Две шкатулки для маркетолога
Я сравнивал маркетологов с разными людьми. За страсть к выполнению KPI - со стахановцами, за способность говорить кликбейтными слоганами - с библейскими проповедниками, за умение досконально изучать аудиторию и выявлять ее боли - с проктологами.
Но последние недели показали, что маркетолог - это обычный крестьянин, живущий по формуле “Белые придут - грабят, красные придут - тоже грабят”. Только вместо белых у маркетолога пандемия, а вместо красных - трехглавый дракон в виде спецоперации, Роскомнадзора и санкций.
“Какую войну ни возьми, побеждают всегда корпорации, а проигрывают обычные люди” - так говорил Джонни Сильверхенд, герой компьютерного шутера Cyberpunk 2077. Если встраивать в эту формулу маркетолога, он может оказаться и среди победителей, и среди лузеров. Причем от самого маркетолога мало что зависит - в такие времена, как сейчас, он играет роль статиста, открывающего шкатулку у Якубовича.
Ни одна компания сегодня ничего не решает сама - она просто дергает лепестки на ромашке с лермонтовским фатализмом. Кто-то вынимает счастливый лепесток - например, онлайн-продавцы в пандемию или русские аналоги западных брендов, сгинувших из России под чириканье весенних ракет.
Другим везет меньше: они верили, что в их колоде лежит киллер-фича в виде козырного туза, но вот мир снова накрывает буря, и вместо туза им ехидно улыбается токсичная пиковая дама. Поэтому они сворачивают проекты и режут бюджеты, и если раньше их аккаунты в соцсетях заливались уведомлениями будто соловьиными трелями, то теперь там звенящая тишина - уж полночь близится, а Германа всё нет.
Планы маркетологов всегда обрываются резко - как сюжетная линия актера, внезапно убитого на старте нового сезона. И мало кто готов принимать неприятные сюрпризы с олимпийским спокойствием Екатерины Андреевой. Маркетинговые идеи полезны и позитивны, но всегда найдется обстоятельство, которое будет против них: и неважно, как зовут эту Бабу Ягу - локдаун или денацификация.
Маркетологи всегда любили собираться вместе и обсуждать квартальные и годовые планы. Теперь выяснилось, что это были бесполезные посиделки с лузганьем медийной шелухи. Пикник на обочине, как сказали бы Стругацкие. Любой маркетолог мечтает быть сильным персонажем, в сотый раз доказывающим, что миссия выполнима - но по факту он навсегда останется простым сталкером, наугад шагающим в зону за хабаром.
Какой улов ждет маркетолога в его походах, не знает никто: слишком велика зависимость от глобальных проблем - санкций, блокировок и прочих омикронов. И самое главное, никто не может предсказать дату катастрофы - например, в какой момент алхимики из Генпрокуратуры переплавят рядового смм-щика в пособника экстремистской Меты. Как говорится, инстаграм не просто смертен - он внезапно смертен.
Даже в общении с подписчиками маркетологи сейчас испытывают щемящую несвободу - если наши предки в сложные времена разогревали аудиторию драйвовой “Катюшей”, то теперь общепризнанный стандарт действий - это поменять tone of voice с панегирика на некролог, дабы не выглядеть паршивой овцой в комьюнити. И пока что конца этому тренду не видно - грустных пресс-релизов, еще не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
Последняя пара лет четко показала: маркетологи не могут сами создавать обстоятельства - их создают те, у кого есть ангары с баллистическими ракетами и секретные лаборатории с вирусами. У брендов же остается только два выбора - или оседлать нахлынувшую волну на гребне или тонуть под минорное “My Heart Will Go On”. И как бы романтично ни звучала эта дилемма, по сути она сводится к тем же двум шкатулкам из “Поля чудес”.
Почти каждый человек видел сон, в котором он пытается бежать, но не может сделать ни шагу. В этом сне от тебя ничего не зависит, и ты не можешь предсказать, в какую ночь он тебе приснится. Маркетологи и бренды находятся примерно в такой же ситуации: они не знают, в какой момент мировая повестка закует их ноги в цифровые кандалы. И что еще хуже - они не спят.
Я сравнивал маркетологов с разными людьми. За страсть к выполнению KPI - со стахановцами, за способность говорить кликбейтными слоганами - с библейскими проповедниками, за умение досконально изучать аудиторию и выявлять ее боли - с проктологами.
Но последние недели показали, что маркетолог - это обычный крестьянин, живущий по формуле “Белые придут - грабят, красные придут - тоже грабят”. Только вместо белых у маркетолога пандемия, а вместо красных - трехглавый дракон в виде спецоперации, Роскомнадзора и санкций.
“Какую войну ни возьми, побеждают всегда корпорации, а проигрывают обычные люди” - так говорил Джонни Сильверхенд, герой компьютерного шутера Cyberpunk 2077. Если встраивать в эту формулу маркетолога, он может оказаться и среди победителей, и среди лузеров. Причем от самого маркетолога мало что зависит - в такие времена, как сейчас, он играет роль статиста, открывающего шкатулку у Якубовича.
Ни одна компания сегодня ничего не решает сама - она просто дергает лепестки на ромашке с лермонтовским фатализмом. Кто-то вынимает счастливый лепесток - например, онлайн-продавцы в пандемию или русские аналоги западных брендов, сгинувших из России под чириканье весенних ракет.
Другим везет меньше: они верили, что в их колоде лежит киллер-фича в виде козырного туза, но вот мир снова накрывает буря, и вместо туза им ехидно улыбается токсичная пиковая дама. Поэтому они сворачивают проекты и режут бюджеты, и если раньше их аккаунты в соцсетях заливались уведомлениями будто соловьиными трелями, то теперь там звенящая тишина - уж полночь близится, а Германа всё нет.
Планы маркетологов всегда обрываются резко - как сюжетная линия актера, внезапно убитого на старте нового сезона. И мало кто готов принимать неприятные сюрпризы с олимпийским спокойствием Екатерины Андреевой. Маркетинговые идеи полезны и позитивны, но всегда найдется обстоятельство, которое будет против них: и неважно, как зовут эту Бабу Ягу - локдаун или денацификация.
Маркетологи всегда любили собираться вместе и обсуждать квартальные и годовые планы. Теперь выяснилось, что это были бесполезные посиделки с лузганьем медийной шелухи. Пикник на обочине, как сказали бы Стругацкие. Любой маркетолог мечтает быть сильным персонажем, в сотый раз доказывающим, что миссия выполнима - но по факту он навсегда останется простым сталкером, наугад шагающим в зону за хабаром.
Какой улов ждет маркетолога в его походах, не знает никто: слишком велика зависимость от глобальных проблем - санкций, блокировок и прочих омикронов. И самое главное, никто не может предсказать дату катастрофы - например, в какой момент алхимики из Генпрокуратуры переплавят рядового смм-щика в пособника экстремистской Меты. Как говорится, инстаграм не просто смертен - он внезапно смертен.
Даже в общении с подписчиками маркетологи сейчас испытывают щемящую несвободу - если наши предки в сложные времена разогревали аудиторию драйвовой “Катюшей”, то теперь общепризнанный стандарт действий - это поменять tone of voice с панегирика на некролог, дабы не выглядеть паршивой овцой в комьюнити. И пока что конца этому тренду не видно - грустных пресс-релизов, еще не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
Последняя пара лет четко показала: маркетологи не могут сами создавать обстоятельства - их создают те, у кого есть ангары с баллистическими ракетами и секретные лаборатории с вирусами. У брендов же остается только два выбора - или оседлать нахлынувшую волну на гребне или тонуть под минорное “My Heart Will Go On”. И как бы романтично ни звучала эта дилемма, по сути она сводится к тем же двум шкатулкам из “Поля чудес”.
Почти каждый человек видел сон, в котором он пытается бежать, но не может сделать ни шагу. В этом сне от тебя ничего не зависит, и ты не можешь предсказать, в какую ночь он тебе приснится. Маркетологи и бренды находятся примерно в такой же ситуации: они не знают, в какой момент мировая повестка закует их ноги в цифровые кандалы. И что еще хуже - они не спят.
5 боевых искусств, которые помогут купить сахар
Все мы видели, как россияне дерутся в магазинах за сахар: пиздилки у полупустых витрин стали одним из главных маркетинговых трендов этой весны.
Купить сахар мирным способом получается не всегда, поэтому каждый должен знать, как втащить другим покупателям и унести домой желанную покупку.
Давайте посмотрим, какие единоборства стоит освоить для походов за сахаром.
🥊 Бокс. Это способ покупки сахара для тех, у кого большая мышечная масса и крепкий кулак. Подошел к стеллажу, втащил с правой всем, кто там топчется, забрал пакет и двинул оплачивать на кассу.
Если отвоевать сахар по правилам классического бокса не получится, можно схитрить и откусить покупателю-конкуренту мочку уха, как сделал Тайсон с Холифилдом. Прием хоть и нечестный, но ставший боксерской классикой: для визита в ближайший “Дикси” вполне сгодится.
🥋Каратэ. Каждый из нас видел, как поджарые дрищи раскалывают доски ногами - это и есть каратэ. Но времена изменились: теперь вместо досок нужно бить по щам клиентов “Перекрестка”, налетевших на телегу с сахаром вперед батьки.
В каратэ не надо становиться накаченным кабаном и пить протеины вагонами. Главная фишка здесь - выучить болевые точки и наносить по ним резкие удары. Эта тактика хороша, когда у стеллажа с сахаром стоит не большая толпа, а 2-3 человека: их можно быстро вырубить ногой с вертушки, забрать пакет и идти оплачивать.
🤼♂️ Самбо. Его придумали в Советском Союзе - самбо расшифровывается как «самооборона без оружия». Однако сейчас при покупке сахара нет смысла думать про оборону - нападение и только нападение.
Самбо - это более жесткое единоборство: броски, захваты, болевые и удушающие приемы. Применять их лучше в гипермаркетах наподобие “Ашана” или “Ленты” - там больше простора. Не стоит использовать приемы самбо в узких закутках районного “Магнита”: можно повредить соседние стеллажи - тогда вас заставят купить всё, что вы расхерачили в припадке сахарного азарта.
🥷 Дзюдо. Подразумевает не только боевые приемы, но также крепкий дух и терпение - а где бывает более крепкое терпение, если не в стране с ценами на айфон по 300 000 рублей?
Главный прием дзюдо - подсечка с последующим броском и удержанием. При походе в супермаркет применяется так: подкрадываетесь к толпе у сахарной витрины и резко валите того, кто стоит ближе всех к сахару. Пока остальные находятся в ступоре, берете пару пакетов и ползете юрким ужиком на кассу.
А если повезет - подсечкой с удушением можно уложить и продавца, который везет полную телегу сахара со склада в торговый зал: играйте на опережение, чтобы потом не толкаться с оголтелыми старухами.
