Как распознать психопата: краткий полевой определитель
Слово затёрто. Психопат — это и бывший, и начальник-самодур, и маньяк из криминальной хроники. В психоаналитической традиции (привет, Нэнси Мак-Вильямс) у этого слова есть довольно точное содержание. И распознать такого человека можно сильно раньше, чем он успеет причинить вред. Надо просто знать, куда смотреть.
Самое неприятное открытие людей, которые с таким столкнулись, — не сама встреча. А то, как долго они отказывались верить в происходящее. Потому что мы судим о других по себе. И большинство из нас в принципе не может вообразить сознание, в котором другой не имеет ценности сам по себе — только как функция.
🔹 На что смотреть:
Инструментальное отношение к людям. Люди делятся на полезных, нейтральных и мешающих. С полезными — обаяние и поразительная чуткость к их слабостям. С мешающими — агрессия, прямая или замаскированная.
Ложь без внутреннего сопротивления. В норме ложь царапает совесть. У него нет той инстанции, которая царапается. Поэтому врёт легко и убедительно. Это и сбивает с толку.
Понимает ваши чувства, но не откликается на них. Может в деталях описать ваши переживания — и остаться абсолютно незатронутым. Это позволяет виртуозно манипулировать.
Раскаяние привязано к последствиям, а не к поступку. «Жалею, что попался» — а не «мне жаль, что причинил боль».
Хронический хаос в жизни. Брошенные работы, дети, несколько браков по одному сценарию, недостроенные дома, никаких долгосрочных планов.
Безрассудство. Своя и чужая безопасность — пустой звук. Долги, авантюры, риск, в который втягиваются и те, кто рядом. Нереалистичные цели.
И ещё. Он тонко чувствует, на какую кнопку давить. Спасателю он явится несчастным. Тому, кто ценит силу, — восхищённым вашей силой. Это не всегда сознательная стратегия, чаще просто отлично настроенная способность считать вас быстрее, чем вы себя предъявите. Так работает когнитивная эмпатия.
Важная оговорка: этот список — не повод играть в психиатра. Отдельные пункты из него мы легко найдём у половины своих знакомых. Хаос в жизни бывает при СДВГ, холодность — при глубоком выгорании, а ложь — от банального страха. Клиническая психопатия — это когда сошлись все маркеры сразу, они тотальны и не меняются годами. Но нам и не нужно ставить медицинский диагноз. Наша задача — заметить не чужую «неправильность», а разрушение собственной жизни рядом с этим человеком.
🔵 Что делать:
Перестать требовать того, что он структурно дать не может, — любви, привязанности, устойчивых изменений. Это как просить дальтоника назвать оттенок.
Доброта в его системе координат — это слабость и приглашение использовать ещё. Парадокс: именно жёсткость и неподкупность держат отношения в рабочих рамках — насколько это вообще возможно.
И разрешите себе не понимать, не пытаться понять, перестать понимать. Структура устроена иначе, чем ваша. Иногда самое здоровое — выйти из контакта совсем. Это не предательство и не слабость. Это признание реальности.
И нет, он не изменится к весне.
Тася
Слово затёрто. Психопат — это и бывший, и начальник-самодур, и маньяк из криминальной хроники. В психоаналитической традиции (привет, Нэнси Мак-Вильямс) у этого слова есть довольно точное содержание. И распознать такого человека можно сильно раньше, чем он успеет причинить вред. Надо просто знать, куда смотреть.
Самое неприятное открытие людей, которые с таким столкнулись, — не сама встреча. А то, как долго они отказывались верить в происходящее. Потому что мы судим о других по себе. И большинство из нас в принципе не может вообразить сознание, в котором другой не имеет ценности сам по себе — только как функция.
Инструментальное отношение к людям. Люди делятся на полезных, нейтральных и мешающих. С полезными — обаяние и поразительная чуткость к их слабостям. С мешающими — агрессия, прямая или замаскированная.
Ложь без внутреннего сопротивления. В норме ложь царапает совесть. У него нет той инстанции, которая царапается. Поэтому врёт легко и убедительно. Это и сбивает с толку.
Понимает ваши чувства, но не откликается на них. Может в деталях описать ваши переживания — и остаться абсолютно незатронутым. Это позволяет виртуозно манипулировать.
Раскаяние привязано к последствиям, а не к поступку. «Жалею, что попался» — а не «мне жаль, что причинил боль».
Хронический хаос в жизни. Брошенные работы, дети, несколько браков по одному сценарию, недостроенные дома, никаких долгосрочных планов.
Безрассудство. Своя и чужая безопасность — пустой звук. Долги, авантюры, риск, в который втягиваются и те, кто рядом. Нереалистичные цели.
И ещё. Он тонко чувствует, на какую кнопку давить. Спасателю он явится несчастным. Тому, кто ценит силу, — восхищённым вашей силой. Это не всегда сознательная стратегия, чаще просто отлично настроенная способность считать вас быстрее, чем вы себя предъявите. Так работает когнитивная эмпатия.
Важная оговорка: этот список — не повод играть в психиатра. Отдельные пункты из него мы легко найдём у половины своих знакомых. Хаос в жизни бывает при СДВГ, холодность — при глубоком выгорании, а ложь — от банального страха. Клиническая психопатия — это когда сошлись все маркеры сразу, они тотальны и не меняются годами. Но нам и не нужно ставить медицинский диагноз. Наша задача — заметить не чужую «неправильность», а разрушение собственной жизни рядом с этим человеком.
Перестать требовать того, что он структурно дать не может, — любви, привязанности, устойчивых изменений. Это как просить дальтоника назвать оттенок.
Работают только устойчивые границы, предсказуемые последствия, отсутствие торга.
Доброта в его системе координат — это слабость и приглашение использовать ещё. Парадокс: именно жёсткость и неподкупность держат отношения в рабочих рамках — насколько это вообще возможно.
И разрешите себе не понимать, не пытаться понять, перестать понимать. Структура устроена иначе, чем ваша. Иногда самое здоровое — выйти из контакта совсем. Это не предательство и не слабость. Это признание реальности.
