Я прекрасно понимаю что, в москве, много бы кто хотел там побывать. Да чёрт, там у моей мамы была первая командировка. И ей очень понравилось, прям выражено, а она не очень эмоциональная в отличие от меня.

А я не смогу в москву. Сейчас сезон с самыми дорогими билетами, и явно не в этом году.

Ну, тогда ладно.

По правде, никогда НЕ БЫЛО интересно посетить какие либо города в своей стране.

Кроме Питера, но чисто из-за моей любви к театру.

Бля, сидел бы тут мой дед, и начал бы тыкать что я больная и ещё нaциcткa. Ладно первое - похер, а второе - ЭТО ВООБЩЕ В ОТНОШЕНИИ МЕНЯ КАК АНТОНИМ.

Просто я, чисто моё мнение, не заинтересована смотреть на культуру в которой я родилась и живу уже больше 20 лет, с разницей лишь с местоположением и достопримечательностями.

Недавно у меня появилась идея изолироваться, не только как я живу в ирл, но и в интернете.
Я не хочу объяснять почему, и одновременно хочу.
Но наверное объясню, дабы все близкие сидящие тут, не переживали за меня.

Я стала думать и чувствовать, что меня слишком много. Я ощущаю будто я начинаю немного злить и раздражать близких мне людей. Конечно, это лишь мои мысли, да. Мне понятно, что никогда мне бы такого не сказали, и то что я думаю это на самом деле не так.
Но я чувствую себя паразитом, отравляющим и навязывающимся людям. Так как по сути у меня личной жизни нет, во многих аспектах.
Но, я правда хочу дать людям выдохнуть от меня. Тем более когда у меня такой mental breakdown, в последние два дня. А с учётом как много проблем на меня навалилось последние пару месяцев...

Я пока не знаю в какой момент это произойдет, и насколько долго.
В общем... Если что, я в порядке. Не волнуйтесь обо мне.

Забыла добавить что эта идея ввзвалась чувством что я отдалилсь от близких мне людей.

Хотя может я хуй забью, и будь что будет. Никуда не уйду и буду и дальше всего лишь паразитом.

Надо ещё попробовать наконец-то вбить в себя одну мысль, смириться с ней, и перестать искать и надеятся.
Потому что, а разве мои надежды и мечты хоть раз исполнялись?

Почему раньше я могла быть одна, а сейчас я зависимая.

Знаете, мне кажется уже нет смысла гадать, отрицать, и считать что я буду использовать это как оправдание. Мне пора признать: у меня депрессия.

Честно, будто небольшой камень с души после таких слов.

Да, официально диагноз не стоит, но твою-то-медь, по моему очевидно.

Единственное что не известно - степень тяжести.

Ну ничё, завтра иду к психотерапевту. Надеюсь врач будет хорошим. Там выясним что делать.

Мне нравится, как для моего отца которого главная прблема и беда касаемо меня - отсутствие внуков, парня у меня, и того что я ещё не "тахлась". Не то что у меня рпп, депрессия и мне выписали антидепрессанты, зубы мудрости и кариес. Только это.
Как максимально высокопарно и культурно сказть "отъебись от состояния моей пизды, и хватит пытаться меня доёбывать с этим будто я течная кошка на случку"?

Хотя видать отец во мне больше видит самку собаки которая ему, своему хозяину, прям обязана нарожать дохуя щенков. Иначе она неправильная и не выполнила своей цели.
А потому что извините, какой отец свою "ЕдИнСтВенНуЮ лЮбИмУю ДоТеНьКу" называть сучкой и позволять с какого-то хрена его пьяным друзьям оскорбления в мою сторону?

Отцу было вообще всё равно на мой дискомфорт и состояние.