Как искать помещение для офлайна
Как только дошло, что класть все яйца в девяток, тобишь рассчитывать лишь на одну точку — плохая идея, я стала искать вариант с более позитивными и предсказуемыми условиями.
Эта статья — прям целый разбор помещений для тех, кто хочет что-то продавать в этом вашем офлайне.
Зацените, как я выбирала между стрит-ритейлом, стройбазой и ТРЦ:
https://telegra.ph/Novyj-dom-01-19
#ЭтоЖизнь
#БизнесПоРусски
Запасная:
https://tgraph.io/Novyj-dom-01-19
Как только дошло, что класть все яйца в девяток, тобишь рассчитывать лишь на одну точку — плохая идея, я стала искать вариант с более позитивными и предсказуемыми условиями.
Эта статья — прям целый разбор помещений для тех, кто хочет что-то продавать в этом вашем офлайне.
Зацените, как я выбирала между стрит-ритейлом, стройбазой и ТРЦ:
https://telegra.ph/Novyj-dom-01-19
#ЭтоЖизнь
#БизнесПоРусски
Запасная:
https://tgraph.io/Novyj-dom-01-19
Telegraph
Новый дом
Вариант 1. Стрит-ритейл Коммерческое помещение с отдельным входом с улицы. Собственно, то, что у меня и было. Плюсы Ремонтировать можно сколько и когда влезет. Любой режим работы без согласования. Цена квадратного метра обычно ниже, чем в торговых центрах.…
И грянул ремонт
Итак, новую точку мы решили открывать в торговом, мир ему, центре. Вот на что вам плюс-минус рассчитывать, если открываетесь в ТЦ, с поправкой на курс евродоллара.
Началось всё с того, что нам выдали талмуд «Как принято делать ремонт у людей», в частности, конкретно в этом коммерческом помещении.
Оговорюсь, в нашем ТЦ всё было и есть организовано на вполне достойном уровне адекватности.
Люди реально заморочились: правила придумали так, чтобы всем обеспечить комфорт и безопасность. Но дошло это до меня совсем не сразу, сначала мне лишь хотелось громко ругаться матом: дескать, ну какого %^@?
Для начала попросили СРО моей строительной бригады. Чтобы его получить, надо забашлять. Закон говорит, что сделано такое для того, чтобы повысить качество работ и услуг, а ещё — компенсировать вред, если работа будет выполнена не по заветам сопромата.
У моих работников было СРО, но задать пару уточнящих насчёт требований к рабочим не помешает.
СРО повышает стоимость работ, зато стройкой не будут заниматься совсем уж твоя моя не понимай и никто не подпилит опоры торгового центра.Правила огласили, что перед началом работ мы также должны предоставить проектную документацию: архитектурно-планировочное решение с дизайном проекта и обустройством помещения, включая инженерные коммуникации аки электроснабжение, вентиляция и кондиционирование, водичка, канализация.
А теперь цифери по ремонту и остальному! Учтите, что это 2012 год.
а) Проект — 57 000 ₽
б) Строительно-монтажные работые — 350 000 ₽ (торг начинался с полумиллиона, торгуйтесь со строителями, господа)
в) Образцы мебели — 2 500 000 ₽, тоже стоит договориться, что брать на ответственное хранение, что под реализацию, что в рассрочку.
г) Офисная шняга (комп, МФУ) — 35 000 ₽
д) Чистовые и черновые материалы, потолок «Армстронг», электрика — 150 000 ₽
е) Световой короб (вывеска) — 25 000 ₽
ё) План эвакуации — 2000 ₽
ж) Кассовый аппарат — 20 000 ₽
з) Видеонаблюдение — 15 000 ₽
и) Интернет, телефон — 10 000 ₽
й) Установка мебели — 40 000 ₽
к) Страхование — 6000 ₽
Итого на оборудование кухонного шоурума: каких-то 3 210 000 ₽.
Если вы занимаетесь не кухнями, то вместо образцов мебели прибавляйте своё.
Кстати, за ночные работы большинство организаций берут больше денег. Плюс в счёт форс-мажоров смело накидывайте 15%.
Короче, мелкий бизнес мелок, да дорог. Но оно того стоит, коли знаешь, что делаешь.
#БизнесПоРусски
Итак, новую точку мы решили открывать в торговом, мир ему, центре. Вот на что вам плюс-минус рассчитывать, если открываетесь в ТЦ, с поправкой на курс евродоллара.
Началось всё с того, что нам выдали талмуд «Как принято делать ремонт у людей», в частности, конкретно в этом коммерческом помещении.
Оговорюсь, в нашем ТЦ всё было и есть организовано на вполне достойном уровне адекватности.
Люди реально заморочились: правила придумали так, чтобы всем обеспечить комфорт и безопасность. Но дошло это до меня совсем не сразу, сначала мне лишь хотелось громко ругаться матом: дескать, ну какого %^@?
Для начала попросили СРО моей строительной бригады. Чтобы его получить, надо забашлять. Закон говорит, что сделано такое для того, чтобы повысить качество работ и услуг, а ещё — компенсировать вред, если работа будет выполнена не по заветам сопромата.
У моих работников было СРО, но задать пару уточнящих насчёт требований к рабочим не помешает.
СРО повышает стоимость работ, зато стройкой не будут заниматься совсем уж твоя моя не понимай и никто не подпилит опоры торгового центра.Правила огласили, что перед началом работ мы также должны предоставить проектную документацию: архитектурно-планировочное решение с дизайном проекта и обустройством помещения, включая инженерные коммуникации аки электроснабжение, вентиляция и кондиционирование, водичка, канализация.
А теперь цифери по ремонту и остальному! Учтите, что это 2012 год.
а) Проект — 57 000 ₽
б) Строительно-монтажные работые — 350 000 ₽ (торг начинался с полумиллиона, торгуйтесь со строителями, господа)
в) Образцы мебели — 2 500 000 ₽, тоже стоит договориться, что брать на ответственное хранение, что под реализацию, что в рассрочку.
г) Офисная шняга (комп, МФУ) — 35 000 ₽
д) Чистовые и черновые материалы, потолок «Армстронг», электрика — 150 000 ₽
е) Световой короб (вывеска) — 25 000 ₽
ё) План эвакуации — 2000 ₽
ж) Кассовый аппарат — 20 000 ₽
з) Видеонаблюдение — 15 000 ₽
и) Интернет, телефон — 10 000 ₽
й) Установка мебели — 40 000 ₽
к) Страхование — 6000 ₽
Итого на оборудование кухонного шоурума: каких-то 3 210 000 ₽.
Если вы занимаетесь не кухнями, то вместо образцов мебели прибавляйте своё.
Кстати, за ночные работы большинство организаций берут больше денег. Плюс в счёт форс-мажоров смело накидывайте 15%.
Короче, мелкий бизнес мелок, да дорог. Но оно того стоит, коли знаешь, что делаешь.
#БизнесПоРусски
Как я собирала кухонную команду. Часть 2
Начало тут: t.me/hellkitchens/28
Продолжу одну из самых важных тем для любого бизнеса, хоть кухонного, хоть космического, хоть палатки с овощами.
О чём дальше пойдёт речь в серии постов:
— откуда приходят;
— как учить;
— как адаптировать и отпускать в вольное плавание;
— как увольнять;
— как мотивировать;
— как лечить звёздную болезнь;
— какие бонусы давать;
— как штрафовать да за косяки наказывать (суровость).
Итак, начнём с наёма.
Открыли вы, значит, свой бизнес. Каким-то чудом не прогорели в первые полгода-год. Поработали, поработали и тут снизошло откровение — один не тянешь, да и деньги вроде уже есть кого-то нанять.
Если сами работали хорошо, то представление о «сотруднике мечты» есть, и о том, как его таким сделать.
Учитывайте, что я рассказываю про малый, может средний бизнес, а не про то, как взять у знакомого банка миллион тыщ-тыщ, обклеить все вагоны метро рекламой да дивиденды акционерам раздать.
Такс. Где искать народ? Везде!
1. Расклеить простые печатные объявления. Я так пару толковых кадров нашла.
2. Хедхантер, Суперджоб. Тут можно чуток забашлять, чтобы ваше объявление было видно, а потом самому обрабатывать заявки соискателей.
