Приемы эффективного скулежа
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
#вакансия
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Как клянчить деньги за свой контент
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Армия грустных
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Как быть крутым маркетологом в 2022 году
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.
Эволюция офисного планктона
Раньше я часто писал про таланты офисных хомячков: как они умеют тупить на работе, стучать на коллег или трахаться с офисными шалавами. Веселые были времена.
Сейчас сидение в офисе с 9 до 18 уже не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
🏃♀️Профессию теперь меняют быстро. Откройте любой соседний канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут - и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську - и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
🤪 Офисных хомячков стало слишком много. Сейчас куда ни плюнь - попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом - в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка - иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
🐸 В офис приходят ебланить. Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
🍩 Зарплатные ожидания растут. Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться - как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” - весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада - то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
🦕 Олды борзеют. Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка - за жилистую руку Сильвестра Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу - это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе - и всю похабщину, которую я писал в этом телеграм-канале, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но опытным и полезным сотрудникам прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
👨👩👦 Хомячки хотят плодиться. Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков - в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
Раньше я часто писал про таланты офисных хомячков: как они умеют тупить на работе, стучать на коллег или трахаться с офисными шалавами. Веселые были времена.
Сейчас сидение в офисе с 9 до 18 уже не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
🏃♀️Профессию теперь меняют быстро. Откройте любой соседний канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут - и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську - и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
🤪 Офисных хомячков стало слишком много. Сейчас куда ни плюнь - попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом - в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка - иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
🐸 В офис приходят ебланить. Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
🍩 Зарплатные ожидания растут. Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться - как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” - весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада - то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
🦕 Олды борзеют. Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка - за жилистую руку Сильвестра Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу - это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе - и всю похабщину, которую я писал в этом телеграм-канале, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но опытным и полезным сотрудникам прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
👨👩👦 Хомячки хотят плодиться. Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков - в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
5 идей для вашего SMM
У каждого смм-щика бывают этапы, когда он превращается в тугосерю: сидит и не может выдавить из себя новый контент. А в поисках инфоповодов обычно натыкается на тухлые подборки с международными днями поцелуев и прочим говнецом.
Чтобы найти новые идеи для SMM, не нужно читать по 100 раз пережеванные советы горе-блогеров. Главное - понять, что сейчас действительно важно и трендово👇
🙍🏻♀️Покажите лица компании. Я не про абстрактное лицо компании, а про конкретные рожи. Во-первых, лицо компании у вас, скорее всего, отсутствует: вы просто что-то впариваете, и это худо-бедно работает. Во-вторых, аудитории интересны живые мордашки.
Сегодня бренды часто показывают свои команды. В соцсетях можно постить лица всех сотрудников, даже некрасивых. В конце концов, рихтовать коллег-страшилищ в фотошопе - один из скиллов любого современного дизайнера.
😭 Поплачьте, как вам было плохо. Сейчас модно в открытую стонать о проблемах компании и их героическом преодолении. Берется шаблонная фраза “После 24 февраля наша работа кардинально изменилась…”, а дальше выкладываются подробности. По стилистике напоминает причитания похоронного плакальщика или исповедь бабёнки из движения “Me too”.
Многие бренды рассказывают в соцсетях, какие бюджеты они просрали, сколько сотрудников уволили, сколько упаковок ксанакса проглотили на ночь. Сегодня в SMM можно в открытую поскулить о бедах вашей компании: аудитория любит чувственные исповеди и всегда готова ликовать над сдохшей соседской коровой.
🐗 Лезьте в то, в чем вы не шарите. Смм-щик не должен бояться новых идей. Он должен вооружиться креативом, слабоумием и отвагой - и лезть в атаку, как накокаиненные большевики на Зимний дворец.
Главный лозунг SMM-отделов: “Мы мало знаем и умеем, но всё и везде попробуем”. Современный смм-щик напоминает пьяную выпускницу на “Алых парусах” - слабую на передок и готовую к новым открытиям. Устроить коллаб с обнищавшим тик-токером, запилить подкаст с пердячим микрофоном, запустить лайв из офиса с полудохлым вай-фаем - пробуйте любые эксперименты.
