Баланс напряжения и расслабления
Так сложилось, что большая часть моей аудитории и клиентов — живут или кочуют в самых разных частях света.
Сезоны везде протекают по-разному, но с приходом весны традиционно большинство замечает, как оттаивает больше физических и ментальных сил. И чем дальше, тем больше 🌱
Пусть получится использовать их на то, что вы давно задумывали. И пусть получится использовать их с удовольствием.
Оставлю для вас метафору, через которую можно уловить ощущение и примерить его на себя
если струну натянуть слишком сильно — она порвется; если натянуть слишком слабо — она не будет звучать
Чего нужно добавить или наоборот убрать, чтобы ваша подходящая мелодия сегодня зазвучала?
Вдохновения и до скорых встреч🌿
🎵 Max Richter — Spring 1 | Recomposed Vivaldi The Four Seasons
Так сложилось, что большая часть моей аудитории и клиентов — живут или кочуют в самых разных частях света.
Сезоны везде протекают по-разному, но с приходом весны традиционно большинство замечает, как оттаивает больше физических и ментальных сил. И чем дальше, тем больше 🌱
Пусть получится использовать их на то, что вы давно задумывали. И пусть получится использовать их с удовольствием.
Оставлю для вас метафору, через которую можно уловить ощущение и примерить его на себя
если струну натянуть слишком сильно — она порвется; если натянуть слишком слабо — она не будет звучать
Чего нужно добавить или наоборот убрать, чтобы ваша подходящая мелодия сегодня зазвучала?
Вдохновения и до скорых встреч
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤60🕊12🥰5👍2🔥1
Эмоции: принятие vs сопротивление
Приглашаю вас попробовать упражнение (Stoddard&Afari, 2014).
Для начала, если вы сидите — прислонитесь к спинке стула или кресла, и затем последуйте инструкции ниже. Попробуйте не спешить и посвятить этому опыту 2-3 минуты.
'В этом упражнении я попрошу вас избегать переживания ощущений, которые у вас есть от того, как ваша спина прикасается к спинке стула, на котором вы сидите. В течение последующих трех минут, почувствовав в спине ощущения от спинки стула, говорите этим ощущениям «нет»'.
Попробуйте заметить какие вы испытывали ощущения в теле, какие проносились мысли и чувства. И каково вам было говорить им «нет».
'Теперь попробуйте сделать то же упражнение, но вместо того, чтобы избегать ощущений от спинки стула, я хотел бы, чтобы вы были готовы прочувствовать эти ощущения просто как ощущения, какими бы они ни были — приятными или неприятными: боль, дискомфорт, зуд, тепло, прохлада и т.п. Любым ощущениям я попрошу вас говорить «да»'.
Каким ваш опыт был в течение этих трех минут? Чем он отличался от предыдущего?
Это упражнение призвано проиллюстрировать идею страдание = боль х сопротивление, где если убрать из уравнения сопротивление — процесс приобретает совсем другие оттенки и выплывает в свою естественную изменчивость и завершение.
Интересно бывает приложить это к теме горевания — потери, упущения, разочарования, прощания, ограничения, смена образа будущего, обстоятельства, на которые мы не влияем и т.д.
Это то место, где часто при приглашении «дать место этим чувствам» человек может говорить — да я и так об этом уже сто раз поплакал(а), погрустил(а), подумал(а).
И если копнуть глубже, то часто обнаруживается, что это были не «слезы горевания» как такового, где на выходе можно найти принятие, отпускание, адаптацию и новые решения. А это были слезы той самой «борьбы»: так не должно было случиться, да за что мне все это, это все моя вина, и др.
Или это может быть вариант меланхолии, где горевание в каком-то смысле романтизируется и тоже не проживается как таковое, а становится почти частью взаимодействия с кем-то/чем-то «снаружи» — как часть идентичности, как немое взывание к кому-то, как ожидание, что к примеру оно «воздастся», если отстрадать достаточно, и так далее
Но если природа происходящего такова, что взять ответственность и деятельно повлиять на ситуацию невозможно или невозможно мгновенно — эти условные «слезы борьбы» не помогают прожить фрустрацию, а множат ее, чем затрудняют выход в фазу расслабления и адаптации.
Правда, здесь же сделаю отступление в противоположную точку — все только что сказанное совершенно не отменяет факта, что далеко не все происходящее обязательно принимать, чтобы прийти к облегчению.
Как-то пару лет назад я оказалась на 10дневной Випассане, и там была часть, которая называлась Аддитхана — медитация решимости, где медитирующие брали обязательство какое-то время оставаться в полной неподвижности и наблюдать цикл жизни возникающих ощущений, не реагируя на них тут же, не стремясь изменить их при первом же появлении.
Частично замысел этой медитации пересекается с идеей упражнения — внутри этой медитации можно было на уровне собственного тела прожить опыт, где любые ощущения приходят и уходят самостоятельно, без нашего вмешательства, если продолжать наблюдать их безоценочно и позволять им происходить.
В середине один из практикующих задал учителю вопрос в духе — всякий раз во время этой практики у меня сильно затекает нога, я продолжаю, согласно инструкции, просто наблюдать это. Во время следующей медитации в этой же позе она снова затекает, я продолжаю наблюдать. Сейчас это повторилось снова, я продолжаю, но это, конечно, просто ужасно.
На что учитель с буддистской улыбкой спросил его:
— А вы пробовали выбрать другую позу для практики?
И в этом смысле, прежде чем пратиковать принятие, бывает важно проверить —пробовал ли я другую позу есть ли часть ответственности, которую я реально могу реализовать, чтобы проживать приходилось уже другие эмоции?
Хорошей недели🕯️ 📿
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Приглашаю вас попробовать упражнение (Stoddard&Afari, 2014).
Для начала, если вы сидите — прислонитесь к спинке стула или кресла, и затем последуйте инструкции ниже. Попробуйте не спешить и посвятить этому опыту 2-3 минуты.
'В этом упражнении я попрошу вас избегать переживания ощущений, которые у вас есть от того, как ваша спина прикасается к спинке стула, на котором вы сидите. В течение последующих трех минут, почувствовав в спине ощущения от спинки стула, говорите этим ощущениям «нет»'.
Попробуйте заметить какие вы испытывали ощущения в теле, какие проносились мысли и чувства. И каково вам было говорить им «нет».
'Теперь попробуйте сделать то же упражнение, но вместо того, чтобы избегать ощущений от спинки стула, я хотел бы, чтобы вы были готовы прочувствовать эти ощущения просто как ощущения, какими бы они ни были — приятными или неприятными: боль, дискомфорт, зуд, тепло, прохлада и т.п. Любым ощущениям я попрошу вас говорить «да»'.
Каким ваш опыт был в течение этих трех минут? Чем он отличался от предыдущего?
Это упражнение призвано проиллюстрировать идею страдание = боль х сопротивление, где если убрать из уравнения сопротивление — процесс приобретает совсем другие оттенки и выплывает в свою естественную изменчивость и завершение.
Интересно бывает приложить это к теме горевания — потери, упущения, разочарования, прощания, ограничения, смена образа будущего, обстоятельства, на которые мы не влияем и т.д.
Это то место, где часто при приглашении «дать место этим чувствам» человек может говорить — да я и так об этом уже сто раз поплакал(а), погрустил(а), подумал(а).
И если копнуть глубже, то часто обнаруживается, что это были не «слезы горевания» как такового, где на выходе можно найти принятие, отпускание, адаптацию и новые решения. А это были слезы той самой «борьбы»: так не должно было случиться, да за что мне все это, это все моя вина, и др.
Или это может быть вариант меланхолии, где горевание в каком-то смысле романтизируется и тоже не проживается как таковое, а становится почти частью взаимодействия с кем-то/чем-то «снаружи» — как часть идентичности, как немое взывание к кому-то, как ожидание, что к примеру оно «воздастся», если отстрадать достаточно, и так далее
Но если природа происходящего такова, что взять ответственность и деятельно повлиять на ситуацию невозможно или невозможно мгновенно — эти условные «слезы борьбы» не помогают прожить фрустрацию, а множат ее, чем затрудняют выход в фазу расслабления и адаптации.
