Доступная среда, цирковые уроды и жим колясок

Вы охереете, как тяжело спуститься в подземный переход с коляской (10÷15 кг коляска, плюс того же веса пассажир). Ерунда, пока поверхность без уклона [в кроссфит]. Но если вы вдруг обнаглели настолько, что решились спускаться по этим двум чудовищным рельсинам (они называют это пандус!) - знайте, что вам будет тяжело жопа.

“Ну так это там, в вашем Питере!” - возразит кто-то. И пойдет на хер будет не прав. Что бы там ни похорошело при Собянине, доступная среда доступна, только если вы атлет из бродячего цирка, где женщина с бородой рожает от карлика-конферансье, а девушка-змея нещадно бухает с факирами.

Про это инсайтовый кейс M.A.M.A. Training фитнес-центра, который запустил тренировки для мужчин: подъемы на ступеньки с коляской над головой, приседания и жим коляски над головой.

А еще этот кейс про мужиков, которые притворяются, что не видят. Таких нам (вернее Кате) попадалось довольно много. Бог им судья. Но я выступлю свидетелем обвинения.

Локотошники, Агафья Лыкова, совхозные деньги и одиночные стратостаты

Наверняка многие из вас водят машину. Или ходят там, где кто-то водит. Если же вы ушли в скит и сидите в тайге в одного, как Агафья Лыкова, то дальше можете не читать: там всё для людей, изуродованных урбанизмом. Как думаете, чем отличается обстановка на дороге в тёплое время года от зимы? Нет, количество идиотов за рулём не уменьшается. Но все начинают открывать окна. Кто-то, чтобы мы послушали его плейлист, который может расцениваться и как улика в уголовном деле и как весомое подтверждение психиатрического диагноза. Но есть ещё кое-что. Руки, которые водители (и пассажиры) высовывают в окна. Лично для себя я установил два чётких типа таких участников дорожного движения: Локотошники и Ловцы ветра.

Ловцов ветра легко узнать по растопыренным пальцам и болезненному желанию увеличить парусность транспортного средства. Есть, как мне кажется, две объективные причины так поступать: 1) повышенная потливость ладоней 2) назначенные в Мацесте в санатории “Нефтяник” ветряные ванны. Третья причина мне неизвестна, но скорее всего именно в ней и дело.

Локотошники же стыдливо прячут предплечье и кисть, выставляя наружу только сустав. Здесь хотя бы всё ясно: именно кожа локтя больше других участков тела подвержена сухости. А вот что делать с людьми, которые кладут ногу на окно, пусть разбирается ЕСПЧ. Ну вдруг в рамках международного права за это следует лишение гражданства любых стран и высылка на ПМЖ в нейтральные слои атмосферы на одиночном стратостате.

Я не к тому, что не следует высовывать части тела из автомобиля, а к тому, что куда бы вы ни пошли\поехали\поползли\двинулись приставными шагами вдоль спортзала - везде вас поджидает человеческий инсайт. Второй большой вопрос: куда потом его применить? Какую рекламную кампанию (и для кого) можно на нём построить? Ну, тут уж я вам не подскажу. Подскажу, но за неподъемные для нашего совхоза отдельные деньги. А почему это второй большой вопрос? Потому что первый звучит так: чо посмотреть, пока ешь?

Пайплайн, халфлайф, янычары и слуховые косточки

Я уже лил яд писал про отвратительные англицизмы, деливы, лёрнинги и джобтубиданы. Но это всё было и будет. А есть такие вспышкообразные явления, которые раздражают не меньше.

Так вот, я вообще-то не очень люблю общаться с людьми, но много это делаю по работе. И слышу речь чаще, чем хотелось бы среднему человеку с нужным набором слуховых косточек. И вот что я заметил: каждый рабочий сезон появляется парочка премерзких терминов, которые все используют к месту, не к месту, просто так и можно без хлеба.

В этом рабочем сезоне особенно бесит, что все, кому не лень, вплетают в разговор фонетически липкое, как просроченное желе, слово "пайплайн". Каждый раз, когда его слышу, внутреннее литературное животное во мне корчится и кашляет шерстью. Для меня "пайплайн" звучит как что-то из области карательной эндоскопии, что-то пахнущее бинтами и больничным санузлом. В лучшем случае в голове роится нечто про Half-Life.