🗣 Цитируйте самих себя. SMM-маркетологи - как деды в армии: учат других, как махать лопатой, но сами к этой лопате не прикасаются, ибо западло.
Когда смм-щики пишут лайфхаки, они советуют творить всё заново: делайте то, делайте это. Когда эти же смм-щики садятся за свой проект, они не спешат рвать очко: спокойно анонсят древние статьи, репостят свои же старые посты, пилят замусоленный контент, только чуть другими словами.
Вот и вы делайте так же: все равно никто не процитирует вас чаще, чем вы сами. Помните: работа в соцсетях - это один из видов творческого онанизма.
💩Набрасывайте. Ни одно маркетинговое агентство не говорит об этом вслух, но все понимают: искусство наброса - по-прежнему важный навык смм-щика. При этом набрасывать надо аккуратно: не как лошадь под росгвардейцем, а как гулька над балконом.
Например, лошадиный наброс - это любой заголовок, в котором есть слово “Украина”. Голубиный наброс - это заголовки “Тинькофф-журнала” наподобие “Как живет директор банка с доходом 735 000 рублей в месяц”. С одной стороны, это сторителлинг, с другой - грамотный поджог пуканов у всех тех, кто зарабатывает меньше.
Надеюсь, мои советы помогут вам прокачать SMM-стратегию компании и личный бренд в соцсетях. Всем хорошего дня! 😘
У каждого смм-щика бывают этапы, когда он превращается в тугосерю: сидит и не может выдавить из себя новый контент. А в поисках инфоповодов обычно натыкается на тухлые подборки с международными днями поцелуев и прочим говнецом.
Чтобы найти новые идеи для SMM, не нужно читать по 100 раз пережеванные советы горе-блогеров. Главное - понять, что сейчас действительно важно и трендово👇
🙍🏻♀️Покажите лица компании. Я не про абстрактное лицо компании, а про конкретные рожи. Во-первых, лицо компании у вас, скорее всего, отсутствует: вы просто что-то впариваете, и это худо-бедно работает. Во-вторых, аудитории интересны живые мордашки.
Сегодня бренды часто показывают свои команды. В соцсетях можно постить лица всех сотрудников, даже некрасивых. В конце концов, рихтовать коллег-страшилищ в фотошопе - один из скиллов любого современного дизайнера.
😭 Поплачьте, как вам было плохо. Сейчас модно в открытую стонать о проблемах компании и их героическом преодолении. Берется шаблонная фраза “После 24 февраля наша работа кардинально изменилась…”, а дальше выкладываются подробности. По стилистике напоминает причитания похоронного плакальщика или исповедь бабёнки из движения “Me too”.
Многие бренды рассказывают в соцсетях, какие бюджеты они просрали, сколько сотрудников уволили, сколько упаковок ксанакса проглотили на ночь. Сегодня в SMM можно в открытую поскулить о бедах вашей компании: аудитория любит чувственные исповеди и всегда готова ликовать над сдохшей соседской коровой.
🐗 Лезьте в то, в чем вы не шарите. Смм-щик не должен бояться новых идей. Он должен вооружиться креативом, слабоумием и отвагой - и лезть в атаку, как накокаиненные большевики на Зимний дворец.
Главный лозунг SMM-отделов: “Мы мало знаем и умеем, но всё и везде попробуем”. Современный смм-щик напоминает пьяную выпускницу на “Алых парусах” - слабую на передок и готовую к новым открытиям. Устроить коллаб с обнищавшим тик-токером, запилить подкаст с пердячим микрофоном, запустить лайв из офиса с полудохлым вай-фаем - пробуйте любые эксперименты.
🗣 Цитируйте самих себя. SMM-маркетологи - как деды в армии: учат других, как махать лопатой, но сами к этой лопате не прикасаются, ибо западло.
