Думаю, что после прочтения реакция может быть разная. У кого-то щелкнет – а, понимаю, о чем речь. У кого-то будет мысль – это же невозможно/слишком сложно/мне это вообще не знакомо. Так бывает в случаях, когда у человека почти нет опыта, когда ему бы подобное пространство кто-то создавал. Кстати, для части людей отношения с терапевтом – это вообще первые в жизни отношения, где человека контейнируют. И тогда только в терапии наконец появляется возможность познакомиться с этим процессом на уровне личного опыта. Без личного опыта понять как это – очень сложно, честно говоря. Нужен пример, буквально ролевая модель, которая потом интегрируется и становится уже не внешней, а внутренней опорой.

Третье — про адаптивные убеждения о себе и о неопределенности.

/ Убеждения о себе

Например, есть такая фабула: человек не уверен в действиях, которые предстоит совершить. Но из этой фабулы двое разных людей могут сделать два абсолютно разных вывода.

Для одного «я не уверен(а)» означает, что-то вроде: я никчёмный человек. мне не следует пробовать. я ошибусь и буду вечно укорять себя за это.
Для другого «я не уверен(а)» означает: я сейчас чему-то учусь.
мне стоит подумать, важно ли мне попробовать и получить этот опыт. мне стоит подумать, как я поддержу себя, если ошибусь.

Фабула одна и та же. Даже последствия могут быть одни и те же. Но чей свод убеждений больше помогает жить и выдерживать неопределенность?

/ Убеждения о неопределенности

Аналогично и здесь – неопределенность одна и та же, но значение ей придаваться может разное.

«Неопределенность не позволяет контролировать последствия».
Это опасно, если всё не просчитать, то нечего и начинать, — думает один.
Ок, значит, я буду решать проблемы по мере поступления, — думает другой.

«Неопределенность кажется опасной». Это портит мне жизнь, — думает один.
Это добавляет азарта, драйва и создаёт интересные вызовы, — думает другой.

Все эти убеждения берутся не с потолка, конечно. Это выводы, которые однажды помогли приспособиться. То есть вы где-то научились так думать. Но то, что психика когда-то выбрала в виде единственной доступной защиты — не обязательно подходит вам и теперь. И если вы замечаете, что старые убеждения больше не помогают жить — всегда есть возможность научиться думать по-новому. В разных терапевтических подходах есть свои алгоритмы помощи с этим, но не вижу особой эффективности их тут пересказывать — опереться на текст в этом плане будет сложно, искренне советую делать это вместе со специалистом.

Поэтому ограничусь тем, что напоследок скажу пару слов в защиту неопределенности.

Да, неопределенность тесно сопряжена с тревогой. Эволюция не допустила бы того, чтобы неизвестность нас совсем не пугала — это было бы просто небезопасно. Не знаю, чьего авторства фраза (вроде бы Екатерины Винник): мозг не для счастья, а для обратной связи. Вот это точно.

Но я бы обратила внимание, что обратная связь тревогой не ограничивается. Неопределенность — вообще-то источник по-настоящему классных историй в нашей жизни. Иногда странных и трэшовых, иногда приятно удивляющих, то есть как раз тех, которые с интересом и смехом потом мы пересказываем друзьям. Тех, которые вспоминаем на старости лет. Это те истории, которые становятся поучительными, которые могут делать мудрее и предлагают глубокие смыслы.

Книги и фильмы интересны нам только тогда, когда в них есть неизвестность. Когда вы ещё только гадаете — кто же преступник, каким же будет финал. Если вы едете в путешествие — оно будет интересным вам за счет неожиданностей, именно они отличают ваше путешествие от других.
Может быть, жизнь и была бы лишена тревоги без неопределенности, но еще она была бы лишена всякого интереса.

И вот на этот интерес приглашаю вас обратить внимание. Если цена ошибки кажется очень высокой — вы справедливо возразите, что тут как-то совершенно не до интереса. Понимаю вас и верю вам. И все равно приглашаю, не отрицая и не отменяя тревогу, хотя бы иногда проверять – нет ли там пространства ещё и интересу, смелости, юмору, творчеству, любопытству: чем в итоге это закончится, как я справлюсь, какой там дальше поворот? Ведь, по сути, даже наша попытка строить ожидания о будущем – это попытка исследовать будущее, желание пройтись по нему хотя бы в фантазии. Попытка часто беспомощная, потому что трудно исследовать ещё не существующее. Хотя исследовать — действительно прекрасная стратегия. Особенно если исследовать только то, что действительно исследованию поддаётся — настоящее.