👊 ММА. Не зря вся Россия смотрела махачи Хабиба и Конора Макгрегора - теперь их скиллы можно применять в пиздилках за пачку рафинада.
ММА - это миксфайт, в нем комбинируются приемы из разных единоборств: удары в корпус, броски, болевые захваты, удушения. Конечно, небритому кабану вы таким способом не наваляете - он задавит массой и похмельным перегаром. А вот какую-нибудь истеричную бабку, пришедшую за 147-м пакетом сахара, приемами ММА можно ушатать вполне.
Если не успеете освоить единоборство этой весной - ничего страшного: каждый год наши продуктовые полки опустошают тысячи мудаков. Через пару лет опять придется за что-нибудь драться - например, за пряники или йогурт: тогда и пригодятся боевые приемы. А пока желаю всем хорошего дня и успешного махача за сахар! 🧁
Все мы видели, как россияне дерутся в магазинах за сахар: пиздилки у полупустых витрин стали одним из главных маркетинговых трендов этой весны.
Купить сахар мирным способом получается не всегда, поэтому каждый должен знать, как втащить другим покупателям и унести домой желанную покупку.
Давайте посмотрим, какие единоборства стоит освоить для походов за сахаром.
🥊 Бокс. Это способ покупки сахара для тех, у кого большая мышечная масса и крепкий кулак. Подошел к стеллажу, втащил с правой всем, кто там топчется, забрал пакет и двинул оплачивать на кассу.
Если отвоевать сахар по правилам классического бокса не получится, можно схитрить и откусить покупателю-конкуренту мочку уха, как сделал Тайсон с Холифилдом. Прием хоть и нечестный, но ставший боксерской классикой: для визита в ближайший “Дикси” вполне сгодится.
🥋Каратэ. Каждый из нас видел, как поджарые дрищи раскалывают доски ногами - это и есть каратэ. Но времена изменились: теперь вместо досок нужно бить по щам клиентов “Перекрестка”, налетевших на телегу с сахаром вперед батьки.
В каратэ не надо становиться накаченным кабаном и пить протеины вагонами. Главная фишка здесь - выучить болевые точки и наносить по ним резкие удары. Эта тактика хороша, когда у стеллажа с сахаром стоит не большая толпа, а 2-3 человека: их можно быстро вырубить ногой с вертушки, забрать пакет и идти оплачивать.
🤼♂️ Самбо. Его придумали в Советском Союзе - самбо расшифровывается как «самооборона без оружия». Однако сейчас при покупке сахара нет смысла думать про оборону - нападение и только нападение.
Самбо - это более жесткое единоборство: броски, захваты, болевые и удушающие приемы. Применять их лучше в гипермаркетах наподобие “Ашана” или “Ленты” - там больше простора. Не стоит использовать приемы самбо в узких закутках районного “Магнита”: можно повредить соседние стеллажи - тогда вас заставят купить всё, что вы расхерачили в припадке сахарного азарта.
🥷 Дзюдо. Подразумевает не только боевые приемы, но также крепкий дух и терпение - а где бывает более крепкое терпение, если не в стране с ценами на айфон по 300 000 рублей?
Главный прием дзюдо - подсечка с последующим броском и удержанием. При походе в супермаркет применяется так: подкрадываетесь к толпе у сахарной витрины и резко валите того, кто стоит ближе всех к сахару. Пока остальные находятся в ступоре, берете пару пакетов и ползете юрким ужиком на кассу.
А если повезет - подсечкой с удушением можно уложить и продавца, который везет полную телегу сахара со склада в торговый зал: играйте на опережение, чтобы потом не толкаться с оголтелыми старухами.
👊 ММА. Не зря вся Россия смотрела махачи Хабиба и Конора Макгрегора - теперь их скиллы можно применять в пиздилках за пачку рафинада.
ММА - это миксфайт, в нем комбинируются приемы из разных единоборств: удары в корпус, броски, болевые захваты, удушения. Конечно, небритому кабану вы таким способом не наваляете - он задавит массой и похмельным перегаром. А вот какую-нибудь истеричную бабку, пришедшую за 147-м пакетом сахара, приемами ММА можно ушатать вполне.
Если не успеете освоить единоборство этой весной - ничего страшного: каждый год наши продуктовые полки опустошают тысячи мудаков. Через пару лет опять придется за что-нибудь драться - например, за пряники или йогурт: тогда и пригодятся боевые приемы. А пока желаю всем хорошего дня и успешного махача за сахар! 🧁
Военная франшиза
Любое глобальное событие можно рассмотреть с маркетинговой точки зрения. Например, пандемия коронавируса была придумана для того, чтобы перераспределить миллиарды из офлайн-торговли в пользу онлайн-площадок.
После того как передел капиталов завершился, хозяева пандемии быстро ее свернули - отменили намордники и QR-коды, вернули 100-процентную посещаемость. А болезнь, которой пару лет назад пугали всё человечество, теперь объявили обычным ОРВИ.
Вот и войну можно подвергнуть маркетинговому анализу. Не ту конкретную войну, о которой сейчас визжат на каждом углу, а в целом войну как явление. И с точки зрения маркетинга, война - это франшиза, которую американцы продают по всему миру, как Бургер Кинг или KFC. Сейчас постараюсь объяснить.
Позиционирование любой войны сегодня целиком зависит от США и их европейских партнеров. Это хозяева военной франшизы, которые определяют ее правила - так же как франчайзер бургерных жрален выбирает вкус соуса и степень прожарки котлет.
Правила военной франшизы очень просты. Если война согласована с США, это называется борьбой за демократию и права человека. Если американцы войну не одобряют или в войне нарушаются их интересы, это называется агрессией, вторжением, бесчеловечным актом насилия и т.д.
Есть случаи, в которых военная франшиза считается официально оформленной. Например, Саудовская Аравия может свободно бомбить Йемен, а Израиль - спокойно палить по Палестине. Ни саудитов, ни евреев не подвергают санкциям и всеобщему осуждению, т.к. они воюют с разрешения официального военного франчайзера.
Никто не орет про то, что саудовские ракеты разрушают дома мирных йеменцев, а палестинские дети гибнут под автоматными очередями. Палестинцы и йеменцы в данном случае расходный материал - наподобие курятины в KFC.
А бывает и так, что кто-то начинает воевать без одобрения США - по сути, ворует у них военную франшизу. Как какой-нибудь дядя Вася, который повесил на вещевом рынке вывеску со стилизованной буквой М и начал торговать биг-маками. Сегодня таким дядей Васей является Россия - отсюда санкции и тотальная отмена всего русского вплоть до тургеневского дуба.
Только Америка и ее друзья сегодня имеют право оценивать любую войну и назначать в ней правых и виноватых - такова привилегия главного военного франчайзера. Поэтому бессмысленно спорить с тем, что вроде бы одинаковые военные конфликты по-разному трактуются мировым сообществом. Вы же не будете оспаривать то, что Макдональдс разливает колу, а Бургер-Кинг - пепси.
Все выкрики “Нет войне” в такой парадигме - это как митинги против ожирения и манифестации за права кур и говядины: если хозяева бургерных сетей и обращали внимание на такие акции, то только ради потехи.
Страны, которые участвуют в войнах, тоже не обращают внимание на призывы к миру, и не имеет значения, как они открывают военную лавку: по одобренной американцами франшизе, как Саудовская Аравия, или без оформления франчайзинга, как Россия.
И какими бы дикими не казались эти аналогии, для человечества никогда не было особой разницы, чем завоевывать мир - двойным чизбургером или кирзовым сапогом. И то и другое - весьма эффективные маркетинговые инструменты.
Любое глобальное событие можно рассмотреть с маркетинговой точки зрения. Например, пандемия коронавируса была придумана для того, чтобы перераспределить миллиарды из офлайн-торговли в пользу онлайн-площадок.
После того как передел капиталов завершился, хозяева пандемии быстро ее свернули - отменили намордники и QR-коды, вернули 100-процентную посещаемость. А болезнь, которой пару лет назад пугали всё человечество, теперь объявили обычным ОРВИ.
Вот и войну можно подвергнуть маркетинговому анализу. Не ту конкретную войну, о которой сейчас визжат на каждом углу, а в целом войну как явление. И с точки зрения маркетинга, война - это франшиза, которую американцы продают по всему миру, как Бургер Кинг или KFC. Сейчас постараюсь объяснить.
Позиционирование любой войны сегодня целиком зависит от США и их европейских партнеров. Это хозяева военной франшизы, которые определяют ее правила - так же как франчайзер бургерных жрален выбирает вкус соуса и степень прожарки котлет.
Правила военной франшизы очень просты. Если война согласована с США, это называется борьбой за демократию и права человека. Если американцы войну не одобряют или в войне нарушаются их интересы, это называется агрессией, вторжением, бесчеловечным актом насилия и т.д.
Есть случаи, в которых военная франшиза считается официально оформленной. Например, Саудовская Аравия может свободно бомбить Йемен, а Израиль - спокойно палить по Палестине. Ни саудитов, ни евреев не подвергают санкциям и всеобщему осуждению, т.к. они воюют с разрешения официального военного франчайзера.
Никто не орет про то, что саудовские ракеты разрушают дома мирных йеменцев, а палестинские дети гибнут под автоматными очередями. Палестинцы и йеменцы в данном случае расходный материал - наподобие курятины в KFC.
А бывает и так, что кто-то начинает воевать без одобрения США - по сути, ворует у них военную франшизу. Как какой-нибудь дядя Вася, который повесил на вещевом рынке вывеску со стилизованной буквой М и начал торговать биг-маками. Сегодня таким дядей Васей является Россия - отсюда санкции и тотальная отмена всего русского вплоть до тургеневского дуба.
Только Америка и ее друзья сегодня имеют право оценивать любую войну и назначать в ней правых и виноватых - такова привилегия главного военного франчайзера. Поэтому бессмысленно спорить с тем, что вроде бы одинаковые военные конфликты по-разному трактуются мировым сообществом. Вы же не будете оспаривать то, что Макдональдс разливает колу, а Бургер-Кинг - пепси.
Все выкрики “Нет войне” в такой парадигме - это как митинги против ожирения и манифестации за права кур и говядины: если хозяева бургерных сетей и обращали внимание на такие акции, то только ради потехи.
Страны, которые участвуют в войнах, тоже не обращают внимание на призывы к миру, и не имеет значения, как они открывают военную лавку: по одобренной американцами франшизе, как Саудовская Аравия, или без оформления франчайзинга, как Россия.
И какими бы дикими не казались эти аналогии, для человечества никогда не было особой разницы, чем завоевывать мир - двойным чизбургером или кирзовым сапогом. И то и другое - весьма эффективные маркетинговые инструменты.