Правда, здесь же сделаю отступление в противоположную точку — все только что сказанное совершенно не отменяет факта, что далеко не все происходящее обязательно принимать, чтобы прийти к облегчению.
Как-то пару лет назад я оказалась на 10дневной Випассане, и там была часть, которая называлась Аддитхана — медитация решимости, где медитирующие брали обязательство какое-то время оставаться в полной неподвижности и наблюдать цикл жизни возникающих ощущений, не реагируя на них тут же, не стремясь изменить их при первом же появлении.
Частично замысел этой медитации пересекается с идеей упражнения — внутри этой медитации можно было на уровне собственного тела прожить опыт, где любые ощущения приходят и уходят самостоятельно, без нашего вмешательства, если продолжать наблюдать их безоценочно и позволять им происходить.
В середине один из практикующих задал учителю вопрос в духе — всякий раз во время этой практики у меня сильно затекает нога, я продолжаю, согласно инструкции, просто наблюдать это. Во время следующей медитации в этой же позе она снова затекает, я продолжаю наблюдать. Сейчас это повторилось снова, я продолжаю, но это, конечно, просто ужасно.
На что учитель с буддистской улыбкой спросил его:
— А вы пробовали выбрать другую позу для практики?
И в этом смысле, прежде чем пратиковать принятие, бывает важно проверить —
Хорошей недели
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤56❤🔥13💯4😁3👍1
От моих извинений еще хуже
Тем временем, я снова к вам из разъездов и рабочих процессов.
Хочу рассказать про один сценарий коммуникации в паре — распространенный настолько, что достоин отдельного поста.
У меня как-то был текст про то, как трудно бывает в паре извиняться, особенно когда изначально намерения задеть не было. Часто там закручивается цикл защит и недопониманий, где оба остаются не услышаны.
Идея парной терапии в том, чтобы люди получили возможность потихоньку сонастроиться. Поэтому «в кабинете» бывает возможность развернуть контекст, где внутри такого цикла партнер из фазы отстранения все же рискует сделать свою часть — шаг навстречу.
Сквозь уязвимость, но признает чувства второго — да, я вижу как тебе больно, да, я вижу почему.
И это момент, где зачинается первый, робкий поворот из негативного цикла, где пара наматывала круги из взаимных претензий, на другой, позитивный цикл, где дальше могут стать возможны встреча и взаимное утешение.
Когда таких «позитивных кругов» становится много в прошлом опыте пары — становится легче создавать новые такие, риск идти в уязвимость уже не кажется таким экстремальным, потому что есть много опоры, где такие шаги починяли контакт, а не руинили его окончательно.
Но к этому моменту мы наблюдаем только первый, робкий виток, еще даже не сам новый круг, а только поворот на него, где дальше мяч оказывается на стороне второго партнера, который дальше должен как-то отреагировать на этот принципиально другой ход — на риск партнера прийти с признанием чувств и сожалением, а не с прежним защитным отрицанием, оправданиями/обесцениванием.
И в этом месте от реакции второго, конечно же, многое зависит — эта реакция поможет диалогу поползти дальше в позитивный цикл и взаимное утешение, или эта реакция поспособствует обратному движению в негативный цикл с привычными паттернами.
Удастся ли второму сейчас оценить этот вклад первого? Удастся ли принять сожаления, оценить их, а после искренне заинтересоваться что за чувства и потребности партнера стояли за происходящим на самом деле?
Удастся ли создать этот безопасный отклик, чем закрепить позитивный опыт на будущее?
Но здесь с большой долей вероятности произойдет следующее. Второй партнер, чьи чувства наконец признают, которому прямо сейчас приносят сожаления и раскаяние, как правило, в этот момент разморозится и обрушится чувствами на первого еще сильнее.
Прозвучит что-нибудь вроде:
«Наконец-то ты видишь как это было ужасно, но если ты это понимаешь, то почему ты так сделал(а) еще вчера, позавчера и полтора года назад? Да я вообще только с этими чувствами постоянно и живу»
Это точка, где столько времени запертая дверь в попытку быть услышанным(-ной) — наконец открылась, и здесь у второго партнера закономерно возникает импульс протащить через эту возможность сразу весь накопленный груз раненых чувств и потребностей. Ты наконец готов(а) меня слышать? Тогда вот еще, еще и еще
И в 9 из 10 случаев в этой точке первый партнер, который шел на риск, делал новый уязвимый шаг — сильно пугается.
Как правило такое обрушение полного сундука раненых чувств только что рискнувший партнер встречает страхом и бессилием — я вроде бы делаю то, что было важно, признаю чувства, признаю свой вклад, а становится как будто только хуже.
Он(а) еще сильнее эмоционирует, плачет, закапывается в эти обиды. Я как будто ворошу в этот момент улей, и лучше бы тогда уж по-старому, где я все отрицаю и обесцениваю, а он(а) собирает все эти чувства где-то и запирает до следующего аналогичного триггера.
Это не обязательно звучит сознательным текстом в голове, но на уровне эмоционального опыта вывод оформляется примерно такой, если на этом коммуникация останавливается.
Если пара в этот момент буквально находится в кабинете, то есть шанс попробовать выдержать этот момент за счет фасилитации терапевта — разделить это на части, заметить, что именно сейчас делает тот второй партнер, когда увеличивает эмоциональный напор, что происходит в этот момент с обоими и чего сейчас не хватает.
Тем временем, я снова к вам из разъездов и рабочих процессов.
Хочу рассказать про один сценарий коммуникации в паре — распространенный настолько, что достоин отдельного поста.
У меня как-то был текст про то, как трудно бывает в паре извиняться, особенно когда изначально намерения задеть не было. Часто там закручивается цикл защит и недопониманий, где оба остаются не услышаны.
Идея парной терапии в том, чтобы люди получили возможность потихоньку сонастроиться. Поэтому «в кабинете» бывает возможность развернуть контекст, где внутри такого цикла партнер из фазы отстранения все же рискует сделать свою часть — шаг навстречу.
Сквозь уязвимость, но признает чувства второго — да, я вижу как тебе больно, да, я вижу почему.
И это момент, где зачинается первый, робкий поворот из негативного цикла, где пара наматывала круги из взаимных претензий, на другой, позитивный цикл, где дальше могут стать возможны встреча и взаимное утешение.
Когда таких «позитивных кругов» становится много в прошлом опыте пары — становится легче создавать новые такие, риск идти в уязвимость уже не кажется таким экстремальным, потому что есть много опоры, где такие шаги починяли контакт, а не руинили его окончательно.
Но к этому моменту мы наблюдаем только первый, робкий виток, еще даже не сам новый круг, а только поворот на него, где дальше мяч оказывается на стороне второго партнера, который дальше должен как-то отреагировать на этот принципиально другой ход — на риск партнера прийти с признанием чувств и сожалением, а не с прежним защитным отрицанием, оправданиями/обесцениванием.
И в этом месте от реакции второго, конечно же, многое зависит — эта реакция поможет диалогу поползти дальше в позитивный цикл и взаимное утешение, или эта реакция поспособствует обратному движению в негативный цикл с привычными паттернами.
Удастся ли второму сейчас оценить этот вклад первого? Удастся ли принять сожаления, оценить их, а после искренне заинтересоваться что за чувства и потребности партнера стояли за происходящим на самом деле?
Удастся ли создать этот безопасный отклик, чем закрепить позитивный опыт на будущее?
Но здесь с большой долей вероятности произойдет следующее. Второй партнер, чьи чувства наконец признают, которому прямо сейчас приносят сожаления и раскаяние, как правило, в этот момент разморозится и обрушится чувствами на первого еще сильнее.
