Ха)) мероприятия ОРКТ разлетаются как пирожочки

В седьмом классе я посмотрела в глаза мальчику в школе на перемене — и счастье наполнило меня газировкой восторга. Я высматривала его и ждала следующего дня, чтобы снова увидеть его.

Есть мнение, что в любовные зависимости попадают безвольные люди, но я с этим не согласна. Я вижу железную волю и стальную решимость посвятить себя другому человеку — а, по факту, своим чувствам, таким яростным и сладким как малиновый сироп, застывший на блюдце.

И хорошая новость в том, что можно направить эту внутреннюю мощь в другую сторону – например, на своё исцеление и планирование хорошей личной жизни, которая будет радовать.

Важно понимать, что любовная одержимость – это не про другого человека. Кажется, что здесь чистый альтруизм и посвящение себя возлюбленному, но на самом деле здесь больше упрямой негнущейся уверенности: я хочу тебя видеть вот таким и никаким другим.

Любовная аддикция похожа на сладкое перебирание своих эмоций, «уплывание» в фантазии. В это время реальный человек — тот, о ком плывут мечты, — сидит за компьютером, почесывая ухо и раздражаясь, что не пишется код. Или занят другими делами.

-
А что было дальше с тем мальчиком, я не помню - вроде как, мне понравился одноклассник.

-
И господи, наконец сдала статью про любовную одержимость, с комментариями психотерапевта, с планом терапии и самопомощи. Жду, что напишет редактор.

А с вами поделюсь списком литературы. Вообще я прочитала штук 12 книг, но эти самые лучшие (выложу в комментарии файлы до вечера, потом удалю).

Что ещё почитать на эту тему:
“Женщины, которые любят слишком сильно” Робин Норвуд.
“Синдром Мэрилин Монро” Элизабет Макавой, Сьюзен Израэльсон.
“Любит / Не любит” Стефани Шталь.
“Любовь и зависимость” Арчи Бродски, Стентон Пил.
“Психосоциальная аддиктология” Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева.
“Гранатовый браслет” Александр Куприн.
“Письмо незнакомки” Стефан Цвейг.


Что-то читали из этого? И если есть что порекомендовать из книг, тоже пишите)

Статью приняли! 🥳🥳🥳

Тяжелее всего далась книга «Женщины, которые любят слишком сильно». Долго не приступала, потому что — ну это точно не про меня, не для меня, и вообще какая-то чуждая мне тема. Три раза ха. Я узнавала в книге и свои давние истории, и даже кое-что из сейчас.

Те, кто в семье были одинокими, отвергнутыми или перегруженными ответственностью, во взрослом возрасте находят партнёров, похожих на родителей – в надежде починить то, что сломано в детстве. 

Мы «западаем» на холодность других людей, отстранённость, перепады эмоций, как на что-то знакомое и будто понятное нам. И неочевидный факт — когда оказываем поддержку, то в какой-то мере пытаемся захватить и власть над другим (говорят, «помощь — солнечная сторона контроля»). 

И вот — влюбленность в человека, который никогда не захочет серьезного и настоящего. Или отношения с необычным, сложным в общении человеком.

«Да, я видела красные флаги, но думала, что это карнавал» (из канала с мемами). Он говорит: «любовь — это не для меня», а вы видите только то, какой он ранимый и искренний, как нуждается в помощи. 
—

И ах как мне такое знакомо. Даже сейчас, в хороших отношениях, я умудряюсь притаскивать что-то из прошлого — например, свою Старательность и Самоотверженность, стремление за всё отвечать и всех веселить и радовать.

Хорошие новости — можно понемногу разбираться с этим, в терапии и самостоятельно. Люди избавляются даже от тяжелых зависимостей, а значит, и любовные можно изучать, трансформировать, исцелять.

Автор книги «Зависимость и ее человек» писал, что выявил три фактора, которые помогают преодолеть аддикцию:

1. Хотеть от неё избавиться.
2. Что-то для этого делать.
3. Получать какую-то поддержку.

Классно, да? Цель, действия и поддержка — это не всегда быстрый путь, но по нему точно можно отправиться.

Но знаете, почему многие так и не дойдут до психолога? Потому что думают, что специалист поднимет бровь и потребует немедленно прекратить эту связь, расставаться и разводиться.

Хочу сказать, что такое условие в принципе невозможно. Ни один адекватный психолог не будет ставить вопрос ребром, только если речь не идёт об угрозе вашей жизни.

