“Это читерство!” – кричала совесть. “Ты их видишь первый раз в жизни!” – уговаривал мозг. “Они актёры!” – не унималась совесть. “Ты их видишь первый раз в жизни!” – не унимался мозг.

Они в самом деле все были актёры. И я видела их в первый раз в жизни (либо мозг упорно обманывал меня и отчаянно не хотел узнавать никого из них), поэтому формально я была с ними не знакома.

Но вообще, да. Это, пожалуй, читерство. Они все были красивы. Интересны. Фактурны. Выразительны. И в то же время просты. Такие обаятельные приятные люди. У них была совершенно не голливудская внешность. Никакой сверхъестественной красоты. Просто приятные лица.

Встретишь такого на улице и едва ли обернёшься вслед. Просто лицо как лицо. А за ним целый мир. Который они воплощают на экране. Это забавно, как люди проявляют себя, когда по сути воплощают чью-то задумку. Но при этом рисуют её сами. Своими эмоциями, своим опытом, своей мимикой.

Особенно выразительны были лица стариков. С морщинами и гордыми крючковатыми носами. С глазами, за которыми целая жизнь. И они глядят на тебя сквозь свою жизнь, и рассказывают чью-то чужую историю. Искренне, достоверно.

Так отчаянно я не пыталась запомнить что-то о чертах лица уже давно. И упорно натыкалась на то, что они… обычные. Да, фактурные, да, выразительные. Но никаких особых примет. Просто люди. Обаятельные люди. Приятные. Но в них не было ничего необычного.

Даже в главном герое. Явно очерченные, но не слишком выдающиеся скулы, прямой нос, приятный подбородок, серо-голубые глаза. Просто симпатичный парень. Обаятельный и с красивой улыбкой. Я смотрела на него весь фильм, и пыталась вычленить что-то особенное, но он упорно выглядел как обычный человек.

Что ж. Я, во всяком случае запомнила, что у него были скулы, прямой нос и симпатичный подбородок. И такое открытое обаятельное лицо. Красивая улыбка. Его герой умер в конце фильма. Жаль. Это был биографический фильм. Но я надеялась, что всё закончится хорошо, раз сняли фильм по его записям.

И прямо перед титрами я увидела его. Незнакомца. О котором смотрела весь этот фильм. Он снял себя на фотографии. Незадолго до смерти. Такое приятное открытое лицо. Выразительные скулы. Прямой нос. Должно быть, серно-голубые глаза, но по чёрной-белой фотографии этого было не видно наверняка. Красивая улыбка.

Он называл себя Александр Супербродяга. И мы не знакомы. Не знаю, был ли с ним кто-то по-настоящему знаком из тех, с кем он общался при жизни. Но уходил он точно один. Он оставил след в своих записях и, я уверена, в сердцах тех, с кем общался. Но я не уверена, был ли кто-то с ним знаком по-настоящему. До конца.


P.S. Вписалась тут в курс по новеллам. Каждый день домашка писать свои ощущения за день на заданную тему. В этот раз надо было написать о незнакомце, который запомнился в толпе или просто на улице. Но я сидела дома весь день. Пришлось читерить.