Как вести телеграм-канал
Сейчас все лезут в телеграм - от прыщавых юнцов до кровавых барынь. Здесь можно позиционировать бренд, постить инсайды и сыпать искрометными шутками про сахар.
И еще все бросились писать советы, как вести телеграм-канал. Вот и я тоже написал - че я, хуже других, что ли?
☝️Помните главное. Все авторы телеграм-каналов делятся на 3 типа - копипастеры, истерички и пиздаболы. Копипастеры постят общеизвестные новости и чужие картинки: их главный навык - это нажатие клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.
Истерички пишут о том, что сейчас всё плохо и дальше тоже будет плохо. В 2020 и 2021 они скулили про ковид, сейчас скулят сами знаете о чем. Слово “истеричка” я отношу к авторам обоих полов - и мужского, и женского. И по моим наблюдениям, мальчики в телеграме истерят гораздо сильнее девочек: наверное, по той же причине они быстрее пьянеют и чаще ловят обмороки от вида крови.
Третья категория авторов - это пиздаболы. Понятно, что сами они называют себя по-другому: эксперты, обозреватели, люди с независимым мнением. Но их сущности это не меняет. Пиздаболить в телеграме можно о чем угодно - о криптовалютах, о блокировке ютуба, о длине белой дорожки, которую стелит на рабочем столе Зеленский, перед тем как ширнуться.
🏠 Выберите свою нишу. На какую тему вы бы ни завели канал, вы будете относиться к одной из названных трех категорий. Решите сразу, что вы будете делать - рерайтить новости, истерить или строить из себя эксперта (то есть пиздаболить). От этого зависит, на какую аудиторию вам таргетироваться.
Даже если вы пришли в телеграм, чтобы постить безобидные советы по типу “Как справиться с тревогой”, или “Как найти новую работу”, вы все равно будете пиздаболом. Ведь чтобы раскрыть такие вопросы, не хватит даже толстой книги. А взять сложную тему, навалять на отъебись 10 коротких пунктов и делать вид, что они кому-то помогают - это классическое пиздабольство.
🤪 Не составляйте контент-план. Понятно, что если вы представляете фирму или бренд, то контент-план вас делать заставят. Иначе уволят или надают по ушам. Ничего не поделать: советская плановая экономика вцепилась плотными корнями в подсознание креативного класса.
А вот если вы самостоятельный гонзо-автор, контент-план вам не нужен. Он так же бесполезен, как тренировка для футболиста: хорошему не надо, а плохому не поможет. К счастью, в телеграме хорошим автором быть и не требуется: достаточно освоить скиллы истерички или пиздабола.
👁 Следите за рекламой. Ссылки на телегу на всех своих ресурсах, реклама в каналах схожей тематики, внимание к качеству аудитории на рекламной площадке - всю эту очевидную банальщину можно прочитать в многочисленных лайфхаках про телеграм: их сегодня очень много - как хохлов в Польше.
Я же хочу сказать о другом: если вы заказали рекламу, следите за выходом поста и читайте его сразу после публикации. Потому что авторы телеграм-каналов - это такие же офисные хомячки, как и мы с вами - а любой офисный хомячок вечно косячит и что-нибудь забывает.
У меня бывало так: согласовываем рекламный текст с двумя ссылками, а по выходу поставлена только одна. Когда я увидел такое у одной девочки-рекламодателя, мне хотелось заорать: “А хули ты ссылку-то не поставила, пизда?” Само собой, эта эмоция преобразовалась в вежливое “Поставьте, пожалуйста, вторую ссылку, как в согласованном варианте, спасибо”.
⛔️ Готовьтесь к худшему. Начать легко, а вот продолжить - уже искусство. Большинство новых телеграм-каналов подыхает в первые 6 месяцев: к этому времени автор успевает вывалить все свежие идеи и понять, что других-то идей у него и нет. Плюс аудитория отписывается, а тратить деньги на покупку новой - душит и жаба, и центробанк.
Опять же, это не касается корпоративных телег: если тебе платят оклад, ты будешь годами долбить одинаковую преснятину - до тех пор, пока не уволишься или проект не свернут.
И по законам жанра я должен закончить этот пост классической водянистой фразой любого лайфхака: в подборке приведены общие рекомендации, окончательный выбор остается за вами.
Сейчас все лезут в телеграм - от прыщавых юнцов до кровавых барынь. Здесь можно позиционировать бренд, постить инсайды и сыпать искрометными шутками про сахар.
И еще все бросились писать советы, как вести телеграм-канал. Вот и я тоже написал - че я, хуже других, что ли?
☝️Помните главное. Все авторы телеграм-каналов делятся на 3 типа - копипастеры, истерички и пиздаболы. Копипастеры постят общеизвестные новости и чужие картинки: их главный навык - это нажатие клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.
Истерички пишут о том, что сейчас всё плохо и дальше тоже будет плохо. В 2020 и 2021 они скулили про ковид, сейчас скулят сами знаете о чем. Слово “истеричка” я отношу к авторам обоих полов - и мужского, и женского. И по моим наблюдениям, мальчики в телеграме истерят гораздо сильнее девочек: наверное, по той же причине они быстрее пьянеют и чаще ловят обмороки от вида крови.
Третья категория авторов - это пиздаболы. Понятно, что сами они называют себя по-другому: эксперты, обозреватели, люди с независимым мнением. Но их сущности это не меняет. Пиздаболить в телеграме можно о чем угодно - о криптовалютах, о блокировке ютуба, о длине белой дорожки, которую стелит на рабочем столе Зеленский, перед тем как ширнуться.
🏠 Выберите свою нишу. На какую тему вы бы ни завели канал, вы будете относиться к одной из названных трех категорий. Решите сразу, что вы будете делать - рерайтить новости, истерить или строить из себя эксперта (то есть пиздаболить). От этого зависит, на какую аудиторию вам таргетироваться.
Даже если вы пришли в телеграм, чтобы постить безобидные советы по типу “Как справиться с тревогой”, или “Как найти новую работу”, вы все равно будете пиздаболом. Ведь чтобы раскрыть такие вопросы, не хватит даже толстой книги. А взять сложную тему, навалять на отъебись 10 коротких пунктов и делать вид, что они кому-то помогают - это классическое пиздабольство.
🤪 Не составляйте контент-план. Понятно, что если вы представляете фирму или бренд, то контент-план вас делать заставят. Иначе уволят или надают по ушам. Ничего не поделать: советская плановая экономика вцепилась плотными корнями в подсознание креативного класса.
А вот если вы самостоятельный гонзо-автор, контент-план вам не нужен. Он так же бесполезен, как тренировка для футболиста: хорошему не надо, а плохому не поможет. К счастью, в телеграме хорошим автором быть и не требуется: достаточно освоить скиллы истерички или пиздабола.
👁 Следите за рекламой. Ссылки на телегу на всех своих ресурсах, реклама в каналах схожей тематики, внимание к качеству аудитории на рекламной площадке - всю эту очевидную банальщину можно прочитать в многочисленных лайфхаках про телеграм: их сегодня очень много - как хохлов в Польше.
Я же хочу сказать о другом: если вы заказали рекламу, следите за выходом поста и читайте его сразу после публикации. Потому что авторы телеграм-каналов - это такие же офисные хомячки, как и мы с вами - а любой офисный хомячок вечно косячит и что-нибудь забывает.
У меня бывало так: согласовываем рекламный текст с двумя ссылками, а по выходу поставлена только одна. Когда я увидел такое у одной девочки-рекламодателя, мне хотелось заорать: “А хули ты ссылку-то не поставила, пизда?” Само собой, эта эмоция преобразовалась в вежливое “Поставьте, пожалуйста, вторую ссылку, как в согласованном варианте, спасибо”.
⛔️ Готовьтесь к худшему. Начать легко, а вот продолжить - уже искусство. Большинство новых телеграм-каналов подыхает в первые 6 месяцев: к этому времени автор успевает вывалить все свежие идеи и понять, что других-то идей у него и нет. Плюс аудитория отписывается, а тратить деньги на покупку новой - душит и жаба, и центробанк.
Опять же, это не касается корпоративных телег: если тебе платят оклад, ты будешь годами долбить одинаковую преснятину - до тех пор, пока не уволишься или проект не свернут.
И по законам жанра я должен закончить этот пост классической водянистой фразой любого лайфхака: в подборке приведены общие рекомендации, окончательный выбор остается за вами.
Отмена русской курвы
Пришла весна. Орут друг на друга коты, дерутся за самую пушистую самку воробьи, щиплют друг другу перья фанаты и хейтеры спецоперации, ведя дискуссию на уровне “Вы фошысты” - “Нет, вы сами фошысты”.
Но самыми главными фошыстами оказались западные бренды. Они всегда любили фразы “Мы заботимся о каждом клиенте”, “Помогите нам стать лучше” и “Спасибо, что снова посетили наш сервис”. И вот многие из них внезапно сдриснули из России: теперь мы для них русская курва, с которой якшаться западло.
А ведь были времена, когда Ikea, Airbnb, Microsoft и прочие бренды стелились перед нами с фразой “Ваше мнение очень важно для нас”, которую так любили копипастить все русские маркетологи.
В европах и америках сейчас модно отменять абьюзеров. Это когда какой-нибудь топ-манагер шлепает свою бабенку по накачанным губищам, а та выкладывает измазанную моську в инстаграм под саундтрек “Плачет девочка в автомате”.
Российская аудитория сейчас - это такая же девка, только пострадавшая дважды. Мало того, что она ни в чем не провинилась, так ее саму же и отменили. И в инстаграм с разбитым хлебалом не сунешься - западная аудитория не лайкнет, да еще и с VPN ковыряться.
Ирония в том, что под карающую плеть зарубежных брендов попадают все без разбора. Вот сидит перед ноутбуком офисный хомячок, весь такой либеральный, и хэштегами “Нет войне” сыплет, и “Медузу” репостит, и украинскими флагами весь обвешался, и Скабееву в рот ебал.
А западные бренды - хуяк, и по нему тоже санкциями, несмотря на его правильное мнение: и биг-мак он теперь не съест, и на Букинге отель не забронит, и шмотки в Zara не купит. Теперь мы знаем, что маркетинговая стратегия зарубежных компаний базируется на армейских понятиях: косячная рота должна страдать вся целиком - и неважно, что лично ты побрит и выглажен, а твои сапоги напидорены гуталином до блеска.
Наш потребитель уже привык к делению по идиотским признакам. Еще недавно тебя могли не пустить в торговый центр, потому что ты не сделал какой-то там укол. Теперь тебе ограничивают часть покупок из-за того, что ты рожей не вышел: она у тебя слишком русская.
Западным потребителям в этом плане гораздо легче. Если их правительства лезут с ракетами и штурмовиками в другие страны, то делают это не в одиночку, а всей коалиционной шоблой: американцы, англичане, французы, немцы и т.д.
