На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
- И этот тоже уже заебал!

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?
- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.
- А Томск?
- Тоже Охуительный...

Король, прогуливаясь по заснеженному дворцовому парку неожиданно для себя обнаружил на снегу под деревом свежую надпись мочой "Король - дурак".

Преисполнившись гневом, король вызывает к себе главного сыщика и приказывает ему вычислить нахала.

Спустя некоторое время сыщик возвращается и докладывает:

- Ваше величество, у меня две новости. Первая: анализ показал, что моча принадлежит вашему камердинеру!
- Повесить охальника! Так, а вторая?
- Надпись сделана почерком её величества.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещвлись и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

На уходящей волне так сказать, мой любимый одесский анекдот.
Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!