Привет! Я Тася.

Этот канал — как та папка с надписью «важное, потом разберу», которую я наконец открыла. И я не знаю, не уверена, во что это выльется — в блог, дневник, сборник наблюдений... Но очень надеюсь, что здесь будет без «правильного», настояще.

«Я не волшебник. Я только учусь».

Учусь в Восточно-Европейском Институте психоанализа (ВЕИП) — на психолога. Это моё второе высшее. По первому образованию я графический дизайнер с красным дипломом СПбГУ (умею, практикую). Тогда я училась работать с формой, теперь — с содержанием.
/звучит неплохо 🙂 /

У меня есть семья, дети, муравьиная ферма, травматичный развод за плечами, шесть лет личной терапии и ощущение, что, возможно, именно сейчас я впервые — на своей дорожке. Ещё шатаюсь, ещё учусь держать равновесие, но — иду на своих ногах.

Зачем мне этот канал?
Это мой внешний контейнер. Потому что мысли, чувства и открытия просятся наружу — в структуру, в форму, текст.

Здесь будут:
🔹заметки с терапевтического пути
🔹размышления про наши «внутренности», отношения, границы, стыд, телесность, материнство, мам/пап
🔹фрагменты личного опыта — живые, сложные, настоящие
🔹наблюдения (вдохновение, закладки)

Отзывается — оставайтесь.
Если захочется — пишите в сообщения канала.
Если внутри что-то почесалось — значит, не зря.

Тася

«Ничего такого не было» — говорит мама

Мы помним не как было «на самом деле». Мы помним — как нам было.

Она (большая и всемогущая) могла просто строго сказать. А мы (маленькие и уязвимые) — вздрогнуть, замереть и потом двадцать лет не понимать, почему всегда ждём наказания за ошибку.

🤔 Память не объективна!

Но чувства — настоящие. И последствия — тоже. И дело не в том, кто прав, а в том что с этим делать сейчас.

Что может помочь:
🔹Признать свою боль. Даже если никто её не подтверждает — она настоящая (помним: чувства реальны).
🔹Разделить факт и переживание. Что именно было невыносимым? Сам поступок? Или одиночество, страх, стыд?
🔹Не ждать извинений и признания, чтобы начать восстанавливаться.
🔹Попробовать поговорить, узнать другую версию травмирующих событий.
🔹Обратиться за помощью. Терапия не отменит прошлого, но поможет перестать быть его заложником.

Нас могли ранить не нарочно. И мы сами, даже любя до луны и обратно, можем нечаянно ранить тех, кого больше всего бережём. Жизнь… живая!

Тася

Гиперссылки

В нашем бессознательном есть цветные закладки, метки активации, запускающие старую боль. И иногда триггером травмы становится не событие / не человек / не запах — просто дата в календаре. Без предупреждения, без осознавания — тревога приходит точно по расписанию.

Это называется синдромом годовщины — феномен, при котором приближение значимой даты (дата потери, смерти, катастрофы) запускает цепочку реакций: бессонница, апатия, паника, телесные симптомы… Даже если событие вытеснено из сознания, и в семье давно о нём не говорят — оно остаётся в теле. Упс.

Иногда это вообще не твоя боль, а чужая, семейная. История, которую кто-то не завершил. А тело помнит.

«Бессознательное обладает хорошей памятью на даты, возраст и события. Оно способно повторять их через поколения. Ему дороги семейные связи, и оно “отмечает” важные события, повторяя их в определённые моменты жизни.»
— Anne Ancelin Schützenberger

Синдром годовщины — это многослойный и междисциплинарный феномен. У него есть несколько объяснений:

🔹Психодинамическое — бессознательная лояльность семье, незавершённое горе, «семейные призраки», передающиеся через поколения.
🔹Эпигенетическое — научные исследования показывают, что тяжёлая травма может изменить работу генов, и эти пока не особо измеримые изменения передаются потомкам.
🔹Телесное, соматическое — травма фиксируется в теле: через ощущение, ритм, свет, запах, сезон, гормональный цикл. Организм «вспоминает», даже если сознание — нет.

«Мне плохо... я не понимаю почему» может вдруг оказаться не симптомом, а сигналом: ты в повторе. И, может быть, ты сможешь до-жить, завершить.

Мы проживаем не только свою историю. А если я не хочу?

Тася

Что тебя не убивает, делает тебя… страннее?

«Whatever doesn’t kill you simply makes you… stranger.»
— Joker, The Dark Knight

Нас приучили к идее, что боль делает нас сильнее, закаляет характер. Но она скорее сбивает настройки нервной системы. Близость становится напряжением, общение — перегрузом, родительство — выживанием.

