Отзывы:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я — Манифестор 6/2. Раньше, когда давление копилось, я сносил всё на своём пути. Мебель, отношения, карьеру. Жена говорила — ты как торнадо. Поставил "Неуебин" — теперь просто тихонько пшикаю и улыбаюсь. Жена прифигела. Говорит — жутковато, но хотя бы шкаф целый.»
— Константин, Манифестор, 6/2
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Фига се, какая штука! Я на работе проинформировала всех, что беру отпуск. Начальник начал трандычать: "А кто за тебя?" Раньше бы я дала леща. А тут чувствую — пшшшш — и спокойствие. Правда, коллега рядом спросил, что за звук. Я сказала — кондиционер. Прокатило.»
— Марина, Манифестор, 1/3
⭐️⭐️⭐️ «Один раз забыл переключить с "Везувия" на "Шёпот". Сидел на свидании. Девушка рассказывала, как она любит контролировать отношения. Давление поднялось. Клапан сработал на полную. Она думала — землетрясение. Свидания больше нет. Но зато шкаф целый. И я целый. Рекомендую.»
— Андрей, Манифестор, 3/5
⚠️ Побочные эффекты:
— В общественных местах люди могут искать источник странных звуков
— При режиме «Везувий» возможна лёгкая вибрация стула и недоумение окружающих
— Чесание репы: «Ничёсе... а что, можно было просто научиться ИНФОРМИРОВАТЬ и гнев бы сам ушёл?!»
⚠️ ВАЖНО!
— Операция по установке — 15 минут. Гарантия — до первого непроинформированного действия. После этого не спасёт даже титан.
Зачем учиться информировать и проживать свой гнев экологично, когда можно вставить титановый глушитель и пшикать в своё удовольствие?
Не работай над стратегией — страви давление и фигачь дальше!
🥢 #юмор@hd_simple
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я — Манифестор 6/2. Раньше, когда давление копилось, я сносил всё на своём пути. Мебель, отношения, карьеру. Жена говорила — ты как торнадо. Поставил "Неуебин" — теперь просто тихонько пшикаю и улыбаюсь. Жена прифигела. Говорит — жутковато, но хотя бы шкаф целый.»
— Константин, Манифестор, 6/2
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Фига се, какая штука! Я на работе проинформировала всех, что беру отпуск. Начальник начал трандычать: "А кто за тебя?" Раньше бы я дала леща. А тут чувствую — пшшшш — и спокойствие. Правда, коллега рядом спросил, что за звук. Я сказала — кондиционер. Прокатило.»
— Марина, Манифестор, 1/3
⭐️⭐️⭐️ «Один раз забыл переключить с "Везувия" на "Шёпот". Сидел на свидании. Девушка рассказывала, как она любит контролировать отношения. Давление поднялось. Клапан сработал на полную. Она думала — землетрясение. Свидания больше нет. Но зато шкаф целый. И я целый. Рекомендую.»
— Андрей, Манифестор, 3/5
⚠️ Побочные эффекты:
— В общественных местах люди могут искать источник странных звуков
— При режиме «Везувий» возможна лёгкая вибрация стула и недоумение окружающих
— Чесание репы: «Ничёсе... а что, можно было просто научиться ИНФОРМИРОВАТЬ и гнев бы сам ушёл?!»
⚠️ ВАЖНО!
— Операция по установке — 15 минут. Гарантия — до первого непроинформированного действия. После этого не спасёт даже титан.
Зачем учиться информировать и проживать свой гнев экологично, когда можно вставить титановый глушитель и пшикать в своё удовольствие?
Не работай над стратегией — страви давление и фигачь дальше!
⚠️ Перед установкой проконсультируйтесь на канале LiveHD — там расскажут, что гнев Манифестора — это не баг, а сигнал, что ты не информируешь. Но глушитель-то красивее блестит, правда?😏
🥢 #юмор@hd_simple
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🏆8🤣6🔥4🤔3👍1👏1
Неделю назад на меня накатило вдохновение, я тут напридумывал всяких чудо-рейв-товаров. Причём приходили на ум сами, без какой либо помощи, без логики, потоком - один за другим!
У меня большой опыт в интернет-маркетинге, так что прикалываться над шаблонами продаж - это прям моё профессиональное!
Как и над фарма-индустрией, которая часто вместо лечения предлагает костыли.
У меня большой опыт в интернет-маркетинге, так что прикалываться над шаблонами продаж - это прям моё профессиональное!
Как и над фарма-индустрией, которая часто вместо лечения предлагает костыли.
👍14🔥9😁7🏆2👏1
😆 ОЧИСТИТЕЛЬ ЛОЖНОГО Я
«НеЯшка™» — Пшикнул. Очистился. Заплакал.
👨⚕️ Слово нашему эксперту — доктору бодиграфических наук, профессору Игорю Валентиновичу Шпроту:
«Дорогие пациенты! Я 15 лет изучаю ложное Я и могу сказать одно: оно ВЕЗДЕ. Вы думаете — это вы думаете? Нет! Это ваша открытая Аджна думает чужие мысли. Вы думаете — это вы хотите? Нет! Это ваш открытый сакрал хочет чужие хотелки.
Раньше на очистку ложного Я уходили ГОДЫ эксперимента. Но мы живём в XXI веке! Зачем проживать, если можно пшикнуть?»
🧴 СПРЕЙ «НеЯшка™»
Очищает ложное Я за 5 секунд. Не вредит самооценке.*
*Потому что после очистки самооценки тоже не остаётся
🔥 х5 к ощущению «так вот какой я настоящий» (спойлер: непривычный)
🔥 х10 к скорости избавления от чужих программ
🔥 х15 к экзистенциальному кризису
📦 Три режима распыления:
🟢 «Лайт» — снимает лёгкий налёт чужих убеждений. Например, что ты обязан быть продуктивным, успешным и знать, куда идёшь. После пшика понимаешь: не обязан. Садишься. Чешешь репу.
🟡 «Медиум» — убирает средний слой. Всё, что мама, папа, школа и первый начальник тебе наговорили. Внимание: может вызвать внезапный звонок маме с вопросом «ЗАЧЕМ ты отдала меня на скрипку?!»
🔴 «Тотал» — снимает ВСЁ. Вообще всё. До голого бодиграфа. Ты стоишь, смотришь в зеркало и думаешь: «Фига се... а кто это?»
👨⚕️ Профессор Шпрот предупреждает:
«После «Тотала» пациенты часто звонят мне в панике:
— Доктор! Я убрал ложное Я, а под ним... НИЧЕГО ЗНАКОМОГО!
— Так это и есть вы, голубчик.
— Заберите спрей обратно!!!»
⚠️ Побочные эффекты:
— Потеря 80% тем для разговоров (они были не ваши)
— Непреодолимое желание вернуть ложное Я обратно — оно хотя бы ПОНЯТНОЕ было
— Друзья спрашивают «ты чего какой-то другой?» — а ты не знаешь, какой ты теперь
Зачем годами проживать свой эксперимент и мягко знакомиться с настоящим собой, когда можно пшикнуть и прифигеть за секунду?
