Маркетолог!
Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.
Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.
Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.
Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.
Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.
Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.
Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.
В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.
Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.
Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.
Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.
Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.
Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.
Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.
Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.
В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.
С 1 марта в России работает закон о защите русского языка. И все резко засомневались, можно ли использовать в коммерческом контенте термины вроде “мэйнстрим” и “сфинктер” (я взял их для примера неслучайно, ибо современный мэйнстрим примерно на уровне сфинктера и находится).
Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.
Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.
И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:
🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.
🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.
И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.
На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.
🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.
В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.
Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.
Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.
Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.
Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.
И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.
Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.
Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.
И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:
🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.
🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.
И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.
На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.
🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.
В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.
Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.
Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.
Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.
Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.
И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.
Самые счастливые маркетологи - те, кто продвигает бренд на спортивных событиях:
🙇♂️ Без насилования нейросетей
Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.
И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.
🤪 Без орфографического дрочевва
Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.
Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.
🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером
Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.
А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.
🙇♂️ Без насилования нейросетей
Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.
И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.
🤪 Без орфографического дрочевва
Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.
Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.
🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером
Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.
А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.
🥷 Офисные группировки
Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.
Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.
Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:
🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.
Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.
👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.
Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.
Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.
Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.
🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?
Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?
- - -
🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.
В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.
Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.
А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.
Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.
Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.
Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:
🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.
Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.
👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.
Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.
Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.
Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.
🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?
Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?
- - -
🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.
В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.
Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.
А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.
Маркетолог!
Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.
Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".
Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.
Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.
Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.
Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.
Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.
Пусть и слегка туповатым, как пробка.
Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.
Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".
Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.
Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.
Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.
Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.
Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.
Пусть и слегка туповатым, как пробка.
Многие руководители в IT и маркетинге - бараны. Это не оскорбление, а объективная характеристика: уж если они что-то решили, переубедить их обычно нельзя 🤪
Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.
Они бывают двух типов:
🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.
🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.
Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?
В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.
👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.
Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.
Они бывают двух типов:
🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.
🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.
Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?
В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.
👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.
В ночь на 31 августа 1935 года забойщик донецкой шахты Алексей Стаханов добыл за одну смену 102 тонны угля, превысив норму в 14 раз.
Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.
Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.
Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.
Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.
Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.
Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.
В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.
Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.
А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.
Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.
Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.
Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.
Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.
Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.
Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.
В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.
Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.
А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.
За что я люблю сферу маркетинга, так это за широкое поле для отмазок.
Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.
📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.
📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.
📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.
“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.
Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.
🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.
Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.
Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.
😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.
За такое обычноссылают в гулаг выдают люлей.
Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.
И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.
Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.
📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.
📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.
📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.
“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.
Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.
🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.
Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.
Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.
😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.
За такое обычно
Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.
И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.
Я тут пришел к выводу, что контракт на СВО и ставки на спорт - это явления одного порядка. У них даже продвижение схожее.
💯 В обоих случаях аудиторию заманивают красивыми цифрами
И рекламщики Минобороны, и маркетологи букмекерских контор рисуют много нулей со знаком рубля на конце.
🤺 И там, и там апеллируют к одному и тому же желанию аудитории
Желанию чем-то рискнуть и получить красивую сумму взамен. У букмекера ты рискуешь деньгами, на СВО - жизнью. А что наша жизнь? Игра - как учили нас картежник Герман и телеведущий Борис Крюк.
🍩 И букмекеры, и Минобороны дают плюшки
У первых - фрибеты по 15 000, у вторых - кредитные каникулы, налоговые льготы и т.д.
☠️ И проигрыш у букмекера, и смерть на войне одинаково фатальны
Если что, тебе не вернут ни деньги, ни жизнь. Просто там ты заорешь “Шойгу, где снаряды?”, а тут - “Овечкин, где шайбы?”
😻 И ставки, и боевые действия вызывают острую зависимость
Кто-то проигрывает зарплату до последнего рубля, а кто-то воюет до последнего украинца.
💯 В обоих случаях аудиторию заманивают красивыми цифрами
И рекламщики Минобороны, и маркетологи букмекерских контор рисуют много нулей со знаком рубля на конце.
🤺 И там, и там апеллируют к одному и тому же желанию аудитории
Желанию чем-то рискнуть и получить красивую сумму взамен. У букмекера ты рискуешь деньгами, на СВО - жизнью. А что наша жизнь? Игра - как учили нас картежник Герман и телеведущий Борис Крюк.
🍩 И букмекеры, и Минобороны дают плюшки
У первых - фрибеты по 15 000, у вторых - кредитные каникулы, налоговые льготы и т.д.