Напрямую с сайтов у меня никто не задержался, а времени собеседки отнимают много. Тут уж смотрите, насколько квалифицированные люди нужны.
3. Рекрутинговые агентства. Они просеивают суперджобы за вас и присылают более или менее адекватных. Если только «менее», то ищите другое агентство.
Услуга обычно стоит один оклад, оплачивается только после наёма сотрудника и прохождения испытательного срока. Если никак, то агентство должно бесплатно подобрать ещё 1-3 варианта.
4. Знакомые. Такое бывает. Раскидали клич, что ищите, знакомые клич дальше передают. Может кто-то и найдётся, с рекомендацией и не с улицы.
5. Агрессивный метод — переманить. Идёте к конкурентам, разговариваете с любым сотрудником. Если нравится, оставляете свой телефон, условия потом расскажете. Если человек недоволен на своём месте, то уйдёт рано или поздно. Каждый ищет лучшее, тут без обид.
Самые весёлые мои наймы:
Пришёл как-то человек от агентства.
Спрашиваю: «Эксель знаешь?». «Нет».
Подумала, что совсем в этих агентствах охренели. Девушка была, к тому же, старше всех имеющихся на тот момент кандидатов.
Говорю ей: «Сильно захочешь — выучишь. Вон твои конкуренты сидят.»
А сегодня она и меня экселю научит. Работаем вместе долго и крайне продуктивно, а молодые слились быстро — учиться лень.
Ещё случай: шла девушка мимо салона, увидела объявление, позвонила.
Сказала, опыта нет, а у меня новеньких было пруд пруди, их ещё отсеивать.
Сообщила ей, что учить не будем, мол, не подходите. Она пришла ещё раз и прямо так: «Научите, я способная!». За настойчивость взяли. Работает до сих пор и очень хорошо.
Вообще, в первую очередь я смотрю на адекватность. К тому же, практика показала, что легче обучить человека без опыта, чем переучивать опытного.
Продолжение следует!
#БизнесПоРусски
Начало тут: t.me/hellkitchens/28
Продолжу одну из самых важных тем для любого бизнеса, хоть кухонного, хоть космического, хоть палатки с овощами.
О чём дальше пойдёт речь в серии постов:
— откуда приходят;
— как учить;
— как адаптировать и отпускать в вольное плавание;
— как увольнять;
— как мотивировать;
— как лечить звёздную болезнь;
— какие бонусы давать;
— как штрафовать да за косяки наказывать (суровость).
Итак, начнём с наёма.
Открыли вы, значит, свой бизнес. Каким-то чудом не прогорели в первые полгода-год. Поработали, поработали и тут снизошло откровение — один не тянешь, да и деньги вроде уже есть кого-то нанять.
Если сами работали хорошо, то представление о «сотруднике мечты» есть, и о том, как его таким сделать.
Учитывайте, что я рассказываю про малый, может средний бизнес, а не про то, как взять у знакомого банка миллион тыщ-тыщ, обклеить все вагоны метро рекламой да дивиденды акционерам раздать.
Такс. Где искать народ? Везде!
1. Расклеить простые печатные объявления. Я так пару толковых кадров нашла.
2. Хедхантер, Суперджоб. Тут можно чуток забашлять, чтобы ваше объявление было видно, а потом самому обрабатывать заявки соискателей.
Напрямую с сайтов у меня никто не задержался, а времени собеседки отнимают много. Тут уж смотрите, насколько квалифицированные люди нужны.
3. Рекрутинговые агентства. Они просеивают суперджобы за вас и присылают более или менее адекватных. Если только «менее», то ищите другое агентство.
Услуга обычно стоит один оклад, оплачивается только после наёма сотрудника и прохождения испытательного срока. Если никак, то агентство должно бесплатно подобрать ещё 1-3 варианта.
4. Знакомые. Такое бывает. Раскидали клич, что ищите, знакомые клич дальше передают. Может кто-то и найдётся, с рекомендацией и не с улицы.
5. Агрессивный метод — переманить. Идёте к конкурентам, разговариваете с любым сотрудником. Если нравится, оставляете свой телефон, условия потом расскажете. Если человек недоволен на своём месте, то уйдёт рано или поздно. Каждый ищет лучшее, тут без обид.
Самые весёлые мои наймы:
Пришёл как-то человек от агентства.
Спрашиваю: «Эксель знаешь?». «Нет».
Подумала, что совсем в этих агентствах охренели. Девушка была, к тому же, старше всех имеющихся на тот момент кандидатов.
Говорю ей: «Сильно захочешь — выучишь. Вон твои конкуренты сидят.»
А сегодня она и меня экселю научит. Работаем вместе долго и крайне продуктивно, а молодые слились быстро — учиться лень.
Ещё случай: шла девушка мимо салона, увидела объявление, позвонила.
Сказала, опыта нет, а у меня новеньких было пруд пруди, их ещё отсеивать.
Сообщила ей, что учить не будем, мол, не подходите. Она пришла ещё раз и прямо так: «Научите, я способная!». За настойчивость взяли. Работает до сих пор и очень хорошо.
Вообще, в первую очередь я смотрю на адекватность. К тому же, практика показала, что легче обучить человека без опыта, чем переучивать опытного.
Продолжение следует!
#БизнесПоРусски
Как собрать кухню и не сесть на антидепрессанты
Этим постом начинаю такую жизненную и милую сердцу рубрику «Лайфхак».
Сегодня начнём говорить о том, как не превратить жизнь в кошмар при покупке кухни. И стартуем... с финиша!
Итак, какие демоны скрываются за безобидным процессом установки кухни и почему сборка от профессионалов стоит дорого:
telegra.ph/Sobiraem-kuhnyu-vmeste-02-22
Запасная:
tgraph.io/Sobiraem-kuhnyu-vmeste-02-22
#Лайфхак
Этим постом начинаю такую жизненную и милую сердцу рубрику «Лайфхак».
Сегодня начнём говорить о том, как не превратить жизнь в кошмар при покупке кухни. И стартуем... с финиша!
Итак, какие демоны скрываются за безобидным процессом установки кухни и почему сборка от профессионалов стоит дорого:
telegra.ph/Sobiraem-kuhnyu-vmeste-02-22
Запасная:
tgraph.io/Sobiraem-kuhnyu-vmeste-02-22
#Лайфхак
Telegraph
Собираем кухню вместе
С места в карьер: если хотите сэкономить — собирайте сами. Вот только сделать это относительно безболезненно вы сможете при таких условиях: а) у вас уже был опыт сборки именно кухонной мебели; б) руки растут оттуда, откуда задумала природа; в) у вас много…
Обучение сотрудников
Возвращаемся после весенного залипончика, и возвращаемся не абы как, а с огромным талмудом (по меркам клипового мышления, конечно).
Итак, частенько слышу от знакомых руководителей такие отзывы о работниках:
«Ну тупые...» — классика эпохи Задорнова, мир ему.
«Необучаемые дебилы».
«Жопу лишний раз не поднимет, а я ему зарплату плачу».
«Все воруют» — аналог «все врут» доктора Хауса.
«На работу всем плевать (кроме меня)».
«Лучше, чем я, никто не сделает».
Короче. Это плохо, так отзываться о своих работниках. Считайте, что это вы себя описываете.
И не давайте кличек и прозвищ сотрудникам! Это вообще атас, который сплошь и рядом.
Эти и ещё несколько важных-преважных правил читайте в новом Адском эпосе:
telegra.ph/Tyazhelo-v-uchenii-03-22
А ещё там много картинок, в том числе кухонных. И бонус есть. Кликайте, одним словом.
#БизнесПоРусски
Возвращаемся после весенного залипончика, и возвращаемся не абы как, а с огромным талмудом (по меркам клипового мышления, конечно).
Итак, частенько слышу от знакомых руководителей такие отзывы о работниках:
«Ну тупые...» — классика эпохи Задорнова, мир ему.
«Необучаемые дебилы».
«Жопу лишний раз не поднимет, а я ему зарплату плачу».
«Все воруют» — аналог «все врут» доктора Хауса.
«На работу всем плевать (кроме меня)».
«Лучше, чем я, никто не сделает».
Короче. Это плохо, так отзываться о своих работниках. Считайте, что это вы себя описываете.
И не давайте кличек и прозвищ сотрудникам! Это вообще атас, который сплошь и рядом.
