Хрон, дикторская ширина и коэффициент лося

Все, кто когда-то писал [негуманитарный] диплом, знают, что как только вы свои красивые, как сёла Казахстана, цифры начинаете воспроизводить в реальности, вот прям сели, ручками, провоняв канифолью, спаяли эту схему из третей главы, или начинаете ресторан запускать в строгом соответствии с рассчетами, вдруг выясняется, что нихрена так не работет. Не сходится, как джинсы десятого января. Потому что физический мир противится теоретическим выкладкам. Это даже древние финикийцы понимали, поэтому и решили свою цивилизацию свернуть как проект. Вы можете хоть сто раз подставлять в формулы постянные Планка и до собачьих святок сверять всё по таблицам Брадиса, переходить в комплексную плоскость и извлекать корни из мнимых чисел, всё пойдет по пизде не по плану, когда вы возьмётесь это реализовывать. С проектами в рекламе, кстати, всё то же самое.

Везде, где есть человек, погода, лес, вороны, лапчатые гуси или лиловоглазые лоси, ваша идеальная формула должна учитывать всё это шапито. Поэтому при рассчетах укладки дорожного пирога введите коэффициент Лося, учтите фактор юбилея бригадира и предусмотрите поправку на град размером с Вупи Голдберг.

Зная это, можете без чувства стыда демонически расхохотаться в лицо человеку, который говорит вам "да весь ГЗК влезает, я померял в гугле - ровно тридцать секунд". Будет сорок пять. Или вы получите вместо ГЗК тридцатисекундную шумовую гранату, и у вас будет право смело менять его на что угодно, хоть на звук колбасонабивочного автомата, все равно никто ничего не поймёт.

Дикторская речь с акцентами (а всем непременно захочется акцентов - это ясно, как неизбежность похмелья первого января), с эмоциональной окраской в нужных местах (а места все нужные) - это не комок слов пилота рейса UА 234, цель которого побыстрее выплюнуть слова в салон воздушного судна и дальше сидеть искать муравьеда в облаках. Дикторская речь на темпоральной оси существует не так, как обычная, которой вы в "Магните" на кассе срётесь.

И еще: давайте разделять "дикторов" и актеров озвучивания. Диктор (в плохом смысле этого слова), он всегда говорит так, как будто выёбывается перед однокласниками в кабинете географии. А актёр озучивания решает творческую задачу. А когда задача - втиснуть в тридцатку роман Горького "Мать", то деньги за его мастерство уплочены зря. Лучше бы купили билет до Сызрани и посмотрели, есть она на самом деле или врут.

Если что, я постепенно подкрадусь к выводу. Это только кажется, что текст течет сам по себе куда попало, как струйки из лужи от разбитой физруком в школьной раздевалке бутылки водки. А пока еще один пример проверки на дорогах, который следует отправить на доработки, а после игнорировать. Звучит он так: я сам начитал, нормально умещается. А этот человек пока говорит вам "доброе утро" съедает три из пяти букв в каждом слове, а когда торопится, слова наезжают друг на друга, как вагоны товарного поезда при столкновении со стеной. Не верьте.

Вернее, верьте только тому, кому доверяете как себе. А значит человеку, который сам написал и участвовал в озвучивании десятков роликов. А эти люди делают так: начитывают сами и прибавляют 25÷30% дикторской ширины. Туда войдёт четкое произношение, отыгрыши, акценты, паузы и общий воздух в ГЗК. И это мы еще до игровых сцен не добрались. Когда между репликами героев нужны паузы на реакцию, эмоцию. А не строго 0.5 сек, как на бумажечке покусанным карандашом посчитано или жирными пальцами на клавиатуре набрано. Что бы вам ни привиделось при расставлении хрона, но после фразы героя "Нам лучше расстаться" ответят не через 0.5 сек. А зависнут на несколько секунд. Или ответят сразу, но что-то мусорное, скомканное, переспросят, забубнят, будут вести себя как живые люди, а не бумажные эскизы. Если это не сериал на "Россия 1" - там можно ожидать чего угодно, даже икоты вместо реплик.