☠️ И проигрыш у букмекера, и смерть на войне одинаково фатальны
Если что, тебе не вернут ни деньги, ни жизнь. Просто там ты заорешь “Шойгу, где снаряды?”, а тут - “Овечкин, где шайбы?”
😻 И ставки, и боевые действия вызывают острую зависимость
Кто-то проигрывает зарплату до последнего рубля, а кто-то воюет до последнего украинца.
Главная проблема нейросетевой эпохи в том, что никто никому не верит.
👨💻 Напишешь хороший текст - скажут: это не ты, это нейросеть за тебя настрочила, не может быть, чтоб у тебя столько метафор крутых было.
🧑🎨 Нарисуешь красивый дизайн - скажут: это нейросеть нарисовала, уж больно эффектно выглядит.
💘 Скинешь девушке дикпик перед первым свиданием - скажет: не верю, слишком уж он хорош, небось в “Кандинском” нагенерировал.
И так повсюду: чтобы понравиться другим, теперь надо казаться хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что если что-то выглядит слишком круто, это обязательно “нейросеть”.
Мы теперь как 15-летний распиздяй, который не имеет права показывать училке идеальное решение квадратного уравнения.
Ведь математичка заявит, что он списал со сборника ответов или у соседа-ботаника. И влепит двойку, разозленная нечестным учеником (и немножко - своим климаксом).
Если смотреть на ситуацию под таким углом, нейросети отправляют нас в детство. А именно в его худшую, темную сторону - где ты бесправная тварь, которой никто не верит.
“Дайте до детства обратный билет”, пело когда-то семейство Пьеха. Похоже, мы этот билет получили - не понадобилась даже интеграция от Авиасейлс.
Правда, на душе всё равно немного грустно.
👨💻 Напишешь хороший текст - скажут: это не ты, это нейросеть за тебя настрочила, не может быть, чтоб у тебя столько метафор крутых было.
🧑🎨 Нарисуешь красивый дизайн - скажут: это нейросеть нарисовала, уж больно эффектно выглядит.
💘 Скинешь девушке дикпик перед первым свиданием - скажет: не верю, слишком уж он хорош, небось в “Кандинском” нагенерировал.
И так повсюду: чтобы понравиться другим, теперь надо казаться хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что если что-то выглядит слишком круто, это обязательно “нейросеть”.
Мы теперь как 15-летний распиздяй, который не имеет права показывать училке идеальное решение квадратного уравнения.
Ведь математичка заявит, что он списал со сборника ответов или у соседа-ботаника. И влепит двойку, разозленная нечестным учеником (и немножко - своим климаксом).
Если смотреть на ситуацию под таким углом, нейросети отправляют нас в детство. А именно в его худшую, темную сторону - где ты бесправная тварь, которой никто не верит.
“Дайте до детства обратный билет”, пело когда-то семейство Пьеха. Похоже, мы этот билет получили - не понадобилась даже интеграция от Авиасейлс.
Правда, на душе всё равно немного грустно.
Маркетолог!
Не пиши ничего в корпоративный чат после 22:00 вечера. Лучше подрочи.
Сотрудники, которые ночами пуляют в общий чат какие-то ссылки и мысли, производят впечатление людей, у которых в жизни нет ничего кроме работы.
Я еще могу понять, когда в чат среди ночи пишет СЕО компании: для директора родной проект - как крест на горбу, и он не угомонится, пока не дотащит его до Голгофы.
Но если ты не возглавляешь контору сам - научись забывать о работе по вечерам, и начни это прямо сегодня:
📌 Глянь новый ролик Лебедева или другого забавного пидараса
📌 Посмотри свежий “Дом дракона” - и поскули вместе со всеми, что он слабее “Игры престолов”
📌 Включи чемпионат мира по футболу: да, там нет наших, ну и слава богу - не от кого будет плеваться
📌 Проверь, работает ли ВПН на Порнхабе - стояк всегда накатывает неожиданно, и с настройками лучше повозиться заранее
В общем, делай что угодно, только не шарь маркетинговые статьи в общем чате после 22:00. Это же стыдобище.
Не пиши ничего в корпоративный чат после 22:00 вечера. Лучше подрочи.
Сотрудники, которые ночами пуляют в общий чат какие-то ссылки и мысли, производят впечатление людей, у которых в жизни нет ничего кроме работы.
Я еще могу понять, когда в чат среди ночи пишет СЕО компании: для директора родной проект - как крест на горбу, и он не угомонится, пока не дотащит его до Голгофы.
