К осени зайка стал беспокоен.

- осень? что такое осень? - спросила бабочка.
- я пережду в Тунисе - сказал скворец.
- осень - это тоже ничего. Можно чай с шишками пить.. - Сказал барсук и зевнул. Барсук спал полгода и с проблемой был знаком чисто теоретически.

"Все они не про то" - думал Зайка, шагая по мертвым листьям.

В дупле у белочки было жарко и влажно.
- проколи соски и покажи мне! - попросил зайка
- дурак! - прыснула белочка - какие соски, не видишь - орехи запасаю?
- мещанка - покачал головой заяц, запуская лапы в шерстку цвета осени
- иди-иди, косой, не сейчас. Я тебе в личку скину..
- ловлю на слове
- Сам-то готов к зиме?
- волка ноги кормят
- типун тебе на язык!..

Волк по-мужицки сидел на бревне и оловянными глазами смотрел на плывущие по воде листья.
- о, закуска. - без улыбки проговорил волк.

Выпили за Эрос, выпили за Танатос.

- что ж так грустно-то?
- налей еще...

Лесной коньяк пах мухами и целлофаном. Волк зубами сорвал пробку со второй.

- ты извини, косой, я тя не буду ща есть.. До зимы поберегу..
- я уж догадался..

Желтые листья, кружась, плыли в вечность.

- "что такое осень, это небо!.." - не удержавшись, завыл волк

"Дура белка" - привалившись к косматому боку думал заяц, а ртом тоже пел. - "чёрта ей эти орехи?.. с другой стороны, может, и орехи.. в принципе, орехи тоже можно понять.. всё можно понять.. кроме вот вот этого…"

Снег выпал на третье в ночь.

Один мальчик ходил на съемки, плохо помыл обувь и занёс площадку в дом.

Просыпается он в 5 утра от того что перестановку объявили.

ходил-ходил по дому - никого.

Только прилег: “Толямба, фрост на десятку накинь!..”

Вскочил он, и видит, что стала квартира его как площадка.
Всю мебель переставили, в коридоре какие-то ящики, пройти нельзя, шнуры на полу, холодно, темно и дым.

Заплакал мальчик, а ему по-рации орет кто-то: “тишина, будет дубль!..”

И что он ни сделает - зубы почистит или воду в туалете пустит, все этот голос: “хорошо, еще раз!..”
Еще раз сделает: “отлично, а теперь с улыбкой!..”

- Господи, да что же это!
а ему в ответ: “слышу разговоры! тишина на площадке!..”

Пошел мальчик на кухню, достал всю еду, какая была, из холодильника, красиво на столе разложил и с горя всю ее съел.
И только съел - текущий обед объявили.

Так и маялся мальчик, пока его не надоумили:
вышел он на середину комнаты и громко сказал: “всем спасибо, съемка окончена!”

Что тут началось! Вся нечисть разом на него бросилась - и грим/костюм, и свет, и камерная группа, и давай поздравлять и по спине хлопать.

Хорошо, мальчик слабину не дал.
Пошел он поскорее на кухню, достал весь алкоголь, какой в доме был, и весь его выпил.

А если бы так не сделал, на следующее утро досъемку бы объявили.

Джинсы, натянутые выше трусов - бог мой, как это удобно и тепло!

Рубаха, заправленная в штаны, прикрывающая поясничку - как это тепло и приятно!

Носки выше щиколотки, не подставляющие голую ногу ветру - боже, какое это блаженство!

А кофта, не оверсайз, а нормального размера, у которой не нужно, когда идешь против ветра, зажимать отмерзшими пальцами ворот, чтоб в него голубь случайно не залетел? Как это практично! Как это тепло!

Для всех модненьких, кому прострелило поясницу, Ив Монтан в носках до колена и рубахе, заправленной в штаны, поет песню "Белла чао!"

https://youtu.be/mv3iY4v9EOc

ОХОТНИК

- то есть бабушку съел, все-таки, волк?
- м-м.. большую часть.