Прозвучит что-нибудь вроде:
«Наконец-то ты видишь как это было ужасно, но если ты это понимаешь, то почему ты так сделал(а) еще вчера, позавчера и полтора года назад? Да я вообще только с этими чувствами постоянно и живу»
Это точка, где столько времени запертая дверь в попытку быть услышанным(-ной) — наконец открылась, и здесь у второго партнера закономерно возникает импульс протащить через эту возможность сразу весь накопленный груз раненых чувств и потребностей. Ты наконец готов(а) меня слышать? Тогда вот еще, еще и еще
И в 9 из 10 случаев в этой точке первый партнер, который шел на риск, делал новый уязвимый шаг — сильно пугается.
Как правило такое обрушение полного сундука раненых чувств только что рискнувший партнер встречает страхом и бессилием — я вроде бы делаю то, что было важно, признаю чувства, признаю свой вклад, а становится как будто только хуже.
Он(а) еще сильнее эмоционирует, плачет, закапывается в эти обиды. Я как будто ворошу в этот момент улей, и лучше бы тогда уж по-старому, где я все отрицаю и обесцениваю, а он(а) собирает все эти чувства где-то и запирает до следующего аналогичного триггера.
Это не обязательно звучит сознательным текстом в голове, но на уровне эмоционального опыта вывод оформляется примерно такой, если на этом коммуникация останавливается.
Если пара в этот момент буквально находится в кабинете, то есть шанс попробовать выдержать этот момент за счет фасилитации терапевта — разделить это на части, заметить, что именно сейчас делает тот второй партнер, когда увеличивает эмоциональный напор, что происходит в этот момент с обоими и чего сейчас не хватает.
❤35🔥19👍9💯4💔1
Попробовать увидеть это не признаком ошибочных действий, а признаком непривычных действий — где наконец-то появилась возможность быть услышанным, и тогда может хотеться завалидировать все, везде и сразу, за все прошедшие недели, месяцы и годы.
И если удается удержать контекст, где этой волной обоих не смывает, первый остается рядом и не отстраняется в страхе и бессилии, а второй — находит силы заметить, что даже если весь перечень обид это прямо сейчас не переписало, но это уже было ценно и частично дало облегчение, из которого мы снова ближе, и из которого больше сил в ответ услышать восприятие и потребности другого — возможно здесь случится первый позитивный цикл.
Произойдет некий цзинь и событие близости, которое может быть отправлено в копилку нового эмоционально-корректирующего опыта.
Опыта, как именно можно экологично прийти ко взаимности — признанию чувств и потребностей обоих.
Но это может становиться особенно трудным, когда пара встречается с этим процессом наедине, затапливается аффектом и, закономерно, каждый довольно быстро опускает руки.
Еще я приглашаю заметить, что сейчас мы сфокусировали и увидели под микроскопом только один сантиметр подобного диалога. А чем сложнее история привязанности каждого из партнеров — тем больше на пути выходит таких зарубок, где каждому приходится успевать отлавливать чем и почему смывает, иначе контакт может так и не случится.
Рассказываю это еще вот к чему.
Много слышно о том, как важно в отношениях разговаривать. Но разговаривать можно сколько угодно, при этом тонуть в защитах и не получать результатов в виде понимания и близости — какую функцию тогда выполняют эти разговоры?
💬
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
И если удается удержать контекст, где этой волной обоих не смывает, первый остается рядом и не отстраняется в страхе и бессилии, а второй — находит силы заметить, что даже если весь перечень обид это прямо сейчас не переписало, но это уже было ценно и частично дало облегчение, из которого мы снова ближе, и из которого больше сил в ответ услышать восприятие и потребности другого — возможно здесь случится первый позитивный цикл.
Произойдет некий цзинь и событие близости, которое может быть отправлено в копилку нового эмоционально-корректирующего опыта.
Опыта, как именно можно экологично прийти ко взаимности — признанию чувств и потребностей обоих.
Но это может становиться особенно трудным, когда пара встречается с этим процессом наедине, затапливается аффектом и, закономерно, каждый довольно быстро опускает руки.
Еще я приглашаю заметить, что сейчас мы сфокусировали и увидели под микроскопом только один сантиметр подобного диалога. А чем сложнее история привязанности каждого из партнеров — тем больше на пути выходит таких зарубок, где каждому приходится успевать отлавливать чем и почему смывает, иначе контакт может так и не случится.
Рассказываю это еще вот к чему.
Много слышно о том, как важно в отношениях разговаривать. Но разговаривать можно сколько угодно, при этом тонуть в защитах и не получать результатов в виде понимания и близости — какую функцию тогда выполняют эти разговоры?
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤36🔥12👍6❤🔥3👀1
Одиночество — почему так тяжело его переживать
Много постов было про отношения, давайте будет гранд-лонгрид про одиночество — в виде разбора разных вариантов внутренней «динамики». Что за процессы могут делать сингл жизнь не просто еще одним опытом, а болезненным опытом?
Кстати, каждая из этих динамик может переживаться человеком и при наличии отношений.
Итак, часть первая:
1. Линза дефективности
«Я недостаточно хорош_а, поэтому я одинок_а»
Здесь одиночество — даже не столько тоска по близости, сколько доказательство собственной неполноценности.
Причем, если убеждение «меня нельзя любить» — плотно осело, то его можно так и пронести через жизнь, двигаясь сквозь людей, будто с повязкой на глазах — не замечая исключений, обесценивая их, защищаясь от альтернативного опыта.
Но речь, кстати, необязательно про ожидание активного отвержения. Иногда это может быть другой кусочек спектра, где никто не отвергает, но отсутствует доступ к условному «нарциссическому питанию» — зеркалу, которое идеализирует, отражает восхищением. И дискомфорт здесь может быть больше похож на чешущуюся пустоту, которая должна быть заполнена.
А может и переживаться как ожидание отвержения активного — ощущение плохости, ничтожности. Это могут быть автоматические мысли «я здесь лишний, чужой, я мешаю», которым может даже не быть формального повода — просто «я так чувствую»
Выход — фундаментальная ревизия отношений с собой. А пока идея на расширение: если предположить, что это не другие отстраиваются от вас, а вы как-то отстраиваетесь от них — как именно вы это делаете?
2. Линза беспомощности / зависимости
«Я с трудом справлюсь сам_а»
Функциональная беспомощность — страх перед жизнью, ощущение небезопасности и недостаточной компетентности в самых разных вопросах. Убежденность в невозможности автономного обеспечения себе счастливой жизни в материально-бытовом смысле.
Здесь речь не только про потребности в деньгах, жилье и подобном. Для кого-то, к примеру, будет речь про организацию досуга. Если никого рядом — не понимаю какой фильм смотреть, что делать на выходных и так далее.
Это также не обязательно представление о себе как о тотально неспособном человеке. Это может ощущаться как «могу сам_а, но как же это утомляет» или «вообще-то это должна быть функция партнера». И тогда человек живет с тягостным нетерпением,ожидая появления другого, который наконец уже облегчит жизнь.
Эмоциональная регуляция — нам всем проще переживать эмоции в контакте с другими, потому что в этом случае их перерабатывает не только одна психика, но и чья-то еще. Но если для переживания эмоций всегда нужен другой — это может стать проблемой.
Хотя может стать и суперсилой — к примеру, для вас может оказаться легко и естественно вести лайфстайл блог, потому что регулярно делиться происходящим — почти физическая потребность, а аудитория здесь может ощущаться дополнительным контейнером. Или вы начнете писать музыку/рисовать, чтобы регулярно выгружать чувства.
Но если хочется вокруг этой линзы больше подрасти, ключевая мишень — подружиться со своей автономией.
3. Пустота
«Я» есть только относительно Другого. Если ты уйдешь — я исчезну.
И это тоже не столько про страх потери близости, сколько страх потери матрицы реальности, которая выстраивается через другого.
Непонимание кто я, куда и зачем я без другого. В это состояние может погрузить даже временная разлука: партнер где-то без вас = словно отключили электричество и поставили жизнь на паузу.
Или для того, чтобы переживать жизнь может быть нужна чужая опорная витальность и эмоции. Возможность сказать: смотри, какой закат. Иначе заката нет и для меня.
