Лицо современного маркетинга
Маркетинг никогда не показывает свое истинное лицо целиком. Он лишь слегка приоткрывает личико сквозь прорезь в парандже, как Гюльчатай перед товарищем Суховым.
В прошлом году я написал много постов, в которых пытался осмыслить суть современного маркетинга. Ведь маркетинг - это не обновленные логотипы и не ладошки Дмитрия Маликова. Это что-то более глубокое, сложное и интересное.
👿 Как маркетологи работают с негативом — отмазки, извиняшки и преклонение колена перед клиентом
😻 Маркетинг и лицемерие — о том, как маркетологи думают одно, а говорят другое
📲 Эпоха оттраханных смартфонов — о назойливых пушах и рассылках, насилующих наши гаджеты
🪤 2 ключевые ловушки интернет-маркетинга — как работают призывы "слышь, купи" и "слышь, подпишись"
🙏 Маркетинг и вера — о том, что современная аудитория остается дремучей бабкой, верящей в деревянного идола
🏳️🌈 Почему бренды заигрывают с ЛГБТ — мой самый радужный и сладенький постик
💰 Кэшбэчное право — о том, как бренды превратили нас в рабов кэшбэка
👥 Клонированный маркетинг — почему все маркетологи планеты крутят одну и ту же шарманку
🌑 Маркетинг и Пустота — почему контент-мейкерам так сложно достучаться до наших сердец
⚔️ Тираны и лузеры — в маркетинге можно принадлежать только к одной из этих категорий, а третьей не дано
💣 Таргетинг по воробьям — о том, как маркетологи палят рекламой мимо цели
Маркетинг никогда не показывает свое истинное лицо целиком. Он лишь слегка приоткрывает личико сквозь прорезь в парандже, как Гюльчатай перед товарищем Суховым.
В прошлом году я написал много постов, в которых пытался осмыслить суть современного маркетинга. Ведь маркетинг - это не обновленные логотипы и не ладошки Дмитрия Маликова. Это что-то более глубокое, сложное и интересное.
👿 Как маркетологи работают с негативом — отмазки, извиняшки и преклонение колена перед клиентом
😻 Маркетинг и лицемерие — о том, как маркетологи думают одно, а говорят другое
📲 Эпоха оттраханных смартфонов — о назойливых пушах и рассылках, насилующих наши гаджеты
🪤 2 ключевые ловушки интернет-маркетинга — как работают призывы "слышь, купи" и "слышь, подпишись"
🙏 Маркетинг и вера — о том, что современная аудитория остается дремучей бабкой, верящей в деревянного идола
🏳️🌈 Почему бренды заигрывают с ЛГБТ — мой самый радужный и сладенький постик
💰 Кэшбэчное право — о том, как бренды превратили нас в рабов кэшбэка
👥 Клонированный маркетинг — почему все маркетологи планеты крутят одну и ту же шарманку
🌑 Маркетинг и Пустота — почему контент-мейкерам так сложно достучаться до наших сердец
⚔️ Тираны и лузеры — в маркетинге можно принадлежать только к одной из этих категорий, а третьей не дано
💣 Таргетинг по воробьям — о том, как маркетологи палят рекламой мимо цели
Искусство офисного проёба
Контент-медиа настрогали гору советов для офисных сотрудников. Теперь мы знаем, что для хорошего team spirit надо жрать вместе с коллегами, в переписке с тимлидом не стоит кидать эмодзи с какахой, а к рабочим правкам нужно относиться так же терпеливо, как британский премьер-министр к пидарасам.
Всё это важно, но никто не пишет, как надо правильно проебываться в офисе. Спойлер: отлынивать от работы нужно с умом - иначе сапогом под зад и бегом марш в бухгалтерию, карябать заявление по-собственному: с глаз долой, из зум-конференции вон.
Давайте посмотрим, как этого избежать 😊
🥷Заработайте авторитет. Проебываться с первого дня можно только в трех случаях: если у вас с руководителем была общая школьная скамья, столик в баре или постель. В остальных случаях придется сначала доказать свою нужность - и только после этого гонять балду.
Обычно руководство закрывает глаза на шалости важных сотрудников. Вот у нас как-то давно работал дизайнер, который однажды ночью напился, привел в офис каких-то шалав, сломал стол для настольного тенниса, а на столе остались загадочные мутные пятна. О характере этих пятен ходили противоречивые слухи: то ли там пили милк-шейк, то ли у девочек был сквирт.
Но все сходились в одном: директор того дизайнера уволит. А на самом деле не уволил. Как думаете почему? Да потому что дизайнер был хороший.
🐗 Не проебывайтесь внаглую. Во всем важен баланс: даже в стендап-шоу армянские лица иногда разбавляются славянскими. В офисной жизни принцип похожий: периоды проеба нужно разбавлять трудом или хотя бы его видимостью.
Офисному сотруднику лучше расслабляться через раз. На одно совещание приходи, а следующее игнорь. Один отчет напиши на отъебись, а в следующем дай фактуру. Сегодня исчезни из мессенджера в полдень, а завтра будь онлайн с утра до ночи, как стримерша из бассейна на Твиче.
Это чем-то похоже на работу чиновника: губернатор позволяет пилить бюджет, но в перерывах между распилами, будь добр, положи плитку на тротуар и поставь лампы в светофор.
👫Держитесь за друзей. Если вы пришли в компанию по знакомству, то держитесь за того, кто вас привел. После ухода друга, ваш защитный тотем может резко обнулиться.
Помню, после первого локдауна из моего отдела уволили смм-щицу, которая на удаленке забила на соцсети и почти ничего там не постила. К тому же она не блистала скиллами и оказалась в компании только потому, что ее привела за собой подруга, с которой они вместе работали на предыдущей работе. И поскольку ее подруга-наставница уволилась еще раньше, отстоять девочку было некому.
Если бы ту смм-щицу увольняла Собчак времен Дома-2, она бы наверняка сказала: “Прости, но свой иммунитет я тебе не дала”.
🤪 Учитывайте, кто ваш руководитель. Пару лет назад моим отделом маркетинга руководила девочка, про которую было понятно, что рано или поздно она психанет и уволится: вопрос был только в том, как скоро это произойдет. С такими руководителями можно проебываться смело, поскольку их мнение в компании мало что значит.
Помню, сидим мы как-то в офисе, и она объявляет, что сейчас будет совещание. А у меня не было настроения там присутствовать, поэтому я встал, спокойно вышел из кабинета и пошел гулять, т.к. понимал, что мне это ничем не грозит. А та девочка уволилась через полтора месяца.
👑 Научитесь писать красивые отчеты. Как говорил Косой в “Джентльменах удачи”: “Есть у меня один знакомый, так он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей”.
У хорошего офисного сотрудника тоже должен быть подобный скилл - рисовать такие достижения в отчетах, чтобы было не отличить от настоящих. После этого уже никто не вспомнит, что вы были 2 недели в запое, 1 месяц в ковид-стационаре и 20 тысяч лье в офлайне.