Короче, никого не слушайте, добавляйте 25% к рассчетному хрону, и вас будут любить актёры озвучивания, продюсеры студий звукозаписи, режиссеры монтажа и все остальные, кому не придется мучаться и пихать ваш ГЗК в хрон, как сумку в измеритель ручной клади авиакомпании "Победа". Такой совет. А в следующий раз расскажу, что делать, чтобы заслужить пожизненное уважение продавцов чебуреков.

Zara, МРЭО, вялое спопровождение и комменты Мёбиуса

Видели мужиков, которые плетутся за своими женщинами в магазинах, как волы на пахоту? Медленно, насупившись, старательно делая вид, что они просто встроили этот ебучий шопинг в череду своих мужских до скрипа щетины дел. Буквально из МРЭО на пять минут в Lime забежали, а потом поедут септик на дачу в Луге выбирать. Хрен там - наверняка уже три часа шароёбятся по Галерее, Радуге, ТРК "Славянушка" или аутлету "Lĕ Viebon".

Когда-то давно, когда деревья были большими, а Zara никуда не уходила и ни в какие Мааги с турецким привкусом не превращалась, я видел жутко любопытную пару в примерочной одного магазина. Она взяла две подвески с номерами, потому что шмоток мерять набрала как муравей: в несколько раз больше собственного веса. А он - явный ветеран вялого сопровождения, базовый тип, умеренно брутальный абдоминал с суровым ебальником и мягким животом, обятнутым нормкорным и наверняка бесстыдно дорогим "пуловером". [идиотское слово. Всегда в нем слышу что-то псевдорелигиозное, какое-то православие с подмигиванием. Типа "да, да, отрекаюсь, но так, в полсилы"]

Он отчетливо гнил на пуфе, листал что-то в телефоне, а она раз в три минуты выходила в чём-то новом и, не дожидаясь оценок (а он и не собирался), говорила "Ну, что-то не очень, да?", и шумно зашторивалась для следующей итерации. И вот она впервые вышла с улыбкой и спросила: вот это вроде ничо так, да? Тип поднял голову, посмотрел и ответил: ты в этом пришла.

Если вы думаете, что все это не имеет отношения к рекламе - вы жестоко ошибаетесь. Сильнее только Керенский ошибся, когда решил в Зимний переехать в 1917. Ровно с такой хренью мы работаем каждый день. Я называю это "комменты Мёбиуса". Когда после девяти кругов правок клиент просит сделать последний подход, описанный подробно, с учетом всех нюансов, разумно и экологично. Но есть нюанс: это описание точно совпадает с внешностью генерального прокурора тем, что мы принесли им в первый раз. И фактура пошерстистее, и голос поинтереснее, лапки короче, жопки пониже, ГЗК попродуктовее, слоган попризывнее, а общее настроение - обняться и заплакать слезами радости со вкусом черничного тарта.

Когда такое случается- знайте, это не западло, не дичь, не заговор масонов, которые, как известно, во всех отделах маркетинга по трое сидят. Это небольшая пространственно-временная аномалия, изнаночная петелька на темпоральной оси, которая возвращает вас в точку, которую вы уже прожили неделю, месяц или полгода назад. А значит, вселенная дает вам А) шанс сделать лучше Б) не учитывать прожитое время, сохраняя молодость.

Это одна из сторон, пусть и не самых приятных, нашей професии. Проще и легче было бы представить, что клиенты это делают просто так, от внутренней злобы и желания испортить вам день. Но никакой намеренной злокозненности не существует. Всё это потому, что они не знают, чего хотят. Ровно поэтому они пришли к вам. Знали бы, сами бы сделали, без агентских комиссий и маркапов. И наша работа не только в том, чтобы найти гениальное решение среднего брифа, а в том числе и помочь людям понять, чего они хотят на самом деле. И если для этого придётся сесть в небольшую машину времени, то садитесь в нее с улыбкой. Если с серьёзным ебалом залезете - соберётесь в новой точке с дефектом молекул. Нос сползет на два сантиметра влево или мизинец станет в два раза длинне. Оно вам надо?

И вернусь к шмоткам (мы походим, посмотрим и вернёмся, да). Тут дело такое: не хочешь по магазинам, не так и не иди, чо ты потащился, как сопля за ватной палкой? Ко второй стороне тоже вопрос: нахрена ты его туда ташищь, если он за эти два часа стареет на шесть лет? Пусть идет кутикулы срежет вместе с фалангами, съест камень или просто поорёт на поребрики или чем там он вообще у тебя любит заниматься? С комментариями такая же история: не хочешь круговых комментов и хождения по лестницам Эшера, иди работай гримёром в похороннное бюро. А в рекламе этого не избежать.