И нет, он не изменится к весне.
Тася
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤16👏7😢2
Безопасность в отношениях
Если бы меня попросили сформулировать основную ценность отношений, чего ищу лично я, я бы назвала эмоциональную безопасность. Почему — вопрос для моей личной терапии, но...
Под конфликтами в паре часто скрывается панический страх быть оставленным и вопрос «Ты есть для меня?» (Сью Джонсон). И когда мы ловим себя на мыслях «устала быть начеку», «не знаю, в каком он будет настроении», «боюсь сказать лишнее», «мне нельзя злиться», «не могу показать свои настоящие чувства», «боюсь его реакции», «я постоянно в режиме тревоги, даже когда он рядом» — это признаки того, что нервная система не чувствует себя защищённой.
Потому что эмоциональная привязанность в любви — это не прихоть, не культурный идеал. Это эволюционный механизм выживания. Нам буквально нужна безопасная связь, чтобы функционировать.
Я много лет формулировала для себя безопасность через отсутствие: не накричит, не обманет, не обесценит, не уйдёт в закат без объяснений, не ударит. Но что если поменять ракурс на присутствие? Чего-то совершенно конкретного, осязаемого?
Доступность. Партнёр должен быть рядом не телом, а вниманием. Эмоционально вовлечён. Ты можешь на него рассчитывать. И нервная система, особенно если есть негативный травмирующий опыт, верит этому не с первого раза, а со сто первого.
Предсказуемость. Слова совпадают с действиями. Не иногда — последовательно. Огромное облегчение. Можешь заниматься собой и своими делами, а не сканированием партнёра на признаки несоответствий.
Честность. Это про то, что реальность — реальна. Партнёр не врёт тебе «ради твоего блага», не скрывает важное, не газлайтит, не играет в психологические игры. Ты можешь верить своим глазам и ушам. Это база, такая желанная.
Признание. Он видит твои попытки, твой рост, то, что ты делаешь для отношений. Говорит об этом вслух. Быть видимой, а не просто «вытерпленной» или выносимой — совсем другой уровень принадлежности.
Принятие. Можно показать свою не парадную версию. Стыд, страх, «некрасивые» чувства — встречаются без осуждения. Уязвимость не наказывается. Тебя не просят быть менее эмоциональной или шутить иначе.
Способность возвращаться. Готтман написал несколько книг о том, что дело не в том, ссоритесь ли вы. Дело в том, умеете ли вы потом мириться. Признать свой вклад в конфликт, извиниться, протянуть руку первым. Безопасность не в отсутствии разрывов эмоциональной ткани, а в способности их зашивать вдвоём и вовремя.
Право оставаться отдельным. Глубокая близость возможна только там, где каждый — не продолжение другого, а отдельный человек. Со своими друзьями, автономным телом, деньгами, мыслями. Контроль превращает отношения в клетку. Пусть иногда и золотую, но клетку.
Эмоциональная взрослость, зрелость. Никто не обязан быть мусоркой для чужих неотрегулированных «психов». Безопасно там, где каждый базово справляется со своими чувствами сам. А не использует другого как громоотвод.
Если бы меня попросили сформулировать основную ценность отношений, чего ищу лично я, я бы назвала эмоциональную безопасность. Почему — вопрос для моей личной терапии, но...
Под конфликтами в паре часто скрывается панический страх быть оставленным и вопрос «Ты есть для меня?» (Сью Джонсон). И когда мы ловим себя на мыслях «устала быть начеку», «не знаю, в каком он будет настроении», «боюсь сказать лишнее», «мне нельзя злиться», «не могу показать свои настоящие чувства», «боюсь его реакции», «я постоянно в режиме тревоги, даже когда он рядом» — это признаки того, что нервная система не чувствует себя защищённой.
Потому что эмоциональная привязанность в любви — это не прихоть, не культурный идеал. Это эволюционный механизм выживания. Нам буквально нужна безопасная связь, чтобы функционировать.
Я много лет формулировала для себя безопасность через отсутствие: не накричит, не обманет, не обесценит, не уйдёт в закат без объяснений, не ударит. Но что если поменять ракурс на присутствие? Чего-то совершенно конкретного, осязаемого?
Доступность. Партнёр должен быть рядом не телом, а вниманием. Эмоционально вовлечён. Ты можешь на него рассчитывать. И нервная система, особенно если есть негативный травмирующий опыт, верит этому не с первого раза, а со сто первого.
Предсказуемость. Слова совпадают с действиями. Не иногда — последовательно. Огромное облегчение. Можешь заниматься собой и своими делами, а не сканированием партнёра на признаки несоответствий.
Честность. Это про то, что реальность — реальна. Партнёр не врёт тебе «ради твоего блага», не скрывает важное, не газлайтит, не играет в психологические игры. Ты можешь верить своим глазам и ушам. Это база, такая желанная.
Признание. Он видит твои попытки, твой рост, то, что ты делаешь для отношений. Говорит об этом вслух. Быть видимой, а не просто «вытерпленной» или выносимой — совсем другой уровень принадлежности.
Принятие. Можно показать свою не парадную версию. Стыд, страх, «некрасивые» чувства — встречаются без осуждения. Уязвимость не наказывается. Тебя не просят быть менее эмоциональной или шутить иначе.
Способность возвращаться. Готтман написал несколько книг о том, что дело не в том, ссоритесь ли вы. Дело в том, умеете ли вы потом мириться. Признать свой вклад в конфликт, извиниться, протянуть руку первым. Безопасность не в отсутствии разрывов эмоциональной ткани, а в способности их зашивать вдвоём и вовремя.
Право оставаться отдельным. Глубокая близость возможна только там, где каждый — не продолжение другого, а отдельный человек. Со своими друзьями, автономным телом, деньгами, мыслями. Контроль превращает отношения в клетку. Пусть иногда и золотую, но клетку.
Эмоциональная взрослость, зрелость. Никто не обязан быть мусоркой для чужих неотрегулированных «психов». Безопасно там, где каждый базово справляется со своими чувствами сам. А не использует другого как громоотвод.
