Есть мнение, что термин Продажи лучше заменить на Обмен ресурсами. Тогда мы получим суть и уйдём от шаблонов мышления, доставшихся от родителей и социума.

Наверное, один из жизненных вызовов для обладателей 62 ворот - назвать вещи своими именами. Уйти от шаблонных названий, понять, что для тебя это значит. Это как один из этапов становления собой.

Например, после начала предпринимательской деятельности я папку "Работа" на компе переименовал в "творчество" и много других. Каждая значит ровно то, что это значит для меня.

Если я объясняю Дизайн Человека, то называю вещи своими именами, а не теми шаблонными переводами из книжек, где "Канал мимолётности" значит ровно ничего не понятно, как и "Страх Неадекватности" 48 ворот.

LiveHD - объяснение ДЧ, чтоб было понятно, а не "как положено".

😆 Дружище, открытая Аджна опять устроила цирк и шепчет: «Срочно надо во всём разобраться, а то жопка мира не спасётся»?
😆 Кто-то спросил тебя: «Ну и что ты об этом думаешь?» — и ты уже три часа трандычишь, будто лично арендовал Истину?
😆 Тебя корёжит от фразы «я не знаю», как кота от огурца, и ты фигачишь умные морды даже там, где ничёсе туман?

Не парься, чел.
Наши мозговые алхимики из НИИ «Устойчивое Мнение и Сыпучая Мудрость» зафигачили решение:

Наполнитель для открытой Аджны™
с гранулами устойчивого знания
Устраняет запах незнания.
Создаёт свежесть определённости даже в полном внутреннем «ээээ…»

🔥 мгновенно впитывает сомнения, вопросы и живую гибкость мышления
🔥 образует крепкий комок из мнений, концепций и фразы: «я давно это понял»
🔥 устраняет запах незнания с ароматом «щас всё объясню»
🔥 х8 к серьёзному виду, будто ты прям духовный профессор дворовой академии
🔥 х12 к таланту спорить до победного, даже если завтыкал, о чём вообще спор
🔥 х20 к внутреннему ощущению: «если я не прав, то кто тогда вообще прав, та ты шо»

С этим наполнителем тебе больше не надо жить красоту открытой Аджны — быть гибким, видеть разные точки зрения, не застревать в одном умственном ларьке.
Зачем?
Просто засыпал черепушку гранулами устойчивого знания — и готово.
Теперь у тебя не ум, а крепость.
Никто не пройдёт.
Даже здравый смысл.

Подходит для:
— тех, кто боится выглядеть тупенько и потому порет дичь уверенным голосом
— тех, кто считает, что признаться «не знаю» — это уже духовно дал леща самому себе
— тех, кто меняет мнение, но потом отмораживается и делает вид, что «так и было»
— тех, кто устал чесать репу и хочет сразу готовый ответ на всё подряд

Уже после первого применения:
— в голове появляется уютная сухость догмы
— исчезает сырость вопросов
— мысли становятся плотными, как бетонный голубь
— лицо делается таким, будто ты лично консультировал Вселенную
— хоп-хоп-хоп-и всё! Теперь ты не ищешь истину — ты её фасуешь по пакетам

Особая формула:
«Знаю, потому что знаю»™
Работает даже в случаях, когда ты вообще не в курсе, но очень хочется не лажануть перед людьми.

Зачем тебе естественная открытость ума,
когда можно пахнуть не исследованием, а готовой правотой?

Наполнитель для открытой Аджны™
Сыпани в голову — и ни один вопрос не выживет.

🥢 #юмор@hd_simple

😆 Дружище, у тебя в бодиграфе разрывы, как во дворе весной в асфальте?
😆 Мысли в одну сторону, чувства в другую, а рот вообще ждёт, когда кто-то спросит?
😆 Ты проектор с двойной, тройной или даже четверной определённостью, и потому иногда кукуешь рядом с людьми с лицом: «Ну соедините меня уже кто-нибудь, та ты шо»?

Хватит париться, крендель.
Пока ты ждёшь корректного контакта, жизнь уже хоп-хоп-хоп-и всё!
Поэтому наши мастера биомеханического колхоза зафигачили революционную штуку:

Соединитель разрывов бодиграфа™
Для проекторских каналов
Склеивает внутренние пробелы, как будто ты сам себе и мост, и маршрутка, и пассажир.