#наблюдениядня

Из круглой чёрной дыры в тёмном коридоре металлически поблёскивали две тонкие короткие проволоки.
— Прямо как паучьи кусатели.
— Угум.
— Как их по-умному называют?
— Не свети в глаза.
— Ладно… — я немного передвинула фонарик и проволоки сверкнули на фоне посветлевшего бетонного отверстия. — Может, хелицеры?
— Хелицеры? Ну да, у них десятая редуцированная пара ног. Наверное, так паучьи челюсти и называются.
Муж подсоединил выключатель к фазе и нулю, похожим на хелицеры. Если бы это предстояло делать мне, я бы предпочла остаться без света. Слишком уж я боюсь всего, что смахивает на паучьи кусатели. Особенно, когда они шевелятся при контакте с подключаемыми деталями.
Но мужу всё равно. Он не боится пауков. И “хелицер” из фазы и нуля тоже не боится. Тем более, когда они отключены и не могут укусить его смертельным разрядом тока.
— Так ровно?
— Да вроде.
— Нет, надо вот так развернуть.
— Ты наоборот криво сделал.
— Да не смотри ты на обои, они криво наклеены.
— Все нормальные люди будут относительно обоев смотреть. Поверни обратно.
— Ладно, пошёл включать.
Муж скрылся за дверью. Фаза и ноль укусили подсоединённый выключатель электричеством, и в кухне слабо засветились диоды в плафоне.
— Зараза!
— Что?
— Зря выключатель менял. Это где-то фаза с нулём не так подходят, а выключатель ни при чём.
— Оставь уже всё как есть. Зря ты что ли его по обоям ровнял как все нормальные люди?
— Бесят эти лампочки, которые подсвечивают, даже когда свет выключен. Ладно. В щиток я не полезу.
Муж не боится хелицеров и кусачих выключателей. Но фаза и ноль с недавних пор делают ему больно иначе. Что до меня, я радуюсь, что выключатель надёжно скрывает эти хищные штырьки в своих белых глянцевых недрах.

P.S. Сегодня надо было описать самое яркое воспоминание дня

#наблюдениядня

Блестящие круглые домики важно выпирали гладкими боками. Каждый из них заканчивался металлической крышей. Круглой и плоской.
Некоторые домики стояли не поодиночке, а башенками. Это выглядело как уморительные сказочные небоскрёбы.
И стеклянные стены и металлическая крыша отлично защищали домики от пыли и вскрытия. Это было важно написано на их боках. Очень позитивных и разноцветных боках, надо сказать.
— Мама, смотри! — пухлая ручка ставит четвёртую банку на верх башенки.
— Лучше сними, а то они сейчас упадут как в прошлый раз, и могут разбиться. Три оставь.
В этих домиках живут цыплёнок, индейка, кабачок и даже овощной салатик. Максимальная этажность небоскрёба из детских пюрешек — всего три банки. Если есть риск, что строитель поставит их не слишком ровно. А когда строителю меньше четырёх лет, он неизбежно становится не слишком аккуратным.
Немного интересно, какова максимальная высота небоскрёба из пюрешек, если его строить взрослыми руками из плеч🤔 Надо дождаться мужа с работы, чтобы проверить. Иначе есть риск убирать с пола жителей небоскрёба из пяти пюрешек, и так и не достичь максимальной высоты.

P.S. Вчера надо было описать подробно какой-нибудь дом, который встретится по пути. Но я, как заправский читер, опять сидела в четырёх стенах. Вот, описала домик, который реально видела. Сроки все проспала вчера, так что пусть уж наблюдение будет не домашкой, а здесь

#наблюдениядня

Грядёт новый рассказ в одном из дружеских писательских чатиков. Задание - написать по картам таро (завязка, кульминация и развязка соответствуют каждой карте). Я в картах таро не разбираюсь, мне чисто рисовка понравилась и сама задумка.

Но если визуально судить, карты прям сильные подобрались. Надо дойти погуглить, наконец, что они значат😅

В прошлый раз, кстати, писали рассказы к первому апреля по смешным словам (ликопин, колёсико, студень, тормозок, барабулька).

P.S. Осторожно, сюр🙃

https://telegra.ph/Strasti-po-likopinu-04-28

#рассказы

Небо похоже на поверхность иссиня-серого океана, на который смотришь снизу. Будто невесомые необъятные волны задумались и застыли над тобой. На память приходит картина Сальвадора Дали, где время расплавилось и перестало существовать.

Только не от жары, а повинуясь естественной потребности природы. Словно могучий воздушный океан пытается остановиться и посмотреть вглубь себя. Перестать мчатся вперёд как в беззаботный солнечный день. И найти что-то важное.

