каждое путешествие до кровати — маленькая жизнь, каждое закрытие глаз в тёплом одеяле — маленькая смерть, каждое пробуждение — гниение с нарастающим трупным запахом.

до следующего путешествия

это всё была прелюдия

она является отражением его внутренней теплоты, выжимка всего хорошего из персонажа с мешками под глазами, опухшей душой и сомнительным рационом. она никогда его не полюбит, потому что она и есть любовь. она никогда не захочет упасть в его объятия, потому что мир перед ней падает. ей не от чего бежать, она своя и все ей рады, как самодельному костру в холодное время и поэтому нет нужды в любви того маленького человека.

он нуждается во многом, потому что с детства нищий на духовные признания. вот если бы можно было бы достать из себя букет цветов и вручить самому себе, он был бы самым богатым человеком на планете.

я задыхаюсь от ежедневных нагрузок, убиваю своё туловище, чтобы чувствовать себя плохо, мне так проще засыпать.
я чистая любовь, если с тобой заговорил, я чистая нежность, если тебя коснулся, но в большом мегаполисе пусто

после очередного будничного суицида, я встал и проснулся

подушка обвивалась рукам, как деревья бетоном чудища из человеческой гнили

_снова просыпаюсь и начинаю вспоминать кто я, отчего же так голова болит и почему всё серым залито. завтрак, обед и ужин, насилие над собственным телом и берусь разбираться, что не так. кажется, вспомнил, совсем перед сном: дело в том, что я_

в мире как будто кончились люди, остался только я, в моих объятиях собственный труп, в моей ладони таблетка белого цвета.

дайте знак, что кто-то ещё есть в помещении, покажите свои руки, а лучше протяните их.

я выроню это тело и схвачусь за кого-угодно, чтобы больше о себе ничего не помнить

последние три дня спать становилось трудно: мне снятся фракталы, бывшие, настоящие и будущие объединяются в одно существо, оно ползает по стенам, ворочает меня, как паук свою жертву.

лежать ровно было невозможно, хотелось содрать себе кожу об одеяло до костей. слишком жарко этой весной в костюме человека.

мы с тобой встречаем весну на луне, глядим расширенными зрачками друг на друга и в этом путешествии из потерянных замков находим пол секунды притихнуть и заметить, как заместо пустот и страхов, заместо ран и швов, появилось тёплое ощущение.

ощущение, что я возьму тебя за руку, мы закроем глаза и продолжим видеть только друг друга

твои органы скрипят и чешутся, позволь потрогать. я вижу тебя насквозь, через платье и кожу. ты достаточно смелая, чтобы дерзить себе и очень хрупкая. давно знакомы, но ты всё ещё мило волнуешься. всё, чем мы занимаемся становится таким волшебно детским и важным, с пронизывающей ниткой нашей общей робости. немного трясущимися руками развязываю твоё тело и всё падает на землю, вместе с камерой, как в самом скучном артхаус фильме с бюджетом в пару свиных копыт

раньше я очень боялся, что не существует человека, который меня понял бы

сейчас я очень боюсь, что меня не существует

ложишься спать не по биологической потребности, а потому что хочешь несколько часов не существовать

чувствую себя последним евреем на планете, когда думаю о тебе. я жаден до каждого куска твоей плоти и каждой твоей мысли.

лягу на тебя, как огромный дракон ложится на внушительную кучу золота и драгоценностей. в этом художественном произведении нашему счастью не мешают пробегающие мимо бородатые карлики, фанаты арсена маркаряна

завтра утром всё наладится, завтра никогда не наступит, вечер висит над макушкой, ночь приглядывает из-за угла, утро. утро наступает завтра, завтра приближается и отдаляется, вечер остаётся смирно, а ночь подходит ближе, утро отдаляется. ничего не двигается

я хочу достать тебя из своего зеркала, я хочу, чтобы ты вылезла из телевизора или начала переставлять предметы у меня в комнате, хочу увидеть дешёвую графику и твоё тело крупным планом

ты та секси девочка, которая умрёт первой и то самое чудище на дне колодца, к которому я прыгаю. не чтобы убить, а чтобы спасти, если ты конечно ещё веришь в выздоровление

мне всегда нравился момент признания в чувствах своим... страхом

ты либо провалишься в бездну на несколько лет и не будешь ничего чувствовать
либо произойдет тоже самое, но с оттяжкой в длительность отношений

только что я убил то, что мне нравилось. анализ любви разрушает любовь

постоянно хочется с собой что-то сделать, по мне бегает какой-то скрежет, грудина сжимается из-за тяжести воздуха, не могу найти себе место, мне одновременно и слишком просторно, и тесно. я хочу выздороветь, но в мою палату заходят только попрощаться