Императивы, шифоньеры, искренность и "не" в слоганах

Представьте, что вы выходите из метро, где-нибудь на Театральной... А нет, там нельзя, она не может быть достроена, ведь бог наказал строителей Театральной за их гордыню смешением языков, и они рассеялись по земле.

В общем, выходите вы где-то в своих чудесных Озерках (зато у нас зелено, ага), и прямо на выходе встречаете трицератопса. Да, вот эту вот хуйню с гребнем, как у Марии-Антуанетты. И рогами. И она на вас смотрит и говорит: "Частица "не" в слогане?! Ну, это, конечно, нет, этот вариант мы не рассматриваем даже". Ощущение от этих двух событий примерно одинаковое. И это же живые люди в зуме ртами говорят. Хочется снять с себя в такие моменты софтскилловый пиджак и спросить: вы чо, блять, две тысячи двадцать пятый год на дворе!!!! Алло, ребята, нейросети притащили мертвеца уже у кажого идиота в телеге в миниаппах. К трицератопсу такие же вопросы, кстати. А то, что он на Озерках шарится, то тут как раз ничего удивительного.

А самое неприятное, что если вступить в диалог и попытаться объяснить, что со времен Эла Райса и Россера Ривза поменялось вообще нахрен всё, вас ждет швыряние в вас послужными списками, замерами, цитированием исследований от этих жутких контор, в названии которых всегда две фамилии типа Сальсен & Пауэлс, Старвинг & Бинг, Кржемелик & Вахмурка.

Смысла доказывать в этом случае что-то, даже теорему Ферма, просто нет. Если вы путем обмена словами с применением технических средств связи выявили такого персонажа - будьте уверены, что бы вы им ни принесли, хоть гориллу Кэдберри или дикую хорягу Kenzo, в итоге получится 20 секунд пэкшота с участием натянуто улыбающихся людей. А на пэкшотном пэкшоте будет лайн с искрометным call to action, где будет фигурировать наиболее избитый и пыльный глагол в повелительном наклонении, вынутый с самой дальней полки шифоньера с банальными императивами. "Ощути свежую свежесть", "Попробуй новую новинку", "Оцени невиданную невидаль". Они называют это "призыв" (перевели!). Но кажется, что они настолько сильно переоценивают силу своих лайнов, что иной раз и боязно даже за них. Предположим, они действительно думают, что человек, который услышал или прочитал вот это "оцени", тут же направится в ближайший Магнит, чтобы купить сразу три полторалитровых килограмма газированного безалкогольного шоколадного батончика. Такая предполагается мощь у короткой фразы с императивом? А что, если этим евангелистам кол-ту-экшенов кто-то покажет наружку, где будет написано "идите-ка нахуй!". Что они с этим будут делать?

Самые хитрожопые трицератопсы, кстати, прописывают cta в гайды и прочие тысячестраничные руководства, где расписано всё, вплоть до цвета глаз актеров массовых сцен. Это чтобы не самим сидеть как ископаемое, а прикрыть свой юрский период pdf-кой под NDA.

А всё настолько сильно уже поменялось, что пока мы пробуем систематизировать то, что было (или только стало) верным в прошлом году, и внедрить это в рабочие схемы, всё меняется снова, а мы еще даже регламенты не прописали. А вот эта динозаврья упёртость приведет только к вымиранию.

Так что, если вам такие люди попались на вашем скользком творческом пути - наслаждайтесь общением, не каждый день выпадает возможность поболтать с чем-то, что оттаяло из очередной мерзлоты, прекрасно сохранилось и в конфколлах участвует.

Мне кажется, что единственное, что не поменяется никогда (никогда, слышишь!), что работало всегда и будет работать после нас - это искренность и честный разговор. Не обезжизневающие конструкты на эту тему, прошедшие через мясорубку маркетинга, где от слова "честность" осталась только последовательность букв и прицеп в виде выгоды или еще какой дряни покривее, а ощущение, что с тобой говорит живой человек, а не бриф, озвученный нейросетью. Кажется, что будущее - за настоящим. Думаю, что в Рокет Банке пришли примерно к такому же выводу. Надеюсь, не свернут.

