Ножки стола и ощущения от жизни

Есть такая метафора, которая обычно используется психологами применительно к самооценке — метафора стола.

Если стол стоит только на одной ножке — это гораздо менее устойчивая конструкция по сравнению со столом на четырех и более ножках.

Обычно идея метафоры в том, что если ваша самооценка завязана только на одну социальную роль — профессиональную, родительскую, партнерскую и тд — это подобно столу с одной ножкой. Гораздо менее устойчиво, чем если бы этих ролей было несколько.

Я бы предложила эту метафору приложить в несколько другом ключе — как если бы ножками были ценностные сферы жизни, а крышкой стола — наша удовлетворенность жизнью.

Например, вы считаете, что ваши основные ценностные сферы — семья, друзья, реализация, деньги, здоровье, творчество, путешествия, хобби, отдых, и так далее.

Каждая из этих ценностных сфер обычно выражается в каких-то конкретных действиях и планах, приземленных на вашу повседневность.

Если вы оглядываетесь на последние две недели — насколько важные вам сферы сбалансированы? Все ли из них вообще представлены в вашем расписании?

Сто лет назад видела исследование, на которое теперь уже не сошлюсь, но суть была такая: респонденты сообщали о большей субъективной удовлетворенности жизнью, когда все сферы были представлены в средних значениях, по сравнению с теми респондентами, у которых какая-то одна сфера жизни была очень ресурсной, а остальные на очень низких значениях или не представлены совсем.

То есть, если ваш стол [ощущение удовлетворенности и наполненности] держится только на одной сфере, например, на семье или на работе — на этой сфере может оказаться непосильная нагрузка.

Эта нагрузка может складываться из:
1. ваших повышенных ожиданий от этой сферы, как от единственного, что радует,
2. ощущения вашей зависимости от состояния этой сферы, а значит повышенной тревоги,
3. невозможности переключаться между ролями, что способствовало бы отдыху и разгрузке

Перестраивать такой дисбаланс можно начиная с малого:
— как вы хотели бы проводить вашу неделю, если бы задались целью укрепить недостающие ножки?
— чего сейчас не хватает, чтобы это получилось?

🎡


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Если у вас есть проблема, которая очень давно не решается

…то у меня есть для вас вопрос, который может расширить видение.

Но сначала немного предыстории — откуда этот вопрос взялся.

Системный семейный психотерапевт — «системный» не потому что он все систематизирует потому что в классическом варианте он работает с семьями и смотрит на семью как на систему.

Сама я, кстати, работаю в подходах, которые считаются уже неоклассическими — они во многом предназначены для работы с запросами, которые не касаются семьи вообще. Или не касаются ее напрямую.

Семья как система — это отдельный живой организм, со своими законами функционирования, где каждый член семьи и его поведение выполняют определенную функцию.

В этом смысле «симптоматика» каждого из них рассматривается терапевтом тоже не изолированно, а в контексте функции для системы в целом.

Исходя из этого, у классического системного семейного терапевта есть вопросы, которые помогают ему строить гипотезы при работе над кейсом.

Один из таких вопросов — зачем симптом системе?

К примеру, симптомом являются конфликты в паре. Если мы вынесем за скобки ту часть, где мы смотрим на детали повторяющихся циклов конфликта, а сделаем zoom out и посмотрим на картину в целом, то мы можем заметить, например, что именно во время конфликтов дистанция между партнерами сокращается, как никогда.

Это может оказаться единственной зоной, где осталась возможной близость — концентрация друг на друге, сильные переживания по поводу друг друга, возможность примириться и на контрасте испытать эмоции уже со знаком плюс.

И может статься, что если конфликты вынуть, в том как оно устроено сейчас — останется только дистанция. И тогда это может стать одной из рабочих гипотез о том, зачем симптом системе — скандал как последний легко доступный акт близости.

Также часто таким регулятором дистанции в паре становятся дети и их «симптомы». Например, чтобы вылечить заболевшего ребенка или иметь дело с его эксцентричным поведением — необходимо участие обоих. И это может становиться единственным поводом членов семьи сплотиться, восстановить былую дистанцию.

Или наоборот — бессонница мужа, которая отправляет его спать в другую комнату, или необходимость жены спать с ребенком, потому что иначе он заснуть не может — может быть симптомом, помогающим избегать секса, но оставаться в браке без конфликтов и прямых разговоров об этом.

Но слово «система» не обязательно относится к семье. Системы бывают и макро, и микро уровня — коллективы, институции, целые культуры.

А неоклассические подходы предлагают увидеть систему и внутри психики отдельно взятого человека.

Наши разнонаправленные импульсы, эмоции и желания, которые обычно звучат как «одна часть меня хочет этого, вторая того, а третья вообще обе эти части осуждает» — тоже своего рода система отношений. Со своими сложными функциями и ответами на вопрос «зачем».

Вот почему, если вы обнаруживаете какую-то проблему, которая долго не решается — возможно стоит приложиться к ней с этого ракурса:

— не почему, а зачем проблема существует?
— что на ней держится и что плохого произойдет, если проблема исчезнет?


🧊


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Достигаторство — когда цели важнее пути

Предлагаю вам эксперимент-упражнение из ACT (Acceptance and Commitment Therapy)


Представьте, что вы собираетесь сыграть в футбол (или в любую другую игру на ваш вкус).

Прекрасный осенний день, судья дает сигнал, первый игрок наносит удар по мячу, голы, штрафные, пенальти...

Команда соперника забивает, ваша команда отыгрывается.

Команда соперника снова вырывается вперед, вы снова отыгрываетесь, в последние секунды ваша команда забивает решающий гол и выигрывает!

Финальный счет на табло — 3:2 в пользу вашей команды.

Теперь представьте, что в самом начале игры судья подошел бы к вам с предложением сразу высветить счет на табло. 3:2 — вы победитель, играть не нужно, игроки могут расходиться.

Вы приняли бы предложение? Почему?


