ПМЭФ, ссаные тряпки, производственные травмы и тотемные бейджи

Город переполнен людьми в костюмах. В синих, серых, в полоску, в продрись, в мелкую клетку, цвета ястребиных яиц и украденных перспектив. Большинство этих костюмов сидят как краденые, а люди, запакованные во все эти швейные саркофаги, выглядят как реклама станков для бритья: синева подбородков перекликается с цветом полосок на галстуках. Это человеческая побочка экономического форума.

Проходя мимо гостиницы, назовём ее условно "Ямская", я натолкнулся на взволнованного бородача, который цепко, как полип, держал под мышкой диплом в рамке. Судя по куче печатей, подписей и заголовку "благодарность", Бородач что-то выдающееся совершил на поприще внутриэкономических связей. Ну или всем остальным выдали по новой тойоте, а ему чтобы не обиделся, грамоту. Бородач шумно решал какой-то вопрос по телефону. По манере речи, было понятно, что он из одной из кавказских республик (назовём ее, к примеру, Драм-н-стан). Из разговора выяснилось, что Бородач пытается выгородить друга/коллегу/софорумника из какой-то идиотской ситуации.
- Мой друг поскользнулся, он жестко руку сломал, сейчас в этом, как он, травмопункте! Можем это оформить как производственную травму? Он на работе ее сломал.

По лицу (бороде) отчетливо считывалось, что друг не поскальзывался (возможно даже ни разу в жизни), что травма - заслуга самого друга, получена при каких-то всратых обстоятельствах (скорее всего в баре, где кто-то срать хотел на статус делового гостя города и пренебрёг даже костюмированностью и тотемным бейджем "SPIEF"). Короче, друг или сломал руку об кого-то, или ему помогли сломать её автономно, без спаринга.

Так что, если вы были на ПМЭФ и подрались там с представителями самарской легкой промышленности, обозвав их чулочниками или ссаными тряпками, бегите и оформляйте это как производственную травму, а то вам никакой грамоты не дадут.

Митьки, Охлобыстин, анонимые алкоголики и коридор с идеями

Когда все еще были вменяемые и даже про Ухань и коронавирусы никто не слышал, я с какого-то хуя волею случая оказался на улице Правды в бывшей мансарде легендарных Митьков. Со старшим братом и его диким другом-баянистом в тесной студии звукозаписи. Писали (вроде бы) баянную партию для саундтрека к фильму "Чапаев Чапаев" с И. Охлобыстиным и М. Шацем (да, и такое было возможно). У фильма на "Кинопоиске" рейтинг настолько мал, что кажется, его оценивал Гусман, молча подняв табличку: 2.2. В общем, что бы вы ни сняли, это всё равно следует озвучить - так уж повелось с тех пор, как кинематограф перестал быть немым.

Пили коняьк. А я, как самый молодой, раз в час спускался за новой бутылкой по крутой, как мемы про Чака Норриса, лестнице в магазин с интригующим названием "Продукты 24". И каждый раз, пробравшись назад в мансарду, я проходил, позвякивая пакетами, мимо комнаты, через приоткрытую дверь которой видел человек десять мужиков. Они что-то тихо обсуждали. Раз за разом я ловил тоскливый взгяд одного из них. Я спросил у звукорежиссера - крупного косматого дядьки со стихийной бородой - что это за мужики и почему они на меня с тоской глядят? "А, не бойся, они безобидные - это анонимные алкоголики".

Мне стало немного стыдно за свои гарцевания по коридору и бряцание коньячной тарой. Это же, получается, как кокаин фасовать перед Шоном Пенном в завязке. И я вышел курить в коридор, загроможденный картинами в подрамниках, поставленными как рецедивист во время обыска в камере: "лицом" к стене. Часть была уже освоена пауками, на некоторых стояли (и давно) банки для окурков. И почему-то не было любопытно что же там нарисовано. Ну, или коньяк притупляет интерес к искусству. Но одна картина (вернее её оборотная сторона) меня очень заинтересовала. Там размашисто, видимо углем, было написано: никому не подарю и хуй кому продам.

И это вдруг полностью объяснило мне те чувства, которые накатывают иногда при работе над некоторыми брифами: тебе приходит охренительная идея, а её так жаль отдавать на растерзание этому конкретному клиенту (полезут в неё с ногами правками, натопчут там, шторы испачкают, поцарапают паркет копытами). И ты готов к тому, что идея так и ляжет в стол, если не сделать ее прямо сейчас. В моем коридоре на мансарде мозга есть несколько таких, но я их никому не подарю и хуй кому продам.