А если не можете или не хотите честности и настоящести - шутите. Это тоже работает. Но шутки - это всегда про разделение: кто-то понял, кто-то нет, кому-то зашло, а кто-то взбесился. А искренняя эмоция всегда объединяет. Даже если допустить, что 90% людей идиоты, все равно фальшивую эмоцию они считают. Да, можно обмануть глаза, выдать сиджи или нейрогенерацию за реальность, но лживую эмоцию почует даже дурак. Потому что это всё не в области интеллекта, это на уровне мозжечка, где-то в гипоталамусе зашито. В финале процитирую великих горбатых людей: бабу не проведёшь - она сердцем видит.

Духовки общественных кухонь, пиво и I don`t need two hands to hold your hand

Сейчас разве что впавший в летаргический сон библиотекарь из Нижневартовска не сгенерил себе пару треков нейросетями. Но было время, когда музыкальная реклама еще не валилась из каждой медийной щели, как тараканы из духовки на общей кухне в студенческом общежитии. И вот эта реклама пива DB как раз из тех времён. Если вы её не видели (могу поспорить, что нет), то обязательно посмотрите. Со звуком. Глупо песни без звука слушать. Можно, но только в рамках стационара в Скворцова-Степанова.

Кроме того, что песня сделана круто, продукт почти всегда в кадре. И появляется на 5-й секунде. Мечта маркетолога. И это не бесит, как в роликах каких-нибудь «молодёжных» чипсов, где берут селедку и ейной мордой вам в харю тыкают пачку и вам в харю тыкают. А второстепенные герои, впевающие бэквокальные вставки – отдельный кайф.

Мне не надо двух рук, чтобы написать: я не люблю пиво, но люблю этот кейс.

Двадцать минут чуда, сто килограммов горбуши, каннский лев и говно

Начну издалека. Из Мурманской области. Из рыбацкого домика в устье реки Воронья. Ну как рыбацкого, это теперь там только рыбаки тусят (читай: браконьеры), а вообще это последнее не рухнувшее строение бывшей деревни Голицыно. Там и раньше было не больше десяти дворов, а в середине 70-х деревня умерла. Вернее, ее убили посёлки, выраставшие вокруг новеньких и очень по-коммунистически построенных ГЭС: с преодолением, укрощением суровой природы Заполярья, опережением и прочими ускорениями пятилеток. Мой родной поселок тоже убивал эту деревню. А теперь медленно умирает сам.

Но история не про пищевую цепочку населенных пунктов и не про мои стенания о юности былой и златокудром детстве, боже упаси. Оставим это прозаикам с двойными фамилиями типа Куликов-Седой и дачами в Комарово, обсаженными черноплодной рябиной, которую обязательно Ахматова украдкой рвала, а Довлатова ей же украдкой рвало. Нет, история про чудо.

Где-то в середине нулевых я сидел (лежал на лавке) в этом домике с еще тремя "рыбаками". Объяснить своё там нахождение мне сложно. Рыба мне тыщу лет не сдалась, хотя тогда мы незаконно выловили больше ста килограммов горбуши. А возможность выпивать в компании немытых мужиков у меня и так была - стоило просто выйти из подъезда своего дома номер 7 (всего в посёлке было девять пятиэтажек, из которых жилых тогда было шесть, а сейчас и вовсе четыре). В общем, я там был. Значит, так было нужно. А все рыбацкие посиделки, если что, - это тупая болтовня и обмен байками про место, где ты прямо сейчас "ловишь" рыбу. После пары жутких рассказов про бывших хозяев дома и про то, откуда в домике постоянно обновляющиеся связки сухих цветов под крышей, эффект от водки был полностью перечеркнут (что, согласитесь, обидно), нужна была история, которая вернет всех в русло непринужденной светской беседы весёлой полупьяной болтовни перед тем, как идти на ватных ногах снимать сети, почти наощупь, через густой утренний туман.