Надеюсь, мои лайфхаки помогут вам проебываться легко и беззаботно. Всем хорошего дня!🕺
Контент-медиа настрогали гору советов для офисных сотрудников. Теперь мы знаем, что для хорошего team spirit надо жрать вместе с коллегами, в переписке с тимлидом не стоит кидать эмодзи с какахой, а к рабочим правкам нужно относиться так же терпеливо, как британский премьер-министр к пидарасам.
Всё это важно, но никто не пишет, как надо правильно проебываться в офисе. Спойлер: отлынивать от работы нужно с умом - иначе сапогом под зад и бегом марш в бухгалтерию, карябать заявление по-собственному: с глаз долой, из зум-конференции вон.
Давайте посмотрим, как этого избежать 😊
🥷Заработайте авторитет. Проебываться с первого дня можно только в трех случаях: если у вас с руководителем была общая школьная скамья, столик в баре или постель. В остальных случаях придется сначала доказать свою нужность - и только после этого гонять балду.
Обычно руководство закрывает глаза на шалости важных сотрудников. Вот у нас как-то давно работал дизайнер, который однажды ночью напился, привел в офис каких-то шалав, сломал стол для настольного тенниса, а на столе остались загадочные мутные пятна. О характере этих пятен ходили противоречивые слухи: то ли там пили милк-шейк, то ли у девочек был сквирт.
Но все сходились в одном: директор того дизайнера уволит. А на самом деле не уволил. Как думаете почему? Да потому что дизайнер был хороший.
🐗 Не проебывайтесь внаглую. Во всем важен баланс: даже в стендап-шоу армянские лица иногда разбавляются славянскими. В офисной жизни принцип похожий: периоды проеба нужно разбавлять трудом или хотя бы его видимостью.
Офисному сотруднику лучше расслабляться через раз. На одно совещание приходи, а следующее игнорь. Один отчет напиши на отъебись, а в следующем дай фактуру. Сегодня исчезни из мессенджера в полдень, а завтра будь онлайн с утра до ночи, как стримерша из бассейна на Твиче.
Это чем-то похоже на работу чиновника: губернатор позволяет пилить бюджет, но в перерывах между распилами, будь добр, положи плитку на тротуар и поставь лампы в светофор.
👫Держитесь за друзей. Если вы пришли в компанию по знакомству, то держитесь за того, кто вас привел. После ухода друга, ваш защитный тотем может резко обнулиться.
Помню, после первого локдауна из моего отдела уволили смм-щицу, которая на удаленке забила на соцсети и почти ничего там не постила. К тому же она не блистала скиллами и оказалась в компании только потому, что ее привела за собой подруга, с которой они вместе работали на предыдущей работе. И поскольку ее подруга-наставница уволилась еще раньше, отстоять девочку было некому.
Если бы ту смм-щицу увольняла Собчак времен Дома-2, она бы наверняка сказала: “Прости, но свой иммунитет я тебе не дала”.
🤪 Учитывайте, кто ваш руководитель. Пару лет назад моим отделом маркетинга руководила девочка, про которую было понятно, что рано или поздно она психанет и уволится: вопрос был только в том, как скоро это произойдет. С такими руководителями можно проебываться смело, поскольку их мнение в компании мало что значит.
Помню, сидим мы как-то в офисе, и она объявляет, что сейчас будет совещание. А у меня не было настроения там присутствовать, поэтому я встал, спокойно вышел из кабинета и пошел гулять, т.к. понимал, что мне это ничем не грозит. А та девочка уволилась через полтора месяца.
👑 Научитесь писать красивые отчеты. Как говорил Косой в “Джентльменах удачи”: “Есть у меня один знакомый, так он десятку за полчаса так нарисует - не отличишь от настоящей”.
У хорошего офисного сотрудника тоже должен быть подобный скилл - рисовать такие достижения в отчетах, чтобы было не отличить от настоящих. После этого уже никто не вспомнит, что вы были 2 недели в запое, 1 месяц в ковид-стационаре и 20 тысяч лье в офлайне.
Надеюсь, мои лайфхаки помогут вам проебываться легко и беззаботно. Всем хорошего дня!🕺
5 видов страдания, которые монетизируются маркетологами
Все маркетологи любят петь про заботу о клиентах - и поют такими сладкими голосами, будто они евнухи при дворе у Ланнистеров. 👑
Успешный маркетолог напоминает Пабло Эскобара: вроде бы и помогает простым людям, но главная его цель - зарабатывать на торчках. И нет особой разницы, на чем торчит аудитория - на подписке Яндекс Плюса или на коксе из медельинских джунглей.
Для маркетолога важно, чтобы клиент страдал, ведь это его источник прибыли. Вот что он хочет:
🌚 Чтобы ты выгорал. Что общего у современного офисного работника и старой лампы Ильича в деревенском курятнике? Правильно - и работник, и лампа быстро выгорают.
И маркетологам нужно, чтобы люди выгорали еще больше и еще сильнее - как дешманская майчонка из “Спортмастера” на июльском солнце. Иначе некому продавать курсы и некем генерировать трафик на нескончаемые статейки про выгорание.
🙇♂️ Чтобы ты завидовал. Лет 30 назад никто не знал, что Кевин Спейси трогал молодых мальчиков за писюны, поэтому тот спокойно снимался в кино. В фильме “Семь” он сыграл идейного маньяка, который убивал людей за 7 смертных грехов, а самого себя дал убить, потому что тоже имел тяжкий грешок - зависть.
Сегодня зависть - это уже не смертный грех из Библии, а ключевая точка роста для повышения KPI. Туроператоры растут на зависти к инстаграмным фоткам из чужих путешествий, высокотехнологичные бренды - на зависти к топ-гаджетам в чужом кармане. И тэдэ и тэпэ - чтобы написать все кейсы, не хватит и нового рулона сортирки.
Чем больше мы завидуем другим людям, тем выше прибыль у брендов. Ведь в отличие от Кевина Спейси, к нам не придет разъяренный Брэд Питт и не продырявит башку пулей.
😻 Чтобы ты делал эмоциональные покупки. Это когда шеф унижает твое человеческое достоинство на совещании, а ты вместо того чтобы уволиться, заказываешь новогоднюю елку на Ozon, чтобы хоть как-то заглушить негатив. В итоге хреново всем: шеф злой как скотина, твоя шарашка не догоняет квартальный план, у тебя незакрытый гештальт - один только Ozon в шоколаде.
Сейчас публикуется много лайфхаков о том, как не скатиться в бездумный шопинг - но маркетологам от этого не страшно. Как сказала бы основательница Wildberries, не смешите мои миллиарды.
🐒 Чтобы ты всего боялся. Топовые маркетологи обожают всякие дефолты и локдауны, ведь любой страх хорошо монетизируется. Подтверждение тому - любая бабка, которая выносила 5 зомбоящиков из “М-Видео” в 2014-м и телегу с гречкой из “Перекрестка” в 2020-м.