Не проживай декондиционирование — распыляй!
«НеЯшка™» — быстро, удобно, экзистенциально больно.
Хранить вдали от открытых центров.
#юмор@hd_simple
«НеЯшка™» — Пшикнул. Очистился. Заплакал.
👨⚕️ Слово нашему эксперту — доктору бодиграфических наук, профессору Игорю Валентиновичу Шпроту:
«Дорогие пациенты! Я 15 лет изучаю ложное Я и могу сказать одно: оно ВЕЗДЕ. Вы думаете — это вы думаете? Нет! Это ваша открытая Аджна думает чужие мысли. Вы думаете — это вы хотите? Нет! Это ваш открытый сакрал хочет чужие хотелки.
Раньше на очистку ложного Я уходили ГОДЫ эксперимента. Но мы живём в XXI веке! Зачем проживать, если можно пшикнуть?»
🧴 СПРЕЙ «НеЯшка™»
Очищает ложное Я за 5 секунд. Не вредит самооценке.*
*Потому что после очистки самооценки тоже не остаётся
🔥 х5 к ощущению «так вот какой я настоящий» (спойлер: непривычный)
🔥 х10 к скорости избавления от чужих программ
🔥 х15 к экзистенциальному кризису
📦 Три режима распыления:
🟢 «Лайт» — снимает лёгкий налёт чужих убеждений. Например, что ты обязан быть продуктивным, успешным и знать, куда идёшь. После пшика понимаешь: не обязан. Садишься. Чешешь репу.
🟡 «Медиум» — убирает средний слой. Всё, что мама, папа, школа и первый начальник тебе наговорили. Внимание: может вызвать внезапный звонок маме с вопросом «ЗАЧЕМ ты отдала меня на скрипку?!»
🔴 «Тотал» — снимает ВСЁ. Вообще всё. До голого бодиграфа. Ты стоишь, смотришь в зеркало и думаешь: «Фига се... а кто это?»
👨⚕️ Профессор Шпрот предупреждает:
«После «Тотала» пациенты часто звонят мне в панике:
— Доктор! Я убрал ложное Я, а под ним... НИЧЕГО ЗНАКОМОГО!
— Так это и есть вы, голубчик.
— Заберите спрей обратно!!!»
⚠️ Побочные эффекты:
— Потеря 80% тем для разговоров (они были не ваши)
— Непреодолимое желание вернуть ложное Я обратно — оно хотя бы ПОНЯТНОЕ было
— Друзья спрашивают «ты чего какой-то другой?» — а ты не знаешь, какой ты теперь
Зачем годами проживать свой эксперимент и мягко знакомиться с настоящим собой, когда можно пшикнуть и прифигеть за секунду?
Не проживай декондиционирование — распыляй!
«НеЯшка™» — быстро, удобно, экзистенциально больно.
Хранить вдали от открытых центров.
#юмор@hd_simple
🔥13👏12😁8🏆4🥰1🐳1
🥼 ХАЛАТ СЕРЬЁЗНОСТИ™
😆 Дружище! Тебя не воспринимают всерьёз?
😆 Ты приходишь на работу с улыбкой — а коллеги думают, что ты дурачок?
😆 Ты — Проектор, который реально видит, как всё устроить лучше, но тебе говорят: «Чё ты лыбишься? Серьёзные люди так себя не ведут!»
😆 Твой начальник — скуф с лицом кирпича — получает в три раза больше просто потому, что выглядит так, будто у него геморрой и ипотека одновременно?
Хватит это терпеть!
Наши дизайнеры-бодиграфисты совместно с НИИ Унылости зафигачили:
🥼 ХАЛАТ СЕРЬЁЗНОСТИ™
Надень эксперта — сними человека!
Характеристики:
📊 +37% к значимости
📊 +45,7% к экспертности (цифра с дробью — потому что круглые числа недостаточно серьёзные)
📊 −95% жизнерадостности (оставшиеся 5% — на случай если кто-то на корпоративе расскажет ОЧЕНЬ смешную шутку. Допускается лёгкое подёргивание уголка рта. Один раз в квартал.)
Как работает?
Утром надел — и хоп! Лицо само складывается в выражение «я тут решаю вопросы». Брови сдвигаются. Голос падает на полторы октавы. Ты автоматически начинаешь говорить фразами типа:
— «Нужно рассмотреть это в парадигме системного подхода»
— «Давайте декомпозируем задачу»
— «У меня есть ряд замечаний концептуального характера»
Понятия не имеешь, что это значит? НЕВАЖНО! В халате это звучит как откровение!
Пришёл домой — снял халат — и снова нормальный живой человек! Улыбаешься, ржёшь, дурачишься, живёшь!
«Надел на работу — снял после работы!»
Теперь не нужно быть нудным мрачным скуфом ПОСТОЯННО!
Модельный ряд:
🔹 «Младший эксперт» — лёгкий серый халатик. Хватает на 4 часа хмурости. Для стажёров и Генераторов, которых не воспринимают всерьёз, потому что у них глаза горят
🔹 «Начальник отдела» — тяжёлый тёмно-серый халат с наплечниками. +60% к привычке говорить «это не моя зона ответственности». Встроенный подавитель смеха
🔹 «Директор Вселенной» — чёрный бронированный халат до пола, весит 12 кг. Лицо каменеет полностью. Даже если тебе щекотно — ни один мускул не дрогнет. Люди в радиусе 10 метров автоматически выпрямляют спину и прячут мемы
😆 Дружище! Тебя не воспринимают всерьёз?
😆 Ты приходишь на работу с улыбкой — а коллеги думают, что ты дурачок?
😆 Ты — Проектор, который реально видит, как всё устроить лучше, но тебе говорят: «Чё ты лыбишься? Серьёзные люди так себя не ведут!»
😆 Твой начальник — скуф с лицом кирпича — получает в три раза больше просто потому, что выглядит так, будто у него геморрой и ипотека одновременно?
Хватит это терпеть!
Наши дизайнеры-бодиграфисты совместно с НИИ Унылости зафигачили:
🥼 ХАЛАТ СЕРЬЁЗНОСТИ™
Надень эксперта — сними человека!
Характеристики:
📊 +37% к значимости
📊 +45,7% к экспертности (цифра с дробью — потому что круглые числа недостаточно серьёзные)
📊 −95% жизнерадостности (оставшиеся 5% — на случай если кто-то на корпоративе расскажет ОЧЕНЬ смешную шутку. Допускается лёгкое подёргивание уголка рта. Один раз в квартал.)
Как работает?
Утром надел — и хоп! Лицо само складывается в выражение «я тут решаю вопросы». Брови сдвигаются. Голос падает на полторы октавы. Ты автоматически начинаешь говорить фразами типа:
— «Нужно рассмотреть это в парадигме системного подхода»
— «Давайте декомпозируем задачу»
— «У меня есть ряд замечаний концептуального характера»
Понятия не имеешь, что это значит? НЕВАЖНО! В халате это звучит как откровение!
