Как быть крутым маркетологом в 2022 году

Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.

В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.

🤸‍♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.

Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.

🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.

Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.

🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.

Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.

🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.

Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.

🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.

Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.

Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.

Эволюция офисного планктона

Раньше я часто писал про таланты офисных хомячков: как они умеют тупить на работе, стучать на коллег или трахаться с офисными шалавами. Веселые были времена.

Сейчас сидение в офисе с 9 до 18 уже не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.

🏃‍♀️Профессию теперь меняют быстро. Откройте любой соседний канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.

Пару месяцев залипания в ноут - и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську - и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.

🤪 Офисных хомячков стало слишком много. Сейчас куда ни плюнь - попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом - в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.

К счастью, сейчас существует удаленка - иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.

🐸 В офис приходят ебланить. Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.

А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.

🍩 Зарплатные ожидания растут. Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться - как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” - весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.

А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада - то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?

🦕 Олды борзеют. Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка - за жилистую руку Сильвестра Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу - это настоящий праздник.

Я вот тоже олд в своем офисе - и всю похабщину, которую я писал в этом телеграм-канале, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но опытным и полезным сотрудникам прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.

👨‍👩‍👦 Хомячки хотят плодиться. Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.

Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков - в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.

Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.

5 идей для вашего SMM

У каждого смм-щика бывают этапы, когда он превращается в тугосерю: сидит и не может выдавить из себя новый контент. А в поисках инфоповодов обычно натыкается на тухлые подборки с международными днями поцелуев и прочим говнецом.

Чтобы найти новые идеи для SMM, не нужно читать по 100 раз пережеванные советы горе-блогеров. Главное - понять, что сейчас действительно важно и трендово👇

🙍🏻‍♀️Покажите лица компании. Я не про абстрактное лицо компании, а про конкретные рожи. Во-первых, лицо компании у вас, скорее всего, отсутствует: вы просто что-то впариваете, и это худо-бедно работает. Во-вторых, аудитории интересны живые мордашки.

Сегодня бренды часто показывают свои команды. В соцсетях можно постить лица всех сотрудников, даже некрасивых. В конце концов, рихтовать коллег-страшилищ в фотошопе - один из скиллов любого современного дизайнера.

😭 Поплачьте, как вам было плохо. Сейчас модно в открытую стонать о проблемах компании и их героическом преодолении. Берется шаблонная фраза “После 24 февраля наша работа кардинально изменилась…”, а дальше выкладываются подробности. По стилистике напоминает причитания похоронного плакальщика или исповедь бабёнки из движения “Me too”.

Многие бренды рассказывают в соцсетях, какие бюджеты они просрали, сколько сотрудников уволили, сколько упаковок ксанакса проглотили на ночь. Сегодня в SMM можно в открытую поскулить о бедах вашей компании: аудитория любит чувственные исповеди и всегда готова ликовать над сдохшей соседской коровой.

🐗 Лезьте в то, в чем вы не шарите. Смм-щик не должен бояться новых идей. Он должен вооружиться креативом, слабоумием и отвагой - и лезть в атаку, как накокаиненные большевики на Зимний дворец.

Главный лозунг SMM-отделов: “Мы мало знаем и умеем, но всё и везде попробуем”. Современный смм-щик напоминает пьяную выпускницу на “Алых парусах” - слабую на передок и готовую к новым открытиям. Устроить коллаб с обнищавшим тик-токером, запилить подкаст с пердячим микрофоном, запустить лайв из офиса с полудохлым вай-фаем - пробуйте любые эксперименты.

🗣 Цитируйте самих себя. SMM-маркетологи - как деды в армии: учат других, как махать лопатой, но сами к этой лопате не прикасаются, ибо западло.

Когда смм-щики пишут лайфхаки, они советуют творить всё заново: делайте то, делайте это. Когда эти же смм-щики садятся за свой проект, они не спешат рвать очко: спокойно анонсят древние статьи, репостят свои же старые посты, пилят замусоленный контент, только чуть другими словами.

Вот и вы делайте так же: все равно никто не процитирует вас чаще, чем вы сами. Помните: работа в соцсетях - это один из видов творческого онанизма.

💩Набрасывайте. Ни одно маркетинговое агентство не говорит об этом вслух, но все понимают: искусство наброса - по-прежнему важный навык смм-щика. При этом набрасывать надо аккуратно: не как лошадь под росгвардейцем, а как гулька над балконом.