❤16💔4👏2
Я не договорила:
Безопасность создаётся каждый день, нельзя на время забросить отношения и ждать, что потом можно вернуться в исходную точку без усилий. То, как ты отвечаешь, когда партнёр приходит уставший. То, как ты слушаешь о том, что ему важно, но тебе скучно. Признаёшь ли, что был сам неправ.
И всё это требует активного выбора. Когда партнёру трудно — сложный день, стресс, усталость — но он всё равно выбирает быть доступным, а не скрываться в раковину. И не срывается на тебя. Это выбор.
И как ты просишь о помощи вместо того, чтобы эмоционально или манипулятивно демонстрировать потребность. Как ты говоришь о своём, не превращая партнёра в кривое зеркало или грушу для битья.
Не наказывая его за свои нехватки. О — ответственность.
Тася
Безопасность создаётся каждый день, нельзя на время забросить отношения и ждать, что потом можно вернуться в исходную точку без усилий. То, как ты отвечаешь, когда партнёр приходит уставший. То, как ты слушаешь о том, что ему важно, но тебе скучно. Признаёшь ли, что был сам неправ.
И всё это требует активного выбора. Когда партнёру трудно — сложный день, стресс, усталость — но он всё равно выбирает быть доступным, а не скрываться в раковину. И не срывается на тебя. Это выбор.
И как ты просишь о помощи вместо того, чтобы эмоционально или манипулятивно демонстрировать потребность. Как ты говоришь о своём, не превращая партнёра в кривое зеркало или грушу для битья.
Не наказывая его за свои нехватки. О — ответственность.
Тася
💯12❤8🙏3
Цитатошная
📖 Это из книги Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста». До горячих слёз уколола глава «Трясина души». Не могу сказать, что юнгианский анализ и архетипы (хотя с Тенью я дружу) — это «моё», но книга крутейшая!
И она вообще не сложная для непосвящённых в психоанализ — можно читать каждому страждущему.
Обняла. Приподняла.
Тася
Предъявляя больше требований к себе, мы перестаем разочаровываться в других из-за того, что они не дают нам того, чего не могут дать; мы признаем, что их главная обязанность, как и наша, — их собственный путь.
Нам нужно заглушить какофонию внешнего мира и прислушаться к внутреннему голосу. Раскрыть собственную индивидуальность нам удастся лишь тогда, когда мы рискнем следовать его указаниям. Может быть, мы станем чужаками для тех, кто считал, что знает нас, зато по крайней мере перестанем быть чужаками для самих себя.
Если нам достанет мужества, перевал в середине пути вернет нас к жизни, от которой мы были отрезаны. Как ни странно, но, помимо тревожности, вас ожидает невероятное чувство свободы. Быть может, нам даже удастся осознать: неважно, что происходит вовне, если мы сохраняем жизненно важную связь с самими собой. Новообретенные отношения с внутренней жизнью с лихвой покрывают потери в жизни внешней. Богатство, которое мы обретаем во время странствия души, как минимум столь же отрадно, как и мирские достижения.
И она вообще не сложная для непосвящённых в психоанализ — можно читать каждому страждущему.
Обняла. Приподняла.
Тася
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤14🔥3
Бессмысленно ли удовольствие от заката? Красота не кормит, не греет, не закрывает ни одной практической задачи. Зачем нам это эстетическое удовольствие переживать? Почему психика реагирует на что-то так, будто случилась какая-то важная встреча? С Шагалом, например...
Не буду замахиваться на всё сразу, возьму то, что мне ближе — творчество. Ханна Сигал говорила, что оно всегда про восстановление. Любовь в нас никогда не живёт отдельно от злости и страха всё испортить, и художник как будто заново собирает разрушенный мир — не отменяет разрушение, а придаёт ему форму. Это красиво?
И трагическое тоже способно порадовать, задеть систему удовольствтия — нас трогает не чужая боль, а то, что боль можно выдержать и превратить во что-то. Мне, с художественным первым образованием, это оочень близко: когда рисуешь, кажется, что не создаёшь новое, а собираешь то, что уже было внутри.
Ещё есть невероятно трогательная идея Дональда Мельцера: первая встреча с прекрасным — это лицо матери. Оно притягивает и остаётся тайной, её внутренний мир нам не постичь. Может «красота» это то, что не раскрывается до конца? Приближает нас к чему-то — и одновременно держит на расстоянии. Мы постоянно вкладываем куда-то разрозненные смыслы, собираем гармонию для себя.
Сегодня меня приманили птенцы лысухи в камышах. Плавали по гладкому озеру, обнимаясь с отражением, и каждая камышинка дробилась пунктиром от движения. Несколько минут мне не хотелось быть ни в каком другом месте. Мне было красиво.
А что в последний раз остановило вас, м?
/я помню, что комментарии у меня всё ещё трусливо закрыты от ботов, но я так, «на подумать»/
Тася
Не буду замахиваться на всё сразу, возьму то, что мне ближе — творчество. Ханна Сигал говорила, что оно всегда про восстановление. Любовь в нас никогда не живёт отдельно от злости и страха всё испортить, и художник как будто заново собирает разрушенный мир — не отменяет разрушение, а придаёт ему форму. Это красиво?
И трагическое тоже способно порадовать, задеть систему удовольствтия — нас трогает не чужая боль, а то, что боль можно выдержать и превратить во что-то. Мне, с художественным первым образованием, это оочень близко: когда рисуешь, кажется, что не создаёшь новое, а собираешь то, что уже было внутри.
Ещё есть невероятно трогательная идея Дональда Мельцера: первая встреча с прекрасным — это лицо матери. Оно притягивает и остаётся тайной, её внутренний мир нам не постичь. Может «красота» это то, что не раскрывается до конца? Приближает нас к чему-то — и одновременно держит на расстоянии. Мы постоянно вкладываем куда-то разрозненные смыслы, собираем гармонию для себя.
Сегодня меня приманили птенцы лысухи в камышах. Плавали по гладкому озеру, обнимаясь с отражением, и каждая камышинка дробилась пунктиром от движения. Несколько минут мне не хотелось быть ни в каком другом месте. Мне было красиво.