Такая история нашлась. Про Ваську Редькина, про этот же домик и зимнее чудо. Только всё было в январе, когда ветер настолько дикий, что может среднюю собаку приподнять на поводке и стукнуть об стену. Такая погода слабо подходит для того, чтобы выйти поссать из натопленного до марева домика. Но Васе и не надо было ссать. Он хотел большего. Он был максималист. И он ушел, расстегивая на ходу лямки ватного полукомбинезона. И вернулся через пять минут почти трезвый и загадочный. С такими лицами люди, наверное, смотрели на воскресшего Лазаря. Или на Вассермана в борделе. Вася объявил, что случилось чудо. Говно исчезло! Он сел, подождал, пока организм сделает что должен, встал - а никаких следов нет. Только чистый, как небо над Берлином, снег! Васе не поверили и пошли проверять. Версия "сдуло ветром", принятая за основную, отпала после следственого эксперимента с варежкой. Ветер, дувший, как идиот в тромбон, двое суток, стих. Что тоже было не очень обыденно. Других версий не было. Принять свершившееся чудо было сложно, и, чтобы сверхъестественное нашло себе какое-то место в картине мира, решили вернуться к привычному занятию: пошли пить обратно в домик. Минут через двадцать через сигаретный дым стало отчетливо потягивать говном. Вера в чудо пошатнулась и рухнула окончательно, когда к Васе принюхались: пахло от него. Никакой мистики - просто Вася вышел, расстегнул лямки полукомбинезона, не посмотрел куда срёт, сделал всё на ту часть, которая прикрывет спину, застегнулся, встал, уверовал в чудо и пошел нести эту весть людям. Да, с ощущением чуда всем удалось прожить не больше получаса, но это не так уж и мало, ведь кому-то и за всю жизнь столько не выпадет, а тут целых двацать минут.

Поэтому, когда сталкиваетесь с чудом, подождите минут двадцать, порадуйтесь. А потом принюхайтесь: вдруг то, что вам (и другим свидетелям удивительного) показалось чудом, просто говно в ватном комбинезоне. А говно, как известно, лишено всяческого чуда. Мы так пару тендеров на три года креативного партнерства выигрывали.

А вот с другой стороны, каннский лев, например, когда-то выигранный с @greatagency, тоже был чудом (ну лично для меня, который всего за десять лет до занимался вообще другим и пил плохие водки в рыбацких домиках). Таким он для меня и остаётся. Так что, место чуду есть всегда, даже если предыдущий опыт полон ложных сигналов и стремительных разоблачений.

Национальный рекламный форум, Клим Самгин и ультралокализация

Оказывается, что уже в этот четверг буду в Москве на НРФ. Если вдруг вы вообще про рекламу слышали только от соседа, который на WB свои удилища из орешника продвигает, то это такое глобальное индустрийное событие, сбор всех погибших частей профессионалов рекламного рынка. 

13 ноября буду там, поучаствую в обсуждении одной из неувядающих, как красота Софии Ротару, тем: Local или global? Особенности адаптации кейсов под новые рынки. А потом захвачу сцену минут на 5-7, чтобы рассказать про "культурный код культурной столицы", и как сделать локальный бренд ультралокальным, повысив при этом продажи на четверть. 

Буду угрожающе сверкать брекетами, цитировать "Жизнь Клима Самгина" Горького, вспоминать крещение Руси и родной посёлок Туманный. 

А если меня видеть не хотите, есть еще @greatagency в этот же день: Витя ввяжется в дискусиию на тему Lovemark, заходите послушать.

А потом на церемонию награждение Red Apple сходим, может что дадут.

Ложный культурный код, яхонтовость и хуй на стене

Я больше двенадцати лет фотографирую надписи на стенах, сделанные маркерами, грязью, кровью и даже козинаками (о, ужас, в запретной соцсети!)
И вот что я выяснил: слова «хуй» практически не встретить на стенах. Да что уж, все хуи можно по пальцам пересчитать. То есть, в масштабах Петербурга можно считать, что такого явления, как вербальное обозначение мужских первичных половых просто нет.

Тем не менее, почему-то считается, что если на стене написано, то обязательно что-то нецензурное. Ровно тот же механизм работает в сотнях рекламных роликов. Если подростки, то на скейтах, если папа, то непременно гараж, доверху набитый удочками, если месячные - то с несмываемой, как тушь Maybelline, улыбкой. А если, не приведи бог, что-то исконно русское, то жди просторов, гжели, каравая с крынками и повышенной яхонтовости.

Кажется, это потому, что все А) ссут реальности Б) не могут найти правдивый инсайт. И вместо цепляющей рекламы получается несуществующий хуй на заборе.