В реальной жизни на пути к целям может начать казаться, что важна только точка победы.

Важен результат, а все что кроме — скорее путь мучения, пока еще не настоящая жизнь, которую лучше бы миновать и пробежать кое как.

А вот потом — можно будет наконец-то выдохнуть, испытать то самое чувство, и начать жить уже по-настоящему.

И не редкий сценарий, когда после условной победы то самое чувство либо не приходит вообще, либо длится не долго, и вскоре — ставятся уже новые цели, к которым нужно поскорее идти.

Новые вершины, на которые нужно взобраться, чтобы все же наконец испытать то самое чувство.

Сильно забегая вперед, то самое чувство — как правило ощущение своей нормальности и достойности. Которое как будто должно дать разрешение на жизнь без усилия — вот теперь ты все всем доказал_а и теперь — можно.

Забегая вперед еще дальше — если критикующий и обесценивающий голос внутри экстремально силен, то его вряд ли накормишь любым количеством достигнутых целей.

Потому что жизнь не стоит на месте и всегда найдется новый триггер, который возвратит к идее о собственной недостаточности.

Например, по сравнению с очередными новыми людьми на горизонте. Или по сравнению со старыми, которые за это время пробежали больше или дальше.

И тогда, конечно, не до игры. Трудно получить удовольствие от процесса, вообще заметить процесс, когда все время нужно защищаться от боли.

Достигаторство, перфекционизм, стремление быстрее, выше, сильнее расти над собой — здесь становятся вариантами избегания стыда и страха. Хотя и не позволяют в конечном счете от них далеко убежать.

Выход, конечно, в налаживании отношений с этой раненой частью себя. Но, помимо этого, есть и еще один важный вопрос, который можно задать себе уже сейчас:

— какие фундаментальные вещи должен содержать процесс вашей «игры», чтобы этого времени не было жаль, даже если в итоге вы не соберете/не удержите все медали?


⚽️


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

В поисках предназначения меняю сферу за сферой — в чем может быть дело?

Говорят, Брюс Ли завещал бояться не того, кто оттачивает десять тысяч разных ударов, а того, кто оттачивает один удар десять тысяч раз.

Резонно, но подходит не всем — многие не раз и не два меняют профессию, не всех интересует вертикальная карьера, и это нормально. Нет верного способа жить.

Но если поиск дела жизни стал мучительным, вы долго перебираете варианты, но нигде не возникает ощущения правильного выбора — возможно, дело не в сферах. Или не только в них.

Из распространенного, с чем может быть связано: идея, что предназначение — это когда дается быстро и легко.

Если уж я для чего-то действительно предназначен — часть сразу пойдет как по маслу, а где не сразу — там долечу на крыльях вдохновения.

В этом случае любое столкновение со сложностями может переживаться как маркер неверного решения.

Обнаружение недостаточной компетенции, элементы скуки и рутины, первые ошибки, долгое трудоустройство, тревога, не повезло с коллективом — все это может восприниматься на свой счет. Видимо оно мне не подходит, вон он ведь Вася и Петя уже ..

То, что человек встречает на пути вместо «быстро и легко» — бывает сопряжено с какими-то тяжело переносимыми чувствами. Оттуда может возникать порыв переключиться на нечто другое.

К тому же, порой на «что-то новенькое» наша дофаминовая система реагирует с гораздо бОльшим энтузиазмом, чем на идею решать будничные сложности, характерные в долгосрочной перспективе для любой сферы.

И тогда лампочка интереса и предвкушения загорается в ответ на «а может надо было дизайнером, вот там бы, наверное..»

Здесь также играет роль то, что человек начинает сравнивать свое текущее место с неким фантазийным вариантом, в котором могло быть лучше это и вон то, а не с конкретной вакансией/местом, о которых действительно достоверно известны все детали и дарксайды.

Дополнительно всю эту динамику может усиливать специфический жизненный контекст.

К примеру, у человека закрыты все финансовые вопросы, нет исходного устойчивого интереса к чему-то, при этом рутина и так заполнена вещами, отнимающими силы и время — дети, переезды, ментальные сложности, ограничивающие ресурс, тд.

Если в подобном контексте все же возникает идея, что предназначение нужно и важно, [отдельно бывает интересно в каком контексте эти мысли посещают, а в каком — отпускают] тогда может появляться ожидание такой сферы, которая зажжет смыслами настолько, что мотивация наконец попрет, как из фонтана. И, несмотря на все перечисленное, именно этой мотивации будет достаточно, чтобы продолжать, даже если появится участок дискомфорта.

Человек с энтузиазмом берется за что-то, но когда появляется первая фрустрация — с ней приходит и разочарование. Смыслов снова оказалось недостаточно, а значит — предназначением оно и не было.

Вопросы на засыпку:

— чем вы наделили 'предназначение' и какой отдачи от него ждете?

— если одних лишь смыслов и вдохновения никогда не будет достаточно, а ямы мотивации будут случаться — какие реалистичные причины и мощности, чтобы продолжать?


🍂🤩



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Возникают мысли об измене, хотя в отношениях все хорошо

Один из запросов, с которым порой приходят, звучит примерно в духе: я в долгосрочных отношениях, у нас вроде все ок, но я познакомился(-лась) с Х и теперь не могу перестать думать об этом человеке. Как быть, чтобы это не разрушило мои отношения?

Буквально пара идей, в сторону которых можно посмотреть:

1. Испытывать влюбленность не единожды за жизнь — нормально

То, что у вас возникает симпатия к кому-то еще — далеко не всегда означает, что чувства в вашей паре угасли. Это нормально, что на протяжении жизни вы можете заметить и оценить чью-то еще привлекательность.

Другой вопрос — как вы будете обходиться с этим возникшим чувством дальше.

Если вам хочется остаться в зоне этики, а в вашей паре базовая договоренность — о моногамных отношениях, и ничто не предвещает обсуждения и пересмотра этой договоренности — всякий раз вы будете сталкиваться с необходимостью сделать выбор. В пользу текущих отношений или в пользу новой истории.