Травма уносит спонтанность, доверие, лёгкость… Оставляет гиперчувствительность, короткое замыкание при эмоциональных нагрузках, хроническую усталость от простых вещей. Это реальные последствия травмы.

✔️ С психоаналитической точки зрения, непереработанная травма не может быть интегрирована в психику, и тогда проявляется как симптом, «странность» поведения, эксцентричность. При недостаточной поддержке травмированный человек формирует ложное Я, приспособленное, но оторванное от подлинных чувств. Он выживает, но платит за это искажённым самоощущением.

✔️ На уровне нейрофизиологических процессов травма нарушает работу вегетативной нервной системы, снижает регуляцию стресса, вызывает гипервозбуждение или ступор, что может в дальнейшем проявляться через бессонницу, тревожность, раздражительность, соматику.

❗️Важно: травма — это не событие, а реакция нервной системы.

Травмированный мозг продолжает «жить» в режиме опасности, даже когда угроза уже давно миновала. Тело «запоминает» боль и продолжает реагировать, застревает во временной петле, даже если сознание считает, что «всё уже прошло». Реакция, которая однажды спасла тебе жизнь, может затем изменить всё: восприятие, поведение, отношения, всю психическую ткань повседневности.

Это не закалка, это — рана.

С травмой нужно работать: не «отпустить», не «поблагодарить за опыт», не «радикально простить», а лечить. Интеграция травмы требует не просто «поговорить», а «почувствовать безопасно». Это не рациональное понимание, а ощущение.

Перефразируя классика ещё раз: то, что нас не убивает, даёт опыт — но забирает опору?

Сильным тебя делает не травма. А ты сам. Каждый раз, когда выбираешь заботу о себе — вместо насилия.

Тася

Иногда важно не расти, а укореняться

Джон Боулби бы кивнул.
В мире, где от нас ждут постоянного движения вперёд — по карьерной лестнице, в самопознании, в отношениях — сама идея остановки звучит почти преступно. Но психическая устойчивость — не про то, как высоко ты забрался, а про то, можешь ли ты там удержаться. Иногда, чтобы выдержать, не выгореть, не потерять себя, нам нужно «укореняться». Без внутренней опоры (безопасной базы), любые усилия будут либо недолговечными, либо невротическими — то есть движимыми тревогой, внутренней пустотой, желанием доказать свою ценность, а не подлинным интересом и внутренней свободой.

В природе это очевидно: дерево не может расти вверх, если у него слабые, неглубокие корни. Оно просто упадёт при первом же порыве ветра. В психике точно так же. Остановка — это не регресс, а часть пути. Фаза.

Что значит «укорениться» в психологическом смысле?
🔹восстановить контакт с телом и ощущениями;
🔹найти точки внутренней и внешней опоры;
🔹признать и интегрировать свой опыт, быть в состоянии «здесь и сейчас»;
🔹разрешить себе остановку, покой, неподвижность;
🔹заземлиться в рутине и устойчивых ритмах жизни;
🔹вернуть ощущение принадлежности и связи — с собой, с миром, с людьми;
🔹построить внутренний «дом» — ощущение внутренней поддержки и безопасности;
🔹уважать свои границы и позволять себе быть уязвимым, принимать поддержку.

Психоанализ рассматривает внутренние остановки и периоды покоя как необходимую фазу для переработки бессознательных конфликтов, осознания и интеграции новых смыслов. Психоаналитический процесс учит выдерживать паузы, неопределённость, внутреннюю тишину — и это позволяет встретиться с вытесненным или болезненным опытом, чтобы интегрировать его в личность.

Нейробиология подтверждает: для формирования долговременной памяти, устойчивых моделей поведения и чувства внутренней опоры необходимы фазы покоя и безопасности. Именно в эти периоды мозг консолидирует опыт, укрепляет синаптические связи и поддерживает работу нейромедиаторных систем, отвечающих за мотивацию, обучение и социальную адаптацию.

Исследования устойчивости к стрессу (resilience) показывают: устойчивость формируется не через «постоянный вызов», а через ритмичную череду напряжения и восстановления, наличие опор и способность к саморефлексии.

А что, если продолжать бежать?
🔹перманентная тревога и внутреннее напряжение;
🔹нестабильность решений и действий;
🔹иллюзия движения при ощущении внутренней пустоты;
🔹эмоциональное выгорание;
🔹трудности в отношениях — нет ресурса для близости и выдерживания конфликтов;
🔹снижение концентрации, ухудшение памяти;
🔹повышенная раздражительность и импульсивность;
🔹потеря контакта с собой, со своими чувствами и потребностями;
🔹появление психосоматических симптомов;
🔹снижение креативности и мотивации.

Так что… стоим!
Оглядываемся вокруг.
Чувствуем почву.
Слушаем себя.
И вместо вопроса «Куда дальше?» —задаём другие:
Где я сейчас?
На чём я стою?
Что у меня уже есть?
Что питает?