А топ-бренды не могут одновременно уйти из США, Великобритании, Германии: это слишком жирные свиноматки, и сосать деньги из их набухших сосцов слишком выгодно - поэтому когда по какой-нибудь Ливии летят западные бомбы, бренды не корчат из себя пацифистов, а юзеры не страдают от того, что им запретили что-то покупать или бронировать.
А вот русского клиента можно кинуть вполне спокойно. Ему можно отправить e-mail, который начинается с фразы “Нам очень жаль, но в сложившейся ситуации мы вынуждены…” Далее следуют примитивные объяснения тотального кидка - любой трехкопеечный копирайтер накатает такое за 5 минут.
Крутые западные бренды достигли столь высокой точки развития, что могут рассматривать русский сегмент аудитории как портовую шлюху: вечером приласкаешь, утром исчезнешь, а через годик-другой вернешься в тот же порт за новым сеансом любви.
Они понимают, что в любой момент могут совершить камбэк в Россию и зарабатывать. Во-первых, их продукция и правда хороша - зачастую аналогов здесь просто нет. Во-вторых, российская аудитория не будет припоминать какому-нибудь Airbnb или McDonald's их уход в марте 2022-го: побегут снимать хаты и лопать бургеры за милу душу.
А пока нам предлагается побыть русской курвой, ставшей жертвой культуры отмены. Ну че ж, потерпим. И скорее всего, при возвращении в Россию руководство западных брендов будет поднимать тот же тост, что и товарищ Сталин - “За долготерпение русского народа”.
Пришла весна. Орут друг на друга коты, дерутся за самую пушистую самку воробьи, щиплют друг другу перья фанаты и хейтеры спецоперации, ведя дискуссию на уровне “Вы фошысты” - “Нет, вы сами фошысты”.
Но самыми главными фошыстами оказались западные бренды. Они всегда любили фразы “Мы заботимся о каждом клиенте”, “Помогите нам стать лучше” и “Спасибо, что снова посетили наш сервис”. И вот многие из них внезапно сдриснули из России: теперь мы для них русская курва, с которой якшаться западло.
А ведь были времена, когда Ikea, Airbnb, Microsoft и прочие бренды стелились перед нами с фразой “Ваше мнение очень важно для нас”, которую так любили копипастить все русские маркетологи.
В европах и америках сейчас модно отменять абьюзеров. Это когда какой-нибудь топ-манагер шлепает свою бабенку по накачанным губищам, а та выкладывает измазанную моську в инстаграм под саундтрек “Плачет девочка в автомате”.
Российская аудитория сейчас - это такая же девка, только пострадавшая дважды. Мало того, что она ни в чем не провинилась, так ее саму же и отменили. И в инстаграм с разбитым хлебалом не сунешься - западная аудитория не лайкнет, да еще и с VPN ковыряться.
Ирония в том, что под карающую плеть зарубежных брендов попадают все без разбора. Вот сидит перед ноутбуком офисный хомячок, весь такой либеральный, и хэштегами “Нет войне” сыплет, и “Медузу” репостит, и украинскими флагами весь обвешался, и Скабееву в рот ебал.
А западные бренды - хуяк, и по нему тоже санкциями, несмотря на его правильное мнение: и биг-мак он теперь не съест, и на Букинге отель не забронит, и шмотки в Zara не купит. Теперь мы знаем, что маркетинговая стратегия зарубежных компаний базируется на армейских понятиях: косячная рота должна страдать вся целиком - и неважно, что лично ты побрит и выглажен, а твои сапоги напидорены гуталином до блеска.
Наш потребитель уже привык к делению по идиотским признакам. Еще недавно тебя могли не пустить в торговый центр, потому что ты не сделал какой-то там укол. Теперь тебе ограничивают часть покупок из-за того, что ты рожей не вышел: она у тебя слишком русская.
Западным потребителям в этом плане гораздо легче. Если их правительства лезут с ракетами и штурмовиками в другие страны, то делают это не в одиночку, а всей коалиционной шоблой: американцы, англичане, французы, немцы и т.д.
А топ-бренды не могут одновременно уйти из США, Великобритании, Германии: это слишком жирные свиноматки, и сосать деньги из их набухших сосцов слишком выгодно - поэтому когда по какой-нибудь Ливии летят западные бомбы, бренды не корчат из себя пацифистов, а юзеры не страдают от того, что им запретили что-то покупать или бронировать.
А вот русского клиента можно кинуть вполне спокойно. Ему можно отправить e-mail, который начинается с фразы “Нам очень жаль, но в сложившейся ситуации мы вынуждены…” Далее следуют примитивные объяснения тотального кидка - любой трехкопеечный копирайтер накатает такое за 5 минут.
Крутые западные бренды достигли столь высокой точки развития, что могут рассматривать русский сегмент аудитории как портовую шлюху: вечером приласкаешь, утром исчезнешь, а через годик-другой вернешься в тот же порт за новым сеансом любви.
Они понимают, что в любой момент могут совершить камбэк в Россию и зарабатывать. Во-первых, их продукция и правда хороша - зачастую аналогов здесь просто нет. Во-вторых, российская аудитория не будет припоминать какому-нибудь Airbnb или McDonald's их уход в марте 2022-го: побегут снимать хаты и лопать бургеры за милу душу.
А пока нам предлагается побыть русской курвой, ставшей жертвой культуры отмены. Ну че ж, потерпим. И скорее всего, при возвращении в Россию руководство западных брендов будет поднимать тот же тост, что и товарищ Сталин - “За долготерпение русского народа”.
#вакансия
Руководитель отдела маркетинга
Где: digital-агентство «Дети омикрона»
После блокировки популярных соцсетей, отключения рекламы в Google и на Youtube, мы столкнулись с оттоком клиентов и кризисом идей, а наш ведущий маркетолог вздернулся на веревке в комнате отдыха. В связи с этим мы ищем нового тимлида с hard skills и без склонностей к суициду.
Что нужно делать:
– произносить фразы наподобие «мы должны стать лидерами рынка» (чтобы мы могли втихаря поржать над тобой в курилке);
– анализировать конкурентов методом «зайду на их сайт, полистаю, сделаю пару скринов и скину в чат»;
– терпеть унижения директора, который выслушает твои идеи и объяснит, почему надо сделать наоборот;
– формировать маркетинговую стратегию и воронку продаж (хотя скорее всего ты ограничишься фразой «нам нужна стратегия и воронка», и на этом всё закончится);
– заказывать брендированные ручки и блокнотики, покупать бухло для корпоративов и думать, что это называется маркетингом.
Что мы предлагаем:
– большие рекламные бюджеты (и унитаз для их слива, как шутит наша уборщица);
– скидку 20% на посещение кардиолога и психотерапевта после созвонов в Zoom и Google Meet;
– насыщенные корпоративы: поминки инстаграма, отходная молитва по твиттеру, молебен о здравии ютуба;
– доступ к общим аккаунтам на Airbnb и Booking, карты лояльности от Ikea, Bershka, Pull&Bear (забирай, нам теперь не жалко).
Что мы ждем от тебя:
– знание ROI, ROMI, B2B, B2C, LTV, CTR, CPO, CPM, CPA, CTA, SMM, SEO, ARPU, AIDA, CRM, CPC, PPC, NPS, KPI, CRO, GDD, GDPR, LSI, LTV, MCC, DNS, SOV, BER, AGR, OLV, PPA, CPL, PPC, XML, CAC, LAL, RTB, SERM, SMB, CPF, CPI, RSS, SSL, UI, UX, ER, OL, DSA, CPL, GDN, MCC, СРО, SSP, UGC, UTM.
Тестовое задание:
2023 год. В России заблокировано и отключено всё, кроме электричества, голубиной почты и Марии Захаровой. Единственный способ легально купить рекламу - это заказать нативную интеграцию на брифинге Министерства иностранных дел.
К нам в агентство обращается кондитерская лавка и просит разместить рекламу у Марии. Подумай над сценарием интеграции.
Постарайся сделать так, чтобы рассказ о чизкейках и тирамису удачно вписался в агрессивную риторику Захаровой. Подумай, как органично сочетать термины «яблочный штрудель» и «недобитый бандеровец», «фисташковый эклер» и «натовские прихвостни», «малиновый фрамбуазье» и «киевская шайка».
Будь смелым и креативным! Присылай свои идеи и резюме на omicron_children@gmail.com.
Руководитель отдела маркетинга
Где: digital-агентство «Дети омикрона»
После блокировки популярных соцсетей, отключения рекламы в Google и на Youtube, мы столкнулись с оттоком клиентов и кризисом идей, а наш ведущий маркетолог вздернулся на веревке в комнате отдыха. В связи с этим мы ищем нового тимлида с hard skills и без склонностей к суициду.
Что нужно делать:
– произносить фразы наподобие «мы должны стать лидерами рынка» (чтобы мы могли втихаря поржать над тобой в курилке);
– анализировать конкурентов методом «зайду на их сайт, полистаю, сделаю пару скринов и скину в чат»;
– терпеть унижения директора, который выслушает твои идеи и объяснит, почему надо сделать наоборот;
– формировать маркетинговую стратегию и воронку продаж (хотя скорее всего ты ограничишься фразой «нам нужна стратегия и воронка», и на этом всё закончится);
– заказывать брендированные ручки и блокнотики, покупать бухло для корпоративов и думать, что это называется маркетингом.
Что мы предлагаем:
– большие рекламные бюджеты (и унитаз для их слива, как шутит наша уборщица);
– скидку 20% на посещение кардиолога и психотерапевта после созвонов в Zoom и Google Meet;
– насыщенные корпоративы: поминки инстаграма, отходная молитва по твиттеру, молебен о здравии ютуба;
– доступ к общим аккаунтам на Airbnb и Booking, карты лояльности от Ikea, Bershka, Pull&Bear (забирай, нам теперь не жалко).
Что мы ждем от тебя:
– знание ROI, ROMI, B2B, B2C, LTV, CTR, CPO, CPM, CPA, CTA, SMM, SEO, ARPU, AIDA, CRM, CPC, PPC, NPS, KPI, CRO, GDD, GDPR, LSI, LTV, MCC, DNS, SOV, BER, AGR, OLV, PPA, CPL, PPC, XML, CAC, LAL, RTB, SERM, SMB, CPF, CPI, RSS, SSL, UI, UX, ER, OL, DSA, CPL, GDN, MCC, СРО, SSP, UGC, UTM.
Тестовое задание:
2023 год. В России заблокировано и отключено всё, кроме электричества, голубиной почты и Марии Захаровой. Единственный способ легально купить рекламу - это заказать нативную интеграцию на брифинге Министерства иностранных дел.
К нам в агентство обращается кондитерская лавка и просит разместить рекламу у Марии. Подумай над сценарием интеграции.