- как вы познакомились с бабушкой?
- мама сказал, что ему можно доверять
- кто такой мама?
Шапочка подняла руку, насколько позволила цепочка наручников, и постучала пальцем себе по черепу:
- мама живет здесь.

- почему вы называли мужчину бабушкой?
- а почему нет? Бабушка воспитывал, давал мне задания. Я его слушалась.
- что за задания?
- разные.. "побрей ноги", или "хочу увидеть тебя связанной", или "сделай уроки и ложись спать"..
- вы общались в интернете?
- исключительно.
- общение носило сексуальный характер?
- я бы сказала так: из нас получился первоклассный кибер-дуэт личностей
- когда вы познакомились?
- давно! - шапочка сощурилась от сигаретного дыма и замахала рукой - Дня четыре назад.

- бабушка сама.. гм, сам пригласил вас в гости?
- да. Это было очередное задание
- как вы узнали адрес?
- мама. Мама мне его дал.

- значит, вы нашли дом по адресу, который дал вам мама?
- так всё и было
- кто открыл дверь?
- я пришла в домик бабушки, постучалась в дверь бабушки и мне открыл… с трех раз угадаете, кто?
- почему вы уверены, что мистер Свенсон (лейтенант покосился на фото кровавых лохмотьев) и мужчина из интернета это одно и то же лицо?
- я не знаю никакого мистера Свенсона.
- но вы узнали свою бабушку?
- я никогда не видела бабушку прежде, если вас это интересует
- как бабушка встретил вас?
- никак
- никак?
- едва он открыл дверь, я ударила его электрошоком.
- зачем вы это сделали?
- такое было задание.
- кто дал вам задание ударить бабушку электрошоком?
- глупенький! Бабушка мне его и дал!

- волк шел за вами следом?
- с чего вы взяли?
- как волк появился в доме?
- мы с бабушкой заказали еду. Ее принес волк. Он позвонил, я впустила.
- бабушке захотелось перекусить?
- бабушка был в отключке
- как вы узнали, что еду принесет волк?
- для задания нужен был кто-то третий, я просто заказала пару сэндвичей
- то есть волк не преследовал вас в лесу?
- я что, похожа на сумасшедшую?

***

- получается, волк-курьер принес заказ, а потом вдруг решил закусить бабушкой и внучкой?

Лейтенант Фергюсон почесал в затылке:
- не совсем так, сэр. Похоже, девчонка, угрожая ножом, заставила волка сперва съесть мистера Свенсона, а потом проглотить и её.
- бог мой, зачем?
- Она объясняет это.. - лейтенант порылся в блокноте - вот: "раствориться с бабулей в экстазе депривации в лоне слизистого космоса.."
- Бог мой!.. Но Свенсон?..
- Случайная жертва, сэр. Я проверил, Свенсон не может быть “бабушкой”.
- И о личности бабушки?..
- Мы не имеем малейшего представления.
- Бог мой!.. - в третий раз провозгласил прокурор, - Я не выйду с этим к присяжным.
- я понимаю вас, сэр.
- чертовы психи!.. - прокурор прошелся по кабинету, взмахивая руками как птица, - Слишком много психов для одного покинутого богом города!..

Короткая прогулка привела к шкафчику у стены.
Прокурор плеснул виски в помутневшую от частой мойки посуду.

- Либо… - Фергюсон задумчиво вертел стакан в руке
- Либо?
- Либо волк-мигрант встретил в лесу симпатичную девчонку, увязался за ней, она, спасаясь от преследования, постучалась в первую попавшуюся дверь. Дверь открыл мистер Свенсон, добропорядочный гражданин, однако хищник оказался сильнее, ворвался в дом, где убил и съел обоих. Соседи вызвали полицию, волк оказал сопротивление и был застрелен на месте.
- Не буду скрывать, эта версия нравится мне куда больше... Но как быть с показаниями девчонки? Вдруг ее признают вменяемой?
- Какой девчонки? Волк убил и съел обоих. - повторил Фергюсон с ударением на последнее слово. - Нужно только проследить, чтоб неверные сведения не попали коронеру в отчет.