Укоренение — не антоним роста. Это его невидимая основа. Из корней питаются ветви. В тишине созревают смыслы.

Тася

Пакт Мариенгофа

«Знаешь, Нюха, по-моему, это форменный кретинизм — быть в ссоре больше пяти минут. Ведь где-то внутри отлично знаешь, что, в конце концов, всё равно помиришься. Так какого чёрта портить себе жизнь на сутки или на неделю, как это делают миллионы глупцов? Пять минут — и хватит!»
— Анатолий Мариенгоф

Их называли лучшей парой Ленинграда.
ОН: Анатолий Мариенгоф. Поэт-имажинист, драматург, близкий друг Есенина. Бродский называл его автором лучшего русского романа XX века — «Циников».
ОНА: Анна Никритина. Актриса БДТ, блистательная Суок в «Трёх толстяках», муза, партнёр и, судя по всему, невероятно умная женщина.

Когда я прочитала этот нежный и остроумный семейный договор — очень захотелось примерить его на нас с мужем. Мы тогда заключили «Пакт Мариенгофа» — торжественное обещание не ссориться дольше пяти минут, — сидя в эрмитажном кафе, попивая горький кофе с видом на ноги прохожих, пересекающих Дворцовую площадь в разных направлениях. Как в чёрно-белом фильме про какую-нибудь петербургскую любовь с осложнениями.

Почему же не работает, хотя звучит бережно и мудро? Эмоции, глубинные причины и психологические механизмы конфликта требуют больше «пяти минут» для осознания и разрешения. Эмоциональная инерция, неосознаваемые мотивы, отсутствие навыков саморегуляции, накопленное напряжение… Сначала бы выйти из режима выживания, ведь тело помнит: «меня не слышали, меня не защищали, и вот опять». С этим и начинаешь драться — не с партнёром, а со своей памятью.

Не ссора разрушает отношения. Разрушает то, что её не замечают как симптом. И не лечат.

Сколько раз из всех ссор — это просто знакомая боль, не найденная форма, тень из прошлого, которую по недосмотру уронили на голову любимому, потому что он «должен» отыграть назад: услышать, принять безусловно, поддержать. В моменты конфликта мы, сами того не осознавая, ищем в другом опору, не противника. Ту самую «безопасную базу», которая останется стоять, даже если вместо просьбы звучит упрёк, а вместо страха — раздражение. Мы надеемся, что нас выдержат — не важно, как попросить об этом, а просто потому что это мы. Ты точно останешься? Даже если я сейчас буду невыносимым?

❗️ Важно удерживать не контроль — а контакт.

Не «не ссориться» — а уметь вернуться, услышать, держать пространство. Как хорошо бы было научиться быть рядом не только в любви, но и в ярости.
Мечты?

Тася

📖 «Циники» Анатолия Мариенгофа

Роман, запрещённый в СССР до 1988 года. Невозможный, новаторский, откровенный. Поставила бы его рядом с «Приглашение на казнь» Набокова. Не по стилю, а по вкусу: «умами» в литературе.

Трёхстрочные главы, циничные диалоги, почти документальный ужас, и на этом фоне — вспышки лирики, такая хрупкая нежность и странное тепло.

Остроумный, обжигающий, он похож на тёмную бархатную коробочку, внутри которой — стекло, кровь, духи, резиновая кишка от клизмы, картофельные очистки, серебряный напёрсток и обломки иллюзий. Роман не о морали, о выживании. В эпоху, где чувства, человек, память обесценивались каждый день... даже тогда можно любить 🤍

У книги мозаичный ритм, рваная композиция. Как монтаж. Как хроника на ускоренной перемотке, которую не успеть осознать. Язык — парадоксальный, дерзкий, ироничный… перескакивает от натурализма и просторечных ругательств к летописным словам, латинским цитатам. Расслаивается. Это физически больно.

Я назвала бы этот роман эстетическим манифестом и коллективной психотерапией на фоне катастрофы. Герой рефлексирует, иронизирует, давится сарказмом, не щадит себя — не потому что не чувствует, а потому что слишком больно. Это маска, способ справляться. Роман не только отражает травму эпохи, он создаёт для неё контейнер, в котором можно хотя бы немного переварить невыносимое.

Цинизм здесь — не разрушение, а форма выживания: способ дотронуться до боли, не сгорев.

🔵 Горячо рекомендую — если вы не слишком нежный цветочек (может быть физически противно).

