ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ЭКОНОМНОГО СТРАДАЛЬЦА

Если видишь в интернете
"Книгу про себя" крутую,
Где расписан твой характер
И талантов сундуки,
Ни за что не покупай ты
Эту вредную шпаргалку!
Денег надо экономить,
Жабу надо уважать!

Лучше будь как дядя Вася,
Или как сосед Виталик,
И беги туда, где стадо,
Вместе веселей мычать.
Нафига тебе природа?
Нафига твои настройки?
Ты смотри «успех успешный»
И копируй всё подряд!

Если ты рожден поэтом —
Иди в бизнес, там же бабки!
Если ты для спорта создан —
Сядь в бухгалтеры, скучай!
Мама хочет, чтоб врачом был?
Папа видит генералом?
Разорвись на сто кусочков,
Лишь бы всем им угодить!

Никогда себя не слушай,
Это ж страшно и затратно.
Вдруг окажется, что счастье
Не в айфон и крузаке?
Лучше ты фигачь как лошадь,
Загоняясь в депрессуху.
Сэкономь на книге денег,
А потрать на корвалол,
На врачей и больничку
Все одобрят и поймут!

Хоп — и жизнь прошла чужая,
Хоп — и ты не знал себя.
Зато деньги в кошелёчке...
Правда, тратить их не в кайф.

Удобная расшифровка твоего Дизайна тебе совсем не нужна! Но ссылка здесь:

https://serjlav.ru/shop

Разбор полетов от Позитивного Философа:

Ну что, дружище, пробрало? Смешно, а ведь многие так и живут. Чешут репу и думают: «Да ладно, сам разберусь, зачем мне эта книжка?». А потом — бац! — и кризис среднего возраста, и «кто я, где я, и почему мне так тоскливо?».

Смотри, в чем фишка по Дизайну Человека:

Ложное «Я»: Это когда ты пытаешься натянуть сову на глобус. То есть пытаешься быть тем, кем тебя хотят видеть родители, начальник или реклама в соцсетях. Это прямой путь в «отстой» и вечную усталость.
Эксперимент: Дизайн — это не вера, это механика. Книга-расшифровка — это просто мануал. Как к стиральной машине. Ты же не стираешь кота в режиме «Отжим»? Вот и с собой так не надо!
Твоя Формула Успеха (чтобы не быть как в стишке):

ДЕЛАЕМ: Душим жабу (она всё равно зеленая и вредная). Берем расшифровку своего Дизайна. Это инвестиция в твою кукушку, чтобы она на место встала.
ИЗУЧАЕМ: Читаем про себя любимого: «Ага, я Проектор, мне нельзя пахать как вол!», или «Ого, я Манифестор, мне можно не гореть в аду!».
ПРИМЕНЯЕМ: Перестаем бежать за чужим «успешным успехом» и начинаем жить по своей природе.
ПОЛУЧАЕМ: Энергия прет, сопротивления мира нет, ты в потоке. И деньги приходят не через каторгу, а через твой уникальный талант.
ИТОГ: Ты сэкономил годы блуждания в тумане. Улёт!
Жизнь — штука короткая, дружище. Не парься о том, чтобы быть «нормальным». Парься о том, чтобы быть СОБОЙ. А инструкция — это просто фонарик в темной комнате. Включил — и не бьешься мизинчиком о тумбочку. Кайф же?

Если это ваш принцип по жизни, значит данная планета у вас сильно проявлена.

Тут еще один чудила,
С PHS наперевес,
Ест салат в закрытой ванной —
У него «пещерный» стресс.
Тот жует одну морковку,
Этот — только горячо...
В общем, встретили, ребята,
Новый Год через... ДЧо!

Зато все в эксперименте!
И осознанность — атас!
Никого не обусловил
Дед Мороз и пьяный квас!

Всех с Новым годом!

PS Всем, кто изучил свой тип питания по ДЧ - респект!

2-й Цвет Питания. В Дизайне он называется «Вкус».
Это, братцы, самые избирательные привереды на свете. Если 1-й Цвет — это пещерный человек, то 2-й — это капризная принцесса на горошине.

Их фишка — однообразие и избирательность. Им нужно есть одно и то же, пока не надоест. Реально, они могут месяц есть на завтрак одну и ту же яичницу, и кайфовать. А все вокруг орут: «Ты что?! Нужно же разнообразие! Витамины! Попробуй новенькое!».

#phs

3 цвет питания: горячее / холодное

В Дизайне это называется «Жажда».
Тут вся фишка в температуре. Да-да, ты не ослышался! Этим ребятам важно не столько что есть, сколько какой температуры эта еда.

У них система пищеварения работает на контрастах. Это как баня, только внутри. Огненным нужна топка, а холодным — ледник.

Полное юморное + структурное описание - на премиум-канале LiveHD.

#phs

Корректное питание и забота о себе

Если бабушка с котлетой
Подкрадется со спины,
И с улыбкой крокодила
Скажет: «Ну-ка, откуси!»,
Сделай вид, что ты не слышишь,
Нос брезгливо вороти.
Ты же знаешь: эта пища
Не для твоевой души!

(отрывок из канала LiveHD)

1-й Цвет Питания.

В Дизайне это называется «Аппетит» (Примитивное питание). Звучит просто, а на деле — это настоящий квест в современном мире ресторанов и «сложносочиненных» блюд.

Суть такая: у этих ребят желудок древний, как у первобытного охотника. Им нельзя смешивать! Один продукт за раз. Смешал картошку с мясом в одной ложке — желудок в шоке, энергия в ноль.

#phs

5-й Цвет Питания.
В Дизайне он называется «Звук».
Тут всё завязано на акустике и громкости.

Левый тон (Высокий звук): Тебе нужен шум! Громкая музыка, разговоры, телевизор на всю катушку. Тишина тебя усыпляет.
Правый тон (Низкий звук / Тишина): Тебе нужна абсолютная тишина или очень низкие вибрации. Шум тебя раздражает и отключает мозг.

Это очень похоже на 4-й Цвет (Обстановку), но тут акцент именно на аудиальном канале. Для 5-го Цвета звук — это переносчик информации прямо в клетки тела.

6-й Цвет Питания.
В Дизайне он называется «Свет», или «Дневной/Ночной».
Тут всё просто, как день и ночь (буквально!).

Левый тон (Дневной): Ты — солнечная батарейка. Тебе нужно есть только при солнечном свете (или очень ярком искусственном). Еда после заката для тебя — ядд, который гниет внутри до утра.

Правый тон (Ночной): Ты загадочный, аки вампир (в хорошем смысле!). Тебе нужно есть в сумерках или ночью. Днем ешь мало, а основной жор нападает, когда солнце село. И это нормально!