Раньше монетизировались мелкие фобии: потомственные ведуньи драли деньги с истеричек, опасавшихся измены мужа, а Oriflame и Avon играли на страхе лишнего прыща на жопе.
Весной 2020-го корпорации решили играть по-крупному. Оказалось, что людей можно просто запереть в квартирах, выебать им мозг хэштэгом #сидимдома и сделать так, чтобы они боялись выходить на улицу. Онлайн-маркетплейсы, сервисы стриминга и доставки еды наполнили свои штаны кэшэм и бесконечной радостью от всяких дельт и омикронов.
💥 Чтобы у тебя бомбило. Этот вид страдания монетизируется в диджитал-среде. Контент-стратеги учат нас приносить пользу и быть заботливыми, но сами прекрасно знают, что на горящем пукане можно заработать гораздо больше, чем на прокачанном скилле.
Как говорится, нет такой лесбухи из “Вкусвилла”, которая проиграла бы по трафику самому залипательному подкасту. И нет такого гайда, который бы собрал больше просмотров, чем красиво сложенная байка про абьюз и буллинг.
В общем, маркетолог - это двойственная натура. Своей компании он приносит прибыль, но при этом не против, чтобы аудитория немножко пострадала. Поэтому любой маркетолог может сказать о себе словами Мефистофеля: “Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо”.
Все маркетологи любят петь про заботу о клиентах - и поют такими сладкими голосами, будто они евнухи при дворе у Ланнистеров. 👑
Успешный маркетолог напоминает Пабло Эскобара: вроде бы и помогает простым людям, но главная его цель - зарабатывать на торчках. И нет особой разницы, на чем торчит аудитория - на подписке Яндекс Плюса или на коксе из медельинских джунглей.
Для маркетолога важно, чтобы клиент страдал, ведь это его источник прибыли. Вот что он хочет:
🌚 Чтобы ты выгорал. Что общего у современного офисного работника и старой лампы Ильича в деревенском курятнике? Правильно - и работник, и лампа быстро выгорают.
И маркетологам нужно, чтобы люди выгорали еще больше и еще сильнее - как дешманская майчонка из “Спортмастера” на июльском солнце. Иначе некому продавать курсы и некем генерировать трафик на нескончаемые статейки про выгорание.
🙇♂️ Чтобы ты завидовал. Лет 30 назад никто не знал, что Кевин Спейси трогал молодых мальчиков за писюны, поэтому тот спокойно снимался в кино. В фильме “Семь” он сыграл идейного маньяка, который убивал людей за 7 смертных грехов, а самого себя дал убить, потому что тоже имел тяжкий грешок - зависть.
Сегодня зависть - это уже не смертный грех из Библии, а ключевая точка роста для повышения KPI. Туроператоры растут на зависти к инстаграмным фоткам из чужих путешествий, высокотехнологичные бренды - на зависти к топ-гаджетам в чужом кармане. И тэдэ и тэпэ - чтобы написать все кейсы, не хватит и нового рулона сортирки.
Чем больше мы завидуем другим людям, тем выше прибыль у брендов. Ведь в отличие от Кевина Спейси, к нам не придет разъяренный Брэд Питт и не продырявит башку пулей.
😻 Чтобы ты делал эмоциональные покупки. Это когда шеф унижает твое человеческое достоинство на совещании, а ты вместо того чтобы уволиться, заказываешь новогоднюю елку на Ozon, чтобы хоть как-то заглушить негатив. В итоге хреново всем: шеф злой как скотина, твоя шарашка не догоняет квартальный план, у тебя незакрытый гештальт - один только Ozon в шоколаде.
Сейчас публикуется много лайфхаков о том, как не скатиться в бездумный шопинг - но маркетологам от этого не страшно. Как сказала бы основательница Wildberries, не смешите мои миллиарды.
🐒 Чтобы ты всего боялся. Топовые маркетологи обожают всякие дефолты и локдауны, ведь любой страх хорошо монетизируется. Подтверждение тому - любая бабка, которая выносила 5 зомбоящиков из “М-Видео” в 2014-м и телегу с гречкой из “Перекрестка” в 2020-м.
Раньше монетизировались мелкие фобии: потомственные ведуньи драли деньги с истеричек, опасавшихся измены мужа, а Oriflame и Avon играли на страхе лишнего прыща на жопе.
Весной 2020-го корпорации решили играть по-крупному. Оказалось, что людей можно просто запереть в квартирах, выебать им мозг хэштэгом #сидимдома и сделать так, чтобы они боялись выходить на улицу. Онлайн-маркетплейсы, сервисы стриминга и доставки еды наполнили свои штаны кэшэм и бесконечной радостью от всяких дельт и омикронов.
💥 Чтобы у тебя бомбило. Этот вид страдания монетизируется в диджитал-среде. Контент-стратеги учат нас приносить пользу и быть заботливыми, но сами прекрасно знают, что на горящем пукане можно заработать гораздо больше, чем на прокачанном скилле.
Как говорится, нет такой лесбухи из “Вкусвилла”, которая проиграла бы по трафику самому залипательному подкасту. И нет такого гайда, который бы собрал больше просмотров, чем красиво сложенная байка про абьюз и буллинг.
В общем, маркетолог - это двойственная натура. Своей компании он приносит прибыль, но при этом не против, чтобы аудитория немножко пострадала. Поэтому любой маркетолог может сказать о себе словами Мефистофеля: “Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо”.
Заложники рекламного жанра
Если близко воробей, мы готовим пушку - эту фразу знает каждый ребенок. Потом он вырастает, становится маркетологом и при приближении любого живого существа тоже готовит пушку - правда, речь уже о push-уведомлениях.
Сегодня триггерными письмами и рекламными пушами завален каждый. Маркетологи стучат по кнопке “Отправить рассылку” в темпе антилопы, которая майнила золото одним ударом копытца. Но если у задыхающегося раджи было право сказать “Довольно”, то обычный юзер этой опции лишен: отпишешься от одной назойливой мухи - в твой инбокс сразу залетит другая.
В этой ситуации трагичны оба персонажа - и жертва, и охотник. Первая получает гигабайты ненужного спама, а второй вынужден строгать контент, от которого отмахиваются, как от шумной проститутки с кликбейтным слоганом “Ай-лю-лю”. Исключения, конечно, бывают - но не чаще, чем негры в строю истинных арийцев.
Трагизм рекламщика в том, что он выпускает контент, которого не ждут. Маркетологи месяцами ломают мозги над месседжем, дизайном и заголовками, а потом получают 90% не открытых писем. Многие рассылки работают либо в ноль, либо в минус, да и рассылают их скорее по привычке. Как там было у поздней Виа Гры: “Я видела, что ты держать устал, а расстаться не хотел”.
Одно дело, когда ты Павел Дуров. Ты пишешь пост в телеграме о запрете криптовалют и знаешь, что через 5 минут это будут цитировать все.