Фото с микрофоном, деревянные кони и школьный туалет

Это сейчас у всего есть чат: у садика, у спектакля в садике, чат дома, чат подпольных астрономов, чат совета по созданию чатов, чат, чтобы делиться новыми чатами. Мне повезло: я рос, когда никто не засирал эфир. Было тихо, как в школьном туалете в воскресенье.

И мать могла легко не узнать, что завтра в садик приходит фотограф (фотограф!). И утром я шел в самой непарадной в мире рубашке (еще братовой). И моё классическое детское фото с деревянным конём в руках смотрится очень буднично. А все мои коллеги по детсаду выглядели как бароны в изгнании: викторианский шик, рюши, завязки, какие-то чуть ли не эполеты. Жабо! Кого-то даже подстригли накануне. А для ребенка это как взойти на плаху, что в целом органично нарядам.

Короче, я так и не полюбил всю эту пухотню и галстучные узлы. И на всех фото (сам не люблю фоткаться, а попиздеть люблю) я почти всегда с микрофоном и где-то внутри оверсайзов. На этот раз на НРФ, где мы рассуждали на тему Local vs Global.

Кровь, слюни, human truth и бумажные полотенца

Припудрить всё, посыпать блестками, спрятать реальность куда-нибудь подальше, чтобы не лезла со своими заусеницами правдивости - путь, по которому уверенными шагами хлюпает по лужам медийки каждый второй (да почти первый) бренд в стране. Если спросить: ну а что, может ближе к реальности? Начнут вам тут же про балабановщину, звягинщину и быковщину; и мелко крестятся, цепляя ногтями стразики на блузонах. А люди потом в двушке в Хамовниках смотрят ролик про сосиску и думают: блять, ничо себе, живут же люди, островок на кухне! И даже не догадываются, что они и есть целевая.

И каждый раз, когда смотрю этот манифест бренда, он поражает меня правдивостью, и человеческой и продуктовой. И это не мертвечина со счастливым концом (а еще счастливым началом и счастливой серединой). Да, черт возьми, вот когда нам нужны салфетки, бумажные полотенца, туалетная бумага и прочие расходники! Не чтобы утирать слезинку от ромкома с Хью Грантом. А финальный кадр - охуенен в принципе

Соловьиха, редкоземельные металлы, доппродажи и страна сильных людей

"Догнаться" - важнейший глагол выходного дня в небольших посёлках. К этому этапу приступают после того, как завершён основной: накидаться. Сложность стадии догона заключается в том, что магазины в это время уже не работают, продавцы спят и видят розовые сны, в которых румяные должники приносят пачки денег, а они с наслаждением, близким к экстатическому, вычеркивают одну за одной строчки из пухлой третради с долгами.

Одно из top of mind решений вопроса догона в моем поселке было такое: взять водку у Соловьихи. Второй вариант - спирт у Весёлого. А погоняло Веселый резко контрастирует с постоянно транслируемой им эмоцией. Поэтому, чаще всего шли к Соловьихе. UX такой: вы идете и долбите среди ночи в дверь пожилой женщине, рискуя разбудить соседей. Которые уже на стрёме, потому что вы не первый.

Соловьиха даже не открывала: в какой-то момент с тобой начинал говорить голос. Для начала разыгрывалась обязательная реприза с негодованием, отрицанием факта торговли и требованиями прекратить стук. К деловым переговорам переходили, когда голос на бис возвращался к двери после четвертого или пятого стука. Вся сделка проходила за закрытыми дверями в прямом смыле. Но потом, когда через щель вы получали бутылку рандомной водки с безбожной накруткой, гусарским жестом протягивали туда же какие-то мятые купюры, вам вдруг предлагались чипсы. Или сухарики. Или "желтый полосатик" (лучше вам даже не знать что это). Эти шоковые доппродажи почти всегда работали. Непонятно почему, но работали. Если бы она торговала редкоземельными металлами, то глубоко нетрезвые люди выходили бы из подъезда с бутылкой "Журавлей" и щепоткой лантана в бумажном кульке.

