Про возвращение Насти Ивлеевой в новом кампейне, кажется, не поговорил только ленивый.

Я почитала тредсы — и там ожидаемо весь спектр мнений. От «что за нишевый и никому не известный бренд выбрала Настя» (или бренд выбрал Настю) до искренней радости от её возвращения и того, в каком формате она это делает.

А мне во всей этой истории интереснее даже не сам кампейн.

Мне кажется, это хороший пример того, насколько нелинейно вообще можно относиться к себе и собственной жизни.

Мы почему-то часто воспринимаем себя как что-то очень цельное и однажды сформированное: вот я выбрала определённый образ, карьеру, способ жить и разговаривать с миром — значит, теперь должна последовательно двигаться по этой траектории.

Но человек может оступиться. Может слишком сильно зафиксироваться на одной версии себя. Может долго идти по дороге, которая в какой-то момент перестаёт ему подходить.

И дальше, как в любом нормальном пути героя, случается поворотная точка.
Иногда добровольная. Иногда жизнь организует её за тебя.

И у тебя появляется пауза, в которой можно ретроспективно посмотреть на себя и спросить: а мне вообще всё ещё туда? Мне нравится человек, которым я стала? Что из предыдущей версии себя я хочу забрать дальше, а что — оставить?

У Насти сейчас совершенно другой образ. Такая tradwife / booking girl — домашняя, спокойная, приземлённая. И при всей очевидной контрастности с предыдущей Ивлеевой мне он почему-то кажется довольно органичным.

При этом сама она подчёркивает, насколько ей важно вернуться к тому, что она любит. Просто уже в другой, пересобранной версии себя.

И вот это мне очень понятно.

Потому что иногда тебе не нужно отказываться от того, что ты любишь и умеешь. Возможно, нужно отказаться от формы, в которой ты привык это делать.

Я сама проходила через похожую пересборку и, кажется, продолжаю проходить. Менять собственный образ мышления, отказываться от каких-то старых представлений о себе, искать способы существовать в новой реальности потому что она больше не обязана быть единственной.

Наверное, поэтому во всей истории с возвращением Ивлеевой мне хочется в первую очередь поддержать человеческую составляющую.

Жизнь вообще редко развивается по прямой.

Можно ошибиться. Можно заиграться в собственный образ. Можно обнаружить, что долго закрывал через него какие-то дефициты. Можно остановиться, посмотреть на всё это со стороны и попробовать ещё раз.

Не обязательно возвращаться тем же человеком.
Иногда самое интересное возвращение — это возвращение уже кем-то другим.

Последние две недели нахожусь в каком-то совершенно хаотичном состоянии, причём сразу во всех сферах жизни.

Вчера, например, обнаружила себя в кровати в 9:30 утра. Для человека, который обычно встаёт довольно рано, уже странно. А ещё я проспала английский. Меня догнали последние недели. Я практически никогда ничего не просыпаю. Могу устать, могу сто раз переставить будильник, могу долго не хотеть вставать, но чтобы буквально не проснуться — это что-то новое.

Последнее время вообще получилось очень насыщенным. Были поездки, много работы, встреч, впечатлений, каких-то постоянных перемещений. Я очень люблю путешествовать, они действительно меня перезагружают и дают огромное количество энергии. После них просто требуется какое-то время, чтобы снова встроиться в свою обычную жизнь: вернуть сон, спорт, английский, и хотя бы примерно понять, какой сегодня день недели.

Прошлая неделя ещё и оказалась довольно тяжёлой эмоционально. К воскресенью я обнаружила себя в какой-то абсолютной яме. Даже сложно сказать, в какой именно момент туда пришла.

Во вторник я пошла плавать и как будто немного себя воскресила. С плаванием у меня сейчас вообще складываются отдельные отношения, про которые я потом как-нибудь расскажу. После бассейна я поймала очень приятное ощущение возвращения в собственное тело. Голова становится чище, ты чувствуешь приятную физическую усталость и как будто снова немного оказываешься здесь.

А вчера вечером я ехала на встречу с клиентом и на Маяковской услышала девушку, которая пела. Я никуда особенно не торопилась, поэтому просто села неподалёку и стала её слушать.
И это было великолепно.

