Ребята, я вот целый месяц окучивала картошку. Я теперь работаю в огороде, я не шлюха.

Настя, ты молодец. Карл Джонсон в 24 года тоже всё потерял, а потом за год въебал и поднялся с колен в гта сан-андрес.

Я тоже куплю себе крутые штаны, буду греть молоко на огне, играть в пинг-понг с детьми и есть поджаренный хлеб из тостера по утрам.

Вы когда-нибудь ссали в кружку чтобы лишний раз не выходить из комнаты в туалет?
Вот я да. Вы же знаете, что я с родителями живу сейчас? Мне не то чтобы некомфортно, просто иногда внутренний голос мне говорит: «Настя, пописай в чайную кружку, не надо выходить из комнаты»

Ребят, человек в среднем ходит в туалет 6 раз в день. Туда-обратно это примерно 1 минута времени.

За день получается 6 минут
За неделю - 42 минуты
За месяц - 3 часа
За год - 36,5 часа

Задумайтесь, насколько впустую вы прожигаете драгоценное время. Начинайте срать в кружки, становитесь уже наконец продуктивными🔥🔥💸💰🔝

Спокойной ночи

Этот человек поест бобы и пойдёт смотреть эротические сны. Утром проснётся в пропёрженной, нагретой солнцем постели и пойдёт копать картошку.

Без работы, без цели, без лица. Этот человек устал от собственной беспомощности.

Он увидит улитку на тропе, поднимет ногу и наступит на неё. Хруст раковины будет ласкать его уши. Он больше не будет чувствовать себя жалким и вечером не вернётся домой

Сегодня яблочный спас. Поешьте яблок

Блин ребят, я не знаю, что делать. Мне как-то в последнее время совсем худо. Я правда не хотела распространять негатив, когда и так у всех свои проблемы, и здесь я ещё со своим нытьём. Мне кажется, я постоянно ною. Сорян🥲

Скажу как есть. Мне очень очень плохо, и с каждым днём только хуже. Я не могу спать, постоянно реву, ощущение такое, как-будто меня что-то придавило и я встать не могу. Такое и раньше бывало, но теперь к этому всему добавилось чувство безысходности.

Сегодня например, попросила меня мама порезать яблоки, а потом говорит: «надеюсь я тебя не сильно напрягла, это же наверное посложнее чем шлюхой работать?» Если что, я дела по дому всегда делаю, прибираюсь там, езжу на огород работать и тд. Короче мне очень больно делают слова родителей.

(Ограничение по символам, во 2 части допишу)

Я бы и съехала хотя бы в съёмную комнату в коммуналке. Но меня ведь никуда не отпускают. Съезжать мне не разрешают. Мама вчера сказала: «Съезжаешь чтобы бухать, курить и трахаться? В таком состоянии ты никуда не поедешь». В Китай уж тем более не отпускают, понятно.
Я чувствую, что за мной постоянно следят, мне кажется, мама меня ненавидит и стыдится, ну и пытается спасти каким-то своим образом.

И мне тоже стыдно. Сколько же я боли приношу своим родителям. У меня уже была ситуация, когда два года назад я вернулась в Россию на две недели, в итоге пробыла там пол года из-за анорексии. Мама забрала у меня тогда загран паспорт, чтоб я «в порыве страсти» не купила себе обратный билет.

Так что я конечно сама виновата, что исчерпала доверие близких. Ну от этих мыслей мне не легче. Мне кажется, я поставила на своей жизни крест. Я очень хочу уйти, но не могу себе такой роскоши позволить. Я и так поступала очень эгоистично и разочаровывала родителей. А мама мне сказала, если я уйду, она себя не простит и не переживёт этого. Помню, в 22 году, перед тем как меня в психушку отправили, не выдержала, на эмоциях разревелась и сказала ей, что хочу умереть. Мама сказала: «Хочешь сдохнуть? Давай умрём вместе». Потом она сказала, что это был такой способ меня «ободрить». Короче не знаю, почему вдруг об этом вспомнила, просто это у меня в голове отпечаталось. Вообщем, вот. Я очень слабый человек, эмоционально некрепкий. Не знаю как жить.

Ладно ребят, всё будет у нас хорошо. Нашла картошку в виде арахиса!