Цитата с психоаналитическим флёром (может быть Мариенгоф читал Фрейда?):

🔹… каждый из нас придумывает свою жизнь, свою женщину, свою любовь и даже самого себя.🔹

Нейтральная, для понимания стиля, и без сюжетных спойлеров:

🔹Вон на той полочке стоит моя любимая чашка. Я пью из нее кофе с наслаждением. Ее вместимость три четверти стакана. Ровно столько, сколько требует мой желудок в десять часов утра.

Кроме того, меня радует мягкая яйцеобразная форма чашки и расцветка фарфора. Удивительные тона! Я вижу блягиль, медянку, ярь и бокан винецейский. Мне приятно держать эту чашку в руках, касаться губами ее позолоченных краев. Какие пропорции! Было бы преступлением увеличить или уменьшить толстоту фарфора на листик папиросной бумаги.

Конечно, я пью кофе иногда и из других чашек. Даже из стакана. Если меня водворят в тюрьму как «прихвостня буржуазии», я буду цедить жиденькую передачу из вонючей, чищенной кирпичом жестяной кружки. Точно так же, если бы Ольга уехала от меня на три или четыре месяца, я бы, наверно, пришел в кровать к Марфуше.

Но разве это меняет дело по существу? Разве перестает чашка быть для меня единственной в мире?🔹 〰️

Тася

«Нужно только открыть глаза. Сердце может солгать. Голова одурачит тебя. Но глаза видят верно. Гляди своими глазами. Слушай своими ушами. Пробуй своим ртом. Нюхай своим носом. Ощущай своей кожей. Потом придут мысли. Потом. Только так можно узнать правду.»
— Сирио Форель, «Игра престолов», Джордж Р. Р. Мартин

«Учитель танцев», конечно, не психоаналитик, но, похоже, интуитивно ухватил суть: пережить реальность возможно только через прямой контакт с ней. Мысли и эмоции субъективны и подвержены искажениям — когнитивным схемам, защитным механизмам, прошлому опыту. А сенсорное восприятие — базовая, доинтерпретативная форма контакта с внешним миром, на которую в дальнейшем наслаиваются смысл, память, тревога.

Именно поток ощущений — телесных, чувственных, непосредственных — становится первичным материалом, из которого психика формирует образ реальности. Эмоции и размышления — это уже вторая волна, результат сложной работы сознания по обработке и интеграции сенсорных данных.

Сердце может солгать — потому что боится.
Голова — одурачить, потому что защищается.
А тело — чувствует почти без фильтров. Без сценария. Без анализа.

Психическая реальность начинается с телесного контакта. Всё остальное — потом.

Интересно, если «правда» телесна — почему мы всё время ищем её в мыслях? 🤔

Тася

Интересно представлять, что такое это утро для кого-то другого. Дима, наверное, сейчас подъезжает к вокзалу на поезде — может, стоит в очереди почистить зубы; Маша уже давно отвезла девочек в школу; Таня искупалась в быстрой Неве; Аня ещё сладко спит 😎〰️ И всё это происходит одномоментно, плетётся узор.

У меня через стёкла окон звуки нервных гудков, кто-то торопится на работу, или в спортзал… А я пью кофе (обожаю розовые дрипы verle) и улыбаюсь этой заметке в телефоне.

🙃 Вчера я самый-самый первый раз побывала в роли терапевта (на студенческом практикуме). Зашла наконец-то в этот лабиринт, и теперь намного спокойнее. Чувствую вдохновение и облегчение, лопатки почёсываю.

Вот такая закладка в дневнике памяти: чайка на серой футболке, уши немного болят от наушников, стержень перестал писать прямо в процессе практики, замёрзли ноги… но я — уследила за временем, не забывала дышать, держать зрительный контакт, и кормить свою мартышку паники бананами в шоколаде, чтобы она дала мне свободно думать и артикулировать звуки.

Кто молодец? Я молодец!

Тася

«Крамер против Крамера» головного мозга

Есть Была у меня одна красивая иллюзия: будто если ты достаточно упорно развиваешь критическое мышление, читаешь Канемана, разбираешь логические ошибки, может, до тренингов доползаешь… то сможешь обходить когнитивные искажения стороной. На цыпочках, с картой.

Но! Мне тут попались исследования, которые подпиливают ножки у этой идеи. Общий вывод такой: даже высокий уровень интеллекта и развитый навык критического мышления не защищает от когнитивных искажений. Корреляция почти нулевая.

Почему? Потому что это не про интеллект, а про структуру мышления. Про старые маршруты, по которым бегают нейроны, даже когда ты «знаешь», как должно быть. Когнитивные искажения — результат эволюционно закреплённых механизмов мозга, и их невозможно устранить только за счёт рационального контроля.