А что в последний раз остановило вас, м?
/я помню, что комментарии у меня всё ещё трусливо закрыты от ботов, но я так, «на подумать»/
Тася
❤🔥10👏3
Манипуляторы не извиняются за свои поступки. Они (не всегда сознательно) делают так, чтобы извинялась ты — за свою реакцию.
— Ой, а почему у тебя в бардачке упаковка презервативов? (контекст: пара не пользуется таким методом контрацепции)
— О каком доверии между нами вообще может идти речь, если ты роешься в моих вещах?
Поступок — это факт. Факт оспорить трудно: презервативы или лежат в бардачке, или нет. Несоответствие договорённостям в паре либо есть, либо его нет. А вот твоя реакция, твои эмоции — это зона субъективных ощущений, изменчивая, подвижная, многофакторная. Тут всегда есть за что зацепиться: ты слишком резко спросила, слишком много себе позволила, не доверяешь, контролируешь, ревнуешь?
И разговор уезжает с твёрдой почвы факта на зыбкую почву твоих чувств, твоего поведения. Реакцию всегда можно назвать неправильной, преувеличенной, «ненормальной».
Может звучать и «прости», но только в перевёрнутом виде: «прости, что ты так это восприняла», «мне жаль, что ты не умеешь нормально реагировать». Это то же самое смещение фокуса, просто завёрнутое в более мягкую обёртку.
Один раз — это просто «неудачный разговор». Но если такой разворот происходит раз за разом, накапливается разрушительное сомнение в собственной оценке происходящего. «Может, я и правда слишком? Может, спросить и поделиться своими страхами — это действительно контроль? Это из-за меня он врёт, я не даю ему свободу. Я параноик, со мной невозможно быть честным».
Этот «перевод стрелок», смещение фокуса, цепляет в первую очередь тех, кто способен к самокритике и готов усомниться в себе.
Мухи отдельно, котлеты отдельно
Даже если ты была резкой и подозрительной, даже если слишком эмоциональна, если действительно не можешь доверять — это отдельная тема. И это не отменяет ситуации или поступка, с которого всё началось.
Здоровый партнёр тоже может быть задет твоей реакцией и сказать об этом — и иногда её (реакцию) действительно стоит обсудить. Разница в том, вернётесь ли вы потом к исходному факту — или тема так и останется похороненной под очередным разговором о твоём поведении.
— Про вещи и личное пространство поговорим отдельно, я не против. Но откуда в бардачке твоей машины презервативы?
Тася
— Ой, а почему у тебя в бардачке упаковка презервативов? (контекст: пара не пользуется таким методом контрацепции)
— О каком доверии между нами вообще может идти речь, если ты роешься в моих вещах?
Поступок — это факт. Факт оспорить трудно: презервативы или лежат в бардачке, или нет. Несоответствие договорённостям в паре либо есть, либо его нет. А вот твоя реакция, твои эмоции — это зона субъективных ощущений, изменчивая, подвижная, многофакторная. Тут всегда есть за что зацепиться: ты слишком резко спросила, слишком много себе позволила, не доверяешь, контролируешь, ревнуешь?
И разговор уезжает с твёрдой почвы факта на зыбкую почву твоих чувств, твоего поведения. Реакцию всегда можно назвать неправильной, преувеличенной, «ненормальной».
Может звучать и «прости», но только в перевёрнутом виде: «прости, что ты так это восприняла», «мне жаль, что ты не умеешь нормально реагировать». Это то же самое смещение фокуса, просто завёрнутое в более мягкую обёртку.
Один раз — это просто «неудачный разговор». Но если такой разворот происходит раз за разом, накапливается разрушительное сомнение в собственной оценке происходящего. «Может, я и правда слишком? Может, спросить и поделиться своими страхами — это действительно контроль? Это из-за меня он врёт, я не даю ему свободу. Я параноик, со мной невозможно быть честным».
Характерный след такого паттерна — ты часто остаёшься с ощущением вины и тумана в голове после разговоров, не можешь вспомнить, что именно ты сделала не так.
Этот «перевод стрелок», смещение фокуса, цепляет в первую очередь тех, кто способен к самокритике и готов усомниться в себе.
Мухи отдельно, котлеты отдельно
Даже если ты была резкой и подозрительной, даже если слишком эмоциональна, если действительно не можешь доверять — это отдельная тема. И это не отменяет ситуации или поступка, с которого всё началось.
Здоровый партнёр тоже может быть задет твоей реакцией и сказать об этом — и иногда её (реакцию) действительно стоит обсудить. Разница в том, вернётесь ли вы потом к исходному факту — или тема так и останется похороненной под очередным разговором о твоём поведении.
— Про вещи и личное пространство поговорим отдельно, я не против. Но откуда в бардачке твоей машины презервативы?
Тася
💯16🙏8🤬1
Иногда обида — это лишь способ защитить иллюзию. Держась за нее, мы охраняем фантазию о том, каким должен был быть другой, избегая болючего столкновения с реальной реальностью и права этого человека быть таким, какой он есть.
Тася
Тася
❤11👏5💔4
Страдаем по ГОСТу
Когда вы приходите к врачу с болью, он спрашивает: «По шкале от одного до десяти — сколько?»
Потому что боль не видна на снимке. Её невозможно измерить снаружи. Единственный прибор, который её фиксирует, — это вы.
А теперь представьте, что с этой же болью вы приходите не к врачу, а к людям. И каждый второй знает лучше вас, насколько вам больно.
— Да что тут такого.
— Ой, у меня было то же самое!
— Ты слишком остро реагируешь.
И постепенно вы перестаёте доверять собственной шкале. Начинаете сверять свою боль с чужими таблицами. Стыдиться того, что вас придавило к земле то, что для кого-то — «мелочь».
Но у чувств нет общей единицы измерения. Нет эталонного метра, к которому можно приложить вашу грусть и проверить, правильной ли она длины. Нет нормы, по которой решают, достаточно ли у вас причин злиться.
И доступ к нему есть ровно у одного человека. У вас.