Я со своей терапевткой два года говорила про В. — и было бесконечно ценно произносить вслух всё, что мне нравится – и что абсолютно не устраивает, пока я смогла набраться сил и завершить это общение.

Поэтому и в книгах подчёркивается – от вас не требуется прямо сейчас заканчивать то, что вам не нравится. Ну вот нет такого требования, честное слово.

Но можно понемногу начинать об этом говорить, хорошо бы вслух, хорошо бы с человеком, который не перебьет вас словами «ой да брось ты всё это». Если бы могли, давно уже бросили.

Что думаете?
-

Записаться на созвон-знакомство можно здесь.

не отойти мне от этой темы)) сейчас будет пост

У психологов свои одержимости)) Раз уж я психолог для психологов, скажу вот что.

Это только кажется, что мы должны как-то интуитивно всё знать, мудро поддерживать и говорить «я вас понимаю».

Нет, конечно. Каждый психолог учится каждую секунду своей жизни — я не знаю другие профессии, чтобы люди так фанатично набирали по 5-7 больших обучений одновременно — в выходные смотрели пропущенные занятия, а вечером сидели с учебником вместо сериала.

И вот в чем одержимость — протоколы. Каждый метод дает свои четкие инструкции:

⁃ Как работать с человеком, который плачет сразу после «здравствуйте» и не перестает плакать ни на минуту во время консультации.
⁃ Что делать, если на всё отвечает «не знаю».
⁃ Какие вопросы могут убрать панические атаки уже после первого разговора.
⁃ Как делать женщине, которая недовольна своим мужем.
⁃ Что поможет убрать аллергию, которая не дает работать,
⁃ Как наладить сон, если в жизни всё хорошо, а вот сна нет, только мучительная дрёма урывками.

Я уже не говорю про базовые запросы типа тревожности, чувства вины, прокрастинации — это уже почти как семечки, потому что для всего есть своя последовательность вопросов и упражнений.

Я вообще фанат инструкций и протоколов. Я и гипнотические техники собираю, как в шкатулочку, разные-разные, чтобы потом создавать свои и использовать готовые.

К чему я веду — для всего есть свои алгоритмы — на раз-два-три. Для продвижения тоже. Я понемногу отхожу от этой темы, но ко мне до сих пор идут за наставничеством и методичкой по Профи и развитию практики.

Иногда нам нужны простые инструкции — и чтоб показали, как сделать, с примерами и очень подробными объяснениями. «Смотри, сначала идешь и составляешь описание — вот такое или вот такое, держи примеры. Фотка нужна вот такая. Отзывы собрать обязательно. Сертификаты сюда. Регламент туда. Первую встречу проводить вот так. А сначала выслать клиенту вот это. Предоплату брать обязательно». И так далее.

Короче, если вы развиваете практику, или вам надо отладить ее так, чтобы работать проще, или уже пора развивать мощную сарафанку, вам ко мне на тариф «Ключ от королевства» или за методичкой.

Продвижение — это ужасно сложно. Продвижение — это весело и просто, если знаешь нужные шаги и есть поддержка.

-

Методичка по Профи
Обратите внимание, второй тариф — это еще и записанные видеоуроки, и книга-методичка, включая развитие сарафанки и психологические аспекты.

Наставничество «Ключ от королевства»
Важно: цена та же, что и на терапию, потому что иногда без разговора о сопротивлении, о маме-папе и родительских запретах, без бесед про мужа ни в какое продвижение не двинуться.

Отзывы по работе со мной по развитию практики и заработку на агрегаторах

Записаться на созвон-знакомство можно через бот, там же расписание:
https://t.me/zayko_olesya_bot

-
Уффф, вообще были другие планы на контент, хотела уже начать рассказывать про самогипноз, но пока вот так.

Иногда думаю, что я трудоголик. Потом подозреваю, что у меня зависимость от чтения. И от моей собаки. И от учебы. Вы же все в курсе, что зависимость – это не только про алкоголь и вещества?

Можно реально быть зависимым от работы, друзей, еды, покупок, гаджетов, игр, спорта и даже питомца – если это становится центром, вокруг которого вращается всё остальное. Любовная зависимость сюда же — когда в голове 90 процентов мыслей — только об этом человеке. Есть аддикция к перееданию и к голоданию.