Тогда я ушел на нетвердых ногах около полуночи, чтобы успеть на метро. А через минут двадцать на студию пришел Охлобыстин. Перезаписать какую-то реплику. Так и не увиделись.

Первый региональный, умники, злодеи и предъявы

Что общего у меня и Первого независимого регионального фестиваля рекламы? Два момента: я тоже региональный, частично независимый и иногда первый.

А еще я в жюри "Креатива" в новом сезоне. Буду заниматься своим любимым делом: страдать хернёй критиковать чужие работы.  Естественно, я там не единственный злодей член жюри, и, чтобы было удобное видеть, кто же, собственно, ваш кейс в шорт не пропустил, каналы членов жюри, креативных команд и агентств собраны в специальную папку "ФестСовет".

Это чтобы вам было А) кому предъявить Б) найти ответ на вопрос "а ты сам-то чо сделал, умник?!". То есть А) мне Б) вот что мы в GREAT делаем. 

Ну а так что, подавайте проекты и трепещите

Макавто, инсайты, орангутаны и депривация сна

Два самых популярных среди меня дебильных вопроса: 1) нафига в рекламе инсайт? 2) что на выходных делали?

Отвечу на оба.

1. Благодаря инсайту реклама проникает дальше глаз и ушей, куда-то в подвздошье. Но инсайту живому, человеческому, а не мертвому маркетинговому каркасу по схеме "я хочу [впишите], но [барьер], поэтому [чудесный продукт]. Эту конструкцию можете хоть борщевиком хлестать, живее не станет.

2. Когда у тебя двое детей, правильный ответ: нахер идите выживали. То есть: усмиряли торнадо, укрощали орангутанов, утешали три вселенских горя, боролись с последствиями депривации сна, утопали в чистейшей дистиллированной любви.

Короче. Опять макдак с шикарным инсайтом. А больше, чем макдака, у меня разве что цитат Горчева. Ещё вот: В общем, главное – не опускать руки. В одном дурдоме не помогли – в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может.

Фо-борщ, флибустьеры, тесты на псарнях и звенящая тишина телеграма

Если бы вы работали не в рекламе, а профессионально готовили бы, к примеру, фо-бо, то вы бы охерели устали выливать в помои целые кастрюли заготовок, счищать с завонявшихся досок нарубленные куски пищи и увольнять поваров, которых наняли для того, чтобы они в перспективе готовили цистерны на сорок тысяч человек. Потому что все процессы в рекламе безбожно затягиваются, как трамповские две недели.

Сначала вам говорят, что "мы попробовали, нам понравилось, но есть ли возможность сделать фо-бо немного ближе к борщу по цвету? Или хотя бы проговорить слово "свекла" перед тем, как начать есть?". И вот перед вами раскинулся красавец фо-борщ, густо пахнущий традиционными ценностями специями.

Потом сообщают (прислав конного гонца), что приём пищи переносится на месяц и сейчас срочно готовятся (другими поварами) бутерброды в старом дизайне, с гуталином и балтийскими шпротами, чтобы накормить толпу нищих у ратуши. Это срочная тактическая задача от собственника. А через месяц приходят вести, что принято решение дать попробовать ваш фо-борщ конюхам, жене кузнеца и, на всякий случай, плеснуть в корыто собакам на псарне (хоть борзые и не ядро целевой). А потом на основании анализа лая с исследовательской компанией Federicsson Kombizhir предстоит понять по методике Гофманна-Штольца, стоит ли досыпать туда редьки и сыпануть желатина или хватит трёх пудов пророщеной брюквы.

Через две недели звенящего молчания, от которого телеграм и почта свистят, как дырявое ведро на ветру, выясняется, что тот, кто должен был решать по сигнальному образцу похлёбки с капустой и желатином, будем ли мы варить целый чан, внезапно попал в опалу, служит в другом княжестве виночерпием или сбежал на Тортугу, продвигать услуги флибустьеров на даркмаркете.

Можно сколько угодно говорить про "внутренние процессы", протоколы, тендерные процедуры, но есть какое-то болезненно искрящееся ощущение, что во все эти процессы на уровне закупок и маркетинга включён обязательный этап волоёбства наматывания сухожилия на копчик, без которого в последние несколько лет уже даже сложно представить жизненный цикл проекта. А если найдёте того, кто сразу есть сядет - обнимите и не отпускайте.

