Вот так сидишь, никого не трогаешь и вдруг какая-то спортивная компания ставит твое лицо под удар.

Сегодня день рекламных дебилизмов что ли? Рибок, Вилладж. Успокойстесь.

Зашёл сегодня в Facebook — все посты про Reebok. Зашёл в телеграм — все сообщения в чатах про Reebok. Вспоминаю слова:

«Мы хотим сделать что-то качественное, но качество никому не нужно. Самая ужасная реклама запоминается лучше всего. Чем хуже реклама, тем больше о ней говорят, вот в чем штука».

Фредерик Бегбедер в старом выпуске Прожекторперисхилтон.

Давайте уже зафиналим лучшей шуткой на сегодняшнюю тему.

Макбук, ты че охренел? Сам ты мышь.

Что у нас по стартаперам? Остались ещё стартаперы? Для вас есть крутейшая новость — можно получить для вашего проекта 10 миллионов рублей. Класс?

Давайте подробнее для тех, у кого есть стартап и понимание, как его монетизировать. Вы подаёте заявку на участие в конкурсе Криптонит Startup Challenge, проходите отбор, все этапы, защищаете свой проект перед жюри, состоящим из глав крупнейших компаний, и получаете деньги на развитие.

Что делать, если стартапа нет, но тема интересна? Следить за ходом конкурса, получать знания о рынке стартапов и о том, кто что предлагает.

Для всех коллеги из Криптонита создали телеграм-канал, где они пишут про конкурс и дают советы по бизнесу, финансам, технологиям, в общем, по всему, что должен знать каждый стартапер: https://t.me/startupchallenge

А Instagram знает, что даже если мне пост интересен и я его лайкнул, его необязательно мне показывать 500 раз в день?

Texterra дарит победителям конкурса такую штуку. Вы там совсем что ли? Авторские кто будет платить? Встретимся в суде! Где там мой адвокат? АДВОКАААААТ!

Вот казалось бы, сммщиков сейчас как пользователей в инстаграме, прямо каждый третий. Все ринулись в интернет-маркетинг, сожгли офисные кресла и теперь попивают пино-коладку в Тае, доделывая непыльную инстаграм-раскладку. А вот и нет! Толкового специалиста оказывается искать с фонарем надо, да еще и кричать погромче: "ау-у-у, гдеее тыыыы"?
⠀
А почему я вдруг так решил? Одна девушка написала мне, что ищет SMM-светилу на фриланс условиях, с ни разу не фриланс зарплатой. Вакансия мечты, а мечтатель тут среди вас найдется, я надеюсь? Если попадет в эту команду, знайте, я буду вам завидовать.
⠀
Ссылка на вакансию здесь: https://bit.ly/2N2k2YV

Душевный пост Федора Овчинникова, основателя Додо Пиццы. Просто прочитайте, ребята: https://www.facebook.com/1267477281/posts/10218541145061014

Друзья, зацените. Аркадий Морейнис из Темной стороны запускает программу акселерации для продукт-менеджеров. Сразу обозначим кое-что. У вас будет возможность получить работу продакт-менеджером и оплатите вы только в том случае, если трудоустритесь! Я такое, честно говоря, первый раз вижу.

Что нужно сделать?

1) Подать заявку, пройти отбор.
2) 8 недель вас подгатавливают.
3) 2 недели будете работать с реальными кейсами работодателей.
4) Получаете портфолио и находите крутейшую работу.

Акселерация проходит по мировым стандартам стартап-индустрии. И это очень круто. Заявку подать тут: http://bit.ly/2WY11v9

Довольно сложная для восприятия статья про использование данных в маркетинге. Осилишь, пенсионерка? https://teletype.in/@digitalbdsm/BJs1OorH4

Я недавно узнал, что Олег, мой хороший знакомый и чумовой спец по таргету, ведёт канал в телеге.

Он там пишет не только новости индустрии, но и выкладывает видео, где рассказывает про разные аспекты нашего нелегкого дела. Последний видос - про то, как двигать инсту в 2019-и. Зайдите заценить и подпишитесь: @websstudio

Ребята, если у вас стоит, не пугайтесь. Ой. В смысле, если у вас стоит рекламный кабинет ФБ, то не пугайтесь. Это глюк на стороне социальной сети.

Хороший, подробный сеошный кейс от коллег из Хорошопа: http://bit.ly/2ICjLNC

Текстерра тут взяла интервью у главреда Лентача. Неплохо так. Коротко, но информативно: http://bit.ly/2EvfmrW

Ребята. Напоминаю, что у крутого парня Олега Гутника живет и процветает его жена. Ой, нет. Его канал про маркетинг в социальных сетях. Кайфую, что у него уникальный контент, который есть только здесь: @websstudio

Олег написал пост о том, как в США можно таргетироваться на людей по их уровню дохода. Надеюсь, до России эта функция тоже дойдет. Вот пост: https://t.me/websstudio/471

Эх, Facebook...