🔥 соединяет двойную, тройную и четверную определённость в один бодрый «ну наконец-то дошло»
🔥 убирает внутренний эффект «я как будто собран из разных челиков»
🔥 х7 к ощущению целостности
🔥 х11 к способности говорить без внутреннего зависона
🔥 х20 к сладкому чувству: «мне не надо никого ждать, я сам себе вечеринка»

Главный бонус:
Не нужно дожидаться, когда тебя спросят!
Да-да, дружище.
Теперь ты можешь инициировать общение, как манифестор!

Подошёл, влетел, отжигал, трандычал, дал миру свои ценные наблюдения — и даже не чесал репу, звали тебя или нет.
Фига се свобода!

Подходит тем, кто:
— устал ждать «правильных людей», чтобы почувствовать цельность
— прифигел от того, как в одной компании он один чел, а в другой вообще другой
— хочет не просто распознаваться, а ещё и врываться
— мечтает проживать проекторскую природу... но иногда очень хочется как манифестор: «Я решил — я пошёл!»

Уже после первого применения:
— меньше внутренней фрагментации
— больше ощущения «я в сборе»
— речь льётся без паузы в 40 минут
— знакомиться можно без мистического квеста
— чужая аура больше не нужна как костыль для сборки конструктора

Зачем тебе ждать правильного момента, признания и приглашения,
когда можно просто зафигачить соединитель
и устроить своему ложному Я персональный улёт?

Соединитель разрывов бодиграфа™
Для тех, кто устал быть пазлом и решил стать сразу всей картинкой.

🥢 #юмор@hd_simple

🔇 КЛЯ́П БОДИГРАФИЧЕСКИЙ «МОЛЧИ-ЗОЛОТО»
Премиум-линейка для открытых горловых центров
😆 Дружище, у тебя открытый Горловой центр?

😆 Ты снова начал говорить, хотя тебя никто не спрашивал?

😆 Ты влез в разговор, сказал что-то мощное, все замолчали — а ты такой стоишь и думаешь: «Та ты шо... это что сейчас было? Это вообще откуда вылетело?!»

😆 Ты зашёл в комнату с Манифесторами — и через 5 минут уже трандычишь ИХ голосом, ИХ словами, ИХ интонацией, а потом выходишь и не можешь вспомнить, чего сам-то хотел сказать?

Знакомая картина?
Открытый горловой — это как микрофон без хозяина. Кто ближе подошёл — тот в него и вещает. Ты просто ретранслятор, дружище. Живая колонка. Блютуз-динамик для чужих манифестаций!

Наши инженеры зафигачили элегантное решение:

🤐 Кляп «МОЛЧИ-ЗОЛОТО»
Всего 290$ (дешевле, чем один сеанс у психолога после того, как ты опять наговорил лишнего)

🔥 х5 к молчанию в нужный момент

🔥 х10 к загадочности (люди наконец-то думают, что ты мудрый, а не завтыкал)

🔥 х15 к корректности (трудно быть некорректным, когда рот физически закрыт)

Комплектация:
🔹 «Базовый» — 290$ — обычный кляп, кожаный, с гравировкой «Подожди приглашения»

🔹 «Продвинутый» — 490$ — с датчиком: сам затыкает рот, когда ты начинаешь инициировать

🔹 «VIP Рефлектор» — 890$ — меняет форму каждые 28 дней по транзитам Луны

Отзывы:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Раньше я приходил на собрание и начинал фигачить речь за директора. Директор обалдевал, коллеги обалдевали, я сам обалдевал. Купил кляп — теперь сижу, молчу, все думают — стратег. Повысили.»
— Олег, Проектор, 5/1

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я генератор, горловой открытый. Мне сказали — жди отклика, потом говори. А я чё, я сижу рядом с Манифестором — и понеслась! Рот сам открывается! С кляпом наконец-то дождалась отклика. Правда, мычала, но народ понял.»
— Ирина, Генератор, 6/3

⭐️⭐️⭐️ «Кляп отличный. Но я его снял на минуточку — и за эту минуточку успел уволиться, признаться в любви бухгалтерше и пообещать соседу помочь с ремонтом. Берите сразу два. На запас.»
— Дмитрий, Проектор, 3/5

⚠️ Побочные эффекты:
— Внезапное осознание, что 80% того, что ты говорил — было вообще не твоё
— Лёгкий шок от тишины в собственной голове
— Чесание репы: «Ничёсе... а мой-то голос — он какой?»