Прокурор остановился у окна и задумчиво посмотрел на серые крыши...

(продолжение в следующем посте)

(начало в предыдущем посте)

- вы очень способный полицейский, Фергюсон. Я думаю, вас ждет блестящая карьера.
- Спасибо, сэр. Я просто делаю свою работу.
- Если в отчетах пройдет неверная информация о выжившей потерпевшей, я прослежу, чтобы ошибка была исправлена.

Фергюсон молча кивнул.

- этот город кишит маньяками. Так всё и было, Фергюсон. Хищник настиг обоих.

Фергюсон еще раз кивнул, поставил стакан и покинул прокурорский кабинет.

***

- вставай. - Фергюсон тряс шапочку за плечо. Он уже подчистил журнал регистрации и стер запись допроса.
- куда?..
- немного прокатимся.
- но мама не разрешает мне кататься с незнакомцами.. - сюсюкала сонная шапочка
- поднимайся, детка, я отвезу тебя к бабушке
- но бабушка…
- у каждого человека две бабушки, - Фергюссон отцепил от скобы в столе и снова защелкнул на её запястье наручники, - с одной ты растворилась в лоне слизистого космоса..
- клянусь ксанаксом, так все и было!..
- но есть еще одна бабушка. Гораздо лучше. И ты встретишься с ней в конце нашего пути.

***

Служебный Крайслер свернул на грунтовку и спустя минут двадцать тряски по глухой, отороченной бурьяном дороге, скрипнул тормозами у ворот коттеджа.

- дикое местечко - одобрила шапочка
- счастье любит тишину
- можешь не снимать с меня наручники?
- все как ты захочешь, милая. Теперь все что угодно для моей любимой внучки.
- я сразу поняла, кто ты - сказала шапочка, закуривая
- смышленость у нас в роду - ухмыльнулся Фергюсон
- а у тебя для меня будут еще задания?
- конечно, внученька - кивнул Фергюсон, откидывая тяжелый люк подвала, - у бабушки для тебя будет еще много, очень-очень много заданий..

Шапочка последний раз взглянула на небо и, что-то напевая под нос, затопала в темноту по железной лесенке.

Фергюсон нажал кнопку, автоматические ворота с лязгом закрылись за его спиной.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Жил был прекрасный принц.
У принца было Зеркало и Большая Любовь.
- покажи мне… - просил принц, и из туманной дали Зеркала выступал Образ.
- бог мой, само совершенство! - принц даже плакал от чувств, - Вот кого я люблю со всем жаром благородного сердца! Но как встретить тебя в реальной жизни?
Зеркало, впрочем, было самое обычное.

- что ты делаешь? - строго спрашивала принца жена
- ничего. - принц виновато отходил
- нет, ты посмотри! - сердилась жена, - только натерла, опять все зеркало в разводах!
Принцу становилось неловко
- может, нам как-то разнообразить, ну, быт?
Жена даже перестала натирать зеркало.
- Скажем, я видел.. в одном фильме.. девушка писала послания, прямо на себе, тушью на коже (боже, что я несу!) и посылала.. своему возлюбленному по ватсапу...
- тушь не отстирывается. - отрезала жена. Из-за её плеча на принца глядело готовое заплакать Совершенство.

"Есть же правило! Увидел девушку в гробу - не целуй!" - с досадой думал принц. Проблемы, впрочем, это не решало.

- месяц-месяц, мой дружочек! Позолоченный рожочек!..
- о, нет-нет-нет! хватит с меня твоих рожочков! - кривился Месяц
- я же не прошу ничего делать, - обиделся принц, - просто посмотри!..
- я в этом не участвую! - и месяц скрылся в облаке

- солнце, солнце!..
- денег нет и не проси - нахмурилось солнце
- да не, мне узнать бы только, кто белее?.. Румянее и милее?.. - мямлил принц
- а, это ты..
- аль откажешь мне в ответе? где моя любимая?
- это я тебе скажу.
- правда?
- ну да. Я ж не ясень
- и где?
- Ты ей за повод держишься
Сердитый принц ехал дальше под гогот солнца за спиной.