Пришёл домой — снял халат — и снова нормальный живой человек! Улыбаешься, ржёшь, дурачишься, живёшь!
«Надел на работу — снял после работы!»
Теперь не нужно быть нудным мрачным скуфом ПОСТОЯННО!
Модельный ряд:
🔹 «Младший эксперт» — лёгкий серый халатик. Хватает на 4 часа хмурости. Для стажёров и Генераторов, которых не воспринимают всерьёз, потому что у них глаза горят
🔹 «Начальник отдела» — тяжёлый тёмно-серый халат с наплечниками. +60% к привычке говорить «это не моя зона ответственности». Встроенный подавитель смеха
🔹 «Директор Вселенной» — чёрный бронированный халат до пола, весит 12 кг. Лицо каменеет полностью. Даже если тебе щекотно — ни один мускул не дрогнет. Люди в радиусе 10 метров автоматически выпрямляют спину и прячут мемы
🔥12😁9❤5🥰4💯2👌1🤝1
Отзывы:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я — Проектор 2/4. Всю жизнь вижу, как люди косячат, говорю им — а они: "Да ладно, чё ты угораешь!" Надел халат — сказал ТО ЖЕ САМОЕ — и все записали в блокнотик. Та ты шо! Халат решает!»
— Виктор, Проектор, 2/4
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я Манифестирующий Генератор. Мне по жизни весело и энергии вагон. На работе все думали — клоун. Купила халат, хожу мрачная — повысили за неделю. Правда, по ночам рыдаю в подушку от тоски по своей улыбке. Но зарплата — зашибись!»
— Елена, МГ, 3/6
⭐️⭐️⭐️ «Забыл снять халат дома. Жена спросила — как дела? Я ответил: "Нужно рассмотреть этот вопрос в контексте нашей стратегической коммуникации." Она собрала чемодан. Дружище, СНИМАЙТЕ ХАЛАТ ВОВРЕМЯ!»
— Геннадий, Генератор, 5/1
⚠️ Побочные эффекты:
— При ношении более 10 часов подряд есть риск забыть, как ты выглядишь, когда улыбаешься
— Возможно привыкание: некоторые пользователи начинают спать в халате и теряют друзей
— Чесание репы: «Ничёсе... а может, можно быть собой И быть воспринятым всерьёз? Без халата?!»
⚠️ ВНИМАНИЕ! ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
Категорически запрещён Рефлекторам! Они в этом халате за 28 дней станут настолько серьёзными, что забудут, что вообще люди. Будут стоять в углу офиса как тёмная башня и молча сканировать всех. Жесть.
Зачем учиться быть собой и ждать, когда тебя оценят по-настоящему, когда можно напялить халат и косить под скуфа?
Не проживай свою уникальность — надень халат, сделай умное лицо и фигачь!
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там объяснят, что настоящая экспертность видна без халата. Но с халатом-то внушительнее, правда? 😏
🥢 #юмор@hd_simple
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я — Проектор 2/4. Всю жизнь вижу, как люди косячат, говорю им — а они: "Да ладно, чё ты угораешь!" Надел халат — сказал ТО ЖЕ САМОЕ — и все записали в блокнотик. Та ты шо! Халат решает!»
— Виктор, Проектор, 2/4
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я Манифестирующий Генератор. Мне по жизни весело и энергии вагон. На работе все думали — клоун. Купила халат, хожу мрачная — повысили за неделю. Правда, по ночам рыдаю в подушку от тоски по своей улыбке. Но зарплата — зашибись!»
— Елена, МГ, 3/6
⭐️⭐️⭐️ «Забыл снять халат дома. Жена спросила — как дела? Я ответил: "Нужно рассмотреть этот вопрос в контексте нашей стратегической коммуникации." Она собрала чемодан. Дружище, СНИМАЙТЕ ХАЛАТ ВОВРЕМЯ!»
— Геннадий, Генератор, 5/1
⚠️ Побочные эффекты:
— При ношении более 10 часов подряд есть риск забыть, как ты выглядишь, когда улыбаешься
— Возможно привыкание: некоторые пользователи начинают спать в халате и теряют друзей
— Чесание репы: «Ничёсе... а может, можно быть собой И быть воспринятым всерьёз? Без халата?!»
⚠️ ВНИМАНИЕ! ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
Категорически запрещён Рефлекторам! Они в этом халате за 28 дней станут настолько серьёзными, что забудут, что вообще люди. Будут стоять в углу офиса как тёмная башня и молча сканировать всех. Жесть.
Зачем учиться быть собой и ждать, когда тебя оценят по-настоящему, когда можно напялить халат и косить под скуфа?
Не проживай свою уникальность — надень халат, сделай умное лицо и фигачь!
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там объяснят, что настоящая экспертность видна без халата. Но с халатом-то внушительнее, правда? 😏
🥢 #юмор@hd_simple
❤10🔥10👏4🐳1
🧴 МАЗЬ «КОРНЕВАЯ ПРОХЛАДА» — революция в фармакологии бодиграфа!
😆 Дружище, у тебя открытый Корневой центр?
😆 Ты снова бежишь непонятно куда, потому что внутри всё горит и подгоняет?
😆 Ты уже третий раз за неделю берёшь на себя чужие дедлайны, потому что «ну кто-то же должен это сделать СРОЧНО»?
😆 Тебе кажется, что если ты остановишься хоть на секунду — мир рухнет, борщ прокиснет и вселенная схлопнется?
Наши учёные-бодиграфисты зафигачили уникальную разработку:
🧴 Мазь «КОРНЕВАЯ ПРОХЛАДА»
Мажешь — и жжение адреналинового стресса отступает!
Состав: экстракт пофигизма, настойка «а куда ты несёшься, крендель?», масло черепахи мудрой и ароматизатор «завтра тоже будет день».
🔥 х5 к иллюзии, что ты наконец-то расслабился
🔥 х10 к ощущению «я двигаюсь в своём ритме» (хотя ты просто завтыкал на диване)
🔥 х15 к уверенности, что суетиться больше не надо (пока мазь не выветрится и ты опять побежишь как ошпаренный)
Отзывы довольных пользователей:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Намазал пятки — и впервые за 40 лет не побежал делать то, что меня вообще не просили. Жена прифигела. Я тоже.»
— Валерий, Проектор, 3/5
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Раньше я на чужом адреналине фигачила 18 часов в сутки, думала — это мотивация! Теперь мажу корневой и куковать в тишине — одно удовольствие. Правда, хватает на 4 минуты. Потом опять жесть.»
— Наталья, Генератор, 6/2
⭐️⭐️⭐️ «Фига се, я думал, это МОЯ энергия! А это оказывается соседский адреналин через открытый центр залетает! Мазь помогла. Но сосед теперь обижается, что я перестал за него суетиться.»
— Дмитрий, Рефлектор, 4/6
😆 Дружище, у тебя открытый Корневой центр?