Выбор предполагает отказ от альтернативы, а это всегда переживание утраты в каком-то смысле. И чем ближе вы успели установить контакт — тем глубже будут соответствующие утрате чувства — печаль, тоска, сожаления об истории не воплощенной. И это тоже нормально.

Опять же, эти болезненные чувства совсем не обязательно — маркер неверного выбора. Вы можете чувствовать все это, просто потому что так устроено переживание потери.

Кроме того, когда вы замечаете чувства еще на старте — у вас также есть выбор как с ними обойтись.

Если начать в них активно вовлекаться, к примеру, проводить с объектом вашей симпатии все больше времени и углублять контакт — вы рискуете подвергнуть себя и свои отношения гораздо большему испытанию.

Тут мы возвращаемся к тому, что чувствовать ≠ действовать.

Как чувство злости не обязательно означает, что вы бьете стулом по голове. Так и чувство влюбленности не обязательно означает, что вы должны идти с человеком на свидание.

Влюбленность, как и всякое другое чувство, можно выдерживать и выбирать свою реакцию. К примеру, часто именно влюбленность несет с собой прекрасный буст для сублимации в творчестве, работе, обучении чему-то, обогащает вас и даже вашу пару.

Здесь же докину на десерт — если тяга к человеку с первых минут ощущается слишком интенсивной [та самая любовь с первого взгляда] — велика вероятность, что вы имеете дело еще и с проекцией. И тогда может статься, что часть ваших чувств к реальному человеку на самом деле не относится.


2. Возможно, это способ справляться со злостью или тревогой в паре

Если каким-то образом выражение злости в паре для вас заблокировано, то мысли в сторону измены, флирт с другими — могут быть вариантом вашей пассивной агрессии.

Аналогично, если в отношениях много тревоги, уязвимых чувств, которые не ощущается возможным обсудить и решить вместе — дополнительный человек может выступать неким громоотводом, который парадоксальным образом помогает сохранять отношения, потому что разряжает напряжение.

Пример для наглядности: ты критикуешь как я делаю Х? Окей, зато Васе/Кате очень все во мне нравится. Вася/Катя, привет, как дела?

В этом смысле, Вася/Катя будут использованы, чтобы отрегулировать и злость, и уязвимость, без необходимости особо разбираться в этих чувствах, и тем более без необходимости их обсуждать.

Собственно, если вам характерны избегающие стратегии привязанности, то мысли в сторону измены как раз могут быть вариантом избегания.

И тогда развязывается этот узелок через выработку и закрепление новых стратегий в самой паре — направленных на возможность обсуждать чувства и регулировать напряжение без создания треугольников или дистанции.


⚡️🔥



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Не можем договориться по бытовым вопросам — я прошу, а он_а не делает

Он_а просто как ребенок! Я столько раз просил_а Х, человек кивает, но в итоге все равно не делает!

Думаю, вы слышали, а может и говорили схожие вещи сами. И сравнение с ребенком тут бывает очень к месту — в том смысле, что оно симптоматично.

Когда родитель говорит ребенку «убери в своей комнате» — как правило это не является просьбой. Это является требованием. Потому что с тем же успехом сюда могло быть добавлено «иначе заберу телефон», к примеру.

Просьба, в отличие от требования, предполагает возможность отказаться без наказания. Наказания не только буквального, но и в терминах негативных последствий для наших отношений — это когда я знаю, что за отказ выполнять просьбу меня не отвергнут, не будут меньше любить, игнорировать или другим образом лишать теплого контакта.

В горизонтальных отношениях между равными взрослыми просьбы и договоренности предполагаются все же чаще, чем требования. Это означает, что в том числе по схеме ведения быта представления человека могут отличаться от ваших, и он_а имеет на это право.

Если хотя бы один, а чаще оба, пытаются игнорировать 1) различие во взглядах / несогласие с договоренностью 2) право на отказ и альтернативное предложение
— эти «отказы» могу начать осуществляться в виде молчаливого саботажа или прокрастинации — человек вроде говорит да, но делает в итоге что-то другое.

Кстати, насчет прокрастинации. Аналогичную (только уже внутреннюю) динамику можно увидеть, когда человек рассказывает какая борьба происходит у него с самим собой — к примеру, одна часть меня хочет отдохнуть, другая хочет условную помытую посуду.

И паралич действий в виде самосаботажа часто происходит именно там, где какую-то одну из этих «частей» пытаются не учесть и обработать, а в императивной форме заткнуть. Тоже в формате требования, в общем-то — просто возьми и сделай, возражения не уместны.

Поэтому, если ловите себя на мысли, что партнеру бы, как это часто в сердцах формулируется, «повзрослеть и выйти из позиции ребенка» — можно попробовать сначала выйти из собственной позиции сверху aka родительской.

И взглянуть на человека, как на равного:

— что, если договоренности не выполняются по каким-то причинам, которые не отрефлексированы и не учтены?

— что, если есть третий вариант решения, который уже по-настоящему подошел бы обоим?

— если обнаружится, что компромисс невозможен без глобальной трансформации одного из вас — готовы ли вы себе в этом признаться?


🪴



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе

Замечаю, что в контексте «достигаторства» есть тема, которая с разных сторон обсуждается и на сессиях, и в инфополе, да и в моем окружении.

Приблизительно это сводится к вопросу: можно ли достигнуть действительно много без периода маниакального надрыва — в смысле пройти этот опыт без насилия над собой?

Берутся ли олимпийские медали без впахивания в духе фильма «Одержимость»?

И если ответ «нет», а амбиции на олимпийскую медаль есть — тогда какая может быть речь про бережность, чувства, границы, балансы, что еще там у вас, психологов?

Психология для великих — это, видимо, какая-то другая психология?

Действительно, публичные разговоры о расслаблении, балансе и прочем — чаще заводят люди, которые перед этим расслаблением и балансом работали, как проклятые. Они может и рассказывают теперь как им было плохо, но они-то сначала добились. А теперь остальная жизнь. Так что, мол, нечего начинать с баланса, пока ты еще не там, где они.