Долго ли коротко ехал принц, а приехал в лес.
- все ясно. нарциссический комплекс. Субъективный опыт, локус контроля. С вас 5000 рублей.
- спасибо, доктор. Карточкой можно?
- переводом - Яга протянула замусоленную картонку с рядочком цифр
- а делать-то что?
- проработать принятие. - пожала плечами Яга, собирая натальные карты - или могу выписать Амитриптилин.

Солнце клонилось к вечеру.
Принц спешился, привязал коня и сел под деревом.
- что же мне делать? Весь мир я объехал, и никто мне не может сказать, где найти Любимую.. Любимого.. ну, вы поняли..

- простите, я случайно услышал, что вы тут сказали.
- кто здесь?!
- это я. Яблоньк.

Вскочил принц на ноги: он еще не видывал, чтоб дерево говорило.
Однако, взял себя в руки, поклонился, как положено:

- Яблоньк-батюшка, где мне найти Любимого?
- легче легкого и ближе чем ты думаешь.
- хочу сразу предупредить, будешь издеваться - рубану мечом.
- не не, у нас без обмана. Только перевяжи, ваше бродие, коня к другому дереву, чтоб не мешал, да снимай-ка портки.

Принц все сделал, как Яблоньк сказал, а сам аж горит от нетерпения.

- хорошо. Теперь беги вокруг моего ствола по часовой стрелке
Побежал принц вокруг дерева.
- быстрее
Принц поднажал.
- еще быстрее. Быстрей побежишь - быстрей нагонишь
Вжарил принц на десятой сказочной скорости и глядит: что за чудо? Мелькают перед ним чьи-то божественные белые ягодицы.

- вот. - говорит Яблоньк, - это и есть твой суженый. Догонишь - быть тебе счастливу.

"А ведь не соврал Яблоньк! Вот же он, мой суженый!"

Поднажал принц и исхитрился-таки всунуть свой стручок между белых булочек.

***

Когда принц дотащился до своего замка, уж солнце встало.
- что-то русским духом от тебя пахнет - подозрительно сощурилась жена, - Пил?
На негнущихся ногах (сказалась беготня вокруг ствола) принц доковылял до постели и упал без сил.
- Пил. - соврал принц
- что-то ты сам не свой
- не поверишь.. - промямлил принц (ему уже снилось большое бледно-розовое нарциссическое расстройство, которое с веселым визгом убегает от него вокруг яблони) - я свой. Сам свой… впервыя в жизни я сам - свой...

Тут и сказки конец.

Придумали с сыном игру для повышения школьной мотивации.

Последние пять оценок четверти играют по правилам покерных комбинаций.
Ну, типа "у меня каре на тройках, а у тебя флеш по физкультуре".

Интерес в том, что неизвестно, какая именно оценка станет последней, например, если собрал фул-хауз на тройках и двойках, незапланированная пятерка понижает его до двух пар.
А если, скажем, на руках 5, 3, 5, 4, 2, т.е. двойка на пятерках, то единицу получить выгодней, потому что это уже стрит.

Контрольные "с коэфициентом" играют как одна оценка, иначе слишком просто.

Предметы считаются как масть.

Главная задача - не давать учителям делать ставки через подставных лиц, чтобы сохранить честный рандом.

Уже сейчас на кону полтораста тысяч, к каникулам ожидаем цифру с шестью нулями, трудовик и физрук держат банк.

А как у вас дела?

В лето 6415 пошел Олег на греков на конях и кораблях. Греки же затворились в своем городе.

Вышел Олег на берег и зачал буйствовати, но греки не открывали.

Много ден бушевал Олег, требуя открыть пред ним ворота, но не открыли ему.

Тогда Олег прибил на ворота свой щит.

- что делать с греками, други?
- прибей им на ворота обидное, да повернем челны к дому, княже.
- да что прибить?
- да хотя бы твой щит.