Зачем учиться ждать правильный момент для речи, когда можно просто физически заткнуться за 290 баксов?

Не экспериментируй со стратегией — купи кляп и не парься!

⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там объяснят, что дело не в том, чтобы молчать, а в том, чтобы говорить СВОЁ и ВОВРЕМЯ. Но с кляпом-то надёжнее, правда? 😏

🥢 #юмор@hd_simple

😆 Дружище, опять потянуло самому всё начать, за всех решить и влезть туда, где тебя никто не звал?
😆 Ты генератор или проектор, а внутри иногда такой манифесторский сквозняк, что аж тапки улетают?
😆 Потом лажанул, отморозился, прифигел и сидишь думаешь: «Ну и зачем я это зафигачил без отклика и без приглашения?..»

Спокойно, чел.
Наш интернет-магазин не кукует — мы работаем на благо бодиграфа!
И потому представляем новинку сезона:

Повыситель корректности™
Для генераторов и проекторов
Снижает жажду инициации.
Успокаивает внутреннее «ща сам всё решу».
Возвращает вменяемость туда, где уже начинался атас.

🔥 х7 к умению не врываться первым
🔥 х10 к паузе перед гениальной идеей «надо срочно всем написать»
🔥 х12 к таланту дождаться отклика или приглашения и не пороть дичь
🔥 снижает перегрев ложного Я до комфортного «ну ладно, подожду»
🔥 устраняет зуд самозапуска с ароматом «а вдруг без меня не справятся»

Как работает?
Очень просто, дружище.
Наносишь Повыситель корректности™ на свои духовные порывы —
и вместо привычного:
«Так, я пошёл, я решил, я всех спас»
получаешь благородное:
«А есть ли отклик?.. А звали ли меня?.. А не творю ли я сейчас дерьмище на ровном месте?..»

И тут магия.
Генератор перестаёт фигачить жизнь из головы.
Проектор перестаёт стучаться в чужие двери лбом.
Все целы.
Никто не дал леща своей стратегии.

Подходит тем, кто:
— устал инициировать, а потом куковать в последствиях
— не различает «вдохновение» и «понесло, жесть»
— вечно торопится начать раньше сигнала
— хочет меньше отстоя и больше корректного улёта

Эффект уже после первого применения:
— пальцы не так чешутся писать первыми
— рот не так рвётся давать советы без запроса
— тело перестаёт орать: «Хоп-хоп-хоп-и всё, погнали!»
— появляется роскошная пауза, в которой ты вдруг не лажанул

Особенно полезен, если:
Генератор говорит: «Я сам знаю, что мне делать».
Проектор говорит: «Я просто чуть-чуть подскажу, меня же и так видно».
Нет, крендель.
Это не корректность.
Это старое доброе ложное Я отжигало без билета.

Побочные эффекты:
— внезапное уважение к своей стратегии
— уменьшение количества глупых стартов
— рост внутреннего «зашибись, я никуда не полез и всё само красиво сложилось»
— лёгкий шок от того, сколько суеты можно было не устраивать

Зачем учиться терпению и доверию к своей стратегии, когда можно просто выпить таблетку?

Не проживай корректность — прими «ПовКор» и сиди ровно на химии!

ПовКор™ — потому что ждать невыносимо, но инициировать ещё хуже.

🥢 #юмор@hd_simple

Неделю назад на меня накатило вдохновение, я тут напридумывал всяких чудо-рейв-товаров. Причём приходили на ум сами, без какой либо помощи, без логики, потоком - один за другим!

У меня большой опыт в интернет-маркетинге, так что прикалываться над шаблонами продаж - это прям моё профессиональное!

Как и над фарма-индустрией, которая часто вместо лечения предлагает костыли.

Подарок любимому автору 🌟
Интересно, пиши исчо! 🙏

😆 ОЧИСТИТЕЛЬ ЛОЖНОГО Я
«НеЯшка™» — Пшикнул. Очистился. Заплакал.
👨‍⚕️ Слово нашему эксперту — доктору бодиграфических наук, профессору Игорю Валентиновичу Шпроту:

«Дорогие пациенты! Я 15 лет изучаю ложное Я и могу сказать одно: оно ВЕЗДЕ. Вы думаете — это вы думаете? Нет! Это ваша открытая Аджна думает чужие мысли. Вы думаете — это вы хотите? Нет! Это ваш открытый сакрал хочет чужие хотелки.