Эти и ещё несколько важных-преважных правил читайте в новом Адском эпосе:
telegra.ph/Tyazhelo-v-uchenii-03-22
А ещё там много картинок, в том числе кухонных. И бонус есть. Кликайте, одним словом.
#БизнесПоРусски
Telegraph
Тяжело в учении
В каждой сфере своя специфика, но её преосвятейшество Методичка должна быть у всех. Например, обучение в «Ашане» — короткие комиксы. Ребята в курсе, что картинки людям легче даются, нежели многобуквы. Я уже говорила, что когда сама работала по найму, то информации…
Спокойное время?
Коли что, тут прошлая серия: t.me/hellkitchens/43
Второй салон мы открыли в сентябре.
Немного не успевали с ремонтом и администрация позволила нам открыться попозже. Потихоньку обустроились, и в первый год салон более или менее себя окупал.
Бонусом прошло то, что от меня полностью отвял арендодатель первого магазина. Вышло так благодаря кодовой фразе. На все разговоры про повышение аренды я уверенно отвечала:
— Без проблем. Предупредите за месяц, я съеду.
Первый магазин работал себе по инерции, деньги и силы я в него не вкладывала.
Тишь да гладь. «Самое время расширять семью» — решили мы с мужем. Затея увенчалась полным успехом. И первые пять месяцев тишина не нарушалась.
Однако, арендодатель прознала про мой «залёт» и стала выстраивать сложные многоуровневые умозаключения, достойные квантовой механики, как то:
1. Беременный человек — это человек, живущий в достатке и роскоши, аренду надо повышать.
2. Все эти кухни мне надо бросать и заниматься детьми.
Наша песня хороша, начинай сначала.
Весенним утром шла я мимо нового ТЦ, за строительством которого давно наблюдала. Нравилось мне расположение.
Позвонила в отдел аренды, а потом и мужу. Цена оказалась норм, почему бы и нет? Муж ответил, что другого не ожидал, угоманивать меня не будет и поможет, чем сможет и даже сверх того.
Заключили с ТЦ договор. Летом — ремонт, почти без происшествий. ТЦ открывался 1 сентября, лифты не работали, бегала по вертикали с восьмимесячным животом, особо не парясь.
Главный инженер как-то выдал по-стандарту:
— Таким, как ты, надо сидеть дома!
— Если такие, как я, будут сидеть дома, то такие, как ты, будут жить на пособие по безработице, — не совсем так, но в таком смысле ответила я.
1 сентября открылись, а с 5 по 9 у меня произошёл декретный отпуск. Я оставила администратора и честно хотела уйти в декрет, но не пошло — работала из дома, справлялась, только не высыпалась.
А потом, а потом... Суп с котом. 2014 год, у рубля случился тяжёлый инсульт, у бизнесов — каскадные инфаркты.
И хлынули заказы а-ля «по старым ценам». У оптовиков пустые склады, а кто ждал, пока всё устаканится.
Фурнитура дорожала каждый день, от валюты зависела. Заказы проверять приходилось быстро, сразу отправлять в работу по куче предоплат, иначе цены летали туда-сюда как Гагарин под амфетамином.
Короче, спокойно опять не вышло.
#ЭтоЖизнь
Коли что, тут прошлая серия: t.me/hellkitchens/43
Второй салон мы открыли в сентябре.
Немного не успевали с ремонтом и администрация позволила нам открыться попозже. Потихоньку обустроились, и в первый год салон более или менее себя окупал.
Бонусом прошло то, что от меня полностью отвял арендодатель первого магазина. Вышло так благодаря кодовой фразе. На все разговоры про повышение аренды я уверенно отвечала:
— Без проблем. Предупредите за месяц, я съеду.
Первый магазин работал себе по инерции, деньги и силы я в него не вкладывала.
Тишь да гладь. «Самое время расширять семью» — решили мы с мужем. Затея увенчалась полным успехом. И первые пять месяцев тишина не нарушалась.
Однако, арендодатель прознала про мой «залёт» и стала выстраивать сложные многоуровневые умозаключения, достойные квантовой механики, как то:
1. Беременный человек — это человек, живущий в достатке и роскоши, аренду надо повышать.
2. Все эти кухни мне надо бросать и заниматься детьми.
Наша песня хороша, начинай сначала.
Весенним утром шла я мимо нового ТЦ, за строительством которого давно наблюдала. Нравилось мне расположение.
Позвонила в отдел аренды, а потом и мужу. Цена оказалась норм, почему бы и нет? Муж ответил, что другого не ожидал, угоманивать меня не будет и поможет, чем сможет и даже сверх того.
Заключили с ТЦ договор. Летом — ремонт, почти без происшествий. ТЦ открывался 1 сентября, лифты не работали, бегала по вертикали с восьмимесячным животом, особо не парясь.
Главный инженер как-то выдал по-стандарту:
— Таким, как ты, надо сидеть дома!
— Если такие, как я, будут сидеть дома, то такие, как ты, будут жить на пособие по безработице, — не совсем так, но в таком смысле ответила я.
1 сентября открылись, а с 5 по 9 у меня произошёл декретный отпуск. Я оставила администратора и честно хотела уйти в декрет, но не пошло — работала из дома, справлялась, только не высыпалась.
А потом, а потом... Суп с котом. 2014 год, у рубля случился тяжёлый инсульт, у бизнесов — каскадные инфаркты.
И хлынули заказы а-ля «по старым ценам». У оптовиков пустые склады, а кто ждал, пока всё устаканится.
Фурнитура дорожала каждый день, от валюты зависела. Заказы проверять приходилось быстро, сразу отправлять в работу по куче предоплат, иначе цены летали туда-сюда как Гагарин под амфетамином.
Короче, спокойно опять не вышло.
#ЭтоЖизнь
Экономисты
Покупаем последнюю (ой, крайнюю) модель мультиварки, чтобы сэкономить время на готовке. Посудомойку — не тратить лишнюю минуту на оттирание зажарочек. Кофеварка — свежий кофе ровно в 7:09 утра. Стиралка — ... Ну вы поняли.
И это «сэкономленное» время пускаем на то, чтобы побольше поработать, побольше заработать и... потратить деньги на последнюю модель мультиварки-кофеварки-стиралки. И опять сэкономить время.
Круг, умело замкнутый маркетологами.
Что с этим делать и причём тут стрит-ритейл?
А нечего играть в угадайку! Кликайте и читайте вот этот труд:
telegra.ph/EHti-vashi-veb-uzly-04-16
#БизнесПоРусски
Покупаем последнюю (ой, крайнюю) модель мультиварки, чтобы сэкономить время на готовке. Посудомойку — не тратить лишнюю минуту на оттирание зажарочек. Кофеварка — свежий кофе ровно в 7:09 утра. Стиралка — ... Ну вы поняли.
И это «сэкономленное» время пускаем на то, чтобы побольше поработать, побольше заработать и... потратить деньги на последнюю модель мультиварки-кофеварки-стиралки. И опять сэкономить время.
Круг, умело замкнутый маркетологами.
Что с этим делать и причём тут стрит-ритейл?
А нечего играть в угадайку! Кликайте и читайте вот этот труд:
telegra.ph/EHti-vashi-veb-uzly-04-16
#БизнесПоРусски
Telegraph
Эти ваши веб-узлы...
Итак, мы общество потреблядства? Да! Как с этим бороться? Никак. С миром нельзя бороться (переборет), можно только адаптироваться. Потребитель трансформируется и метаморфизирует по полной программе. Все сбежали в эти ваши интернеты — инстаграмы, телеграмы…
Все мы в душе дизайнеры
Казалось бы — ну кухня и кухня, эка невидаль.
Но если копнуть поглубже, то вам откроется целый кухонный мир со своими принципами и дизайнерскими ̶з̶а̶г̶о̶н̶а̶м̶и̶ законами.
Кликайте на материал о том, что в кухне главное, и как сделать так, чтобы там хотелось остаться навсегда:
telegra.ph/EHrgonomika-04-20
#Лайфхак
Запаска:
tgraph.io/EHrgonomika-04-20
Казалось бы — ну кухня и кухня, эка невидаль.
Но если копнуть поглубже, то вам откроется целый кухонный мир со своими принципами и дизайнерскими ̶з̶а̶г̶о̶н̶а̶м̶и̶ законами.