Когда смм-щики пишут лайфхаки, они советуют творить всё заново: делайте то, делайте это. Когда эти же смм-щики садятся за свой проект, они не спешат рвать очко: спокойно анонсят древние статьи, репостят свои же старые посты, пилят замусоленный контент, только чуть другими словами.
Вот и вы делайте так же: все равно никто не процитирует вас чаще, чем вы сами. Помните: работа в соцсетях - это один из видов творческого онанизма.
💩Набрасывайте. Ни одно маркетинговое агентство не говорит об этом вслух, но все понимают: искусство наброса - по-прежнему важный навык смм-щика. При этом набрасывать надо аккуратно: не как лошадь под росгвардейцем, а как гулька над балконом.
Например, лошадиный наброс - это любой заголовок, в котором есть слово “Украина”. Голубиный наброс - это заголовки “Тинькофф-журнала” наподобие “Как живет директор банка с доходом 735 000 рублей в месяц”. С одной стороны, это сторителлинг, с другой - грамотный поджог пуканов у всех тех, кто зарабатывает меньше.
Надеюсь, мои советы помогут вам прокачать SMM-стратегию компании и личный бренд в соцсетях. Всем хорошего дня! 😘
🎅🏻С Новым годом!
Дорогой подписчик! От всей души поздравляю тебя с наступающим Новым годом!
Пусть сбудутся твои самые сокровенные желания! Пусть в твоем сердце живут смелые мечты, а друзья и близкие всегда согревают тебя душевным теплом!
Желаю тебе реализации всех творческих планов! Берись за яркие проекты и ставь амбициозные цели даже в наши непростые времена! Впрочем, не будем о грустном, ведь Новый год - это время, когда сбываются мечты!
Береги крепкую дружбу и поддерживай всех, кто тебе дорог! Вместе с коллегами и товарищами ты способен покорить любые вершины! Хотя, не любые - посмотри, сколько проектов накрылось, сколько брендов свалило.
Но давай оставаться на позитиве! Пусть следующий год будет лучше, чем три предыдущих! Хотя, мы каждый год желаем друг другу светлого будущего, но с каждым годом только хуже: пандемия, локдаун, маски, вторая волна, карантин, третья волна, маски, кьюар-коды, мойте руки, маски, четвертая волна, локдаун, больницы, тесты, вакцины, маски.
И все-таки с Новым годом! Пусть искры счастья наполнят твой дом, а волшебный аромат мандаринов принесет тебе хорошее настроение! Пусть всё будет хорошо, только вот хорошо наверное не будет, кризис, блокировки, VPN, инфляция, изоляция, релокация, тоска, беспросветность, когда же это кончится, верните мне 2019-й.
И все же! Дорогой друг! В Новом году нас ждут новые горизонты - но сказать по правде, за эти горизонты тревожно, война, стресс, кошмары, депрессия, трупы, мобилизация, пора валить, херсон, минобороны, адище, котёл, ракеты, трупы, трупы, артиллерия, донецк, высокоточные, превентивные - но нет, нет, shut up baby, сейчас не об этом, ведь накануне Нового года наши сердца наполняются праздничной атмосферой!
Давай верить, что в 2023 году душа почувствует праздник, радость, счастье, вдохновение, мечты, но скорее всего не получится, ведь опять будет спецоперация, бои, мариуполь, горловка, соловьёв, скабеева, груз 200, страшно, вырубай, отступление, крымский мост, байден, танки, мигрень, украина, стресс, украина, бессонница, украина, украина.
С Новым годом! Хотя какой тут в пизду новый год, бухнём два раза, а потом опять зеленский, снаряды, донбасс, мобилизация, военкомат, повестка, уезжать не уезжать, в казахстан или в турцию, мобилизуют не мобилизуют, забрали в армию, забрили наголо, трупы, могила, конашенков, страх, депрессия, нервы, таблетки, шойгу, инфляция, первый канал, запорожская аэс, релокация, укронацисты, соловьёв, соловьёв, украина, украина, украина.
