В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.
Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.
Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.
С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.
Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.
И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.
Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.
Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.
Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.
Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.
С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.
Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.
И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.
Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.
Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.
Маркетолог!
Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.
Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.
Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.
Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.
За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.
Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.
Например, можно задать такой промпт:
ИИ-шка справится, поверь.
А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.
Ну или покупка "Лады Искры".
Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.
Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.
Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.
Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.
За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.
Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.
Например, можно задать такой промпт:
ChatGPT, напиши пост про блокировку телеграма в нейтральном стиле, без соплей. Вырази негативное отношение к этому событию, но без лишних эмоций. Не истери и не кидайся визгливыми фразами “Я всё бросаю и ухожу в Макс”
ИИ-шка справится, поверь.
А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.
Ну или покупка "Лады Искры".
Одна из причин, почему я стал реже ходить в офис - это конское ржание девочек-коллег.
Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.
Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.
А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.
И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.
Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.
Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.
Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.
А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.
И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.
Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.
Меня всегда забавляют кейсы, в которых офисные хомячки с зарплатой 120К рублей пытаются отменить какую-нибудь “Додо Пиццу” с капитализацией в 200 миллионов долларов.
Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.
Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.
К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:
📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.
В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.
У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.
📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.
Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.
В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).
Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.
Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.
Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.
Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.
К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:
📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.
В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.
У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.
📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.
Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.
В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).
Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.
Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.
Я давно хочу понять - есть ли пределы тупости в современном маркетинге.
И всё больше убеждаюсь, что никаких пределов нет: с годами они только расширяются - как сосуды на ногах, как границы РФ.
Сегодня чем тупее, тем лучше. Когда-то надо было сочинять слоганы, цеплять аудиторию словами. Сейчас этого можно не делать - просто выдергиваешь одну букву и пишешь ее 20 раз подряд.
Ооооооочень много… Хочу в ооооооотпуск… Вот это эконооооооомия…
Вот тебе и рекламная концепция.
У того же “Островка” раньше был слоган “Отели как хотели”. Это была игра слов, интересный каламбур, это не придумаешь за секунду. Чтобы сочинить такое, надо было посидеть, покумекать, пораскинуть мозгами, поварить котелком, пошевелить извилинами, почесать жбан.
Сейчас всё гораздо проще - можно просто визжать “Оооооооооо”.
Как дешевая проститутка, имитирующая оргазм для клиента.
А в названии вашего бренда есть гласная буква? Просто набейте ее 15 раз - и скиньте получившееся слово дизайнеру. Это готовый креатив, его вполне могут утвердить.
И всё больше убеждаюсь, что никаких пределов нет: с годами они только расширяются - как сосуды на ногах, как границы РФ.
Сегодня чем тупее, тем лучше. Когда-то надо было сочинять слоганы, цеплять аудиторию словами. Сейчас этого можно не делать - просто выдергиваешь одну букву и пишешь ее 20 раз подряд.
Ооооооочень много… Хочу в ооооооотпуск… Вот это эконооооооомия…
Вот тебе и рекламная концепция.
У того же “Островка” раньше был слоган “Отели как хотели”. Это была игра слов, интересный каламбур, это не придумаешь за секунду. Чтобы сочинить такое, надо было посидеть, покумекать, пораскинуть мозгами, поварить котелком, пошевелить извилинами, почесать жбан.
Сейчас всё гораздо проще - можно просто визжать “Оооооооооо”.
Как дешевая проститутка, имитирующая оргазм для клиента.
А в названии вашего бренда есть гласная буква? Просто набейте ее 15 раз - и скиньте получившееся слово дизайнеру. Это готовый креатив, его вполне могут утвердить.
Маркетолог!
Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.
Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.
Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.
Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.
Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.
Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.
Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.
В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.
Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.
Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.
Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.
Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.
Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.
Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.
Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.
В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.
С 1 марта в России работает закон о защите русского языка. И все резко засомневались, можно ли использовать в коммерческом контенте термины вроде “мэйнстрим” и “сфинктер” (я взял их для примера неслучайно, ибо современный мэйнстрим примерно на уровне сфинктера и находится).
Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.
Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.
И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:
🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.
🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.
И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.
На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.
🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.
В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.
Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.
Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.
Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.
Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.
И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.
Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.
Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.
И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:
🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.
🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.
И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.
На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.
🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.