Там, за ворохом приятных и тревожных ожиданий — ваше чистое любопытство жить, интерес удивляться и познавать. Себя, других, жизнь.
🌏🚀

УСТАЛОСТЬ: как поддерживать и не сливать энергию

сегодня в формате видео: https://youtu.be/lU_DeiuRIN4

Коротко об осеннем росте запросов на терапию

«Ещё не там»: почему даже профессиональный психпоп контент может оказаться не на пользу

Когда пишу новый пост, это постоянный поиск баланса между двумя полюсами — упростить, зато написать наглядно, или же начать после каждого предложения делать расшаркивание: как все устроено сложнее, как много может быть тонкостей и исключений.

Так происходит, потому что психика — не двигатель автомобиля, к ней нет чёткой инструкции или единой для всех интерпретации по каждой поломке. Даже в тех терапевтических подходах, где пытаются разрабатывать конкретные протоколы работы, все равно на практике начинаются сюрпризы и творческая адаптация.

Именно поэтому наличие сотен тысяч психпоп книг не сделало профессию психолога неактуальной. Не потому что все что-то скрывают или плохо пишут, а потому что очень сложно меняться об текст, который не учитывает твои индивидуальные нюансы и картину в целом. Больше того. Читая текст, даже профессиональный, можно ещё больше дезориентироваться.

Представьте себе девушку, которая переживала систематическое домашнее насилие в детстве. К этому опыту она годами никак не подступалась. Гнев на родителей под внутренним запретом, нет устойчивого понимания, что происходящее действительно было насилием, а не нормой. И вот она читает статью про то, каким освобождающим может быть прощение. Дальше читает что-нибудь про сепарацию, где написано, что при «нормальной» сепарации отношение к семье должно быть ровным, без гнева и эмоциональных разрывов контакта, но и без чрезмерной привязанности.

Вообще-то, и прощение, и ровное отношение — норм идеи. В отрыве от контекста. Но если к контексту вернуться, то куда эти идеи попадут именно сейчас именно этой девушке? В ещё больший запрет на гнев, в ощущение собственной ущербности из-за невозможности простить (а с запертым в багажнике гневом такая возможность едва ли откроется). В размышления по типу «всех так воспитывали, но никто кроме меня, видимо, за эти обиды не держится».

Повторюсь, статья о том же прощении могла быть написана с толком. Проблема лишь в том, что на момент прочтения девушка ещё вообще не там. И может быть она в эту точку вообще никогда не придёт, и это будет тот путь, который именно ей подойдёт больше всего. А может на каком-то этапе это станет важным поворотом.

Другой пример. Представим, как молодой человек с депрессивным стилем мышления и обесценивающими паттернами читает статью про практики благодарности. Даже если там будет приведено пятнадцать ссылок на исследования, идея начать вести каждым утром дневник благодарности вызовет у него лишь печально-саркастичную улыбку. И это норм, потому что человек в момент прочтения ещё вообще не там, где есть возможность на этот инструмент опереться. Значит ли это, что сам инструмент бесполезен? Бесполезен не инструмент, но бесполезно именно сейчас именно этому человеку его предлагать через текст.

Когда конфликтующая пара читает статью «5 правил конструктивной коммуникации в браке», но уязвимость и защитные механизмы обоих ещё очень интенсивны и реактивны — статья не вызовет ничего, кроме чувства вины из-за того, что не выходит начать говорить пресловутыми «я-сообщениями». Хотя не удивительно, что на этом этапе будет с трудом получаться.

К чему я — могу предложить три основных вывода:

1. Когда читаете любой контент, в том числе и тут, имеет смысл держать в голове, что любые приводимые примеры, интерпретации — это короткие обобщения, часто имеющие свои исключения. Отдельный пост освещает только фрагмент реальности. И это может быть взгляд на реальность из той точки, где вы не находитесь (уже, ещё или вообще).

2. Если вы встречаете противоречивые тезисы в сфере психпросвета — это далеко не обязательно означает, что из них нужно выбрать один (подразумевая, что один верный, а другой нет). Иногда эти тезисы — разные точки на местности, которые на деле могут соединяться в карту, постепенно делая ваше представление об этой местности более сложным и объёмным. Но это нормально, если без набора общих представлений о функционировании психики отделить зерна от плевел бывает сложно.