Постарайся сделать так, чтобы рассказ о чизкейках и тирамису удачно вписался в агрессивную риторику Захаровой. Подумай, как органично сочетать термины «яблочный штрудель» и «недобитый бандеровец», «фисташковый эклер» и «натовские прихвостни», «малиновый фрамбуазье» и «киевская шайка».
Будь смелым и креативным! Присылай свои идеи и резюме на omicron_children@gmail.com.
5 главных желаний аудитории
Отношения маркетолога с аудиторией - это отношения джинна и Алладина, щуки и старика, наложницы и падишаха. Маркетолог обязан выполнять все желания клиентов, проникать в их хотелки с энтузиазмом Фрейда и Юнга.
Конечно, аудитория очень разная: кто-то красит ыычки на Пасху, а кто-то жаждет, чтобы Кадыров взял “Азовсталь”. И тем не менее, общие желания у аудитории есть.
💩 Желание быть оскорбленным. Когда я читал Достоевского, я не понимал поведения некоторых героев: они получали удовольствие от того, что их прилюдно унижали на площадях или кидали им в лицо облигации.
Позже я понял, что это тайное желание русского человека быть оскорбленным. Оно сохранилось и по сей день: к счастью, сейчас не нужно выходить на площадь - можно оскорбляться онлайн, в фейсбуках и телеграмах.
Многие начинают свой день с пролистывания соцсетей: время еще 8 утра, а они уже оскорбились. Оскорбить может что угодно - и чаще всего людей бесит, что в интернете у кого-то есть другое мнение. Именно поэтому маркетологи хорошо освоили искусство медийных набросов: желание юзеров оскорбляться греет душу любого трафик-менеджера.
🧑🎄 Желание веселиться. Массовая аудитория - это обсессивно-компульсивная кликуша. Весной и осенью у нее происходят истеричные обострения, а летом и зимой она отдыхает: спускает бюджеты на пляжный отдых и новогодние гулянки - под радостные, но неслышные визги маркетологов.
Так было в 2020-м: весной все боялись выйти из дома и собирались ложиться в гроб, опасаясь неведомого вируса, а летом дружно повалили на Черное море. Так будет и в 2022-м: по весне немножко поорали о том, что убивать людей плохо, посверкали пуканами в соцсетях, а летом спокойно полетят в Сочи и Турцию.
🧑🏻💻 Желание подменить реальность. Реальный мир для современной аудитории - это дисплей гаджета, а окружающая действительность лишь дополняет эту цифровую матрицу.
Сейчас часто звучит фраза: “Как ты можешь радоваться, когда вокруг происходит такое?” Обычно ее произносят те, кто с утра до ночи сидит в интернете: в мире зеленеет трава, поют птички и приближается лето, но в смартфоне и ноутбуке у них бесконечная война, санкции и пылающие задницы - и именно это для них реальность.
👬 Желание быть как все. Бренды добились того, что главным видом спорта среди людей стало синхронное потребление. Это комплекс ребенка, который увидел в песочнице красивую лопатку у другого мальчика и клянчит у мамы такую же. Маркетологи умело вытаскивают из аудитории этот детский комплекс и выгодно его монетизируют.
Например, все хотят получить кэшбэк от Олежки Тинькова или послушать новый альбом популярного рэпера (даже несмотря на то, что там не понятно ни слова, ведь бормочет он как в рот говна набравши).
Но желание быть как все проявляется и в более серьезных вложениях - например, в оформлении квартир. Если вы посмотрите предложения застройщиков или поищете квартиру на Airbnb (во влажном сне, естественно), в глазах зарябит от однообразия. При этом хорошим тоном считается стёб над тем, что при совке все интерьеры были одинаковыми.
😈 Желание унизить. Если бы в 19-м веке простой русский холоп оскорбил барина, он бы получил 50 ударов розгами по небритой жопе. Благодаря смм-щикам и медиа-маркетологам ситуация изменилась радикально: теперь любой холоп может открыть инстаграм какой-нибудь селебрити и насрать там в комментариях.
Довольны остаются все: селебрити - потому что черный пиар тоже хорош, инстаграм - потому что начинается дискуссия и повышается вовлеченность, холоп - потому что задница осталась непоротой.
Конечно, у аудитории есть и другие желания, но я выделил только главные. Если я напишу обо всех неприглядных желаниях, это может кого-нибудь задеть. Тогда ко мне наверняка придет активистка в окровавленном платье - и мне придется пошутить, что у нее месячные.🩸
Отношения маркетолога с аудиторией - это отношения джинна и Алладина, щуки и старика, наложницы и падишаха. Маркетолог обязан выполнять все желания клиентов, проникать в их хотелки с энтузиазмом Фрейда и Юнга.
Конечно, аудитория очень разная: кто-то красит ыычки на Пасху, а кто-то жаждет, чтобы Кадыров взял “Азовсталь”. И тем не менее, общие желания у аудитории есть.
💩 Желание быть оскорбленным. Когда я читал Достоевского, я не понимал поведения некоторых героев: они получали удовольствие от того, что их прилюдно унижали на площадях или кидали им в лицо облигации.
Позже я понял, что это тайное желание русского человека быть оскорбленным. Оно сохранилось и по сей день: к счастью, сейчас не нужно выходить на площадь - можно оскорбляться онлайн, в фейсбуках и телеграмах.
Многие начинают свой день с пролистывания соцсетей: время еще 8 утра, а они уже оскорбились. Оскорбить может что угодно - и чаще всего людей бесит, что в интернете у кого-то есть другое мнение. Именно поэтому маркетологи хорошо освоили искусство медийных набросов: желание юзеров оскорбляться греет душу любого трафик-менеджера.
🧑🎄 Желание веселиться. Массовая аудитория - это обсессивно-компульсивная кликуша. Весной и осенью у нее происходят истеричные обострения, а летом и зимой она отдыхает: спускает бюджеты на пляжный отдых и новогодние гулянки - под радостные, но неслышные визги маркетологов.
Так было в 2020-м: весной все боялись выйти из дома и собирались ложиться в гроб, опасаясь неведомого вируса, а летом дружно повалили на Черное море. Так будет и в 2022-м: по весне немножко поорали о том, что убивать людей плохо, посверкали пуканами в соцсетях, а летом спокойно полетят в Сочи и Турцию.
🧑🏻💻 Желание подменить реальность. Реальный мир для современной аудитории - это дисплей гаджета, а окружающая действительность лишь дополняет эту цифровую матрицу.
Сейчас часто звучит фраза: “Как ты можешь радоваться, когда вокруг происходит такое?” Обычно ее произносят те, кто с утра до ночи сидит в интернете: в мире зеленеет трава, поют птички и приближается лето, но в смартфоне и ноутбуке у них бесконечная война, санкции и пылающие задницы - и именно это для них реальность.
👬 Желание быть как все. Бренды добились того, что главным видом спорта среди людей стало синхронное потребление. Это комплекс ребенка, который увидел в песочнице красивую лопатку у другого мальчика и клянчит у мамы такую же. Маркетологи умело вытаскивают из аудитории этот детский комплекс и выгодно его монетизируют.
Например, все хотят получить кэшбэк от Олежки Тинькова или послушать новый альбом популярного рэпера (даже несмотря на то, что там не понятно ни слова, ведь бормочет он как в рот говна набравши).
Но желание быть как все проявляется и в более серьезных вложениях - например, в оформлении квартир. Если вы посмотрите предложения застройщиков или поищете квартиру на Airbnb (во влажном сне, естественно), в глазах зарябит от однообразия. При этом хорошим тоном считается стёб над тем, что при совке все интерьеры были одинаковыми.
😈 Желание унизить. Если бы в 19-м веке простой русский холоп оскорбил барина, он бы получил 50 ударов розгами по небритой жопе. Благодаря смм-щикам и медиа-маркетологам ситуация изменилась радикально: теперь любой холоп может открыть инстаграм какой-нибудь селебрити и насрать там в комментариях.
Довольны остаются все: селебрити - потому что черный пиар тоже хорош, инстаграм - потому что начинается дискуссия и повышается вовлеченность, холоп - потому что задница осталась непоротой.
Конечно, у аудитории есть и другие желания, но я выделил только главные. Если я напишу обо всех неприглядных желаниях, это может кого-нибудь задеть. Тогда ко мне наверняка придет активистка в окровавленном платье - и мне придется пошутить, что у нее месячные.🩸
Как обманывать людей с помощью цифр
Есть два способа измерить длину члена: первый способ - честный, второй - с хитринкой. По-честному - это когда мальчик прикладывает линейку от лобка до края головки. С хитринкой - это когда он прижимает член к животу, оттягивает яйца и замеряет поверху.
Во втором случае получается длиннее: мальчик может “превратить” 15 сантиметров в 18. С одной стороны, он мухлюет. Но с другой, в нем проявляются способности маркетолога - ведь он ловко манипулирует цифрами.
Правда, при игре с цифрами в маркетинговой сфере есть свои нюансы.
🧠 Цифры должны доносить мысль. За маркетологами водится один грешок: в своих отчетах они выдергивают как можно больше чисел из Google Analytics и других метрик и тупо вываливают эту цифровую кашу в презентацию. Размашистыми бросками, как школьная повариха - таз перловки по тарелкам.
Именно так однажды лоханулись маркетологи моего отдела, когда презентовали годовой отчет внутри компании. У них получилась свалка цифр, из которой не вырисовывалась общая картина. Никто ничего не понял - и директор вполне ожидаемо отхуесосил весь маркетинговый отдел.
👻 Если другие не в теме - пользуйтесь этим. Недавно на одном из совещаний девочка-сммщица из моего отдела сказала, что ее последняя статья в Яндекс.Дзене набрала 800 просмотров.
Позже я заглянул в админку нашего Дзена и увидел, что у статьи 800 показов в ленте и 16 дочитываний. То есть прочитали ее 16 раз, а не 800 - но никто на совещании даже бровью не повел. Вывод: если ваши собеседники не улавливают всех тонкостей, можно слегка пройтись им по ушам.
🤐 Иногда лучше молчать про цифры. Во время первой волны ковида я открыл Хэдхантер и увидел резюме бывшего руководителя моего отдела маркетинга. И самое интересное - в резюме этой девочки не было ни одной цифры, хотя должность вроде бы обязывает демонстрировать, какие показатели она подняла и какую конверсию повысила.
Но я видел ее работу своими глазами и знал, что никаких показателей она не поднимала - и была скорее не ведущим маркетологом, а офис-менеджером: украшала кабинеты на Новый год и Хэллоуин, готовила корпоративы, закупала мерч для клиентов.
Поэтому в резюме ей пришлось избегать цифр: иногда такие фокусы, как с линейкой и членом, не прокатывают.
🧙♂️Часто вера важнее, чем цифры. Сейчас идет обостренный хохлосрач, и обе стороны активно вбрасывают цифры.