В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.
Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.
Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.
Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.
Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.
И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.
Самые счастливые маркетологи - те, кто продвигает бренд на спортивных событиях:
🙇♂️ Без насилования нейросетей
Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.
И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.
🤪 Без орфографического дрочевва
Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.
Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.
🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером
Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.
А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.
🙇♂️ Без насилования нейросетей
Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.
И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.
🤪 Без орфографического дрочевва
Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.
Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.
🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером
Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.
А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.
🥷 Офисные группировки
Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.
Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.
Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:
🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.
Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.
👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.
Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.
Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.
Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.
🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?
Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?
- - -
🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.
В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.
Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.
А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.
Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.
Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.
Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:
🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.
Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.
👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.
Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.
Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.
Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.
🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?
Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?
- - -
🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.
В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.
Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.
А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.
Маркетолог!
Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.
Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".
Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.
Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.
Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.
Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.
Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.
Пусть и слегка туповатым, как пробка.
Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.
Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".
Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.
Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.
Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.
Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.
Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.
Пусть и слегка туповатым, как пробка.
Многие руководители в IT и маркетинге - бараны. Это не оскорбление, а объективная характеристика: уж если они что-то решили, переубедить их обычно нельзя 🤪
Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.
Они бывают двух типов:
🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.
🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.
Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?
В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.
👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.
Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.
Они бывают двух типов:
🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.
🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.
Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?
В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.
👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.
В ночь на 31 августа 1935 года забойщик донецкой шахты Алексей Стаханов добыл за одну смену 102 тонны угля, превысив норму в 14 раз.
Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.
Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.
Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.
Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.
Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.
Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.
В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.
Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.
А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.
Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.
Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.
Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.
Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.
Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.
Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.
В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.
Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.
А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.
За что я люблю сферу маркетинга, так это за широкое поле для отмазок.
Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.
📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.
📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.
📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.
“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.
Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.
🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.
Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.
Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.
😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.
За такое обычноссылают в гулаг выдают люлей.
Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.
И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.
Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.
📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.
📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.
📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.
“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.
Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.
🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.
Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.
Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.
😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.
За такое обычно
Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.
И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.
Я тут пришел к выводу, что контракт на СВО и ставки на спорт - это явления одного порядка. У них даже продвижение схожее.
💯 В обоих случаях аудиторию заманивают красивыми цифрами
И рекламщики Минобороны, и маркетологи букмекерских контор рисуют много нулей со знаком рубля на конце.
🤺 И там, и там апеллируют к одному и тому же желанию аудитории
Желанию чем-то рискнуть и получить красивую сумму взамен. У букмекера ты рискуешь деньгами, на СВО - жизнью. А что наша жизнь? Игра - как учили нас картежник Герман и телеведущий Борис Крюк.
🍩 И букмекеры, и Минобороны дают плюшки
У первых - фрибеты по 15 000, у вторых - кредитные каникулы, налоговые льготы и т.д.
☠️ И проигрыш у букмекера, и смерть на войне одинаково фатальны
Если что, тебе не вернут ни деньги, ни жизнь. Просто там ты заорешь “Шойгу, где снаряды?”, а тут - “Овечкин, где шайбы?”
😻 И ставки, и боевые действия вызывают острую зависимость
Кто-то проигрывает зарплату до последнего рубля, а кто-то воюет до последнего украинца.
💯 В обоих случаях аудиторию заманивают красивыми цифрами
И рекламщики Минобороны, и маркетологи букмекерских контор рисуют много нулей со знаком рубля на конце.
🤺 И там, и там апеллируют к одному и тому же желанию аудитории
Желанию чем-то рискнуть и получить красивую сумму взамен. У букмекера ты рискуешь деньгами, на СВО - жизнью. А что наша жизнь? Игра - как учили нас картежник Герман и телеведущий Борис Крюк.
🍩 И букмекеры, и Минобороны дают плюшки
У первых - фрибеты по 15 000, у вторых - кредитные каникулы, налоговые льготы и т.д.
☠️ И проигрыш у букмекера, и смерть на войне одинаково фатальны
Если что, тебе не вернут ни деньги, ни жизнь. Просто там ты заорешь “Шойгу, где снаряды?”, а тут - “Овечкин, где шайбы?”
😻 И ставки, и боевые действия вызывают острую зависимость
Кто-то проигрывает зарплату до последнего рубля, а кто-то воюет до последнего украинца.