Но если ты не возглавляешь контору сам - научись забывать о работе по вечерам, и начни это прямо сегодня:
📌 Глянь новый ролик Лебедева или другого забавного пидараса
📌 Посмотри свежий “Дом дракона” - и поскули вместе со всеми, что он слабее “Игры престолов”
📌 Включи чемпионат мира по футболу: да, там нет наших, ну и слава богу - не от кого будет плеваться
📌 Проверь, работает ли ВПН на Порнхабе - стояк всегда накатывает неожиданно, и с настройками лучше повозиться заранее
В общем, делай что угодно, только не шарь маркетинговые статьи в общем чате после 22:00. Это же стыдобище.
На Руси детей пугали болотной кикиморой, при советской власти - тройками НКВД, а сейчас пора пугать сервисом “Яндекс Плюс”, который в любой момент готов сделать платным то, что раньше было бесплатным.
🎹 Заходишь на “Яндекс.Музыку” - и видишь, что список избранных треков доступен только по подписке
🎧 Хочешь открыть подборки музыки - это тоже по подписке
⚽️ Включаешь футбольный ЧМ-26 - и понимаешь, что некоторых трансляций нет на Матч ТВ, они только на “Кинопоиске” за деньги
Скоро выберешься на природу, отойдешь по нужде - и обнаружишь на деревянном сральнике электронный замок, который открывается только QR-кодом по подписке “Яндекс Плюс” за 449 рублей.
При этом у них на промо-странице висит слоган “В Плюсе уже 45 миллионов - присоединяйтесь!”
С таким же успехом императрица Катька Вторая могла бы растянуть перед крестьянскими избами баннер: “Вас, крепостных, уже 15 миллионов - присоединяйтесь!” Ведь особого выбора у них и не было.
Так же, как у многих российских юзеров сегодня.
🎹 Заходишь на “Яндекс.Музыку” - и видишь, что список избранных треков доступен только по подписке
🎧 Хочешь открыть подборки музыки - это тоже по подписке
⚽️ Включаешь футбольный ЧМ-26 - и понимаешь, что некоторых трансляций нет на Матч ТВ, они только на “Кинопоиске” за деньги
Скоро выберешься на природу, отойдешь по нужде - и обнаружишь на деревянном сральнике электронный замок, который открывается только QR-кодом по подписке “Яндекс Плюс” за 449 рублей.
При этом у них на промо-странице висит слоган “В Плюсе уже 45 миллионов - присоединяйтесь!”
С таким же успехом императрица Катька Вторая могла бы растянуть перед крестьянскими избами баннер: “Вас, крепостных, уже 15 миллионов - присоединяйтесь!” Ведь особого выбора у них и не было.
Так же, как у многих российских юзеров сегодня.
Когда на твоей работе появляется новый человек с руководительскими полномочиями и начинает выдвигать тебе какие-то странные / непонятные / неприемлемые требования, у тебя есть два пути.
Первый - меняться, заставлять себя делать то, что не нравится.
Второй - сделать так, чтобы этого человека в твоей жизни не было.
И второй путь всегда казался мне более предпочтительным.
Сценарий устранения нежелательной персоны может быть любым👇
✔️Свести общение к минимуму
✔️Дождаться, когда этот человек психанет и уволится
✔️Дождаться, когда она залетит и свалит в декрет (если это девочка)
✔️Дождаться, когда он попадет под мобилизацию (если это мальчик)
Дождаться, когда они вздёрнутся на ветке в ближайшем лесу.
Что-нибудь из этого обязательно случится. Нужно только ждать, надеяться и верить ❤️
Первый - меняться, заставлять себя делать то, что не нравится.
Второй - сделать так, чтобы этого человека в твоей жизни не было.
И второй путь всегда казался мне более предпочтительным.
Сценарий устранения нежелательной персоны может быть любым👇
✔️Свести общение к минимуму
✔️Дождаться, когда этот человек психанет и уволится
✔️Дождаться, когда она залетит и свалит в декрет (если это девочка)
✔️Дождаться, когда он попадет под мобилизацию (если это мальчик)
Дождаться, когда они вздёрнутся на ветке в ближайшем лесу.
Что-нибудь из этого обязательно случится. Нужно только ждать, надеяться и верить ❤️
Один из поразительных скиллов маркетолога - это умение сделать счастливую рожу там, где впору читать отходную молитву. Даже повышение тарифов преподносится аудитории как сошедший с небес елей.