На самом деле он не останавливается, конечно. Просто облака плывут медленно, и их движение сложно заметить. Только если сесть и долго смотреть, как поверхность спокойного иссиня-серого океана далеко наверху неторопливо сменяет свои узоры и оттенки.

Чтобы почувствовать масштаб и простор, не обязательно искать самую высокую точку и пытаться поймать самый эффектный ракурс. Достаточно просто взглянуть наверх в пасмурный день. И почувствовать себя песчинкой. Песчинкой на дне бескрайнего иссиня-серого океана, который словно пытается замереть, чтобы поглядеть в глубь себя.

P.S. Надо было описать погоду, как она отзывается внутри и вот это всё

#наблюдениядня

Каждый раз я думаю: надо было просто отправить почитать знакомым. Не важно, что это: рассказ, зарисовка, глава или ещё что-нибудь. Меня читают только те, кто со мной знаком. И только потому, что со мной знакомы. Если рандомный человек натолкнётся на мой текст в сети, то не станет тратить время на то, чтобы его читать.

Но при всём при этом я продолжаю упрямо вести соцсети. И пусть читать это будут только те, кто со мной знаком. Зато так проще, чем как маньячелло спамить людям в личку с подписью: “Почитай-почитай!” И дальнейшими домогательствами: “Ну как, ты уже прочитала?” Так что хвала человеку, который придумал соцсети. Они даровали нам возможность легко соблюдать этику и ненавязчивость в общении😂

Тем более, что в последнее время я сама мало что успеваю читать. И знаю, что у людей куча всяких-разных дел, которые нужно сделать, перед тем, как они пойдут читать мои рассказы/главы/зарисовки. Так что очень здорово, что когда люди освобождаются, идут читать, что я пишу. Иногда даже находят время, чтобы черкнуть пару слов о своих впечатлениях.

Не важно, сколько раз мои рассказы будут входить в лонг-листы каких-нибудь конкурсов. Мне кажется, чувство того, что это случайность, а читают меня только знакомые, и то, потому что со мной знакомы, никуда не денется.

Но как же здорово, что однажды я завела себе группу Вк и канал в тележке, чтобы кидать свою писанину сюда. Чтобы те, кто захотели это почитать, смогли просто прийти и почитать. И написать что-нибудь в ответ. Потому что пока есть среди моих знакомых хоть десять человек, которым это нравится, значит, всё не зря.

P.S. Написать нужно было про сомнения. Сомнения - такие сомнения

#наблюдениядня

“Это всё вообще ни о чём. Лучше не показывай никому, не позорься.” Примерно так, если без матов, моё внутреннее “я” перечитывает всё, что я обычно пишу.

Ну ладно, почти всё. На самом деле есть среди моей писанины то, что пока не подвластно этому голосу. Но обычно чем больше времени проходит, тем сильнее становится этот противный голос. То, что он оставлял в почтительном безмолвии вчера, сегодня может быть обругано и обесценено. Ибо нефиг. Нефиг писать, вот для кого это вообще? Тебе теперь это даже самой не нравится. Можно было просто подумать про себя. Зачем облекать это в буквы и слова, если всё равно не выйдет ничего путного?

Я прекрасно понимаю людей, которые пишут в стол. И тех, которые вообще не пишут. Слушать подобное бестелесное неуязвимое нытьё, которое словно материализовалось из вечности, это сильно “ну такое себе”. А если оно ещё периодически слышится со стороны, облечённое в чей-то реальный голос… Мне кажется, в такие моменты мой внутренний критик инфернально смеётся.

Единственный способ с ним бороться – не слушать его. Потому что ну нефиг его слушать вообще. Ну написала, и написала, беда какая. Не нравится – ну есть же в конце концов редактура для таких случаев.

Но он, тем не менее, не затыкается. Не могу сказать, что он мне помогает. Бестелесный и с мерзким характером. Что в нём толку? Вот редактура – это да, это сила.

С другой стороны, от внутреннего критика пока ещё никто не умирал. Наверное🤔 Разве что чьи-то неисполненные мечты… Считаю, что по отношению к ним это нечестно.