3. Важная вещь в терапии — вместе с терапевтом сверять точку, которая отвечает на вопрос «куда мы идём» (по сути это про запрос). Но другая не менее важная вещь, это постоянно сверять точку «где мы сейчас». Именно этот ответ даёт понимание как и чем прорисовывать дальнейший путь. Но, снова — это то, что может быть трудно сделать в одиночку наедине с текстом. Поэтому, если вы нашли какие-то советы/инструменты в интернете, пробуете их приложить к себе, но никак не работает — часто проблема совсем не в вас, и может даже не в самих инструментах. А в том этапе, на котором они вам попались.

Друзья, памяток самопомощи очень много сейчас и в целом дублируется то, о чем все терапевтическое сообщество хором писало ещё с конца февраля.

Собрала 9 пунктов, которые сама считаю основными и уместными именно сегодня. А вы возьмите для себя только то, что вам подходит.

1. Страх. Если вы чувствуете страх, то вместо того, чтобы пытаться его избегать, подавлять, заглушать, запрещать себе – можно заметить его важную регуляторную функцию. Эта функция – СТРАХовать вас. Пусть этот страх поможет вам не отключиться от реальности и направить свое внимание на то, что вы можете сейчас для себя сделать, а также заметить, чего сделать вы не можете. Сформулируйте свои возможности и свои ограничения. Где там сейчас есть точки выбора?

2. Информация. Чтобы думать, что вы можете для себя сделать – вам нужно будет собирать информацию. То есть, скорее всего, вам придется читать новости. Новостное поле будет построено таким образом, чтобы нарочно и не нарочно раскачивать эмоциональный фон. Поэтому вам необходимо научиться фильтровать контент, который вы потребляете, при этом не исключая его полностью.

В качестве такого фильтра могу предложить вам вопрос, который стоит задать себе перед прочтением: чем это должно мне помочь?
Если есть ответ — читаете, если ответ «ничем», то, возможно, не стоит смотреть очередное видео или читать очередную историю.

Но чтобы на этот вопрос вообще мочь отвечать, вам как раз и нужно сначала очертить, какие перед вами стоят вопросы и задачи, в решении чего вам нужна эта помощь и информация.

Если непрерывно мониторить всю без разбора новостную повестку является частью вашей работы (вы журналист или социальный активист), то вам нужно с удвоенной силой беречь психику. Дайте знать, если надо подробнее рассказать про возможные техники безопасности для представителей этих профессий.

3. Письменные практики. Если вы попадаете в очень сложное эмоциональное состояние и у вас нет возможности дойти до терапевта, самая простая и самая действенная рекомендация, которую вообще возможно дать – начинайте записывать.

Если вы из тех, у кого все это время советы про условный дневник эмоций вызывают скепсис, то я рекомендую пару раз попробовать не просто читать эти рекомендации, а сделать их. И сравнить свое состояние до и после.

Если бесит/сложен/непонятен формат таблицы — пишите просто в свободной форме. В заметках смартфона или от руки – минимум 15 минут безостановочного письма. С описанием всех своих состояний – мысли, эмоции, телесная реакция, чего сейчас хотелось бы, что вы можете для себя сделать, любые другие идеи, которые мелькают в голове.

4. Опора на прошлый опыт: ресурсы и подводные камни. Первые дни после прихода очень плохих новостей – это период, который называется фазой острого стресса. В остром стрессе человеку свойственно регрессировать. Кроме того, у каждого актуализируется собственный травматический опыт, если он есть. И вот тут начинается интересное – как правило он не просто есть, но есть связанный буквально с военными событиями. Это может быть не непосредственно личный опыт, а опыт расширенной семьи, который вы с детства впитывали, слушая рассказы старшего поколения.

Здесь тонкий момент. С одной стороны, нет ничего мощнее, чем обернуться назад и увидеть, какая огромная цепочка людей позади вас однажды уже прошла даже такие события. Увидеть, что они смогли. И одно уже наше существование это подтверждает, мы стоим на их плечах. Нет ничего мощнее, чем воспоминания, которые соединяют нас с ресурсом наших предков.