Я до сих пор помню СМС от своего интернет-провайдера:
Стиль классический:
📌 сначала они долго расшаркиваются в стиле туповатого персонажа гоголевской пьески (“Ну-с, извольте сообщить-с”)
📌 и только под конец суют тебе коммерческого говнеца на цифровой лопате
Я и сам писал много подобных уведомлений - ведь работать в интернет-маркетинге означает если не продать душу дъяволу, то как минимум сдать ее в лизинг на время действия трудового договора.
Требования у создания такого контента одновременно и жесткие, и идиотские:
🤬 Нельзя употреблять слова про рост цены. Допустимо только “меняем стоимость”. Написать “повышаем” или “увеличиваем” - для маркетолога это такое же табу, как для диктора - ляпнуть слово “Навальный” на Первом канале.
👩🦳 Нужно строить из себя заботливую мамочку перед аудиторией. Отсюда эти бесконечные “мы понимаем”, “мы заботимся”, “заблаговременно сообщаем”.
🥰 Глумиться над клиентом нужно в позитивном ключе. Даже если мы не предлагаем никаких новых опций и тупо повышаем цену - все равно ищем в этой новости позитив. Ищем до последнего, как надзиратель - нычку в заднем проходе арестанта.
Отдельный вид удовольствия после таких рассылок - это читать комментарии. “Горите в аду”, “Как вы смеете, суки” и другие реверансы.
Против праведного гнева аудитории обычно выставляют сотрудниц из службы поддержки и управления репутацией. Бедные девчули шагают в фидбэк, как Матросов на амбразуру - и робко отбиваются шаблонными скриптами:
И прочий детский лепет в том же духе.
Конечно, обелять себя такими отмазками - столь же наивно, как воевать крестьянскими вилами против драконов Дейенерис. Но в конечном итоге всё успокаивается и приходит в норму.
Ведь недовольная аудитория - как бывалая порноактриса: сначала покричит, а потом проглотит и улыбнётся 😘
Я до сих пор помню СМС от своего интернет-провайдера:
Мы понимаем, насколько для вас важно планировать расходы, поэтому заблаговременно сообщаем, что с 1 октября ежемесячная плата на вашем тарифе составляет 620 рублей вместо прежних 550.
Стиль классический:
📌 сначала они долго расшаркиваются в стиле туповатого персонажа гоголевской пьески (“Ну-с, извольте сообщить-с”)
📌 и только под конец суют тебе коммерческого говнеца на цифровой лопате
Я и сам писал много подобных уведомлений - ведь работать в интернет-маркетинге означает если не продать душу дъяволу, то как минимум сдать ее в лизинг на время действия трудового договора.
Требования у создания такого контента одновременно и жесткие, и идиотские:
🤬 Нельзя употреблять слова про рост цены. Допустимо только “меняем стоимость”. Написать “повышаем” или “увеличиваем” - для маркетолога это такое же табу, как для диктора - ляпнуть слово “Навальный” на Первом канале.
👩🦳 Нужно строить из себя заботливую мамочку перед аудиторией. Отсюда эти бесконечные “мы понимаем”, “мы заботимся”, “заблаговременно сообщаем”.
🥰 Глумиться над клиентом нужно в позитивном ключе. Даже если мы не предлагаем никаких новых опций и тупо повышаем цену - все равно ищем в этой новости позитив. Ищем до последнего, как надзиратель - нычку в заднем проходе арестанта.
Отдельный вид удовольствия после таких рассылок - это читать комментарии. “Горите в аду”, “Как вы смеете, суки” и другие реверансы.
Против праведного гнева аудитории обычно выставляют сотрудниц из службы поддержки и управления репутацией. Бедные девчули шагают в фидбэк, как Матросов на амбразуру - и робко отбиваются шаблонными скриптами:
Хотим заметить, что наш сервис предлагает вам массу преимуществ, у нас удобное мобильное приложение.
И прочий детский лепет в том же духе.
Конечно, обелять себя такими отмазками - столь же наивно, как воевать крестьянскими вилами против драконов Дейенерис. Но в конечном итоге всё успокаивается и приходит в норму.
Ведь недовольная аудитория - как бывалая порноактриса: сначала покричит, а потом проглотит и улыбнётся 😘
Что всегда удавалось российским пользователям интернета - так это плевать в колодец, из которого они качают трафик. Массовая русская аудитория - это коллективная злая баба, несущая коромысло с водой, в которую сама же и харкнула.
У нас принято радоваться, когда российским сервисам кто-то гадит. Недавний пример - это щенячий (а часто и поросячий) восторг от блокировок VK и Макса в App Store и Google Play.