Вообще, стремление к росту — нормальная и естественная часть жизни. И, да, конечно, «из ресторанов в космос не летают» — любой рост предполагает усилия.

Другой вопрос, что цена этого роста и его скорости могут быть разными.

Если био-, психо- и социо-факторы с детства складывались в пользу вашего развития в какой-то сфере, и вы это использовали — у вас будет какая-то одна исходная точка. Если эти факторы складывались иначе — исходная точка будет другая.

Теперь берем какую-нибудь амбицию. Например, отжать 100 кг через месяц тренировок. Если текущая подготовка и другие параметры не предполагают таких результатов без надрыва — ценой этой амбиции в такие сроки будет надрыв.

А может быть, как бы печально ни звучало, этот результат так и окажется недоступен вообще — даже вместе с надрывом.

Но рост и усилия также могут разворачиваться в «зоне ближайшего развития». Условно, было бы здорово в перспективе отжать 100, сейчас могу 40, попробую через месяц стабильно 50, а как увеличивать вес дальше — посмотрим по состоянию.

Это усилие на своем честном максимуме, без перехода в насилие и надрыв.

Но да, да. Получается, с учетом вероятности, что не будет 100 через месяц.

И вот эта точка «но не будет 100 через месяц», когда вокруг есть люди, которые и 200 могут, а я все еще нет — эта точка ощущается всеми по-разному.

Кому-то в ней ок. Кому-то норм, но свербит интерес попробовать себя в большем — зов потенциала. Кому-то не по себе, но в целом терпимо — средний перфекционизм. Но бывает так, что в этой точке — невыносимо.

И чем сильнее степень этой невыносимости — тем ближе человек к сценарию надрыва и насилия над собой, чтобы эту точку быстрее покинуть.

Покинуть всеми правдами и неправдами — тут разные стратегии могут фигурировать.

Кто-то себя истязает в попытках действительно стать «лучшей версией себя». Кто-то изображает внешний фасад и тогда много усилий тратит на то, чтобы не разоблачили. Кто-то не берется ни за что вообще — если не играю в эту игру, то не могу в ней проиграть.

Но ключевое, откуда все эти дороги вырастают — та самая не утешенная боль, которая накрывает, когда человек смотрит на разницу между «как оно есть» и «как оно могло бы быть».

Из этой боли, кстати, на «успокоенных» смотреть бывает тоже неприятно — они вызывают то недоумение, то зависть, то тревогу, то осуждение.

Если с этой болью наладить взаимодействие (легко сказать, на деле занимает время) — человек и правда может больше не захотеть таких медалей, ради которых лично ему прямо кости надо ломать.

И это действительно может лишить части гигантомании (хотя есть нюансы), а вместе с ней — части потенциальных вершин. Зато может кратно увеличить качество жизни, на которое, как правило, человек и рассчитывал, грезя очередным сверх-уровнем.

То есть, вместо воображаемого качества жизни, которое, как кажется, доступно только на десять ступеней выше — обеспечивается качество жизни реальное.

Где и подъем по лестнице происходит, но и в любой точке пути — есть ощущение радости, удовлетворения и безопасности.

🤪



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Щенок есть всегда

Лирическая минута — пришла поделиться с вами небольшим отрывком про терапевтическую надежду. И заодно пожелать хорошей недели! 💌🍀

Рассказчик — нарративный терапевт Том Стоун Карлсон в переводе Полины Хорошиловой.


Много лет назад Дэвид Эпстон поделился этой историей во время воркшопа в нашем центре, и она очень запомнилась мне, так что я её часто пересказываю и над ней размышляю. В периоде, о котором говорил Дэвид, он много работал с молодыми людьми, у которых были проблемы со здоровьем.

Ему позвонила одна из матерей: «Мой сын в больнице, а меня направили к вам». Я не помню, какая точно была у него медицинская проблема, но одним из её последствий было то, что он не мог удержать в себе никакую еду. Стоило ему что-то съесть, как его рвало.

Ко времени, как мать связалась с Дэвидом, с медицинской стороны проблема уже была решена. Но вы можете себе представить. Ребёнок не ел. В плане здоровья с ним всё было в порядке, медицинских причин на это уже не осталось, но, стоило ему поесть — и его рвало. Так что он отказывался от еды.

Отсутствие питания ставило под угрозу здоровье мальчика, и его продолжали держать в больнице. Они переживали за него. Мать спросила Дэвида, может ли он прийти поговорить с её ребёнком. Дэвид согласился. Он пришёл в больницу. Вскоре после начала встречи он узнал, что дома мальчика ждёт новый щенок, которого ему подарили незадолго до того, как положить в больницу.

Когда Дэвид услышал это, он спросил: «А ты веришь в любовь с первого взгляда?» Заметив заинтригованность мальчика, он продолжил серию вопросов: «Ты влюбился в щенка, едва увидев его? Что в нём было такого, что ты влюбился в него? Как думаешь, щенок тоже влюбился в тебя с первого взгляда? Это другое ожидание, чем каждодневное ожидание, пока ты придёшь из школы? Как думаешь, он выбрал конкретное место для ожидания? Какие приключения, как тебе кажется, ждут вас двоих? У вас будут любимые места или вы вместе будете обнаруживать новые?»

Дэвид продолжал вовлекать мальчика в беседу подобными вопросами. В конце часа он ушёл со словами: «Мне было приятно поговорить с тобой. Я получил большое удовольствие». Мать последовала за ним по коридору с окликом: «Но подождите! Вы же ничего не сделали! Вы не поговорили с ним о проблеме». Дэвид ответил: «Я сделал то, что мне показалось наиболее полезным». Женщина явно была недовольна.

Дэвид вернулся домой, а два дня спустя получил от неё звонок. Она сказала: «Я не понимаю. Следующий приём пищи сын смог съесть и удержать в себе. Его выписали из госпиталя. С ним всё в порядке. Что вы сделали?»