😆 Ты снова бежишь непонятно куда, потому что внутри всё горит и подгоняет?
😆 Ты уже третий раз за неделю берёшь на себя чужие дедлайны, потому что «ну кто-то же должен это сделать СРОЧНО»?
😆 Тебе кажется, что если ты остановишься хоть на секунду — мир рухнет, борщ прокиснет и вселенная схлопнется?
Наши учёные-бодиграфисты зафигачили уникальную разработку:
🧴 Мазь «КОРНЕВАЯ ПРОХЛАДА»
Мажешь — и жжение адреналинового стресса отступает!
Состав: экстракт пофигизма, настойка «а куда ты несёшься, крендель?», масло черепахи мудрой и ароматизатор «завтра тоже будет день».
🔥 х5 к иллюзии, что ты наконец-то расслабился
🔥 х10 к ощущению «я двигаюсь в своём ритме» (хотя ты просто завтыкал на диване)
🔥 х15 к уверенности, что суетиться больше не надо (пока мазь не выветрится и ты опять побежишь как ошпаренный)
Отзывы довольных пользователей:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Намазал пятки — и впервые за 40 лет не побежал делать то, что меня вообще не просили. Жена прифигела. Я тоже.»
— Валерий, Проектор, 3/5
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Раньше я на чужом адреналине фигачила 18 часов в сутки, думала — это мотивация! Теперь мажу корневой и куковать в тишине — одно удовольствие. Правда, хватает на 4 минуты. Потом опять жесть.»
— Наталья, Генератор, 6/2
⭐️⭐️⭐️ «Фига се, я думал, это МОЯ энергия! А это оказывается соседский адреналин через открытый центр залетает! Мазь помогла. Но сосед теперь обижается, что я перестал за него суетиться.»
— Дмитрий, Рефлектор, 4/6
👏10😁6🔥2🐳1💯1
⚠️ Побочные эффекты:
— Возможно внезапное осознание, что 90% твоей «продуктивности» была чужим давлением
— Кратковременное чесание репы на тему «а чего я вообще тогда хочу сам?»
— В редких случаях — полное офигевание от того, каково это — жить без вечного пожара в жопке
Зачем учиться распознавать чужое давление и проживать свой ритм, когда можно просто мазать и не париться?
Не декондиционируйся — мажь погуще и беги дальше! Хоп-хоп-хоп — и всё!
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там расскажут, что мазь не нужна, а нужно просто научиться отличать своё давление от чужого. Но кто ж их слушает, правда? 😏
🥢 #юмор@hd_simple
— Возможно внезапное осознание, что 90% твоей «продуктивности» была чужим давлением
— Кратковременное чесание репы на тему «а чего я вообще тогда хочу сам?»
— В редких случаях — полное офигевание от того, каково это — жить без вечного пожара в жопке
Зачем учиться распознавать чужое давление и проживать свой ритм, когда можно просто мазать и не париться?
Не декондиционируйся — мажь погуще и беги дальше! Хоп-хоп-хоп — и всё!
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там расскажут, что мазь не нужна, а нужно просто научиться отличать своё давление от чужого. Но кто ж их слушает, правда? 😏
🥢 #юмор@hd_simple
🔥18❤3🥰3🏆2
Ну что, дружочек, сладкий пирожочек, заждался смешных мемасиков от Сережки, Позитивного Философа? А они таки есть у меня!
Наши специалисты разработали решение: мощнейший имплант - канал 21-45.🔥 х5 к продуктивности ложного Я🔥 х10 к успешности ложной жизни🔥 х15 к суете и понтам успешности
Зачем тебе удовольствие от естественности, когда можно быть богатым и влиятельным?
Не учись проживать свой Дизайн - имплантируй дополнительную мощь и фигачь лучше всех!
В крысиных бегах будь самым быстрым!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
😁17🔥7❤2👍1👏1🐳1
😆 Дружище, у тебя снова вылезла какая-то индивидуальность?
😆 Люди смотрят на твой бодиграф и такие: “Ого, какой интересный, необычный, живой чел” — а тебе от этого уже атас и хочется срочно слиться с обоями?
😆 Надоело быть собой? Хочется как у всех: мысли как у всех, стиль как у всех, мечты как у всех, лицо души — тоже по шаблону?
Тогда держись крепче за свою уникальную жопку, потому что мы зафигачили новинку века:
✨ КАКВСЕИН
Крем от морщин индивидуальности
Разглаживает любые особенности и отличия
Делает вас, как все
Стань очередным идеалом!
Что делает Каквсеин™?
🔥 убирает складки самобытности
🔥 разглаживает бугры странности, глубины и живости
🔥 стирает яркие особенности до приятной средней температуры по палате
🔥 помогает не выделяться, не отсвечивать и не чесать людям репу своей необычностью
🔥 превращает твоё “я какой-то не такой” в гордое “я как положено”
После первого применения:
😌 лицо становится стандартно-одобряемым
😌 мысли — безопасно-предсказуемыми
😌 поведение — ровным, гладким, без фигачущих всплесков души
😌 внутренний крендель перестаёт отжигать и спокойно кукует в серединке нормы
Каквсеин™ идеально подходит тем, кто боится быть:
— собой
— неформатным
— странно прекрасным
— живым не по инструкции
Зачем тебе свои особенности, когда можно быть приятным универсальным вариантом №47-Б?
Стань очередным идеалом!
Не тем, кто есть.
А тем, кого удобно лайкать.
Линейка продуктов:
🔹 «Каквсеин Лайт» — лёгкий дневной крем. Слегка приглушает уникальность. Ты ещё чуть-чуть ты, но уже терпимо для окружающих. Для начинающих конформистов
🔹 «Каквсеин Тотал» — мощный крем глубокого действия. Полностью разглаживает индивидуальность. После нанесения ты не отличаешься от любого другого человека в метро. Мама довольна. Ты — нет. Но это уже неважно!
🔹 «Каквсеин Ультра Плюс Навсегда» — одно нанесение и всё. Хоп-хоп-хоп — и ты больше не ты. Необратимо. Зато вписался. Наконец-то вписался!
⚠️ ОСОБОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Не используйте рядом с человеком, который уже проживает свой Дизайн! Он будет стоять рядом — уникальный, сияющий, живой — и ваш Каквсеин начнёт трескаться и отваливаться кусками. Фигня получится.
Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD!
🥢 #юмор@hd_simple
😆 Люди смотрят на твой бодиграф и такие: “Ого, какой интересный, необычный, живой чел” — а тебе от этого уже атас и хочется срочно слиться с обоями?
😆 Надоело быть собой? Хочется как у всех: мысли как у всех, стиль как у всех, мечты как у всех, лицо души — тоже по шаблону?
Тогда держись крепче за свою уникальную жопку, потому что мы зафигачили новинку века:
✨ КАКВСЕИН
Крем от морщин индивидуальности
Разглаживает любые особенности и отличия
Делает вас, как все
Стань очередным идеалом!
Что делает Каквсеин™?