Ты можешь круто уметь анализировать и при этом:
🔹приписывать чужим ошибкам личные мотивы, а своим — внешние причины;
🔹соглашаться с тем, что совпадает с твоими убеждениями, и «не замечать» остальное;
🔹принимать решения под влиянием якорей, даже если знаешь про эффект якорения;
🔹переоценивать собственную способность предсказывать события после того, как они произошли;
🔹упорствовать в ошибочном решении, потому что уже вложено много ресурсов;
🔹воспринимать случайные события как закономерные.

Мышление против мышления. Мы не думаем логически. Мы думаем, будто думаем логически 😻
⠀
Что это «обновление» мне даёт? Явно не добавляет гордости за ум. Зато даёт повод для честности. Вот такой ключ: если «рациональность» не спасает, может стоит перестать держаться за неё, как за желанную броню? И начать практиковать не «умное мышление», а — гибкое.

Замечать ошибки, возвращаться и пересматривать, открыто признавать свои ограничения.

Я только учусь!

Проекция

Это слово охотно тиражируют в психпросвете, мы используем его в ссорах на кухне — и часто в ругательном смысле. Но по сути — это один из самых древних и тонких защитных механизмов психики.

Чувства, желания, черты, которые не вписываются в наш образ себя — злость, зависть, агрессия, стыд — вытесняются из сознания и переносятся на другого. Как будто ты мысленно надеваешь на другого одежду, которую сам не хочешь / боишься носить — и потом смотришь на него с осуждением: фу, как некрасиво, как ему это не идёт! Вот вырядился... Незаметно, чаще всего неосознанно. В результате тревога стихает, но ценой искажённого восприятия: вместо реального человека ты начинаешь видеть образ, собранный из собственных страхов, боли и вытесненных желаний.

«Враждебность, о которой ничего не знаешь и также впредь не хочешь знать, переносится из внутреннего восприятия во внешний мир и при этом отнимается от самого себя и приписывается другим.»
— З. Фрейд

Не я злюсь — это они на меня смотрят криво.
Не я боюсь — это они меня не принимают.
Не я агрессивен — это они провоцируют.
Не я стыжусь — это они оценивают.
Не я чувствую вину — это они несправедливо обвиняют.
Не я хочу близости — это они навязываются.
Не я отвергаю — это они меня отталкивают.
Не я уязвим — это они слишком обидчивые.
Не я безответственный — это они всё контролируют.
Не я манипулирую — это они мной играют.
Не я тревожен — это они создают напряжение.
Не я обесцениваю — это они ничего не стоят.
Не я завидую — это они хвастаются.
Не я холоден — это они отстранились.
Не я чувствую стыд — это они ведут себя недостойно.
Не я ревную — это они флиртуют.
Etc.

Но тут есть один болезненно-честный парадокс: мы избавляемся от того, что на самом деле больше всего нуждается во внимании.
Отталкиваем гнев — хотя он часто зовёт к защите границ.
Стыдимся зависти — хотя она может говорить о нереализованном желании.
Бежим от вины — хотя за ней может стоять стремление быть хорошими и любимыми.
Презираем уязвимость — хотя именно она делает возможной близость.

Проекция спасает от разочарования, но закрывает путь к себе. К тем частям, где хранится не только боль, но и желание, чувствительность, сила. Всё, что кажется «неприличным», «опасным», «некрасивым» — не всегда про разрушение. Часто это про потребность, которая не нашла формы.

🤔 В психоанализе считается, что вытесненное не исчезает — оно возвращается. Через других людей, через повторяющиеся сценарии, через конфликт, раздражение и обиду.

Инструкция из разряда «легко сказать»: Чтобы освободиться, нужно не защищаться, а осознанно сдаться, выдержать. Посмотреть туда, где невыносимо — и остаться.

Проецируемые чувства — это те самые живые, эмоционально заряженные элементы, через которые возможен контакт с собой. Именно они делают нас настоящими, глубокими и аутентичными.

— Тень, привет! Что скажешь обо мне, если я дам тебе микрофон?

Тася

Базовые и сложные эмоции: в чём разница и зачем в этом разбираться

Как же мне сейчас было интересно 🙃! Чрез-вы-чай-но хочется поделиться, найти простые и ёмкие слова! Тема сложная, если с наскока, без базы, но я попробую.

Есть эмоции, которые «включаются» без спроса, почти как рефлекс. Врождённые, древние, общечеловеческие, предустановленные. Это — базовые эмоции. Они есть у каждого из нас, универсальны для всех культур и возрастов, отражаются на лице, звучат в теле. Они возникают автоматически в ответ на внешний стимул, связаны с древними структурами мозга (амигдала, гипоталамус) и регулируются нейромедиаторами (дофамин, адреналин, серотонин и др.). Их задача — адаптация: помочь выжить, отстоять границы, распознать угрозу, привлечь заботу, встроиться в сообщество.