Здесь парадоксальная вещь, как обычно. Чтобы внутри пустоты себя обнаружить, нащупать, воплотиться, чем-то своим естественным наполниться — в этой пустоте надо научиться задерживаться и замедляться.
Но автоматический импульс — быстрее заполнить ее чем-то/кем-то внешним, и пока этот импульс ведущий — пустота остается не обжитой территорией.
4.
>> продолжение следует, оставайтесь на линии🍦
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Много постов было про отношения, давайте будет гранд-лонгрид про одиночество — в виде разбора разных вариантов внутренней «динамики». Что за процессы могут делать сингл жизнь не просто еще одним опытом, а болезненным опытом?
Кстати, каждая из этих динамик может переживаться человеком и при наличии отношений.
Итак, часть первая:
1. Линза дефективности
«Я недостаточно хорош_а, поэтому я одинок_а»
Здесь одиночество — даже не столько тоска по близости, сколько доказательство собственной неполноценности.
Причем, если убеждение «меня нельзя любить» — плотно осело, то его можно так и пронести через жизнь, двигаясь сквозь людей, будто с повязкой на глазах — не замечая исключений, обесценивая их, защищаясь от альтернативного опыта.
Но речь, кстати, необязательно про ожидание активного отвержения. Иногда это может быть другой кусочек спектра, где никто не отвергает, но отсутствует доступ к условному «нарциссическому питанию» — зеркалу, которое идеализирует, отражает восхищением. И дискомфорт здесь может быть больше похож на чешущуюся пустоту, которая должна быть заполнена.
А может и переживаться как ожидание отвержения активного — ощущение плохости, ничтожности. Это могут быть автоматические мысли «я здесь лишний, чужой, я мешаю», которым может даже не быть формального повода — просто «я так чувствую»
Выход — фундаментальная ревизия отношений с собой. А пока идея на расширение: если предположить, что это не другие отстраиваются от вас, а вы как-то отстраиваетесь от них — как именно вы это делаете?
2. Линза беспомощности / зависимости
«Я с трудом справлюсь сам_а»
Функциональная беспомощность — страх перед жизнью, ощущение небезопасности и недостаточной компетентности в самых разных вопросах. Убежденность в невозможности автономного обеспечения себе счастливой жизни в материально-бытовом смысле.
Здесь речь не только про потребности в деньгах, жилье и подобном. Для кого-то, к примеру, будет речь про организацию досуга. Если никого рядом — не понимаю какой фильм смотреть, что делать на выходных и так далее.
Это также не обязательно представление о себе как о тотально неспособном человеке. Это может ощущаться как «могу сам_а, но как же это утомляет» или «вообще-то это должна быть функция партнера». И тогда человек живет с тягостным нетерпением,ожидая появления другого, который наконец уже облегчит жизнь.
Эмоциональная регуляция — нам всем проще переживать эмоции в контакте с другими, потому что в этом случае их перерабатывает не только одна психика, но и чья-то еще. Но если для переживания эмоций всегда нужен другой — это может стать проблемой.
Хотя может стать и суперсилой — к примеру, для вас может оказаться легко и естественно вести лайфстайл блог, потому что регулярно делиться происходящим — почти физическая потребность, а аудитория здесь может ощущаться дополнительным контейнером. Или вы начнете писать музыку/рисовать, чтобы регулярно выгружать чувства.
Но если хочется вокруг этой линзы больше подрасти, ключевая мишень — подружиться со своей автономией.
3. Пустота
«Я» есть только относительно Другого. Если ты уйдешь — я исчезну.
И это тоже не столько про страх потери близости, сколько страх потери матрицы реальности, которая выстраивается через другого.
Непонимание кто я, куда и зачем я без другого. В это состояние может погрузить даже временная разлука: партнер где-то без вас = словно отключили электричество и поставили жизнь на паузу.
Или для того, чтобы переживать жизнь может быть нужна чужая опорная витальность и эмоции. Возможность сказать: смотри, какой закат. Иначе заката нет и для меня.
Здесь парадоксальная вещь, как обычно. Чтобы внутри пустоты себя обнаружить, нащупать, воплотиться, чем-то своим естественным наполниться — в этой пустоте надо научиться задерживаться и замедляться.
Но автоматический импульс — быстрее заполнить ее чем-то/кем-то внешним, и пока этот импульс ведущий — пустота остается не обжитой территорией.
4.
>> продолжение следует, оставайтесь на линии
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤58❤🔥27💔7👍3🔥3🙏2💯1💘1
Одиночество — почему так тяжело его переживать
>> продолжаем и завершаем
4. Социальная изоляция
Ощущение причастности, принадлежности к чему-то большему — семье, группе, институции, комьюнити — наша эволюционная потребность и важный сигнал безопасности для психики. Если она фрустрирована — это создает ощущение «отрыва от племени».
Если изоляция продолжается долго, сюда часто присоединяется социальная тревога и ощущение безнадежности — «а что, если так и не получится»; «я утратил_а навык создавать связи». Ощущение безнадежности может переживаться особенно тяжело — именно оно часто рождает суицидальные мысли.
Здесь для начала можно определить — какого именно единения вы вообще хотели бы, быть причастным к чему, объединяться по поводу чего. То есть, связь с собой, своими ценностями и интересами — предваряет нашу связь с другими.
Также, если вы повспоминаете контексты, которые в ваши юные годы давали возможность формировать долгосрочные связи — вы заметите, что там многое про помещение в соц. структуру/на ограниченную территорию (школа, двор, секция и тд), где пусть не сразу и даже нехотя, но через общий контекст все же рождались отношения.
Важные составляющие этой рамки — регулярное продолжительное время вместе и необходимость взаимодействовать друг с другом. Обратите внимание, это сильно отличается от формата, где вы пришли на йогу раз в неделю и посидели молча на соседнем коврике.
И если формат вашей жизни и работы ничего подобного не предполагает, то это становится отдельной задачей — вручную создавать условия для рождения отношений и поддерживать открытость к ним. Даже если по-началу — вместе с ощущением безнадеги, и с принятием факта, что часть ваших инициатив вполне окажется вхолостую.
5. Избыток / дефицит ресурса
Общение это в каком-то смысле еще и обмен «энергией». Поэтому одни встречи могут ощущаться вами «как будто я отдал_а» — опустошение, усталость, а другие «как будто я взял_а» — наполненность, прилив сил.
И если вы тот, кому привычнее «вкладываться» — развлекать; держать фокус больше на том, что важно собеседнику, а не вам; быть тем, об кого эмоционально регулируются — скорее всего дефицита в людях рядом у вас нет, а вот дефицит качественной близости — вполне. Потому что в таком общении «вас» — особо то и нет.
Если вы тот, кому в общении привычнее «брать» — есть вероятность, что люди для вас своего рода инструмент восполнения ресурса, а это значит, что «по непонятной причине» им может хотеться от вас отдаляться. И тогда можно думать о том, что восполняет ваши силы каким-то другим путем.
Кстати, когда ваши ресурсы, напротив, в изобилии — наполняющим и дающим ощущение соединенности может быть как раз «отдавать». Дарить внимание, любовь, заботу, помощь, делиться знаниями/опытом, заниматься благотворительностью — без таких актов «щедрости» профицитная ресурсность может тоже ощущаться одинокой.
В общем — важен баланс, а это, фактически, умение регулировать границы.
>> продолжаем и завершаем
4. Социальная изоляция
Ощущение причастности, принадлежности к чему-то большему — семье, группе, институции, комьюнити — наша эволюционная потребность и важный сигнал безопасности для психики. Если она фрустрирована — это создает ощущение «отрыва от племени».
Если изоляция продолжается долго, сюда часто присоединяется социальная тревога и ощущение безнадежности — «а что, если так и не получится»; «я утратил_а навык создавать связи». Ощущение безнадежности может переживаться особенно тяжело — именно оно часто рождает суицидальные мысли.