Засмеялся Олег, взял свой щит и прибил на ворота. И дружина смеялась, а греки следили со стен, но не могли видеть, что прибил Олег.

Только когда отступили славяне, вышли греки из города и с трепетом обозрели ворота свои.
И увидели щит. И молчали они, пораженные.

- оу, щит!.. - отверз, наконец, уста Лев VI Философ.
- факин щит. - согласился со своим баселевсом патриарх Фотий Енотогенет.

Мама всю ночь делает школьный доклад на тему "Тигр, животное из Красной книги" и под утро выясняет, что тигр не из Красной книги.

Девочка: переделывает доклад.

Женщина: убивает тигров, чтобы к четвертому уроку этот вид попал в Красную книгу.

Позвала раз лиса журавля в гости, а сама наварила манной каши и размазала по тарелке.

Пришел журавль, трахнул лису прямо в прихожей на полу, потом на лавке, потом на печке, перемазались оба кашей и играли в домохозяйку и сантехника.

- ну, кума, приходи назавтра ты ко мне!

На другой день пошла лиса к журавлю, а тот приготовил окрошку, наклал в кувшин с узким горлом и поставил на стол.

На этом столе журавль лису и жарил, окрошка на пол, кувшин вдребезги, журавль переоделся горничной, лиса вставила ему скалкой, потом поменялись.

- ну, кум, завтра милости просим!..

Всю осень друг к дружке ходили.

Но большого чувства между ними не было.
Так, сезонная хандра.

Это выдрочка!

#извените

Изготовление рекламных роликов требует огромной секретности, потому что конкуренты могут заранее узнать о готовящейся кампании и нанести контрудар.

Например (гипотетический пример, все совпадения случайны), что с понедельника товар месяца - брюква, купи шестьдесят кило брюквы и получи свисток, и конкуренты узнают об этом, и успеют за воскресенье подготовить контракцию: купи всего пятьдесят девять кило брюквы и получи свисток на веревочке.

Я за свою карьеру подписал тысячи соглашений о неразглашении.
Штирлиц не подписывал таких грозных документов.
Последнее время период молчания о подчистках в ролике почему-то продлили до 50 лет. Мне будет 96, только тогда я смогу рассказать, что, да. Блюрил.

Самый секретный ролик я делал лет 15 назад.
По всей Москве разослали приглашение в тендер на производство ролика, но что за ролик никому не сказали.
Вот, прям в прямом смысле: сколько будет стоить произвести не скажем что?

Все были очень возбуждены.

Нас, счастливчиков, собрали в агентстве, раздели до трусов, отобрали телефоны. Долго искали переговорку без окон.
Нашли одну, окно, все же было, но маленькое, поэтому мы легли на пол, прижались друг к другу и нам шепотом, глядя в глаза, объявили (условный пример, совпадения случайны): - компания по производству пластиковых кашпо собирается выйти на российский рынок с держателями туалетной бумаги.

У меня слезы потекли.
Никогда в жизни мне не доверяли ничего более интимного.
И кто же пустил меня в свою душу?
Друг? Брат? Возлюбленная?
Китайская компания по производству пластиковых кашпо!

Ответственность за разглашение, кстати, тоже предполагается дичайшая.
Я уже давно не читаю договора, которые подписываю, чтобы зря не расстраиваться, потому что за одно оброненное словцо мне грозят кары от разрывания дикими конями и скальпирования до распятия на кресте и забивания камнями.

Ну, потому что вы понимаете, что на кону.
Все понимают, что на кону.
И я понимаю, что на кону.

И вот я подумал.

Удивительно ведь, что если столько всего на кону, и столько сил все эти годы тратится на сохранение коммерческой тайны, то как минимум странно, что за все время, ни разу, никто так и не попытался у меня ее узнать?

Не было такого, чтоб кто-то долго и дорого поил меня в баре и только под утро попытался осторожно прощупать сколько же подарочных кружек разыгрывается среди тех, кто собрал все крышечки.