Главная проблема нейросетевой эпохи в том, что никто никому не верит.
👨💻 Напишешь хороший текст - скажут: это не ты, это нейросеть за тебя настрочила, не может быть, чтоб у тебя столько метафор крутых было.
🧑🎨 Нарисуешь красивый дизайн - скажут: это нейросеть нарисовала, уж больно эффектно выглядит.
💘 Скинешь девушке дикпик перед первым свиданием - скажет: не верю, слишком уж он хорош, небось в “Кандинском” нагенерировал.
И так повсюду: чтобы понравиться другим, теперь надо казаться хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что если что-то выглядит слишком круто, это обязательно “нейросеть”.
Мы теперь как 15-летний распиздяй, который не имеет права показывать училке идеальное решение квадратного уравнения.
Ведь математичка заявит, что он списал со сборника ответов или у соседа-ботаника. И влепит двойку, разозленная нечестным учеником (и немножко - своим климаксом).
Если смотреть на ситуацию под таким углом, нейросети отправляют нас в детство. А именно в его худшую, темную сторону - где ты бесправная тварь, которой никто не верит.
“Дайте до детства обратный билет”, пело когда-то семейство Пьеха. Похоже, мы этот билет получили - не понадобилась даже интеграция от Авиасейлс.
Правда, на душе всё равно немного грустно.
👨💻 Напишешь хороший текст - скажут: это не ты, это нейросеть за тебя настрочила, не может быть, чтоб у тебя столько метафор крутых было.
🧑🎨 Нарисуешь красивый дизайн - скажут: это нейросеть нарисовала, уж больно эффектно выглядит.
💘 Скинешь девушке дикпик перед первым свиданием - скажет: не верю, слишком уж он хорош, небось в “Кандинском” нагенерировал.
И так повсюду: чтобы понравиться другим, теперь надо казаться хуже, чем ты есть на самом деле. Потому что если что-то выглядит слишком круто, это обязательно “нейросеть”.
Мы теперь как 15-летний распиздяй, который не имеет права показывать училке идеальное решение квадратного уравнения.
Ведь математичка заявит, что он списал со сборника ответов или у соседа-ботаника. И влепит двойку, разозленная нечестным учеником (и немножко - своим климаксом).
Если смотреть на ситуацию под таким углом, нейросети отправляют нас в детство. А именно в его худшую, темную сторону - где ты бесправная тварь, которой никто не верит.
“Дайте до детства обратный билет”, пело когда-то семейство Пьеха. Похоже, мы этот билет получили - не понадобилась даже интеграция от Авиасейлс.
Правда, на душе всё равно немного грустно.
Маркетолог!
Не пиши ничего в корпоративный чат после 22:00 вечера. Лучше подрочи.
Сотрудники, которые ночами пуляют в общий чат какие-то ссылки и мысли, производят впечатление людей, у которых в жизни нет ничего кроме работы.
Я еще могу понять, когда в чат среди ночи пишет СЕО компании: для директора родной проект - как крест на горбу, и он не угомонится, пока не дотащит его до Голгофы.
Но если ты не возглавляешь контору сам - научись забывать о работе по вечерам, и начни это прямо сегодня:
📌 Глянь новый ролик Лебедева или другого забавного пидараса
📌 Посмотри свежий “Дом дракона” - и поскули вместе со всеми, что он слабее “Игры престолов”
📌 Включи чемпионат мира по футболу: да, там нет наших, ну и слава богу - не от кого будет плеваться
📌 Проверь, работает ли ВПН на Порнхабе - стояк всегда накатывает неожиданно, и с настройками лучше повозиться заранее
В общем, делай что угодно, только не шарь маркетинговые статьи в общем чате после 22:00. Это же стыдобище.
Не пиши ничего в корпоративный чат после 22:00 вечера. Лучше подрочи.
Сотрудники, которые ночами пуляют в общий чат какие-то ссылки и мысли, производят впечатление людей, у которых в жизни нет ничего кроме работы.
Я еще могу понять, когда в чат среди ночи пишет СЕО компании: для директора родной проект - как крест на горбу, и он не угомонится, пока не дотащит его до Голгофы.