С другой стороны, эти воспоминания, которые передаются из поколения в поколение, часто заряжены травмами. И тогда из них к нам может затекать не ресурс, а опыт травмы. Рандомный пример. Допустим, в каком-то из поколений была ситуация, где кто-то из родственников бежал из армии. И, допустим, это стало семейным секретом, который был заряжен посылом: позор. Как вы понимаете, эта история под очень конкретным углом зрения будет рассказываться детям и внукам. Так следующие поколения незаметно срастаются с посланием – подобный поступок сделает пропасть между мной и семьей. Я буду клеймом, которого поколениями стыдятся. Если этот опыт никак не осмыслен и перед человеком в ситуации острого стресса резко поставить выбор – подобная история может возыметь определяющий вес. И тогда им может быть принято решение, которое будет продиктовано опытом травмы, а не своими реальными интересами в долгосрочной перспективе.

Именно поэтому, когда говорят «не принимайте решений из точки паники» — дело не столько в самой панике, сколько в том, что часто это решения из точки травмы. Попробуйте отрефлексировать, какие истории теоретически могут фонить в ваших сегодняшних решениях.

5. Люди. Уверена, вы отовсюду слышите совет быть рядом с близкими, и я могу лишь с уверенностью его подчеркнуть. Есть даже исследования о том, что мозг человека иначе реагирует на угрозу удара током, если за руку в этот момент держит близкий человек (Coan, 2006).

Знаю, что не у всех есть эта возможность «примкнуть к своим» – общество как никогда поляризовано, хоть теперь единения и становится все больше. Ищите эти связи в чем угодно – будь то интервью или посты близких вам по духу людей, любые формы групповой работы, обмен поддержкой в комментариях. Вы нужны другим и другие нужны вам. Это не лирика, это научный факт. Берегите близкие связи и не закрывайтесь.

6. Тело. В остром стрессе наше тело принимает на себя удар в первую очередь. Услышьте голос тела, будьте особенно чутки к его потребностям. Еда, вода, тепло, тактильный контакт.

Физическая нагрузка (бег, танцы, кардио) помогает разрядить стрессовые реакции на физиологическом уровне.

Если есть сложности со сном – не запускайте их. Если нужна фарм-поддержка – этого стоит бояться меньше, чем состояния полного истощения отсутствием нормального сна.

Прогулки в лесу. Когда вы идете по лесу, запускаются процессы, похожие на те, что искусственно воспроизводит EMDR-терапевт при работе с травмой. Сама Шапиро (это создатель EMDR терапии) впервые задумалась о пользе билатеральной стимуляции именно гуляя по лесу. Это просто и бесплатно.

7. Контейнирование. Что это примерно такое можно прочесть вот тут. Речь про то, как вы будете к себе относиться, пока испытываете самые разные состояния. Будете ли мочить себя, если не получается быстро и эффективно принимать решения или будете себе другом и поддержкой. Стоит помнить, что в остром стрессе мы все немного опускаемся под воду, где уверенно и полноценно «дышать» может не получаться.
Это фаза. Дальше будет постепенная адаптация. Какое отношение к себе топит еще сильнее, а какое помогает? Выберите то, что помогает.

8. Zoom-out. Когда мы смотрим на ситуацию вплотную, у нас быстро появляется ощущение, что она занимает все пространство. Пространство текущего момента, жизни в целом. Да, это очень яркое пятно и оно привлекает внимание. Я не призываю его игнорировать. Но я призываю сделать небольшой zoom out, как на камере фотоаппарата, и увидеть контекст шире.

Объясню конкретнее. Речь, например, про планирование – его горизонт сужен, и в первую очередь с этим стоит согласиться. Во вторую очередь не нужно прекращать планировать, потому что именно это дает возможность увидеть какие-то смыслы впереди.

Да, эти смыслы и эти планы тоже будут меняться, и можно даже прикинуть, как вы будете их адаптировать по мере поступления новых вводных. Но главное здесь заметить, что сегодня это лишь отрезок жизни. Каким бы он ни был, это только один отрезок.

Другой пример. Прямо сегодня эти события – только часть вашего дня. Да, для кого-то очень большая, ярко фонящая часть. Но есть и другие части. Кто-то любимый рядом, ваша собака, вкусный ужин, желтые листья, встреча с друзьями, музыка, ваша работа, что угодно, что важно для вас. Заметьте и это тоже.

9. Ценности. Какой бы ни была ситуация, один из лучших вопросов, который мы можем себе задать – каким человеком мне хотелось бы быть? Каким человеком я хотел(а) бы, чтобы меня сегодня запомнили мои дети? Как бы мне хотелось, чтобы они рассказывали моим внукам про меня, про эти непростые дни?
Если детей нет, можно представить, как если бы они были, или представить себя в воспоминаниях любых других важных вам людей. Каким/какой вы сами себя хотите вспоминать?

