Маркетолог!

У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.

Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.

Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.

Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.

Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.

Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.

Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.

Мне всегда было интересно, есть ли предел сокращения названий у известных брендов.

Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.

Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.

Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.

Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.

А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?

Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.

Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.

Когда штат твоей компании растет быстрее, чем маразм Аллы Пугачевой, а число коллег начинает измеряться сотнями - ты перестаешь понимать, кто есть кто.

Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.

Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.

Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.

Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.

И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.

Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.

Это хоть какая-то идентификация.

Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…

Современные бренды подкрадываются к аудитории очень умело. Как матерый зэк на пятой отсидке - к молодому арестанту, наклонившемуся за мылом в душе.

Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.

С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.

Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.

Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.

Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.

Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.

Маркетолог!

Одна из главных твоих задач - убить в себе колхозника.

У тебя может быть стильный офис и дорогой макбук, ты можешь быть подписан на всех лидеров мнений, ты можешь быть в курсе всех трендов - но от этого нет никакого толку, если глубоко в душе ты остаешься колхозником.

Колхозный маркетолог - это тот, кто запускает рекламу на авось, делает аналитику на отъебись, сыплет мутными фразами про захват рынка, страдает медийной закомплексованностью: “Ой, мы не будем это постить”, “Ой, нас не поймут”, “Ой, как бы чего не вышло”.

Колхозник может строить из себя крутого маркетолога: забивать речь модными англицизмами, торговать рожей на конференциях, катать статейки на VC.

Но проблема в том, что начальство и коллеги хорошо чувствуют его колхозность - и чем дальше, тем она заметнее. Шила в мешке не утаишь.

На свою колхозную сущность не нужно обижаться - ее нужно постепенно побеждать, пусть медленно, но верно.

Как хохлов.

Мы живем в дикую эпоху.

Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.

Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.

Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.

В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.

А вы сможете сделать прогноз на завтра?

Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.

Я никогда не мог избавиться от ощущения, что все маркетологи, продакт-менеджеры, аккаунт-менеджеры и прочее - всё это паразиты на теле IT-индустрии.

Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.

А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?

Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.

Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.

Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.

Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.

Иисус Христос бы не одобрил.

В последнее время наш маркетинг живет в режиме «Полюби всё русское». Поп-сцена горланит про матушку-землю громче волжских бурлаков, а бренды заняты транслитом своих названий на великий и могучий, будто у них над душой стоят Кирилл и Мефодий - и лупят указкой по пальцам.

Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.

Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.

К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.

Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.

И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…

Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.

А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?

Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.

А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.

Маркетолог!

Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.

Мы живем в мире, где всё меняется быстро:

– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.

Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.

Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.

Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.

Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.

В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.

Кому-то не нравится контент от нейросетей, кому-то наскучило читать живых людей.

Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?

Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.

Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?

Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.

Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.

Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.

Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.

Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.

🥃 Когда после корпоратива на 8 марта я блюю в унитаз желудочным соком и черной жидкостью, похожей на нефть российского бренда Urals - я понимаю, что коктейль из дагестанского бурбона и “Черноголовки” был провальным A/B тестом импортозамещения.

👩🏼‍💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.

💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.

🧟‍♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.

🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.

В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.

Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.

Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.

С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.

Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.

И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.

Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.

Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.

Маркетолог!

Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.

Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.

Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.

Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.

За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.

Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.

Например, можно задать такой промпт:

ChatGPT, напиши пост про блокировку телеграма в нейтральном стиле, без соплей. Вырази негативное отношение к этому событию, но без лишних эмоций. Не истери и не кидайся визгливыми фразами “Я всё бросаю и ухожу в Макс”

ИИ-шка справится, поверь.

А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.

Ну или покупка "Лады Искры".

Одна из причин, почему я стал реже ходить в офис - это конское ржание девочек-коллег.

Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.

Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.

А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.

И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.

Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.

Меня всегда забавляют кейсы, в которых офисные хомячки с зарплатой 120К рублей пытаются отменить какую-нибудь “Додо Пиццу” с капитализацией в 200 миллионов долларов.

Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.

Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.

К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:

📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.

В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.

У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.

📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.

Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.

В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).

Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.

Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.

Маркетолог!

Помни, что краткость - сестра таланта и мачеха гонорара.

Длинный формат хорош, если ты Тинькофф.Журнал или негр из порнухи. В остальных случаях лучше покороче.

Кто-то говорит, что длинные тексты никто не читает. Это идиотская позиция.

Ильяхов добавляет, что неважно, какой длины контент - лишь бы он был интересный. Это уже ближе к истине.