Никто не живёт внутри вашей жизни. Никто не нёс её на себе столько, сколько несёте вы. Поэтому чужое мнение о ваших чувствах — в лучшем случае взгляд снаружи на дом, в который они никогда не заходили.
Чужое непонимание не делает вашу боль ненастоящей. Чужая критика не превращает ваше чувство в ошибку.
Вам не нужно ничего доказывать, чтобы иметь право чувствовать то, что чувствуете.
Тася
Когда вы приходите к врачу с болью, он спрашивает: «По шкале от одного до десяти — сколько?»
Потому что боль не видна на снимке. Её невозможно измерить снаружи. Единственный прибор, который её фиксирует, — это вы.
А теперь представьте, что с этой же болью вы приходите не к врачу, а к людям. И каждый второй знает лучше вас, насколько вам больно.
— Да что тут такого.
— Ой, у меня было то же самое!
— Ты слишком остро реагируешь.
И постепенно вы перестаёте доверять собственной шкале. Начинаете сверять свою боль с чужими таблицами. Стыдиться того, что вас придавило к земле то, что для кого-то — «мелочь».
Но у чувств нет общей единицы измерения. Нет эталонного метра, к которому можно приложить вашу грусть и проверить, правильной ли она длины. Нет нормы, по которой решают, достаточно ли у вас причин злиться.
Потому что эмоция — это не факт о мире, который можно перепроверить. Это событие внутри вас.
И доступ к нему есть ровно у одного человека. У вас.
Никто не живёт внутри вашей жизни. Никто не нёс её на себе столько, сколько несёте вы. Поэтому чужое мнение о ваших чувствах — в лучшем случае взгляд снаружи на дом, в который они никогда не заходили.
Чужое непонимание не делает вашу боль ненастоящей. Чужая критика не превращает ваше чувство в ошибку.
Вам не нужно ничего доказывать, чтобы иметь право чувствовать то, что чувствуете.
Тася
❤🔥13❤12🙏3
Это что за программа лояльности такая?
Жизнь, вот тебе терапия — начисли бонусные баллы, пожалуйста. Вот второе высшее по психологии после 30 — здесь, полагаю, повышенный кешбэк.
Вот я не отправила сообщение на эмоциях, выдержала паузу, назвала словами, что со мной происходит, и даже не сказала «да ничего...».
Где мой подарок?
Устойчивые отношения, гармония, дети без травм и внутренний взрослый, который никогда не спит, не болеет и всегда в доступе? «Та самая» жизнь.
И наступает какой-нибудь четверг.
Я сижу среди книг по психоанализу и работу работаю, пишу тексты для благотворительных фондов и других блогеров — а я, кстати, кто? — потому что психологическая практика пока не заполнена настолько, чтобы меня прокормить. Дети выясняют, кому принадлежит воздух в комнате и право включить следующий трек на Алисе. Я выясняю, кому принадлежит моя жизнь. Муж что-то не так сказал, и я мысленно подготовила презентацию на сорок семь слайдов.
И вот я, которая на отлично знает, что такое перенос, совершенно не переношу происходящее. (не удержалась от дурацкого каламбура, уж простите)
Казалось, между мной и жизнью существует негласная договорённость: я честно разбираю свои завалы, перестаю прятаться от людей, учусь просить, отказывать и не путать любовь со спасательной операцией — а жизнь постепенно становится понятнее и в чём-то проще. Я одна поставила подпись на этом договоре?
Жизнь вообще плохо сотрудничает с идеей справедливого обмена. В ней можно многое понять и всё равно однажды обнаружить себя плачущей на кухне из-за какой-нибудь ерунды, которая, конечно, совсем не ерунда.
Можно простить сестрицу и снова на неё разозлиться.
Можно выйти из прежних отношений и продолжать разговаривать с бывшим у себя в голове.
Можно знать, что ребёнок имеет право злиться, и всё равно хотеть, чтобы он делал это тише и желательно в другой комнате.
Знание не отменяет переживание.
Ужасно неудобная новость для людей, которые привыкли хорошо учиться. Но и сжечь красный диплом — не поможет.
Психика развивается не по принципу «пройденный уровень закрыт». Она возвращает нас в похожие места чтобы проверить: а сейчас как?
— Снова согласишься, потому что страшно разочаровать?
— Снова станешь «хорошей женой» ценой полного отсутствия живой женщины?
Иног-да. Ну а что. Учебный материал сложный.
Но вот между чувством и действием вдруг появляется несколько секунд. И удаётся не наказать другого за то, что страшно тебе. И вместо привычного «я не такая» возникает менее эффектное «мне сейчас тяжело».
Работа над собой не приводит нас в жизнь, где больше не больно. Я бы сказала она понемногу меняет то, как именно мы остаёмся с собой, когда больно.
И вот что замечено: раньше на возвращение к себе уходило три года. Потом — три месяца. Теперь иногда три недели, а иногда — всего один вечер и разговор, который очень не хотелось начинать.
Но может снова случиться и три года, потому что нормативные и не-нормативные кризисы никто не отменял.
Поторговаться, что ли? Ну вдруг! Жииизнь, я тебе тонну информации, ресурсную профессию, здоровое питание, пережитый развод, новый брак, двоих детей, рефлексивный блог с говорящим названием,
а ты?
А она:
— Нет никакой «той самой» жизни, в которую однажды переезжаешь и живёшь долго и счастливо. Есть только вот это — по чуть-чуть, через раз, местами криво, но вперёд и с песней. Достаточно хорошо.
Благодарю.
Тася
Жизнь, вот тебе терапия — начисли бонусные баллы, пожалуйста. Вот второе высшее по психологии после 30 — здесь, полагаю, повышенный кешбэк.
Вот я не отправила сообщение на эмоциях, выдержала паузу, назвала словами, что со мной происходит, и даже не сказала «да ничего...».
Где мой подарок?
Устойчивые отношения, гармония, дети без травм и внутренний взрослый, который никогда не спит, не болеет и всегда в доступе? «Та самая» жизнь.
И наступает какой-нибудь четверг.