Кликайте на материал о том, что в кухне главное, и как сделать так, чтобы там хотелось остаться навсегда:
telegra.ph/EHrgonomika-04-20
#Лайфхак
Запаска:
tgraph.io/EHrgonomika-04-20
Telegraph
Эргономика
Главное — расположить всё так, чтобы всё было под рукой. Это называется «эргономика». Без чего кухня для меня — не кухня вовсе, а смех: Большая мойка Большая сушка Посудомоечная машина — 60 см Между варочной поверхностью и мойкой — стол 50 см Вот после этого…
Кому горелых макарон?
Дополню предыдущий пост, которым я начала рассказывать про кухню самым непосредственным образом.
В конце концов, кухня — любимое место в доме, точка притяжения и вечный источник надежд.
А ещё кухня — настоящее рабочее место. Удобная кухня — это светлое будущее и отличное пищеварение для всей семьи.
На удобной кухне довольная хозяйка или холостяк в тапках и халате говорят:
«Я иду творить! Включу музыку и насладюсь/наслаждусь процессом!».
Итог: всеобщая сытность и довольность, мир, дружба, хуба-буба.
Если кухня неудобная, хозяйка скажет:
«Целый день у плиты! Спина отваливается, волосы выпадают, руки крутит, как вы мне все надоели, жрите подгоревшие макароны, всё.»
А холостяк:
«Схожу-ка я в KFC».
Как думаете, о чём надо думать в первую очередь, чтобы не жертвовать сытостью, довольностью и структурной целостностью пищевода?
О высоте рабочей поверхности!
У рабочего стола есть ноги, они регулируются по высоте и бывают трёх размеров: 100, 120 и 150 мм.
Эйнштейн вывел в своё время такую формулу: высота ног + высота фасада + толщина столешницы = высота рабочей поверхности.
Высота фасада обычно 720 мм, толщина столешницы от 20 до 100 мм.
Как подобрать под себя?
Оптимальная высота столешницы от пола составляет 86–95 см.
Положив руки на столешницу, можно определить высоту для конкретного роста: отдых руки происходит под углом 45 градусов к столешнице. Наука!
Для нарезки — это оптимальная высота. Если при готовке болит верхняя часть спины и плечи, поверхность выше или ниже необходимого.
Что делать?
Идёте в любой салон кухонь, узнаёте, на каких образцах какие ноги. Подходите ко всем, кладёте руки на столешницу и, полностью игнорируя шёпот и взгляды, начинаете представлять процесс готовки: тонко нашинкуйте воображаемую петрушку или приготовьте воображаемые отбивные для воображаемой семьи из 4 человек.
Сравните, выбирайте под себя. Только полевые испытания, только хардкор. Под мой рост мне рекомендована высота 86 см. А реально удобнее готовить на 91 см. Вот даже 5 см имеют значение.
Поговорить: @OborotenBot
#Лайфхак
Дополню предыдущий пост, которым я начала рассказывать про кухню самым непосредственным образом.
В конце концов, кухня — любимое место в доме, точка притяжения и вечный источник надежд.
А ещё кухня — настоящее рабочее место. Удобная кухня — это светлое будущее и отличное пищеварение для всей семьи.
На удобной кухне довольная хозяйка или холостяк в тапках и халате говорят:
«Я иду творить! Включу музыку и насладюсь/наслаждусь процессом!».
Итог: всеобщая сытность и довольность, мир, дружба, хуба-буба.
Если кухня неудобная, хозяйка скажет:
«Целый день у плиты! Спина отваливается, волосы выпадают, руки крутит, как вы мне все надоели, жрите подгоревшие макароны, всё.»
А холостяк:
«Схожу-ка я в KFC».
Как думаете, о чём надо думать в первую очередь, чтобы не жертвовать сытостью, довольностью и структурной целостностью пищевода?
О высоте рабочей поверхности!
У рабочего стола есть ноги, они регулируются по высоте и бывают трёх размеров: 100, 120 и 150 мм.
Эйнштейн вывел в своё время такую формулу: высота ног + высота фасада + толщина столешницы = высота рабочей поверхности.
Высота фасада обычно 720 мм, толщина столешницы от 20 до 100 мм.
Как подобрать под себя?
Оптимальная высота столешницы от пола составляет 86–95 см.
Положив руки на столешницу, можно определить высоту для конкретного роста: отдых руки происходит под углом 45 градусов к столешнице. Наука!
Для нарезки — это оптимальная высота. Если при готовке болит верхняя часть спины и плечи, поверхность выше или ниже необходимого.
Что делать?
Идёте в любой салон кухонь, узнаёте, на каких образцах какие ноги. Подходите ко всем, кладёте руки на столешницу и, полностью игнорируя шёпот и взгляды, начинаете представлять процесс готовки: тонко нашинкуйте воображаемую петрушку или приготовьте воображаемые отбивные для воображаемой семьи из 4 человек.
Сравните, выбирайте под себя. Только полевые испытания, только хардкор. Под мой рост мне рекомендована высота 86 см. А реально удобнее готовить на 91 см. Вот даже 5 см имеют значение.
Поговорить: @OborotenBot
#Лайфхак
Ещё о предпринимателях-олигархах
Позволю себе воспользоваться возможностью немного вам нажаловаться, уважаемые читатели.
Поговорим о деловой репутации. Что это вообще такое? Сколько стоит? Как доказать, сколько прибыли ты упустил, если репутацию «подмочили»?
Сдаётся мне, ответов нет. Но делать что-то надо.
Итак, повезло мне давече обрести заказчика, оформившего себе мебель и столешницу.
Прошла неделя, прошла вторая, а там и месяц. И вот мебель почти готова, а заказчик приносит требование: исключайте столешницу из договора, господа, либо продавайте мне за бесценок!
Аргумент: «я посчитал, сверился с палатой мер и весов, так что рыночная цена такая, а вы мне продали в 10000 раз дороже, меняйте цену или умрите».
Мы чуток опешили, но потом подумали, что это запоздалая первоапрельская шутка, такой хай-левел-троллинг. Но нет.
Отвечаем товарищу: времени прошло много, материал закуплен под индивидуальные параметры, перепродать нельзя, шанс, что кому-то будет нужна именно такая столешница — скорее нулевой. В общем, отказаться он может, но с оплатой издержек.
Закон так и гласит: отказывайтесь на здоровье, но оплатите расходы продавца на ваш заказ.
Спустя две недели пришло письмо о расторжении договора. В письме я «обогатилась за счёт клиента» и вообще нарушила законы как Солнечной системы, так и всей Галактической Империи.
Огромным бесплатным бонусом на всех сайтах появляется замечательный отзыв о том, какие мы добрые, чуткие и честные. И тут же второй отзыв от жены заказчика, мол, «да-да-да-да, согласна с предыдущим оратором, меня тоже обманули на четыре кулака».
Мы столкнулись с невиданным уровнем «потребительского рэкета». Приём популярный ныне заход: делайте, как говорю, иначе ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶л̶о̶ж̶н̶и̶к̶а̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶а̶с̶т̶я̶м̶ отзывов вам везде накатаю.
Споришь и объясняешься — значит оправдываешься, виноват, значит. А если где хороший отзыв — так непременно заказуха.
И ладно бы мебель поставили и накосячили, было бы, за что отвечать. А так, на ровном месте опять бегать по судам полгода.
Вот вам и «предприниматели-олигархи», которые по договору должны голову положить за то, что цвет мебели не подошёл к весенней депрессии покупателя.
Позже (значительно), расскажу, чем дело кончиться. Глядишь, и миром урегулируем, лишь бы по миру не пойти.
#ЗаЧестность
Позволю себе воспользоваться возможностью немного вам нажаловаться, уважаемые читатели.
Поговорим о деловой репутации. Что это вообще такое? Сколько стоит? Как доказать, сколько прибыли ты упустил, если репутацию «подмочили»?
Сдаётся мне, ответов нет. Но делать что-то надо.
Итак, повезло мне давече обрести заказчика, оформившего себе мебель и столешницу.
Прошла неделя, прошла вторая, а там и месяц. И вот мебель почти готова, а заказчик приносит требование: исключайте столешницу из договора, господа, либо продавайте мне за бесценок!
Аргумент: «я посчитал, сверился с палатой мер и весов, так что рыночная цена такая, а вы мне продали в 10000 раз дороже, меняйте цену или умрите».