Зависимость — это когда вы не управляете, сколько времени и сил уходит – и не можете “взять и перестать”, даже если вред уже очевиден.

Кстати, можете проверить себя — если вам в голову пришёл тот интерес, занятие (или даже человек), которому уделяете много внимания, отвечаем на вопросы:

(мы сейчас говорим именно про нехимические зависимости — то, что я перечислила во втором абзаце)

1. Заставляет ли это лучше чувствовать себя и лучше относиться к себе?
2. Стоит ли это занятие/человек того, чтобы выстраивать вокруг всю свою жизнь? 
3. Улучшает ли этот интерес ваше тело, ум или способность общаться с другими? Делает вас более интересными или способными приносить пользу другим? 
4. Привносит ощущение красоты и духовную радость?
5. Если затрудняет другие увлечения, оно того стоит? 
6. Весело ли это?
7. Можете ли вы провести некоторое время без этого человека/занятия?
8. Поддерживаете ли другие интересы и связи, которые у вас были раньше?

Искренние интересы радуют, помогают развиваться и общаться с другими. А вот зависимость — «обезболивающее», которое захватывает все мысли и чувства, разрушая здоровье и отношения.

Похоже, я пока всё же живу без зависимостей. Как вы, проверили себя?

Похвастаюсь исполнением давнишнего желания. Я не могу обходиться минимумом вещей в дороге, мне нужны и пилочка, и куча всего для волос, и крема, и массажер для лица.

И я всегда, абсолютно каждый раз забываю что-то существенное из этого в поездку. Нет, я могу пережить пару дней без бальзама для волос, но меня будет раздражать этот факт, и я буду видеть, что прическа выглядит чуть по-другому.

И я всё собиралась организовать себе Специальную Дорожную Сумочку, где будет всё-всё, чем пользуюсь — но в виде дублей, чтобы не паковать-вытаскивать каждый раз. Причем фишка в том, чтобы там было реально всё — и фен с особыми, правильными расческами, и чай-кофе, и аптечный минимум.

Моя счастливая мечта — где я срываюсь спонтанно в любую поездку, хоть на залив, хоть в Тайланд — и у меня ВСЁ СЛОЖЕНО. Заранее! И вот наконец, у меня есть такая Сумочка!

Прелесть в том, что ее можно не разбирать в отеле или поезде, а просто повесить на крючок. Это важно там, где в ванных небольшие полочки, и не всё моё великолепие помещается.

Итак, что там есть:

Набор: шампунь, бальзам, гель
Спрей и пудра для волос
Влажные салфетки
Бритва
Крем для рук/тела
Крем для лица
Сыворотка для кожи
Массажёр
Духи масляные "salt air”
Тоналка
Консилер
Корректор
Тени
Ватные палочки и диски
Тени и гель для бровей
Прокладка
Маска для лица
Кофе, чай, приправы для чая
Спазмолгон
Леденцы для горла

Завтра положу (жду посылку):
Жидкое мыло (заказала 50 мл прекрасного парфюмированного)
Средство от комаров
Дорожная пилка
Ежедневки
Умывалка

Ещё будет в отдельной косметичке
Фен
Расческа-брашинг
Всё для сна: маска, беруши, мелатонин

Вот я зануда, да? Или вы тоже так делаете?

АААаааа!!! Статья про любовную зависимость наконец вышла!

Почему я так ей горжусь:

⁃ Синдром Адели — это область психиатрии, и я реально копнула вглубь и вширь, и изучила просто тонны материала.
⁃ Привлекла коллегу-психотерапевтку — и отстояла ее комментарий, чтобы он тоже остался в материалах.
⁃ Для меня самой это было болезненной темой, и было важно разобраться, откуда берется любовная зависимость, и что с ней делать.
⁃ Это первая статья, где я говорю о гипнотических техниках и предлагаю план работы, моё видение терапии, включая ОРКТ.

Поэтому моя любимейшая часть статьи — как я бы работала с таким вопросом как психолог:

— Для начала я бы выяснила, что будет хорошим результатом моих консультаций. Мы не сделаем так, чтобы мужчина влюбился в Адель, но мы можем изменить что-то в её жизни. Чего ей хотелось бы? Например, помочь успокоить пылающий разум и чувствовать больше уверенности. Вернуться к занятиям музыкой. Чаще общаться с семьёй. Поверить в свою красоту и ценность. Примкнуть к революционерам и бороться за независимость Франции. Общаться с другими людьми. Найти подруг или симпатичных друзей мужского пола. Сходить на свидание. Поехать в соседний город и гулять там весь день. Что больше нравится?