Например, украинские каналы делают вбросы про число погибших в российской армии, а о своих потерях молчат. Ощущение, что хохлы не воюют, а играют в Call of Duty: в случае смерти просто запускают новую катку - и снова в бой тем же составом. Наша пропаганда работает в похожем ключе: за сутки бомбанули столько-то объектов, никого не потеряли. С такими же успехами я в детстве проходил Diablo и Doom на чит-кодах.
А все дело в том, что лояльная аудитория принимает любые цифры на веру. С этой точки зрения, 118 высокоточных ударов российской армии - это по сути те же 3 гвоздя, которыми распяли Христа на Голгофе.
🐣 Применяйте мелкие хитрости. Маркетологи - это максималисты, они хотят обманывать по-крупному. Например, берут годовую посещаемость сайта и презентуют это число как своих “постоянных клиентов”. Или пишут на онлайн-баннерах про 5 000 отелей в Турции, а при клике по баннеру выясняется, что там выбор среди трех засранных клоповников.
Но не стоит забывать и о маленьких шалостях. Например, как у Gismeteo и Яндекс.Погоды, которые публикуют не только прогноз на несколько дней, но и реальную температуру на сегодняшнее утро и вчерашний день - и выдают эти фактические данные за свой прогноз.
Я намеренно не упоминал классические случаи манипулирования: ценники по 9999 рублей, офферы формата “от 250 рублей”, ипотеку под 1,5% с кучей звездочек внизу страницы. Это азы маркетингового наебалова - думаю, вы и так регулярно применяете их в своих кейсах. 😻
Есть два способа измерить длину члена: первый способ - честный, второй - с хитринкой. По-честному - это когда мальчик прикладывает линейку от лобка до края головки. С хитринкой - это когда он прижимает член к животу, оттягивает яйца и замеряет поверху.
Во втором случае получается длиннее: мальчик может “превратить” 15 сантиметров в 18. С одной стороны, он мухлюет. Но с другой, в нем проявляются способности маркетолога - ведь он ловко манипулирует цифрами.
Правда, при игре с цифрами в маркетинговой сфере есть свои нюансы.
🧠 Цифры должны доносить мысль. За маркетологами водится один грешок: в своих отчетах они выдергивают как можно больше чисел из Google Analytics и других метрик и тупо вываливают эту цифровую кашу в презентацию. Размашистыми бросками, как школьная повариха - таз перловки по тарелкам.
Именно так однажды лоханулись маркетологи моего отдела, когда презентовали годовой отчет внутри компании. У них получилась свалка цифр, из которой не вырисовывалась общая картина. Никто ничего не понял - и директор вполне ожидаемо отхуесосил весь маркетинговый отдел.
👻 Если другие не в теме - пользуйтесь этим. Недавно на одном из совещаний девочка-сммщица из моего отдела сказала, что ее последняя статья в Яндекс.Дзене набрала 800 просмотров.
Позже я заглянул в админку нашего Дзена и увидел, что у статьи 800 показов в ленте и 16 дочитываний. То есть прочитали ее 16 раз, а не 800 - но никто на совещании даже бровью не повел. Вывод: если ваши собеседники не улавливают всех тонкостей, можно слегка пройтись им по ушам.
🤐 Иногда лучше молчать про цифры. Во время первой волны ковида я открыл Хэдхантер и увидел резюме бывшего руководителя моего отдела маркетинга. И самое интересное - в резюме этой девочки не было ни одной цифры, хотя должность вроде бы обязывает демонстрировать, какие показатели она подняла и какую конверсию повысила.
Но я видел ее работу своими глазами и знал, что никаких показателей она не поднимала - и была скорее не ведущим маркетологом, а офис-менеджером: украшала кабинеты на Новый год и Хэллоуин, готовила корпоративы, закупала мерч для клиентов.
Поэтому в резюме ей пришлось избегать цифр: иногда такие фокусы, как с линейкой и членом, не прокатывают.
🧙♂️Часто вера важнее, чем цифры. Сейчас идет обостренный хохлосрач, и обе стороны активно вбрасывают цифры.
Например, украинские каналы делают вбросы про число погибших в российской армии, а о своих потерях молчат. Ощущение, что хохлы не воюют, а играют в Call of Duty: в случае смерти просто запускают новую катку - и снова в бой тем же составом. Наша пропаганда работает в похожем ключе: за сутки бомбанули столько-то объектов, никого не потеряли. С такими же успехами я в детстве проходил Diablo и Doom на чит-кодах.
А все дело в том, что лояльная аудитория принимает любые цифры на веру. С этой точки зрения, 118 высокоточных ударов российской армии - это по сути те же 3 гвоздя, которыми распяли Христа на Голгофе.
🐣 Применяйте мелкие хитрости. Маркетологи - это максималисты, они хотят обманывать по-крупному. Например, берут годовую посещаемость сайта и презентуют это число как своих “постоянных клиентов”. Или пишут на онлайн-баннерах про 5 000 отелей в Турции, а при клике по баннеру выясняется, что там выбор среди трех засранных клоповников.
Но не стоит забывать и о маленьких шалостях. Например, как у Gismeteo и Яндекс.Погоды, которые публикуют не только прогноз на несколько дней, но и реальную температуру на сегодняшнее утро и вчерашний день - и выдают эти фактические данные за свой прогноз.
Я намеренно не упоминал классические случаи манипулирования: ценники по 9999 рублей, офферы формата “от 250 рублей”, ипотеку под 1,5% с кучей звездочек внизу страницы. Это азы маркетингового наебалова - думаю, вы и так регулярно применяете их в своих кейсах. 😻
Приемы эффективного скулежа
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
#вакансия
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Как клянчить деньги за свой контент
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Армия грустных
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Как быть крутым маркетологом в 2022 году
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.
Эволюция офисного планктона
Раньше я часто писал про таланты офисных хомячков: как они умеют тупить на работе, стучать на коллег или трахаться с офисными шалавами. Веселые были времена.
Сейчас сидение в офисе с 9 до 18 уже не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
🏃♀️Профессию теперь меняют быстро. Откройте любой соседний канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут - и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську - и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
🤪 Офисных хомячков стало слишком много. Сейчас куда ни плюнь - попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом - в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка - иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
🐸 В офис приходят ебланить. Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
🍩 Зарплатные ожидания растут. Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться - как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” - весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада - то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
🦕 Олды борзеют. Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка - за жилистую руку Сильвестра Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу - это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе - и всю похабщину, которую я писал в этом телеграм-канале, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но опытным и полезным сотрудникам прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
👨👩👦 Хомячки хотят плодиться. Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков - в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
Раньше я часто писал про таланты офисных хомячков: как они умеют тупить на работе, стучать на коллег или трахаться с офисными шалавами. Веселые были времена.
Сейчас сидение в офисе с 9 до 18 уже не в моде, поэтому наблюдать за офисными хомячками удается редко. И все же можно проследить, как изменились повадки офисного планктона за последние пару лет.
🏃♀️Профессию теперь меняют быстро. Откройте любой соседний канал, и там вам впарят онлайн-курсы “Я у мамы программист”, “Я у Скиллбокса дизайнер” и “Я у Ильяхова инфостильный раб”.
Пару месяцев залипания в ноут - и ты уже как бы специалист, который как бы освоил новую профессию. Принцип “Дернула корову за сиську - и вот ты уже доярка” раньше работал в сельской местности, а теперь перекочевал в офисную жизнь.
🤪 Офисных хомячков стало слишком много. Сейчас куда ни плюнь - попадешь либо в веб-студию, либо в маркетинговое агентство, либо в стартап. Поэтому и потребность в офисных хомячках высокая. Когда-то всех подряд брали на заводы, потом - в юроэкономисты и экономоюристы, теперь - в офисный планктон, который якобы что-то там креативит.
К счастью, сейчас существует удаленка - иначе от разросшейся армии офисных хомячков приходилось бы спасаться бегством, как от делегации “Талибана” на питерском экономическом форуме.
🐸 В офис приходят ебланить. Вы скажете, что и раньше с такой же целью приходили. Согласен, только теперь заметно четкое деление. Те, кто реально занимается какой-то работой (разработчики, дизайнеры, верстальщики и т.д.), в основном свалили на фуллтайм-удаленку.
А в офисы ходят менеджеры, маркетологи, руководители подразделений и прочая шобла без определенного рода занятий. Дело в том, что дома их работа теряет смысл: хорошо развитый язык нужно применять либо в куннилингусе, либо в офисе. И поскольку на первое отважится не каждый, приходится по старинке драпать на работу.
🍩 Зарплатные ожидания растут. Многие офисные хомячки считают, что перед ними все должны стелиться - как перед хохлами на Евровидении. “Мой опыт 3 месяца, дайте мне сразу оклад 80 косарей ни за хуй” - весьма популярная стартовая позиция на собеседовании.
А сплетни о росте чужих зарплат расходятся очень быстро. И если какая-нибудь ТП, которая год назад работала официанткой в кофейне, а сегодня стала офисной хомячихой, успешно канючит повышение оклада - то более прокачанные хомячки тоже просят повышения. И действительно, почему бы не сосать с щедрой мамки побольше?
🦕 Олды борзеют. Начальники держатся за опытных сотрудников, как падающая с горы бабёнка - за жилистую руку Сильвестра Сталлоне в “Скалолазе”. И многие офисные олды борзеют, т.к. чувствуют свою незаменимость. Если они соизволят прочитать твое сообщение в личке или взяться за твою задачу - это настоящий праздник.
Я вот тоже олд в своем офисе - и всю похабщину, которую я писал в этом телеграм-канале, видел и мой директор, и многие мои коллеги. Но опытным и полезным сотрудникам прощают подобные шалости. В общем - борзеют олды, борзеют.
👨👩👦 Хомячки хотят плодиться. Офисные труженики любят состроить жалобные глазки и проскулить: “У меня не хватает времени на все задачи, мне бы нового сотрудника в помощь”. При этом такой хомячок стабильно находит время, чтобы курить, пиздеть, пастись у кофеварки, жрать пиццу, флудить в командных чатах, лезть в чужие задачи и высказывать свое мнение там, где его не просят.
Но руководство часто ведется на просьбы о расширении штата и хантит новых хомячков - в итоге работа, с которой справились бы двое, размазывается на пятерых. А при поиске ответственного за косяки, на тебя смотрят 5 божьих одуванчиков, каждый из которых ни при делах.
Конечно, мне могут кинуть предъяву, что я взял какой-то конкретный офис и сделал глобальные выводы на его основе. Но чтобы узнать повадки воробьев, не нужно гоняться за всеми воробьиными стаями на планете - достаточно увидеть одну. Офисных хомячков я изучаю по такому же принципу.