Другое дело, когда ты рядовой маркетолог на окладе. Ты готовишь письмо и знаешь, что 87% получателей его просто не заметят. Ты снимаешь рекламный ролик для ютуба и понимаешь, что самой частой реакцией аудитории будет клик по кнопке “Пропустить”. Ты готовишь листовки для промо-акции и знаешь, что завтра они провоняют окурками из урны.
Конечно, какой-то выхлоп от работы маркетолога бывает всегда. Но речь сейчас о щетинистом настрое аудитории, для которой ты всегда останешься незваным гостем в ее гаджете - старой нищенкой, протягивающей розу капризному принцу.
И в отличие от той нищенки, ты не обратишься в прекрасную королеву и не превратишь в чудовище того, кто посмел игнорить твою email-рассылку. Придется молча уйти, а отписавшийся юзер проводит тебя строкой из Земфиры: “Меньше всего нужны мне твои камбэки”.
Маркетологи всегда хотят попасть в сердце, но обычно попадают в блэклист. И когда на рабочем совещании я слышу пламенный спич о крутом контенте и проникновении в душу аудитории, мне хочется поступить как Христос из поэмы Ивана Карамазова о Великом Инквизиторе: выслушать докладчика, не сказать ему ни слова в ответ, молча поцеловать и выйти из кабинета.
Все бы мы хотели стать немножко Джоан Роулинг: выдумать сказку про секси-очкарика и получать кайф от того, что каждую новую главу этой сказки ждут миллионы фанатов с томным придыханием. Но если ты обычный рекламщик, то привычный фидбэк для тебя - это не слёзы восторга, а поганая метла.
И когда в подкорке у маркетолога сидит эта жестокая правда, ему очень трудно настроиться на создание топового контента. Это как подкатывать к дочери миллиардера, не имея гроша - ни за душой, ни на Тинькофф-карте. Попробовать можно, но вероятность конверсии почти нулевая.
Проблема контент-мейкеров еще и в том, что они хотят одновременно понравится всем и сразу, стать Джокондой для крупного пула лояльной аудитории. И сделать это как можно быстрее, желательно за квартал. Сколько бы маркетологи ни слушали советы о поступательном завоевании рынка step by step, русская генетическая память вечно суёт им кейс Ильи Муромца, продуктивно вставшего с печки.
Но маркетинговый блицкриг - это крайне редкий hard skill, доступный единицам. Ведь к любому новому продукту аудитория относится с подозрением. Создавая рекламу, ты хочешь выглядеть мессией, а на тебя смотрят как на гопника, желающего подрезать всё, что торчит из кармана.
С этим ничего не поделать: таковы законы рекламного жанра, а любой маркетолог его заложник. И это в какой-то мере роднит маркетолога с пролетарием: обоим нечего терять, кроме своих цепей.
Если близко воробей, мы готовим пушку - эту фразу знает каждый ребенок. Потом он вырастает, становится маркетологом и при приближении любого живого существа тоже готовит пушку - правда, речь уже о push-уведомлениях.
Сегодня триггерными письмами и рекламными пушами завален каждый. Маркетологи стучат по кнопке “Отправить рассылку” в темпе антилопы, которая майнила золото одним ударом копытца. Но если у задыхающегося раджи было право сказать “Довольно”, то обычный юзер этой опции лишен: отпишешься от одной назойливой мухи - в твой инбокс сразу залетит другая.
В этой ситуации трагичны оба персонажа - и жертва, и охотник. Первая получает гигабайты ненужного спама, а второй вынужден строгать контент, от которого отмахиваются, как от шумной проститутки с кликбейтным слоганом “Ай-лю-лю”. Исключения, конечно, бывают - но не чаще, чем негры в строю истинных арийцев.
Трагизм рекламщика в том, что он выпускает контент, которого не ждут. Маркетологи месяцами ломают мозги над месседжем, дизайном и заголовками, а потом получают 90% не открытых писем. Многие рассылки работают либо в ноль, либо в минус, да и рассылают их скорее по привычке. Как там было у поздней Виа Гры: “Я видела, что ты держать устал, а расстаться не хотел”.
Одно дело, когда ты Павел Дуров. Ты пишешь пост в телеграме о запрете криптовалют и знаешь, что через 5 минут это будут цитировать все.
Другое дело, когда ты рядовой маркетолог на окладе. Ты готовишь письмо и знаешь, что 87% получателей его просто не заметят. Ты снимаешь рекламный ролик для ютуба и понимаешь, что самой частой реакцией аудитории будет клик по кнопке “Пропустить”. Ты готовишь листовки для промо-акции и знаешь, что завтра они провоняют окурками из урны.
Конечно, какой-то выхлоп от работы маркетолога бывает всегда. Но речь сейчас о щетинистом настрое аудитории, для которой ты всегда останешься незваным гостем в ее гаджете - старой нищенкой, протягивающей розу капризному принцу.
И в отличие от той нищенки, ты не обратишься в прекрасную королеву и не превратишь в чудовище того, кто посмел игнорить твою email-рассылку. Придется молча уйти, а отписавшийся юзер проводит тебя строкой из Земфиры: “Меньше всего нужны мне твои камбэки”.
Маркетологи всегда хотят попасть в сердце, но обычно попадают в блэклист. И когда на рабочем совещании я слышу пламенный спич о крутом контенте и проникновении в душу аудитории, мне хочется поступить как Христос из поэмы Ивана Карамазова о Великом Инквизиторе: выслушать докладчика, не сказать ему ни слова в ответ, молча поцеловать и выйти из кабинета.
Все бы мы хотели стать немножко Джоан Роулинг: выдумать сказку про секси-очкарика и получать кайф от того, что каждую новую главу этой сказки ждут миллионы фанатов с томным придыханием. Но если ты обычный рекламщик, то привычный фидбэк для тебя - это не слёзы восторга, а поганая метла.
И когда в подкорке у маркетолога сидит эта жестокая правда, ему очень трудно настроиться на создание топового контента. Это как подкатывать к дочери миллиардера, не имея гроша - ни за душой, ни на Тинькофф-карте. Попробовать можно, но вероятность конверсии почти нулевая.
Проблема контент-мейкеров еще и в том, что они хотят одновременно понравится всем и сразу, стать Джокондой для крупного пула лояльной аудитории. И сделать это как можно быстрее, желательно за квартал. Сколько бы маркетологи ни слушали советы о поступательном завоевании рынка step by step, русская генетическая память вечно суёт им кейс Ильи Муромца, продуктивно вставшего с печки.
Но маркетинговый блицкриг - это крайне редкий hard skill, доступный единицам. Ведь к любому новому продукту аудитория относится с подозрением. Создавая рекламу, ты хочешь выглядеть мессией, а на тебя смотрят как на гопника, желающего подрезать всё, что торчит из кармана.
С этим ничего не поделать: таковы законы рекламного жанра, а любой маркетолог его заложник. И это в какой-то мере роднит маркетолога с пролетарием: обоим нечего терять, кроме своих цепей.