Дэвид рассказал нам эту историю в нашем центре. В комнате повисла тишина. Наконец, кто-то спросил:

«А что бы вы сделали, если бы щенка не было?». И прозвучали слова, которых я никогда не забуду…

Дэвид улыбнулся и сказал:
«Щенок есть всегда!».

🐶



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Вина за поступок

При попытках избавиться от навязчивой вины часто используется стратегия — постараться найти избыточную часть ответственности и снять ее себя.

Как бы уменьшить нерационально большое бремя, снизить излишние притязания к себе, оспорить долженствования и так далее.

Когда-то это оказывается уместно и достаточно, но иногда человек может долго и аргументированно объяснять себе — ну это ведь не настолько плохой поступок, он ведь не заслуживает такого порицания, которое я себе воображаю.

Все не так плохо. Я не настолько ужасный человек. Меня можно понять.

Но преследующий дискомфорт не проходит, сколько бы ни было приведено разумных аргументов.

Неувязка здесь бывает в том, что под чувством вины в этом случае может пониматься несогласие нести ответственность за потенциальные последствия своего поступка/решения.

К примеру, если Вася изменил Анжеле, то эта мысль может преследовать его, поскольку ему может быть сложно принять, что если она об этом узнает — возможны последствия в виде расставания.

Или Анжела собирается отказать Пете в ухаживаниях, но не решается обидеть хорошего человека. Это может формулироваться как чувство вины, но на деле может означать нежелание принимать последствия — теперь она, возможно, действительно не сможет претендовать на его хорошее отношение.

Или Петя планирует попытки сепарироваться от семьи, но не готов встречать возможные последствия — к примеру, обиду и игнорирование вместо былой опеки.

В этом случае самоутешения вроде «это же не настолько плохой поступок» могут выступать еще одной попыткой торга с реальностью, которая заставляет бродить кругами — если дело не настолько плохо, может я все-таки могу претендовать на последствия помягче?

Это имеет значение, потому что парадоксальным образом выход из навязчивого переживания здесь не в плоскости снятия с себя ответственности, а как раз в ее принятии на себя.

Да, это сделано, в результате чего может произойти Х или Y. Как бы ни было жаль, это возможная цена поступка. Я принимаю ее, и если так и произойдет — вот как смогу с этим обходиться.

И вот уже на этот костяк принятой ответственности гораздо продуктивнее может ложиться слой про понимание и сочувствие к себе, а где-то и оспаривание той части душевного бремени, которая нерациональна.


☕️🫖




• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Даже если бы я знал, что завтра мир развалится, я бы все равно посадил свою яблоню

— Мартин Лютер

Друзья, не знаю как у вас, но моя лента давно наводнилась рефлексией — кто-то подводит итоги года, кто-то ставит цели на новый.

Вижу, что многие осмысляют эти вопросы через призму ценностей. А если вы подписаны на психологов — вижу, как через одного предлагают длинные списки вопросов для поиска этих самых ценностей.

Но если вам лень задаваться хитровыдуманным списком — могу предложить всего один вопрос. До банального простой. Но может быть именно он придется как раз.


Что из этого года вы лучше всего помните?


Попробуйте ответить не из головы, а из ощущений — какие воспоминания всплывают первыми и без всякого анализа.

Возможно, это будут воспоминания со знаком плюс, а может быть со знаком минус. Так или иначе, в голове начнут проноситься сюжеты, которые касаются каких-то конкретных плоскостей жизни. Часто может оказаться, что совсем не тех, которые сознательно и буквально вы ставите в приоритет.

Точно не претендую на статистику, но есть наблюдение — при прочих равных, чаще всего люди называют похожие вещи. И, любопытства ради, можете сравнить со своим результатом)

В топе, как правило, две категории:

• отношения с людьми — встречи, расставания, моменты близости, причастности, связанности, командности, признанности, увиденности, благодарности, любви.

Здесь хочется вспоминать Солярис: '…мы вовсе не хотим завоевывать никакой Космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. […] Человеку нужен человек'

• смелый новый опыт — моменты решительности, риск, новые амплуа, важные решения, трансформации жизненного пути. Путешествия и освоение мира в его полноте.


Вообще, многие упражнения на поиск ценностей построены по принципу «представьте, что вам осталось жить..» — не зря.

Они призваны вывести на поверхность сознания сутевые моменты — киноленту из эпизодов, которые в конечном счете оставляют след ощущения Жизни.

Часто можно с удивлением обнаружить, как сильно они отличаются от того, что суетливая голова формулирует в виде целей, планов, срочных дел.


Пусть будущий год умножит и укрепит все то, что на поверку особенно дорого вашему сердцу.


Let it snow. С наступающим!



❄️

Только один твит

Пока читала проф. литературу для одного проекта (расскажу о нем позже), набрела на забавное упражнение на определение ценностей / формирование идентичности. Звучит оно так:


«Представьте себе, что вы можете написать что-то в твиттере один раз в своей жизни. Что бы вы хотели, чтобы было в этом твите?»


Даже если вы к твиттеру не имеете ни малейшего отношения — размышления все равно могут выйти интересные. И вряд ли у вас будет быстрый ответ.

Посетят идеи — делитесь!)


🦉


• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Какой вы родитель для себя?

Много лет назад ученые из Беркли и Стендфорда разработали концепцию о четырех стилях родительства. Согласно их идее, они образуются на пересечении двух переменных: а) уровень требований, б) уровень теплоты.

Эти стили легко можно соотнести не только с родительством, но и с моделью отношений с собой.

И если про подход к себе — как думаете, куда на этом спектре вы ближе?


