Самый лучший способ избавиться от икоты - поцеловаться долгим глубоким поцелуем.
Когда хочу посидеть в общественном транспорте одна, кладу на соседнее место билетик. Все подходят, смотрят и не решаются сесть.
Работала я в магазине одежды. Каждую распродажу в первый день приходила барышня, скупала одежды тысяч на 20. Возвращалась через 12-13 дней, когда скидки с 30% становились 70%, оставались только слоновые размеры и оформляла на все вещи возврат, и тут же покупала те же самые вещи, но как переоцененные, и тратила вместо 20 - 7 тысяч. И ведь отказать мы не могли, всё ж по закону, хитрая сучка)
Дедушка сегодня поделился со мной своим лайфхаком: "Когда бабка начинает на меня ворчать, я выключаю слуховой аппрат и ну его нахуй"
Когда я училась в школе, и по истории началась тема о партиях (либералы, консерваторы), для удобства запоминания учительница нам дала такую ассоциацию: консерваторы как консервы — что закроешь, то и будет долго храниться; а либералы против консервов потому, что любят только свежее. До сих пор так и различаю.
Чтобы напомнить человеку о себе, ставлю лайк на какой-нибудь записи или фотке, когда он онлайн. Постоянно прокатывает))
В детстве мне папа сделал деревянное яйцо перед пасхой, не отличить от оригинала. В начальной школе ежегодно перебивала все яйца одноклассников и учителей.
Всегда в уборке следую правилу — лежит уже год и до сих пор не пригодилось? Значит, мусор! Как правило, вещи из разряда "а вдруг понадобится? " так никогда и не понадобились.
Подруга работает по 8 часов в день за компом. Чтобы попа не сплющилась от сидячего образа жизни - каждый раз, посетив дамскую комнату, делает по 25 приседаний прямо в кабинке. НО!Делает их со спущенными штанами, чтобы "колени" на штанах не вытягивались.
На сайте знакомств у меня две страницы: настоящая я и похотливая девчина с другим именем и фото. Если на настоящей парень понравился, хорошее общение и всё такое, то в бой идёт похотливая: она находит его аккаунт, начинает писать, и тууут-то вот всё и раскрывается: истинная правда о целях на сайте, прошлых отношениях и нынешней жизни. И обычно после похотливой я больше не хочу с тем мужчиной общаться.
У подруги с детства до безобразия оттопыренные уши. Приклеивает их к голове супер-клеем. Говорит, что очень удобно. Если решитесь сделать такую странную хуйню, снимаю с себя ответственность.
Вежливость — главное оружие не только вора, но и пассажира. Если на меня наезжают в общественном транспорте, толкают или начинают говорить гадости, я громко рассыпаюсь в извинениях. Люди оборачиваются, а красный от стыда скандалист сразу затыкается либо извиняется в ответ. В итоге я в шоколаде, а он — в говне. Хорошее слово порой ранит сильнее, чем плохое. И нервы в порядке, и репутация.
На случай стрёмных знакомств у меня всегда наготове номер телефона, который на самом деле номер приёмного отделения психушки (специально его выучила).
После того, как в очень дорогом и раскрученном салоне свадебных платьев нашла товар с Алиэкспресс в пять раз дороже, всегда скриню товар из магазина и ищу по картинке на али. В 50% нахожу...
Когда я страдаю бессонницей и не могу уснуть, говорю себе, что если в течение 5 минут я не усну, то пойду заниматься делом, которым больше всего не хочу заниматься. Писать отчёт, например. Сон наступает моментально!
Купила длинный пинцет для бровей, чтобы доставать медиаторы, упавшие в корпус гитары.
Если подруга ругается с мужем и не хочет подходить первая, то начинает что-нибудь вкусненькое готовить, он сразу сам прибегает :)
Когда заранее бронирую путешествие, заказываю сувениры этой страны на китайском сайте. К моему приезду они приходят, дарю друзьям, все довольны. Экономия.
Лайфхак из прошлого, может кому зайдёт. Дружище по синеве признался, что когда был мелким, за неимением порнухи, дрочил на полуголых девушек, изображенных на упаковках маминых колготок. Голь на выдумку хитра :D
Сижу на диете. Чтоб не жрать сладости неограниченно, купила блок самой сладкой жвачки без сахара. Жую и запиваю чаем.