Эх, Facebook...

А теперь давай серьезно, крошка. Одноклассники запустили автоответчик. Если вкратце, то теперь не нужно создавать никакого чат-бота, чтобы подписчик на свой вопрос «Вы че, суки?» получил моментальный ответ «ваш запрос обрабатывается». Короче, прикольно. Особенно прикольно, что это можно легко настроить: http://bit.ly/2ExW7hd

Философски написал про контент у себя на Facebook. Про контент и его место в человечестве, друзья.

#НЕкроМАРКЕТОЛОГИ

Давайте поговорим сегодня о моем особо любимом классе специалистов — некромаркетологах. Свое прозвище они получили благодаря тому, что их подход находится на стыке маркетингового инструментария и черной магии :)

Некромаркетолог не обязательно бесполезен, зачастую он неплохо разбирается в некоторых инструментах и имеет некие методологии, однако в его работе существует важная отличительная деталь — тотальная бездоказательность.

Из работы с некромаркетологом надо как можно скорее вырастать, как из коротких штанишек. И сегодня мы научимся их выявлять, обсудив несколько наиболее одиозных подвидов:

1. Нейромаркетолог. Дал всему названию вида фенотип. Надевает на людей шлемы. Следит за движениями глаз. Замеряет нейрогальванику. Проводит шаманский обряд... а нет, это уже не он, но отличить почти невозможно :) Нейромаркетолог любит ковыряться в голове, вскрывая Скиннеровский черный ящик. Он уверен, что черный цвет сайта лучше конвертирует ночью, а белый — днем.
Имеет особо опасный подвид — сплит-тестера, который днями и ночами проверяет, как окраска темы письма в рассылке в фиолетовый влияет на открываемость. Особо опасен тем, что сплит-тест мимикрирует под доказательный маркетинг, хотя технически относится к Технологии перебора вариаций, а значит, является слабой научной концепцией.
Вместо увлечения тонкой душевной организацией Клиента попробуйте RFM.

2. Человек, который говорит с предметами, или «мастер фишечек». Он поставит на упаковку вашего хлеба изображение чата с приветственными словами в адрес ЦА. Он скажет, что часы должны показывать без десяти два, потому что делает расположение стрелок похожим на улыбку. Этот человек твердо уверен, что некоторые машины издают звук «зум-зум».
Чтобы узнать, как действительно создавать продукты и бренды, попробуйте QFD.

3. Человек, который говорит с несуществующими людьми.
Он скажет, что у вас есть три — прости господи! — байер-персоны: студент Миша, аспирант Наташа и домохозяйка Света. Именно на них вы должны работать, их представлять. Почему? Потому что «развивается эмпатия тех членов команды, которые напрямую не общаются с Клиентом». Наш герой — проводник в мир эмпатии. Его волнует, что клиент слышит, видит, чувствует. Неважно, что это не клиент, а его вымышленный друг.
Есть особенно специфичный подвид — он придумывает себе не только вымышленных друзей, но и вымышленных клиентов. Инстаграм несуществующей АЭС, блог коллегии уборщиков — это его выставочные кейсы, который он делает из любви к искусству.
Вместо работы с ним потренируйтесь в определении JTBD.

4. Человек, который придумывает заклятия — «секретные методики или техники». Назовем его «сотрудник НИИЧАВО». Вместо использования устоявшихся терминов и научных концепций этот человек стремится придумать свои. Ему не нравится СПИН, SOSTAC, QFD. Ему нравятся аббревиатуры, придуманные лично им: секретная методика ДРНГШ, скрытая техника АСТРА и так далее. Поскольку он придумал названия, логично, что только он в них что-то понимает. Это страхует его от необходимости доказывать.
Чтобы понимать, где наука, а где фантазии, пройдите курс «Введение в маркетинг».

5. Магистр. Человек, которому нравится все, что «сверх». Сверхтаргетинг. Безотказные скрипты. Ультраэффективные коммерческие предложения. ТурбоУТП. Гиперпрорыв. Удвоение продаж.
Чтобы понимать, что такое удвоение продаж без сверхусилий, смотрите видео.

6. Создающий предметы из воздуха. Никто не знает, чем этот человек занимается, но у него точно есть дорогая машина, красивый костюм, титул, миллиардная компания по транспортировке чего бы то ни было из Китая, курсы личностного роста и автозагар. Наличие нищего прошлого автоматом прибавляет +5 к Харизме.
Ничего не смотрите. Просто бегите :)

Это очень смешно)

Интересно, какой процент жителей России не догадывается об этом.