Здесь для начала можно определить — какого именно единения вы вообще хотели бы, быть причастным к чему, объединяться по поводу чего. То есть, связь с собой, своими ценностями и интересами — предваряет нашу связь с другими.
Также, если вы повспоминаете контексты, которые в ваши юные годы давали возможность формировать долгосрочные связи — вы заметите, что там многое про помещение в соц. структуру/на ограниченную территорию (школа, двор, секция и тд), где пусть не сразу и даже нехотя, но через общий контекст все же рождались отношения.
Важные составляющие этой рамки — регулярное продолжительное время вместе и необходимость взаимодействовать друг с другом. Обратите внимание, это сильно отличается от формата, где вы пришли на йогу раз в неделю и посидели молча на соседнем коврике.
И если формат вашей жизни и работы ничего подобного не предполагает, то это становится отдельной задачей — вручную создавать условия для рождения отношений и поддерживать открытость к ним. Даже если по-началу — вместе с ощущением безнадеги, и с принятием факта, что часть ваших инициатив вполне окажется вхолостую.
5. Избыток / дефицит ресурса
Общение это в каком-то смысле еще и обмен «энергией». Поэтому одни встречи могут ощущаться вами «как будто я отдал_а» — опустошение, усталость, а другие «как будто я взял_а» — наполненность, прилив сил.
И если вы тот, кому привычнее «вкладываться» — развлекать; держать фокус больше на том, что важно собеседнику, а не вам; быть тем, об кого эмоционально регулируются — скорее всего дефицита в людях рядом у вас нет, а вот дефицит качественной близости — вполне. Потому что в таком общении «вас» — особо то и нет.
Если вы тот, кому в общении привычнее «брать» — есть вероятность, что люди для вас своего рода инструмент восполнения ресурса, а это значит, что «по непонятной причине» им может хотеться от вас отдаляться. И тогда можно думать о том, что восполняет ваши силы каким-то другим путем.
Кстати, когда ваши ресурсы, напротив, в изобилии — наполняющим и дающим ощущение соединенности может быть как раз «отдавать». Дарить внимание, любовь, заботу, помощь, делиться знаниями/опытом, заниматься благотворительностью — без таких актов «щедрости» профицитная ресурсность может тоже ощущаться одинокой.
В общем — важен баланс, а это, фактически, умение регулировать границы.
❤🔥21❤18👍3🙏3💯1
6. Экзистенциальное одиночество
И последнее важное, но редко освещаемое, поэтому хочется отдельным постом. Про одиночество как экзистенциальную данность.
Речь про моменты, когда до человека на уровне реального осознания вдруг доходит, что именно означает «невозможность слияния с другим». Осознавание и принятие этого переживания обычно становится признаком перехода к новому уровню зрелости.
Попробую описать структуру переживания, чтобы вы могли его примерить.
По-началу это часто переживается как горевание — как утрата своего рода надежды, веры в идеалистичную идею о том, кем Другой мог бы стать для меня в отношениях.
Это утрата веры в то, что где-то существует идеальный родитель, идеальный партнер, идеальный ребенок, идеальный друг или какой-то другой идеальный объект, который сможет окружить какой-то такой идеальной любовью, которая самим своим появлением совершила бы то самое «волшебство», которого когда-то так и не случилось, так и не хватило кому-то маленькому во мне.
За этим следует осознание и принятие ограничений реальных людей, с которыми вы можете пробовать выстроить отношения — с их разными вариантами слабостей и теневых сторон, с их собственными ранеными частями и защитами, которыми они обросли, и которые не позволяют им стать для вас некой полноценной исцеляющей фигурой, на которую, пусть не сознательно, но хотелось бы в них надеяться.
Эту надежду отдельно подпитывает, кстати, первичная фаза влюбленности, где много места может занимать идеализация как стадия развития отношений — здесь бывает особенно много эпизодов переживания искомого ощущения безопасности и слияния, которые часто описывают как «я будто в утробе матери», «я будто наконец дома», «я будто в опьянении».
Осознание, что в каком-то смысле другие, конечно, могут поучаствовать в том, чтобы напитать и «добаюкать» наши «раненые части», но всегда в ограниченном формате.
И, в конечном счете, это именно наша ответственность, в которой, даже если многие рядом, генерально мы остаемся одиноки — научиться выдерживать себя, становиться этой исцеляющей, безопасной и напитывающей фигурой для себя самостоятельно.
Но, когда из переживания утраты всего перечисленного удается выплыть в принятие — именно из этой обоюдной позиции становится возможной настоящая встреча.
Создание того особого пространства, в котором происходит «совмещение одного одиночества с одиночеством другого» — создание «мы» как чего-то третьего. Отдельного от полноценных «я» и «ты», но столь же значимого и интересного для обоих.
Аналогичным образом может переживаться утрата идеи «оставить после себя след», где по-началу это может ощущаться как тревожное одиночество: если меня не запомнят дети, потомки, если не будет свидетеля моей жизни, который перебирал бы фотографии после моей смерти — это значит, что моя история умрет вместе со мной.
Если сюда не затекает линза дефективности («..и это потому что я такой никому не нужен»), то вообще говоря, бывает полезным взглянуть в глаза тому факту, что время и правда смывает наши истории, затягивает в себя народы и цивилизации, поглощает и перемалывает достижения целых культур, и в масштабе бесконечно меняющейся Вселенной наша жизнь — не более чем секунда.
И если не сбегать из этого переживания сразу — оно может оказываться очень освобождающим.
Помогающим легче отпускать то, чего нам привычно бояться, или за что привычно цепляться. Где-то относиться к себе проще. А где-то проявлять чуть больше открытости и беззаботного интереса к своей собственной секунде.
А пока — весны!
И до встречи
💫
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
И последнее важное, но редко освещаемое, поэтому хочется отдельным постом. Про одиночество как экзистенциальную данность.
Речь про моменты, когда до человека на уровне реального осознания вдруг доходит, что именно означает «невозможность слияния с другим». Осознавание и принятие этого переживания обычно становится признаком перехода к новому уровню зрелости.
Попробую описать структуру переживания, чтобы вы могли его примерить.
По-началу это часто переживается как горевание — как утрата своего рода надежды, веры в идеалистичную идею о том, кем Другой мог бы стать для меня в отношениях.
Это утрата веры в то, что где-то существует идеальный родитель, идеальный партнер, идеальный ребенок, идеальный друг или какой-то другой идеальный объект, который сможет окружить какой-то такой идеальной любовью, которая самим своим появлением совершила бы то самое «волшебство», которого когда-то так и не случилось, так и не хватило кому-то маленькому во мне.
За этим следует осознание и принятие ограничений реальных людей, с которыми вы можете пробовать выстроить отношения — с их разными вариантами слабостей и теневых сторон, с их собственными ранеными частями и защитами, которыми они обросли, и которые не позволяют им стать для вас некой полноценной исцеляющей фигурой, на которую, пусть не сознательно, но хотелось бы в них надеяться.
Осознание, что в каком-то смысле другие, конечно, могут поучаствовать в том, чтобы напитать и «добаюкать» наши «раненые части», но всегда в ограниченном формате.
И, в конечном счете, это именно наша ответственность, в которой, даже если многие рядом, генерально мы остаемся одиноки — научиться выдерживать себя, становиться этой исцеляющей, безопасной и напитывающей фигурой для себя самостоятельно.
Но, когда из переживания утраты всего перечисленного удается выплыть в принятие — именно из этой обоюдной позиции становится возможной настоящая встреча.
Создание того особого пространства, в котором происходит «совмещение одного одиночества с одиночеством другого» — создание «мы» как чего-то третьего. Отдельного от полноценных «я» и «ты», но столь же значимого и интересного для обоих.
Аналогичным образом может переживаться утрата идеи «оставить после себя след», где по-началу это может ощущаться как тревожное одиночество: если меня не запомнят дети, потомки, если не будет свидетеля моей жизни, который перебирал бы фотографии после моей смерти — это значит, что моя история умрет вместе со мной.