Например, лошадиный наброс - это любой заголовок, в котором есть слово “Украина”. Голубиный наброс - это заголовки “Тинькофф-журнала” наподобие “Как живет директор банка с доходом 735 000 рублей в месяц”. С одной стороны, это сторителлинг, с другой - грамотный поджог пуканов у всех тех, кто зарабатывает меньше.

Надеюсь, мои советы помогут вам прокачать SMM-стратегию компании и личный бренд в соцсетях. Всем хорошего дня! 😘

🎅🏻С Новым годом!

Дорогой подписчик! От всей души поздравляю тебя с наступающим Новым годом!

Пусть сбудутся твои самые сокровенные желания! Пусть в твоем сердце живут смелые мечты, а друзья и близкие всегда согревают тебя душевным теплом!

Желаю тебе реализации всех творческих планов! Берись за яркие проекты и ставь амбициозные цели даже в наши непростые времена! Впрочем, не будем о грустном, ведь Новый год - это время, когда сбываются мечты!

Береги крепкую дружбу и поддерживай всех, кто тебе дорог! Вместе с коллегами и товарищами ты способен покорить любые вершины! Хотя, не любые - посмотри, сколько проектов накрылось, сколько брендов свалило.

Но давай оставаться на позитиве! Пусть следующий год будет лучше, чем три предыдущих! Хотя, мы каждый год желаем друг другу светлого будущего, но с каждым годом только хуже: пандемия, локдаун, маски, вторая волна, карантин, третья волна, маски, кьюар-коды, мойте руки, маски, четвертая волна, локдаун, больницы, тесты, вакцины, маски.

И все-таки с Новым годом! Пусть искры счастья наполнят твой дом, а волшебный аромат мандаринов принесет тебе хорошее настроение! Пусть всё будет хорошо, только вот хорошо наверное не будет, кризис, блокировки, VPN, инфляция, изоляция, релокация, тоска, беспросветность, когда же это кончится, верните мне 2019-й.

И все же! Дорогой друг! В Новом году нас ждут новые горизонты - но сказать по правде, за эти горизонты тревожно, война, стресс, кошмары, депрессия, трупы, мобилизация, пора валить, херсон, минобороны, адище, котёл, ракеты, трупы, трупы, артиллерия, донецк, высокоточные, превентивные - но нет, нет, shut up baby, сейчас не об этом, ведь накануне Нового года наши сердца наполняются праздничной атмосферой!

Давай верить, что в 2023 году душа почувствует праздник, радость, счастье, вдохновение, мечты, но скорее всего не получится, ведь опять будет спецоперация, бои, мариуполь, горловка, соловьёв, скабеева, груз 200, страшно, вырубай, отступление, крымский мост, байден, танки, мигрень, украина, стресс, украина, бессонница, украина, украина.

С Новым годом! Хотя какой тут в пизду новый год, бухнём два раза, а потом опять зеленский, снаряды, донбасс, мобилизация, военкомат, повестка, уезжать не уезжать, в казахстан или в турцию, мобилизуют не мобилизуют, забрали в армию, забрили наголо, трупы, могила, конашенков, страх, депрессия, нервы, таблетки, шойгу, инфляция, первый канал, запорожская аэс, релокация, укронацисты, соловьёв, соловьёв, украина, украина, украина.

С новым военным годом! Пусть сбудутся самые позитивные ракетные комплексы и исполнятся самые заветные контрнаступления! Пусть лучик войны дарит тебе мобилизованное настроение, пусть тебя ждут сокровенные мечты, мандарины, политота, пропаганда, денацификация, симоньян, луганск, азов, айдар, призыв, военком, днр, лнр, сво, всу, бтр, бмп, американские партнеры, текущая ситуация, сложная ситуация, непростая ситуация, своих не бросаем, окопы, кровь, смерть, смерть, death, death, пизdeath, пиздец, суки, заебали, бля, бляяяяяаааа, украинааааааа.

С новым го… ааааааа… Пусть в 2023-м… ааааааа…. сбудутся сокровенные… аааааааа… украинааааа… войнаааааааа…. ааааааааааааа…

АААААААААААААААА…

Привет, mon petit.

Любимый подписчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай.

И опасное: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V2.

Писать письма в наше время – старомодное занятие. Но я не писал сюда 3 года, а это уже творческая прокрастинация, творожистый brain-юэши и гнойный минус-позит.