Не было тайных встреч в промзоне, на которые меня везли с завязанными глазами, распахнутых чемоданов с долларами и губастый рот, пережевывая дорогую сигару, предлагал бы "очень солидное вознаграждение за любую информацию о количестве коротких версий основного монтажа"

И ни разу не было платиновой блондинки, у которой спустило колесо, она, бедняжка, так замерзла, что мне пришлось подвезти ее до шале, далее - красное вино и тигровая шкура у камина, и только проснувшись глубоко ночью в ее постели я случайно услышал, как она шепчет в трубку: - после 26й презентации они попросили его сделать логотип еще побольше!..

То есть контрразведка была поставлена блестяще, а разведки не было никакой.
Что это за секрет, который так берегут, но который никто не хочет узнать?

Почему так?
Это у всех так или только я лох?

Где это:
- не надо ничего говорить, мальчик. Я буду называть дни недели, а ты просто кивни, когда диван "Изольда" будет продаваться со скидкой 15%... Всего лишь кивни, и вот этот особняк в Майами...

Не то что бы я хотел что-то разгласить и кого-то подвести.
Нет.
Просто столько страсти нагнетается вокруг этих рекламных секретов, что хочется спросить: где это все?
Где чемоданы, особняки и блондинки?
Где скальпирование и распятие я знаю.
А вот ответная сторона - она где?
Где?

...Ставлю две банки на стол - родной Пфайзер с голограммой из дьюти-фри и наш, краснодарский, который тесть сварил. Слепой тест. И никто из знакомых отличить не может. Никто! Понимаете?

Вы думаете, если мы бедные, значит мы глупые?

Вы поймите, хер офицер, я советский человек. Я всё детство в Юном Технике читал: не выбрасывайте старые колготки, из них несложно сделать фазированную антенную решётку.

Несложно, понимаете?

И вы думаете для меня ваш Пфайзер бином Ньютона?

Муж дочки сестры отца скачал регламент.
Почитал, разобрался. Механик по точным приборам, сейчас на пенсии.

Да, возможно, это не совсем законно, сейчас не об этом разговор.
"Брэкинг бэд" смотрели?
Он такой Пфайзер в гараже на даче сварил, такой чистоты, не знаю, на зубах хрустит! Кристаллик к кристаллику, куда там заводскому!

У тестя карбоновые фильтры швейцарские (он их ещё в 82м году из НИИ Теплостроения украл), так он их в два слоя, да через тряпочку! У вас на заводе никто такие использовать не будет, это просто нерентабельно!

Вы, вообще, знаете, как промышленный Пфайзер варят? Какие там допуски?
Так что это еще разобраться, у кого европейский хай-тек, а у кого кустарное производство в сарае!..

Но разговор не об этом.

Есть форма, а есть суть.

Есть сертифицированное кондитерское изделие “пирожок” в отделе кулинария, а есть пирожок с капустой, который бабушка в детстве на Пасху пекла.
Понимаете аналогию?
Не понимаете?

Мне такой пирожок тесть по вене пустил, вы такой тут даже не нюхали!

То, чем я привит, это не просто Пфайзер.
Это Царь-Пфайзер.
Мне с такой вакциной не то что куэркод, мне с ней в космос летать...

..Опять снова-здорова, я ему про суть, а он мне про бумажку!

Бумажка есть от Спутника, от Спутника бумажек, вон, полные карманы, и с гербами и с печатями.
Я этого Спутника, если хотите знать, шесть литров на городском конкурсе за пять минут на спор выпил, второе место в личном зачете, только что с того?

А Пфайзер есть по сути.
Физически. В крови.
Даже не Пфайзер, а лучше.
Наш, натуральный, на черноплодке.

А вот бумажки от него нет.

Вам бумажка важна или суть?
Документ или человек?

Эх, и что вы за люди!
Вроде и живете культурно, а элементарных вещей не понимаете...

Ладно, какой куэркод вам от меня надо?
Можете показать?
И это всё?
И ради этого столько шума?