Если сюда не затекает линза дефективности («..и это потому что я такой никому не нужен»), то вообще говоря, бывает полезным взглянуть в глаза тому факту, что время и правда смывает наши истории, затягивает в себя народы и цивилизации, поглощает и перемалывает достижения целых культур, и в масштабе бесконечно меняющейся Вселенной наша жизнь — не более чем секунда.
И если не сбегать из этого переживания сразу — оно может оказываться очень освобождающим.
Помогающим легче отпускать то, чего нам привычно бояться, или за что привычно цепляться. Где-то относиться к себе проще. А где-то проявлять чуть больше открытости и беззаботного интереса к своей собственной секунде.
А пока — весны!
И до встречи
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥42❤27🔥7👍4👏3💔1
Что, если это и есть жизнь?
Разбавим лонгриды маленьким упражнением🪁
Взгляните на то, какие у вас на сегодня планы.
Что, если не существует никакого более удобного дня, никакой более подходящей версии вас.
Если само собой так никогда и не освободится ни больше времени, ни больше сил.
Если не существует никакой потенциально другой жизни, никакого более стабильного мира, большей уверенности, меньших дедлайнов или пошедших на убыль семейных дел.
Что, если этот день — это и есть жизнь?
Как изменилось бы ваше расписание тогда — чему смелее говорили бы «да», а чему «нет»?
Что, если бы вы задали этот вопрос себе не только сегодня?
🌧 🎁
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Разбавим лонгриды маленьким упражнением
Взгляните на то, какие у вас на сегодня планы.
Что, если не существует никакого более удобного дня, никакой более подходящей версии вас.
Если само собой так никогда и не освободится ни больше времени, ни больше сил.
Если не существует никакой потенциально другой жизни, никакого более стабильного мира, большей уверенности, меньших дедлайнов или пошедших на убыль семейных дел.
Что, если этот день — это и есть жизнь?
Как изменилось бы ваше расписание тогда — чему смелее говорили бы «да», а чему «нет»?
Что, если бы вы задали этот вопрос себе не только сегодня?
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤56👍9💘6❤🔥2🐳1
Техника «как ухудшить»
Закину вам еще одно упражнение 🎾
Если в какой-то проблеме у вас наметилась позитивная, но пока неустойчивая динамика — может работать особенно хорошо.
Дело может касаться самого разного — взаимоотношения, самочувствие, самоорганизация и тд
Вопрос звучит так:
Если посмотреть на текущий расклад — что вам нужно начать делать, чтобы ухудшить ситуацию?
К примеру, наконец получше себя чувствуете, удалось восстановить силы?➡️ поставить побольше рабочих встреч, пообщаться с тяжелыми людьми, пропустить прием пищи, не дать себе выспаться и тд
И когда у вас образовался список — в нем можно отметить те пункты, которые вы делаете уже сейчас.
Здесь главное не качнуться в самобичевание, а просто заметить как факт — когда я это делаю, я ухудшаю дело, могу начать замечать, где посильно сократить эти действия
Чем такой ракурс бывает полезен?
• делает «невидимое» видимым — автоматические действия становятся сознательными
• возвращает ответственность, агентность
• порой подсвечивает неожиданное — например, что некоторые попытки решения проблемы в итоге ее усугубляют
• выводит из цикла руминаций «не знаю, что еще сделать, чтобы стало лучше» — иногда достаточно перестать делать старое автопилотное, чтобы стало +1
Отличных майских!
🇮🇹
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Закину вам еще одно упражнение 🎾
Если в какой-то проблеме у вас наметилась позитивная, но пока неустойчивая динамика — может работать особенно хорошо.
Дело может касаться самого разного — взаимоотношения, самочувствие, самоорганизация и тд
Вопрос звучит так:
Если посмотреть на текущий расклад — что вам нужно начать делать, чтобы ухудшить ситуацию?
К примеру, наконец получше себя чувствуете, удалось восстановить силы?
И когда у вас образовался список — в нем можно отметить те пункты, которые вы делаете уже сейчас.
Здесь главное не качнуться в самобичевание, а просто заметить как факт — когда я это делаю, я ухудшаю дело, могу начать замечать, где посильно сократить эти действия
Чем такой ракурс бывает полезен?
• делает «невидимое» видимым — автоматические действия становятся сознательными
• возвращает ответственность, агентность
• порой подсвечивает неожиданное — например, что некоторые попытки решения проблемы в итоге ее усугубляют
• выводит из цикла руминаций «не знаю, что еще сделать, чтобы стало лучше» — иногда достаточно перестать делать старое автопилотное, чтобы стало +1
Отличных майских!
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥57❤24👍24⚡3
Себе не доверяю
Мне точно нужно отдохнуть или на самом деле это лень?
Вдруг если я вступлю в отношения — снова завязну не с тем человеком?
Я на самом деле этого хочу или мне только кажется?
Если вы вчитаетесь в примеры — вы уловите там намек на существование некой части меня, которая явно меня же обманывает, или действует скрыто и незаметно, чем в будущем может как-то подвести.
Если вы вчитаетесь еще внимательнее, то в каждом примере разглядите даже не одну, а как минимум две «субличности»:
Которая считает, что отдыхать сейчас нельзя; которая настаивает на отдыхе
Которая видит важным быть в отношениях; которая видит в них потенциальную опасность
Которая чего-то хочет; которой по своим причинам это желание не нравится
Так, речь начинает идти о внутреннем конфликте. Где у каждой «части» человека своя мотивация, свои боли и опасения, свои потребности, удовлетворение которых для каждой части очень важно.
Но за счет чего здесь рождается ощущение неуправляемости, недоверия себе?
— оно рождается из тех стратегий, которыми стало привычно подобные внутренние конфликты решать.
Например, в упор не замечать и не признавать какую-то часть себя или реальности — игнорировать, побаиваться, пренебрегать, не присматриваться, отвлекать внимание или не принимать всерьез.
Или — насильно переламывать, обесценивать или делать вид, что все это не достойные внимания глупости.
Как бы вы вели себя с другим человеком, с которым вы в неразрывной связи, и который похожими методами обходится с вашими чувствами и желаниями?
Со временем у вас, скорее всего, рождались бы разные стратегии сопротивления, среди возможного — скрытый саботаж или хитрость; капитальное нарушение запретов, пока снижена бдительность; экстремальные сигналы о важности этих чувств/потребностей, даже когда это не вовремя; или что-нибудь еще.
И собственно главное, что формировалось бы в отношениях между вами в итоге — взаимное недоверие.
Когда во внутреннем мире отдельно взятого человека разворачивается схожая динамика — недоверие тоже формируется, но уже к себе.
А сложно опираться на того, кому не доверяешь.
Отдельно подчеркну, что здесь недоверие — не столько результат самих фактов, где с чем-то не удавалось справиться, совершались ошибки или складывались сложные ситуации.
При доверии и понимании к себе — такие события как раз переживаются экологичнее, последствия устраняются и человек двигается дальше.
Здесь недоверие — результат тех методов решения вопросов, которые (не)осознанно закрепились во внутреннем «совете директоров».
Но это также значит, что доверие и опора на это доверие могут рождаться сами собой, спустя хороший альтерантивный опыт — созданный уже со вниманием и признанием всех «частей» и открытым их сотрудничеством.
🕊
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Мне точно нужно отдохнуть или на самом деле это лень?
Вдруг если я вступлю в отношения — снова завязну не с тем человеком?
Я на самом деле этого хочу или мне только кажется?
Если вы вчитаетесь в примеры — вы уловите там намек на существование некой части меня, которая явно меня же обманывает, или действует скрыто и незаметно, чем в будущем может как-то подвести.
Если вы вчитаетесь еще внимательнее, то в каждом примере разглядите даже не одну, а как минимум две «субличности»:
Которая считает, что отдыхать сейчас нельзя; которая настаивает на отдыхе
Которая видит важным быть в отношениях; которая видит в них потенциальную опасность
Которая чего-то хочет; которой по своим причинам это желание не нравится
Так, речь начинает идти о внутреннем конфликте. Где у каждой «части» человека своя мотивация, свои боли и опасения, свои потребности, удовлетворение которых для каждой части очень важно.