Я сижу среди книг по психоанализу и работу работаю, пишу тексты для благотворительных фондов и других блогеров — а я, кстати, кто? — потому что психологическая практика пока не заполнена настолько, чтобы меня прокормить. Дети выясняют, кому принадлежит воздух в комнате и право включить следующий трек на Алисе. Я выясняю, кому принадлежит моя жизнь. Муж что-то не так сказал, и я мысленно подготовила презентацию на сорок семь слайдов.
И вот я, которая на отлично знает, что такое перенос, совершенно не переношу происходящее. (не удержалась от дурацкого каламбура, уж простите)
Казалось, между мной и жизнью существует негласная договорённость: я честно разбираю свои завалы, перестаю прятаться от людей, учусь просить, отказывать и не путать любовь со спасательной операцией — а жизнь постепенно становится понятнее и в чём-то проще. Я одна поставила подпись на этом договоре?
Жизнь вообще плохо сотрудничает с идеей справедливого обмена. В ней можно многое понять и всё равно однажды обнаружить себя плачущей на кухне из-за какой-нибудь ерунды, которая, конечно, совсем не ерунда.
Можно простить сестрицу и снова на неё разозлиться.
Можно выйти из прежних отношений и продолжать разговаривать с бывшим у себя в голове.
Можно знать, что ребёнок имеет право злиться, и всё равно хотеть, чтобы он делал это тише и желательно в другой комнате.
Знание не отменяет переживание.
Ужасно неудобная новость для людей, которые привыкли хорошо учиться. Но и сжечь красный диплом — не поможет.
Психика развивается не по принципу «пройденный уровень закрыт». Она возвращает нас в похожие места чтобы проверить: а сейчас как?
— Снова согласишься, потому что страшно разочаровать?
— Снова станешь «хорошей женой» ценой полного отсутствия живой женщины?
Иног-да. Ну а что. Учебный материал сложный.
Но вот между чувством и действием вдруг появляется несколько секунд. И удаётся не наказать другого за то, что страшно тебе. И вместо привычного «я не такая» возникает менее эффектное «мне сейчас тяжело».
Работа над собой не приводит нас в жизнь, где больше не больно. Я бы сказала она понемногу меняет то, как именно мы остаёмся с собой, когда больно.
И вот что замечено: раньше на возвращение к себе уходило три года. Потом — три месяца. Теперь иногда три недели, а иногда — всего один вечер и разговор, который очень не хотелось начинать.
Но может снова случиться и три года, потому что нормативные и не-нормативные кризисы никто не отменял.
Поторговаться, что ли? Ну вдруг! Жииизнь, я тебе тонну информации, ресурсную профессию, здоровое питание, пережитый развод, новый брак, двоих детей, рефлексивный блог с говорящим названием,
а ты?
А она:
— Нет никакой «той самой» жизни, в которую однажды переезжаешь и живёшь долго и счастливо. Есть только вот это — по чуть-чуть, через раз, местами криво, но вперёд и с песней. Достаточно хорошо.
Благодарю.
Тася
👏19🏆12💯9
«он моя половинка»
Сказано было счастливо, я порадовалась эмоциям и искристому взгляду оторвавшейся в этот миг от земли (фантазирую, конечно) девушки. А потом запнулась об эти слова. Когда-то лет 10 назад в соцсети-которую-нельзя-называть я опубликовала эксгибиционистский пост про половинки. Нашла, перечитала. Немного скучаю по той балбесине-Тасе! Мне было так сладко захлёбываться в лимонаде.
Мы не потерянные по углам земли кусочки пазла, раскиданные щедрой божьей рукой. И нет такой запчасти с ровным носом и глазами, похожими на папины/мамины, которая может совпасть с моими «нехватками», сделать меня целой, заткнуть собой экзистенциальную пустоту во мне. Мы разные люди, всамделишные, и между нами всегда будет чуть-чуть или много воздуха, непонимания, чуть-чуть «а ты, вообще, кто».
А вообще это текст про встречу, навеянный встречей с собой из прошлого.
Мы приходим в отношения не собой. Мы приходим тщательно собранной версией. Ну, как квартиру готовят к показу перед продажей: убирают нажитое за годы, зажигают свечку с бергамотом, варят кофе — чтобы пахло уютом. Никто не показывает угол, где свалены нестираные чувства.
И вот она Я в начале отношений: лёгкая, здоровая, ничего мне не надо. Идеальная Я, в блестящем доспехе собственной целостности. В доспехе не так страшно. В доспехе одна беда: обнимаешь — а звенит металл.
Я ведь и Другого вижу не целиком. Силуэт какого-то рыцаря через щель забрала. Я цепляюсь за что-то в нём — за поворот головы, за то, как он молчит, за обещание, которого он мне не давал. Крючок в губу. И я влюбляюсь в свою фантазию о человеке, а самого человека — ещё даже не встретила.
А дальше случается разочарование.
🔹 Падает мой доспех, пластина за пластиной. Вот «неудачный ракурс»! Я не всегда лёгкая. Иногда тревожная, нудная, сонная, трудная.
🔹 Трескается моя фантазия, не совпадает силуэт с живым Им. «Он» другой.
🔹 Оказывается, нас всё-таки двое. Вот его привычки, вот его ботинки, вот его родители.
〰️ la traversée du fantasme, пересечение фантазма
= не «разрушить любовь», а впервые встретиться. Не с половинкой, не с отражением, не с идеалом, не с призраками прошлого… с человеком. И тогда становится возможной — или невозможной — Любовь. И близость. Не «случается», а становится возможной, если оба постараются.
«Единицы» из нас двоих не выйдет, мы не 0,5. Пусть будет двое. Взбалтывать, но не смешивать, обниматься, но не диффундировать.
А слияние кажется таким безопасным и желанным, раствориться, стать одним, не оставить ни щёлочки между. Съедено. Нечем дышать. Нечего желать.
Тася · ко мне можно в терапию
Сказано было счастливо, я порадовалась эмоциям и искристому взгляду оторвавшейся в этот миг от земли (фантазирую, конечно) девушки. А потом запнулась об эти слова. Когда-то лет 10 назад в соцсети-которую-нельзя-называть я опубликовала эксгибиционистский пост про половинки. Нашла, перечитала. Немного скучаю по той балбесине-Тасе! Мне было так сладко захлёбываться в лимонаде.