5 идей для вашего SMM
У каждого смм-щика бывают этапы, когда он превращается в тугосерю: сидит и не может выдавить из себя новый контент. А в поисках инфоповодов обычно натыкается на тухлые подборки с международными днями поцелуев и прочим говнецом.
Чтобы найти новые идеи для SMM, не нужно читать по 100 раз пережеванные советы горе-блогеров. Главное - понять, что сейчас действительно важно и трендово👇
🙍🏻♀️Покажите лица компании. Я не про абстрактное лицо компании, а про конкретные рожи. Во-первых, лицо компании у вас, скорее всего, отсутствует: вы просто что-то впариваете, и это худо-бедно работает. Во-вторых, аудитории интересны живые мордашки.
Сегодня бренды часто показывают свои команды. В соцсетях можно постить лица всех сотрудников, даже некрасивых. В конце концов, рихтовать коллег-страшилищ в фотошопе - один из скиллов любого современного дизайнера.
😭 Поплачьте, как вам было плохо. Сейчас модно в открытую стонать о проблемах компании и их героическом преодолении. Берется шаблонная фраза “После 24 февраля наша работа кардинально изменилась…”, а дальше выкладываются подробности. По стилистике напоминает причитания похоронного плакальщика или исповедь бабёнки из движения “Me too”.
Многие бренды рассказывают в соцсетях, какие бюджеты они просрали, сколько сотрудников уволили, сколько упаковок ксанакса проглотили на ночь. Сегодня в SMM можно в открытую поскулить о бедах вашей компании: аудитория любит чувственные исповеди и всегда готова ликовать над сдохшей соседской коровой.
🐗 Лезьте в то, в чем вы не шарите. Смм-щик не должен бояться новых идей. Он должен вооружиться креативом, слабоумием и отвагой - и лезть в атаку, как накокаиненные большевики на Зимний дворец.
Главный лозунг SMM-отделов: “Мы мало знаем и умеем, но всё и везде попробуем”. Современный смм-щик напоминает пьяную выпускницу на “Алых парусах” - слабую на передок и готовую к новым открытиям. Устроить коллаб с обнищавшим тик-токером, запилить подкаст с пердячим микрофоном, запустить лайв из офиса с полудохлым вай-фаем - пробуйте любые эксперименты.
🗣 Цитируйте самих себя. SMM-маркетологи - как деды в армии: учат других, как махать лопатой, но сами к этой лопате не прикасаются, ибо западло.
Когда смм-щики пишут лайфхаки, они советуют творить всё заново: делайте то, делайте это. Когда эти же смм-щики садятся за свой проект, они не спешат рвать очко: спокойно анонсят древние статьи, репостят свои же старые посты, пилят замусоленный контент, только чуть другими словами.
Вот и вы делайте так же: все равно никто не процитирует вас чаще, чем вы сами. Помните: работа в соцсетях - это один из видов творческого онанизма.
💩Набрасывайте. Ни одно маркетинговое агентство не говорит об этом вслух, но все понимают: искусство наброса - по-прежнему важный навык смм-щика. При этом набрасывать надо аккуратно: не как лошадь под росгвардейцем, а как гулька над балконом.
Например, лошадиный наброс - это любой заголовок, в котором есть слово “Украина”. Голубиный наброс - это заголовки “Тинькофф-журнала” наподобие “Как живет директор банка с доходом 735 000 рублей в месяц”. С одной стороны, это сторителлинг, с другой - грамотный поджог пуканов у всех тех, кто зарабатывает меньше.
Надеюсь, мои советы помогут вам прокачать SMM-стратегию компании и личный бренд в соцсетях. Всем хорошего дня! 😘
У каждого смм-щика бывают этапы, когда он превращается в тугосерю: сидит и не может выдавить из себя новый контент. А в поисках инфоповодов обычно натыкается на тухлые подборки с международными днями поцелуев и прочим говнецом.
Чтобы найти новые идеи для SMM, не нужно читать по 100 раз пережеванные советы горе-блогеров. Главное - понять, что сейчас действительно важно и трендово👇
🙍🏻♀️Покажите лица компании. Я не про абстрактное лицо компании, а про конкретные рожи. Во-первых, лицо компании у вас, скорее всего, отсутствует: вы просто что-то впариваете, и это худо-бедно работает. Во-вторых, аудитории интересны живые мордашки.
Сегодня бренды часто показывают свои команды. В соцсетях можно постить лица всех сотрудников, даже некрасивых. В конце концов, рихтовать коллег-страшилищ в фотошопе - один из скиллов любого современного дизайнера.
😭 Поплачьте, как вам было плохо. Сейчас модно в открытую стонать о проблемах компании и их героическом преодолении. Берется шаблонная фраза “После 24 февраля наша работа кардинально изменилась…”, а дальше выкладываются подробности. По стилистике напоминает причитания похоронного плакальщика или исповедь бабёнки из движения “Me too”.
Многие бренды рассказывают в соцсетях, какие бюджеты они просрали, сколько сотрудников уволили, сколько упаковок ксанакса проглотили на ночь. Сегодня в SMM можно в открытую поскулить о бедах вашей компании: аудитория любит чувственные исповеди и всегда готова ликовать над сдохшей соседской коровой.
🐗 Лезьте в то, в чем вы не шарите. Смм-щик не должен бояться новых идей. Он должен вооружиться креативом, слабоумием и отвагой - и лезть в атаку, как накокаиненные большевики на Зимний дворец.
Главный лозунг SMM-отделов: “Мы мало знаем и умеем, но всё и везде попробуем”. Современный смм-щик напоминает пьяную выпускницу на “Алых парусах” - слабую на передок и готовую к новым открытиям. Устроить коллаб с обнищавшим тик-токером, запилить подкаст с пердячим микрофоном, запустить лайв из офиса с полудохлым вай-фаем - пробуйте любые эксперименты.
🗣 Цитируйте самих себя. SMM-маркетологи - как деды в армии: учат других, как махать лопатой, но сами к этой лопате не прикасаются, ибо западло.
Когда смм-щики пишут лайфхаки, они советуют творить всё заново: делайте то, делайте это. Когда эти же смм-щики садятся за свой проект, они не спешат рвать очко: спокойно анонсят древние статьи, репостят свои же старые посты, пилят замусоленный контент, только чуть другими словами.
Вот и вы делайте так же: все равно никто не процитирует вас чаще, чем вы сами. Помните: работа в соцсетях - это один из видов творческого онанизма.
💩Набрасывайте. Ни одно маркетинговое агентство не говорит об этом вслух, но все понимают: искусство наброса - по-прежнему важный навык смм-щика. При этом набрасывать надо аккуратно: не как лошадь под росгвардейцем, а как гулька над балконом.
Например, лошадиный наброс - это любой заголовок, в котором есть слово “Украина”. Голубиный наброс - это заголовки “Тинькофф-журнала” наподобие “Как живет директор банка с доходом 735 000 рублей в месяц”. С одной стороны, это сторителлинг, с другой - грамотный поджог пуканов у всех тех, кто зарабатывает меньше.
Надеюсь, мои советы помогут вам прокачать SMM-стратегию компании и личный бренд в соцсетях. Всем хорошего дня! 😘
🎅🏻С Новым годом!
Дорогой подписчик! От всей души поздравляю тебя с наступающим Новым годом!
Пусть сбудутся твои самые сокровенные желания! Пусть в твоем сердце живут смелые мечты, а друзья и близкие всегда согревают тебя душевным теплом!
Желаю тебе реализации всех творческих планов! Берись за яркие проекты и ставь амбициозные цели даже в наши непростые времена! Впрочем, не будем о грустном, ведь Новый год - это время, когда сбываются мечты!
Береги крепкую дружбу и поддерживай всех, кто тебе дорог! Вместе с коллегами и товарищами ты способен покорить любые вершины! Хотя, не любые - посмотри, сколько проектов накрылось, сколько брендов свалило.
Но давай оставаться на позитиве! Пусть следующий год будет лучше, чем три предыдущих! Хотя, мы каждый год желаем друг другу светлого будущего, но с каждым годом только хуже: пандемия, локдаун, маски, вторая волна, карантин, третья волна, маски, кьюар-коды, мойте руки, маски, четвертая волна, локдаун, больницы, тесты, вакцины, маски.
И все-таки с Новым годом! Пусть искры счастья наполнят твой дом, а волшебный аромат мандаринов принесет тебе хорошее настроение! Пусть всё будет хорошо, только вот хорошо наверное не будет, кризис, блокировки, VPN, инфляция, изоляция, релокация, тоска, беспросветность, когда же это кончится, верните мне 2019-й.
И все же! Дорогой друг! В Новом году нас ждут новые горизонты - но сказать по правде, за эти горизонты тревожно, война, стресс, кошмары, депрессия, трупы, мобилизация, пора валить, херсон, минобороны, адище, котёл, ракеты, трупы, трупы, артиллерия, донецк, высокоточные, превентивные - но нет, нет, shut up baby, сейчас не об этом, ведь накануне Нового года наши сердца наполняются праздничной атмосферой!
Давай верить, что в 2023 году душа почувствует праздник, радость, счастье, вдохновение, мечты, но скорее всего не получится, ведь опять будет спецоперация, бои, мариуполь, горловка, соловьёв, скабеева, груз 200, страшно, вырубай, отступление, крымский мост, байден, танки, мигрень, украина, стресс, украина, бессонница, украина, украина.
С Новым годом! Хотя какой тут в пизду новый год, бухнём два раза, а потом опять зеленский, снаряды, донбасс, мобилизация, военкомат, повестка, уезжать не уезжать, в казахстан или в турцию, мобилизуют не мобилизуют, забрали в армию, забрили наголо, трупы, могила, конашенков, страх, депрессия, нервы, таблетки, шойгу, инфляция, первый канал, запорожская аэс, релокация, укронацисты, соловьёв, соловьёв, украина, украина, украина.
С новым военным годом! Пусть сбудутся самые позитивные ракетные комплексы и исполнятся самые заветные контрнаступления! Пусть лучик войны дарит тебе мобилизованное настроение, пусть тебя ждут сокровенные мечты, мандарины, политота, пропаганда, денацификация, симоньян, луганск, азов, айдар, призыв, военком, днр, лнр, сво, всу, бтр, бмп, американские партнеры, текущая ситуация, сложная ситуация, непростая ситуация, своих не бросаем, окопы, кровь, смерть, смерть, death, death, пизdeath, пиздец, суки, заебали, бля, бляяяяяаааа, украинааааааа.
С новым го… ааааааа… Пусть в 2023-м… ааааааа…. сбудутся сокровенные… аааааааа… украинааааа… войнаааааааа…. ааааааааааааа…
АААААААААААААААА…
Дорогой подписчик! От всей души поздравляю тебя с наступающим Новым годом!
Пусть сбудутся твои самые сокровенные желания! Пусть в твоем сердце живут смелые мечты, а друзья и близкие всегда согревают тебя душевным теплом!