Друзья. Завел инстаграм этого канала. Бежим в этот киберпанковый ад: https://www.instagram.com/digital_b.d.s.m/

Уникальный контент в инсте обещаю.

Мне нравится, что как только Илон Маск отвечает на русском языке кому-то в Твиттере, в наших СМИ начинается истерия. О БОЖЕ, МАСК ОТВЕТИЛ НА РУССКОМ. Это как на рок-концертах, когда солист еле-еле произносит pruivet M-oskva! И весь зал кричит в ответ УУУУУУУУУУУУУ. То же самое тут.

Шрифты с логотипов известных компаний. Ну, круто, ребята. Теперь знайте, что вы никогда не сможете использовать Bebas Neue круче, чем Netflix.

P.S. Не надо теперь гнать, что это баян. Уверен есть те, кто не видел, не знает.

Что слышно по Reebok, ребята? Вроде все затихло? Пример этой компании показал, что большой маркетинговый ход может очень сильно повлиять на все вокруг. В этом случае люди поувольнялись, но бывают же классные трюки в рекламных кампаниях. Эталонные ходы, которые еще придумать, блин, надо. Многим стоило бы поучиться у этих маркетологов. Это прям настоящее искусство.

И когда дело касается провокационных маркетинговых ходов, на ум сразу приходит Burger King. Они постоянно делают что-то этакое, но в прошлом году они нашли идеальную середину между юмором и провокацией.

Дело было так. Burger King поставил на Вопперы 3 разных ценника. Чем больше платишь, тем быстрее получаешь свой Воппер. Таким образом, чтобы получить Воппер максимально быстро, надо было заплатить почти 26 долларов. Что очень дохрена.

Людям показывали их бургер и заставляли ждать 40 секунд, и только потом давали еду. Недовольны были все, кто не знал, что это эксперимент, а видео набрало 4,6 миллиона просмотров.

Но интересно здесь не это.

Burger King нашел золотую середину не только между юмором и провокацией, но и все это смешал с образовательными фукнциями. Кампания называлась Whopper Neutrality, по аналогии с Net Neutrality, то есть с Сетевым нейтралитетом.

Сетевой нейтралитет — это принцип, который... давайте простыми словами. Есть Ростелеком, и по принципу сетевого нейтралитета он должен с одинаковой скоростью открывать YouTube и ВК и любой другой сайт. В США этот принцип ввел Обама. И в конце 2017 года сетевой нейтралитет был отменен.

Burger King решил показать, что случилось, когда нейтралитет отменили. Условно говоря, если ВК заплатит Ростелекому больше, то он будет в приоритете. И чтобы у клиентов Ростелекома YouTube работал, как ВК, нужно будет доплатить.

Так и в фастфуде. Люди охреневали, что нужно теперь платить за скорость подачи Воппера. А Burger King им такой — вот! Видели, насколько плохо отменять сетевой нейтралитет.

И юмор, и провакация, и образование. Да еще и на хайповой в то время теме. Высший пилотаж, че сказать.

Вот видос: https://www.youtube.com/watch?t=&v=ltzy5vRmN8Q

В дополнение к этому мне подписчица Ольга прислала короткометражку с Райаном Гослингом. Фильм называется Papyrus. Прямо как шрифт названия фильма Avatar. Суперски: https://www.youtube.com/watch?&v=jVhlJNJopOQ

Вы заметили, что в наше время прям вот каждый — номер 1? Недавно наткнулись с коллегой на сайт одного дижитал-агентства и там было написано «агентство номер 1 в России». Мы удивились. Посмотрели рейтинги теглайн, Адиндекс и еще кучу всего. Ничего не нашли. Ввели в гугле «агентство номер 1 в России» и нашли все, что угодно, но только не это агентство. В общем-то эту контору можно найти, только если вбить точное название в Google. И то не факт.

Это не единичный случай. Я таки зашел в теглайн и открыл сайты первых 30 агентств. Никто не пишет, что они номер 1. Потому что это стало очень модно и одновременно зашкварно. Но тут есть другая сторона медали. Кто-то же реально номер 1, понимаете?

Есть какое-то количество маркетологов. Часть из них, допустим, занимается DDM. Они все делают круто, но один из них самый хайповый. И вот он прям номер 1. Но из-за того, что каждый выскочка пишет, что он номер 1, реальное первое место обесценивается.

И топам приходится не писать, что они первые. Вот такой вот парадокс.