Вышел мужик на пенсию. Годик пожил скучно стало. Решил заняться делом. Взял кредит, купил молодых ягнят, арендовал хуторок и стал выращивать овец.
В одно утро выходит на крыльцо и видит на свежем снегу следы волчьих лап у овчарни. Забегает туда: так и есть - несколько молодых овечек лежат порезанные. Волки свой молодняк обучать начали.

Вышел, стоит курит, размышляет.

Тут сосед:
- Что стоишь, горюешь?
- Да вот, - кивает головой в сторону овчарни.
- Волки, чтоли? Дык это не проблема. Короче дуй в город. Найдешь на рынке старика, он всякой рухлядью торгует. Спросишь у него Пса-Барбоса. У меня в прошлом году с курями аналогичная проблема была, дык все решилось.

Ну что делать, поехал мужик. Нашел старика.

- Пес-Барбос есть?
- Да, 600 баксов
- Дорого.
- Овцы то дороже выйдут
- Ты прав давай, а что с ним делать?
- Просто в овчарню выпусти на ночь

Ну ок. Приехал назад. Сделал как сказали. Лег спать

Ночь. Полная луна. На опушку ближайшего леса выбегает стая волков. Впереди вожак: матерый волчище, весь в шрамах, Пахан одним словом. Сзади молодой волчонок: первый раз на дело вышел, посмотреть как старшаки работают.

Стая бежит, все предвкушают добычу.

Вдруг вожак останавливается и начинает принюхиваться. Стая в недоумении:
- Вожак что? Что такое?
- Похоже Пес-Барбос рядом
Стая тут же:
- Да ну нах... Пошли отсюда... Палево такое... Зашквар...
Вожак:
- Ша!!! Может обманка. Счас заскочу разведаю. Если что, дам знак - попируем, нет - идем на другой хутор.

Забегает. Проходит пара минут - вылетает оттуда: глаза вытаращены, уши опущены, хвост поджат - и молча в точку.

Стая за ним. Бегут, воют:
- Аааа!!!! Атас!!! Спасайся!!! Ууу!!! Пес Барбос!!!

Короче полный сюр: ночь луна, снежное поле и волки несутся по нему.

Последним бежит молодой волчонок. Ничего не понимает. Сзади какая то тень за ними. Решил поглядеть, что за страшный Пес-Барбос. Осторожно глянул: смотрит за ними мелюзга какая-то бежит. Еле тявкает.
Снова в непонятках. Чего ее стая так боится? Хвостом же убить можно?
Решил у вожака спросить. Напрягся догнал. Бегут рядом:
- Слышь Вожак, от той мелочи бежим?
- Ага. - все это не снижая темпа
- А что он сделать-то может? Разве что в жопу поцеловать

--Дааа?!!! - вожак резко тормозит всеми лапами, -

А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАКИЕ У НЕГО ГУБЫ ХОЛОДНЫЕ?!!!!

У семейной пары сыновья-близнецы, один ужасный пессимист, второй восторженный оптимист. Приближается их день рождения  и родители решили сыновей, немного уравнять в восприятии окружающей действительности - пессимисту подарить деревянную лошадку-качалку, а оптимисту коробку с конским навозом. День Х, подарки вручены:
Пессимист (грустно и тоскливо) - у-у-у... Лошадка... Деревянная... А я думал будет живая...
Оптимист (удивленно и восторженно) - А у меня живая! Только куда то убежала...

Приехал в город цирк, клоуны, тигры, все дела, но все это меркло по сравнению с ажиотажем перед одним аттракционом. Аттракцион весьма скромно выглядел-маленький домик с окошком и дверью, а очередь до горизонта. Ну один товарищ решил посмотреть, в честь чего такой фурор. Стоит в очереди час, второй, третий, ДЕНЬ.
Суть же аттракциона проста-сунуть голову в окошко, а там сам узнаешь, ну он и сунул. Тут ему кто-то в репу каааак даст! Парень думает "ах ты ж ссссука!!!", побежал наказывать обидчика, оббегает домик, видит дверь, рвет ее на себя, а внутри домика темно, только маленькое окошко и чья-то рожа. 

