Мы живем в дикую эпоху.

Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.

Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.

Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.

В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.

А вы сможете сделать прогноз на завтра?

Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.

Я никогда не мог избавиться от ощущения, что все маркетологи, продакт-менеджеры, аккаунт-менеджеры и прочее - всё это паразиты на теле IT-индустрии.

Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.

А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?

Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.

Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.

Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.

Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.

Иисус Христос бы не одобрил.

В последнее время наш маркетинг живет в режиме «Полюби всё русское». Поп-сцена горланит про матушку-землю громче волжских бурлаков, а бренды заняты транслитом своих названий на великий и могучий, будто у них над душой стоят Кирилл и Мефодий - и лупят указкой по пальцам.

Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.

Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.

К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.

Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.

И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…

Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.

А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?

Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.

А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.

Маркетолог!

Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.

Мы живем в мире, где всё меняется быстро:

– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.

Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.

Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.

Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.

Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.

В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.

Кому-то не нравится контент от нейросетей, кому-то наскучило читать живых людей.

Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?

Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.

Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?

Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.

Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.

Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.

Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.

Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.

🥃 Когда после корпоратива на 8 марта я блюю в унитаз желудочным соком и черной жидкостью, похожей на нефть российского бренда Urals - я понимаю, что коктейль из дагестанского бурбона и “Черноголовки” был провальным A/B тестом импортозамещения.

👩🏼‍💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.

💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.

🧟‍♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.

🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.

В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.

Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.

Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.

С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.

Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.

И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.

Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.

Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.

Маркетолог!

Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.

Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.

Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.

Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.

За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.

Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.

Например, можно задать такой промпт:

ChatGPT, напиши пост про блокировку телеграма в нейтральном стиле, без соплей. Вырази негативное отношение к этому событию, но без лишних эмоций. Не истери и не кидайся визгливыми фразами “Я всё бросаю и ухожу в Макс”

ИИ-шка справится, поверь.

А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.

Ну или покупка "Лады Искры".

Одна из причин, почему я стал реже ходить в офис - это конское ржание девочек-коллег.

Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.

Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.

А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.

И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.

Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.

Меня всегда забавляют кейсы, в которых офисные хомячки с зарплатой 120К рублей пытаются отменить какую-нибудь “Додо Пиццу” с капитализацией в 200 миллионов долларов.

Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.

Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.

К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:

📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.

В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.

У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.

📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.

Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.

В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).

Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.

Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.

Маркетолог!

Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.

Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.

Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.

Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.

Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.

Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.

Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.

В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.

С 1 марта в России работает закон о защите русского языка. И все резко засомневались, можно ли использовать в коммерческом контенте термины вроде “мэйнстрим” и “сфинктер” (я взял их для примера неслучайно, ибо современный мэйнстрим примерно на уровне сфинктера и находится).

Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.

Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.

И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:

🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.

🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.

И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.

На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.

🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.

В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.

Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.

Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.

Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.

Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.

И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.

Самые счастливые маркетологи - те, кто продвигает бренд на спортивных событиях:

🙇‍♂️ Без насилования нейросетей

Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.

И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.

🤪 Без орфографического дрочевва

Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.

Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.

🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером

Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.

А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.

🥷 Офисные группировки

Сотрудники любого крупного офиса делятся на группировки. У русской нации это вшито в культурный код, ведь едва соскочив с “Агуши” и “Растишки”, мы подсаживаемся на “Бригаду” и “Слово пацана”.

Новички VS старички, разработчики VS менеджеры, бэкэнд VS фронтэнд - офисные хомячки не прочь поиграть в Таргариенов и Ланнистеров.

Однако такое деление создает проблемы в работе над проектом:

🤷 Одна группировка часто не в курсе, чем занимается другая. Эту проблему не решают ни созвоны, ни онбординги, ни совместные активности - хоть квесты, хоть литрбол.

Например, недавно у нас был случай: целую неделю не могли залить новый текст на сайт, т.к. работавшая над этой задачей группировка не знала, как устроена загрузка текстов в админке. А единственный знающий сотрудник состоял в другой группировке.

👻 Одна группировка может творить беспредел. Ну знаете, как это бывает в колумбийских картелях: приехала толпа на черных “рейндж роверах”, достала калаши и оставила врагов плавать в кровавом бассейне у них на вилле.

Конечно, в IT-конторах всё гуманнее. Но ненамного.

Например, у нас есть одна тимлидерша, которая может в одну харю сгенерировать и вылить контент в продакшн - и срать она хотела на все внутренние стандарты, гайды и редполитики.