🔥 убирает складки самобытности
🔥 разглаживает бугры странности, глубины и живости
🔥 стирает яркие особенности до приятной средней температуры по палате
🔥 помогает не выделяться, не отсвечивать и не чесать людям репу своей необычностью
🔥 превращает твоё “я какой-то не такой” в гордое “я как положено”
📊 +99% к одинаковости
📊 +100% к одобрению родственников
📊 +∞ к фразе «ну наконец-то нормальный человек!»
📊 −100% к себе
После первого применения:
😌 лицо становится стандартно-одобряемым
😌 мысли — безопасно-предсказуемыми
😌 поведение — ровным, гладким, без фигачущих всплесков души
😌 внутренний крендель перестаёт отжигать и спокойно кукует в серединке нормы
Каквсеин™ идеально подходит тем, кто боится быть:
— собой
— неформатным
— странно прекрасным
— живым не по инструкции
Зачем тебе свои особенности, когда можно быть приятным универсальным вариантом №47-Б?
Стань очередным идеалом!
Не тем, кто есть.
А тем, кого удобно лайкать.
Линейка продуктов:
🔹 «Каквсеин Лайт» — лёгкий дневной крем. Слегка приглушает уникальность. Ты ещё чуть-чуть ты, но уже терпимо для окружающих. Для начинающих конформистов
🔹 «Каквсеин Тотал» — мощный крем глубокого действия. Полностью разглаживает индивидуальность. После нанесения ты не отличаешься от любого другого человека в метро. Мама довольна. Ты — нет. Но это уже неважно!
🔹 «Каквсеин Ультра Плюс Навсегда» — одно нанесение и всё. Хоп-хоп-хоп — и ты больше не ты. Необратимо. Зато вписался. Наконец-то вписался!
⚠️ ОСОБОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ:
Не используйте рядом с человеком, который уже проживает свой Дизайн! Он будет стоять рядом — уникальный, сияющий, живой — и ваш Каквсеин начнёт трескаться и отваливаться кусками. Фигня получится.
Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD!
🥢 #юмор@hd_simple
😁16🔥11❤4🤩3🥰1🐳1
Во времена перемен нам очень важно иметь здоровую опору, внутренний стержень, то, на что можно опереться.
И за этот внутренний фундамент отвечает Сатурн.
😀 Если Луна - это адаптация, то Сатурн - это место стабилизации.
😀 Если Юпитер - это безудержный рост, то Сатурн - это каркас, без которого будет "пшик" и сдутие.
Сатурн подобен скелету, костям, позвоночнику.
Это опора, но она должна быть гибкой в нужном месте. А вот всякие страхи и состояние жертвы делают этот скелет не гибким, замороженным, закостенелым.
С возрастом обычный человек впитывает всё больше ложных правил и всё дальше от правил своих собственный, своей внутренней опоры. Всё больше внешних чужих социальных "надо" цементируют гибкость, создают опасную хрупкую твёрдость с внутренними напряжениями.
И за этот внутренний фундамент отвечает Сатурн.
Сатурн подобен скелету, костям, позвоночнику.
Это опора, но она должна быть гибкой в нужном месте. А вот всякие страхи и состояние жертвы делают этот скелет не гибким, замороженным, закостенелым.
С возрастом обычный человек впитывает всё больше ложных правил и всё дальше от правил своих собственный, своей внутренней опоры. Всё больше внешних чужих социальных "надо" цементируют гибкость, создают опасную хрупкую твёрдость с внутренними напряжениями.
Подписывайтесь на платный канал LiveHD
Вбивайте в чат обсуждения косую черту /
Выбирайте /help
♄ Порядки Сатурна (St)
И читайте про свой внутренний фундамент. Выносите на обсуждения свои вопросы и версии, свой опыт!
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥15👍6👏2❤1🥰1
Боишься, что твой ребёнок в школе получит тройку за год и через 40 лет станет бомжом из-за этого?
Антибомжин: прививка. Раз и навсегда. Для мам (с детьми всё ок)
Раньше нужно было долго прорабатывать собственные детские страхи и комплексы, чтобы не передавать их детям. А это требует денег и отвлекаться от суеты и вечной гонки за успехом!
Но теперь у нас есть Антибомжин: прививка!
А ты снова сможешь бежать за толпой в погоне за своим счастьем - ведь ты достойна самого лучшего (по версии рекламы и той успешной подруги).
#юмор@hd_simple
Антибомжин: прививка. Раз и навсегда. Для мам (с детьми всё ок)
Раньше нужно было долго прорабатывать собственные детские страхи и комплексы, чтобы не передавать их детям. А это требует денег и отвлекаться от суеты и вечной гонки за успехом!
Но теперь у нас есть Антибомжин: прививка!
Один укол и ты поймешь, что бомжами становятся не троешники, а мамкины отличники со сломанной психикой.
А ты снова сможешь бежать за толпой в погоне за своим счастьем - ведь ты достойна самого лучшего (по версии рекламы и той успешной подруги).
#юмор@hd_simple
🔥13🤣7⚡5👏2😁2
😆 Дружище, у тебя нет отклика?
😆 Все вокруг что-то чувствуют животом, урчат “ага” или “неа”, а ты сидишь и чесать репу: это сакрал, голод, тревога или вчерашний компот шалит?
😆 Раньше надо было разбираться: определённый сакральный, открытый сакральный, здоровье органов, проживание своей механики… жесть, да?
Спокойно.
Мы убрали всю эту бодиграфическую мороку и зафигачили решение попроще:
💥 КЛИЗМА «ОТКЛИКУ БЫТЬ!» 💥
Энергетическое зелье прямого сакрального назначения
Теперь не нужно годами втыкать в свой дизайн, различать, где твоё, а где чужое, и куковать в сомнениях.
Просто сделал клизму — и пошёл фигачить, как будто у тебя сакрал в полном атасе мощности!
Что даёт Клизма «Отклику быть!»?
🔥 +300% к ощущению “угу!”
🔥 моментальный прилив псевдо-сакральной бодрости
🔥 внутреннее “не знаю” превращает в уверенное “погнали!”
🔥 помогает не париться, есть у тебя сакрал или ты просто рядом с Генератором постоял
🔥 снимает неловкость, когда все откликаются, а ты как крендель в очереди за чужой жизнью
Подходит для:
✅ Проекторов, которые устали делать умное лицо без батарейки
✅ Рефлекторов, которым хочется хоть раз не ждать лунный цикл, а просто: хоп-хоп-хоп-и всё!
✅ Манифесторов, которым скучно информировать, хочется тоже “животом знать”
✅ Открытых сакралов, которые прифигели от чужой энергии и решили: “Да ну его, зальём своё!”
Способ применения:
Расслабь жопку, дружище.
Введи энергетическое зелье.
Подожди сакрального урчания.
Услышал внутреннее “угу”?
Всё. Теперь ты якобы знаешь, куда тебе надо.
😆 Все вокруг что-то чувствуют животом, урчат “ага” или “неа”, а ты сидишь и чесать репу: это сакрал, голод, тревога или вчерашний компот шалит?