Мы не потерянные по углам земли кусочки пазла, раскиданные щедрой божьей рукой. И нет такой запчасти с ровным носом и глазами, похожими на папины/мамины, которая может совпасть с моими «нехватками», сделать меня целой, заткнуть собой экзистенциальную пустоту во мне. Мы разные люди, всамделишные, и между нами всегда будет чуть-чуть или много воздуха, непонимания, чуть-чуть «а ты, вообще, кто».
А вообще это текст про встречу, навеянный встречей с собой из прошлого.
Мы приходим в отношения не собой. Мы приходим тщательно собранной версией. Ну, как квартиру готовят к показу перед продажей: убирают нажитое за годы, зажигают свечку с бергамотом, варят кофе — чтобы пахло уютом. Никто не показывает угол, где свалены нестираные чувства.
И вот она Я в начале отношений: лёгкая, здоровая, ничего мне не надо. Идеальная Я, в блестящем доспехе собственной целостности. В доспехе не так страшно. В доспехе одна беда: обнимаешь — а звенит металл.
Я ведь и Другого вижу не целиком. Силуэт какого-то рыцаря через щель забрала. Я цепляюсь за что-то в нём — за поворот головы, за то, как он молчит, за обещание, которого он мне не давал. Крючок в губу. И я влюбляюсь в свою фантазию о человеке, а самого человека — ещё даже не встретила.
А дальше случается разочарование.
= не «разрушить любовь», а впервые встретиться. Не с половинкой, не с отражением, не с идеалом, не с призраками прошлого… с человеком. И тогда становится возможной — или невозможной — Любовь. И близость. Не «случается», а становится возможной, если оба постараются.
«Единицы» из нас двоих не выйдет, мы не 0,5. Пусть будет двое. Взбалтывать, но не смешивать, обниматься, но не диффундировать.
А слияние кажется таким безопасным и желанным, раствориться, стать одним, не оставить ни щёлочки между. Съедено. Нечем дышать. Нечего желать.
Тася · ко мне можно в терапию
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥24🙏7😢4
Морковка перед носом
Пять взрослых, интересных друг другу людей сидят в круг — и каждый смотрит в свой светящийся прямоугольник. Лица подсвечены снизу, как у костра. Только костёр «наоборот»: вокруг него не разговаривают, а молчат — каждый в своей виртуальной пещере. С каменным лицом тапаем на смеющиеся смайлики.
Я тоже там. Поймалась. Порассуждаю вслух, что это было.
Желание не насыщается до конца. Нам кажется: вот догоню эту морковку — и... наконец. Но конкретный объект меняется, а нехватка остаётся двигателем. Не сама еда, а предвкушение. Не объятия, а ожидание встречи. Не деньги, а фантазия о том, что изменится, когда они у меня будут.
И контент в интернете идеально встроился в эту конструкцию:
🔹 лента никогда не заканчивается — нехватка получает вечный двигатель;
🔹 каждое уведомление — крошечный сигнал от Другого: тебя заметили, ты есть в чужом поле, о тебе вспомнили;
🔹 непредсказуемые «вознаграждения» цепляют внимание снизу, а желание быть замеченным и признанным — сверху.
И ещё там безопасно. В живой встрече взгляд — всегда риск: меня могут увидеть — и не выбрать. И выдерживать это придётся здесь и сейчас.
В бесконечной ленте с алгоритмом рекомендаций цена несовпадения стремится к нулю: не понравилась одному — лайкнет другой. Не отозвался этот ролик — следующий уже подъезжает. Отвержение размазано так тонко, что его почти не чувствуешь. Почти.
В нас летят готовые «хуки», общие фразы, скроенные так, чтобы зацепить чувство раньше, чем я успею его осознать. Зацепило — свайп — зацепило — свайп. Хук слева, хук справа. Лонгриды мало кто дочитывает: это же целых три+ минуты размышлений против двадцати секунд. А осознание — процесс медленный, ему нужна пауза. Круг замкнулся, мы остались НЕудовлетворёнными и жаждущими.
Зачем мы скроллим и наматываем на барабан мыслей новые и новые отрывочные смыслы? Кто этот винегрет потом вытащит из папки «Сохранённое», осмыслит и попробует приложить к себе, к своей системе ценностей?
Ты? Ну да. Когда-нибудь. Obviously.
Может, затем и скроллим, чтобы не слышать, что звучит в тишине. Телефон в этом смысле и источник шума, и глушилка.
Убрать его в сумку и задать вопрос с любопытством, чтобы уЗнать друг друга. И себя. Костёр разгорится, если в него подбросить дровишек.
➡️ лонгрид с картинками в Дзен
Таисия
Пять взрослых, интересных друг другу людей сидят в круг — и каждый смотрит в свой светящийся прямоугольник. Лица подсвечены снизу, как у костра. Только костёр «наоборот»: вокруг него не разговаривают, а молчат — каждый в своей виртуальной пещере. С каменным лицом тапаем на смеющиеся смайлики.
Я тоже там. Поймалась. Порассуждаю вслух, что это было.
Желание не насыщается до конца. Нам кажется: вот догоню эту морковку — и... наконец. Но конкретный объект меняется, а нехватка остаётся двигателем. Не сама еда, а предвкушение. Не объятия, а ожидание встречи. Не деньги, а фантазия о том, что изменится, когда они у меня будут.
И контент в интернете идеально встроился в эту конструкцию:
И ещё там безопасно. В живой встрече взгляд — всегда риск: меня могут увидеть — и не выбрать. И выдерживать это придётся здесь и сейчас.
Человек — ужасно неудобный интерфейс. Его, живого, вообще нельзя пролистнуть: слишком долгий ответ на вопрос, чужую «не такую» эмоцию — злость, слёзы, неудобную радость — придётся выдержать. Побыть рядом, подумать о ней, вместить. Нельзя остаться невидимым.