Устремитесь туда, к этой картинке.
Что бы ни было, устремиться туда, напоминать себе про нее — вот это точно может оставаться опорной точкой для любого из нас.

Memento mori

В 2022 тема быстротечности жизни гораздо чаще поднимается на консультациях. Не метафорически, не в виде скрытых смыслов, а напрямую.

Вспоминала, когда вообще я сама впервые задумалась о смерти и времени — это был младший школьный возраст. Тогда эта тема вызывала любопытство и гипнотическое замирание — там было место для тревоги, но при этом чувствовался некий потенциал.

Было понятно, что в ней содержится что-то очень важное, величественное, о чем не заведёшь светскую непринужденную беседу. Что-то, что мгновенно заставляет напрячься даже взрослых и сильных. Незримо присутствует и определяет, но напрямую не обсуждается.

Даже тема секса всегда была менее табуирована, чем тема смерти. «Тот, кого нельзя называть».

Зачем называть, если цель — забыть и переключиться? У англоговорящих терапевтов на эту тему есть крылатая рифмованная фраза: name it to tame it. Когда что-то не называется, не делается видимым впрямую — оно всегда кажется больше нас. Захватывает. А если захватывает, то переключиться — непосильная задача. Name it.

Очевидно, что в последние годы всё более навязчиво и с новых ракурсов тема смерти заглядывает в наши лица: чума & война & ты идёшь на работу.

От этого острого взгляда по привычке хочется отвернуться. Кажется, если продолжить смотреть, то это заранее всё изничтожит. Испортит и без того такое хрупкое, что все мы так пытаемся сберечь.

Но мало-помалу становится понятно, что именно способность честно и прямо смотреть ей в глаза позволяет чувствовать себя на острие жизни.

Позволяет включиться, ничто не воспринять как должное. По щелчку обнажает истинные ценности. Заземляет, но и делает ощущение жизни более интенсивным. Более, чем обычно, подсвечивает чудо и радость самых простых вещей.

Memento mori. Для меня эти слова о том, чтобы помнить о смерти и времени именно для того, чтобы уметь сознательно о них забывать. И как никогда свежим, благодарным взглядом смотреть в сторону жизни.

За пределами новостей, решений и каких угодно задач — через что вы сами сейчас чувствуете жизнь интенсивнее всего? Как это удаётся лично вам?

Пишите в комментариях — пусть ваши варианты дадут вдохновение и поддержку кому-то ещё🔑💛

🎬 Прекрасный день по соседству, 2019

↑ если захотите пару медленных тёплых минут

Юмор в ситуации стресса

Новый лонгрид про терапевтический потенциал мемов, защитные механизмы и баги «позитивного мышления».

А в комментариях приглашаю расчехлять то лучшее, над чем вы смеялись за эту неделю)

Пост для остающихся и для уезжающих + пара слов про меня

Друзья, для начала обозначу, как обстоят дела у меня самой.

Во-первых, большинство текущих решений у меня и моих близких — совпадают с теми, что были приняты ещё в феврале-марте. Знаю, что многие испытывают тревогу по поводу «уехали вообще все», поэтому оставлю здесь ещё одно живое подтверждение — не все. Лично я нахожусь в Москве. Это, кстати, означает, что очные приёмы остаются возможны, хотя 90% моей практики сейчас перенеслось в онлайн.

Во-вторых, актуальным остаётся одномоментное существование в нескольких реальностях. Все они важны, но обращу внимание на ту, которая наполнена как никогда большим количеством теплоты, объятий и важных слов с разных концов земли, активности и интересных задач. Из рабочего — за эти недели я завершила (сотую, кажется) большую учебу, на минувших выходных провела семинар про кризисы в паре (дам вам знать, если запись появится в бесплатном доступе), а на следующих — буду рассказывать о профилактике выгорания прекрасным девушкам из IT школы. Чувствую много опор и совершенно точно одна из них – моя профессия. Я благодарна ей за то, что в любых обстоятельствах она даёт мне возможность воплощать свои ценности, а ещё позволяет держать в фокусе самые разные стороны жизни, во всем многообразии человеческих историй. Бонусом, она подарила и продолжает дарить мне бесценный опыт собственного самопознания.