Казалось бы, запад нам срёт - и вроде надо огорчаться, а мы ликуем 💃
Но тут встает более широкий вопрос - а можно ли в принципе раздражаться на интернет-сервисы? Можно ли испытывать злость/ненависть к тому, что по сути является набором пикселей на экране?
Я всегда считал, что если тебя раздражают пиксели, скачанные по интернету - это какое-то отклонение. Возможно, при таких симптомах надо идти к психологу по полису ДМС.
К счастью, у меня таких проблем никогда не было:
👻 У меня не получается злиться на блогеров, с которыми я не согласен. Не понравился текст или видос - я его просто закрываю, а канал добавляю в ЧС.
😱 У меня не получается закатывать истерики по поводу мессенджера Макс. Я его ни разу не открывал, поэтому эмоций от его удаления из сторов у меня столько же, сколько очков у сборной Гаити на чемпионате мира - ровно ноль.
🖥 Если мне нужно что-то глянуть на VK Видео, я спокойно зайду и посмотрю. У меня не получается истерить на этот сервис так, как это получается у либерашек.
Вообще, злиться на любой контент с экрана всегда казалось мне пределом человеческой тупости. Когда ты брызжешь слюной на раздражающий тебя набор пикселей - ты выглядишь так же глупо, как собака, лающая на ветер.
У нас принято радоваться, когда российским сервисам кто-то гадит. Недавний пример - это щенячий (а часто и поросячий) восторг от блокировок VK и Макса в App Store и Google Play.
Казалось бы, запад нам срёт - и вроде надо огорчаться, а мы ликуем 💃
Но тут встает более широкий вопрос - а можно ли в принципе раздражаться на интернет-сервисы? Можно ли испытывать злость/ненависть к тому, что по сути является набором пикселей на экране?
Я всегда считал, что если тебя раздражают пиксели, скачанные по интернету - это какое-то отклонение. Возможно, при таких симптомах надо идти к психологу по полису ДМС.
К счастью, у меня таких проблем никогда не было:
👻 У меня не получается злиться на блогеров, с которыми я не согласен. Не понравился текст или видос - я его просто закрываю, а канал добавляю в ЧС.
😱 У меня не получается закатывать истерики по поводу мессенджера Макс. Я его ни разу не открывал, поэтому эмоций от его удаления из сторов у меня столько же, сколько очков у сборной Гаити на чемпионате мира - ровно ноль.
🖥 Если мне нужно что-то глянуть на VK Видео, я спокойно зайду и посмотрю. У меня не получается истерить на этот сервис так, как это получается у либерашек.
Вообще, злиться на любой контент с экрана всегда казалось мне пределом человеческой тупости. Когда ты брызжешь слюной на раздражающий тебя набор пикселей - ты выглядишь так же глупо, как собака, лающая на ветер.
У каждого из нас бывают рабочие дни, когда настроение испорчено, нервы расшатаны, а голова трещит, как склады Wildberries под хохляцкими дронами.
Всё это означает лишь одно - пора в отпуск 🏄♂️
Правда, глотнуть настоящей свободы получается не у каждого: даже находясь в отпуске, многие офисные хомячки остаются в онлайне и следят за задачами.
Работники IT-сферы напоминают крестьян при Александре II: он их тоже вроде освободил, но с кучей оговорок. У диджитал-отпускников ситуация схожая, а причины обычно такие:
😱 “Без меня работа встанет”. У некоторых сотрудников очень раздутое ЧСВ, и они считают себя незаменимыми. Такому хочется ответить: “Да не парься, работа и так стоит - что с тобой, что без тебя”.
🥷 “Я должен контролировать все процессы, без меня всё завалят”. Поэтому даже в отпуске он трясется над своим проектом, как клуша над яйцом. Тут возникает вопрос: если без вас сотрудники всё завалят - зачем тогда они у вас работают и получают ЗП?
👉 Конечно, бывают и веские причины. Для крупных компаний это в порядке вещей: наберут шоблу из 300 человек, а потом выясняется, что отдельно взятый навык есть только у одного сотрудника - и ему приходится частично батрачить в отпуске.
И все-таки офисных хомячков, которые проводят отпуск в онлайне, мне по-настоящему жалко. Как голубей, у которых пересохли все лужи в окрестностях и им негде чиллить в разгар лета.
🏝 Пусть ваш отпуск всегда будет полноценным - и если в мессенджере вы ставите эмодзи с пальмой на время отдыха, пусть и отпуск проходит под настоящей пальмой.
Желательно в стиле Робинзона - на необитаемом острове, на котором нет интернета, а где-то в джунглях бродит добрый негр с огромным болтом.