Цифровая амнезия, жёлтый полосатик и синдром ленивого мозга

Если внимательно прочитать переписку Энгельса с Каутским пару моих постов, где упоминается искусственный интеллект, можно сделать два вывода:

1) автор – ретроград и сопротивляется прогрессу, как когда-то крестьяне, которые шарахались от радио и валили телеграфные столбы
2) автор настроен умеренно пессимистично по отношению к ИИ

Оба утверждения верны лишь отчасти. Телеграфный столб (его остатки) мною был когда-то завален, но исключительно ради развлечения и за компанию. И пессимизм мой не умеренный, а очень насыщенный, даже наваристый, как борщ в “Банщиках”.

В принципе, всё, что я думаю про ИИ, уже давно спел БГ: Мы шли к тому, кто светлей всех на свете, а он – тёмный, как ночь.

И эта фигуральная темнота, кажется, заведет нас во вполне ощутимую физическую тьму тугоумия. Почему это я так негативно настроен? Да потому что все, что человечество придумывает, оно рано или поздно превращает в инструмент саморазрушения. Так было с каменным молотком, авиацией, порно и шоколадом “Алёнка” нон-фикшеном.

И как нам аукнется вся та ересь, которую мы вливаем в gpt-шные уши, страшно представить. А пока мы можем в реальном времени понаблюдать, как маргинальный до недавнего времени синдром ленивого мозга (когнитивная лень), захватывает самые думающие массы. 

“Эй, Клод, вот все мои данные, подскажи-ка мне то, покажи сё, нарисуй пятое и запланируй десятое”. Первое, что мы получим: цифровую амнезию (мы и так ей страдаем уже), а потом и всестороннюю атрофию навыков. В том числе и утрату способности к аналитическому процессу и критическому мышлению. 

Безусловно, еще задолго до нейросетей было полно людей, которые атусорсили [забивали на] всё когнитивное, а критическое мышление им и в тяжёлых похмельных снах, наполненных жёлтыми полосатиками, прыгающими через мангалы, не снилось.

Вот примерно об этом сегодня днем пробовал рассказать на @HR_Perezagruzka от hh.ru. И про то, как развивать креативный интеллект. Не только этим, конечно, был занят, ещё и круассаны ел. С ростбифом.

Так что, если мы не одумаемся и не заставим себя тренировать мозг, нам всем наступит серьезнейший, клубящийся, непролазный, как заросли можжевельника, пиздец. И спасёт нас только чудо. Хотя и чудо не всегда то, чем кажется: вот здесь про это уже писал. Поэтому, читайте художественную литературу и больше думайте. Спокойной ночи.

Будапешт, право на безответственность, НЭП и запрещённые барабанщики

Там, где начинается родительство, заканчивается ваше право на безответственность. Ровно в ту секунду, когда акушерка с окровавленными рукавами улыбается вам и что-то говорит, но вы ни пса не понимаете, потому что только что стали свидетелями вспышки сверхновой. И сверхновость в том, что вы теперь всегда в строю.

И у вас, если вы не запойный подполковник РВСН из маленького заполярного посёлка, больше нет права на недельный загул, на сорваться в Москву на несколько дней, на свалить в Будапешт и бродить там, пока конверсы кровью не пропитаются, на “никогда не был ночью в Выборге, погнали?”, на остаться в Тбилиси после съёмок ещё на несколько дней и пр. и пр. и пр.

Да вы в туалет не можете уйти, не сообщив об этом предварительно всем участникам воспитательного процесса, которым предстоит на время вашего отсутствия подхватить знамя Смотрящего. Всё тайное становится явным – это не про какие-то там интрижки и тайны Смолвиля, это про базовое родительство. И бог бы с ним с Будапештом: о возвращении Wizz Air в Пулково сейчас напишут разве что фантасты под чутким дозором надзором Лукьяненко. У вас даже нет права на любые шатаммы гриппа, нет права на сенную лихорадку, на пляску Святого Витта, тиф и прочие гримасы НЭПа.

Если вам, родителям двоих детей с разницей в два года, какой-то болезненно веселый терапевт скажет: постельный режим и полный покой, у вас есть полное право расхохотаться ему в лицо, показав воспалённый зев. А плакать, продираясь через конъюнктивит, вы будете уже потом, у себя в туалете (сказав заранее, что вы там будете плакать от трех до семи минут). И забудьте о забавах типа проваляться в забытьи до четырёх дня, кутаться в мокрые простыни и смотреть “беременна в 65”, ежесекундно сморкаясь, и навсегда оставьте утопии вроде “ну ладно, аденовирус, зато пересмотрю все сезоны “Друзей”. Эта опция вам больше недоступна. Этот рейс отправился без вас, а вы – в черных списках авиакомпании.