P.S. Надо было описать внутреннего критика. Говорят, он у всех есть, но не у всех такой мерзкий, как у меня. Кому-то даже помогает😁

#наблюдениядня

“Ну подумаешь, текст х@×ня, от этого же никто не умирал. Вон, у великих, наверняка тоже иногда х@×ня получалась, и ничего. Если им можно, тебе-то и подавно. Вот тут просто подредактируй и норм. В смысле всё плохо? Нормально. Вот тут перепиши. И тут перепиши. Иди погуляй. Видишь, нормально получилось. Вот тут ещё исправь. Вот, теперь и тут нормально. Публикуй иди. В смысле зачем? Слышь, чё, публикуй иди! Вот. Молодец”

Да-да, в противовес мерзкому бестелесному “ничто”, которое только и может, что руинить мои конструктивные начинания, у меня есть ещё и этот чувак. Он изъясняется примерно как гопник из спального района, поэтому негласно так и называется: “гопник-хвалитель”. Очень полезная в писательском хозяйстве вещь.

В отличие от критика с ним можно договориться. Вообще, скорее всего, единственная причина, по которой гопник ещё не аннигилировал незримыми кулаками критика, заключается в том, что они находятся в разных ментальных плоскостях.

Но иногда мне кажется, что он вот-вот спросит: “Критик чё, есть чё? А если найду?” И как-то верится, что найдёт. Но он пока не ищет. Он ищет баланс. Довольно часто находит. Здоровья этому угарному великодушному чуваку с Машмета. Ты можешь уехать с промзоны, когда тебе исполнилось два, но вот вывезти промзону из себя… Кто бы знал, что это выльется в такие занятные творческие последствия.

P.S. Надо было описать вторую силу - внутреннего союзника. И, да, этот канал в том числе обязан своим существованием вот этому необычному типу🤷‍♀️

#наблюдениядня

В начале апреля поставила себе цель доредачить книгу до конца месяца. Надо признать, что я её заруинила. Но! Я отредактировала уже больше половины. Плюс, если всё же бить книгу на две части, то первую я таки доредачила до конца апреля. Мысль о разделении книги на две части уже не так пугает как раньше, но пока я делать этого всё равно не хочу.

Вообще процентов 70 (если не больше) от книги я уже переписала, да и пролог мне теперь самой разонравился, после того, как мне сказали на курсе, что он неудачный. Так что вроде бы, почему бы и не разбить арки персонажей, а с ними и книгу🤔 Но всё равно не хочется. Ощущается для меня как два незавершённых куска от одной книги, а не две самодостаточные.

В общем, поживём - увидим. Пока надо выкинуть всё лишнее из того, что есть, написать одну новую главу и одну новую сцену (а ещё переписать одну старую сцену). Это не считая того, что я уже переписала. И можно будет пройтись по книге ещё раз, чтобы наладить язык. А потом отдавать её на растерзание толпе бета-ридеров.

В любом случае, я считаю, что я вполне молодец. Хоть и мои фантастические дедлайны опять не оправдались. Это же не потому, что я плохо справляюсь. Это потому, что дедлайны фантастические.

#реюмириокрестности #книгаАльвери

Продолжаю делиться уже написанными рассказами. Этот появился на курсе Band "Как писать фантастику". Про дружбу, разносчиков пиццы и роботов😊

https://telegra.ph/Model-FC-I-05-04

#рассказы

Он сразу привлёк внимание на фотографии. Ничего лишнего. Идеальные пропорции. Идеальный цвет. А блеск! Все остальные смесители выглядели просто замарашками на его фоне. Скинула ответ, не раздумывая: “Вот этот хочу. Минималистичный. Посерёдке сверху”

А потом что-то понесло меня увеличивать картинку и смотреть цену. Больше пяти тыщ за кран. Мать моя женщина! Ну мы же не олигархи! Какие пять тыщ за кран? Мы же им просто воду открыть/закрыть хотим. Мы не собираемся накормить/обогреть его как кровиночку и отправить в Оксфорд, где он будет подавать большие надежды аки Дэвид Копперфильд!