Но если ты не возглавляешь контору сам - научись забывать о работе по вечерам, и начни это прямо сегодня:
📌 Глянь новый ролик Лебедева или другого забавного пидараса
📌 Посмотри свежий “Дом дракона” - и поскули вместе со всеми, что он слабее “Игры престолов”
📌 Включи чемпионат мира по футболу: да, там нет наших, ну и слава богу - не от кого будет плеваться
📌 Проверь, работает ли ВПН на Порнхабе - стояк всегда накатывает неожиданно, и с настройками лучше повозиться заранее
В общем, делай что угодно, только не шарь маркетинговые статьи в общем чате после 22:00. Это же стыдобище.
На Руси детей пугали болотной кикиморой, при советской власти - тройками НКВД, а сейчас пора пугать сервисом “Яндекс Плюс”, который в любой момент готов сделать платным то, что раньше было бесплатным.
🎹 Заходишь на “Яндекс.Музыку” - и видишь, что список избранных треков доступен только по подписке
🎧 Хочешь открыть подборки музыки - это тоже по подписке
⚽️ Включаешь футбольный ЧМ-26 - и понимаешь, что некоторых трансляций нет на Матч ТВ, они только на “Кинопоиске” за деньги
Скоро выберешься на природу, отойдешь по нужде - и обнаружишь на деревянном сральнике электронный замок, который открывается только QR-кодом по подписке “Яндекс Плюс” за 449 рублей.
При этом у них на промо-странице висит слоган “В Плюсе уже 45 миллионов - присоединяйтесь!”
С таким же успехом императрица Катька Вторая могла бы растянуть перед крестьянскими избами баннер: “Вас, крепостных, уже 15 миллионов - присоединяйтесь!” Ведь особого выбора у них и не было.
Так же, как у многих российских юзеров сегодня.
🎹 Заходишь на “Яндекс.Музыку” - и видишь, что список избранных треков доступен только по подписке
🎧 Хочешь открыть подборки музыки - это тоже по подписке
⚽️ Включаешь футбольный ЧМ-26 - и понимаешь, что некоторых трансляций нет на Матч ТВ, они только на “Кинопоиске” за деньги
Скоро выберешься на природу, отойдешь по нужде - и обнаружишь на деревянном сральнике электронный замок, который открывается только QR-кодом по подписке “Яндекс Плюс” за 449 рублей.
При этом у них на промо-странице висит слоган “В Плюсе уже 45 миллионов - присоединяйтесь!”
С таким же успехом императрица Катька Вторая могла бы растянуть перед крестьянскими избами баннер: “Вас, крепостных, уже 15 миллионов - присоединяйтесь!” Ведь особого выбора у них и не было.
Так же, как у многих российских юзеров сегодня.
Когда на твоей работе появляется новый человек с руководительскими полномочиями и начинает выдвигать тебе какие-то странные / непонятные / неприемлемые требования, у тебя есть два пути.
Первый - меняться, заставлять себя делать то, что не нравится.
Второй - сделать так, чтобы этого человека в твоей жизни не было.
И второй путь всегда казался мне более предпочтительным.
Сценарий устранения нежелательной персоны может быть любым👇
✔️Свести общение к минимуму
✔️Дождаться, когда этот человек психанет и уволится
✔️Дождаться, когда она залетит и свалит в декрет (если это девочка)
✔️Дождаться, когда он попадет под мобилизацию (если это мальчик)
Дождаться, когда они вздёрнутся на ветке в ближайшем лесу.
Что-нибудь из этого обязательно случится. Нужно только ждать, надеяться и верить ❤️
Первый - меняться, заставлять себя делать то, что не нравится.
Второй - сделать так, чтобы этого человека в твоей жизни не было.
И второй путь всегда казался мне более предпочтительным.
Сценарий устранения нежелательной персоны может быть любым👇
✔️Свести общение к минимуму
✔️Дождаться, когда этот человек психанет и уволится
✔️Дождаться, когда она залетит и свалит в декрет (если это девочка)
✔️Дождаться, когда он попадет под мобилизацию (если это мальчик)
Дождаться, когда они вздёрнутся на ветке в ближайшем лесу.
Что-нибудь из этого обязательно случится. Нужно только ждать, надеяться и верить ❤️