С новым военным годом! Пусть сбудутся самые позитивные ракетные комплексы и исполнятся самые заветные контрнаступления! Пусть лучик войны дарит тебе мобилизованное настроение, пусть тебя ждут сокровенные мечты, мандарины, политота, пропаганда, денацификация, симоньян, луганск, азов, айдар, призыв, военком, днр, лнр, сво, всу, бтр, бмп, американские партнеры, текущая ситуация, сложная ситуация, непростая ситуация, своих не бросаем, окопы, кровь, смерть, смерть, death, death, пизdeath, пиздец, суки, заебали, бля, бляяяяяаааа, украинааааааа.
С новым го… ааааааа… Пусть в 2023-м… ааааааа…. сбудутся сокровенные… аааааааа… украинааааа… войнаааааааа…. ааааааааааааа…
АААААААААААААААА…
Дорогой подписчик! От всей души поздравляю тебя с наступающим Новым годом!
Пусть сбудутся твои самые сокровенные желания! Пусть в твоем сердце живут смелые мечты, а друзья и близкие всегда согревают тебя душевным теплом!
Желаю тебе реализации всех творческих планов! Берись за яркие проекты и ставь амбициозные цели даже в наши непростые времена! Впрочем, не будем о грустном, ведь Новый год - это время, когда сбываются мечты!
Береги крепкую дружбу и поддерживай всех, кто тебе дорог! Вместе с коллегами и товарищами ты способен покорить любые вершины! Хотя, не любые - посмотри, сколько проектов накрылось, сколько брендов свалило.
Но давай оставаться на позитиве! Пусть следующий год будет лучше, чем три предыдущих! Хотя, мы каждый год желаем друг другу светлого будущего, но с каждым годом только хуже: пандемия, локдаун, маски, вторая волна, карантин, третья волна, маски, кьюар-коды, мойте руки, маски, четвертая волна, локдаун, больницы, тесты, вакцины, маски.
И все-таки с Новым годом! Пусть искры счастья наполнят твой дом, а волшебный аромат мандаринов принесет тебе хорошее настроение! Пусть всё будет хорошо, только вот хорошо наверное не будет, кризис, блокировки, VPN, инфляция, изоляция, релокация, тоска, беспросветность, когда же это кончится, верните мне 2019-й.
И все же! Дорогой друг! В Новом году нас ждут новые горизонты - но сказать по правде, за эти горизонты тревожно, война, стресс, кошмары, депрессия, трупы, мобилизация, пора валить, херсон, минобороны, адище, котёл, ракеты, трупы, трупы, артиллерия, донецк, высокоточные, превентивные - но нет, нет, shut up baby, сейчас не об этом, ведь накануне Нового года наши сердца наполняются праздничной атмосферой!
Давай верить, что в 2023 году душа почувствует праздник, радость, счастье, вдохновение, мечты, но скорее всего не получится, ведь опять будет спецоперация, бои, мариуполь, горловка, соловьёв, скабеева, груз 200, страшно, вырубай, отступление, крымский мост, байден, танки, мигрень, украина, стресс, украина, бессонница, украина, украина.
С Новым годом! Хотя какой тут в пизду новый год, бухнём два раза, а потом опять зеленский, снаряды, донбасс, мобилизация, военкомат, повестка, уезжать не уезжать, в казахстан или в турцию, мобилизуют не мобилизуют, забрали в армию, забрили наголо, трупы, могила, конашенков, страх, депрессия, нервы, таблетки, шойгу, инфляция, первый канал, запорожская аэс, релокация, укронацисты, соловьёв, соловьёв, украина, украина, украина.
С новым военным годом! Пусть сбудутся самые позитивные ракетные комплексы и исполнятся самые заветные контрнаступления! Пусть лучик войны дарит тебе мобилизованное настроение, пусть тебя ждут сокровенные мечты, мандарины, политота, пропаганда, денацификация, симоньян, луганск, азов, айдар, призыв, военком, днр, лнр, сво, всу, бтр, бмп, американские партнеры, текущая ситуация, сложная ситуация, непростая ситуация, своих не бросаем, окопы, кровь, смерть, смерть, death, death, пизdeath, пиздец, суки, заебали, бля, бляяяяяаааа, украинааааааа.