Но чтобы схема работала, нужно понимать, кому, когда и что вы продаёте. Принцип "ему точно нужно" не работает в принципе. Тем, кому что-то действительно нужно, будут отрицать это даже под страхом смерти через побиение гвоздатыми досками. Вы никогда не продадите допом к креативу коммуникационную стратегию какому-нибудь застройщику с максимально кривой коммуникацией. Это как с алкоголизмом: сначала нужно признать проблему. А значит показаться слабым. А у нас в России такое не практикуется. Россия - страна сильных людей.

Сизый, Брюс Ли, кунг-фу звонки, говнопясы и теплые контакты

Если вы думаете, что вы охренительно хороши в искусстве поддержания теплых конактов  с клиентами - сдуйте позолоту со своей пластиковой короны. И давайте разберёмся. Вот вы, такой весь типа модный, в очках для доп.умности, держите руку на пульсе, и у вас в какой-нибудь скучнейшей сирээмке с ублюдским дизайном интерфейса отмечены дни рождения всех маркдиров, с которыми вы хоть раз в жизни сделали хоть что-то,  хоть какой-то ссаный баннер, а еще стоят метки по сегментам с проф.праздниками, чтобы поздравить пищевиков с Днем Пищевика, а газовщиков с Днем Газовщика - вы весьма неплохи. Не более.

Если вы следите за проф.премиями и узкоколейными фестивалями (даже если клиент торгует крысиным усом, наверняка есть какой-то Rat  Mustache Awards), вы в курсе, куда и что подает ваш потенциальный или вялотекущий клиент  с какими-то упырями другими агентствами, не забываете поздравлять с шортами/бронзами/хуёнзами - вы невернятно хороши.

Но охуенны вы только тогда, когда можете внезапно появиться в эфире после года молчания и начать разговор так, как будто вы только пять минут назад отошли оглушительно высморкаться, соврав, что нужно срочно позвонить. Если вы так умеете, и у вас получается не выглядеть при этом безумцем - это уже уровень Брюса Ли. То есть, круто настолько, что сравнительный оборот пришлось антропоморфизировать.

У меня есть приятель, который далек от рекламы, как "Вояджер" от села Завидово. И он звонит раз в год, чтобы сообщить какую-то полную чьего-то личностного разрушения новость вроде "Сизый умер", "Колдырь повесился" или "Кайфа-младшего посадили". И начинает он разговор каждый раз ошеломительно непредсказуемо, мгновенно сокращая временную дистанцию до милисекунд. Вы берете трубку, а вам говорят: Здорово, говнопляс! Или: Ты чо, мудак что ли? А может и мягко зайти с уточнения, которое,  в принципе, ответа-то и не требует: Ты ж Бомжа знал? И уже по прошедшему времени понятно, что Бомж ни фига не на премию "Золотой орёл" номинирован. А иногда даже шокирующая вводная конструкция, отвечающая за сокращение дистанции, отсутствует, и ты сразу получаешь новость, в которой фигурируют обычно строго негативные явления, затрагивающие общих знакомых.

Так что, если вы читаете прямо сейчас какую-то мусорку вроде "Десять способов разогреть контакты" или "Спиннинг-маркетинг: искусство держать клиента на крючке" - опечальтесь. Посожалейте о зря потраченном времени и идите проверьте, не попал ли кто-то из одноклассников под троллейбус, чтобы попрактиковаться в настоящем контактном кунг-фу.

Фридрих Энгельс, казуары, подселения и всратые фото

Если у вас нет всратого фото, значит либо А) вы - сущность, и на фото даете лёгкую зыбь, не более Б) вы очень серьезный человек. В первом случае вам помочь очень легко: находите тело в кризисе, с ослабленными родовыми ветками, и подселяетесь. Всё. А вот второй случай почти безнадёжен, протекает обычно тяжело, с рецидивами  тупости, необоснованными обострениями дидактичности и реактивной обидчивостью.  

То есть, простыми словами: нельзя относиться к себе слишком серьёзно. Если  вы не Фридрих Энгельс - расслабьтесь, всем насрать, насколько глупо вы выглядите в кимоно, ослиной попоне или с книгой Цыпкина в метро (хотя такое мы рьяно порицаем).  Но серьёзный человек так не думает. Он думает, что мир так и устроен, что здесь не место для шуток. А дело обстоит ровно наоборот: всё сущее создано именно для того, чтобы относиться к нему несерьёзно. А иначе как обьяснить существование утконоса, казуара, водного поло или рекламы Sunlight? Никак.