В еврейской школе одного мальчика стали обзывать Изя-дурак. Учитель решил вмешаться и спросил у детей:
-Почему вы его так дразните, это же обидно?
-Но он и правда дурак. Мы ему предлагаем взять на выбор монету 2 шекеля или 5 шекелей. И он каждый раз берет 2 шекеля. Ну не дурак ли?
Учитель подошел к Изе и протянул 2 монеты на выбор. Изя взял 2 шекеля.
-Но почему ты берешь монету в 2 шекеля, ведь 5 шекелей больше, ты это понимаешь?
-Конечно понимаю, учитель. Но если я начну брать монету в 5 шекелей, то они перестанут давать мне деньги...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",— и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?"
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
-Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
"25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
-Ладно,— сказал президент, — 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Комполка вызывает лейтенанта.
— Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
— Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
— Это как?
— А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
Утром командир вызывает лейтенанта.
— Всё, лейтёха! Готовь бабки! Прыща-то нет!
— Да не может быть! Как же так?!
— Вот так, лейтенант! Будет тебе наука!
— Товарищ командир, разрешите проверить. Деньги-то немалые! Только к окну подойдите, здесь светлее.
-На! Проверяй!
И командир со спущенными штанами подошел к окну.
— Да, действительно, нет прыща! Вот Ваши деньги, товарищ командир.
— Что, лейтенант, на месяц без кабака остался?
— Никак нет, товарищ командир. Видите снаружи толпа? Я с каждым на зарплату поспорил, что заставлю Вас жопу в окно показать…
— Ну, п* тебе, лейтенант! Я тебя в такую глушь сошлю — волком выть будешь. К тому же там командир — мой однокурсник, я его предупрежу, что ты ушлый. Всё, лейтенант, иди, собирай вещички!
Прибывает лейтенант в другую часть, идёт к тамошнему командиру представляться.
— А, это про тебя мне говорили! Ну, заходи, заходи. Мне тут сказали, что ты просто п*, какой ушлый. Так вот, лейтенант, со мной такие номера не пройдут!
— Я понял, товарищ командир. Только если я засуну Вам в жопу морковку, то обратно выну уже огурец!
— Это как же?
— Да вот так! Засуну морковку, а обратно выну огурец!
— С чего это морковка в жопе в огурец-то превратится?
— Не верите? Хотите, на Вашу зарплату поспорим?
— Да хоть на пять!
— Договорились! У меня вот и морковка с собой!
Командир снимает штаны, а лейтенант засовывает ему в жопу здоровенную морковку. Командир кряхтит, морщится, но терпит. Шутка ли — пять зарплат!
— Ну что там, лейтенант? Давай уже, вынимай!
Лейтенант вынимает обратно… Естественно, морковку!
Командир ликует:
— Ну, что, пацан? Я же тебя предупреждал, что со мной шутки плохи! Погоди-ка, другу позвоню, расскажу, как я тебя сделал!
Звонит.
— Слушай, сделал я твоего ушлого! Он мне теперь пять зарплат торчит!
В ответ раздается стон:
— Б***…
— Ты чего?!
— Да этот гадёныш, уезжая, на десять зарплат со мной поспорил, что в первый же день морковку тебе в жопу засунет

Сидит Изя на ступеньках банка и торгует семечками. К нему подходит несчастный Мойша и просит дать в долг немного денег.
Изя говорит: "Не могу. У меня договорённость с директором этого банка! "
Мойша: "Какая договорённость?! "
Изя: "Я не даю в долг, а он не торгует семечками! "

Лев, царь зверей объявил в лесу субботник. Ходит по лесу смотрит, проверяет. Зайцы траву косят, ежи листья собирают. Все при деле. Вдруг слышит из кустов голос:
-И так хорошо, и так хорошо.
Заглядывает лев за кусты, а там сидит огромный бурый медведь и хуй перекладывает слева на право приговаривая "и так хорошо, и так хорошо".
Лев: медведь, ты что тут делаешь?
Медведь: да я думаю, как мне хуй на твой субботник положить, и так хорошо, и так хорошо.

Волк и лось убегают по лесу от охотников, а те никак не отстают.Волк лосю орет: "Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести, так хоть отдыхать будем?"Лось: "Ну хули делать, попробуем — залазь первый!" Пиздячат короче на всех парах, лось устал быстро, бежать уже не может, тяжко.Всё, говорит, меняемся! Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет.Лось думает "Ну все пиздец нам, дай ка присуну ему на пол шишечки"Волк зашевелился, побыстрее побежал. Лось ему наполовину болт загнал — тот как разгонится!Ну лось не долго думая по самые яйца как засадил. Волк летит, слёзы из глаз, сосны сшибает и орет лосю: "Лось, сука, вытащи маленько, разобьемся нахуй!!!!"

Сидит мужик на даче. Хорошо...
Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай.
Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет:
- Техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились!
Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит:
- И этот тоже уже заебал!

Адмирал с проверкой в порт приезжает, а там 2 корабля Омск и Томск. Это что, говорит, в честь городов назвали?
- Не, аабревиатуры. Омск это Охуительный Модернизированный Современный Корабль.
- А Томск?
- Тоже Охуительный...

Король, прогуливаясь по заснеженному дворцовому парку неожиданно для себя обнаружил на снегу под деревом свежую надпись мочой "Король - дурак".

Преисполнившись гневом, король вызывает к себе главного сыщика и приказывает ему вычислить нахала.

Спустя некоторое время сыщик возвращается и докладывает:

- Ваше величество, у меня две новости. Первая: анализ показал, что моча принадлежит вашему камердинеру!
- Повесить охальника! Так, а вторая?
- Надпись сделана почерком её величества.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.
Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Хуй двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. Она им говорит:
- Отпустите меня и каждому по 3 желания исполню Медведь первый говорит:
- Хочу чтобы в нашем лесу все медведи стали медведицами.
Потом очередь зайца:
- Хочу мотоцикл.
Медведь снова:
- Хочу чтобы в окрестных лесах все медведи стали медведицами.
Заяц такой:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Медведь последнее желание говорит:
- Хочу чтобы во всех лесах все медведи стали медведицами.
Далее заяц садится на мотоцикл, заводит его, произносит:
- Хочу чтобы мишка стал пидарасом.
И уезжает

Едут два армянина инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли ее и вылез Джин.
Джин им говорит
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещвлись и говорят Джину
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.