Проблема в том, что если ты возьмешься писать длинно, то ничего интересного у тебя не выйдет. В 93% случаев получится нудятина, которую хочется бросить на третьем абзаце.

Уж если продюсеры Нетфликса и HBO клепают тягомотину, которую лень смотреть дальше второй серии, то тебе тоже лучше не пытаться в длину - ты же не прыгунья на Олимпиаде.

Поэтому кривляйся в сторисах и рилсах, надрачивай тик-токи, поздравляй аудиторию со Светлой Пасхой и сбитием беспилотников.

В общем, делай что-нибудь короткое. Контент не половой акт, чтобы его продлевать.

С 1 марта в России работает закон о защите русского языка. И все резко засомневались, можно ли использовать в коммерческом контенте термины вроде “мэйнстрим” и “сфинктер” (я взял их для примера неслучайно, ибо современный мэйнстрим примерно на уровне сфинктера и находится).

Маркетологов клюнул жареный петух, они начали судорожно носиться по своим проектам и думать, что делать со всеми этими “кэмпингами”, “каршэрингами” и “лайфхаками”.

Будто Хайзенберг и Джесси из “Во всех тяжких”, внезапно узнавшие, что в их лабораторию с синим метамфетамином едут копы.

И как у легендарных наркобарыг, у маркетологов есть 3 варианта, как поступить:

🤪 Путь первый: забить и не делать ничего. Такой похуизм юристы умело заворачивают в красивую словесную обертку под названием “Давайте дождемся правоприменительной практики”.

🇷🇺 Путь второй: срочно менять всё англоязычное на родное. Но если у вас большой проект, сделать это сразу нереально - на первых порах вы ограничитесь частичной заменой.

И это так же наивно, как завести за кулисы Лэди Гагу, переодеть ее в кокошник с лаптями, вывести обратно на сцену и объявить зрителям, что это Татьяна Куртукова.

На 48-м ряду, может, и поверят, но если на вашу “фэшн студию” или “бьюти салон” возбудится товарищ прокурор, проверять он вас будет не с 48-го ряда и с попкорном, а с парадного входа и в фуражке.

🤡 Путь третий: наш любимый, исконно русский. При котором от нас требуют рубануть с плеча, а мы мягко проходимся ладошкой по киске - и делаем вид, что всё ОК.

В этом случае половинчатость работает так: маркетологи говорят - давайте, мы новые англоязычные тексты поменяем, а старые не будем трогать, они же старые, и лежат где-то далеко, и не такие заметные, и вообще, “давайте дождемся правоприменительной практики”.

Казалось бы, полное месиво из разрозненных мыслей, но многие компании так и поступают.

Во-первых, влом возиться со всяким старьем. Во-вторых, для нас важно не действие, а ритуал. Создать вид, что мы сделали хоть что-то. Совершить движения, которые в целом бессмысленны, зато душу успокаивают.

Примерно так было в пандемию, когда вся страна с открытым ртом гуляла по “Пятерочкам” и “Перекресткам”, потом на 1 минуту надевала маску на кассе - и это называлось “борьбой с вирусом”.

Само собой, за прошедшие 5 лет в нашем национальном сознании ничего не изменилось. Поэтому маркетологи убирают “каршэринги” и “кэмпинги” с главных баннеров и вывесок, но оставляют англоязычные скелеты в дальних шкафах.

И молятся, чтоб конкуренты на них не стуканули.

Самые счастливые маркетологи - те, кто продвигает бренд на спортивных событиях:

🙇‍♂️ Без насилования нейросетей

Просто присылаешь логотип - и всё. Не надо писать промпт “придумай 275 слоганов, чтобы у аудитории волосы под мышками встали дыбом от восторга”.

И не надо согласовывать тексты с вечно недовольной вышестоящей кикиморой, которая воротит моську от каждого из 275 слоганов.

🤪 Без орфографического дрочевва

Без вот этого “длинное тире или среднее”, “рубль или ₽”, “кавычки-елочки или палочки”.

Я-то думал, меня этим русичка в школе дрочила. Да любая русичка ангел в сравнении с ведущим UX-редактором. Первую ты на выпускном обнимал, а у второго на могиле бы станцевал.

🙏 Без вставания в колено-преклоненную (а иногда и коленно-локтевую) позу перед дизайнером

Уж стандартный логотип бренда он тебе быстро скинет. Главное, при ожидании не убирать горячий утюг от его голой груди.

А может, я неправ, и спортивные маркетологи тоже летают перед начальством кверху задом - так же высоко, как и обычные маркетологи.