С новым го… ааааааа… Пусть в 2023-м… ааааааа…. сбудутся сокровенные… аааааааа… украинааааа… войнаааааааа…. ааааааааааааа…
АААААААААААААААА…
Привет, mon petit.
Любимый подписчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай.
И опасное: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V2.
Писать письма в наше время – старомодное занятие. Но я не писал сюда 3 года, а это уже творческая прокрастинация, творожистый brain-юэши и гнойный минус-позит.
Маркетинг больше не трогает мое сердце, рипс нимада. Он шевелил его прежде – когда я просиживал джоггеры в офисе, а за соседним столом сидел гонзо-дизайнер с немытыми волосами.
Работаю я всё в той же компании – у которой после начала войны в 20 раз больше денег. Топ-директ, плюс-позит, сяотоу! На радостях мы едим тяжёлый фарш и извергаем фонтаны перламутровой спермы.
О маркетинге у нас никто не вспоминает – все мысли про новогодний korporativ. Будет 200+ офисных хомячков, в том числе удаленщики.
Надеюсь, среди них найдется хоть одна shalava, и я запомню ее родимое пятно «монах», ее безвкусное tatoo-pro, ее тайные цзинцзи и ее грязный шепот.
Может, после такого духовного ренессанса я снова начну писать про маркетинг. Ведь я все-таки rapid по рождению, полтинник по W-амбициям и сахарная свинья по карме. А пока пожелай мне не створожиться от тоски, obo-robo и мороза.
Bear's hug, мой узкобёдрый ханкун мудень.
Целую тебя в ЗВЁЗДЫ.
Любимый подписчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай.
И опасное: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V2.
Писать письма в наше время – старомодное занятие. Но я не писал сюда 3 года, а это уже творческая прокрастинация, творожистый brain-юэши и гнойный минус-позит.
Маркетинг больше не трогает мое сердце, рипс нимада. Он шевелил его прежде – когда я просиживал джоггеры в офисе, а за соседним столом сидел гонзо-дизайнер с немытыми волосами.
Работаю я всё в той же компании – у которой после начала войны в 20 раз больше денег. Топ-директ, плюс-позит, сяотоу! На радостях мы едим тяжёлый фарш и извергаем фонтаны перламутровой спермы.
О маркетинге у нас никто не вспоминает – все мысли про новогодний korporativ. Будет 200+ офисных хомячков, в том числе удаленщики.
Надеюсь, среди них найдется хоть одна shalava, и я запомню ее родимое пятно «монах», ее безвкусное tatoo-pro, ее тайные цзинцзи и ее грязный шепот.
Может, после такого духовного ренессанса я снова начну писать про маркетинг. Ведь я все-таки rapid по рождению, полтинник по W-амбициям и сахарная свинья по карме. А пока пожелай мне не створожиться от тоски, obo-robo и мороза.
Bear's hug, мой узкобёдрый ханкун мудень.
Целую тебя в ЗВЁЗДЫ.
Маркетолог!
У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.
Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.
Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.
Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.
Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.
Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.
Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.
У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.
Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.
Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.
Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.
Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.
Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.
Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.
Мне всегда было интересно, есть ли предел сокращения названий у известных брендов.
Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.
Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.
Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.
Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.
А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?
Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.
Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.
Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.
Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.
Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.
Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.
А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?
Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.
Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.
Когда штат твоей компании растет быстрее, чем маразм Аллы Пугачевой, а число коллег начинает измеряться сотнями - ты перестаешь понимать, кто есть кто.
Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.
Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.
Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.
Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.
И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.
Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.
Это хоть какая-то идентификация.
Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…
Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.
Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.
Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.
Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.
И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.
Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.
Это хоть какая-то идентификация.
Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…
Современные бренды подкрадываются к аудитории очень умело. Как матерый зэк на пятой отсидке - к молодому арестанту, наклонившемуся за мылом в душе.
Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.
С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.
Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.
Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.
Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.
Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.
Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.
С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.
Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.
Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.
Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.
Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.
Маркетолог!
Одна из главных твоих задач - убить в себе колхозника.
