Откровенный пост про важность ролевых моделей в отношениях.
Я редко делюсь своими личными историями. Сегодня поделюсь.

Мою первую жену зовут Натали. Мы познакомились, когда нам было по 20. Следующие десять лет - мы были самыми счастливыми людьми на свете. Через 14 лет - мы развелись.

После рождения сына все в нашей семье пошло на перекосяк. Натали будто начала выполнять какую-то программу. Чем искреннее я стремился починить, тем упорнее она стремилась разрушить. Это особенно больно, когда вы оба еще любите друг друга.

Тогда я не разбирался в психологии отношений и был незрел. Многие вещи не понимал. В какой-то момент все превратилось в кровавую баню и закончилось психиатрией. Браку пришел конец. Из этого кризиса я выбирался четыре долгих года. Натали - восемь. Мы здорово покалечили друг друга.

Позже, работая с психологом, я осознал, что у нас были разные ролевые модели семьи. Мои родители вместе и всю жизнь они топят друг за друга. Родители Натали развелись, когда она была подростком. И она унаследовала много крепких внушений от мамы по поводу мужчин.

На протяжении многих лет, сами того не понимая, мы жили в разных мультиках, ожиданиях и ощущениях. И в какой-то момент все это начало проявляться с чудовищной силой. Мы так и не сумели взять над этим контроль.

Помню, мой психолог жестко подсветил мне, что мы так и не удосужились понять глубинные стратегии друг друга. И не научились разговаривать на языке противоположного пола. Доказывая друг-другу каждый свою правоту. Впрочем, в первом браке так делают все…

Вот сейчас будет важно. Внимание!

Особенность человеческой психики в том, что мы копируем родительскую модель семьи. Нравится она нам или нет, но на подсознательном уровне у нас пропечатан точный копипаст. И, если с этим ничего не делать, с годами девушки превращаются в своих мам. А юноши - в своих пап.

Ваша личная эволюция заключается в том, насколько далеко вы сумеете уйти от родительской модели поведения. Прочтите эту фразу дважды. И, если нужно, трижды!

Это делается в личной терапии. На обучениях по отношениям. И парных ретритах. Везде, где вы можете отрефлексировать и осознать свое поведение в паре. Для того, чтобы не творить дичь, когда ваши мультики не сходятся.

Девушки, хотите мужского взгляда со стороны на то, как вас видят на свиданиях?👇🏻

Я составил тест «Какая ты на свиданиях и готова ли ты к серьезным отношениям»

👉🏻Бесплатный тест от Потёмкина

Я уже делал для вас бесплатный тест и получил много положительной обратной связи
Т. к. внутри теста были крутые расшифровки и польза

В этот раз также. Ответив на 8 вопросов, вы узнаете:
▫️Свой тип
▫️Какая вы на свиданиях
▫️Что считывает мужчина
▫️Ваша готовность к отношениям

Пройти новый тест можно по ссылке: нажмите здесь

Прямо сейчас проходит премия, в которой мы финалисты🔥🔥

Пока я на ecstatic фестивале выступаю в качестве спикера, мой коллектив идет за премией.

19 000 школ на GetCourse участвуют в премии. И мы среди номинантов на победу.

Держим кулачки❤️🔥

Вы вкладываетесь в себя. Развиваетесь, растете, читаете, работаете с психологом.

Но что-то не сходится: встреч нет, предложений — тоже. Почему? Потому что рынок вас не видит.

В жизни также, как в бизнесе. Если у компании нет маркетинга — продукта не существует. Хоть он трижды гениален. Никто не узнает, никто не купит.
⠀
Так и с женщиной. Вы можете быть готовой к отношениям, но если не вступаете в игру — не будет ни выборов, ни перспектив.
⠀
Вы круто упакованы, но не включены. Не флиртуете. Не знакомитесь. Не подаете сигналы. Вы сидите, как будто за стеклом. Вас видно, но вас не считывают. Воронка знакомств почти нулевая.

Проигрывает всегда та, кто сидит на скамейке, пока другие делают шаги. А потом обидно: "Я же такая умная, красивая, взрослая". Да, вы классная. Но вас не слышно. Не чувствуется энергия “я в игре”.
⠀
Ждать — удобно и безопасно. Но играют те, кто двигаются. Проигрывает не слабая. Проигрывает — пассивная.

Лучшие истории начинаются не с “он нашел меня сам”, а с “я написала первая — и не прогадала”. Быть в проактивной позиции — это не про бегать за кем-то. Это про умение быть в моменте, слышать свои желания и действовать.

Женщина, которая умеет действовать, выигрывает. Она не просит любовь, она ее создает. И если сейчас вы зависли между “я уже все поняла” и “ничего не меняется” — значит, пора менять стратегию.

Девочка ждет принца, а взрослая женщина живет в реальности. Один мужчина на всю жизнь — красивая сказка.

И такая же наивная, как единственное платье на все выходы. Или один ресторан на все свидания. Или одна эмоция на весь спектр чувств.
⠀
Многие женщины всерьез подписались под эту сказку. И живут, как в паузе — в ожидании «того самого». Боятся шагнуть в отношения, которые “не навсегда”. Не дают себе попробовать, ошибиться, насладиться, разочароваться, снова захотеть.
⠀
А ведь в этих промежуточных романах — опыт. Там вы настоящая. Без маски невесты. Без миссии “поскорее в ЗАГС”.
⠀
Романы, пусть даже короткие, учат. Они показывают, кто вы в близости. Чего хотите. С кем вы живая, настоящая, а с кем — просто вежливая.

