как же меня гасит моя неспособность выражать мысль открыто по фактам и грамотно
я неспособна ни на что кроме пустых рисунков но кого ими удивишь? то вркмя прошло, разнообразия полно
и такой человек как я пытается приободрить другого с проблемлй более серьезной?
не могу вписаться в общество потому что воспринимаю все что оно боготворит ложью, нежеланием смотреть правде в глаза. оно больно недостатком здравого смысла
не могу вписаться в арт-сообщество из-за пожирающей меня зависти, неумения радоваться победам других
не могу говорить с людьми потому что дошло до того что каждое свое слово воспринимаю как лишнее, невовпад сказанное/написанное и, следовательно, убегаю оттуда, удаляя свое существование и слова заодно
я себя добавиваю ментально, комплекс неполноценности меня съел и переработал успешно
не могу вписаться в арт-сообщество из-за пожирающей меня зависти, неумения радоваться победам других
не могу говорить с людьми потому что дошло до того что каждое свое слово воспринимаю как лишнее, невовпад сказанное/написанное и, следовательно, убегаю оттуда, удаляя свое существование и слова заодно
я себя добавиваю ментально, комплекс неполноценности меня съел и переработал успешно
и с каждым днем я все злее становлюсь. становлюсь похожв нв того кого презирала
мне никакая поддержка не поможет, я себя не понимаю, как можешь ты?
я не крашусь у меня нет прокола в ушах выгляжу как чушка одним словом не имея стиля в одежде конкретного и рисунки женщин мои это то как я хотела бы выглядеть
не знаю 20 лет мне а ощущаю себя как пустой барабан, замороженный человек. очень многих поражаю своей неосведомленностью во многих обыденных вещах
говоря о моральности, смотря сериал фильм аниме мультсериал или читая новости ирл там обязательно произсожит что-то вроде убитого животного/ребенка/целой семьи/отпуск подозреваемого за недостатком доказательств
раньше меня это злило расстраивало, а теперь я это подавляю и принимаю как неизбежныц поворот событий с которым ничего не могу сделать и которое не заслуживает эмоционального вложения в это
раньше меня это злило расстраивало, а теперь я это подавляю и принимаю как неизбежныц поворот событий с которым ничего не могу сделать и которое не заслуживает эмоционального вложения в это
хорошо это или нет, ибо за излишнее комиентирование и переживание я часто заебывала тех кто мне говорил об этом
без эмоций лучше но я не без них, я их подавляю и они выбиражтся наружу в виде раздражения и агрессии и разбитой рукой или ногой в щепки вещи
по ощущениям внутри растет дыра которая требует от меня быть тем уродцем которым я являюсь а не той кем хотела бы быть
в сериале токийский отель вампиров когда напали вампиры заставляя за минут 5 найти себе пару противоположного пола для насильного размножения иначе их сожрут, были две женщины которые среди хаоса и беготни сидели на полу возле столика поедая свою последнюю закуску и выкуривая по сигарете, плевав на всё. это 100% была бы я