😆 Раньше надо было разбираться: определённый сакральный, открытый сакральный, здоровье органов, проживание своей механики… жесть, да?
Спокойно.
Мы убрали всю эту бодиграфическую мороку и зафигачили решение попроще:
💥 КЛИЗМА «ОТКЛИКУ БЫТЬ!» 💥
Энергетическое зелье прямого сакрального назначения
Теперь не нужно годами втыкать в свой дизайн, различать, где твоё, а где чужое, и куковать в сомнениях.
Просто сделал клизму — и пошёл фигачить, как будто у тебя сакрал в полном атасе мощности!
Что даёт Клизма «Отклику быть!»?
🔥 +300% к ощущению “угу!”
🔥 моментальный прилив псевдо-сакральной бодрости
🔥 внутреннее “не знаю” превращает в уверенное “погнали!”
🔥 помогает не париться, есть у тебя сакрал или ты просто рядом с Генератором постоял
🔥 снимает неловкость, когда все откликаются, а ты как крендель в очереди за чужой жизнью
Подходит для:
✅ Проекторов, которые устали делать умное лицо без батарейки
✅ Рефлекторов, которым хочется хоть раз не ждать лунный цикл, а просто: хоп-хоп-хоп-и всё!
✅ Манифесторов, которым скучно информировать, хочется тоже “животом знать”
✅ Открытых сакралов, которые прифигели от чужой энергии и решили: “Да ну его, зальём своё!”
Способ применения:
Расслабь жопку, дружище.
Введи энергетическое зелье.
Подожди сакрального урчания.
Услышал внутреннее “угу”?
Всё. Теперь ты якобы знаешь, куда тебе надо.
😁15❤1🥰1👏1🤣1
Отзывы:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
“Я Проектор 4/6. Раньше всё время ждал приглашения, распознавал чужую энергетику, втыкал в корректность. Сделал клизму — и пошёл соглашаться на всё подряд с таким энтузиазмом, что сам офигел. Через неделю выгорел, конечно. Но КАК Я ОТЖИГАЛ!”
— Аркадий, бывший осторожный чел
⭐️⭐️⭐️⭐️
“Я открытый сакрал. Всю жизнь путал отклик с гастритом. После клизмы стало вообще не легче, но зато громче. Теперь хотя бы весело.”
— Лёха, прифигевший, но довольный
Важно:
Если после применения ты:
— внезапно согласился на 14 проектов
— начал работать без сна
— перепутал чужую энергию со своим предназначением
— орёшь “УГУ!” даже на вопрос “будешь селёдку с вареньем?”
значит, средство работает.
Зачем изучать механику сакрального центра, беречь тело и отличать своё от чужого, когда можно просто зафигачить энергетическую клизму?
Клизма «Отклику быть!»
Когда понимание — долго, а псевдоэнергия нужна ещё вчера.
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD!
🥢 #юмор@hd_simple
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
“Я Проектор 4/6. Раньше всё время ждал приглашения, распознавал чужую энергетику, втыкал в корректность. Сделал клизму — и пошёл соглашаться на всё подряд с таким энтузиазмом, что сам офигел. Через неделю выгорел, конечно. Но КАК Я ОТЖИГАЛ!”
— Аркадий, бывший осторожный чел
⭐️⭐️⭐️⭐️
“Я открытый сакрал. Всю жизнь путал отклик с гастритом. После клизмы стало вообще не легче, но зато громче. Теперь хотя бы весело.”
— Лёха, прифигевший, но довольный
Важно:
Если после применения ты:
— внезапно согласился на 14 проектов
— начал работать без сна
— перепутал чужую энергию со своим предназначением
— орёшь “УГУ!” даже на вопрос “будешь селёдку с вареньем?”
значит, средство работает.
Зачем изучать механику сакрального центра, беречь тело и отличать своё от чужого, когда можно просто зафигачить энергетическую клизму?
Клизма «Отклику быть!»
Когда понимание — долго, а псевдоэнергия нужна ещё вчера.
⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD!
🥢 #юмор@hd_simple
🤣17🔥3🐳2❤1👏1
Я обновил бота на канале LiveHD и добавил туда описания всех страхов. А ещё вывел его с территории РФ, чтоб под блокировку не попал.
Ворота 50 — Страх ответственности (что не потянешь)
Дружище, вот это жесть для тех, у кого 50-е ворота. Это страх, что тебе навалят ответственности — за семью, за людей, за порядок — а ты не вывезешь. Представь: тебе дают огромный поднос с хрустальными бокалами и говорят: «Неси, только не урони!» А у тебя руки трясутся.
Чел с 50-ми чувствует, что он должен заботиться, хранить, защищать. Это ворота закона и ценностей. Но страх шепчет: «А если ты не справишься? А если подведёшь тех, кто на тебя рассчитывает?»
И вот ты либо берёшь на себя ВСЁ и потом сдыхаешь, либо боишься взять хоть что-то.
А правда в том, что тебе не нужно тащить весь мир на горбу. Твоя задача — установить правильные ценности и границы. Не «я за всех отвечаю», а «я знаю, что правильно, и живу по этому». Зашибись разница, а?
🔥16❤5💯3👏2🥰1
МОЯ ИСТОРИЯ ПРО 50 ВОРОТА
У меня Земля Дизайна - цель жизни - в 50 воротах. И познать эту самую ответственность - моя прямая цель, получается.
Помню, было это в 1999 году. 2 курс института. Устроился я работать в одну шарагу по продаже и обслуживанию компов рядом с местом, где я учился. Удобно - можно с пар сбегать на работу, а с работы - на учёбу.
Но место было с высокой текучкой. Отношение к персоналу было так себе. Я довольно быстро понял, что это совсем не моя мечта. И не моё корректное место, говоря языком ДЧ.
Однажды директора устроили у себя какую-то презентацию. Подмаслить высоких чинов, чтоб что-то там себе наварить потихому. Приготовили канапе, бутеров и доверили большую ответственность мне нести это на второй этаж.
Учитывая, что всё это мне не оплачивалось, устраивать банкеты кому-то там, получая зарплату за факт собранного / отремонтированного компьютера, энтузиазм был в отрицательных значениях.
Несу я, значит, поднос с бутербродами на второй этаж. И думаю совсем не об этих сраных бутерах и не об этом грёбанном подносе.
Понятно дело, запинаюсь, бутеры "маслом вниз"... На грязный пол всем подносом.
😆
Начальник видит это, он сам на нервах. Вскипает до кучи, как чайник со свистком. Хватает этот поднос, бутерброды грязные прям на него кидает и улетает наверх в клубах матов.
А я понял, шо пора мне увольняться💡 🤔
У меня Земля Дизайна - цель жизни - в 50 воротах. И познать эту самую ответственность - моя прямая цель, получается.
Помню, было это в 1999 году. 2 курс института. Устроился я работать в одну шарагу по продаже и обслуживанию компов рядом с местом, где я учился. Удобно - можно с пар сбегать на работу, а с работы - на учёбу.