Думаю о будущем. Смотрю на возможности насыщать важным и ценным самые разные варианты сценариев.

Подчеркну здесь, что продолжать строить картинки желаемого будущего действительно важно, поскольку отсутствие таких картинок — один из предикторов депрессивных состояний.

Пишу об этом, потому что и в среде остающихся, и в среде уезжающих, иногда замечаю мрачноватый режим ожидания и отложенной жизни. Некое подвешенное состояние, где кажется, что вкладываться в любые затеи сейчас бессмысленно. Зыбкая почва как на родной земле, так и на новой земле. Ощущение, что в любой момент нечто резко начнёт меняться и все заруинит. Может казаться, что если сейчас на что-то понадеяться, стартануть проект, всерьёз начать обустраиваться – будет невыносимо больно, если корабль этих надежд разобьется. Итогом может становиться тревожное замирание, отказ от старых планов, игнорирование новых возможностей.

Речь, в сущности, о набившей оскомину неопределенности. Контраст и яркость неопределенности выкручены сейчас сильнее обычного, но снова обращу внимание, что базово — это наша старая знакомая. Во многом так было и раньше. Когда мы сеем, мы никогда не можем быть полностью уверены, какие семена взойдут и где. Значит ли это, что их не стоит сеять? Есть ли что-то важнее, чем избегать разочарования из-за семян, которые так и не взойдут?

Это вопросы без правильного ответа, они для ваших личных размышлений.

Вторая тема, которая касается и уезжающих, и остающихся. Мы движемся через осенне-зимний период — это уже привычные многим предновогодние завалы на работе, снижение иммунитета, сократившийся световой день. К этим стандартным стрессорам могут добавляться новые — адаптация в другой стране, отъезды близких, тяжёлый новостной фон.

Вещь, которая могла бы дать минимальную поддержку каждому — проявление заботы о себе. Но пишу эту фразу и догадываюсь, насколько она может звучать как белый шум.

Словосочетание «забота о себе» часто воспринимается пустым по содержанию, когда за ним не обнаруживается никаких идей — как это реально помогает на практике?

Дело в том, что забота о себе требует некоторых предварительных шагов. Как минимум, двух: первый – узнавание себя, а второй – ответственность за выбор о себе позаботиться.

Пример. Если я плохо знаю себя и пытаюсь представить, как это – заботиться о себе, то мне в голову может приходить какая-нибудь попсовая иллюстрация заботы: бомбочка для ванны, патчи под глаза. Это может быть картинка, которую фантазия взяла из чужих рассказов, сториз, из кино. Тогда я напяливаю патчи, хмуро сижу по уши в пене и не понимаю – забочусь же, почему не работает? Это похоже на то, каким образом проявляют «заботу» родители, не имеющие особого интереса ко внутреннему миру ребёнка и не чувствительные к его потребностям — кормят, когда он сыт, кутают в тёплую одежду, когда ему жарко, ведут на хор, когда нравится баскетбол.

Тем временем, вместо пены и патчей, по-настоящему подходящим вариантом заботы могло оказаться: не созваниваться сегодня с тем, с кем я не хочу общаться; отменить встречу или, наоборот, позвать кого-то увидеться; защитить свои 1,5 часа наедине с книжкой, несмотря на то, что ребенок хочет провести это время со мной; потратить больше денег на что-то приятное, даже если трата выглядит не особо рациональной.

Это настолько индивидуальный и изменчивый момент, что в первую очередь он требует постоянного и чуткого внимания к себе. Это первый шаг.

Но одного лишь знания тоже бывает недостаточно. Я могу хорошо понимать, что именно мне нужно. Но ведь если я закроюсь от ребенка с книжкой на 1,5 часа – я плохая мать. Не наберу родителям вечером – плохая дочь / плохой сын. Если куплю малину, когда яблоки стоят в три раза дешевле – транжира.

И вот это уже про условный шаг второй. Если я знаю, какая именно забота мне нужна — смогу ли я взять ответственность за то, чтобы её себе обеспечить. Буду ли разбираться с тем, почему мне сложно разрешить себе что-то важное для моего состояния.

Ну а пока, независимо от того, на каком шаге вы себя обнаруживаете — простой вопрос, с которого можно начать в любой ситуации

— какое одно действие я могу сделать, чтобы мне сейчас стало полегче?

И пусть лучше этот жест заботы будет один и маленький, чем его не будет совсем.