Вот они, вы уже знакомы:
Радость
Гнев (Злость)
Страх
Удивление
Печаль (Грусть)
Отвращение
Презрение

А дальше — магия наших тел и сознания. Из этих ингредиентов (в бульоне продуктов нашей психической деятельности) мы получаем сложные эмоции. Они рождаются из разных сочетаний базовых эмоций + интерпретаций + отношений + культурных сценариев. И это безумно интересно! Тут нужно сосредоточиться.

Эти эмоции противоречивы, амбивалентны (знакомое чувство раздрая), их оттенки зависят от контекста, начинки, личной истории. Их сложнее узнать. И они требуют Другого — реального или воображаемого — чтобы проявиться. Стыд невозможен без зрителя. Ревность — без сравнения. Гордость — без чужой оценки.

А теперь психологическая математика:
🔹Обида = злость + грусть + страх + беспомощность
🔹Зависть = гнев + печаль + внутренний запрет на желание
🔹Стыд = страх + воображаемый взгляд другого + несоответствие нормам
🔹Гордость = радость + признание + оценка от значимых других
🔹Вина = грусть + тревога + желание быть хорошим
🔹Ревность = страх + гнев + неуверенность + желание быть единственным
🔹Скука = уныние + апатия + недостаток стимулов + желание перемен
🔹Тревога = страх + неуверенность + ожидание угрозы
🔹Сочувствие = печаль (за другого) + эмпатия + желание помочь
🔹Восхищение = радость + удивление + уважение
🔹Разочарование = грусть + гнев + несбывшиеся ожидания
🔹Ностальгия = радость от воспоминаний + грусть по утрате прошлого

В таком препарированном виде с этими эмоциями можно работать точечно, прикладывать пластырь к отдельному компоненту, который болит. Если сподоблюсь, опубликую этот список отдельным постом с психоаналитическим комментарием.

Надстройка ещё выше — метаэмоции: эмоции по поводу эмоций. Радость вызывает тревогу, стыд вызывает гнев, печаль — вину. И вот ты уже не понимаешь, с чего всё началось, и бродишь в тоннеле отражений.

Похоже на матрешку фрактал, и как же красиво❗️

Оставлю время и пространство переварить всю эту многослойность, и вернусь с размышлениями и конспектами о том, что за этим стоит, что это значит, зачем это вообще и почему жить всё равно придётся без понятной инструкции.

Тася

Эмоции в наморднике

«Что ты опять выдумываешь?»
«Ну и что, что обидно — терпи!»
«Ты должна быть благодарной!»
«Нельзя завидовать — это грех.»
«Делай вид, что всё хорошо.»
«У тебя всё есть, а ты недовольна?»
«Ты просто привлекаешь внимание!»
«Все уже на тебя смотрят.»
«Перестань себя жалеть!»
«Тебе что, больше всех надо?»
«Радоваться рано — сглазишь.»
«Молчать! Что за истерика?»
«Стыдно так себя вести!»
«Не плачь, ты же не маленькая.»
«Не злись, это просто смешно!»
〰️

Эти фразы в общем-то необязательно даже произносить вслух. Они могут считываться по тону, взгляду, отсутствию отклика или насмешке… Но именно они формируют тот фильтр, через который мы оцениваем не только свои действия, но и сами переживания.

А ещё мы смотрим на родителей, на то, как они сами справляются (или НЕ справляются) со своими чувствами. Если мама глотает слёзы и делает вид, что всё в порядке, если папа в ответ на страх становится злым и срывается на тебя — мы учимся такой реакции и постепенно усваиваем: злость — это опасно, слёзы — стыдно, радость — ненадёжна, эмоции нужно не проживать, а оценивать и контролировать. Получается матрёшка «Метаэмоция» (эмоция про эмоцию), и каждая вложенная фигурка — с новым лицом ☹️

Психоанализ поясняет: в основе метаэмоций — внутренний конфликт, раскол между живым импульсом и внутренним цензором. Мы не просто злимся — мы сражаемся с самим фактом, что злость в нас возможна. И, как ни странно, чаще проигрываем не эмоции — а её подавлению.

Работа в терапии — это снять вторичную кожу из стыда, вины, самоосуждения, и добраться до первого слоя: настоящего, острого, «неудобного». Там, где раньше был «стыд за тревогу», появляется: «мне страшно — и это нормально». Потом уже можно подобраться и к самому страху. Откуда он, про что?

Пока чувства остаются в наморднике — внутренний конфликт не затихает. И это не просто «эмоциональный шум», это жизнь в зеркальной комнате: где здесь ты, а где отражение?

Интересно, какая она, самая маленькая матрёшка. Твоё ли у неё лицо?