Но за счет чего здесь рождается ощущение неуправляемости, недоверия себе?
— оно рождается из тех стратегий, которыми стало привычно подобные внутренние конфликты решать.
Например, в упор не замечать и не признавать какую-то часть себя или реальности — игнорировать, побаиваться, пренебрегать, не присматриваться, отвлекать внимание или не принимать всерьез.
Или — насильно переламывать, обесценивать или делать вид, что все это не достойные внимания глупости.
Как бы вы вели себя с другим человеком, с которым вы в неразрывной связи, и который похожими методами обходится с вашими чувствами и желаниями?
Со временем у вас, скорее всего, рождались бы разные стратегии сопротивления, среди возможного — скрытый саботаж или хитрость; капитальное нарушение запретов, пока снижена бдительность; экстремальные сигналы о важности этих чувств/потребностей, даже когда это не вовремя; или что-нибудь еще.
И собственно главное, что формировалось бы в отношениях между вами в итоге — взаимное недоверие.
Когда во внутреннем мире отдельно взятого человека разворачивается схожая динамика — недоверие тоже формируется, но уже к себе.
А сложно опираться на того, кому не доверяешь.
Отдельно подчеркну, что здесь недоверие — не столько результат самих фактов, где с чем-то не удавалось справиться, совершались ошибки или складывались сложные ситуации.
При доверии и понимании к себе — такие события как раз переживаются экологичнее, последствия устраняются и человек двигается дальше.
Здесь недоверие — результат тех методов решения вопросов, которые (не)осознанно закрепились во внутреннем «совете директоров».
Но это также значит, что доверие и опора на это доверие могут рождаться сами собой, спустя хороший альтерантивный опыт — созданный уже со вниманием и признанием всех «частей» и открытым их сотрудничеством.
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤52🔥8👍7💯2
Замирание vs Напор.
Как две противоположные стратегии контакта работают на нас / против нас (и что с этим делать)
Думаю, вам известны эти две реакции внутри потенциально конфликтной ситуации
1. Замирание
Может проявляться в разных оттенках континуума. От вариантов — ловить ступор и беспомощность, когда нужно дать отпор; идти на поводу / не чувствовать себя способным отказать; терять способность замечать свои интересы и стоять за них и тд
До вариантов — тяготение искать компромиссы, сговорчивость, легкость идти на уступки; умение сделать шаг назад и наблюдать, прежде чем действовать и тд
2. Напор
Тоже на континууме. От вариантов — настаивать на своем, давать наступательный отпор; проявлять уверенность, смелость, решительность, ультимативность, бескомпромиссность при заявлении о своих интересах и тд
До вариантов — агрессивная категоричность, невозможность видеть альтернативную точку зрения; эмоциональный штурм — ярость, истерика, скандал; манипуляции, навязчивость, преследование, угрозы, эмоциональный и другой шантаж; травля, газлайтинг, насилие и тд
Обе реакции могут быть как реактивными (автоматическими), так и сознательными (тактическим решением)
И если в сознательном варианте есть выбор, учет последствий и колибровка относительно них, то в реактивном варианте такого выбора нет — реакция просто случается как автоматизм, импульс.
И, как правило, в таких случаях мы имеем дело с версией стресс-реакции — замри/бей.
Проблема реактивного варианта, соответственно, в том что последствия активированной реакции часто не соответствуют целям и потребностям человека.
Примеры
— замираю и склоняюсь идти на поводу у собеседника, когда нужно принять решение прямо сейчас. А позже жалею;
— эмоционально напираю на собеседника, в поисках услышанности, а собеседник дистанцируется от меня еще сильнее
Обе реакции в разных контекстах могут встречать осуждение. Про того, кто склонен замирать, скажут, например, «тюфяк» или «терпила». Сам_а виноват_а, и где была твоя голова, надо было думать сразу
Про того, кто склонен брать напором, скажут «агрессор», «скандалист_ка». Неужели не можешь быть человеком попроще и вообще начать учитывать других людей
При этом оба паттерна, когда они в зоне реактивности — на самом деле довольно трудно менять.
Потому что в обоих случаях человек имеет дело с ощущением, что другим способом его безопасность сейчас поставится под еще большую угрозу, а потребности точно не будут учтены.
Например, в случае с реактивным напором, обычно человеку сложно доверять другим: либо я сейчас буду эскалировать и бороться за себя, либо я окончательно утрачу ощущение безопасности и надежду быть услышанным.
В случае с реактивным замиранием обычно сложно поверить в безопасность заявлять конфликтующие чувства и желания. Либо я сейчас сдамся/поддамся, либо будет только хуже.
И, как правило, в опыте человека мы найдем «анамнез», из которого эти выводы и были в свое время собраны, а позднее отшлифованы. И теперь ощущаются уже даже не головой, а буквально откликом на уровне тела — который словно предсказывает угрозу и импульс к наиболее эффективному совладанию с ней.
>>
Как две противоположные стратегии контакта работают на нас / против нас (и что с этим делать)
Думаю, вам известны эти две реакции внутри потенциально конфликтной ситуации
1. Замирание
Может проявляться в разных оттенках континуума. От вариантов — ловить ступор и беспомощность, когда нужно дать отпор; идти на поводу / не чувствовать себя способным отказать; терять способность замечать свои интересы и стоять за них и тд
До вариантов — тяготение искать компромиссы, сговорчивость, легкость идти на уступки; умение сделать шаг назад и наблюдать, прежде чем действовать и тд
2. Напор
Тоже на континууме. От вариантов — настаивать на своем, давать наступательный отпор; проявлять уверенность, смелость, решительность, ультимативность, бескомпромиссность при заявлении о своих интересах и тд
До вариантов — агрессивная категоричность, невозможность видеть альтернативную точку зрения; эмоциональный штурм — ярость, истерика, скандал; манипуляции, навязчивость, преследование, угрозы, эмоциональный и другой шантаж; травля, газлайтинг, насилие и тд
Обе реакции могут быть как реактивными (автоматическими), так и сознательными (тактическим решением)
И если в сознательном варианте есть выбор, учет последствий и колибровка относительно них, то в реактивном варианте такого выбора нет — реакция просто случается как автоматизм, импульс.
И, как правило, в таких случаях мы имеем дело с версией стресс-реакции — замри/бей.
Проблема реактивного варианта, соответственно, в том что последствия активированной реакции часто не соответствуют целям и потребностям человека.
Примеры
— замираю и склоняюсь идти на поводу у собеседника, когда нужно принять решение прямо сейчас. А позже жалею;
— эмоционально напираю на собеседника, в поисках услышанности, а собеседник дистанцируется от меня еще сильнее
Обе реакции в разных контекстах могут встречать осуждение. Про того, кто склонен замирать, скажут, например, «тюфяк» или «терпила». Сам_а виноват_а, и где была твоя голова, надо было думать сразу
Про того, кто склонен брать напором, скажут «агрессор», «скандалист_ка». Неужели не можешь быть человеком попроще и вообще начать учитывать других людей
При этом оба паттерна, когда они в зоне реактивности — на самом деле довольно трудно менять.
Потому что в обоих случаях человек имеет дело с ощущением, что другим способом его безопасность сейчас поставится под еще большую угрозу, а потребности точно не будут учтены.
Например, в случае с реактивным напором, обычно человеку сложно доверять другим: либо я сейчас буду эскалировать и бороться за себя, либо я окончательно утрачу ощущение безопасности и надежду быть услышанным.
В случае с реактивным замиранием обычно сложно поверить в безопасность заявлять конфликтующие чувства и желания. Либо я сейчас сдамся/поддамся, либо будет только хуже.
И, как правило, в опыте человека мы найдем «анамнез», из которого эти выводы и были в свое время собраны, а позднее отшлифованы. И теперь ощущаются уже даже не головой, а буквально откликом на уровне тела — который словно предсказывает угрозу и импульс к наиболее эффективному совладанию с ней.