..Печать высокая, шрифт Гельветика-раунд, в два цвета, без голограммы.. Это я не вам. Фюнф минут, хер офицер, досадная заминка, необходимо срочно отойти до ветру!..

Мужчина, ручку одолжу у вас?
Они не знают, с кем связались!
Думают, у меня в детстве только Юный Техник был!..
А у меня третье место по подъезду на всесоюзном конкурсе "рисуем освобождение от физкультуры на бланке и с печатью"!..

Как пишется, "der sertificat" или "das sertificat"?

За мной не занимать, я не надолго.
Посторонитесь, люди.
Щас вернусь...

Такая погода за окном - хороший хозяин ребенка в школу не выгонит!..

Переполнены московские отели: в Японию туристы слетаются на цветение сакуры, в Баварию на Октоберфест, в столицу России иностранные гости едут за тоской и ужасом последних недель ноября - в народе этот безрадостный сезон издавно прозвали Зомбье лето.

- Есть места где холодно, есть где грязно, есть тьма и сырость, но вот так чтоб одновременно грязно, холодно, косой снег с дождем и темно в три часа дня… только здесь! - Восхищаются супруги из Малайзии.

- прибавьте еще ковид, ментов и собянинскую плитку под ногами! - подсказывает гид, неопрятная корпулентная женщина с печатью классного руководства на испитом водянистом лице. Все трое демонически ржут.

- Мы - дум- дарк- суицид- копрофаг- металлическая группа из Норвегии. - кутаясь в один рваный пластиковый мешок на троих щерятся неопределенного пола юнцы со съеденными циклобебуратом зубами, - Каждый год в сезон зомбьего лета мы за вдохновением - в Москву!

- этимология термина понятна. - отрывается от бутылки гид, - зомбье лето - последние деньки, когда покойник еще может выбраться из непромерзшей насквозь могилы. Ну и общий антураж, конечно... - то ли от паленого спиртного, то ли от взгляда вокруг передергивается гид, - ..подстать!..

- мы приехали пропитаться стойким отвращением к жизни перед обрядом сепуку!
- мы - отморозить придатки!
- а мы - спиться от тоски!

- не сомневаюсь, что за неделю в ноябрьской Москве вам удастся и то, и другое, и третье! - занюхивая коньяк размокшей медицинской маской, рыдает гид.

Пройдут несколько дней, выпадет снег и прикроет до весны окружающий мрак и ужас.
Зомбье лето закончится, гости попрощаются с депрессивно-гостеприимной Москвой и разлетятся кто куда...

- ..а мы из Питера! Приехали к вам, потому что тут сухо, уютно и тепло!

- кому война, кому мать родна! - морщится гид, порыв ветра валит ее в убитую радужными разводами грязь, несет, кружа и подбрасывая, как распечатку с фальшивым куэркодом, прямо под копыта росгвардии.

Так вот, иностранные гости уедут домой, под свои пальмы, голубое небо, ступят на ровную брусчатку приморских бульваров, полистают фото, вспомнят Москву и содрогнувшись, вскрикнут: ёб вашу мать!..

Ну да, ёб вашу мать, вы все правильно поняли.
Что тут еще скажешь?

Зомбье лето.
Москва, ноябрь.

Ёб вашу мать.

В некоторых шрифтах буква С довольно похожа на О. Особенно издалека, и если зрение не как у орла.
А буква П - ну вылитая Л. Ну, если издалека.

Еду в автобусе, поглядываю на телек впереди и вижу фразу:
..в дикой природе манулы живут в отелях.

Хрена себе, ублюдки меховые!
Я на кухне живу, а они в отелях!
И судя по толстым недовольным рожам, небось, не ниже 4 звёзд!..

Оказалось в степях они живут. В степях.

Баба - телефон.
Весь день носится по городу как угорелая, тратит батарейку.
К вечеру уже в энергосберегающем режиме еле-еле языком ворочает.

А мужик - зарядка.
Весь день дома у дивана лежит, вроде, не нужен.
А ведь это он бабу энергией заряжает.