Всё это означает лишь одно - пора в отпуск 🏄♂️
Правда, глотнуть настоящей свободы получается не у каждого: даже находясь в отпуске, многие офисные хомячки остаются в онлайне и следят за задачами.
Работники IT-сферы напоминают крестьян при Александре II: он их тоже вроде освободил, но с кучей оговорок. У диджитал-отпускников ситуация схожая, а причины обычно такие:
😱 “Без меня работа встанет”. У некоторых сотрудников очень раздутое ЧСВ, и они считают себя незаменимыми. Такому хочется ответить: “Да не парься, работа и так стоит - что с тобой, что без тебя”.
🥷 “Я должен контролировать все процессы, без меня всё завалят”. Поэтому даже в отпуске он трясется над своим проектом, как клуша над яйцом. Тут возникает вопрос: если без вас сотрудники всё завалят - зачем тогда они у вас работают и получают ЗП?
👉 Конечно, бывают и веские причины. Для крупных компаний это в порядке вещей: наберут шоблу из 300 человек, а потом выясняется, что отдельно взятый навык есть только у одного сотрудника - и ему приходится частично батрачить в отпуске.
И все-таки офисных хомячков, которые проводят отпуск в онлайне, мне по-настоящему жалко. Как голубей, у которых пересохли все лужи в окрестностях и им негде чиллить в разгар лета.
🏝 Пусть ваш отпуск всегда будет полноценным - и если в мессенджере вы ставите эмодзи с пальмой на время отдыха, пусть и отпуск проходит под настоящей пальмой.
Желательно в стиле Робинзона - на необитаемом острове, на котором нет интернета, а где-то в джунглях бродит добрый негр с огромным болтом.
Мой канал был мертв 3 года, а в начале 2026-го восстал из мертвых. Тут можно вспомнить франшизу о Франкенштейне или притчу о воскрешении Лазаря.
Так или иначе, случай нетипичный: если телеграм-каналы бросают на долгое время, они обычно подыхают навсегда.
И так совпало, что именно после перезапуска моего канала начала твориться полная дичь с телегой. То, что раньше было страшилками и слухами, в 2026-м стало реальностью.
Сначала телеграм замедлили, потом он перестал открываться без КВН. Теперь его создатель - официально экстремист и террорюга. И все идет к тому, что саму площадку тоже признают экстремистской, как Цукербук и Нельзяграм.
А началось это сразу после того, как я опять стал здесь что-то постить. Может, все эти беды с телегой из-за меня?
Напоминает сериал Lost - когда в финале одного из сезонов тот мужик, который жил в бункере, внезапно заявляет: “Думаю, это я сбил ваш самолет”.
Так или иначе, случай нетипичный: если телеграм-каналы бросают на долгое время, они обычно подыхают навсегда.
И так совпало, что именно после перезапуска моего канала начала твориться полная дичь с телегой. То, что раньше было страшилками и слухами, в 2026-м стало реальностью.
Сначала телеграм замедлили, потом он перестал открываться без КВН. Теперь его создатель - официально экстремист и террорюга. И все идет к тому, что саму площадку тоже признают экстремистской, как Цукербук и Нельзяграм.
А началось это сразу после того, как я опять стал здесь что-то постить. Может, все эти беды с телегой из-за меня?
Напоминает сериал Lost - когда в финале одного из сезонов тот мужик, который жил в бункере, внезапно заявляет: “Думаю, это я сбил ваш самолет”.
Однажды Владимир Познер изрек легендарное: "Если по телевизору показывают задницу, народ будет смотреть задницу".
Маркетологи подхватили эту мысль и подумали — а почему бы нам не размещать рекламу на заду у футболистов? 🧐
И поскольку Познер был известен на западе, идею реализовали именно западные маркетологи: теперь не только тело, но и жопы многих команд облеплены логотипами.
Воронка продаж там такая:
📌 футболист получает травму
📌 валяется на поле кверху задом
📌 камера нацеливается на зад
📌 зритель видит логотип
📌 гуглит его прямо во время трансляции
Получается кейс, в котором жопа повышает узнаваемость бренда (кстати, неплохая тема для доклада на IT-конференции).
Думаю, скоро на задницах начнут размещать QR-коды, а футболистов попросят валяться еще дольше - чтобы аудитория успела отсканировать QR с трусов.
Это уже будет Пелевин наяву, но всё к этому и идет.
А маркетологам, которые запускают опросы "Как вы узнали о нашей компании?", пора добавлять еще один вариант ответа: "Увидел на жопе футболиста".