Желаю тебе реализации всех творческих планов! Берись за яркие проекты и ставь амбициозные цели даже в наши непростые времена! Впрочем, не будем о грустном, ведь Новый год - это время, когда сбываются мечты!
Береги крепкую дружбу и поддерживай всех, кто тебе дорог! Вместе с коллегами и товарищами ты способен покорить любые вершины! Хотя, не любые - посмотри, сколько проектов накрылось, сколько брендов свалило.
Но давай оставаться на позитиве! Пусть следующий год будет лучше, чем три предыдущих! Хотя, мы каждый год желаем друг другу светлого будущего, но с каждым годом только хуже: пандемия, локдаун, маски, вторая волна, карантин, третья волна, маски, кьюар-коды, мойте руки, маски, четвертая волна, локдаун, больницы, тесты, вакцины, маски.
И все-таки с Новым годом! Пусть искры счастья наполнят твой дом, а волшебный аромат мандаринов принесет тебе хорошее настроение! Пусть всё будет хорошо, только вот хорошо наверное не будет, кризис, блокировки, VPN, инфляция, изоляция, релокация, тоска, беспросветность, когда же это кончится, верните мне 2019-й.
И все же! Дорогой друг! В Новом году нас ждут новые горизонты - но сказать по правде, за эти горизонты тревожно, война, стресс, кошмары, депрессия, трупы, мобилизация, пора валить, херсон, минобороны, адище, котёл, ракеты, трупы, трупы, артиллерия, донецк, высокоточные, превентивные - но нет, нет, shut up baby, сейчас не об этом, ведь накануне Нового года наши сердца наполняются праздничной атмосферой!
Давай верить, что в 2023 году душа почувствует праздник, радость, счастье, вдохновение, мечты, но скорее всего не получится, ведь опять будет спецоперация, бои, мариуполь, горловка, соловьёв, скабеева, груз 200, страшно, вырубай, отступление, крымский мост, байден, танки, мигрень, украина, стресс, украина, бессонница, украина, украина.
С Новым годом! Хотя какой тут в пизду новый год, бухнём два раза, а потом опять зеленский, снаряды, донбасс, мобилизация, военкомат, повестка, уезжать не уезжать, в казахстан или в турцию, мобилизуют не мобилизуют, забрали в армию, забрили наголо, трупы, могила, конашенков, страх, депрессия, нервы, таблетки, шойгу, инфляция, первый канал, запорожская аэс, релокация, укронацисты, соловьёв, соловьёв, украина, украина, украина.
С новым военным годом! Пусть сбудутся самые позитивные ракетные комплексы и исполнятся самые заветные контрнаступления! Пусть лучик войны дарит тебе мобилизованное настроение, пусть тебя ждут сокровенные мечты, мандарины, политота, пропаганда, денацификация, симоньян, луганск, азов, айдар, призыв, военком, днр, лнр, сво, всу, бтр, бмп, американские партнеры, текущая ситуация, сложная ситуация, непростая ситуация, своих не бросаем, окопы, кровь, смерть, смерть, death, death, пизdeath, пиздец, суки, заебали, бля, бляяяяяаааа, украинааааааа.
С новым го… ааааааа… Пусть в 2023-м… ааааааа…. сбудутся сокровенные… аааааааа… украинааааа… войнаааааааа…. ааааааааааааа…
АААААААААААААААА…
Привет, mon petit.
Любимый подписчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай.
И опасное: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V2.
Писать письма в наше время – старомодное занятие. Но я не писал сюда 3 года, а это уже творческая прокрастинация, творожистый brain-юэши и гнойный минус-позит.
Маркетинг больше не трогает мое сердце, рипс нимада. Он шевелил его прежде – когда я просиживал джоггеры в офисе, а за соседним столом сидел гонзо-дизайнер с немытыми волосами.
Работаю я всё в той же компании – у которой после начала войны в 20 раз больше денег. Топ-директ, плюс-позит, сяотоу! На радостях мы едим тяжёлый фарш и извергаем фонтаны перламутровой спермы.
О маркетинге у нас никто не вспоминает – все мысли про новогодний korporativ. Будет 200+ офисных хомячков, в том числе удаленщики.
Надеюсь, среди них найдется хоть одна shalava, и я запомню ее родимое пятно «монах», ее безвкусное tatoo-pro, ее тайные цзинцзи и ее грязный шепот.
Может, после такого духовного ренессанса я снова начну писать про маркетинг. Ведь я все-таки rapid по рождению, полтинник по W-амбициям и сахарная свинья по карме. А пока пожелай мне не створожиться от тоски, obo-robo и мороза.
Bear's hug, мой узкобёдрый ханкун мудень.
Целую тебя в ЗВЁЗДЫ.
Любимый подписчик мой, нежная сволочь, божественный и мерзкий топ-директ. Вспоминать тебя – адское дело, рипс лаовай.
И опасное: для снов, для L-гармонии, для протоплазмы, для скандхи, для моего V2.
Писать письма в наше время – старомодное занятие. Но я не писал сюда 3 года, а это уже творческая прокрастинация, творожистый brain-юэши и гнойный минус-позит.
Маркетинг больше не трогает мое сердце, рипс нимада. Он шевелил его прежде – когда я просиживал джоггеры в офисе, а за соседним столом сидел гонзо-дизайнер с немытыми волосами.
Работаю я всё в той же компании – у которой после начала войны в 20 раз больше денег. Топ-директ, плюс-позит, сяотоу! На радостях мы едим тяжёлый фарш и извергаем фонтаны перламутровой спермы.
О маркетинге у нас никто не вспоминает – все мысли про новогодний korporativ. Будет 200+ офисных хомячков, в том числе удаленщики.
Надеюсь, среди них найдется хоть одна shalava, и я запомню ее родимое пятно «монах», ее безвкусное tatoo-pro, ее тайные цзинцзи и ее грязный шепот.
Может, после такого духовного ренессанса я снова начну писать про маркетинг. Ведь я все-таки rapid по рождению, полтинник по W-амбициям и сахарная свинья по карме. А пока пожелай мне не створожиться от тоски, obo-robo и мороза.
Bear's hug, мой узкобёдрый ханкун мудень.
Целую тебя в ЗВЁЗДЫ.
Маркетолог!
У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.
Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.
Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.
Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.
Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.
Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.
Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.
У твоего проекта всегда должен быть цвет, с которым этот проект ассоциируется.
Если фирменного цвета нет, а на сайте и в рекламе у тебя просто куча нейрофоток с примитивно-слащавыми надписями - считай, что проект завален.
Человек - это животное, он в первую очередь реагирует на простые зрительные раздражители, как Борис Годунов на кровавых мальчиков. А уже потом замечает слоганы и прочую писанину.
Это понимают все крутые бренды, поэтому у них у всех есть фирменный цвет. У Озона - синий, у Сбера - зеленый, у Третьего Рейха - красно-бело-черный, у Порнхаба - черно-оранжевый.
Фирменный цвет узнает каждый - от олигарха в небоскребе до попрошайки у метро.
Цвет надо выбрать один раз и навсегда. Фирменный цвет бренда - это твоя законная жена, а цветовые эксперименты и спецэффекты - это любовница, которую трахаешь по настроению.
Но жена всегда важнее. Семейные узы, как ни крути.
Мне всегда было интересно, есть ли предел сокращения названий у известных брендов.
Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.
Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.
Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.
Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.
А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?
Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.
Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.
Был Сбербанк, теперь Сбер. Был Тинькофф-банк, теперь Т-Банк.
Был Wildberries - теперь WB. Были Яндекс.Маркеты, теперь Я.Маркеты.
Популярные бренды сейчас напоминают анорексичку на финальной стадии - ужимаются так стремительно, что аж смотреть больно.
Думаю, и Озон тоже скоро укоротится. Оставят одну большую букву О, скажут, что О - это окружность, символ закольцованности и бесконечности, вечных покупок и круглосуточной доставки. Маркетологи нальют словесной воды по этому поводу, они умеют.
А вообще, когда ты укорачиваешь название до одной буквы, что остается дальше? Совсем исчезнуть?
Наверное, так и произойдет. Лет через двадцать не будет никаких брендов - мы будем затариваться в просто Маркете, заказывать еду в просто Еде, оформлять карты в просто Банке.
Если, конечно, выживем после атомной войны с Евросоюзом.
Когда штат твоей компании растет быстрее, чем маразм Аллы Пугачевой, а число коллег начинает измеряться сотнями - ты перестаешь понимать, кто есть кто.
Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.
Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.
Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.
Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.
И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.
Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.
Это хоть какая-то идентификация.
Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…
Иногда приходишь в офис / заходишь в общий чат - и узнаёшь, что какой-то сотрудник уволился. А ты первый раз слышишь такую фамилию.
Постмодернизм в том, что человек уже увольняется, а ты даже не в курсе, что он с тобой работал.
Офисные коллеги в большой компании похожи на персонажей сериала, который идет 7 сезонов - и после перерыва в просмотре тебе заново приходится вспоминать героев.
Вот бывшая жена детектива, вот брат убитой жертвы. Вот проститутка, которой перерезали горло в 3-м сезоне, потому что она слишком много знала. В памяти всё это всплывает не сразу.
И офисных коллег сейчас тоже вспоминаешь с трудом - как вокзальных шмар из криминального сериала.
Конечно, с этим надо что-то делать. Может, пришивать новым сотрудникам на рукава звезду Давида, как евреям в 1930-е. Может, брать раскаленную кочергу и выжигать на шее клеймо с фамилией, должностью и фразой “Я тут недавно”.
Это хоть какая-то идентификация.
Кстати, эйчары всегда просят присылать идеи по развитию компании. Надо накинуть им эти мысли - про звезду, про клеймо…
Современные бренды подкрадываются к аудитории очень умело. Как матерый зэк на пятой отсидке - к молодому арестанту, наклонившемуся за мылом в душе.
Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.
С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.
Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.
Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.
Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.
Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.
Не успеешь оглянуться, а тебе уже оформили какую-нибудь подписку или подключили новый тариф.
С особым рвением сервисы подкатывают яйца к юзерам, которые еще не лишились платежной девственности.
Например, Яндекс может без спроса подсунуть тебе свой Плюс на пару недель - в надежде на то, что ты его продлишь и будешь чехлить 449 рублей в месяц.
Или когда у тебя играет Яндекс.Музыка, по клавиатуре пройдет твой кот и активирует пробную подписку одной лапкой.
Но кто бы ни подключил подписку (ты или твой котяра), в любом случае работает схема “Ты сначала попробуй, а потом втянешься”. Такой же посыл делают старшеклассники малолеткам, когда учат их курить за гаражами.
Поэтому сегодняшний пользователь онлайн-сервисов мало чем отличается от 13-летнего пиздюка, которому гопота суёт первую сижку в подворотне.