Но место было с высокой текучкой. Отношение к персоналу было так себе. Я довольно быстро понял, что это совсем не моя мечта. И не моё корректное место, говоря языком ДЧ.
Однажды директора устроили у себя какую-то презентацию. Подмаслить высоких чинов, чтоб что-то там себе наварить потихому. Приготовили канапе, бутеров и доверили большую ответственность мне нести это на второй этаж.
Учитывая, что всё это мне не оплачивалось, устраивать банкеты кому-то там, получая зарплату за факт собранного / отремонтированного компьютера, энтузиазм был в отрицательных значениях.
Несу я, значит, поднос с бутербродами на второй этаж. И думаю совсем не об этих сраных бутерах и не об этом грёбанном подносе.
Понятно дело, запинаюсь, бутеры "маслом вниз"... На грязный пол всем подносом.
Начальник видит это, он сам на нервах. Вскипает до кучи, как чайник со свистком. Хватает этот поднос, бутерброды грязные прям на него кидает и улетает наверх в клубах матов.
А я понял, шо пора мне увольняться
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤9👍7🔥4🥰1🐳1🤣1🏆1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
57 ворота дают страх будущего, который появляется, когда не живешь настоящим моментом. А как только переключаешься в присутствие здесь и сейчас, тревога 57 трансформируется в чуйку-интуицию.
#юмор@hd_simple #ворота@hd_simple
#юмор@hd_simple #ворота@hd_simple
❤14🤣12🐳3🙏2👏1🤪1
Дружище, самая опасная дичь, которую сейчас впаривают людям, звучит так:
«Ща мы тебе зафигачим жизнь вообще без боли, без страха, без грусти — и будет зашибись навсегда».
Та ты шо. Вот это уже не мудрость, а какой-то духовный лохотрон на максималках.
Все сейчас хотят выключить у себя неприятные штуки: страх, боль, тоску, вот это всё дерьмище.
И рынок радостно орёт:
«Купи курс, практику, баночку, коврик, амулет, подписку — и жопка жизни больше не подгорит!»
Челы пробуют одно, другое, третье, годами фигачат в “лучшую версию себя”, а потом сидят и такие:
“Ничёсе… а боль-то не ушла.”
А почему?
Да потому что, дружище, жизнь происходит.
Люди стареют.
Люди уходят.
Бывает спад.
Да вообще жопа бывает!
Иногда ты просто встал утром — и уже какая то хрень толи внутри, толи снаружи.
И сколько бы у тебя ни было денег, свечек, ретритов и осознанного дыхания через левую пятку — это всё не отменяет сам факт жизни.
Вот где хитрость:
идея “жить только в плюсе” — это Тень.
Потому что если ты реально хочешь вырубить весь “минус”, то вместе с ним вырубается и “плюс”.
Не будет боли — не будет и радости.
Не будет страха — не будет и восторга.
Не будет грусти — не будет и глубины.
Да вообще движа по жизни не будет, а будет болото!
Получается не просветление, а эмоциональный режим:
“Ну… нормально… вроде живой… хотя фиг его знает…”
Я для себя решил проще.
Не избегать.
Если будет больно — то воспринимать позитивно боль, а не бежать от неё. Принимать то, что есть и от этого отталкиваться. Чтобы получить опору, нужно это принять, как есть.
Но в этом и прикол.
Отрицательные эмоции — это не поломка маршрута.
Это обратная сторона медали. Увидеть свою тёмную сторону.
Моя жизнь мечты — не там, где я вечно улыбаюсь как пластиковый Будда на батарейках.
Моя жизнь мечты — там, где я ко всему отношусь с принятием. Вот это и даёт свободу.
А иначе тебе всю жизнь будут продавать одно и то же:
“Дружище, ещё чуть-чуть заплати — и вообще перестанешь чувствовать.”
А это уже не счастье.
Это эмоциональный отстой в красивой упаковке.
Так что если сегодня тебе больно, страшно или грустно — не спеши думать, что всё пропало.
Может, это не конец.
Может, это просто жизнь такая:
сначала дала леща,
потом обняла,
потом снова дала леща,
а потом вы такие вместе ржёте святым смехом.
Меняем своё отношение к "теням", "низам", "болям" и находим в них ресурс и таланты!
Наставничество Сергея Доброва: не учу, как жить, а даю обратную связь, подсказываю твои зацикленности и иллюзии.
https://serjlav.ru/sun/
«Ща мы тебе зафигачим жизнь вообще без боли, без страха, без грусти — и будет зашибись навсегда».
Та ты шо. Вот это уже не мудрость, а какой-то духовный лохотрон на максималках.
Все сейчас хотят выключить у себя неприятные штуки: страх, боль, тоску, вот это всё дерьмище.
И рынок радостно орёт:
«Купи курс, практику, баночку, коврик, амулет, подписку — и жопка жизни больше не подгорит!»
Челы пробуют одно, другое, третье, годами фигачат в “лучшую версию себя”, а потом сидят и такие:
“Ничёсе… а боль-то не ушла.”
А почему?
Да потому что, дружище, жизнь происходит.
Люди стареют.
Люди уходят.
Бывает спад.
Да вообще жопа бывает!
Иногда ты просто встал утром — и уже какая то хрень толи внутри, толи снаружи.
И сколько бы у тебя ни было денег, свечек, ретритов и осознанного дыхания через левую пятку — это всё не отменяет сам факт жизни.
Вот где хитрость:
идея “жить только в плюсе” — это Тень.
Потому что если ты реально хочешь вырубить весь “минус”, то вместе с ним вырубается и “плюс”.
Не будет боли — не будет и радости.
Не будет страха — не будет и восторга.
Не будет грусти — не будет и глубины.
Да вообще движа по жизни не будет, а будет болото!
Получается не просветление, а эмоциональный режим:
“Ну… нормально… вроде живой… хотя фиг его знает…”
Я для себя решил проще.
Не избегать.
Если будет больно — то воспринимать позитивно боль, а не бежать от неё. Принимать то, что есть и от этого отталкиваться. Чтобы получить опору, нужно это принять, как есть.
Но в этом и прикол.
Отрицательные эмоции — это не поломка маршрута.
Это обратная сторона медали. Увидеть свою тёмную сторону.
Моя жизнь мечты — не там, где я вечно улыбаюсь как пластиковый Будда на батарейках.
Моя жизнь мечты — там, где я ко всему отношусь с принятием. Вот это и даёт свободу.
А иначе тебе всю жизнь будут продавать одно и то же:
“Дружище, ещё чуть-чуть заплати — и вообще перестанешь чувствовать.”
А это уже не счастье.
Это эмоциональный отстой в красивой упаковке.
Так что если сегодня тебе больно, страшно или грустно — не спеши думать, что всё пропало.
Может, это не конец.
Может, это просто жизнь такая:
сначала дала леща,
потом обняла,
потом снова дала леща,
а потом вы такие вместе ржёте святым смехом.
