Самое сложное для меня всю жизнь — нехватка времени в одиночестве. Нет, побыть одной в комнате, когда остальные члены семьи в других частях квартиры, не считается. Прогулки с собакой тоже.

Любое общение — статья расхода, даже с любимыми, даже с лучшими и близкими. Вот вчера приехала к милой Н. в загородный дом в Орехово, и не могу напитаться этой тишиной.

Я здесь в гостевом домике. Никаких задач, даже статью и учёбу перенесла на потом. Вчера парились в бане, сегодня гуляли с Н. по лесу. Она тоже наслаждается тишиной, муж с сыновьями уехали на выходные.

Сейчас мои планы такие: сидеть и смотреть в окно, в пледе и с чаем. Перечитывать М. Фрая. Через пару часов уже еду обратно, хоть душа просит ещё дней несколько.

Раньше я даже думала, что если так люблю одиночество, то семейная жизнь не для меня. Сейчас вижу решение в «И». Я люблю быть одна И мне нравится быть замужем. Люблю прогулки наедине с собой И проводить время с близкими.

Получается, это моя задача — делать себе баланс. Когда давно не была одна, увозить себя, уводить из дома — гулять, в библиотеку, на залив, давать себе эту тишину. Извиняться и отказываться встретиться на кофе, не обязательно видеться с каждым знакомым, кто приехал в Питер на пару дней. Уходить из гостей до того, как устану.

С работой, кстати, есть баланс — беру только такое количество консультаций, которое наполняет энергией, а не забирает. В августе провела 35 созвонов: ощущение, что проотдыхала весь месяц. При этом на всё хватило, плюс взяла два абонемента в зал, себе и дочке (оба на два года).

А вот с одиночеством пока планирую так: чаще выбираться из дома одной, для меня это как кормить себя вовремя. Какие у вас для этого рецепты, рекомендации?

#приветандрей

Слушайте, ни одна статья не давалась так сложно, как эта. Пишу про синдром Адели — любовную одержимость:

прочитала штук десять книг про зависимости, про любовные аддикции,
еще примерно 20 статей,
туда же МКБ и клинические рекомендации, так как психиатрия,
еще эта мутная история самой Адель Гюго — толком нет источников, какие-то рерайты и отсебятина, на которую не могу ссылаться,
третий день собираю всё это в единый текст.

Короче, всё собрала! Скажите, есть ли у нас тут психиатры, которые могут посмотреть статью перед отправкой — на фактчекинг? (на волонтерских началах — или обсудим вознаграждение) @zayko_olesya

АПД коллега нашлась!

Москва, в следующую субботу выступаю на живой конференции ОРКТ:

https://t.me/sfbt_rus/380

Буду гипнотизировать коллег)) ух, интересно

Билеты уже раскупили) В чате ассоциации уже сетуют, кто не успел

Ха)) мероприятия ОРКТ разлетаются как пирожочки

В седьмом классе я посмотрела в глаза мальчику в школе на перемене — и счастье наполнило меня газировкой восторга. Я высматривала его и ждала следующего дня, чтобы снова увидеть его.

Есть мнение, что в любовные зависимости попадают безвольные люди, но я с этим не согласна. Я вижу железную волю и стальную решимость посвятить себя другому человеку — а, по факту, своим чувствам, таким яростным и сладким как малиновый сироп, застывший на блюдце.

И хорошая новость в том, что можно направить эту внутреннюю мощь в другую сторону – например, на своё исцеление и планирование хорошей личной жизни, которая будет радовать.

Важно понимать, что любовная одержимость – это не про другого человека. Кажется, что здесь чистый альтруизм и посвящение себя возлюбленному, но на самом деле здесь больше упрямой негнущейся уверенности: я хочу тебя видеть вот таким и никаким другим.

Любовная аддикция похожа на сладкое перебирание своих эмоций, «уплывание» в фантазии. В это время реальный человек — тот, о ком плывут мечты, — сидит за компьютером, почесывая ухо и раздражаясь, что не пишется код. Или занят другими делами.