Читай старьё
Когда автору нечего сказать своей аудитории (а это бывает в 92% случаев), он срочно пытается выдавить из себя хоть что-нибудь новое. В отличие от них, я могу заявить честно: писать новое мне сейчас в лом, поэтому сегодня ты будешь читать старьё.
В этом канале я много писал не только про маркетинг, но и про офисный планктон. И вот золотой фонд этих постов:
🧛♂️ Портрет идеального руководителя – пытаемся нарисовать невозможное
🏌️♂️ Сценарии офисного увольнения – красивый уход, постыдный поджопник и другие кейсы
🙏 Как правильно клянчить повышение зарплаты – у директора всегда есть деньги для тебя
🤧 Виды рабочих правок – главные боли любого офисного хомячка
☠️ Главные бабские ошибки на 23 февраля – скоро это опять будет актуально
👨🏻💻 Топ-5 требований при приеме на работу – почитай, если хочешь заработать на роллтон
🤢 5 ошибок работодателей при поиске сотрудников – ох, уж эти эйчары…
🛴 Офисные кочевники – почему люди скачут с одной работы на другую
👕 Типы офисных мужиков – классифицируем наших коллег-парней
👙 Типы офисных баб – проходимся широкими мазками по коллегам-девочкам
Когда автору нечего сказать своей аудитории (а это бывает в 92% случаев), он срочно пытается выдавить из себя хоть что-нибудь новое. В отличие от них, я могу заявить честно: писать новое мне сейчас в лом, поэтому сегодня ты будешь читать старьё.
В этом канале я много писал не только про маркетинг, но и про офисный планктон. И вот золотой фонд этих постов:
🧛♂️ Портрет идеального руководителя – пытаемся нарисовать невозможное
🏌️♂️ Сценарии офисного увольнения – красивый уход, постыдный поджопник и другие кейсы
🙏 Как правильно клянчить повышение зарплаты – у директора всегда есть деньги для тебя
🤧 Виды рабочих правок – главные боли любого офисного хомячка
☠️ Главные бабские ошибки на 23 февраля – скоро это опять будет актуально
👨🏻💻 Топ-5 требований при приеме на работу – почитай, если хочешь заработать на роллтон
🤢 5 ошибок работодателей при поиске сотрудников – ох, уж эти эйчары…
🛴 Офисные кочевники – почему люди скачут с одной работы на другую
👕 Типы офисных мужиков – классифицируем наших коллег-парней
👙 Типы офисных баб – проходимся широкими мазками по коллегам-девочкам
Ситуативный хохломаркетинг
Все маркетологи - рабы повестки. Если на календаре 31 декабря, они забивают ленту санта-клаусами, если 14 февраля - сыплют сердечками, если на Украине война - запускают ситуативный хохломаркетинг.
Пока получается слабо: кроме хэштегов #нетвойне особо ничего интересного не наблюдается. Поэтому самое время обсудить принципы ситуативного хохломаркетинга: скоро им займутся все.
🔨 Помните про избитость темы. Тема войны на Донбассе далеко не новая - ей уже лет восемь. То есть это довольно потасканная франшиза, вроде “Матрицы 4” и “Терминатора 5”.
Вдохнуть новую жизнь в этот инфоповод очень трудно - например, я готов последить за войной с хохлами, только если Путин въедет в Киев на белом коне и жахнет водки из черепа Зеленского. Но такой сюжетный ход маловероятен, поэтому сериал про Донбасс я особо не смотрю - лучше дождусь спин-оффа “Игры престолов” про Таргариенов.
И таких безразличных очень много: помните об этом, когда будете стучаться в чужую ленту с легендарными маечками “Хуй войне” от группы “Тату”. Мир устроен так, что в нем часто посылают не только войну, но и пацифистов.
🐥 Делайте понятные ситуативки. Не стоит обыгрывать фамилию министра обороны Украины или название города Счастье - они могут быть никому не известны.
Идите по проторенной дорожке: если торгуете авиабилетами, лучше постить голубей мира от Пикассо, если продаете книги, можно завалить аудиторию цитатами из Толстого о непротивлении злу насилием, если работаете с доставкой еды, давайте понятные промокоды вроде TASTYDONBASS.
❓ Подумайте, надо ли вам оно. Если уж решились залезть в ситуативный хохломаркетинг, не углубляйтесь в тему слишком рьяно. Ибо она воняет дерьмом за километр: если нырнул, потом не отмоешься.
Это Путину хорошо: он быстро выиграет войну, создаст 2 марионеточных государства и поставит там русскую армию. Через полгода об этом все забудут, зато ваш неосторожный твит или пост в инстаграме вам будут припоминать до конца жизни.
🤡 Не переусердствуйте в актерстве. Когда офисный активист пишет проникновенный пост об антигуманности войны, в этот момент его волнуют не трупы под Луганском, а падающий рубль, накрывшийся отпуск в Испании и рухнувшие акции российских компаний, купленные в приложении Олежки Тинькова.
Поэтому если решите прилюдно поиграть в миротворцев от имени своего бренда, не переусердствуйте: аудитория не тупая, она быстро заметит, что актер из вас хуже Козловского.
🧨 Не психуйте. Ситуативный хохломаркетинг имеет устойчивый налет истеричности. На общем визгливом фоне будет выгодно смотреться тот, кто сохранит poker face, даже когда доллар пробьет сотку.
В контент-стратегии сейчас важно оставаться позитивным: например, сделать подборку “20 украинских достопримечательностей, которые скоро станут русскими” или написать маркетинговую аналитику “Поедут ли курьеры Самоката по Донецку”.
При этом не нужно затрагивать темы, которые больно бьют по сердцу аудитории. Например, “Сколько будет стоить iPhone 14 в рублях, если Путин дойдет до Харькова”.
На этом наш мини-гайд подходит к концу. Желаю всем продуктивной рабочей недели и успешного ситуативного хохломаркетинга! 😊
Все маркетологи - рабы повестки. Если на календаре 31 декабря, они забивают ленту санта-клаусами, если 14 февраля - сыплют сердечками, если на Украине война - запускают ситуативный хохломаркетинг.
Пока получается слабо: кроме хэштегов #нетвойне особо ничего интересного не наблюдается. Поэтому самое время обсудить принципы ситуативного хохломаркетинга: скоро им займутся все.
🔨 Помните про избитость темы. Тема войны на Донбассе далеко не новая - ей уже лет восемь. То есть это довольно потасканная франшиза, вроде “Матрицы 4” и “Терминатора 5”.
Вдохнуть новую жизнь в этот инфоповод очень трудно - например, я готов последить за войной с хохлами, только если Путин въедет в Киев на белом коне и жахнет водки из черепа Зеленского. Но такой сюжетный ход маловероятен, поэтому сериал про Донбасс я особо не смотрю - лучше дождусь спин-оффа “Игры престолов” про Таргариенов.
И таких безразличных очень много: помните об этом, когда будете стучаться в чужую ленту с легендарными маечками “Хуй войне” от группы “Тату”. Мир устроен так, что в нем часто посылают не только войну, но и пацифистов.