Втыкает баба штекер, и через час как новая, аж искры с нее летят.
Ну, это когда зарядка мощная.
Если слабая - всю ночь возиться приходиться, но это сейчас редко.

Почему баба бегает, а зарядка дома лежит? Потому что не может мужик от корней отрываться. Розетка ему нужна.
Без розетки не зарядит мужик бабу энергией.

Есть бабы, что с собой мужика своего таскают. Где увидят розетку - там и подпитываются.
Удобно, да легко так мужика своего потерять. У чужой розетки. Трудно потом его найти и невозможно забыть.

Потому что бабы все разные, у каждой свой номер уникальный.
А мужики все одинаковые.
Всех различиев между ними - белый или ч#рный, да какой у него штекер - под юсб или под айфон.

Так то так, но это на первый взгляд.

Бывает мужик короткий, скучный, неудобный. И розетка его где-то в коридоре у плинтуса.
С таким мужиком баба пыльна и поцарапана, потому что лежит всё время в неудобном месте на полу.

А бывает мужик длинный, ласковый, и розетка прямо у тумбочки. С таким мужиком баба как сударыня, на мягких перинах отдыхает.

Может ли баба где-то в пути на чужую зарядку встать?
Может.
Может ли мужик, пока баба его носится, чужой телефон подзарядить?
И такое бывает.

Сейчас все бывает.

Бывает что и телефон от телефона заряжается.
Бывает что зарядку в зарядку втыкают, это сплошь и рядом сейчас.

Но вот чего не бывает - не может телефон прямо от розетки питаться. Не получается так.

Бывает баба и умна, и боевита, и собой хороша, а все равно не может сама себе от жизни счастья взять.
Все равно, хоть плохонький, хоть на час в день, а зарядник ей нужен.

Эх, вот раньше были бабы! Эбонитовые, стационарный, с дисковым набором!..
Ни памяти, ни текста, зато станина массивная и трубка на шнурке..
Где поставил - там и стоит до смерти, ни ногой из дома!
Да...

Правда, зарядок таким бабам совсем не требовалось, со всем в жизни сами они управлялись...

Но дело прошлое, что теперь вспоминать?
Теперь-то вон, алюминиевые и тонкие, в чем душа держится.
И все время обновления просят.

Но это уже другая история.
Да...

После просмотра х/ф Дюна:

Земля перед лицом глобальной катастрофы: на планете заканчивается гомосeкcуaлизм.
99,99% населения - натуралы, новых геев не рождается, старые вот-вот закончатся естественным путем.

Наконец, брезжит надежда: в глубинах космоса на орбите афроамериканской дыры NZ-85 главный герой фильма, молодой астроном, обнаруживает запасы гомосeкcуaлизмa, в миллиард раз превышающие земные потребности. Но как доставить голубой астероид в нашу галактику?
Экипаж из лучших физиков, спортсменов, шахтеров и пожарных планеты (все гетеросексуалы) на корабле Дафна немедленно отправляется в полет.

Приблизившись к NZ-85 и выйдя из гиперсна, астронавты с ужасом понимают, что гомосeкcуaлизм - это не астероид, а туманность. Ее не положишь в багажный отсек. Что делать?

Главный герой выдвигает смелую гипотезу: если столкнуть туманность в афроамериканскую дыру, высвободившееся излучение своим ходом накроет нашу планету через 435 земных секунд.
Делать нечего, Дафна приступает к снижению и входит в плотные слои гомосeкcуaлизмa.
Не смотря на энергетические щиты, атмосфера в команде натуралов накаляется до предела. Старпом видит странные сны.
Насколько мощной будет вспышка? Выдержит ли озоновый слой? Что произойдет с экипажем, оказавшимся в эпицентре?

В это время на Земле жена главного героя пытается помешать миссии, всеми правдами и неправдами стараясь эвакуировать землян с той половины глобуса, которую накроет излучением с NZ-85. Она не знает, что беременна.

Что победит, любовь или долг, безрассудный порыв или холодный расчет?
До вспышки сверхновой надежды остается три.. два.. один..