Меняем своё отношение к "теням", "низам", "болям" и находим в них ресурс и таланты!
Наставничество Сергея Доброва: не учу, как жить, а даю обратную связь, подсказываю твои зацикленности и иллюзии.
https://serjlav.ru/sun/
🔥16❤11👏2🥰1
ВНУТРЕННИЙ АВТОРИТЕТ - ЭТО НЕ ЦЕНТР.
А КАНАЛ😏
Слыхал такую теорию?
Дружище, садись поудобнее, сейчас будет откровение.
Значит, приходит чел к аналитику по Дизайну Человека. Тот смотрит в карту и говорит:
— У тебя Эмоциональный авторитет. Жди волну.
Чел кивает. Уходит. Ждёт.
День ждёт. Два ждёт. Неделю ждёт. Сидит такой, как дед на лавке — куку́ет, ловит волну. А она не приходит. Или приходит, но какая-то... не такая. Не то цунами, не то рябь в ванной. И чел начинает чесать репу: «Может, я сломанный? Может, мне волну не завезли?»
А знаешь, в чём прикол?
Ему дали ПОЛОВИНУ инструкции. Как будто сказали: «У тебя машина — езжай!» — но не уточнили, что это не Мерседес, а трактор «Беларусь». А у трактора, дружище, совсем другая динамика! 🚜
Вот смотри, как это работает на самом деле:
Ра Уру Ху — тот самый крендель, который принёс нам всю эту систему — говорил одну гениальную вещь. Центр в бодиграфе определён только тогда, когда он СВЯЗАН с другим Центром через Канал. Нет канала — центр открыт, болтается, как флаг на ветру.
А теперь — внимание, фига се момент! — Ра называл каналы словом «квантум». Это значит, что канал — это не просто трубочка между двумя центрами. Это ТРЕТЬЕ НЕЧТО. Новое качество. Целое, которое больше суммы частей!
Два центра соединились через канал — и хоп-хоп-хоп — родилось что-то, чего не было ни в одном из них по отдельности. Как два ингредиента, которые сами по себе — ну такое, а вместе — зашибись какой соус!
И вот тут начинается самое вкусное.
Твой Внутренний Авторитет — это не просто «центр». Это КАНАЛ, который этот центр определяет. И у каждого канала — свой почерк. Свой голос. Своя манера отвечать.
Представь: у двух людей одинаковый Эмоциональный авторитет. Оба вроде должны «ждать волну». Но у одного центр определён через канал 59-6 (Интимность), а у другого через 49-19 (Революция принципов).
Та ты шо! Это же два АБСОЛЮТНО разных процесса принятия решений! 🤯
У одного волна приходит через тело, через близость, через ощущение «пускать или не пускать». А у другого — через глубокое чувство справедливости, через «правильно это или неправильно по сути».
И когда тебе просто говорят «жди волну» — это как сказать двум совершенно разным людям «ну ты это... слушай себя». Спасибо, кэп! Очень помогло! 😂
Вот почему некоторые люди годами парятся с Дизайном Человека и говорят: «Не работает!»
Да работает, дружище! Просто тебе выдали инструкцию от микроволновки, а ты — духовой шкаф! Принцип один — нагрев. Но механика-то разная!
Так что если ты знаешь свой авторитет — копни глубже. Посмотри, КАКОЙ КАНАЛ его определяет. Там твой настоящий уникальный почерк. Там та самая дверь, в которую стучится жизнь, когда хочет тебе что-то подсказать.
А если каналов несколько — улёт! — у тебя целый оркестр внутри. И каждый инструмент играет свою партию.
Давай разберём эту теорию в нашем клубе LiveHD, где мы любим копать поглубже🤔 😏 Пройдёмся по всем каналам внутренних авторитетов.
А КАНАЛ
Слыхал такую теорию?
Дружище, садись поудобнее, сейчас будет откровение.
Значит, приходит чел к аналитику по Дизайну Человека. Тот смотрит в карту и говорит:
— У тебя Эмоциональный авторитет. Жди волну.
Чел кивает. Уходит. Ждёт.
День ждёт. Два ждёт. Неделю ждёт. Сидит такой, как дед на лавке — куку́ет, ловит волну. А она не приходит. Или приходит, но какая-то... не такая. Не то цунами, не то рябь в ванной. И чел начинает чесать репу: «Может, я сломанный? Может, мне волну не завезли?»
А знаешь, в чём прикол?
Ему дали ПОЛОВИНУ инструкции. Как будто сказали: «У тебя машина — езжай!» — но не уточнили, что это не Мерседес, а трактор «Беларусь». А у трактора, дружище, совсем другая динамика! 🚜
Вот смотри, как это работает на самом деле:
Ра Уру Ху — тот самый крендель, который принёс нам всю эту систему — говорил одну гениальную вещь. Центр в бодиграфе определён только тогда, когда он СВЯЗАН с другим Центром через Канал. Нет канала — центр открыт, болтается, как флаг на ветру.
А теперь — внимание, фига се момент! — Ра называл каналы словом «квантум». Это значит, что канал — это не просто трубочка между двумя центрами. Это ТРЕТЬЕ НЕЧТО. Новое качество. Целое, которое больше суммы частей!
Два центра соединились через канал — и хоп-хоп-хоп — родилось что-то, чего не было ни в одном из них по отдельности. Как два ингредиента, которые сами по себе — ну такое, а вместе — зашибись какой соус!
И вот тут начинается самое вкусное.
Твой Внутренний Авторитет — это не просто «центр». Это КАНАЛ, который этот центр определяет. И у каждого канала — свой почерк. Свой голос. Своя манера отвечать.
Представь: у двух людей одинаковый Эмоциональный авторитет. Оба вроде должны «ждать волну». Но у одного центр определён через канал 59-6 (Интимность), а у другого через 49-19 (Революция принципов).
Та ты шо! Это же два АБСОЛЮТНО разных процесса принятия решений! 🤯
У одного волна приходит через тело, через близость, через ощущение «пускать или не пускать». А у другого — через глубокое чувство справедливости, через «правильно это или неправильно по сути».
И когда тебе просто говорят «жди волну» — это как сказать двум совершенно разным людям «ну ты это... слушай себя». Спасибо, кэп! Очень помогло! 😂
Вот почему некоторые люди годами парятся с Дизайном Человека и говорят: «Не работает!»
Да работает, дружище! Просто тебе выдали инструкцию от микроволновки, а ты — духовой шкаф! Принцип один — нагрев. Но механика-то разная!
Так что если ты знаешь свой авторитет — копни глубже. Посмотри, КАКОЙ КАНАЛ его определяет. Там твой настоящий уникальный почерк. Там та самая дверь, в которую стучится жизнь, когда хочет тебе что-то подсказать.
А если каналов несколько — улёт! — у тебя целый оркестр внутри. И каждый инструмент играет свою партию.
Давай разберём эту теорию в нашем клубе LiveHD, где мы любим копать поглубже
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥28❤12👍8🥰3✍1👏1🤣1