А теперь давай серьезно, крошка. Одноклассники запустили автоответчик. Если вкратце, то теперь не нужно создавать никакого чат-бота, чтобы подписчик на свой вопрос «Вы че, суки?» получил моментальный ответ «ваш запрос обрабатывается». Короче, прикольно. Особенно прикольно, что это можно легко настроить: http://bit.ly/2ExW7hd

Философски написал про контент у себя на Facebook. Про контент и его место в человечестве, друзья.

#НЕкроМАРКЕТОЛОГИ

Давайте поговорим сегодня о моем особо любимом классе специалистов — некромаркетологах. Свое прозвище они получили благодаря тому, что их подход находится на стыке маркетингового инструментария и черной магии :)

Некромаркетолог не обязательно бесполезен, зачастую он неплохо разбирается в некоторых инструментах и имеет некие методологии, однако в его работе существует важная отличительная деталь — тотальная бездоказательность.

Из работы с некромаркетологом надо как можно скорее вырастать, как из коротких штанишек. И сегодня мы научимся их выявлять, обсудив несколько наиболее одиозных подвидов:

1. Нейромаркетолог. Дал всему названию вида фенотип. Надевает на людей шлемы. Следит за движениями глаз. Замеряет нейрогальванику. Проводит шаманский обряд... а нет, это уже не он, но отличить почти невозможно :) Нейромаркетолог любит ковыряться в голове, вскрывая Скиннеровский черный ящик. Он уверен, что черный цвет сайта лучше конвертирует ночью, а белый — днем.
Имеет особо опасный подвид — сплит-тестера, который днями и ночами проверяет, как окраска темы письма в рассылке в фиолетовый влияет на открываемость. Особо опасен тем, что сплит-тест мимикрирует под доказательный маркетинг, хотя технически относится к Технологии перебора вариаций, а значит, является слабой научной концепцией.
Вместо увлечения тонкой душевной организацией Клиента попробуйте RFM.

2. Человек, который говорит с предметами, или «мастер фишечек». Он поставит на упаковку вашего хлеба изображение чата с приветственными словами в адрес ЦА. Он скажет, что часы должны показывать без десяти два, потому что делает расположение стрелок похожим на улыбку. Этот человек твердо уверен, что некоторые машины издают звук «зум-зум».
Чтобы узнать, как действительно создавать продукты и бренды, попробуйте QFD.

3. Человек, который говорит с несуществующими людьми.
Он скажет, что у вас есть три — прости господи! — байер-персоны: студент Миша, аспирант Наташа и домохозяйка Света. Именно на них вы должны работать, их представлять. Почему? Потому что «развивается эмпатия тех членов команды, которые напрямую не общаются с Клиентом». Наш герой — проводник в мир эмпатии. Его волнует, что клиент слышит, видит, чувствует. Неважно, что это не клиент, а его вымышленный друг.
Есть особенно специфичный подвид — он придумывает себе не только вымышленных друзей, но и вымышленных клиентов. Инстаграм несуществующей АЭС, блог коллегии уборщиков — это его выставочные кейсы, который он делает из любви к искусству.
Вместо работы с ним потренируйтесь в определении JTBD.

4. Человек, который придумывает заклятия — «секретные методики или техники». Назовем его «сотрудник НИИЧАВО». Вместо использования устоявшихся терминов и научных концепций этот человек стремится придумать свои. Ему не нравится СПИН, SOSTAC, QFD. Ему нравятся аббревиатуры, придуманные лично им: секретная методика ДРНГШ, скрытая техника АСТРА и так далее. Поскольку он придумал названия, логично, что только он в них что-то понимает. Это страхует его от необходимости доказывать.
Чтобы понимать, где наука, а где фантазии, пройдите курс «Введение в маркетинг».

5. Магистр. Человек, которому нравится все, что «сверх». Сверхтаргетинг. Безотказные скрипты. Ультраэффективные коммерческие предложения. ТурбоУТП. Гиперпрорыв. Удвоение продаж.
Чтобы понимать, что такое удвоение продаж без сверхусилий, смотрите видео.

6. Создающий предметы из воздуха. Никто не знает, чем этот человек занимается, но у него точно есть дорогая машина, красивый костюм, титул, миллиардная компания по транспортировке чего бы то ни было из Китая, курсы личностного роста и автозагар. Наличие нищего прошлого автоматом прибавляет +5 к Харизме.
Ничего не смотрите. Просто бегите :)