И второй бесячий языковой волдырь: "упаковать". Упаковавают всё встречное-поперчное: опыт/херню в кейс/тупую идею в презентацию/пустопорожние рассуждения в стратегию и т.д. Не хочется всего этого. А хочется, чтобы мир был наполнен по-детски бессмысленной радостью, воздушными шариками (чтобы полететь на них над расчудесной страной), брютом с хот-догами, летним Будапештом и нормальными значениями слов; чтобы "упаковано" снова стало про цветные ленточки, крафтовые коробки, шпагат с медальками сургуча, про желтые милицейские "бобики" и весёлых алкашей в трико с вытянутыми коленками и повадками опустившихся предводителей дворянства.

И это еще, слава богу, все перестали пользоваться этим говном конструкцией "уметь в". За неё вообще нужно карать погружением по горло в чан с испражнениями, рядом с которым приставленный янычар раз в минуту машет над чаном секирой. Пусть ныряют.

Лонгрид, доширак, фантомные амбиции и Святые угодники

Если вообще свести весь мой лонгрид на Sostav (а так и следовало поступить, но редакция не принимает тексты из пяти слов), то суть такова: как раньше уже не будет, а раньше, как известно, было на порядок лучше (на самом деле нет).

А тут я напишу то, что не вошло/не влезло/не в тему/не для слабонервных. То есть, прямо скажу, что на горизонте виднеется колоссальных размеров жопа. И чем она ближе (а она уже в паре миль), тем яснее становится её истинная глубина. Хотя сама по себе жопа - явление исключительно позитивное и заключающее в себе колоссальный юмористический потенциал. Как писал когда-то Жванецкий «Никогда не видел ничего смешнее написанного слова «жопа».

Но с другой стороны, не нас бы жопами стращать. Мы из доширака четыре блюда можем приготовить и суп на пельменях сварить (второе блюдо готовится сразу в первом - никакая нана банана или раса ананаса вам такое не подскажет).

Попробую коротко описать, что вмещает в себя понятие «жопа» и не уместилось в статью.

Раз: тревожно встречаться с агентствами из ТОП-10 в тендерах на что-то сугубо прикладное типа чекового промо или насквозь продуктового ролика хронометражем 14 миллисекунд, 5 из которых пэкшот, три на демо, две на вопящую открывашку про «новую формулу в тыщу раз пижже никому уже не нужной старой» и т.д.

Два: жутко бесит на второй минуте зума осознать, что люди, с которыми тебе придётся взаимодействовать, мягко говоря, не тянут даже на уровень джуна из 2019 года.

Три: денег нет. И тут виноват не ослик Иа ИИ, а снижение уровня запросов и требований к качеству. Охуенно не надо, надо за 3 миллиона и через две недели. Почему? См. пункт два.

Четыре: индустрия становится скучной, как этикетка на паленых трусах Ck. Все еще по привычке дежурно бубнят про wow-эффект, прорыв клаттера, но это просто каннский вой льва во тьму фестивальной саванны. Всё это фантомные амбиции, в которые никто не верит так же, как участники XXVI съезда КПСС не верили в 11-ю пятилетку, продовольственную программу и близость развитого социализма. Все всё понимают, и будут делать что-то очередное по-старушиному беззубое и дженеричное, чтобы не дай бог не создать что-то, что отличается от базовый базы.

Что же нам с вами делать со всем этим? Со всем этим придётся работать. Слава богу, к гугл-презам уже Gemini прикрутили: можно в кадр крысу, самовар или Святых угодников добавить меньше, чем за минуту, не уходя со слайда.