🐥 Делайте понятные ситуативки. Не стоит обыгрывать фамилию министра обороны Украины или название города Счастье - они могут быть никому не известны.
Идите по проторенной дорожке: если торгуете авиабилетами, лучше постить голубей мира от Пикассо, если продаете книги, можно завалить аудиторию цитатами из Толстого о непротивлении злу насилием, если работаете с доставкой еды, давайте понятные промокоды вроде TASTYDONBASS.
❓ Подумайте, надо ли вам оно. Если уж решились залезть в ситуативный хохломаркетинг, не углубляйтесь в тему слишком рьяно. Ибо она воняет дерьмом за километр: если нырнул, потом не отмоешься.
Это Путину хорошо: он быстро выиграет войну, создаст 2 марионеточных государства и поставит там русскую армию. Через полгода об этом все забудут, зато ваш неосторожный твит или пост в инстаграме вам будут припоминать до конца жизни.
🤡 Не переусердствуйте в актерстве. Когда офисный активист пишет проникновенный пост об антигуманности войны, в этот момент его волнуют не трупы под Луганском, а падающий рубль, накрывшийся отпуск в Испании и рухнувшие акции российских компаний, купленные в приложении Олежки Тинькова.
Поэтому если решите прилюдно поиграть в миротворцев от имени своего бренда, не переусердствуйте: аудитория не тупая, она быстро заметит, что актер из вас хуже Козловского.
🧨 Не психуйте. Ситуативный хохломаркетинг имеет устойчивый налет истеричности. На общем визгливом фоне будет выгодно смотреться тот, кто сохранит poker face, даже когда доллар пробьет сотку.
В контент-стратегии сейчас важно оставаться позитивным: например, сделать подборку “20 украинских достопримечательностей, которые скоро станут русскими” или написать маркетинговую аналитику “Поедут ли курьеры Самоката по Донецку”.
При этом не нужно затрагивать темы, которые больно бьют по сердцу аудитории. Например, “Сколько будет стоить iPhone 14 в рублях, если Путин дойдет до Харькова”.
На этом наш мини-гайд подходит к концу. Желаю всем продуктивной рабочей недели и успешного ситуативного хохломаркетинга! 😊
Все говноэксперты высказались - и я тоже скажу
Мы живем в сложное время, когда каждый из нас должен ответить себе на серьезные вопросы. Где смотреть обзоры бухла и роллов, если закроют ютуб? Какой орган продать ради новой тойоты - правую почку или левое яйцо? Есть ли смысл кормить кошару, если ее не пустят на международную выставку - может, ей лучше сдохнуть под ламповым абажуром?
И все же некоторые выводы по текущей ситуации уже известны.
🏦 Потреблядство победило. Маркетологи 21-го века возвели потреблядство в такой абсолют, что оно устоит перед любыми катастрофами. Показушно поскорбев пару дней после начала войны, креативный класс включил режим плакальщиков совсем по другим поводам: про рубль, про закрытие границ, про уход западных сервисов из России.
Современный потребитель может изображать из себя Махатму Ганди максимум пару дней - дальше включается истинная скорбь от дыры в кошельке и от того, что красивую еду и рожи в инстаграме теперь можно увидеть только через VPN.
🐂 Стадный инстинкт победил. Всем маркетологам давно известно, что главный страх человека - это выпасть из общего стада. Этот страх лежит в основе всей происходящей истерии. Когда какой-нибудь хомячок-блогер пищит “Нет войне”, он ведь понимает, что это не остановит русские ракеты - он пишет это, потому что промолчать означало бы выбиться из стада себе подобных.
Тот же стадный инстинкт движет и зарубежными компаниями, которые сейчас валят из России: они бы и рады сохранить наш рынок, но западное стадо уже давно стоит раком перед мировой повесткой - вот и приходится соблюдать демократически избранную позу.
🙀 Истерички победили. Отличительная особенность аудитории в том, что по любому негативному инфоповоду она готова быстро впасть в единый предменструальный синдром. Два года подряд сетевые истерички женского и мужского пола орали, что мы все умрем от пандемии, а главными врагами народа были антиваксеры. Сейчас про пандемию забыли за один день - все бросились орать про войну и санкции.
Современная аудитория - это ребенок в песочнице, который только что рыдал из-за потерянной лопатки, а спустя минуту уже увлекся машинкой. Об этом должен помнить каждый маркетолог: интересы онлайн-крикунов меняются быстро - важно вовремя их монетизировать, и желательно в долларах.
👩🦰 Все стали психологами. Давно известно, что контент-маркетологи накидываются на актуальный инфоповод всей шоблой, как стайка воробьев на горбушку. Два года все работали вирусологами, а теперь стали психологами и начали клепать советы, как справится с тревогой и депрессией “в эти сложные времена”.
Это чем-то похоже на 90-е, когда каждая вторая вокзальная прошмандовка шла работать потомственной ведуньей с целью очистить заблудшие души россиян.
🏃♂️ Всё изменится. Наивно думать, что Apple, McDonald’s, Airbnb, Booking и другие бренды свалили от нас навсегда и что у них есть какая-то там позиция по происходящему. Вся их позиция - это текст, на коленке набранный штатным спич-райтером и пропитанный слезами топ-менеджеров от потери прибыли.
Западные бренды скорее напоминают опытную минетчицу-индивидуалку, которая взяла отпуск и сняла объявления со всех сайтов продажной любви. Придет время - и она вернется, чтобы снова ублажать клиентов биг-маками, премиум-смартфонами и мини-отелями.
Капризная западная шлюшка просто временно покинула наш сегмент и дала отечественным маркетологам шанс напялить на топовые услуги русский кокошник. Проблема в том, что наши маркетологи хорошо освоили лишь искусство онлайн-нытья - и не видно на горизонте героев, готовых воплотить давнюю национальную идею о замене колы на квас.
Мы живем в сложное время, когда каждый из нас должен ответить себе на серьезные вопросы. Где смотреть обзоры бухла и роллов, если закроют ютуб? Какой орган продать ради новой тойоты - правую почку или левое яйцо? Есть ли смысл кормить кошару, если ее не пустят на международную выставку - может, ей лучше сдохнуть под ламповым абажуром?
И все же некоторые выводы по текущей ситуации уже известны.
🏦 Потреблядство победило. Маркетологи 21-го века возвели потреблядство в такой абсолют, что оно устоит перед любыми катастрофами. Показушно поскорбев пару дней после начала войны, креативный класс включил режим плакальщиков совсем по другим поводам: про рубль, про закрытие границ, про уход западных сервисов из России.
Современный потребитель может изображать из себя Махатму Ганди максимум пару дней - дальше включается истинная скорбь от дыры в кошельке и от того, что красивую еду и рожи в инстаграме теперь можно увидеть только через VPN.
🐂 Стадный инстинкт победил. Всем маркетологам давно известно, что главный страх человека - это выпасть из общего стада. Этот страх лежит в основе всей происходящей истерии. Когда какой-нибудь хомячок-блогер пищит “Нет войне”, он ведь понимает, что это не остановит русские ракеты - он пишет это, потому что промолчать означало бы выбиться из стада себе подобных.