— Муж, отмена! Там есть и другие симпатичные краны. Тыщи за две-три.
— Почему? Тебе же этот понравился.
— Ну да, понравился. Но другие ведь краны тыщи за две-три. Вон тот в левом ряду второй — неплохой. Не такой красивый, конечно, но воду смешивать наверняка умеет. У него на тумблере как будто написано: смешу вашу воду как надо.
— Так, я не понял. Тебе какой кран нравится?
— Нравится вот этот. Но взять можно и тот.
— Почему?
— Ну пять тыщ ведь стоит!
— Он тебе нравится?
— Да.
— Вот ты бюджетница. Почему сразу нормально сказать нельзя? Его беру.
— А пять тыщ?
— Привыкай.

Теперь это чудо инженерной и дизайнерской мысли живёт в нашей ванной. Отражает нежно-зелёную плитку своей идеально гладкой хромированной поверхностью. В него можно смотреться вместо зеркала по утрам — настолько ровно выполнены его прямоугольные элементы. Длинный гусак, маленький аккуратный переключатель на душ, плавный рычаг смесителя, который ложится в руку так, словно эволюция специально работала над человеческими кистями ради этого крана. Это всё не обычные округлые детали. Именно так мог бы выглядеть кран на космической станции, если б на космических станциях были бы краны.

Все детали так точно подогнаны друг к другу, что кажется, он никогда не будет протекать или капать. Даже с нашей ужасной известковой водой. Даже спустя… А вот не помню точно, когда муж его купил. Я влюбилась с первого взгляда. И тут же привыкла, словно он всегда был в нашей ванной. Кран мечты.

P.S. Надо было описать какой-нибудь важный предмет, который встретится в течение дня. Меня унесло ностальгией по крану😄

#наблюдениядня

Мне достался вполне славный среднестатистический организм. Не слишком красивый, но вполне симпатичный. Не слишком здоровый, но вполне крепкий.

Правда сто двенадцать килограммов мужа и свекровь, которую весы дразнят отметкой в 78 килограмм, почему-то считают, что я ведьма. Но это совсем не так. Способность не нажирать лишнее — это десятилетиями выработанная привычка, соответственно, не жрать лишнее. И основана она на умении прислушиваться к своему организму. И немножечко на безжалостной силе воли.

Путём долгих изнурительных тренировок организм научился не хотеть лишнего. Когда ему попадается что-то неподходящее, он этого просто не хочет.

Кто-то считает, что это суперспособность, которая достойна зависти. Но если честно, я думаю, это такой же тренируемый навык, как занятия спортом или музыкой. Или как изучение языков. Но, поскольку, этот навык требует определённой сосредоточенности и аскетичности, проще откреститься от подобного свойства, как от ведьмовства, и съесть лишний пончик…

Но мой организм не хочет лишний пончик. Тот, который не лишний, он съест с удовольствием. А потом скажет: “Я больше не хочу”. Здесь главное начать вовремя его слушать, и не учить его плохому. Иначе настройки собьются. И он начнёт тянуть в себя всякое лишнее, а потом страдать🥲 Любите свой организм. Организм любит, когда его слышат.

P.S. Надо было написать, как ощущается тело
P.P.S. Мне после этого текста написали в ответ, что я ведьма😅🙈

#наблюдениядня

Что-то похожее на калейдоскоп, в котором мелькают картинки из прошлого. Воспоминания дробятся на кусочки, и мозг связывает их в цепочки. Нанизывает как бусы на нитку, на которой завязаны узелки: красный, сладкий, грустный, холодный, вечерний.

Пять ниток воспоминаний. А слова-узелки – ассоциации. Многие из них начинаются в самом раннем детстве. В памяти материализуется гладкий почти вишнёвый по оттенку кружочек на белом рифлёном вентиле крана. Это одно из самых ранних воспоминаний о цвете, потому что я спрашиваю у мамы: “Зачем на этом кране красный, а тут синий?”