У тебя может быть стильный офис и дорогой макбук, ты можешь быть подписан на всех лидеров мнений, ты можешь быть в курсе всех трендов - но от этого нет никакого толку, если глубоко в душе ты остаешься колхозником.
Колхозный маркетолог - это тот, кто запускает рекламу на авось, делает аналитику на отъебись, сыплет мутными фразами про захват рынка, страдает медийной закомплексованностью: “Ой, мы не будем это постить”, “Ой, нас не поймут”, “Ой, как бы чего не вышло”.
Колхозник может строить из себя крутого маркетолога: забивать речь модными англицизмами, торговать рожей на конференциях, катать статейки на VC.
Но проблема в том, что начальство и коллеги хорошо чувствуют его колхозность - и чем дальше, тем она заметнее. Шила в мешке не утаишь.
На свою колхозную сущность не нужно обижаться - ее нужно постепенно побеждать, пусть медленно, но верно.
Как хохлов.
Одна из главных твоих задач - убить в себе колхозника.
У тебя может быть стильный офис и дорогой макбук, ты можешь быть подписан на всех лидеров мнений, ты можешь быть в курсе всех трендов - но от этого нет никакого толку, если глубоко в душе ты остаешься колхозником.
Колхозный маркетолог - это тот, кто запускает рекламу на авось, делает аналитику на отъебись, сыплет мутными фразами про захват рынка, страдает медийной закомплексованностью: “Ой, мы не будем это постить”, “Ой, нас не поймут”, “Ой, как бы чего не вышло”.
Колхозник может строить из себя крутого маркетолога: забивать речь модными англицизмами, торговать рожей на конференциях, катать статейки на VC.
Но проблема в том, что начальство и коллеги хорошо чувствуют его колхозность - и чем дальше, тем она заметнее. Шила в мешке не утаишь.
На свою колхозную сущность не нужно обижаться - ее нужно постепенно побеждать, пусть медленно, но верно.
Как хохлов.
Мы живем в дикую эпоху.
Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.
Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.
Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.
В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.
А вы сможете сделать прогноз на завтра?
Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.
Раньше старые дедушки брали лукошко и ходили по грибы-ягоды, а теперь идут за Гренландией.
Раньше милые дамы мечтали о галантных кавалерах, а теперь каждая яйцеклетка спит и видит, как ее оплодотворяет сперматозоид Павла Дурова - а всех остальных хвостатых претендентов бракует, словно залетных гастарбайтеров из Выхино-Жулебино.
Раньше все старались сочинять новые приколы, а сейчас считается нормой целый месяц повторять шутку про Ларису Долину и мошенников - и думать, что это смешно, хотя до тебя так пошутили уже 122 578 997 раз.
В такое время невозможно ничего прогнозировать - ни новые тренды, ни потребности аудитории. Случится может любая дичь.
А вы сможете сделать прогноз на завтра?
Я бы вот не решился - даже с фрибетом 15 000 ₽, который так настойчиво суют мне в харю букмекеры в спортивных трансляциях и пиратских онлайн-кинотеатрах.
Я никогда не мог избавиться от ощущения, что все маркетологи, продакт-менеджеры, аккаунт-менеджеры и прочее - всё это паразиты на теле IT-индустрии.
Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.
А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?
Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.
Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.
Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.
Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.
Иисус Христос бы не одобрил.
Разработчик оставляет после себя программный код, дизайнер - дизайн, верстальщик - верстку, копирайтер - тексты. Их работу можно посмотреть, почитать, запустить в виде приложения, сайта, игры.
А что оставляет после себя менеджер? Многочасовой трёп на созвонах? Сотрясание воздуха на собраниях? Как пощупать его работу спустя годы, сквозь вечность?
Я прекрасно понимаю, почему эти люди идут в IT - там вертится огромное бабло и они хотят урвать кусок пирога, не имея особых навыков.
Они слетаются на IT-сферу, как риэлторы на квартирные сделки. Как агенты на переходы футболистов из одного клуба в другой.
Как мухи на… Хотя нет - это прозвучит остро, но не в тему.