Тася

К нам едет ревизор

Сегодня у нас с мужем годовщина свадьбы, и в мире розовых пони, пасущихся на радуге со звоном стеклянных колокольчиков мы бы сегодня сели, и глядя друг другу в глаза провели бы ежегодный аудит наших отношений. Но у меня ПМС (кстати, интересно поисследовать этот синдром в психоаналитической рамке!), и чтобы не откусить никому голову — я сублимирую с компьютером.

На подумать, как говорится. Ниже список вопросов, которые можно обсудить с партнёром или с собой. Проверить пульс, живо ли это «мы», дышит ли, растёт ли вместе с нами?

Эмоциональная температура
Эмоциональная безопасность — фундамент, без которого никакое «долго и счастливо» не работает. Когда рядом есть поддержка и можно быть живой, разной, уязвимой — вот тогда и появляется то самое чувство: «я дома»; настоящее удовлетворение браком и психическое спокойствие.
🔹Какие чувства прописались в нашем доме — тревога, раздражение, радость, спокойствие, etc.?
🔹Есть ли у меня ощущение, что меня действительно видят и принимают — не только в праздники, но и в повседневных заботах, в уязвимости, в мелочах?
🔹Могу ли я быть уязвимой и не бояться, что это оттолкнёт?
🔹Есть ли ощущение эмоциональной безопасности — или я всё время наготове?

Общие цели и дорожная карта
Если «хочу» и у нас об одном — есть шанс, что и «буду» получится вместе.
🔹Совпадают ли наши ценности, мечты, образ будущего?
🔹Поддерживает ли этот союз мой рост, реализацию, свободу?
🔹Насколько мой образ «нас» совпадает с реальностью? Или я живу в фантазии?
🔹Мы вместе потому что «удобно» или потому что делаем осознанный выбор каждый день?

Ценности и смысл
Смыслы держат отношения, как корни. Особенно в кризисы.
🔹Не предаю ли я в этом союзе свои принципы?
🔹Эти отношения поддерживают мою целостность — или требуют маски?
🔹Есть ли у нас общие ритуалы, символы, внутренние якоря?
🔹Чувствую ли я, что «мы» — это про что-то важное?

Аутентичность и честность
Не в нужной фазе луны и не только в маленьком черном платье. Мы нуждаемся в возможности проявляться, без постоянной коррекции себя под ожидания другого. Настоящая интимность начинается не там, где идеально совпадаешь, а там, где выдерживаешь несовпадение. И именно это парадоксальным образом и создаёт близость.
🔹Есть ли у меня пространство для ошибок, несовершенства, без страха осуждения или отвержения?
🔹Могу ли я открыто говорить о том, что меня радует, злит или ранит — или проще спрятать?
🔹Есть ли в наших разговорах место для честных признаний — даже если они неудобные или вызывают напряжение?
🔹Способен ли наш союз выдерживать перемены и личный рост — или мне приходится «замораживать» часть себя ради мира в отношениях?
🔹Есть ли у меня ощущение, что меня любят за то, кто я есть на самом деле, а не функцию?

Баланс вклада и отдачи
Асимметрия усилий — частый маркер эмоционального выгорания в отношениях.
🔸Могу ли я открыто говорить о своих потребностях?
🔸Бывает ли, что я «записываю в долг» — жду ответной отдачи?
🔸Могу ли я попросить о помощи или поддержке — или проще сделать всё самой?
🔸Справедливо ли распределяется забота, инициатива, поддержка?
🔸Чувствую ли я благодарность, отклик — или мой труд стал фоном?

Конфликты и возвращения
Не отсутствие конфликтов, а способы их разрешения определяют зрелость пары. Конфликт — это не враг. Это форма напряжения, которая просится наружу. Вопрос в том, куда оно выходит — в упрёк, в отдаление, или в попытку понять.
🔹Как мы ссоримся? Кто замирает, кто взрывается, кто умолкает?
🔹Есть ли у нас способ «возвращаться» — или всё запинывается под ковёр?
🔹Становятся ли разговоры поводом для роста — или новой трещиной?

Отношения — не только про любовь в её романтическом или бытовом смысле. Ещё про климат, контекст, время, боль, динамику, свободу быть, etc. Выбор тут не бывает однозначно рациональным или эмоциональным. За этим выбором стоят образы значимых людей из прошлого, сценарии привязанности, страхи… Наверное, самый честный вопрос — такой: а если бы я встретила эти отношения впервые сегодня — выбрала бы их снова? И почему?

Тася

Цитирую академика РАН и наши СМИ:

«Кошки подарили науке множество первостепенных открытий в физиологии…»
«Кролики помогли учёным выяснить…»
«Корова даёт человеку молоко, мясо, кожу. Она кормит и одевает миллионы людей по всему миру.»
«Героические собаки Лайка, Белка и Стрелка открыли для человека дорогу в космос.»
«Маленькие мыши ежедневно спасают жизни людей, участвуя в медицинских исследованиях.»