С кем хочется сбежать в Париж.
А с кем — переслать мем и никогда не увидеться.
Оба варианта про вас. И оба — ценные.
⠀
И вот здесь начинается взрослая позиция: когда вы умеете отличать жанры. Где роман. Где флирт. Где вино и постель. Где союз. Где иллюзия.
⠀
И да, не каждый мужчина — муж.
Иногда он просто... мужчина. Увлекающий, манящий и мимолетный.

Иногда — великолепный любовник. И этого достаточно.
⠀
Девочка внутри будет шептать: “А вдруг он тот самый? А вдруг это и есть навсегда?”

А взрослая тихо улыбнется: “Расслабься, мы просто живем. Просто проживаем”.

Так, ребята!
Завтра 21 июня будет международный день йоги. В Царицино будет грандиозный движ, который устраивает мой друг Рауф Асадов. Огромный фестиваль с проходимостью 150 000 человек. Это не просто много - это целый город.

Я буду тут весь день. Буду ходить по мастерам и преподавателям. Смотреть кто что делает. Участвовать в практиках. Если повезет, познакомлюсь с кем-то классным и договорюсь о калабе.

Приходите и вы. Мероприятие супер-качественное. Думаю, нигде в мире больше такого нет. Тут будет возможность увидеться и пообщаться в неформальной обстановке. Без ролей.

Вот ссылка. Все подробности тут: yogadayrussia.com
Обнимаю.
Потемкин ❤️❤️

С радостью подойду чтобы обнять, оплатила level Up в мастер группе ! 💃💃 похоже это лучшее решение на Солнцестояние ! Спасибо 🙏🏻

Задай анонимный вопрос про отношения Потёмкину

Для рубрики #Потёмкин_отвечает

Привет, ребята. Мне хочется дать больше пользы в теме отношений. Чтобы разговор был по существу, я хочу разбирать конкретные ситуации и вопросы, которые волнуют именно вас.

И мне пришла идея. Команда подсказала бот в тг, который собирает вопросы анонимно. Мне кажется, это идеально подходит для рубрики: далеко не каждый личный вопрос хочется задать при всех в комментах.

Дайте огня, если рубрика актуальна!

И если у вас уже есть вопрос, поделитесь им и своей ситуацией по ссылке: t.me/questianonbot?start=5218045692b

На днях я разберу первые вопросы.

Думаю, давно пора.

Не хочу отношений спустя 5 лет после развода. Норм/не норм? И что делать?

Рубрика #Потёмкин_отвечает

Разбираем вопрос, который мне задал подписчик через тг-бота (задать свой вопрос анонимно вы можете здесь)

Прочтите вопрос на скрине
выше и возвращайтесь
к моему разбору👇🏻

Я топлю за то, чтобы люди проходили развод с помощью психолога. Потому что если этого не делать, то развод, как правило, оставляет такие рубцы на сердце, которые заживают потом годами, а иногда и десятилетиями.

Если проходить развод самостоятельно, то у абсолютного большинства людей остается эта обида, эта ненависть, эта озлобленность на своего партнера, которая потом неизбежно переходит в следующие отношения и там в этих следующих отношениях отсвечивает.

А часто бывает так, что обиды и боли накапливается так много, что человек со временем продает себе идею о том, что мне отношения вообще не нужны.

Я там был, я туда больше не хочу. Там больно, там сложно, там предают.

И ты так незаметно для себя поворачиваешься в сторону идеи, "мне и одному хорошо". Вот сейчас ушки на макушке. Вот вам инструкция по Потемкину. Ваша эволюция в этом кейсе заключается в том, насколько вы сумеете сделать ваши следующие отношения максимально не похожи на предыдущие.

Боль от развода – это то, что не нужно терпеть.

И боль от развода – это, к счастью, то, что мы умеем великолепно пролечивать в работе с психологом. А отношения в идеальной вселенной, ваши идеальные отношения – это ваш основной поставщик счастья. И мы стремимся именно к таким отношениям. И это не прилетает с неба. Это, ребята, путь.

🔥 — рубрика с разбором анонимных вопросов актуальна
❤️ — мой кейс, было полезно!

Внимание, еще один офтоп!
На две недели мне нужна одноместная палатка и туристический коврик. Покупать не хочу, потому что никогда не буду пользоваться. Если у вас есть - одолжите мне. Отправлю курьера - через две недели так же верну. Вы меня здорово выручите!
Спасибо.
#люблюподписчиков ❤️

Разбираем?🔥

Аудио про развод. Отвечаю на анонимный вопрос выше.

Рубрика #Потёмкин_отвечает

За 14 лет вы врастаете друг в друга корнями. А расставание в таком случае - невероятно сложный и болезненный случай.

После развода было много работы. Чтобы от кромешной ненависти перевести отношения в зрелость и дружелюбность.

Как мы прошли этот кейс - рассказал в аудио.

А как вы считаете? Нужно ли выстраивать дружеские зрелые отношения с бывшими или это необязательно? И какой у вас был опыт? Поделитесь👇🏻

Гриш, вот меня открытие века, что за деньги от бывшего надо благодарить. Я уже во всю пользуюсь этим и надеюсь этот фактор приблизит к совместному отплясыванию на свадьбе наших детей.

Спасибо тебе за тебя🖤