Мы чуток опешили, но потом подумали, что это запоздалая первоапрельская шутка, такой хай-левел-троллинг. Но нет.
Отвечаем товарищу: времени прошло много, материал закуплен под индивидуальные параметры, перепродать нельзя, шанс, что кому-то будет нужна именно такая столешница — скорее нулевой. В общем, отказаться он может, но с оплатой издержек.
Закон так и гласит: отказывайтесь на здоровье, но оплатите расходы продавца на ваш заказ.
Спустя две недели пришло письмо о расторжении договора. В письме я «обогатилась за счёт клиента» и вообще нарушила законы как Солнечной системы, так и всей Галактической Империи.
Огромным бесплатным бонусом на всех сайтах появляется замечательный отзыв о том, какие мы добрые, чуткие и честные. И тут же второй отзыв от жены заказчика, мол, «да-да-да-да, согласна с предыдущим оратором, меня тоже обманули на четыре кулака».
Мы столкнулись с невиданным уровнем «потребительского рэкета». Приём популярный ныне заход: делайте, как говорю, иначе ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶л̶о̶ж̶н̶и̶к̶а̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶а̶с̶т̶я̶м̶ отзывов вам везде накатаю.
Споришь и объясняешься — значит оправдываешься, виноват, значит. А если где хороший отзыв — так непременно заказуха.
И ладно бы мебель поставили и накосячили, было бы, за что отвечать. А так, на ровном месте опять бегать по судам полгода.
Вот вам и «предприниматели-олигархи», которые по договору должны голову положить за то, что цвет мебели не подошёл к весенней депрессии покупателя.
Позже (значительно), расскажу, чем дело кончиться. Глядишь, и миром урегулируем, лишь бы по миру не пойти.
#ЗаЧестность
Заманчивые договоры
Одна из самых частых историй от заказчиков звучит примерно так: «я было уже купил кухню в другом месте... пока не прочитал договор».
Сегодня поговорим о «мелком шрифте» в договорах.
Пример 1. Услуги, от которых «невозможно отказаться»
При подписании выясняется, что гарантия на мебель и технику действовать-то будет, но только если всё установит и подключит продавец. Фактически, вы не можете отказаться от дополнительных услуг.
Даже если вы сами подключили технику и прошло не более 2 недель, обращаться в любом случае нужно в сервисный центр производителя этой техники. Тут не беспокойтесь, гарантия в любом случае останется.
Насчёт мебели — веселее. Договор подписали, на условия согласились. Если что-то отвалится, продавец скажет «вы отломали, когда собирали». Хотя, рекомендую по-хорошему поговорить.
Продавец — тоже человек, обычный такой. Когда люди просят нас по-человечески, я всегда иду навстречу, даже если не обязана.
Пример 2. Агентский договор вместо купли-продажи
Самый интересный вариант.
С вами заключают договор на «консультационные услуги по подбору мебели» и составление дизайн-проекта, по которому вы оплачиваете 40% стоимости мебели. Оставшаяся сумма — в Приложении к договору с другим юр. лицом и спецификацией, в которой перечислены все позиции заказа.
В первом договоре не указано, что Приложение — его часть. Так что продавец несёт ответственность только за 60% цены. А может и не продавец, а сам производитель.
По какому договору он вообще ответственен — непонятно. «Вам мебель подобрали, вы оплатили, покасики». А ведь по спецификации нельзя судить о качестве мебели, сроках и гарантии.
Касаемо законов — там по этому поводу всё размыто так, что в суде попробуй докажи.
Пример 3. Вообще без договора
Вариант для тех, кто не мамонт. Или просто любит острые ощущения.
Моя родственница в Краснодарском крае именно так кухню заказала, ей даже проект не дали, только квитанцию об оплате.
Невероятно, но всё закончилось хорошо, мебель установили. И всё же, не рекомендую заниматься таким экстримом.
Я за обычный, дорогой сердцу договор купли-продажи. Если всё идёт не по плану — можно разбираться с продавцом и производителем.
Покупателю норм: он выбирает, к кому претензии. Продавцу норм, что он всегда в соответчики может подтянуть производителя.
Всегда внимательно читайте всё, особенно про саму мебель: из чего сделана, цвет, размер.
Подписали договор — тоже взяли обязательства, да с пунктами согласны.
#БизнесПоРусски
Одна из самых частых историй от заказчиков звучит примерно так: «я было уже купил кухню в другом месте... пока не прочитал договор».
Сегодня поговорим о «мелком шрифте» в договорах.
Пример 1. Услуги, от которых «невозможно отказаться»
При подписании выясняется, что гарантия на мебель и технику действовать-то будет, но только если всё установит и подключит продавец. Фактически, вы не можете отказаться от дополнительных услуг.
Даже если вы сами подключили технику и прошло не более 2 недель, обращаться в любом случае нужно в сервисный центр производителя этой техники. Тут не беспокойтесь, гарантия в любом случае останется.
Насчёт мебели — веселее. Договор подписали, на условия согласились. Если что-то отвалится, продавец скажет «вы отломали, когда собирали». Хотя, рекомендую по-хорошему поговорить.
Продавец — тоже человек, обычный такой. Когда люди просят нас по-человечески, я всегда иду навстречу, даже если не обязана.
Пример 2. Агентский договор вместо купли-продажи
Самый интересный вариант.
С вами заключают договор на «консультационные услуги по подбору мебели» и составление дизайн-проекта, по которому вы оплачиваете 40% стоимости мебели. Оставшаяся сумма — в Приложении к договору с другим юр. лицом и спецификацией, в которой перечислены все позиции заказа.
В первом договоре не указано, что Приложение — его часть. Так что продавец несёт ответственность только за 60% цены. А может и не продавец, а сам производитель.
По какому договору он вообще ответственен — непонятно. «Вам мебель подобрали, вы оплатили, покасики». А ведь по спецификации нельзя судить о качестве мебели, сроках и гарантии.
Касаемо законов — там по этому поводу всё размыто так, что в суде попробуй докажи.
Пример 3. Вообще без договора
Вариант для тех, кто не мамонт. Или просто любит острые ощущения.
Моя родственница в Краснодарском крае именно так кухню заказала, ей даже проект не дали, только квитанцию об оплате.
Невероятно, но всё закончилось хорошо, мебель установили. И всё же, не рекомендую заниматься таким экстримом.
Я за обычный, дорогой сердцу договор купли-продажи. Если всё идёт не по плану — можно разбираться с продавцом и производителем.
Покупателю норм: он выбирает, к кому претензии. Продавцу норм, что он всегда в соответчики может подтянуть производителя.
Всегда внимательно читайте всё, особенно про саму мебель: из чего сделана, цвет, размер.
Подписали договор — тоже взяли обязательства, да с пунктами согласны.
#БизнесПоРусски
Игры столешниц
Небольшой брекинг-ньюз по ситуации, которая возникла в позапрошлом посте t.me/hellkitchens/63.
Мы предложили заказчику решить вопрос миром, без взаимного обмена ядерными ударами и без суда поединком. Даже не смотря на ущерб, уже нанесённый агрессивными провокациями в виде подбрасывания грязных бомб (негативных отзывов) на границу.
Он удаляет отзывы, оплачивает и забирает замечательную мебель, которая вообще ни в чём не виновата. Мы же разрешаем исключить столешницу из договора и улетаем на драконе.
Заказчик согласился.
Приходим на Великий суд за предварительным слушанием, которое было назначено до мирного соглашения. На вопрос Верховного мейстера: «Без крови никак?» отвечаю: «А мы уже!».
Слушание передвигается на месяц, на всё про всё 3 минуты. В коридоре заказчик улыбается, все довольны, на лобном месте кричим «И мы счастливы!».
Товарищ попросил исключить ещё и установку. Установка-то — дополнительная услуга, хочешь бери, хочешь не бери. Читаю клиенту мини-лекцию про то, чтобы нашёл хороших установщиков (вот, кстати, она: t.me/hellkitchens/57), чтобы обязательно с опытом именно в кухнях. Он кивает, мол, уже таких нашёл.
Готовим с моим советником доп. соглашения, прописываем новые условия. Заказчик ставит подпись, через день мы вывозим оплаченную мебель. Сучки и задоринки обходят стороной.
А вечером мой установщик скидывает мне фото мебели (пикча 1). А далее скриншот диалога (пикча 2).