Маркетинг больше не трогает мое сердце, рипс нимада. Он шевелил его прежде – когда я просиживал джоггеры в офисе, а за соседним столом сидел гонзо-дизайнер с немытыми волосами.

Работаю я всё в той же компании – у которой после начала войны в 20 раз больше денег. Топ-директ, плюс-позит, сяотоу! На радостях мы едим тяжёлый фарш и извергаем фонтаны перламутровой спермы.

О маркетинге у нас никто не вспоминает – все мысли про новогодний korporativ. Будет 200+ офисных хомячков, в том числе удаленщики.

Надеюсь, среди них найдется хоть одна shalava, и я запомню ее родимое пятно «монах», ее безвкусное tatoo-pro, ее тайные цзинцзи и ее грязный шепот.

Может, после такого духовного ренессанса я снова начну писать про маркетинг. Ведь я все-таки rapid по рождению, полтинник по W-амбициям и сахарная свинья по карме. А пока пожелай мне не створожиться от тоски, obo-robo и мороза.

Bear's hug, мой узкобёдрый ханкун мудень.

Целую тебя в ЗВЁЗДЫ.

Маркетолог!

У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.

Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.

Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.

Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.

Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.

Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.

Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.

Мне всегда было интересно, есть ли предел сокращения названий у известных брендов.

Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.

Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.

Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.

Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.

А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?

Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.

Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.

Когда штат твоей компании растет быстрее, чем маразм Аллы Пугачевой, а число коллег начинает измеряться сотнями - ты перестаешь понимать, кто есть кто.

Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.

Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.

Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.

Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.

И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.

Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.

Это хоть какая-то идентификация.

Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…

Современные бренды подкрадываются к аудитории очень умело. Как матерый зэк на пятой отсидке - к молодому арестанту, наклонившемуся за мылом в душе.

Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.

С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.

Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.

Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.

Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.

Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.

Маркетолог!

Одна из главных твоих задач - убить в себе колхозника.

У тебя может быть стильный офис и дорогой макбук, ты можешь быть подписан на всех лидеров мнений, ты можешь быть в курсе всех трендов - но от этого нет никакого толку, если глубоко в душе ты остаешься колхозником.

Колхозный маркетолог - это тот, кто запускает рекламу на авось, делает аналитику на отъебись, сыплет мутными фразами про захват рынка, страдает медийной закомплексованностью: “Ой, мы не будем это постить”, “Ой, нас не поймут”, “Ой, как бы чего не вышло”.

Колхозник может строить из себя крутого маркетолога: забивать речь модными англицизмами, торговать рожей на конференциях, катать статейки на VC.

Но проблема в том, что начальство и коллеги хорошо чувствуют его колхозность - и чем дальше, тем она заметнее. Шила в мешке не утаишь.

На свою колхозную сущность не нужно обижаться - ее нужно постепенно побеждать, пусть медленно, но верно.

Как хохлов.

Мы живем в дикую эпоху.

Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.

Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.

Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.

В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.

А вы сможете сделать прогноз на завтра?

Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.

Я никогда не мог избавиться от ощущения, что все маркетологи, продакт-менеджеры, аккаунт-менеджеры и прочее - всё это паразиты на теле IT-индустрии.

Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.

А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?

Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.

Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.

Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.

Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.

Иисус Христос бы не одобрил.

В последнее время наш маркетинг живет в режиме «Полюби всё русское». Поп-сцена горланит про матушку-землю громче волжских бурлаков, а бренды заняты транслитом своих названий на великий и могучий, будто у них над душой стоят Кирилл и Мефодий - и лупят указкой по пальцам.

Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.

Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.

К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.

Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.

И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…

Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.

А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?

Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.

А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.

Маркетолог!

Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.

Мы живем в мире, где всё меняется быстро:

– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.

Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.

Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.

Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.

Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.

В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.

Кому-то не нравится контент от нейросетей, кому-то наскучило читать живых людей.

Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?

Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.

Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?

Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.

Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.

Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.

Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.

Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.

🥃 Когда после корпоратива на 8 марта я блюю в унитаз желудочным соком и черной жидкостью, похожей на нефть российского бренда Urals - я понимаю, что коктейль из дагестанского бурбона и “Черноголовки” был провальным A/B тестом импортозамещения.

👩🏼‍💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.

💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.

🧟‍♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.

🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.

В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.

Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.

Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.

С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.

Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.

И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.

Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.

Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.

Маркетолог!

Ни при каких обстоятельствах не будь визгуном и истеричкой.

Какие бы дроны ни свистели над головой, какие бы мессенджеры ни блокировали в России - никогда не давай волю эмоциям.