Доброй осени и на связи🍁🍵

Прости меня и sorry for

По ходу терапии часто обнаруживается, что просить друг у друга прощения — один из трудных моментов для пары.

Даже когда всем сторонам очевидна связь между действиями одного и болью другого, извинения могут даваться непросто. Что уж говорить о тех случаях, когда эта связь не очевидна, но боль и обида — есть.

Оговорюсь, что пост не про ситуации с условным домашним насилием, а про среднестатистические недопонимания:
не позвонил_а, хотя обещал_а.
обидно пошутил_а.
резко отменил_а общие планы на вечер.

В русском языке есть прямая ассоциация: если кто-то говорит «прости», это подразумевает, что человек признает вину. А признание вины, в свою очередь, ассоциируется с признанием собственной плохости.

Поэтому, если в действиях не было изначально заложено злого умысла — просьбы признать за собой вину могут ощущаться как насилие. А порой даже если этот умысел был — в отношениях с любимыми людьми обычно он не несёт конечной цели просто так по-садистски сделать больно. Чаще всего у человека за этим стоит какая-то своя логика и потребность.

И тогда может возникать желание идти в полный отказ: я не буду просить прощения, потому что я не чувствую здесь такой вины, которую видишь ты. Никто не собирался тебя обижать. У меня были другие причины так поступить. Твоя оценка ситуации не совпадает с моей.

Второй стороне от такого отклика ещё больнее. Оба в этот момент чувствуют себя одинокими и непонятыми.

Тут мне всякий раз вспоминается, как устроена в английском языке формулировка ‘sorry for’.

С одной стороны sorry буквально переводится как «прости». Но когда человек говорит sorry for your loss, он не то что бы буквально извиняется за чью-то утрату. Он говорит этим: «мне так жаль, что сейчас ты переживаешь утрату».

То есть, «прости» (обременённое ассоциациями про собственную плохость) и «мне жаль» (не обременённое такими ассоциациями) — зашиты в одно и то же слово.

Получается, следите за руками: даже то, что я не несу за чувства человека полную ответственность — может не мешать мне чувствовать so sorry for.

Было бы здорово иметь в русском языке такую ёмкую формулировку, которая вмещала бы в себя что-то вроде

— Я вижу, что мои действия — причина твоей боли сейчас. Да, у меня могло не быть намерения причинить ее тебе. Да, у меня могли быть свои причины поступить так. Да, я тоже нуждаюсь в том, чтобы меня поняли и услышали.
Но прямо сейчас важно не это.
Прямо сейчас важно то, что я вижу как тебе больно и это разбивает мое сердце. И больше всего на свете мне жаль, что тебе пришлось всё это почувствовать.

Я, конечно, слегка блефую, когда говорю, что русскому языку тут нужна какая-то новая формулировка.

То, что здесь правда нужно — готовность найти силы и мужество для глубокого, искреннего сострадания чужой боли. Независимо от оценки ее причин.

Штука не всегда простая — сперва может казаться, что это задвигает, обесценивает собственную боль. Но на поверку этот тонкий процесс выходит целительным в обе стороны, так как в разы повышает шансы на ту самую взаимность — шансы на утешение и своей боли тоже.

Предложение для тех, кто готов провести от 1 до 3 сессий в EMDR протоколе, и готов дать согласие на запись какой-то из этих встреч. Эта запись будет использована мной один раз на конфиденциальной супервизии, сразу после чего будет удалена со всех носителей.

По условиям:
/ онлайн
/ 1 раз в неделю
/ от 1 до 3 сессий в зависимости от вашей готовности. Если после третьей встречи вы захотите продолжить — мы сможем это сделать на стандартных условиях
/ стоимость одной встречи с дисконтом — 2000 ₽ / 80 минут
/ вы не были моим клиентом в рамках семейной терапии
/ у вас есть возможность подключаться с ноутбука или ПК. не с телефона.
/ вы представляете себе что такое EMDR, и у вас есть внутреннее согласие поработать именно в этом протоколе
/ примерный спектр запросов, на которые органично ложится EMDR: страх, тревога; фобии; тяжёлый прошлый опыт, который влияет на настоящее или ощущается травматичным; ночные кошмары; депрессивное состояние; потеря, горе.
* если сложно понять, насколько подходит запрос — оставляйте заявку, можем обсудить и принять решение вместе.

На этих условиях ищу не больше 2 человек, поэтому сразу прошу прощения, если кому-то придётся отказать.