-
А что было дальше с тем мальчиком, я не помню - вроде как, мне понравился одноклассник.

-
И господи, наконец сдала статью про любовную одержимость, с комментариями психотерапевта, с планом терапии и самопомощи. Жду, что напишет редактор.

А с вами поделюсь списком литературы. Вообще я прочитала штук 12 книг, но эти самые лучшие (выложу в комментарии файлы до вечера, потом удалю).

Что ещё почитать на эту тему:
“Женщины, которые любят слишком сильно” Робин Норвуд.
“Синдром Мэрилин Монро” Элизабет Макавой, Сьюзен Израэльсон.
“Любит / Не любит” Стефани Шталь.
“Любовь и зависимость” Арчи Бродски, Стентон Пил.
“Психосоциальная аддиктология” Ц.П. Короленко, Н.В. Дмитриева.
“Гранатовый браслет” Александр Куприн.
“Письмо незнакомки” Стефан Цвейг.


Что-то читали из этого? И если есть что порекомендовать из книг, тоже пишите)

Статью приняли! 🥳🥳🥳

Тяжелее всего далась книга «Женщины, которые любят слишком сильно». Долго не приступала, потому что — ну это точно не про меня, не для меня, и вообще какая-то чуждая мне тема. Три раза ха. Я узнавала в книге и свои давние истории, и даже кое-что из сейчас.

Те, кто в семье были одинокими, отвергнутыми или перегруженными ответственностью, во взрослом возрасте находят партнёров, похожих на родителей – в надежде починить то, что сломано в детстве. 

Мы «западаем» на холодность других людей, отстранённость, перепады эмоций, как на что-то знакомое и будто понятное нам. И неочевидный факт — когда оказываем поддержку, то в какой-то мере пытаемся захватить и власть над другим (говорят, «помощь — солнечная сторона контроля»). 

И вот — влюбленность в человека, который никогда не захочет серьезного и настоящего. Или отношения с необычным, сложным в общении человеком.

«Да, я видела красные флаги, но думала, что это карнавал» (из канала с мемами). Он говорит: «любовь — это не для меня», а вы видите только то, какой он ранимый и искренний, как нуждается в помощи. 
—

И ах как мне такое знакомо. Даже сейчас, в хороших отношениях, я умудряюсь притаскивать что-то из прошлого — например, свою Старательность и Самоотверженность, стремление за всё отвечать и всех веселить и радовать.

Хорошие новости — можно понемногу разбираться с этим, в терапии и самостоятельно. Люди избавляются даже от тяжелых зависимостей, а значит, и любовные можно изучать, трансформировать, исцелять.

Автор книги «Зависимость и ее человек» писал, что выявил три фактора, которые помогают преодолеть аддикцию:

1. Хотеть от неё избавиться.
2. Что-то для этого делать.
3. Получать какую-то поддержку.

Классно, да? Цель, действия и поддержка — это не всегда быстрый путь, но по нему точно можно отправиться.

Но знаете, почему многие так и не дойдут до психолога? Потому что думают, что специалист поднимет бровь и потребует немедленно прекратить эту связь, расставаться и разводиться.

Хочу сказать, что такое условие в принципе невозможно. Ни один адекватный психолог не будет ставить вопрос ребром, только если речь не идёт об угрозе вашей жизни.

Я со своей терапевткой два года говорила про В. — и было бесконечно ценно произносить вслух всё, что мне нравится – и что абсолютно не устраивает, пока я смогла набраться сил и завершить это общение.

Поэтому и в книгах подчёркивается – от вас не требуется прямо сейчас заканчивать то, что вам не нравится. Ну вот нет такого требования, честное слово.

Но можно понемногу начинать об этом говорить, хорошо бы вслух, хорошо бы с человеком, который не перебьет вас словами «ой да брось ты всё это». Если бы могли, давно уже бросили.

Что думаете?
-

Записаться на созвон-знакомство можно здесь.

не отойти мне от этой темы)) сейчас будет пост