Горький, Tool, Египетский дом и метание креста

В августе буду жюрить Первый независимый региональный фестиваль рекламы. Если вы прямо сейчас не знаете куда податься - подавайтесь туда. Вы этого совета не просили, но я дал. Да и продолжу: советую специально для "НРФ регионы" и "1Й Фестиваль" один крутой мини-сериал, неочевидную книгу (кто рекомендует Горького? Никто не рекомендует обычно. Все выёбываются Кьеркегорами и Йоши Комагуро), старый альбом культовой в идеальных узких кругах группы, антигравитационные аттракционы и локации для праздного шатания и зевачества вдали от тур.троп. 

Дворцовую же в принципе обходите любым из известных вам способов. Там нежилой Зимний и Столп. А вот Горький про него как раз и писал: Александровская колонна неприятно напоминала фабричную трубу, из которой вылетел бронзовый ангел и нелепо застыл в воздухе, как бы соображая, куда бросить крест.

ПМЭФ, ссаные тряпки, производственные травмы и тотемные бейджи

Город переполнен людьми в костюмах. В синих, серых, в полоску, в продрись, в мелкую клетку, цвета ястребиных яиц и украденных перспектив. Большинство этих костюмов сидят как краденые, а люди, запакованные во все эти швейные саркофаги, выглядят как реклама станков для бритья: синева подбородков перекликается с цветом полосок на галстуках. Это человеческая побочка экономического форума.

Проходя мимо гостиницы, назовём ее условно "Ямская", я натолкнулся на взволнованного бородача, который цепко, как полип, держал под мышкой диплом в рамке. Судя по куче печатей, подписей и заголовку "благодарность", Бородач что-то выдающееся совершил на поприще внутриэкономических связей. Ну или всем остальным выдали по новой тойоте, а ему чтобы не обиделся, грамоту. Бородач шумно решал какой-то вопрос по телефону. По манере речи, было понятно, что он из одной из кавказских республик (назовём ее, к примеру, Драм-н-стан). Из разговора выяснилось, что Бородач пытается выгородить друга/коллегу/софорумника из какой-то идиотской ситуации.
- Мой друг поскользнулся, он жестко руку сломал, сейчас в этом, как он, травмопункте! Можем это оформить как производственную травму? Он на работе ее сломал.

По лицу (бороде) отчетливо считывалось, что друг не поскальзывался (возможно даже ни разу в жизни), что травма - заслуга самого друга, получена при каких-то всратых обстоятельствах (скорее всего в баре, где кто-то срать хотел на статус делового гостя города и пренебрёг даже костюмированностью и тотемным бейджем "SPIEF"). Короче, друг или сломал руку об кого-то, или ему помогли сломать её автономно, без спаринга.

Так что, если вы были на ПМЭФ и подрались там с представителями самарской легкой промышленности, обозвав их чулочниками или ссаными тряпками, бегите и оформляйте это как производственную травму, а то вам никакой грамоты не дадут.

Митьки, Охлобыстин, анонимые алкоголики и коридор с идеями

Когда все еще были вменяемые и даже про Ухань и коронавирусы никто не слышал, я с какого-то хуя волею случая оказался на улице Правды в бывшей мансарде легендарных Митьков. Со старшим братом и его диким другом-баянистом в тесной студии звукозаписи. Писали (вроде бы) баянную партию для саундтрека к фильму "Чапаев Чапаев" с И. Охлобыстиным и М. Шацем (да, и такое было возможно). У фильма на "Кинопоиске" рейтинг настолько мал, что кажется, его оценивал Гусман, молча подняв табличку: 2.2. В общем, что бы вы ни сняли, это всё равно следует озвучить - так уж повелось с тех пор, как кинематограф перестал быть немым.

Пили коняьк. А я, как самый молодой, раз в час спускался за новой бутылкой по крутой, как мемы про Чака Норриса, лестнице в магазин с интригующим названием "Продукты 24". И каждый раз, пробравшись назад в мансарду, я проходил, позвякивая пакетами, мимо комнаты, через приоткрытую дверь которой видел человек десять мужиков. Они что-то тихо обсуждали. Раз за разом я ловил тоскливый взгяд одного из них. Я спросил у звукорежиссера - крупного косматого дядьки со стихийной бородой - что это за мужики и почему они на меня с тоской глядят? "А, не бойся, они безобидные - это анонимные алкоголики".