Раньше на очистку ложного Я уходили ГОДЫ эксперимента. Но мы живём в XXI веке! Зачем проживать, если можно пшикнуть?»

🧴 СПРЕЙ «НеЯшка™»
Очищает ложное Я за 5 секунд. Не вредит самооценке.*
*Потому что после очистки самооценки тоже не остаётся

🔥 х5 к ощущению «так вот какой я настоящий» (спойлер: непривычный)

🔥 х10 к скорости избавления от чужих программ

🔥 х15 к экзистенциальному кризису

📦 Три режима распыления:

🟢 «Лайт» — снимает лёгкий налёт чужих убеждений. Например, что ты обязан быть продуктивным, успешным и знать, куда идёшь. После пшика понимаешь: не обязан. Садишься. Чешешь репу.

🟡 «Медиум» — убирает средний слой. Всё, что мама, папа, школа и первый начальник тебе наговорили. Внимание: может вызвать внезапный звонок маме с вопросом «ЗАЧЕМ ты отдала меня на скрипку?!»

🔴 «Тотал» — снимает ВСЁ. Вообще всё. До голого бодиграфа. Ты стоишь, смотришь в зеркало и думаешь: «Фига се... а кто это?»

👨‍⚕️ Профессор Шпрот предупреждает:

«После «Тотала» пациенты часто звонят мне в панике:
— Доктор! Я убрал ложное Я, а под ним... НИЧЕГО ЗНАКОМОГО!
— Так это и есть вы, голубчик.
— Заберите спрей обратно!!!»

⚠️ Побочные эффекты:

— Потеря 80% тем для разговоров (они были не ваши)
— Непреодолимое желание вернуть ложное Я обратно — оно хотя бы ПОНЯТНОЕ было
— Друзья спрашивают «ты чего какой-то другой?» — а ты не знаешь, какой ты теперь

Зачем годами проживать свой эксперимент и мягко знакомиться с настоящим собой, когда можно пшикнуть и прифигеть за секунду?

Не проживай декондиционирование — распыляй!

«НеЯшка™» — быстро, удобно, экзистенциально больно.

Хранить вдали от открытых центров.

#юмор@hd_simple

Канал ВК ДЧ через юмор:
https://vk.ru/im/channels/-235888270

🥼 ХАЛАТ СЕРЬЁЗНОСТИ™

😆 Дружище! Тебя не воспринимают всерьёз?

😆 Ты приходишь на работу с улыбкой — а коллеги думают, что ты дурачок?

😆 Ты — Проектор, который реально видит, как всё устроить лучше, но тебе говорят: «Чё ты лыбишься? Серьёзные люди так себя не ведут!»

😆 Твой начальник — скуф с лицом кирпича — получает в три раза больше просто потому, что выглядит так, будто у него геморрой и ипотека одновременно?

Хватит это терпеть!
Наши дизайнеры-бодиграфисты совместно с НИИ Унылости зафигачили:

🥼 ХАЛАТ СЕРЬЁЗНОСТИ™
Надень эксперта — сними человека!
Характеристики:

📊 +37% к значимости

📊 +45,7% к экспертности (цифра с дробью — потому что круглые числа недостаточно серьёзные)

📊 −95% жизнерадостности (оставшиеся 5% — на случай если кто-то на корпоративе расскажет ОЧЕНЬ смешную шутку. Допускается лёгкое подёргивание уголка рта. Один раз в квартал.)

Как работает?
Утром надел — и хоп! Лицо само складывается в выражение «я тут решаю вопросы». Брови сдвигаются. Голос падает на полторы октавы. Ты автоматически начинаешь говорить фразами типа:

— «Нужно рассмотреть это в парадигме системного подхода»
— «Давайте декомпозируем задачу»
— «У меня есть ряд замечаний концептуального характера»

Понятия не имеешь, что это значит? НЕВАЖНО! В халате это звучит как откровение!

Пришёл домой — снял халат — и снова нормальный живой человек! Улыбаешься, ржёшь, дурачишься, живёшь!