Тот же стадный инстинкт движет и зарубежными компаниями, которые сейчас валят из России: они бы и рады сохранить наш рынок, но западное стадо уже давно стоит раком перед мировой повесткой - вот и приходится соблюдать демократически избранную позу.
🙀 Истерички победили. Отличительная особенность аудитории в том, что по любому негативному инфоповоду она готова быстро впасть в единый предменструальный синдром. Два года подряд сетевые истерички женского и мужского пола орали, что мы все умрем от пандемии, а главными врагами народа были антиваксеры. Сейчас про пандемию забыли за один день - все бросились орать про войну и санкции.
Современная аудитория - это ребенок в песочнице, который только что рыдал из-за потерянной лопатки, а спустя минуту уже увлекся машинкой. Об этом должен помнить каждый маркетолог: интересы онлайн-крикунов меняются быстро - важно вовремя их монетизировать, и желательно в долларах.
👩🦰 Все стали психологами. Давно известно, что контент-маркетологи накидываются на актуальный инфоповод всей шоблой, как стайка воробьев на горбушку. Два года все работали вирусологами, а теперь стали психологами и начали клепать советы, как справится с тревогой и депрессией “в эти сложные времена”.
Это чем-то похоже на 90-е, когда каждая вторая вокзальная прошмандовка шла работать потомственной ведуньей с целью очистить заблудшие души россиян.
🏃♂️ Всё изменится. Наивно думать, что Apple, McDonald’s, Airbnb, Booking и другие бренды свалили от нас навсегда и что у них есть какая-то там позиция по происходящему. Вся их позиция - это текст, на коленке набранный штатным спич-райтером и пропитанный слезами топ-менеджеров от потери прибыли.
Западные бренды скорее напоминают опытную минетчицу-индивидуалку, которая взяла отпуск и сняла объявления со всех сайтов продажной любви. Придет время - и она вернется, чтобы снова ублажать клиентов биг-маками, премиум-смартфонами и мини-отелями.
Капризная западная шлюшка просто временно покинула наш сегмент и дала отечественным маркетологам шанс напялить на топовые услуги русский кокошник. Проблема в том, что наши маркетологи хорошо освоили лишь искусство онлайн-нытья - и не видно на горизонте героев, готовых воплотить давнюю национальную идею о замене колы на квас.
5 штрихов к портрету аудитории
Сейчас все создатели контента кинулись строгать однотипные советы: что из инсты нужно мигрировать в телеграм, что для успокоения нервишек в эпоху глобального хохлосрача следует реже читать новости и т.д. В общем, кропают банальщину в стиле “трава зеленая, небо голубое, в заднице дырка”.
Но события последних недель проявили и несколько важных штрихов в портрете современной аудитории.
📌 Аудитория живет одним моментом. Большинство людей никогда не заглядывает хотя бы на 2-3 хода вперед: они уверены, что если сегодня всё плохо, значит всегда будет плохо. Именно поэтому в 2020-м все психовали на старте ковида, а в 2022-м - на старте войны.
Бренды понимают, что сиюминутная истерия хорошо монетизируется. Особенно это известно продавцам гречки, имбиря, лимонов и вкладов под 22%. Когда наступает кризис, маркетологи в своем отношении к потребителю руководствуются строкой из Земфиры: “Я чувствую, как звенят твои нервы - шестёра не выдержит, дернет первой”.
🔢 Аудитория любит цифры. Русский сегмент аудитории до сих пор исповедует язычество: харкает через левое плечо, заказывает блинницы на Озоне на масленицу, опасается ипотеки на 13-м этаже. Поклонение цифрам является частью этого язычества, поэтому сейчас очень хорошо заходят фейки, основанные на цифрах: например, что 12 марта заблокируют ютуб, а 28 марта НАТО вступит в войну против России. Кто-то даже форсил пророчество Ванги о том, что в дату с пятью двойками начнется война.
Вывод для маркетологов: используйте больше цифр в своем контенте. Цифры делают любой пиздеж более убедительным - это вам подтвердит каждый, кто пишет аналитические статьи с детальной статистикой.
🙀 Аудитория легко внушаема. Чем отличается бабка, дерущаяся за пакет сахара в “Пятерочке”, от офисного хомячка, нервно обновляющего новостную ленту? По сути, ничем. И тем и другим в голову вбивают дурь, различаются только каналы вбивания дури - у бабки зомбоящик, у офисного хомячка смартфон.
Вообще, властелины мира сегодня вертят аудиторией как хотят. В декабре ее можно было не пускать без QR-кода никуда кроме булочной, а в марте можно отменить и QR-коды, и маски. Обычно принято шутить над оруэлловской фразой “Океания никогда не воевала с Остазией” - но в 2022 году стало ясно, что одним росчерком пера можно отменить еще и пандемию.
🐵 Аудитория ржёт, даже если всё плохо. Почти все создатели контента в последние несколько недель показали себя как истерички, готовые расколоться при первом же шухере. После 24 февраля многие каналы и блоги либо начали прилюдно психовать, либо заткнулись и вообще перестали что-либо постить.
Это их большой косяк - ведь потребность аудитории в развлекательном контенте никуда не девается. Не бывает такой войны, при которой русские не ржут над шутками Щербакова и не пялятся на жопу Бузовой.
Поэтому всем блогерам, которые за прошедший месяц побросали свой контент, стоит как можно быстрее перезагрузиться: плаксивая шарманка о жестокости мира и повизгивания “Нет войне” быстро надоедают зрителям и читателям.
❤️ Аудитория искренна. Русская аудитория очень разношерстная: есть кондовые ватники, набивающие татуху с буквой Z на титьках, есть либеральные хомячки, оргазмирующие от латышских шпрот из “Медузы” и забаненных евреев с “Эха Москвы”.
И не важно, в каком из двух лагерей находятся эти люди: все они предельно искренни в своем однобоком долбоебизме - и любой контент-маркетолог обязан зарабатывать на такой аудитории, делая умелые вбросы, ситуативки и контекстную рекламу. К счастью для маркетологов, в медиа-пространстве всегда будет оголтелая шобла, верящая в убедительность своих взглядов.
Сейчас все создатели контента кинулись строгать однотипные советы: что из инсты нужно мигрировать в телеграм, что для успокоения нервишек в эпоху глобального хохлосрача следует реже читать новости и т.д. В общем, кропают банальщину в стиле “трава зеленая, небо голубое, в заднице дырка”.
Но события последних недель проявили и несколько важных штрихов в портрете современной аудитории.
📌 Аудитория живет одним моментом. Большинство людей никогда не заглядывает хотя бы на 2-3 хода вперед: они уверены, что если сегодня всё плохо, значит всегда будет плохо. Именно поэтому в 2020-м все психовали на старте ковида, а в 2022-м - на старте войны.