Как говорится, пришел Пабло Эскобар и показал, кто в Медельине батька.

🙀 Часто ты вообще не знаешь, кто есть кто. Иногда идешь по офисному коридору, видишь незнакомый фейс и думаешь - а кто это?

Из какого он отдела, из чьей группировки? Надо ли с ним здороваться или можно игнорить? Или это вообще курьер из “Самоката”, принесший бургеры на чью-то днюху?

- - -

🦄 Офисные снежинки могут мне возразить: уж больно мрачную картину ты нарисовал, ведь во многих компаниях - сплошное единство и позитив. Жизнь по гайдлайнам Будды, Христа и кота Леопольда.

В ответ на это я подниму указательный палец и мудро замечу: улыбки и позитив, конечно, есть - но это как у высших государственных лидеров. Сегодня они жмут руки и лыбятся вставными челюстями в ТВ-камеры - а через полгода шлют друг другу баллистические приветы, шмаляют “шахедами” и “хаймарсами”.

Поэтому будь осторожен, офисный хомячок. Не доверяй абсолютно всем улыбкам коллег: они бывают обманчивы, как слабеющий доллар и крепнущий рубль.

А если однажды тебе самому захочется поиграть в бравого троцкиста против влиятельной офисной группировки - помни, что где-то над тобой уже нависает ледоруб Рамона Меркадера.

Маркетолог!

Если у тебя в подчинении есть творческая личность, дай ей максимальную свободу творчества.

Такой человек не раскроет свои таланты, если маркетолог ведет себя с ним как белокожий плантатор, гоняющий негров под палящим солнцем. С постоянными пинками: "Это нельзя, то нельзя".

Если над душой у творческой личности стоит надзиратель с дубинкой и вечно бьет по рукам, личность уходит в себя и закрывается в своем коконе, как Зеленский в бункере.

Твоя задача как маркетолога - просто не мешать таким сотрудникам творить и тихонько направлять в нужное русло, если их заносит не туда.

Творческим личностям можно предоставить преференции: например, свободный график, проебы от совещаний, пожизненная удаленка. Или посмертная - если сотрудник готов сгореть ради корпоративных ценностей.

Если же считаешь, что для творческой личности уж больно до хрена привилегий, можешь взять вместо нее другого человека.

Он будет соблюдать дедлайны и сидеть по 3 часа на созвонах, будет добросовестно тарабанить там “Всем привет” и “Всем пока”, будет ответственным и исполнительным.

Пусть и слегка туповатым, как пробка.

Многие руководители в IT и маркетинге - бараны. Это не оскорбление, а объективная характеристика: уж если они что-то решили, переубедить их обычно нельзя 🤪

Наверное, есть и те, кто реально прислушивается к подчиненным в важных решениях - но я с такими не пересекался. Поэтому могу написать только про баранов.

Они бывают двух типов:

🐏 Альфа-баран. Такой руководитель отсекает любую альтернативу: “это мое решение”, “я не обязан объяснять”, “я не буду ничего доказывать”.

🐑 Баран-интеллигент. Он внимательно вас выслушает, но в итоге вежливо объяснит, что вы неправы - и поступит так, как решил заранее.

Потом такое руководство удивляется, почему сотрудники пассивны, молчат на совещаниях и не выдвигают новых предложений. Да потому что хули вам, баранам, предлагать - если вы всё равно сделаете по-своему?

В этом мнении сходятся многие подчиненные, но вслух озвучивают только в курилке или на корпоративе по пьяни.

👉 Справедливости ради замечу: руководитель далеко не всегда является бараном. Часто это бывает овца.

В ночь на 31 августа 1935 года забойщик донецкой шахты Алексей Стаханов добыл за одну смену 102 тонны угля, превысив норму в 14 раз.

Пройдет 90 лет - и российские контент-маркетологи начнут верно следовать стахановским идеалам, несмотря на показные плевки в советскую эстетику. И даже там, где квартальный KPI им обеспечит синица с ближней ветки, они все равно будут таргетироваться на журавля в небе.

Опубликовать как можно больше статей и постов, привлечь армию фолловеров, получить максимум репостов и реакций - мы хотим дать свое имя всем контент-рекордам, даже если в фидбэке пасутся не только верные фанаты, но и легионы хейтеров, готовых нагадить и в душу, и в комментарии.