1. Авторитарный стиль

Уровень требований: высокий
Уровень теплоты: низкий

• высокие стандарты, ожидания и требования, строгие правила
• высокий уровень отвержения и разочарования при их невыполнении
• карательные меры для контроля за поведением
• в моменты уязвимости / обнаружения ограничений — мало поддержки, принятия и вовлеченности
• нетерпимость к несогласию с требованиями/правилами
• низкая вовлеченность в реальные актуальные чувства и потребности


2. Снисходительный [попустительский] стиль

Уровень требований: низкий
Уровень теплоты: высокий

• много принятия и поддержки, часто в духе «ты самый лучший и всегда прав, независимо ни от чего»
• много свободы, но мало поощрения амбициозности, роста и развития
• отсутствие стабильных правил и границ, мало поощрения дисциплины и ответственности
• избегание конфронтации, перевернутая иерархия — ребенок в одностороннем порядке может отказаться от любых правил и договоренностей
• стремление свести к нулю фрустрацию и сложные эмоции, попытка создать идеальный мир без ограничений

кстати, нередко можно встретить, когда авторитарный и снисходительный стили существуют вместе и чередуются как фазы цикла


3. Пренебрегающий [незаинтересованный] стиль

Уровень требований: низкий
Уровень теплоты: низкий

• безразличие — отсутствие интереса к жизни ребенка, отсутствие как особых ожиданий от него, так и эмоционального контакта
• не только пренебрежение потребностями ребенка, но и раздражение за то, что он их имеет
• ощущение одиночества и заброшенности на стороне ребенка


4. Авторитетный стиль

Уровень требований: высокий
Уровень теплоты: высокий

• высокие требования и поощрение к амбициозности сочетаются с высокой теплотой, принятием и поддержкой
• установление правил и границ сочетается помощью в переживании фрустрации, которая этими границами вызвана
• договоренности и правила корректируются сообразно развитию и возрасту
• актуальные чувства и потребности вызывают интерес и внимание, даже если не согласуются с представлениями о правильном
• родитель открыт для обсуждения своих действий, решений, правил и ожиданий
• помощь в освоении и интеграции всех сторон личности — удобных и неудобных. Поощрение индивидуальности и целостности
• в моменты уязвимости, несоответствия ожиданиям — внимание и принятие, помощь справиться со сложными эмоциями — сочетается с поощрением роста в зоне ближайшего развития


Здесь, вопреки бытующей идее «без травмы нет роста», хочется дополнительно посветить на тот вариант пути, где рост не обязательно должен идти в комплекте с самоотношением в духе Ирины Винер авторитарного стиля, а теплота — не всегда про попустительство.


Рекомендую пост Натальи Грозновой, который описывает реальный пример из корпоративного мира, где лидер тоже человек, а поддержка и внимание к его уязвимости может не только не отменять большие результаты, но и облегчать путь к ним.

Отрывок:

«И только потому, что в моём понимании терять мне было нечего, пришла к своему боссу <..> Уверенная, что он посмеётся над директором, распустившим нюни, пожалеет, что вообще меня промотировал, и предложит уволиться, раз такая размазня.

Он выслушал внимательно. И сказал: "Мне очень стыдно, что я допустил, чтобы один из моих лучших людей, тянущих самый важный проект компании, чувствует себя так. Прости меня за это. Ты заслуживаешь самого огромного признания. Я сделаю всё, чтобы ты его получила сполна."
<…>
Проект был огромным успехом. Карьера моя стрельнула в космос.

Но главное - это был не только один из лучших уроков лидерства, который я получала. Это был момент, который запустил полное измение моего понимания нормы.»


🪐✨


читать полную версию и подписаться на канал Натальи ⬇️

Тем временем, нас становится больше ❤️

Подборка, которую рекомендую недавно прибывшим


— Эмоции —

🍵Большой лонгрид про то, как и зачем замечать эмоции — советую его для старта.

🍵Когда вы эмоции заметили, а они оказались сложными — что поможет переживать их? Самый цимес психотерапии в одном лонгриде.

🍵«Все эмоции хорошие и нельзя их подавлять». Что все это значит на примере гнева и агрессии

🍵Из-за вас кто-то расстроен — это ваши проблемы или его?
Можно читать этот пост сразу вместе с постом про созависимость

🍵 Убрать эмоцию — что еще терапия учит делать с чувствами, если не пытаться от них избавиться. Можно читать вместе с постом о закулисье терапии



— Отношения —

🍵Как могут влиять на отношения «незакрытые» ссоры. Почему важно приходить к ощущению безопасности и утешения

🍵Почему бывает сложно просить прощения

🍵Посты по тегам Игривость — Уязвимость — Благодарность. Важные кубики счастливых отношений, будем дальше говорить и про другие такие

🍵Немного про сепарацию

🍵Немного про секс



— Цели, эффективность & качество жизни —

🍵Как готовность отпускать и терять может умножать качество жизни. Можно читать вместе с этим постом

🍵Для достигаторов — больше понять про себя. Понять еще больше — здесь

🍵Самокритика — лучший мотиватор?

🍵Стресс-реакции и их менеджмент

🍵Баланс сфер и удовлетворенность жизнью


🍵 а это общий дисклеймер вообще ко всем психпоп текстам


Stay tuned 💚

Выбрать быть вместе / выбрать уйти

Мне как-то рассказали про концепцию 'Hell Yeah or No' Сиверса, аналогичная есть у Мэнсона 'Fuck Yes or No'.

Суть примерно в следующем: если вы сомневаетесь и чувствуете по отношению к какому-то выбору меньше, чем 'черт возьми, да!' — скажите этому 'нет'.

По убеждениям Сиверса, такая ментальная модель помогает обходить ловушки мышления и не отдаляться от настоящей жизни своей мечты.

Категорично? Конечно. Любопытно, где-то вдохновляюще? Тоже да. И как парному терапевту, мне показалось интересным представить, что будет, если эту оптику примерить к выбору партнера для брака.

Как вы догадываетесь, я часто работаю с людьми, которые не вполне довольны текущими отношениями, или довольны, но хотят сделать их еще лучше.

Иногда это Fuck Yes для обоих, несмотря на сложности, но иногда это ощущение изменчиво, или по началу его нет вовсе. И сценарные линии в каждом случае бывают разными.