Маркетологи подхватили эту мысль и подумали — а почему бы нам не размещать рекламу на заду у футболистов? 🧐
И поскольку Познер был известен на западе, идею реализовали именно западные маркетологи: теперь не только тело, но и жопы многих команд облеплены логотипами.
Воронка продаж там такая:
📌 футболист получает травму
📌 валяется на поле кверху задом
📌 камера нацеливается на зад
📌 зритель видит логотип
📌 гуглит его прямо во время трансляции
Получается кейс, в котором жопа повышает узнаваемость бренда (кстати, неплохая тема для доклада на IT-конференции).
Думаю, скоро на задницах начнут размещать QR-коды, а футболистов попросят валяться еще дольше - чтобы аудитория успела отсканировать QR с трусов.
Это уже будет Пелевин наяву, но всё к этому и идет.
А маркетологам, которые запускают опросы "Как вы узнали о нашей компании?", пора добавлять еще один вариант ответа: "Увидел на жопе футболиста".
Маркетолог!
Если ты пашешь офисным хомячком или удаленщиком на окладе, твоя главная цель - это пердеть в лужу на созвонах, не делать ничего конкретного и ни за что толком не отвечать.
Эти три пункта - вершина карьеры любого маркетолога. Помни о них, заламинируй в рамке, повесь на стену и проси Алису, чтобы горланила их в умную колонку для мотивации.
🙇♀️ Самому вести рекламные кампании, ковыряться в запросах Яндекс.Директа - это долго и муторно, на это сажают задротов.
🧑🏼💻 Самому писать тексты и вести соцсети - это долго и муторно, это вешают на нейросети, смазливых девочек и литературных рабов.
🧰 Самому закупать мерч, возиться с барахлом и коробками - это долго и муторно, это отдают завхозу-энтузиасту.
Твоя задача - скинуть всю тягомотину на лошков. На языке маркетологов это называется «делегировать рутину».
И будет тебе счастье: будешь хлопать глазками в камеру на созвонах и сидеть за большим столом на собраниях.
Будешь часами напролёт что-то попёздывать, озвучивать сомнительные гипотезы и выполнять другую работу с четко выраженной оральной фиксацией.
Если ты пашешь офисным хомячком или удаленщиком на окладе, твоя главная цель - это пердеть в лужу на созвонах, не делать ничего конкретного и ни за что толком не отвечать.
Эти три пункта - вершина карьеры любого маркетолога. Помни о них, заламинируй в рамке, повесь на стену и проси Алису, чтобы горланила их в умную колонку для мотивации.
🙇♀️ Самому вести рекламные кампании, ковыряться в запросах Яндекс.Директа - это долго и муторно, на это сажают задротов.
🧑🏼💻 Самому писать тексты и вести соцсети - это долго и муторно, это вешают на нейросети, смазливых девочек и литературных рабов.
🧰 Самому закупать мерч, возиться с барахлом и коробками - это долго и муторно, это отдают завхозу-энтузиасту.
Твоя задача - скинуть всю тягомотину на лошков. На языке маркетологов это называется «делегировать рутину».
И будет тебе счастье: будешь хлопать глазками в камеру на созвонах и сидеть за большим столом на собраниях.
Будешь часами напролёт что-то попёздывать, озвучивать сомнительные гипотезы и выполнять другую работу с четко выраженной оральной фиксацией.
Все мы видели, как гибнут империи, корчатся в конвульсиях политические режимы, варятся в котлах окруженные армии. Об этом пишут книги, слагают легенды и снимают эпики с Мэттом Деймоном.
А вот когда умрет компания, в которой ты работаешь, по ее душу не придет Кристофер Нолан - это будет событие местечковое. Цитируя предвоенное эссе Хемингуэя, твой сервис “сдохнет попусту, как собака”.
Это не обязательно закрытие или банкротство - это может быть потеря идентичности, превращение в усредненную версию для всех. Такое финальное танго танцуют многие сервисы, пытающиеся повесить на себя бирку крупного игрока на рынке.
Ведь когда ты хочешь понравится всем и каждому, велик риск свалиться в шаблонность и стандартизированность. Это вам подтвердит кто угодно - хоть взлетевший IT-стартап, хоть банка светлого лагера из “Пятерочки”.
Одни и те же решения в интерфейсе, одинаковые тексты, срисованный друг у друга дизайн - под тотальные саундтреки о креативности интернет-сфера носит общую униформу. Как будто в одну комнату усадили сотню Пигмалионов и заставили каждого лепить свою Галатею по единому референсу.