Чтобы записаться, нужно оставить заявку по стандартной ссылке — http://maria.marina.tilda.ws/
В поле с описанием запроса сделайте пометку «EMDR с дисконтом»

💛🌾

Горшочек, не вари 🍯
Заявок достаточно, спасибо.

Кто оставил заявки — я свяжусь со всеми завтра с утра.

Границы с близкими: долг или борьба

Об отношениях чаще рассуждают в контексте рисков покалечиться в них. Хотя, вообще-то, в отношениях может и должен происходить обратный процесс — в них заложен огромный терапевтический потенциал.

Само собой, сложные времена создают условия для кризисов — если где-то был провис контакта, то стресс может усугублять ситуацию. Но если есть взаимная надёжная привязанность — в сложные времена она становится безусловной опорой и бывает абсолютно целительна для наших душевных ран. Кому важно — да, у этого есть научные пруфы. Будь то пара, друзья или другие близкие люди. Наверное поэтому сейчас тянет писать именно про отношения. И тут есть довольно много спорных предметов.

Тема границ — один из примеров, где вы можете встретить противоречивые идеи. Если не осмыслять их целостно и объемно — есть все шансы упасть в крайности.

Потому что вам будут попадаться тексты, где одни пишут: научись расставлять границы. научись их защищать. умей говорить нет. давай отстаивай себя! важно быть абсолютно независимым человеком. если ты часто подстраиваешься под другого — иди лечи созависимость. если вы друг для друга самые близкие люди — видимо вы слиянцы. Что важно, во всем перечисленном можно отыскать рациональное зерно, если захотеть. Но, не знаю, чувствуете ли вы, что риторика у всей этой повестки — оборонительная.

В эту линзу заложена идея, что близкий человек бесконечно хочет что-то урвать, но ты себя в обиду не давай — тоже борись за власть и за ресурсы. Ничего от другого не жди, да и сам_а себя особо не растрачивай. Если в эту крайность завалиться, то какое место здесь остаётся для близости?

В итоге те, кто только учится переставать быть удобным для других — порой защищают границы интенсивно настолько, что начинают этим нарушать чужие, или, сами того не желая, теряют добрый контакт с окружающими.

Но вам будут попадаться и противоположные идеи — о том, что границы нужно научиться расширять. Такое можно встретить, например, в медитативных и буддистских практиках. Ощущение единения со всем сущим действительно может делать нарушение личных границ менее болезненным. Да и без восточных практик, ценности заботы и служения также предполагают смягчение своих границ. Но если упасть в эту крайность, то какое место здесь остаётся для себя?

Возникает вопрос, в какую сторону в итоге бежать. Где баланс между одним и другим подходом?

Поначалу я думала предложить вам какие-то конкретные критерии этого баланса, но потом вспомнила фрагмент из сборника Гессе «Курортник».

Там есть цитата, которая хоть и тоже грешит ярлыками и пересолом эпитетов, но я предлагаю их проигнорировать, а обратить внимание на общий посыл. Потому что этот посыл позволяет точку баланса не технически сформулировать, а попробовать ее почувствовать.

Так что, просто размещу фрагмент здесь, а размышлять, перекладывать на свой контекст и делать выводы — оставлю вам.


“ ... мудрейшее из всего когда-либо сказанного, суть всей жизненной мудрости и учения о счастье, заключена в словах: «Люби ближнего твоего, как самого себя», встречающихся уже и в Старом завете.

Можно любить ближнего меньше самого себя — тогда ты эгоист, стяжатель, капиталист, буржуа, и хотя можно стяжать себе деньги и власть, но нельзя этого делать с радостным сердцем, и тончайшие и самые лакомые радости души будут тебе заказаны.

Или же можно любить ближнего больше самого себя — тогда ты бедолага, проникнутый чувством собственной неполноценности, стремлением любить всё и вся и, однако же, полный терзаний и злобы на себя самого и живёшь в аду, где сам же себя день за днём и поджариваешь.

И как прекрасно, напротив, равновесие в любви, способность любить, не оставаясь в долгу ни тут, ни там, — такая любовь к себе, которая ни у кого не украдена, такая любовь к другому, которая, однако же, не ущемляет и не насилует собственное «я». “


Безусловно, чем гармоничнее построены отношения с собой, тем складнее эта формула сможет работать в отношении других.

Make love. До скорого🌏