И вы идёте делать детям еду, хотя вас самих изнутри сожрал какой-то неведомый вирус, выводите их на утреннюю прогулку в 09:05, обливаясь кровью потом, и ходите вокруг каруселей и песочниц, как Носферату, хрипло каркая дежурное “осторожно, качель”. Зачем? Так спросят те, у кого нет детей. А затем, что если они не погуляют свой час, то середина дня покажется вам высадкой в Нормандии.

В работе, мне кажется, так же (кто-то может не согласиться, конечно, но бог им и судья, и присяжный, и понятой). То есть, если ты профессионал, то ты делаешь пиздато, даже когда тебе хуёво. Такой принцип для всех коммерческо-творческих профессий я сформулировал когда-то давно, когда у меня было ноль детей и шенген на три года. Хотя, сама того не подозревая, то же самое задолго до меня сформулировала группа “Запрещенные барабанщики”: даже мёртвый негр услышал тамтам и пошёл.

Но, если вы миллиардер, то всё немного (вообще) по-другому. Но мы про это ничего не знаем, мы такое только по телевизору видели.

Запойная миля, кротовий гуглёж, ФГДС и инвестиции в забытьё

Если вы сталкивались [а вы сталкивались] с выбором разного рода подрядчиков на проекты, то знаете, что после слов "нет, ну тут нужно все же провести тендер, ведь обкусывание ногтей требует тщательного подбора исполнителя", хочется ударить говорящего рашпилем в кадык. Но за что? Ведь он же просто хочет как лучше! Как лучше – это с проверенными людьми и предсказумым результатом, а не с тем, кто убедит тебя, что он может обкусить ноготь толщиной до четырех миллиметров с первого раза (вот три успешных кейса от 2017 года!) или назовет болезненно низкую цену на первый укус. Здесь, как и в провинции жизни, действует правило "запойной мили", которое заключается в том, что выбирать с кем уйти в запой, нужно всего по трем критериям:
1. Вы уже пили с этим человеком/людьми
2. Вы остались целы и невредимы
3. Вы не прочь повторить

Особенно важно это в случаях, когда время сильно ограничено, и вам не нужны сюрпризы. Сюрпризы вообще никогда не нужны, тем более в запое проектах с дедлайном "позавчера". И пусть вам кто-то белоглазо доказывает, что "эти ребята забухают с тобой в два раза дешевле", но при этом кто-то из них внезапно словит белку или начнет нудеть, что без закуски не пьёт, без запивки не ест и без тоста не чокается. Такой хоккей нам не нужен, как говорил Сенека. Или Петроний.

Но желание убивать не рождается на ровном месте, как и клубника не даёт усики без полива. Желание убивать определяется целой цепочкой факторов, главный из которых называется "кротовий гуглёж". Это когда вам несут подрядчиков, вслепую нагугленных и вынутых с первой страницы поиска. А такие всегда обещают всё то же самое, но за 45 минут и по цене пакетика ванилина из "Дикси".

Преимущество проверенных людей в том, что вы знаете всё, что они могут, а еще лучше, чего они не могут. И, даже если они на 20% дороже, не рвите на себе волосы, а попробуйте осметить своё спокойствие. И у вас точно получится сумма, эквивалентная этим деньгам. Инвестиция в свое спокойствие – лучшее, что вы можете себе позволить в этом мире. Ну, кроме, разве что, бокала апероля за 3,5 евро в кафе на набережной Гранд Канала в Венеции в 21:40 в начале августа.

Так что, если у вас есть люди, которые сделают хорошо, пока вы впали в медикаментозный сон – держитесь их. Это я вам как человек, сделавший ФГДС под наркозом, говорю: это лучшее решение, которое вы сможете принять. Вы просто ложитесь, а потом просыпаетесь – и всё готово. И никакого горлового насилия, рвотных позывов и утробного клокотания, с которым обычно проходит проект, на котором тендерится каждый позыв к малой нужде.

Поэтому, пейте и делайте проекты с теми, кто предсказуем во всех аспектах, от пре- и постпродакшна до прыжков через мангал с тремя промилле в крови. Инвестируйте в забытьё и радуйтесь жизни.