Все эти менеджеры могут быть прекрасными людьми - общительными, улыбчивыми. Но сама суть их профессии какая-то паразитическая.
Иисус Христос бы не одобрил.
В последнее время наш маркетинг живет в режиме «Полюби всё русское». Поп-сцена горланит про матушку-землю громче волжских бурлаков, а бренды заняты транслитом своих названий на великий и могучий, будто у них над душой стоят Кирилл и Мефодий - и лупят указкой по пальцам.
Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.
Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.
К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.
Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.
И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…
Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.
А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?
Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.
А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.
Но маркетинговый патриотизм в России особый, с глитч-эффектом. У нас принято оголять рубаху со слоганом “Я русский”, но писать SHAMAN латиницей. Переименовываться в “Ростикс”, но хранить верность корпоративным цветам полковника Сандерса. И таких примеров - сотни.
Русские маркетологи сегодня пытаются обнять кудрявую берёзку под девизом “Make Russia great again” и не слишком заботятся о несуразности такой картины. Впрочем, весьма привычно для страны, в которой даже Иванушки - и те International.
К тому же у маркетингового дуализма в России - народные корни: напоказ играя на гуслях и балалайках, русский народ никогда не забывал раскидывать зарплатные яйца по бивалютной корзине.
Вот и наши маркетологи туда же: забили столы макбуками, а рты - иноязычными терминами, но на волне национального подъема форсят сказку о том, что не родилась еще “Феррари”, способная обогнать Птицу-Тройку.
И не родился еще оракул, способный предсказать, куда качнется этот маятник. Будем мы и дальше показывать кузькину мать коллективному Цукербергу или снова выпьем с заморскими брендами на брудершафт - поди ж ты его разбери…
Точно известно одно: какую директиву спустят сверху отцы-командиры, в ту сторону маркетологи и запляшут. Мир везде управляется директивами, и нет принципиальной разницы, как зовут верховного пахана - Эммануэль, Владимир или Дональд.
А пока в голове сплошные вопросы. Куда ты мчишься, Русь маркетинговая? Какие релизы выкатишь нам из своего прекрасного далёка? И если лет через десять будет красна твоя изба, кто накормит нас пирогами - разлюбезная Катерина Матвеевна с тугою косою или Рональд Макдональд с белозубой улыбкой?
Ответы дать нелегко. Мы вечно мечемся между западным и исконным, а русский маркетолог подобен былинному богатырю: смотрит на камень у лесной развилки и не знает, куда шагнуть - то ли на зов Родины, то ли к инсайтам бизнес-аналитика.
А когда стоишь в дремучем лесу, подсказки искать не у кого: Алёша на удалёнке, а у Добрыни не ловит мобильный интернет. Остается только дедовский способ - спросить совета у кукушки, как завещал советский рок-музыкант с корейским разрезом глаз.
Маркетолог!
Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.
Мы живем в мире, где всё меняется быстро:
– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.
Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.
Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.
Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.
Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.
В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.
Не трать много времени на создание контента, не переписывай его по сто раз, не мни сиськи понапрасну.
Мы живем в мире, где всё меняется быстро:
– утром новость - днем опровержение;
– вчера повизжали про блокировку телеграма - сегодня успокоились;
– сейчас ты играешь за брутала Джоэла, а через 5 минут - за лесбуху Элли.
Профессиональный создатель контента обязан двигаться быстро - как жопа бразильянки на карнавале.
Особенно если ты отправляешь рассылку или делаешь пост в соцсетях. Аудитория забудет это через минуту после прочтения - глупо носиться с этими писульками всю неделю.
Конечно, бывают ситуации, когда не всё зависит от тебя и надо проходить сквозь сито согласований. Тогда придется преодолевать это болото и учитывать правки людей, которые меняют слова местами - и думают, что такая перестановка что-то улучшает.
Но если ты сам ответственен за публикацию контента, делай это быстро.
В отличие от постели, в маркетинге скорострельность не возбраняется.
Кому-то не нравится контент от нейросетей, кому-то наскучило читать живых людей.
Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?
Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.
Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?
Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.
Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.
Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.
Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.
Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.