〰️Кора моего мозга буквально искрит, когда я читаю такие фразы. Нет, они не спасают, не помогают, не дарят, не открывают, не дают, не жертвуют: у них не было выбора. Такая риторика превращает страдание — в дар, смерть — в подвиг, лишение свободы — в служение. Но зато нам спокойно, мы даже собой гордимся.

С точки зрения психологии, такая подмена — способ уменьшить когнитивный диссонанс. Психика защищается, снижает внутреннее напряжение, помогает избежать вины, сохранить привычный образ себя — доброго, справедливого, благодарного. Мы рационализируем, закрепляем эти конструкции в языке — зато не больно 😻

Если корова «даёт молоко» — значит, ты не забирал. Если собака «открыла дорогу в космос» — ты не отправлял её туда на смерть.

Животные не могут отказаться, не могут выйти из эксперимента или сказать стоп-слово. Они нам ничего не дают — это мы берём. Что, если назвать это своими словами, не застыдиться, взять на себя ответственность — со всеми последствиями, в том числе эмоциональными? Что чувствуешь?

Подмена понятий — не просто риторика. Это психологическая броня, защищающая нас от чувства вины, от сопереживания, от необходимости что-то менять*. Но броня всегда отделяет: и нас — от них, и человека — от собственной эмпатии.

/снимаю белое пальто и иду дальше проживать свою тщетность, заедая праздничное шампанское козьим сыром, который мне "дала" коза/

*все смысловые параллели случайны, бессознательное просто любит играть в шарады

Тася

Пора признаться

Я злюсь. Иногда думаю: «А вот и отлично, что у него заболела спина — будет меньше выёживаться». Иногда не открываю важное сообщение или не беру трубку, чтобы не включаться в чужую жизнь. Иногда подливаю масла в конфликт — потому что устала быть мудрой и понимающей, устала оправдывать. Иногда хочу внимания — много, бесстыдно, без повода. Иногда мысленно кричу: «Поучайте лучше ваших паучат, отстаньте от меня!», а говорю — «Спасибо!»
Чтоб тебя! Я не такая〰️

Это не я, а моя Тень. Не злодейка, не монстр, не изгнанная богиня, а просто та часть меня, которая не прошла кастинг на роль «хорошей девочки» и теперь сидит, стучит кружкой в подземелье моего сознания — просит пить.

Карл Юнг называл Тенью всё то, что мы вытесняем, прячем, часто настолько усердно, что сами уже не видим. Но — сюрприз! — оно продолжает рулить. Особенно в стрессах, особенно в близости, особенно когда подруга написала книгу, которую ты не смогла. Она появляется, когда коллеге повышают зарплату, а тебе — нет. Когда брат просит в долг, а ты жадничаешь и ищешь предлог отказать. Когда чужое поражение вызывает злорадную радость, а собственные успехи обесцениваются голосом папы в голове.

Это не патология, а энергия. Нераспакованная целостность. Тень — не враг. Она — компас, указывающий на потребности, которые не получают голоса. Ты злишься? Значит, твои границы кто-то топчет. Завидуешь? Может, ты давно не позволяла себе мечтать? Осуждаешь? Может, хочешь быть замеченной? Или хотя бы понятой. Если опять сорвало крышу — не спеши стыдиться и срочно притворяться духовно зрелой.

Скажи: «Привет, Тень. Что ты хочешь мне сказать?» И, может, она не будет рычать и кусать твоё «настоящее», а покажет тебе твои желания, спрятанные под вуалью приличий.

Практика: Письмо Тени
Опиши потоком мыслей все чувства, которые она заставляет тебя переживать. Серьёзно. Напиши. Поблагодари, поплачь, признай её существование. Когда ты наконец соглашаешься быть живой, со всеми слоями и катакомбами сознания, происходит маленькая революция.

➡️ Ты больше не воюешь с собой, не тратишь силы и время на театральный грим.

И можно направить эту энергию на что-то более конструктивное. Только вот что?!? 👁

Тася

Где-то на севере Питера Тася доедает вчерашние день-рожденные роллы, слушает, как собирается обещанная гроза и новые мысли. Воздух пахнет мокрым асфальтом, черёмухой, вторым за сегодня кофе. Вкусный получился День: утренний Катан с шампанским и любимыми людьми, обнимания, сестрицины комплименты, пицца с детьми, первая в этом сезоне ароматная клубника, толстоногие гиацинты. Губы болят от поцелуев.

Завтра — мамин польский суп из бабушкиного фарфора и детские фотографии из старых альбомов; интеллектуальные баталии, утята в парке…

Ей такие 37 нравятся. Зря она психовала 🙃

Тася