Мне стало немного стыдно за свои гарцевания по коридору и бряцание коньячной тарой. Это же, получается, как кокаин фасовать перед Шоном Пенном в завязке. И я вышел курить в коридор, загроможденный картинами в подрамниках, поставленными как рецедивист во время обыска в камере: "лицом" к стене. Часть была уже освоена пауками, на некоторых стояли (и давно) банки для окурков. И почему-то не было любопытно что же там нарисовано. Ну, или коньяк притупляет интерес к искусству. Но одна картина (вернее её оборотная сторона) меня очень заинтересовала. Там размашисто, видимо углем, было написано: никому не подарю и хуй кому продам.

И это вдруг полностью объяснило мне те чувства, которые накатывают иногда при работе над некоторыми брифами: тебе приходит охренительная идея, а её так жаль отдавать на растерзание этому конкретному клиенту (полезут в неё с ногами правками, натопчут там, шторы испачкают, поцарапают паркет копытами). И ты готов к тому, что идея так и ляжет в стол, если не сделать ее прямо сейчас. В моем коридоре на мансарде мозга есть несколько таких, но я их никому не подарю и хуй кому продам.

Тогда я ушел на нетвердых ногах около полуночи, чтобы успеть на метро. А через минут двадцать на студию пришел Охлобыстин. Перезаписать какую-то реплику. Так и не увиделись.

Первый региональный, умники, злодеи и предъявы

Что общего у меня и Первого независимого регионального фестиваля рекламы? Два момента: я тоже региональный, частично независимый и иногда первый.

А еще я в жюри "Креатива" в новом сезоне. Буду заниматься своим любимым делом: страдать хернёй критиковать чужие работы.  Естественно, я там не единственный злодей член жюри, и, чтобы было удобное видеть, кто же, собственно, ваш кейс в шорт не пропустил, каналы членов жюри, креативных команд и агентств собраны в специальную папку "ФестСовет".

Это чтобы вам было А) кому предъявить Б) найти ответ на вопрос "а ты сам-то чо сделал, умник?!". То есть А) мне Б) вот что мы в GREAT делаем. 

Ну а так что, подавайте проекты и трепещите

Макавто, инсайты, орангутаны и депривация сна

Два самых популярных среди меня дебильных вопроса: 1) нафига в рекламе инсайт? 2) что на выходных делали?

Отвечу на оба.

1. Благодаря инсайту реклама проникает дальше глаз и ушей, куда-то в подвздошье. Но инсайту живому, человеческому, а не мертвому маркетинговому каркасу по схеме "я хочу [впишите], но [барьер], поэтому [чудесный продукт]. Эту конструкцию можете хоть борщевиком хлестать, живее не станет.

2. Когда у тебя двое детей, правильный ответ: нахер идите выживали. То есть: усмиряли торнадо, укрощали орангутанов, утешали три вселенских горя, боролись с последствиями депривации сна, утопали в чистейшей дистиллированной любви.

Короче. Опять макдак с шикарным инсайтом. А больше, чем макдака, у меня разве что цитат Горчева. Ещё вот: В общем, главное – не опускать руки. В одном дурдоме не помогли – в другом помогут. Не может так быть, чтобы нигде не помогли, не может.

Фо-борщ, флибустьеры, тесты на псарнях и звенящая тишина телеграма

Если бы вы работали не в рекламе, а профессионально готовили бы, к примеру, фо-бо, то вы бы охерели устали выливать в помои целые кастрюли заготовок, счищать с завонявшихся досок нарубленные куски пищи и увольнять поваров, которых наняли для того, чтобы они в перспективе готовили цистерны на сорок тысяч человек. Потому что все процессы в рекламе безбожно затягиваются, как трамповские две недели.

Сначала вам говорят, что "мы попробовали, нам понравилось, но есть ли возможность сделать фо-бо немного ближе к борщу по цвету? Или хотя бы проговорить слово "свекла" перед тем, как начать есть?". И вот перед вами раскинулся красавец фо-борщ, густо пахнущий традиционными ценностями специями.