Ох уж эти Ланнистеры!
Не знаю, на что рассчитывал заказчик, но те установщики, которых он «нашёл» — это мои установщики, которые уже к этому клиенту приезжали на замер от моего имени.
Видимо, он считал, что установщики кинут меня. Но не судьба. Королевская стража не продаётся. Вот вам пример тёплых профессиональных отношений и взаимоуважения.
За монтажом мебели установщики отправили клиента обратно ко мне. :)
#ЭтоЖизнь
Небольшой брекинг-ньюз по ситуации, которая возникла в позапрошлом посте t.me/hellkitchens/63.
Мы предложили заказчику решить вопрос миром, без взаимного обмена ядерными ударами и без суда поединком. Даже не смотря на ущерб, уже нанесённый агрессивными провокациями в виде подбрасывания грязных бомб (негативных отзывов) на границу.
Он удаляет отзывы, оплачивает и забирает замечательную мебель, которая вообще ни в чём не виновата. Мы же разрешаем исключить столешницу из договора и улетаем на драконе.
Заказчик согласился.
Приходим на Великий суд за предварительным слушанием, которое было назначено до мирного соглашения. На вопрос Верховного мейстера: «Без крови никак?» отвечаю: «А мы уже!».
Слушание передвигается на месяц, на всё про всё 3 минуты. В коридоре заказчик улыбается, все довольны, на лобном месте кричим «И мы счастливы!».
Товарищ попросил исключить ещё и установку. Установка-то — дополнительная услуга, хочешь бери, хочешь не бери. Читаю клиенту мини-лекцию про то, чтобы нашёл хороших установщиков (вот, кстати, она: t.me/hellkitchens/57), чтобы обязательно с опытом именно в кухнях. Он кивает, мол, уже таких нашёл.
Готовим с моим советником доп. соглашения, прописываем новые условия. Заказчик ставит подпись, через день мы вывозим оплаченную мебель. Сучки и задоринки обходят стороной.
А вечером мой установщик скидывает мне фото мебели (пикча 1). А далее скриншот диалога (пикча 2).
Ох уж эти Ланнистеры!
Не знаю, на что рассчитывал заказчик, но те установщики, которых он «нашёл» — это мои установщики, которые уже к этому клиенту приезжали на замер от моего имени.
Видимо, он считал, что установщики кинут меня. Но не судьба. Королевская стража не продаётся. Вот вам пример тёплых профессиональных отношений и взаимоуважения.
За монтажом мебели установщики отправили клиента обратно ко мне. :)
#ЭтоЖизнь
Страшный сон мебельщика или что ещё может происходить в течение 9-ти месяцев, помимо вынашивания детёнка
Возвращение канала я начну сразу с контента и бухты-барахты, и вообще что вы мне сделаете я в другом городе за мат извени.
Если у кухонного магната вроде меня волосы встали дыбом и в жилах застыла кровь, значит случилось одно из двух:
А. Все люди на планете перестали готовить и вообще есть дома.
Б. Разгневанный заказчик провёл экспертизу мебели, которая показала: всё так плохо, что встретимся в суде.
В этот раз произошёл троллинг по пункту «Б».
Перед тем, как вы перейдёте по ссылке на статью, проведу маркетинговую санитарную обработку: статью я писала не для того, чтобы показать, какой я Д'артаьян, и какие заказчики — нехорошие редисы.
Как вы понимаете, с точки зрения бизнеса и саморекламы — это было бы хреновым решением.
Однако, этот канал не просто реклама, а максимально честная демонстрация кухонного бизнеса изнутри, а потому я не имею морального права разводить одних только розовых единорогов, игнорируя уродливых чупакабр — сложные ситуации, в которые рано или поздно попадает каждый, даже самый клиентоориентированный™ предприниматель.
Напомню, что история началась в незапамятные времена, и чтобы восстановить цепь ужаса, прочитайте сперва эти посты:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
И далее ничего таить не буду. Да простит меня Владыка Кухонных Долин и Хранитель Всея Деловых Репутаций, вот первая часть продолжения судебных боёв:
Итак, заказчик-медведь подаёт в суд и ты, кролик-предприниматель, идёшь в пасть удава правосудия. Причём идёшь туда 5 раз за полгода, и каждый раз ждёшь расплаты за своё мелкое ̶х̶у̶л̶и̶г̶а̶н̶с̶т̶в̶о̶ предпринимательство, прокручвиая в ушастой голове стратегии защиты...
Всё это время дизморал был такой, что я совсем даже канал забросила. И хоть я не уверена, что всё закончилось, буду писать о том, что, собственно, было.
Итак, мои сборщики отказались устанавливать кухню мимо кассы, поэтому заказчик дошёл до салона и сборку оплатил. Мебель установили, акты подписали.
Проходит ровно 2 недели и заказчик нам звонит: фасады рассохлись — меняйте. Спрашиваем: какие фасады? (см. картинку к посту)
Отвечает: «Не знаю, какие-то. Приходите и смотрите.»
Договариваемся о дате. В назначенный день ему звонит установщик, покупатель якобы не дома, а потом и вовсе в «командировке» до 16 сентября.
И вот 12 сентября на почту он отправляет заключение сделанной им экспертизы с требованием расторгнуть договор, вернуть деньги, покрыть моральный вред, неустойку и стоимость экспертизы. Та-дам.
Насчитал, ни много ни мало, полмиллиона.
На производстве как экспертизу увидели, здравый смысл и отключился. Все в обмороке, бегом переделывать. Хотя закон и обычная процедура при гарантии предусматривает следующее:
1) Покупатель заявляет, что у него что-то не так.
2) Продавец берёт бракованную деталь, отправляет на производство, сам смотрит/делает экспертизу (именно продавец её делает и за свой счет — это важно), о месте и времени обязан сообщить покупателю. Потом выдаёт решение последнему, в котором либо признаёт брак, либо не признаёт.
Если признаёт, то переделывает за свой счет. Если не признаёт, то сообщает об этом покупателю.
3) Если экспертиза показывает, что есть производственный брак — продавец переделывает мебель.
Если это нарушение эксплуатации, то Продавец вправе отказать Покупателю, а ещё потребовать возмещение стоимости экспертизы.
4) Как только продавец отказал покупателю, последний тут же может идти в суд и требовать всего, что его душе угодно, хоть кашу манную.
А главное назначить ещё одну, но уже судебную экспертизу. В чем соль судебной экспертизы — расскажу позже.
Из этого всего самый главный вывод таков: отказывать покупателю ну вообще никак нельзя. Это прям сразу залёт на суд, причём с плохим концом для продавца.
Однако, когда эмоции поутихли, кое что нам показалось странным. Ну как... Более странным, чем обычно.
Об этом в продолжении. Причём там будет вас ждать практический бонус, который, я надеюсь, вам никогда не понадобится.
Возвращение канала я начну сразу с контента и бухты-барахты, и вообще что вы мне сделаете я в другом городе за мат извени.
Если у кухонного магната вроде меня волосы встали дыбом и в жилах застыла кровь, значит случилось одно из двух:
А. Все люди на планете перестали готовить и вообще есть дома.
Б. Разгневанный заказчик провёл экспертизу мебели, которая показала: всё так плохо, что встретимся в суде.
В этот раз произошёл троллинг по пункту «Б».
Перед тем, как вы перейдёте по ссылке на статью, проведу маркетинговую санитарную обработку: статью я писала не для того, чтобы показать, какой я Д'артаьян, и какие заказчики — нехорошие редисы.
Как вы понимаете, с точки зрения бизнеса и саморекламы — это было бы хреновым решением.
Однако, этот канал не просто реклама, а максимально честная демонстрация кухонного бизнеса изнутри, а потому я не имею морального права разводить одних только розовых единорогов, игнорируя уродливых чупакабр — сложные ситуации, в которые рано или поздно попадает каждый, даже самый клиентоориентированный™ предприниматель.
Напомню, что история началась в незапамятные времена, и чтобы восстановить цепь ужаса, прочитайте сперва эти посты:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
И далее ничего таить не буду. Да простит меня Владыка Кухонных Долин и Хранитель Всея Деловых Репутаций, вот первая часть продолжения судебных боёв:
Итак, заказчик-медведь подаёт в суд и ты, кролик-предприниматель, идёшь в пасть удава правосудия. Причём идёшь туда 5 раз за полгода, и каждый раз ждёшь расплаты за своё мелкое ̶х̶у̶л̶и̶г̶а̶н̶с̶т̶в̶о̶ предпринимательство, прокручвиая в ушастой голове стратегии защиты...