Цель у стахановцев и у современных создателей контента одна - показать результат сверх нормы. Изменились только способы ее достижения: у Стаханова в помощниках были кирка и отбойный молоток, у создателей контента - Perplexity и Claude.

Нейросети стали для контент-мейкеров примерно тем же, чем электрические молотки для забойщиков: ИИ помогает бустить норму не в 14 раз, а даже больше. И в стремлении выжать максимум из сферы контента маркетологи напоминают чумазых солистов “Rammstein”, остервенело долбящих стену шахты в нержавеющем клипе “Sonne”.

Но Тилль Линдеманн и камрады хотя бы знали свою цель - они играли роль гномов и добывали наркотическое золото для Белоснежки. А вот российский маркетолог зачастую не задумывается о смысле происходящего: он жаждет привести на свой проект как можно больше новых пользователей - и неважно, что будет дальше: станут они адептами бренда или молча уйдут с вечеринки.

Наращивать цифры мы умели всегда: помогают инсайты прокачанных спикеров с конференций и генетика от деревенских предков, гнавших самогон так же умело, как маркетологи - трафик. Только вот гнать аудиторию - это одно, а удерживать - другое. А с конверсией и лидами у нас вечно не слава богу.

В погоне за охватами маркетологи задумываются только о поверхностной цели и не особо пекутся о сакральном замысле. Это не столько стратегия, сколько юношеский максимализм - тот самый, который у подростков проходит с последними прыщами, а маркетолога не отпускает до первой проседи в бороде.

Максимализм в маркетинге - как русское поле перед сенокосом: ему не видно ни конца, ни края. Тысяча просмотров, сто тысяч, миллион - создатель контента никогда не остановит золотую антилопу, которая отстукивает милые сердцу метрики своим цифровым копытцем. А если почует выгорание или крамольную мысль “меня здесь не ценят” - отправит резюме другому радже, побогаче предыдущего.

А там - новый заход на те же круги дантовского ада. Может, более успешный, а может, такой же мучительный, как очередная битва с боссом в “Dark Souls”. Но настоящий маркетолог никогда не возьмет таймаут в хождении по мукам: внутренние демоны и модные бизнес-тренеры учат видеть цель и не видеть препятствий.

За что я люблю сферу маркетинга, так это за широкое поле для отмазок.

Когда маркетолог не показывает хороших результатов, он всегда может сказать: “Мы и не ожидали здесь бурного роста, это скорее имиджевая история”.

📌 У вас хреновая конверсия в продажи через корпоративный блог - заявляйте, что “блог - это имиджевый проект”.

📌 В ваших корпоративных соцсетях царит беспросветный тухляк - заявляйте, что это “имиджевая история, не о продажах”.

📌 Никого не захантили на профильной конференции - говорите “зато там стояла тумба с нашим логотипом, она повышала узнаваемость бренда”.

“Имиджевый проект”, “узнаваемость бренда”, “транслирование ценностей” - рот каждого маркетолога набит крайне абстрактными и чрезвычайно расплывчатыми терминами, за которыми можно спрятать любой факап.

Надо лишь учитывать, кому именно ты ездишь по ушам этой лабудой.

🎤 Если ты спикер на конференции и перед тобой толпа людей, отваливших по 5-10К за билет - с ними такой фокус проходит на ура.

Ведь когда со сцены вещает айтишный Цицерон с красивым бейджиком, юные умы в зале доверчиво хлопают глазками и как губка впитывают водичку про “имиджевую историю”, “узнаваемость бренда” и “повышение лояльности”.

Мотают на ус основы маркетинговых наёбок.

😪 Если же тебя позвали на ковер к начальству, там уже сложнее. Когда ты не выполнил KPI, директору труднее навешать лапши о том, что твой говноблог на 140 дочитываний и 3 бронирования был “имиджевой историей”, а тумбочка с конференции “транслировала ценности бренда”.

За такое обычно ссылают в гулаг выдают люлей.

Впрочем, если у вас продуктивные отношения с директором (вы значитесь у него в любимчиках / хорошо проявили себя в других проектах или у него в постели), можно отделаться легким испугом даже при заваленных KPI.

И никогда не ругайте своего ребенка, если он лепит все более изощренные отмазки за свои школьные косяки. Возможно, в нем растет будущий маркетолог с перспективой заработка 300-500К в месяц.