К примеру, бывает, что выбор субъективно ощущается человеком как Fuck Yes, но допустим идет в комплекте с отрицанием/рационализацией той части реальности, где есть элементы буквально насилия со стороны партнера. Засчитаем ли это как выбор в сторону жизни мечты?

Или это описывается как амплитудные качели, где ощущение Fuck Yes чередуется с Fuck No и эмоциональным обрушением, но затем снова наступает фаза безапелляционного Fuck Yes.

А бывает, что нет никакого Fuck Yes. Или, более того, есть длинный список сомнений и рассуждений — а верный ли это в итоге выбор. И сценариев здесь также десятки.

Кто-то иллюстрирует правило Сиверса в действии, и, сказав «нет» текущим отношениям — освобождается, вздыхает полной грудью и постепенно находит то самое «да».

Чьи-то поиски задерживаются на годы. Кто-то сперва воспроизводит прежние паттерны, завязывая прежние узлы сомнений, но уже с новыми партнерами. Кто-то обнаруживает, что всякое Fuck Yes заперто еще на старте, потому что опыт научил, что привязанность — небезопасно, и как только что-нибудь почувствуешь — остановись и десять раз перепроверь.

Кто-то (не сознательно) ищет в романтическом партнере то, чего он(а) не может дать и разочаровывается вновь. К примеру, «продолжение себя», в надежде через это укрепить идентичность и самоощущение. Или родительскую роль, гарантии, безусловное принятие, слияние, и так далее.

Но, несмотря на все неоднозначности, я думаю, что идея обретения внутреннего «да» точно не лишена здравого смысла, какой бы выбор вы ни делали — уйти или остаться.

Правда вместо экзальтированного Fuck Yes оно может ощущаться как спокойное расслабление в теле. И внутреннее согласие с путем, который вы выбираете для себя сейчас, даже если не уверены в его правильности.

За счет чего это расслабленное «да» становится возможным? В первую очередь сборка на ум приходит такая:

•• честность с собой и осознанность — это про готовность видеть реальность целиком и такой, какая она есть. Причем не только внешнюю, но и внутреннюю: со всеми своими чувствами и реакциями, даже когда они кажутся неправильными, плохими или нелогичными.

•• снижение тревоги — и это одно из главных. Как правило за сложностью сказать какому-то выбору «да» бывает груз страхов не справиться с самым разным — одиночеством, утратой, ответственностью за ошибку, сожалением, чужой оценкой этого выбора и так далее

•• сверка с настоящей формулировкой этого выбора. Бывает, что на поверхность не выводится какая-то важная часть, за счет которой она приобретает отклик «да». Я выбираю это потому что [ _?_ ]

•• и если это расслабленное «да» так и не дается — проверьте есть ли у вас вообще опция потенциально сказать этому нет. Потому что если такой опции вы за собой всерьез не ощущаете, то речь не идет о выборе. И тогда отсутствие этого свободного «да» вплоне закономерно

🆗



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Чему научила вас жизнь?

Сегодня каждый второй знает про четыре типа привязанности — избегающий, тревожный, дезорганизованный и надежный.

Но мало кто знает, что в научной среде эта модель эволюционировала, и из четырех типов вырос целый веер отдельных стратегий привязанности и адаптации.

Посмотреть как выглядит схема можно здесь (англ).

Не буду душнить с теорией, и зайду через простые примеры, но основная идея в следующем.

Все мы с ранних лет набираемся опыта:
— какие стратегии лучше всего работают, чтобы получить от фигуры привязанности ощущение безопасности?
— какая реакция лучше всего помогает организоваться перед лицом опасности, сложности?

И каждого этот опыт учит разному.

Кого-то он научит тому, что эмоционально недоступная, погруженная в себя мама реагирует только с третьего раза и если начать кричать как можно громче. И это знание (не)осознанно человек понесет дальше: мой единственный шанс достучаться и быть услышанным(-ной) — усиливать эмоциональный напор.

Кого-то научит, что так, например, работает только с мамой. А с папой безопаснее молчать и не отсвечивать, даже если аффект сильный. Если скажу, что кашу не хочу — в меня запихнут еще больше.

И тогда безопаснее, например, компульсивно подчиниться, аффект подавить. Или как можно скорее дистанцироваться, переждать, пока на той стороне не остынут.

Чей-то опыт научит, что самая рабочая стратегия — соврать. Если мои потребности часто осуждаются и само их наличие ведет к наказанию, то решить этот вопрос остается только в обход, потому что шансов на понимание все равно ноль.

Кто-то выяснит, что путь к безопасности упрощает компульсивная забота. Эти дети, например, стараются поднять настроение грустной или замкнутой маме, потому что тогда она станет доступной для контакта.

Кто-то узнает, что лучше всего работает демонстрация беспомощности и провокация к спасению. Или попытки обезоружить — умилять / соблазнять / льстить и восхищаться / тд

Или, наоборот, демонстрация угрозы и шантаж, потому что по доброй воле безопасную привязанность все равно не получить.

Кто-то решит, что зависеть — в целом опасно, потому что стратегии, которая бы помогала предсказуемо регулировать поведение родителя так и не нашлось, или стоила она слишком дорого. И тогда лучшая стратегия — компульсивно опираться на себя. Даже если близость/помощь предлагают — оно себе дороже.

И так далее.

Наблюдение за этими стратегиями адаптации интересно попробовать расширить и за пределы контекста привязанности.

К примеру, вы не можете решить задачу Х. Что за паттерн включится у вас при встрече со сложностью — во многом будет зависеть от того, какой сценарий, согласно вашему опыту, чаще приносил вам субъективно позитивные результаты.

Вы начнете стараться сильнее, потому что опыт говорит, что если поднажмете, то с подобным вы справитесь и будете довольны?

Или вы решите, что не стоит даже пытаться, и сразу начнете искать совета/помощи у других?