Если хочется психовать, делай это где угодно - у себя в комнате, в сортире, на ушах у своего кокер-спаниеля. Но только не в публичном пространстве.

Истеричные маркетологи напоминают взбалмошных баб из романов Достоевского. Читаешь их посты и ясно представляешь себе Настасью Филипповну из “Идиота”. Того и гляди - кинет тебе в лицо ассигнациями прямо сквозь дисплей своего гаджета.

За последние пару месяцев нам попадалось много постов от таких кликуш. И еще можно понять, когда истеричные тексты пишут девочки. А вот когда в Настасью Филипповну превращаются авторы-мальчики - это уже беда.

Если твои нервы совсем уж расшатаны, и тебе не помогают ни таблетки, ни бухло, пиши свои посты с помощью ИИ.

Например, можно задать такой промпт:

ChatGPT, напиши пост про блокировку телеграма в нейтральном стиле, без соплей. Вырази негативное отношение к этому событию, но без лишних эмоций. Не истери и не кидайся визгливыми фразами “Я всё бросаю и ухожу в Макс”

ИИ-шка справится, поверь.

А вопли твои - думаешь, они что-то изменят? Глупее этого могут быть только ночные звонки бывшим по пьяни.

Ну или покупка "Лады Искры".

Одна из причин, почему я стал реже ходить в офис - это конское ржание девочек-коллег.

Если в 20-25 лет они заливаются приятным смехом, то с годами этот смех меняется. Сказываются сигареты и возраст - в итоге в 35 лет они неприятно ржут как лошади.

Если соединить лошадиную морду Ксении Собчак и конский смех офисной бабёнки - получится вполне гармоничный образ.

А поскольку девочек в офисах работает довольно много, лошадиное ржание раздается не только в твоем кабинете, но и в соседних.

И когда ты идешь по офисному коридору, чувствуешь себя ковбоем из “Йеллоустоуна”, шагающим мимо конюшен родного ранчо.

Постоянно возникает желание остановить это дикое ржание - дать девочкам немного овса или сена, чтобы они начали жевать и перестали ржать хотя бы ненадолго.

Меня всегда забавляют кейсы, в которых офисные хомячки с зарплатой 120К рублей пытаются отменить какую-нибудь “Додо Пиццу” с капитализацией в 200 миллионов долларов.

Этакая Моська из басни Крылова, прокачавшая скилл “Самоуверенность” и думающая, будто отменяет корпоративного Слона тем, что заходит не в “Додо”, а в соседнюю рыгаловку.

Представляю, как ржут над такими “отменами” сетевые топ-менеджеры, которые на одну бутылку вискаря по пятницам тратят больше бабла, чем их средний клиент на все походы в пиццерии за свою жизнь.

К тому же в таких попытках отмены есть 2 серьезные загвоздки:

📍Загвоздка 1: любая вонь быстро утихает. Это подтвердит каждый, кто хоть раз в своей жизни заходил в толчок.

В маркетинге же это означает, что внимание аудитории быстро переключается на другие темы. Кто сейчас вспоминает про собачку у пиццерии, с которой сорвали одеяло? Правильно, никто.

У людей другие заботы: предсмертные конвульсии мобильного интернета, ползающий словно на транквилизаторах Телеграм и надвигающаяся весенняя аллергия, которую не остановят ни карты таро, ни умные карты пыльцы от Яндекс.Погоды.

📍Загвоздка 2: у любого бренда есть ядерная аудитория. Ядерная не в том смысле, что пердаки таких юзеров пылают ярче грибка Оппенгеймера - а в том, что эти люди останутся с брендом несмотря ни на что.

Грубо говоря, многие клиенты не перестанут ходить в “Додо Пиццу”, даже если каждый их повар будет корейцем и начнет пускать всех бродячих собак на паштет. Такая аудитория не обидится - она просто спокойно закажет привычную “Маргариту” вместо нежданно ворвавшейся в меню собачатины.

В общем, попытки отмены и гневные комментарии - всё это курам на смех (и это не рекламная интеграция от KFC, хотя было бы красиво).

Да и в целом воевать с крупными брендами - дело априори гиблое. Это вам не Cyberpunk 2077: тут не обвешаешься пушками и не расстреляешь всю корпорацию прямо у нее в небоскребе.

Хотя, возможно, на прогулках рядом с “Москвой-Сити” у кого-то и возникает подобное желание.