Кому-то вообще всё надоело - и живые люди, и нейросети. Кого тогда читать и смотреть?
Думаю, нас ждет тренд на контент от мертвых людей.
Такое всегда вызывает интерес: когда тебе рекламируют новый альбом Майкла Джексона или новый фильм Дэвида Линча, в голове сразу мысль - их че, живыми что ли закопали, как Гоголя?
Потом трижды крестишься и успокаиваешься - а, это же неизданное... Но все равно с интересом заглядываешь.
Хорошо сейчас заходят и пляски на чужих костях. Например, перезапуск Linkin Park: там поёт новая бабенка - вместо солиста, который повесился 10 лет назад.
Так что, если вы не знаете, как привлечь интерес к своему контенту, пользуйтесь лайфхаком Сережи Есенина: напишите что-нибудь кровью на салфетке - и в петлю.
Потом пусть кто-нибудь опубликует это у вас в канале через 40 дней, когда ваша душа угомонится. Сразу попрут и просмотры, и комментарии.
Вы их уже не увидите - зато маркетинговая стратегия сработает.
🥃 Когда после корпоратива на 8 марта я блюю в унитаз желудочным соком и черной жидкостью, похожей на нефть российского бренда Urals - я понимаю, что коктейль из дагестанского бурбона и “Черноголовки” был провальным A/B тестом импортозамещения.
👩🏼💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.
💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.
🧟♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.
🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.
👩🏼💻Когда вечером юная барышня постит статус “Занимайся любовью, а не войной”, а наутро мониторит ракетные удары по Тегерану и ликвидацию аятоллы Али Хаменеи - я понимаю, что настоящая любовь сдохла в эпоху Цезаря и Клеопатры, а нынче безоговорочно задавлена медийной повесткой.
💊 Когда после темпалгина я превращаюсь в сомнамбулу, а после пенталгина ворочаюсь в кровати до трёх часов ночи - я думаю даже не о лингвистическом сходстве этих двух пилюль, а о том, что Понтий Пилат с его библейскими мигренями был вполне счастлив без Аптеки.ру, хотя Булгаков и пытался доказать нам обратное.
🧟♀️Когда в соседней квартире стоит гроб с мертвой бабкой, а умная колонка с Алисой орет мне Gayazov Brothers на максимальной громкости - я понимаю, что подписка на Яндекс.Плюс за 449 рублей все-таки сильнее смерти.
🍰 Когда кассирша из "Шоколадницы" курит сигарету у входа, а через минуту протягивает мне эклер своей пропитанной никотином ладонью, я понимаю, что дамские пальчики - это не сорт винограда, а именно та точка отсчета, с которой начинают воплощаться в жизнь полотна “Рак горла” и “Мучительная смерть”, так сильно мозолящие глаза табачному лобби.
В маркетинге широко бытует мнение, что интернет-аудитория тупая, что ей надо всё объяснять, разжевывать, направлять на путь истинный.
Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.
Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.
С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.
Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.
И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.
Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.
Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.
Никогда не был согласен с таким подходом - наоборот, аудитория с каждым годом умнеет.
Те, кто 10 лет назад были 15-летними детьми, сейчас платежеспособные потребители. Им не надо объяснять, как совершить платеж, какую кнопку нажать, как отсканировать QR-код - они это делают на автопилоте, и ваши подсказки в гробу видали.
С точки зрения технологий они умнее вас в несколько раз, потому что выросли со смартфоном в руках. Они смотрят тиктоки на диване, залипают в телеграм в метро, листают маркетплейсы на обеде.
Они снимают на смартфон хоум-видео, когда ебутся.
И таких, у которых смарт как продолжение руки, с каждым годом всё больше. А динозавров, которые выросли на пластинках и VHS-кассетах и которым нужны подсказки в интерфейсе, всё меньше.
Они стареют, умирают, их закапывают в землю - и я не встречал ни одного кейса, в котором кто-нибудь триггернул на мобильный пуш из-под могильного камня.
Поэтому никогда не считайте современную аудиторию тупой - скорее всего, она даже умнее вас.