Одни бусины воспоминаний тянут за собой другие. О том, как важно проверить, сколько ложек сладкого чая помещается в чашку с птичками. Что-то около двух сотен, если мне не изменяет память. Но этой блудливой особе уже давно нет доверия. Лучше бы перепроверить. Но та чашка разбилась давным-давно. Ложка только осталась. Но куда она теперь, без чашки? Это будет не то.

Почти все цепочки заканчиваются какими-то открытиями. О себе. Это что-то вроде свидания с прошлым, куда ты карабкаешься по канату за эти нанизанные бусины и вспоминаешь. То, что просто забылось, но на самом деле никуда не ушло. В отличие от чашки с птичками. Потому что за каждым воспоминанием о себе стоит нечто большее.

И ты карабкаешься словно пират, который лезет по толстому просоленному канату, чтобы достать сокровища. Настоящие сокровища воспоминаний, которые остались замурованными в недрах сознания. Вне времени и пространства. Они ждут там тебя до сих пор. И важно успеть ухватить их. Пока солёная пыль не поглотила и не разъела их. Как воспоминание о том, сколько ложек сладкого чая помещается в чашку с птичками. Сколько же?

P.S. Надо было написать пять цепочек ассоциаций к словам красный, сладкий, грустный, холодный, вечерний. А потом написать свои ощущения во время выписывания.

#наблюдениядня

И бабушка, и дедушка были слишком маленькими, чтобы идти на фронт. Бабушка рассказывала, как они жили с мамой на оккупированной территории. Дед в оккупацию не попал, да и вообще он был младше и хуже запомнил те годы.

Я уже, к сожалению, не так хорошо помню эти рассказы. Но в детстве мы с братом и сестрой очень любили слушать бабушку. Ей прострелили ногу в районе икры, но она говорила, что нога довольно быстро зажила. Мы часто спрашивали у неё про фиолетовое пятно, которое было похоже на никогда не проходящий синяк. Мы знали, что это след от ранения. Но нам так нравилось, как она снова и снова рассказывает истории своего детства и юности.

Дед рассказывал гораздо реже. Он помнил только как картошку копал в мёрзлой земле, уже после войны.

Почему-то от этих историй веяло не трагедией, а обычным крестьянским бытом. Где было место труду, простым человеческим радостям, иногда горестям, и даже детским шалостям. Только много лет спустя понимаешь, как тяжело было моей прабабушке, которая проводила всех мужчин на фронт – и мужа, и сыновей, которые достигли хотя бы четырнадцати. Ещё мальчишки.

Бабушке было в военные годы лет двенадцать. Она носила короткую стрижку, чтобы не мозолить лишний раз оккупантам глаза своими косами. Когда в деревню пришли наши солдаты, подумали, что бабушка – мальчик. А прабабушка сказала, что мальчиков уже всех проводила. Назад они не вернулись.

Мне жаль, что всё это я помню плохо. Не вспомню теперь не только имён бабушкиных братьев, но и сколько их было. Грустно, что мне не пришло тогда в голову записывать. Но в детстве кажется, что бабушки вечные. И дедушки. И эти истории можно будет услышать ещё много-много раз.

Вряд ли у детей военного времени, многие из которых видели смерть лицом к лицу было такое же ощущение. Но я очень надеюсь, что у наших детей будет такая возможность. Думать, что родители, бабушки и дедушки – вечные.

Всем мирного неба над головой🕊

Если я достаточно долго выписываю ассоциации, рано или поздно они скатываются у меня в рефлексию. Просто поразительно, конечно, как от воспоминаний о том, как красный пластиковый мяч скачет по разогретому на солнце линолеуму, можно скатиться к воспоминаниям о том, что я была тиран-деспот и крутила младшим братом как хотела во время наших детских игр.