Ситуация вполне объяснимая, ведь многие рабочие собрания начинаются с фразы “А давайте посмотрим, как это реализовано у конкурентов”. Креативить с таким подходом у маркетологов получается не особо: долго наблюдая за конкурентами, поневоле теряешь творческую потенцию и становишься вуайеристом.
Конечно, многие сотрудники пытаются пробить эту стену, выкопать лаз из-под корпоративного Шоушенка. Но предложи оригинальное решение, попытайся удивить - и велик риск, что тебя примут за паршивую овцу в общем стаде. Это как на экзамене по философии: делай что угодно, только не философствуй.
В итоге индивидуальность в IT и маркетинге уезжает в закат под “Прощание славянки”. Всё стандартно, всё как у всех, а из-под однотипного цифрового камуфляжа тебе надменно улыбается лицо твоего креативного директора, который утвердил очередную шаблонную болванку. Словно пиковая дама, в последний момент обломавшая все творческие планы Германа.
И все дали клятву написать статью “О компании”, где нет ничего, кроме фоток стандартного офиса, безликой толпы на корпоративе и шаблонных фраз о том, что “наш сервис делает жизнь лучше”. Такой контент - как сочинения дедушки Ленина в эпоху серпа и молота: никто не читает, но есть у каждого.
Я не ропщу, мой друг, и не утверждаю, что всё пропало. Я лишь пытаюсь найти свет в конце туннеля - или хотя бы доброго электрика, еще не ушедшего со смены и знающего, где выключатель.
А если в твоем проекте или твоей компании осталась хоть какая-то непохожесть на остальных, защищай ее до последнего, как будто она исламская революция, а ты при ней - корпус стражей. Это единственный вариант, при котором твоя аудитория разглядит живую душу сквозь непролазные джунгли программного кода.
А вот когда умрет компания, в которой ты работаешь, по ее душу не придет Кристофер Нолан - это будет событие местечковое. Цитируя предвоенное эссе Хемингуэя, твой сервис “сдохнет попусту, как собака”.
Это не обязательно закрытие или банкротство - это может быть потеря идентичности, превращение в усредненную версию для всех. Такое финальное танго танцуют многие сервисы, пытающиеся повесить на себя бирку крупного игрока на рынке.
Ведь когда ты хочешь понравится всем и каждому, велик риск свалиться в шаблонность и стандартизированность. Это вам подтвердит кто угодно - хоть взлетевший IT-стартап, хоть банка светлого лагера из “Пятерочки”.
Одни и те же решения в интерфейсе, одинаковые тексты, срисованный друг у друга дизайн - под тотальные саундтреки о креативности интернет-сфера носит общую униформу. Как будто в одну комнату усадили сотню Пигмалионов и заставили каждого лепить свою Галатею по единому референсу.
Ситуация вполне объяснимая, ведь многие рабочие собрания начинаются с фразы “А давайте посмотрим, как это реализовано у конкурентов”. Креативить с таким подходом у маркетологов получается не особо: долго наблюдая за конкурентами, поневоле теряешь творческую потенцию и становишься вуайеристом.
Конечно, многие сотрудники пытаются пробить эту стену, выкопать лаз из-под корпоративного Шоушенка. Но предложи оригинальное решение, попытайся удивить - и велик риск, что тебя примут за паршивую овцу в общем стаде. Это как на экзамене по философии: делай что угодно, только не философствуй.
В итоге индивидуальность в IT и маркетинге уезжает в закат под “Прощание славянки”. Всё стандартно, всё как у всех, а из-под однотипного цифрового камуфляжа тебе надменно улыбается лицо твоего креативного директора, который утвердил очередную шаблонную болванку. Словно пиковая дама, в последний момент обломавшая все творческие планы Германа.
И все дали клятву написать статью “О компании”, где нет ничего, кроме фоток стандартного офиса, безликой толпы на корпоративе и шаблонных фраз о том, что “наш сервис делает жизнь лучше”. Такой контент - как сочинения дедушки Ленина в эпоху серпа и молота: никто не читает, но есть у каждого.
Я не ропщу, мой друг, и не утверждаю, что всё пропало. Я лишь пытаюсь найти свет в конце туннеля - или хотя бы доброго электрика, еще не ушедшего со смены и знающего, где выключатель.
А если в твоем проекте или твоей компании осталась хоть какая-то непохожесть на остальных, защищай ее до последнего, как будто она исламская революция, а ты при ней - корпус стражей. Это единственный вариант, при котором твоя аудитория разглядит живую душу сквозь непролазные джунгли программного кода.