«Надел на работу — снял после работы!»
Теперь не нужно быть нудным мрачным скуфом ПОСТОЯННО!
Модельный ряд:
🔹 «Младший эксперт» — лёгкий серый халатик. Хватает на 4 часа хмурости. Для стажёров и Генераторов, которых не воспринимают всерьёз, потому что у них глаза горят

🔹 «Начальник отдела» — тяжёлый тёмно-серый халат с наплечниками. +60% к привычке говорить «это не моя зона ответственности». Встроенный подавитель смеха

🔹 «Директор Вселенной» — чёрный бронированный халат до пола, весит 12 кг. Лицо каменеет полностью. Даже если тебе щекотно — ни один мускул не дрогнет. Люди в радиусе 10 метров автоматически выпрямляют спину и прячут мемы

Отзывы:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я — Проектор 2/4. Всю жизнь вижу, как люди косячат, говорю им — а они: "Да ладно, чё ты угораешь!" Надел халат — сказал ТО ЖЕ САМОЕ — и все записали в блокнотик. Та ты шо! Халат решает!»
— Виктор, Проектор, 2/4

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Я Манифестирующий Генератор. Мне по жизни весело и энергии вагон. На работе все думали — клоун. Купила халат, хожу мрачная — повысили за неделю. Правда, по ночам рыдаю в подушку от тоски по своей улыбке. Но зарплата — зашибись!»
— Елена, МГ, 3/6

⭐️⭐️⭐️ «Забыл снять халат дома. Жена спросила — как дела? Я ответил: "Нужно рассмотреть этот вопрос в контексте нашей стратегической коммуникации." Она собрала чемодан. Дружище, СНИМАЙТЕ ХАЛАТ ВОВРЕМЯ!»
— Геннадий, Генератор, 5/1

⚠️ Побочные эффекты:
— При ношении более 10 часов подряд есть риск забыть, как ты выглядишь, когда улыбаешься
— Возможно привыкание: некоторые пользователи начинают спать в халате и теряют друзей
— Чесание репы: «Ничёсе... а может, можно быть собой И быть воспринятым всерьёз? Без халата?!»

⚠️ ВНИМАНИЕ! ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ:
Категорически запрещён Рефлекторам! Они в этом халате за 28 дней станут настолько серьёзными, что забудут, что вообще люди. Будут стоять в углу офиса как тёмная башня и молча сканировать всех. Жесть.

Зачем учиться быть собой и ждать, когда тебя оценят по-настоящему, когда можно напялить халат и косить под скуфа?

Не проживай свою уникальность — надень халат, сделай умное лицо и фигачь!

⚠️ Перед применением проконсультируйтесь на канале LiveHD — там объяснят, что настоящая экспертность видна без халата. Но с халатом-то внушительнее, правда? 😏

🥢 #юмор@hd_simple

🧴 МАЗЬ «КОРНЕВАЯ ПРОХЛАДА» — революция в фармакологии бодиграфа!
😆 Дружище, у тебя открытый Корневой центр?

😆 Ты снова бежишь непонятно куда, потому что внутри всё горит и подгоняет?

😆 Ты уже третий раз за неделю берёшь на себя чужие дедлайны, потому что «ну кто-то же должен это сделать СРОЧНО»?

😆 Тебе кажется, что если ты остановишься хоть на секунду — мир рухнет, борщ прокиснет и вселенная схлопнется?

Наши учёные-бодиграфисты зафигачили уникальную разработку:

🧴 Мазь «КОРНЕВАЯ ПРОХЛАДА»
Мажешь — и жжение адреналинового стресса отступает!
Состав: экстракт пофигизма, настойка «а куда ты несёшься, крендель?», масло черепахи мудрой и ароматизатор «завтра тоже будет день».

🔥 х5 к иллюзии, что ты наконец-то расслабился

🔥 х10 к ощущению «я двигаюсь в своём ритме» (хотя ты просто завтыкал на диване)

🔥 х15 к уверенности, что суетиться больше не надо (пока мазь не выветрится и ты опять побежишь как ошпаренный)

Отзывы довольных пользователей:
⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Намазал пятки — и впервые за 40 лет не побежал делать то, что меня вообще не просили. Жена прифигела. Я тоже.»
— Валерий, Проектор, 3/5

⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ «Раньше я на чужом адреналине фигачила 18 часов в сутки, думала — это мотивация! Теперь мажу корневой и куковать в тишине — одно удовольствие. Правда, хватает на 4 минуты. Потом опять жесть.»
— Наталья, Генератор, 6/2

⭐️⭐️⭐️ «Фига се, я думал, это МОЯ энергия! А это оказывается соседский адреналин через открытый центр залетает! Мазь помогла. Но сосед теперь обижается, что я перестал за него суетиться.»
— Дмитрий, Рефлектор, 4/6