>>
❤🔥23💘8❤5👍3🕊3
>>
Что можно делать, чтобы снизить реактивность?
1. Заметить супер-силу своего паттерна, но и его ограничения
Психика не просто так вырастила автоматизм — это вариант адаптации. Из этого можно забрать бенефиты.
Например, если речь про замирание — скорее всего вам проще других быть гибким, дипломатичным, вы умеете дать место другому в диалоге, даже когда ваш интерес тоже требует внимания. Умеете сомневаться без страха показаться слабым. Идти на компромиссы, признавать ограничения и останавливать эскалацию там, где оно того не стоит — много где экономите время и ресурсы.
Но да, вам может быть тяжело там, где требуется заход в активный конфликт — проявлять агрессию и взаимодействовать с чужой агрессией.
А если речь про напор, то скорее всего вам проще других агрессивно конкурировать, успешно торговаться, даже когда скидка не предполагалась. Активно бороться за свои интересы без страха показаться плохим. Распугивать манипуляторов, которые ищут «легкую жертву». Брать ресурсы там, где для других все двери закрыты, даже где много раз отказали — хоть напором, хоть измором.
Но да, вам может быть тяжело там, где не все поддается контролю, где имеет смысл оттормозиться, отпустить, довериться процессу, другим, вписаться в границы — свои и внешние, или систематический напор негативно влияет на контакт в долгосрочной перспективе
2. Взять курс на развитие гибкости, но нормализовать постепенность процесса
Если вы десятилетиями замираете/давите в чувствительных ситуациях, и тем и спасаетесь — потребуется время, чтобы поверить в безопасность альтернативной реакции. Поэтому сразу приглашаю отнестись к себе добрее.
С замиранием — это нормально, если вы не сможете сразу сориентироваться в какой-то ситуации, и идея самозащиты догонит вас позже — не стоит себя за это винить. Вы имеете право вернуться к своим интересам и начать защищать их в любой момент. И этот контекст тоже пойдет в копилку нового опыта — даже если создан с отсрочкой.
С напором — это также нормально прийти с сожалениями, готовностью услышать или новой компромиссной аджендой, даже если по-началу вы включились совсем в другую реакцию. Даже спустя время это может здорово чинить контакт. Это нормально и не стыдно на любом этапе позволить себе отступиться от борьбы и испытать облегчение, даже если вы долго придерживались совсем другой линии.
3. Противоположные микро-действия
Выбирайте уровень тревоги по-началу на 4 из 10 — чтобы в этом был маленький вызов, но больше азарта, чем угрозы.
В случае с замиранием можно практиковать, к примеру, одно «нет» в день, где вам кажется чувствительным отказывать. Или одно заявление о ваших интересах, где они потенциально конфликтуют с чужими — попросить официанта заменить блюдо, незнакомца уступить вам место, и в таком духе
В случае с напором — эксперименты в коммуникации, где вы делаете шаг назад и даете место визави («хорошо, а ты как это видишь? что лично для тебя в этом важно?»), и наблюдаете как развивается контакт дальше — точно ли в нем больше не остается места вашим интересам
Или одно небольшое дело в день, где вы сознательно отпускаете контроль и позволяете вещам происходить — точно ли дело всегда заканчивается бедой? даже если не все идет как хотелось — точно ли это всегда плохо?
4. Телесно-ориентированные и групповые практики
Для замирающих — все, что дает телу опыт «я могу давать отпор»; все, что помогает обжить пространство агрессии и ощутить там субъектность
Для напористых — все, что дает телесный опыт отпускания контроля и доверия; все, что про чувствование себя и плавную сонастройку с другим
5. Изучить свой стресс-фактор
Речь про терапевтический процесс — так как автоматическая реакция обычно включается в ответ на стрессор, то здесь имеет смысл разбираться — что именно им становится? Непереносимость каких именно чувств лежит в ядре?
Это делает возможным постепенно расширять паузу между стимулом и реакцией, а значит повышать свою доступность для получения нового опыта.
⛵️ 🗺
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Что можно делать, чтобы снизить реактивность?
1. Заметить супер-силу своего паттерна, но и его ограничения
Психика не просто так вырастила автоматизм — это вариант адаптации. Из этого можно забрать бенефиты.
Например, если речь про замирание — скорее всего вам проще других быть гибким, дипломатичным, вы умеете дать место другому в диалоге, даже когда ваш интерес тоже требует внимания. Умеете сомневаться без страха показаться слабым. Идти на компромиссы, признавать ограничения и останавливать эскалацию там, где оно того не стоит — много где экономите время и ресурсы.
Но да, вам может быть тяжело там, где требуется заход в активный конфликт — проявлять агрессию и взаимодействовать с чужой агрессией.
А если речь про напор, то скорее всего вам проще других агрессивно конкурировать, успешно торговаться, даже когда скидка не предполагалась. Активно бороться за свои интересы без страха показаться плохим. Распугивать манипуляторов, которые ищут «легкую жертву». Брать ресурсы там, где для других все двери закрыты, даже где много раз отказали — хоть напором, хоть измором.
Но да, вам может быть тяжело там, где не все поддается контролю, где имеет смысл оттормозиться, отпустить, довериться процессу, другим, вписаться в границы — свои и внешние, или систематический напор негативно влияет на контакт в долгосрочной перспективе
2. Взять курс на развитие гибкости, но нормализовать постепенность процесса
Если вы десятилетиями замираете/давите в чувствительных ситуациях, и тем и спасаетесь — потребуется время, чтобы поверить в безопасность альтернативной реакции. Поэтому сразу приглашаю отнестись к себе добрее.
С замиранием — это нормально, если вы не сможете сразу сориентироваться в какой-то ситуации, и идея самозащиты догонит вас позже — не стоит себя за это винить. Вы имеете право вернуться к своим интересам и начать защищать их в любой момент. И этот контекст тоже пойдет в копилку нового опыта — даже если создан с отсрочкой.
С напором — это также нормально прийти с сожалениями, готовностью услышать или новой компромиссной аджендой, даже если по-началу вы включились совсем в другую реакцию. Даже спустя время это может здорово чинить контакт. Это нормально и не стыдно на любом этапе позволить себе отступиться от борьбы и испытать облегчение, даже если вы долго придерживались совсем другой линии.
3. Противоположные микро-действия
Выбирайте уровень тревоги по-началу на 4 из 10 — чтобы в этом был маленький вызов, но больше азарта, чем угрозы.
В случае с замиранием можно практиковать, к примеру, одно «нет» в день, где вам кажется чувствительным отказывать. Или одно заявление о ваших интересах, где они потенциально конфликтуют с чужими — попросить официанта заменить блюдо, незнакомца уступить вам место, и в таком духе
В случае с напором — эксперименты в коммуникации, где вы делаете шаг назад и даете место визави («хорошо, а ты как это видишь? что лично для тебя в этом важно?»), и наблюдаете как развивается контакт дальше — точно ли в нем больше не остается места вашим интересам
Или одно небольшое дело в день, где вы сознательно отпускаете контроль и позволяете вещам происходить — точно ли дело всегда заканчивается бедой? даже если не все идет как хотелось — точно ли это всегда плохо?
4. Телесно-ориентированные и групповые практики
Для замирающих — все, что дает телу опыт «я могу давать отпор»; все, что помогает обжить пространство агрессии и ощутить там субъектность
Для напористых — все, что дает телесный опыт отпускания контроля и доверия; все, что про чувствование себя и плавную сонастройку с другим
5. Изучить свой стресс-фактор
Речь про терапевтический процесс — так как автоматическая реакция обычно включается в ответ на стрессор, то здесь имеет смысл разбираться — что именно им становится? Непереносимость каких именно чувств лежит в ядре?
Это делает возможным постепенно расширять паузу между стимулом и реакцией, а значит повышать свою доступность для получения нового опыта.
• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥27❤15👍12🙏4🔥2