Посреди обычного вечера я минут 20 сидела, слушала музыку, смотрела на людей и вообще ни о чём особенно не думала. Потом была приятная встреча, хороший разговор, я вернулась домой, а сегодня утром проснулась уже совершенно в другом состоянии.

При этом неделя всё ещё забита под завязку. Следующая тоже. Где-то между всем этим нужно работать, тренироваться, видеть людей, которых я люблю, иногда спать и желательно ещё оставлять какое-то пространство, где ничего не происходит.
И я в последнее время много думаю о том, что, наверное, это и есть моя жизнь сейчас.

В ней одновременно довольно много всего. Я могу очень устать от количества происходящего и через несколько часов искренне радоваться какой-нибудь маленькой случайности. Могу в воскресенье лежать без сил, во вторник плавать и чувствовать себя прекрасно, в среду слушать музыку, а утром в четверг снова открывать календарь и пытаться понять, как всё туда поместилось.

Все эти состояния каким-то образом спокойно существуют в одном человеке и иногда сменяют друг друга с совершенно невероятной скоростью. Наверное, раньше мне хотелось найти какой-то идеальный баланс, в котором я научусь всё совмещать и наконец буду находиться примерно в одном стабильном состоянии. Сейчас мне всё больше интересно научиться жить внутри этой амплитуды.

Чуть лучше замечать, когда я устала. Давать себе поспать, если организм однажды решил проспать. Идти плавать, когда хочется вернуться в тело. Сесть посреди метро и послушать музыку, если вдруг стало хорошо.
И, наверное, чуть меньше пытаться определить по одному конкретному дню, как у меня вообще дела.
Потому что иногда между «я лежу и ничего не хочу» и «господи, какая всё-таки классная жизнь» проходит буквально пара дней.
И оба состояния в этот момент совершенно настоящие.

В каких вы отношениях с миром? Да, не с партнером, не с родителями и не с окружением, а с миром вообще.

У каждого из нас есть собственный характер этих отношений, и он, конечно, подвержен переменам. Иногда мы чувствуем так, будто мы с миром на одной волне — между нами есть только нам понятное взаимопонимание, и тогда наши мысли продолжаются во внешних событиях, отражаются в зеркалах других людей, и от этого волшебного синхрона нам удается перепрыгивать лужи, ступать только на белые клетки и видеть одинаковые числа на телефоне.

Такие времена сменяются другими — теми, в которых все не ладится, как будто приходится повторять дважды, и все равно мир не слышит, он явно занят чем-то (кем-то) другим, а нас оставил на произвол судьбы — ни подсказок, ни поблажек. В такой ситуации одно начинает приплюсовываться к другому: не успели запрыгнуть в автобус, зацепились рукавом за дверную ручку, пропустили важный звонок, не попали в настроение — сплошной диссонанс. Когда ощущаешь себя чем-то вроде магнита для разных неудач, каждая из них, пусть даже крошечная, обращает на себя внимание и подтверждает внутренний вердикт: мир от меня отвернулся. И вот тут мы начинаем на него обижаться.
Ощущение, что мир нам лично чего-то недодал, был несправедлив, жесток, делал назло и испытывал на прочность, знакомо, наверное, многим, оно нагоняет тоску и, главное, непонятно, что с ним делать?

Когда разладились отношения с человеком, мы можем поговорить, объясниться, найти решение вместе. А с миром как прикажете быть?

Что же, миру надо дать время, он сделает круг и вернется. А нам бы пока заняться собой — внимательно отнестись к тем своим глубинным потребностям, которые снова и снова остаются неудовлетворенными, и тогда приходится выражать злость по этому поводу в адрес мироздания. В действительности же от кого-то другого мы жаждем поддержки, взгляда, любви, внимания и уважения. Но почему-то принимать дары от этого самого человека не очень умеем и тогда обращаемся к миру: это ты дай мне!

Более того, из всех миллиардов человек на планете есть, на самом деле, только один, у которого в распоряжении — в точности то, что вам надо.

Вы, наверное, уже догадались, кто это.