— Я бы не отрицала важность её чувств, а внимательно расспросила Адель, почему они важны для неё. Чем привлекателен тот человек? И почему важно снизить его значимость? Как влияют на жизнь такие эмоции?

— Я не предлагала бы прекратить думать об Альберте — а если он поддерживает с ней общение — то и общаться. В разгаре любовной зависимости и тем более при наличии синдрома Адели это пока невозможно.

— Я бы совершенно точно направила девушку на приём к психиатру. Возможно, он назначит поддерживающие препараты.

— Далее я попросила бы вспомнить, когда Адель чувствует себя лучше. Бывает ли такое, что она не вспоминает об Альберте целых полдня, потому что сидела за фортепиано? Когда она ощущает радость от жизни — утром или вечером? Или урывками после обеда?

— Мы бы выяснили, что Адель думает о себе: какая она? Какой для неё этот мир? Что она думает о мужчинах? Моё предположение, что мы бы наткнулись на мысли о собственной ничтожности, опасности мира и жестокости людей, а также о безнадёжности любых действий. И тут есть над чем поразмышлять. 

— Я бы применила мягкие гипнотические техники, которые придали бы Адели сил и спокойствия, а также помогли справиться с её мыслями. Здесь подойдут упражнения, похожие на медитации с сопровождением голосом, где нужно представлять образы — «Гора», «Океан», «Ручей в лесу». 

— Мы бы говорили о важности маленьких шагов. Получается реже вспоминать об Альберте и чаще браться за вышивание или чтение — отлично. Вчера плакала на пять минут меньше, чем обычно, — супер. 

— Было бы здорово обсудить большие цели и мечты. Для этого подойдёт медитация «Двери детских желаний». О чём мечтала Адель в детстве? Когда она чувствовала себя счастливой?

— Я бы поддерживала идеи о новых интересах. Школа машинисток или закройщиц, кружок любительниц настурций — всё, что даст занятие уму и отдых от любовного истощения. 

— Мы бы расширяли границы мира возможностей Адели — что ещё ей может быть доступно в её жизни, что принесёт радость и удовольствие?

По ссылке — статья в полном виде и свободном доступе. Включает хороший такой список с пунктами самопомощи.

Важно понимать, что «Синдром Адели» — это психиатрия. При этом полно женщин, которые находятся в затянувшейся обычной любовной зависимости. Поэтому статья — и для тех, кто любит слишком сильно — и для психологов, которые работают с таким запросом.

Выступила! Но хочу сказать опять про любовь))

По дороге в метро шла с Еленой Терпеновой @Terpenova, которая летом выступала про зависимости на ОРКТ-лагере.

И я рассказала ей про статью и задала вопрос, который не выходит из головы уже пару недель:

- Слушай, это не везде написано, но любовная зависимость может стать избеганием любви, так?

То есть, допустим, женщина любила издалека мужчину, которого не могла получить - он был женат или жил далеко или просто не подпускал ее к себе.

И вот она его получает, и они оказываются в Настоящих Отношениях. И она превращается из любовного аддикта в аддикта избегания, начинает его отталкивать. Что думаешь?

И Лена говорит:

- Конечно. Любовная зависимость - это в любом случае страх близости. Слишком опасно сближаться по-настоящему, потому что в прошлом был какой-то нехороший опыт. Поэтому человек выбирает Недоступное. И даже когда получает возможность быть в этих отношениях, может оказаться по другую сторону - и стать той, кто избегает, придирается, отталкивает. Потому что близость пугает.

-
И слушайте! У меня сложился этот пазл. Потому что во многих материалах представлено так, что ты либо догоняешь всю жизнь, либо убегаешь - и у меня это не вязалось в одну картинку.

А ведь ситуация может меняться - в разных отношениях или даже с одним и тем же человеком может быть перекос в разные стороны.

Поэтому вижу такой выход: разбираться, как это работает именно у вас. Что происходит в отношениях в данных момент, что было раньше.

А где-то в идеальной вселенной никто не золотистый ретривер и никто не черный кот (никто не догоняет и не убегает), а есть люди, которые знакомы с собой и умеют быть в контакте и договариваться.

-
Конференция ОГОНЬ. Спасибо вам за поддержку! Мне самой понравилось, как я выступила.