Или отложите этот вопрос совсем и пойдете смотреть рилзы?

И дело не в том, что какие-то стратегии премиальные и здоровые, а какие-то нет. Каждая из адаптаций имеет свои сильные стороны.

Например, если вы хорошо умеете полагаться на себя — это поможет вам быть устойчивым в контексте изоляции от поддержки, но может сделать вас уязвимым для выгорания и гиперответственности.

Если на себя вы особо не надеетесь, но хорошо умеете полагаться на других — скорее всего вы нарастили талант собирать вокруг прекрансных людей и устанавливать с ними отношения. Но уязвимы к контексту, где не всегда можете на них опереться.

Проблемы обычно возникают там, где уже имеющихся стратегий оказывается недостаточно, или они оказываются не гибкими, а значит становятся не эффективными и не соответствуют контексту.

И во многом ключевые мишени терапии не в том, чтобы «лечить» неверные стратегии. А в том, чтобы сделать гибким уже имеющийся веер. И создавать условия для его потенциального расширения 🪭



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •

Баланс напряжения и расслабления

Так сложилось, что большая часть моей аудитории и клиентов — живут или кочуют в самых разных частях света.

Сезоны везде протекают по-разному, но с приходом весны традиционно большинство замечает, как оттаивает больше физических и ментальных сил. И чем дальше, тем больше 🌱

Пусть получится использовать их на то, что вы давно задумывали. И пусть получится использовать их с удовольствием.

Оставлю для вас метафору, через которую можно уловить ощущение и примерить его на себя


если струну натянуть слишком сильно — она порвется; если натянуть слишком слабо — она не будет звучать


Чего нужно добавить или наоборот убрать, чтобы ваша подходящая мелодия сегодня зазвучала?

Вдохновения и до скорых встреч 🌿



🎵Max Richter — Spring 1 | Recomposed Vivaldi The Four Seasons

Эмоции: принятие vs сопротивление

Приглашаю вас попробовать упражнение (Stoddard&Afari, 2014).

Для начала, если вы сидите — прислонитесь к спинке стула или кресла, и затем последуйте инструкции ниже. Попробуйте не спешить и посвятить этому опыту 2-3 минуты.

'В этом упражнении я попрошу вас избегать переживания ощущений, которые у вас есть от того, как ваша спина прикасается к спинке стула, на котором вы сидите. В течение последующих трех минут, почувствовав в спине ощущения от спинки стула, говорите этим ощущениям «нет»'.

Попробуйте заметить какие вы испытывали ощущения в теле, какие проносились мысли и чувства. И каково вам было говорить им «нет».

'Теперь попробуйте сделать то же упражнение, но вместо того, чтобы избегать ощущений от спинки стула, я хотел бы, чтобы вы были готовы прочувствовать эти ощущения просто как ощущения, какими бы они ни были — приятными или неприятными: боль, дискомфорт, зуд, тепло, прохлада и т.п. Любым ощущениям я попрошу вас говорить «да»'.

Каким ваш опыт был в течение этих трех минут? Чем он отличался от предыдущего?


Это упражнение призвано проиллюстрировать идею страдание = боль х сопротивление, где если убрать из уравнения сопротивление — процесс приобретает совсем другие оттенки и выплывает в свою естественную изменчивость и завершение.

Интересно бывает приложить это к теме горевания — потери, упущения, разочарования, прощания, ограничения, смена образа будущего, обстоятельства, на которые мы не влияем и т.д.

Это то место, где часто при приглашении «дать место этим чувствам» человек может говорить — да я и так об этом уже сто раз поплакал(а), погрустил(а), подумал(а).

И если копнуть глубже, то часто обнаруживается, что это были не «слезы горевания» как такового, где на выходе можно найти принятие, отпускание, адаптацию и новые решения. А это были слезы той самой «борьбы»: так не должно было случиться, да за что мне все это, это все моя вина, и др.

Или это может быть вариант меланхолии, где горевание в каком-то смысле романтизируется и тоже не проживается как таковое, а становится почти частью взаимодействия с кем-то/чем-то «снаружи» — как часть идентичности, как немое взывание к кому-то, как ожидание, что к примеру оно «воздастся», если отстрадать достаточно, и так далее

Но если природа происходящего такова, что взять ответственность и деятельно повлиять на ситуацию невозможно или невозможно мгновенно — эти условные «слезы борьбы» не помогают прожить фрустрацию, а множат ее, чем затрудняют выход в фазу расслабления и адаптации.

Правда, здесь же сделаю отступление в противоположную точку — все только что сказанное совершенно не отменяет факта, что далеко не все происходящее обязательно принимать, чтобы прийти к облегчению.

Как-то пару лет назад я оказалась на 10дневной Випассане, и там была часть, которая называлась Аддитхана — медитация решимости, где медитирующие брали обязательство какое-то время оставаться в полной неподвижности и наблюдать цикл жизни возникающих ощущений, не реагируя на них тут же, не стремясь изменить их при первом же появлении.

Частично замысел этой медитации пересекается с идеей упражнения — внутри этой медитации можно было на уровне собственного тела прожить опыт, где любые ощущения приходят и уходят самостоятельно, без нашего вмешательства, если продолжать наблюдать их безоценочно и позволять им происходить.

В середине один из практикующих задал учителю вопрос в духе — всякий раз во время этой практики у меня сильно затекает нога, я продолжаю, согласно инструкции, просто наблюдать это. Во время следующей медитации в этой же позе она снова затекает, я продолжаю наблюдать. Сейчас это повторилось снова, я продолжаю, но это, конечно, просто ужасно.

На что учитель с буддистской улыбкой спросил его:

— А вы пробовали выбрать другую позу для практики?


И в этом смысле, прежде чем пратиковать принятие, бывает важно проверить — пробовал ли я другую позу есть ли часть ответственности, которую я реально могу реализовать, чтобы проживать приходилось уже другие эмоции?


Хорошей недели 🕯️📿



• записаться на прием •
• предложить сотрудничество •