Всё это время дизморал был такой, что я совсем даже канал забросила. И хоть я не уверена, что всё закончилось, буду писать о том, что, собственно, было.
Итак, мои сборщики отказались устанавливать кухню мимо кассы, поэтому заказчик дошёл до салона и сборку оплатил. Мебель установили, акты подписали.
Проходит ровно 2 недели и заказчик нам звонит: фасады рассохлись — меняйте. Спрашиваем: какие фасады? (см. картинку к посту)
Отвечает: «Не знаю, какие-то. Приходите и смотрите.»
Договариваемся о дате. В назначенный день ему звонит установщик, покупатель якобы не дома, а потом и вовсе в «командировке» до 16 сентября.
И вот 12 сентября на почту он отправляет заключение сделанной им экспертизы с требованием расторгнуть договор, вернуть деньги, покрыть моральный вред, неустойку и стоимость экспертизы. Та-дам.
Насчитал, ни много ни мало, полмиллиона.
На производстве как экспертизу увидели, здравый смысл и отключился. Все в обмороке, бегом переделывать. Хотя закон и обычная процедура при гарантии предусматривает следующее:
1) Покупатель заявляет, что у него что-то не так.
2) Продавец берёт бракованную деталь, отправляет на производство, сам смотрит/делает экспертизу (именно продавец её делает и за свой счет — это важно), о месте и времени обязан сообщить покупателю. Потом выдаёт решение последнему, в котором либо признаёт брак, либо не признаёт.
Если признаёт, то переделывает за свой счет. Если не признаёт, то сообщает об этом покупателю.
3) Если экспертиза показывает, что есть производственный брак — продавец переделывает мебель.
Если это нарушение эксплуатации, то Продавец вправе отказать Покупателю, а ещё потребовать возмещение стоимости экспертизы.
4) Как только продавец отказал покупателю, последний тут же может идти в суд и требовать всего, что его душе угодно, хоть кашу манную.
А главное назначить ещё одну, но уже судебную экспертизу. В чем соль судебной экспертизы — расскажу позже.
Из этого всего самый главный вывод таков: отказывать покупателю ну вообще никак нельзя. Это прям сразу залёт на суд, причём с плохим концом для продавца.
Однако, когда эмоции поутихли, кое что нам показалось странным. Ну как... Более странным, чем обычно.
Об этом в продолжении. Причём там будет вас ждать практический бонус, который, я надеюсь, вам никогда не понадобится.
Сплошной позитив
Почесала я тут недавно репу с тыквой и решила, что не смотря на всю суровость предпринимательства и мои непростые отношения с розовыми единорогами, хоть одного да можно выпустить попастись.
Но сперва пару слов о драконах.
Я работаю с 2007 года и за всё время исков у меня было всего 4. Статистика вовсе не удручающая и до судов обычно никто никого не доводит.
Это очень затратно, длится от полугода и полный дизморал.
Но сейчас прям тенденция какая-то — море горе-юристов, которые обещают, что вернут деньги за мебель в полном объеме+моральный вред+50% штраф от суммы иска. Прям оффер для продажи через вебинары.
То есть, потребитель решает, что это лёгкие деньги и на этом можно ещё и заработать. А юристы берут деньги, фактически, за составление претензий и исков на сомнительном уровне, и в любом случае получают свою прибыль. Но не будем о грустном, история про противоположное.
Есть такие заказчики, которых сразу с порога идентифицируешь, как людей с прекрасной кармой и здоровой психикой.
Вот всё у них хорошо, всё им нравится, всё у них получается. Работать с ними — одно сплошное удовольствие.
Даже если что-то идёт не по плану, они реагируют спокойно и всё очень легко разрешается.
Так как у нас люди перед Новым годом планируют жить ровно до 31 декабря, то и мебель им нужна ровно до этого момента, а потом уже не считается и «можете оставить свою кухню себе».
Везде начинается предновогодняя суета, а в 20-ом году так особенно началась. Полгода многие производства не работали, мы ощутили сильный дефицит всего, даже плиты ЛДСП, из которой делают корпуса для мебели. Расскажу в скором времени и про это.
Короче, пришла заказчица, заказала кухню, по срокам успеваем до НГ.
Поставили кухню, каменщики замерили столешницу и ничто ничего не предвещало... Но вместо 2-ух недель делали столешницу месяц.
Установку её поставили на 30 декабря. Заказчица звонит нам расстроенная (но не ругается вообще), говорит, что грустно ей, мол, как она готовить на Новый год будет, что делать? Как жить с этим в 2021? Какой смысл вообще? Столешницу так-то поставили, а технику ещё не подключили.
А мы 31-го уже не работаем как злые тётеньки в паспортном столе. Но случилось рождественское чудо — позвонили ребятам и наши доблестные воены монтажных работ приехали 31-го декабря в 8-00. И всё сделали. Мне сказали, что кухня сложная была, с норовом, но собиралась налегке — никаких проблем и никто над душой не стоял.
В январе клиентка нас стала звать в гости, очень настойчиво, немного пугающе даже. Мы договорились заодно и кухню поснимать.
И вот, в назначенный день, вечером приехали к ней дизайнер Галя и, встречайте аплодисментами, мой суженый Станислав Эдуардович ака просто Стас.
А там Наполеон, карликовую его ногу побери! Пускай торт, но тоже неожиданно. Она сама испекла, всех угостила, чай пили. Дала им по кусочку с собой. А Стас говорит: «Классно, это любимый торт нашего директор, отдам ей».
И она ещё персонально мне кусок передала. А там один кусочек на три тянет. Всё это так меня впечатлило, что до сих пор отхожу и прямо сейчас рассказываю тысяче человек.
Сказать, что торт был вкусный — это ничего не сказать, даже междометия или звукоподражания. Это прям вкус бабушкиного Наполеона, который 2 дня готовили и ровно 2 дня ты вокруг него ходишь, представляешь какой он получится, когда пропитается. Это как посмотреть фильм «Назад в будущее» все три части, запивая любимым кофейком и заедая тортиком, закутавшись в самый тёплый плед, а за окном -25. Но то есть это так, как оно и было.
В общем, вернулись наши ребята счастливые и довольные. И столько позитива... Вот вам, как говорят у нас в интернете, пруфы — кухня и сам торт!
Почесала я тут недавно репу с тыквой и решила, что не смотря на всю суровость предпринимательства и мои непростые отношения с розовыми единорогами, хоть одного да можно выпустить попастись.
Но сперва пару слов о драконах.
Я работаю с 2007 года и за всё время исков у меня было всего 4. Статистика вовсе не удручающая и до судов обычно никто никого не доводит.
Это очень затратно, длится от полугода и полный дизморал.
Но сейчас прям тенденция какая-то — море горе-юристов, которые обещают, что вернут деньги за мебель в полном объеме+моральный вред+50% штраф от суммы иска. Прям оффер для продажи через вебинары.
То есть, потребитель решает, что это лёгкие деньги и на этом можно ещё и заработать. А юристы берут деньги, фактически, за составление претензий и исков на сомнительном уровне, и в любом случае получают свою прибыль. Но не будем о грустном, история про противоположное.
Есть такие заказчики, которых сразу с порога идентифицируешь, как людей с прекрасной кармой и здоровой психикой.
Вот всё у них хорошо, всё им нравится, всё у них получается. Работать с ними — одно сплошное удовольствие.
Даже если что-то идёт не по плану, они реагируют спокойно и всё очень легко разрешается.
Так как у нас люди перед Новым годом планируют жить ровно до 31 декабря, то и мебель им нужна ровно до этого момента, а потом уже не считается и «можете оставить свою кухню себе».
Везде начинается предновогодняя суета, а в 20-ом году так особенно началась. Полгода многие производства не работали, мы ощутили сильный дефицит всего, даже плиты ЛДСП, из которой делают корпуса для мебели. Расскажу в скором времени и про это.
Короче, пришла заказчица, заказала кухню, по срокам успеваем до НГ.
Поставили кухню, каменщики замерили столешницу и ничто ничего не предвещало... Но вместо 2-ух недель делали столешницу месяц.