На самом деле я просто выдумывала практически все игры, сюжеты для них и довольно часто самих персонажей (привет, писательство). Большую часть жизни мне казалось, что это никогда мне не пригодится.

Но вот прошло почти тридцать лет, и оказалось, что неуёмная фантазия – не приговор, а вполне полезная в хозяйстве вещь😄 Вообще за эти годы само общество сильно изменилось. Когда я была маленькой, в ходу были ещё “нормальные” профессии, где можно работать всю жизнь. Или почти всю жизнь.

А теперь это так не работает. Теперь человек стал гораздо свободнее в плане выбора призвания. И это очень радует. Во всяком случае меня. Потому что я уже давно ни во что не играю. Но всё ещё выдумываю. Почти что эволюция игр из внешних во внутренние😁

#наблюдениядня

Продолжаю делиться рассказами. На курсе Band одно из заданий было адаптировать миф к современным реалиям. Моя профдеформация сразу мне подкинула такой сюжет. Что если бы Минотавр дожил до наших дней... Скорее всего, всё бы кончилось так😁
https://telegra.ph/Labirint-05-12-2

#рассказы

В прохладную погоду воздух кажется чище и прозрачнее. Он освежает и успокаивает. Самым пронзительным воздух кажется весной. Особенно, когда природа уже обещает тепло цветами, сочной зеленью деревьев и трав, ярким солнцем.

Но воздух пока другой. Он словно наполнен невидимым хрусталём и звенящим ветром. Поющим ветром. В наших краях он пока чужак, и это чувствуется. Он дышит любопытно на цветы и деревья своим холодом. Глядится в оттаявшую гладь рек и водохранилищ.

В таком воздухе природа словно замирает акварельными полотнами. Небо разливается яркой лазурью в погожий день. Или расцвечивается задумчивыми и мягкими серо-синими тонами в облачную погоду. А ветер никак не успокаивается. Треплет как озорной мальчишка верхушки деревьев. Развевает флаги. Играет с летящими птицами. Он освоится в этих краях и успокоится. Станет ленивым, томным и задумчивым. Ветер стихнет, и на смену прозрачной свежести придёт вездесущая жара.

А пока можно смотреть, как сменяют друг друга акварели за окном, и пить горячий кофе с сырниками. Если верить прогнозу, этот мальчишка тут минимум на неделю. Надо успеть любоваться, пока он свеж, юн и задорен.

P.S. Надо было написать про холод. Возможно, я единственный человек в галактике, которого маябрь не задолбал, поэтому текст получился не ругательный

#наблюдениядня

Поначалу он дразнит кисло-сладкими нотками помидорчика, а потом яростно жалит неумолимым огнём. Сперва в самый кончик языка. Но потом он расплавляет всё, до чего сможет дотянуться.

Растекается во рту целиком, обжигая язык, нёбо, губы, дёсны и даже зубы. Испепеляет и дрожит во рту ядовитым пламенем, вырывая из тебя потоки слюны, слёз и соплей. Да, это совсем неромантично. А ты как хотела, детка? Он заставит тебя рыдать. Рыдать и наслаждаться одновременно.

Ты будешь надеяться, что жар, раскаляющий твой рот до температуры протуберанцев на солнце, вот-вот слыхнет или хотя бы утихнет. Но только не с ним. Ты вызвала на потеху настоящего жнеца, и он не оставит тебя раньше, чем через десять минут. Даже если ты просто облизала микрокапельку соуса, попавшего случайно на ладонь.

Это адское пламя можно загасить только потоками прохладного безобидного кефирчика. Да, он прогонит его чуть быстрее. Но не сможет потушить эти воспоминания, которые соус впрыскивает в тебя словно яд, от которого нет противоядия. И каждый раз, глядя на него тебе безумно будет хотеться ещё.

Потому что поцелуй с настоящим жнецом невозможно забыть. С Каролинским жнецом. Самым острым перцем в мире.

P.S. Надо было описать, как смакуется какая-нибудь еда. А что может быть вкуснее самого острого в мире соуса.
#наблюдениядня