В бесконечной ленте с алгоритмом рекомендаций цена несовпадения стремится к нулю: не понравилась одному — лайкнет другой. Не отозвался этот ролик — следующий уже подъезжает. Отвержение размазано так тонко, что его почти не чувствуешь. Почти.
В нас летят готовые «хуки», общие фразы, скроенные так, чтобы зацепить чувство раньше, чем я успею его осознать. Зацепило — свайп — зацепило — свайп. Хук слева, хук справа. Лонгриды мало кто дочитывает: это же целых три+ минуты размышлений против двадцати секунд. А осознание — процесс медленный, ему нужна пауза. Круг замкнулся, мы остались НЕудовлетворёнными и жаждущими.
Зачем мы скроллим и наматываем на барабан мыслей новые и новые отрывочные смыслы? Кто этот винегрет потом вытащит из папки «Сохранённое», осмыслит и попробует приложить к себе, к своей системе ценностей?
Ты? Ну да. Когда-нибудь. Obviously.
Может, затем и скроллим, чтобы не слышать, что звучит в тишине. Телефон в этом смысле и источник шума, и глушилка.
Убрать его в сумку и задать вопрос с любопытством, чтобы уЗнать друг друга. И себя. Костёр разгорится, если в него подбросить дровишек.
Таисия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤🔥17👏6💔3
Мысль, которая весь день не даёт мне покоя:
Иногда мы продолжаем объяснять не потому, что нас не поняли. А потому, что нам легче верить, будто существуют те самые правильные слова, чем выдержать мысль, что нас поняли. И всё равно не выбрали.
💔16❤7💯3
«Я такого не говорил»
Можно почти дословно повторить человеку то, что он сказал тебе когда-то, и услышать в ответ абсолютно искреннее, без тени лукавства «я такого не говорил».
Газлайтинг? Может быть, но не обязательно.
Психика так себе стенографистка. Воспоминания не статичны, их нельзя отмотать и предъявить, они каждый раз собираются заново. Из сегодняшнего состояния, настроения, отношения к себе
/реконсолидация памяти/.
Врём мы осознанно или нет — сегодня не про это. Я подумала про ещё один слой, про зудящее «кто я вообще такой?» и сравнение изменчивого себя с представлением о себе.
Показываю на Тасях. В ссоре я говорю близкому человеку что-то, что бьёт точно в нарисованную на нём мишень. Я злюсь, мне больно. Или наоборот, в эйфории (или в овуляцию, чего уж) я замазываю все его несовершенства своим дофаминовым принятием и клятвами о новой жизни. И это прекрасно во мне помещается в тот момент! А через неделю я «другая», во мне другой гормональный коктейль, другой контекст, другие мысли. И тут мне возвращают мои же слова.
Ой.
И как удержать одновременно — я человек, который не причиняет близким боль
и
я человек, который вчера именно это делал.
Я люблю любить, меня много
и
я в кризисе доверия к отношениям и мужчинам.
📎 Мелани Кляйн — если уж запустить в этот текст микродозу теории психоанализа — дала язык для двух психических позиций. Это не диагнозы и не типы людей — скорее режимы, между которыми мы перемещаемся (если умеем).
〰️ Первый она назвала параноидно-шизоидной позицией. Упрощаю до ноликов и единичек: это когда мир чёрно-белый. Я вся светлая и лёгкая, а всё тёмное живёт снаружи, в другом.
〰️ Второй — депрессивная позиция. Название мрачное, но речь не про депрессию, а про способность удерживать противоречия: один и тот же человек бывает и любящим, и жестоким; мама, которая обняла, и мама, которая ушла, — одна и та же мама. Что я — одна и та же я.
Не либо, а и.
Любящая и жестокая. Щедрая и завистливая. Внимательная-внимательная, а потом раз — и глухая к чужим словам.
Присвоить это — не значит решить: «какой я ужасный человек». Скорее заметить: это тоже я. И забрать обратно то, что так удобно было сгрузить в другого, как в мусорку.
Не всё, что случилось между нами, — моя ответственность. Чужое остаётся чужим. Но «моё» перестаёт быть слепым пятном.
Придётся встретиться с собой и поразглядывать: любопытный собеседник я.
Таисия
Можно почти дословно повторить человеку то, что он сказал тебе когда-то, и услышать в ответ абсолютно искреннее, без тени лукавства «я такого не говорил».
Газлайтинг? Может быть, но не обязательно.
Психика так себе стенографистка. Воспоминания не статичны, их нельзя отмотать и предъявить, они каждый раз собираются заново. Из сегодняшнего состояния, настроения, отношения к себе
/реконсолидация памяти/.
Врём мы осознанно или нет — сегодня не про это. Я подумала про ещё один слой, про зудящее «кто я вообще такой?» и сравнение изменчивого себя с представлением о себе.
Показываю на Тасях. В ссоре я говорю близкому человеку что-то, что бьёт точно в нарисованную на нём мишень. Я злюсь, мне больно. Или наоборот, в эйфории (или в овуляцию, чего уж) я замазываю все его несовершенства своим дофаминовым принятием и клятвами о новой жизни. И это прекрасно во мне помещается в тот момент! А через неделю я «другая», во мне другой гормональный коктейль, другой контекст, другие мысли. И тут мне возвращают мои же слова.
Ой.
И как удержать одновременно — я человек, который не причиняет близким боль
и
я человек, который вчера именно это делал.
Я люблю любить, меня много
и
я в кризисе доверия к отношениям и мужчинам.
Не либо, а и.
Любящая и жестокая. Щедрая и завистливая. Внимательная-внимательная, а потом раз — и глухая к чужим словам.
Присвоить это — не значит решить: «какой я ужасный человек». Скорее заметить: это тоже я. И забрать обратно то, что так удобно было сгрузить в другого, как в мусорку.
Не всё, что случилось между нами, — моя ответственность. Чужое остаётся чужим. Но «моё» перестаёт быть слепым пятном.
Придётся встретиться с собой и поразглядывать: любопытный собеседник я.
Иногда «я такого не говорил» означает не только «я этого не помню», но и «я не могу поместить это в своё представление о себе».
Таисия
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤19🙏3👏2