Потом сообщают (прислав конного гонца), что приём пищи переносится на месяц и сейчас срочно готовятся (другими поварами) бутерброды в старом дизайне, с гуталином и балтийскими шпротами, чтобы накормить толпу нищих у ратуши. Это срочная тактическая задача от собственника. А через месяц приходят вести, что принято решение дать попробовать ваш фо-борщ конюхам, жене кузнеца и, на всякий случай, плеснуть в корыто собакам на псарне (хоть борзые и не ядро целевой). А потом на основании анализа лая с исследовательской компанией Federicsson Kombizhir предстоит понять по методике Гофманна-Штольца, стоит ли досыпать туда редьки и сыпануть желатина или хватит трёх пудов пророщеной брюквы.

Через две недели звенящего молчания, от которого телеграм и почта свистят, как дырявое ведро на ветру, выясняется, что тот, кто должен был решать по сигнальному образцу похлёбки с капустой и желатином, будем ли мы варить целый чан, внезапно попал в опалу, служит в другом княжестве виночерпием или сбежал на Тортугу, продвигать услуги флибустьеров на даркмаркете.

Можно сколько угодно говорить про "внутренние процессы", протоколы, тендерные процедуры, но есть какое-то болезненно искрящееся ощущение, что во все эти процессы на уровне закупок и маркетинга включён обязательный этап волоёбства наматывания сухожилия на копчик, без которого в последние несколько лет уже даже сложно представить жизненный цикл проекта. А если найдёте того, кто сразу есть сядет - обнимите и не отпускайте.

Цифровая амнезия, жёлтый полосатик и синдром ленивого мозга

Если внимательно прочитать переписку Энгельса с Каутским пару моих постов, где упоминается искусственный интеллект, можно сделать два вывода:

1) автор – ретроград и сопротивляется прогрессу, как когда-то крестьяне, которые шарахались от радио и валили телеграфные столбы
2) автор настроен умеренно пессимистично по отношению к ИИ

Оба утверждения верны лишь отчасти. Телеграфный столб (его остатки) мною был когда-то завален, но исключительно ради развлечения и за компанию. И пессимизм мой не умеренный, а очень насыщенный, даже наваристый, как борщ в “Банщиках”.

В принципе, всё, что я думаю про ИИ, уже давно спел БГ: Мы шли к тому, кто светлей всех на свете, а он – тёмный, как ночь.

И эта фигуральная темнота, кажется, заведет нас во вполне ощутимую физическую тьму тугоумия. Почему это я так негативно настроен? Да потому что все, что человечество придумывает, оно рано или поздно превращает в инструмент саморазрушения. Так было с каменным молотком, авиацией, порно и шоколадом “Алёнка” нон-фикшеном.

И как нам аукнется вся та ересь, которую мы вливаем в gpt-шные уши, страшно представить. А пока мы можем в реальном времени понаблюдать, как маргинальный до недавнего времени синдром ленивого мозга (когнитивная лень), захватывает самые думающие массы. 

“Эй, Клод, вот все мои данные, подскажи-ка мне то, покажи сё, нарисуй пятое и запланируй десятое”. Первое, что мы получим: цифровую амнезию (мы и так ей страдаем уже), а потом и всестороннюю атрофию навыков. В том числе и утрату способности к аналитическому процессу и критическому мышлению. 

Безусловно, еще задолго до нейросетей было полно людей, которые атусорсили [забивали на] всё когнитивное, а критическое мышление им и в тяжёлых похмельных снах, наполненных жёлтыми полосатиками, прыгающими через мангалы, не снилось.

Вот примерно об этом сегодня днем пробовал рассказать на @HR_Perezagruzka от hh.ru. И про то, как развивать креативный интеллект. Не только этим, конечно, был занят, ещё и круассаны ел. С ростбифом.

Так что, если мы не одумаемся и не заставим себя тренировать мозг, нам всем наступит серьезнейший, клубящийся, непролазный, как заросли можжевельника, пиздец. И спасёт нас только чудо. Хотя и чудо не всегда то, чем кажется: вот здесь про это уже писал. Поэтому, читайте художественную литературу и больше думайте. Спокойной ночи.