Установку её поставили на 30 декабря. Заказчица звонит нам расстроенная (но не ругается вообще), говорит, что грустно ей, мол, как она готовить на Новый год будет, что делать? Как жить с этим в 2021? Какой смысл вообще? Столешницу так-то поставили, а технику ещё не подключили.
А мы 31-го уже не работаем как злые тётеньки в паспортном столе. Но случилось рождественское чудо — позвонили ребятам и наши доблестные воены монтажных работ приехали 31-го декабря в 8-00. И всё сделали. Мне сказали, что кухня сложная была, с норовом, но собиралась налегке — никаких проблем и никто над душой не стоял.
В январе клиентка нас стала звать в гости, очень настойчиво, немного пугающе даже. Мы договорились заодно и кухню поснимать.
И вот, в назначенный день, вечером приехали к ней дизайнер Галя и, встречайте аплодисментами, мой суженый Станислав Эдуардович ака просто Стас.
А там Наполеон, карликовую его ногу побери! Пускай торт, но тоже неожиданно. Она сама испекла, всех угостила, чай пили. Дала им по кусочку с собой. А Стас говорит: «Классно, это любимый торт нашего директор, отдам ей».
И она ещё персонально мне кусок передала. А там один кусочек на три тянет. Всё это так меня впечатлило, что до сих пор отхожу и прямо сейчас рассказываю тысяче человек.
Сказать, что торт был вкусный — это ничего не сказать, даже междометия или звукоподражания. Это прям вкус бабушкиного Наполеона, который 2 дня готовили и ровно 2 дня ты вокруг него ходишь, представляешь какой он получится, когда пропитается. Это как посмотреть фильм «Назад в будущее» все три части, запивая любимым кофейком и заедая тортиком, закутавшись в самый тёплый плед, а за окном -25. Но то есть это так, как оно и было.
В общем, вернулись наши ребята счастливые и довольные. И столько позитива... Вот вам, как говорят у нас в интернете, пруфы — кухня и сам торт!
На карантине музыка играла, а ты опять стоишь на берегу
Сорри за оффтоп, но времена, которые мы сейчас вспомним, ещё несколько месяцев назад вспоминать было бы слишком больно.
Итак, серией постов вы узнаете, как на самом деле выглядело карантинное мракобесиво для реального малого бизнеса, который ну при всём желании полностью в эти ваши онлайны не перенесёшь, хоть у нас и есть инет-магазин. На црм-системе яичницу не пожаришь, да...
Началось всё почти что так, как обычно начинаются фильмы с Бредом Питтом о вторжении зомби.
Сначала нам чуть ли не ректально ввели выходные, которые продлились 2 прекрасных месяца. Магазины опечатали и закрыли, трупы обвели мелком, всё как полагается.
Я проехалась по салонам, отловила перекати-поле, отключила все счётчики воды и газа, включила счётчики Гейгера, забрала лёгкие раскладки цветов фасадов, ЛДСП и образцы.
Пропуски, кстати, делать оказалось легко. Как уже сказала, интернет-магазин таки есть, а на дистанционную торговлю жёсткие ограничения не распространялись.
Мы более или менее спокойно вывозили и устанавливали текущие заказы, но вот с новыми был хардкор. Никто никому не верил, ничего не ждал и вообще.
Словом, прогнозы для малого бизнеса не утешали, в воздухе витали призраки бывших подружек: когда я в очередной раз пришла в администрацию ТЦ, чтобы взять допуск в помещение и забрать очередную пачку образцов, меня очень обеспокоенно спросили, не съезжаем ли мы.
На своих глазах мы оценили модель вымирания динозавров. Огромные мебельные производства схлопывались пачками, на их месте зияли чёрные дыры, всасывающие в себя ощмётки закрытых магазинов, а следом кредитные истории тех, кто ещё недавно взял ипотеки и мерседесы, рассчитывая на поток заказов.
Выглядело всё не слишком романтично: просто открываешь почту, а там уже висит письмо о том, что, мол, «ребята, мы приняли решение всё закрыть, обстановочка к долгой жизни и процветанию не располагает».
Ещё был интересный момент, касающийся договоров аренды.
Когда ввели указы об ограничениях, я сразу нацепила монокль, крепко ухватила руками договоры и стала читать пункты о пандемиях и прочих обстоятельствах непреодолимой силы вроде Воли Божьей. Везде это достаточно стандартный пункт, по которому ты можешь быть освобожден от ответственности за неисполнение договора и скрыться в дыме ядерной войны.
Но в одном договоре кое-что меня зацепило за живое: «Арендатор должен уведомить Арендодателя о наступлении таких событий в течение 5 рабочих дней, иначе он не в праве ссылаться на эти события в дальнейшем».
Строчу обращение, бегу в администрацию, получаю мгновенный прямой с правой в голову: управляющий берёт письмо, глядит 1,5 секунды и суёт обратно со словами «мы чё, в Дисней-ленде? Я это подписывать не буду, платите аренду в полном объёме или умрите».
Аренду я заплатила, но письмо всё-таки отправила — по почте.
Вот даже ссылка на текст, кому интересно:
https://telegra.ph/Pismo-03-10-6
Ну а продолжение следует.
Сорри за оффтоп, но времена, которые мы сейчас вспомним, ещё несколько месяцев назад вспоминать было бы слишком больно.
Итак, серией постов вы узнаете, как на самом деле выглядело карантинное мракобесиво для реального малого бизнеса, который ну при всём желании полностью в эти ваши онлайны не перенесёшь, хоть у нас и есть инет-магазин. На црм-системе яичницу не пожаришь, да...
Началось всё почти что так, как обычно начинаются фильмы с Бредом Питтом о вторжении зомби.
Сначала нам чуть ли не ректально ввели выходные, которые продлились 2 прекрасных месяца. Магазины опечатали и закрыли, трупы обвели мелком, всё как полагается.
Я проехалась по салонам, отловила перекати-поле, отключила все счётчики воды и газа, включила счётчики Гейгера, забрала лёгкие раскладки цветов фасадов, ЛДСП и образцы.
Пропуски, кстати, делать оказалось легко. Как уже сказала, интернет-магазин таки есть, а на дистанционную торговлю жёсткие ограничения не распространялись.
Мы более или менее спокойно вывозили и устанавливали текущие заказы, но вот с новыми был хардкор. Никто никому не верил, ничего не ждал и вообще.
Словом, прогнозы для малого бизнеса не утешали, в воздухе витали призраки бывших подружек: когда я в очередной раз пришла в администрацию ТЦ, чтобы взять допуск в помещение и забрать очередную пачку образцов, меня очень обеспокоенно спросили, не съезжаем ли мы.
На своих глазах мы оценили модель вымирания динозавров. Огромные мебельные производства схлопывались пачками, на их месте зияли чёрные дыры, всасывающие в себя ощмётки закрытых магазинов, а следом кредитные истории тех, кто ещё недавно взял ипотеки и мерседесы, рассчитывая на поток заказов.
Выглядело всё не слишком романтично: просто открываешь почту, а там уже висит письмо о том, что, мол, «ребята, мы приняли решение всё закрыть, обстановочка к долгой жизни и процветанию не располагает».
Ещё был интересный момент, касающийся договоров аренды.
Когда ввели указы об ограничениях, я сразу нацепила монокль, крепко ухватила руками договоры и стала читать пункты о пандемиях и прочих обстоятельствах непреодолимой силы вроде Воли Божьей. Везде это достаточно стандартный пункт, по которому ты можешь быть освобожден от ответственности за неисполнение договора и скрыться в дыме ядерной войны.
Но в одном договоре кое-что меня зацепило за живое: «Арендатор должен уведомить Арендодателя о наступлении таких событий в течение 5 рабочих дней, иначе он не в праве ссылаться на эти события в дальнейшем».
Строчу обращение, бегу в администрацию, получаю мгновенный прямой с правой в голову: управляющий берёт письмо, глядит 1,5 секунды и суёт обратно со словами «мы чё, в Дисней-ленде? Я это подписывать не буду, платите аренду в полном объёме или умрите».
Аренду я заплатила, но письмо всё-таки отправила — по почте.
Вот даже ссылка на текст, кому интересно:
https://telegra.ph/Pismo-03-10-6
Ну а продолжение следует.
