آنقدر معده‌ام می‌سوزه و درد می‌کنه که دوست دارم چاقوی جلوم رو وَردارم و بزنمش تو دلم و معده‌ام رو در بیارم. البته اگر معده نداشتم هم دوست داشتم همین کار رو کنم. خیلی عصبی و ناراحت هستم.

اِنسان های داغ به‌جای سر درد معده درد می‌گیرند.

کاش تراپیستم مهندسی خونده باشه
چون باید خیلی چیزهارو از اَول بسازه.

کاش تراپیستم اتاق عمل خونده باشه؛ چون باید خیلی چیزها رو از تو بدن‌م در بیاره.

من واقعا آدم خوبی بودم، نمیگم اشتباه نداشتم ولی حداقلش این بود تلاشم رو کردم که خوب باشم و به کسی ضرر نرسونم؛ حس میکنم حقم نبود خیلی از اتفاق‌ها برام بیوفته.

گاهی احساسی چنان شخصی و بی‌نام به قلبت هجوم می‌آورد که می‌دانی هیچ‌کس در تمام دنیا نمی‌تواند آن را حس کند و تا دورترین گوشه وجودت نیز احساس تنهایی می‌کنی.

:colonel

حس می‌کنم اِمشب مبتلا به مرگ هستم.

قوی بودن در بزرگسالي وظیفه‌است.
هیچکس بابت قوی بودن قرار نیست بهت پول بده؛ بغلت کنه یا نوازشت کنه؛ اگر هم کسی این کار رو می‌کنه داره بهت لطف می‌کنه. سخته نه؟!

ببخشید اگر کم فعالیت می‌کنم؛
درگیر امتحانات و گریه کردن هستم.

تا الان به احترام 2023 به 2024 چیزی نگفتم. این که نشد زندگی.

درد و رنج و دوری از کسانی که دوستشون داری تو مسیر پیشرفت خیلی ناراحت و عصبی کننده‌است. کاش می‌شد پیشرفت کرد؛ عاشق شد؛ بهتر شد و کُلی کار مفید کرد بدون اَذیت شدن. چه می‌شه کرد؟!

هر روز برای قسمت و چیز جدیدی پول ندارم؛ کاش آپدیت های بی‌ پولیم تمام بشه.

غم میون دو تا سگ سیاه اَفسردگی لونه کرده. ( غم خودم هستم. )

تو برنامه غذایی جدیدم یکی دو روز صبحونه دو قاشق کره بادوم زمینی دارم؛ و دو سه روز 16 ساعت فستینگ، فکر کنم حدوداً یک ماه هار و وحشی و گشنه‌ترین اِنسان تاریخ باشم.

آنقدر سرد شده که وقتی دستشویی میرم هم یخ می‌کنم ولی بازم سگ زمستون رو به تابستان ترجیح می‌دم.

غم و زن‌ها، مخدرهایی با دوز بالا ان.

واقعاً من واسه امتحان دادن زیادی پیرم

تو نمیتونی تصمیم منو نسبت به ایده ای که دارم عوض کنی،  به هیچ وجه نمیتونی منو شبیه کسی کنی که خودت ازش خوشت میاد
من نمیتونم شبیه کسی بشم که تو دوست داری
نمیتونی اولویت های منو جابجا کنی و خودت هرجور دوس داشتی بچینی، هرگز نمیتونی عزیزجآن.

با تردید موندن، خودش یه جور رفتنه.

امید فقط حرفه، یه کاری کن.