Бренды понимают, что сиюминутная истерия хорошо монетизируется. Особенно это известно продавцам гречки, имбиря, лимонов и вкладов под 22%. Когда наступает кризис, маркетологи в своем отношении к потребителю руководствуются строкой из Земфиры: “Я чувствую, как звенят твои нервы - шестёра не выдержит, дернет первой”.
🔢 Аудитория любит цифры. Русский сегмент аудитории до сих пор исповедует язычество: харкает через левое плечо, заказывает блинницы на Озоне на масленицу, опасается ипотеки на 13-м этаже. Поклонение цифрам является частью этого язычества, поэтому сейчас очень хорошо заходят фейки, основанные на цифрах: например, что 12 марта заблокируют ютуб, а 28 марта НАТО вступит в войну против России. Кто-то даже форсил пророчество Ванги о том, что в дату с пятью двойками начнется война.
Вывод для маркетологов: используйте больше цифр в своем контенте. Цифры делают любой пиздеж более убедительным - это вам подтвердит каждый, кто пишет аналитические статьи с детальной статистикой.
🙀 Аудитория легко внушаема. Чем отличается бабка, дерущаяся за пакет сахара в “Пятерочке”, от офисного хомячка, нервно обновляющего новостную ленту? По сути, ничем. И тем и другим в голову вбивают дурь, различаются только каналы вбивания дури - у бабки зомбоящик, у офисного хомячка смартфон.
Вообще, властелины мира сегодня вертят аудиторией как хотят. В декабре ее можно было не пускать без QR-кода никуда кроме булочной, а в марте можно отменить и QR-коды, и маски. Обычно принято шутить над оруэлловской фразой “Океания никогда не воевала с Остазией” - но в 2022 году стало ясно, что одним росчерком пера можно отменить еще и пандемию.
🐵 Аудитория ржёт, даже если всё плохо. Почти все создатели контента в последние несколько недель показали себя как истерички, готовые расколоться при первом же шухере. После 24 февраля многие каналы и блоги либо начали прилюдно психовать, либо заткнулись и вообще перестали что-либо постить.
Это их большой косяк - ведь потребность аудитории в развлекательном контенте никуда не девается. Не бывает такой войны, при которой русские не ржут над шутками Щербакова и не пялятся на жопу Бузовой.
Поэтому всем блогерам, которые за прошедший месяц побросали свой контент, стоит как можно быстрее перезагрузиться: плаксивая шарманка о жестокости мира и повизгивания “Нет войне” быстро надоедают зрителям и читателям.
❤️ Аудитория искренна. Русская аудитория очень разношерстная: есть кондовые ватники, набивающие татуху с буквой Z на титьках, есть либеральные хомячки, оргазмирующие от латышских шпрот из “Медузы” и забаненных евреев с “Эха Москвы”.
И не важно, в каком из двух лагерей находятся эти люди: все они предельно искренни в своем однобоком долбоебизме - и любой контент-маркетолог обязан зарабатывать на такой аудитории, делая умелые вбросы, ситуативки и контекстную рекламу. К счастью для маркетологов, в медиа-пространстве всегда будет оголтелая шобла, верящая в убедительность своих взглядов.
Две шкатулки для маркетолога
Я сравнивал маркетологов с разными людьми. За страсть к выполнению KPI - со стахановцами, за способность говорить кликбейтными слоганами - с библейскими проповедниками, за умение досконально изучать аудиторию и выявлять ее боли - с проктологами.
Но последние недели показали, что маркетолог - это обычный крестьянин, живущий по формуле “Белые придут - грабят, красные придут - тоже грабят”. Только вместо белых у маркетолога пандемия, а вместо красных - трехглавый дракон в виде спецоперации, Роскомнадзора и санкций.
“Какую войну ни возьми, побеждают всегда корпорации, а проигрывают обычные люди” - так говорил Джонни Сильверхенд, герой компьютерного шутера Cyberpunk 2077. Если встраивать в эту формулу маркетолога, он может оказаться и среди победителей, и среди лузеров. Причем от самого маркетолога мало что зависит - в такие времена, как сейчас, он играет роль статиста, открывающего шкатулку у Якубовича.
Ни одна компания сегодня ничего не решает сама - она просто дергает лепестки на ромашке с лермонтовским фатализмом. Кто-то вынимает счастливый лепесток - например, онлайн-продавцы в пандемию или русские аналоги западных брендов, сгинувших из России под чириканье весенних ракет.
Другим везет меньше: они верили, что в их колоде лежит киллер-фича в виде козырного туза, но вот мир снова накрывает буря, и вместо туза им ехидно улыбается токсичная пиковая дама. Поэтому они сворачивают проекты и режут бюджеты, и если раньше их аккаунты в соцсетях заливались уведомлениями будто соловьиными трелями, то теперь там звенящая тишина - уж полночь близится, а Германа всё нет.
Планы маркетологов всегда обрываются резко - как сюжетная линия актера, внезапно убитого на старте нового сезона. И мало кто готов принимать неприятные сюрпризы с олимпийским спокойствием Екатерины Андреевой. Маркетинговые идеи полезны и позитивны, но всегда найдется обстоятельство, которое будет против них: и неважно, как зовут эту Бабу Ягу - локдаун или денацификация.
Маркетологи всегда любили собираться вместе и обсуждать квартальные и годовые планы. Теперь выяснилось, что это были бесполезные посиделки с лузганьем медийной шелухи. Пикник на обочине, как сказали бы Стругацкие. Любой маркетолог мечтает быть сильным персонажем, в сотый раз доказывающим, что миссия выполнима - но по факту он навсегда останется простым сталкером, наугад шагающим в зону за хабаром.
Какой улов ждет маркетолога в его походах, не знает никто: слишком велика зависимость от глобальных проблем - санкций, блокировок и прочих омикронов. И самое главное, никто не может предсказать дату катастрофы - например, в какой момент алхимики из Генпрокуратуры переплавят рядового смм-щика в пособника экстремистской Меты. Как говорится, инстаграм не просто смертен - он внезапно смертен.
Даже в общении с подписчиками маркетологи сейчас испытывают щемящую несвободу - если наши предки в сложные времена разогревали аудиторию драйвовой “Катюшей”, то теперь общепризнанный стандарт действий - это поменять tone of voice с панегирика на некролог, дабы не выглядеть паршивой овцой в комьюнити. И пока что конца этому тренду не видно - грустных пресс-релизов, еще не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
Последняя пара лет четко показала: маркетологи не могут сами создавать обстоятельства - их создают те, у кого есть ангары с баллистическими ракетами и секретные лаборатории с вирусами. У брендов же остается только два выбора - или оседлать нахлынувшую волну на гребне или тонуть под минорное “My Heart Will Go On”. И как бы романтично ни звучала эта дилемма, по сути она сводится к тем же двум шкатулкам из “Поля чудес”.
Почти каждый человек видел сон, в котором он пытается бежать, но не может сделать ни шагу. В этом сне от тебя ничего не зависит, и ты не можешь предсказать, в какую ночь он тебе приснится. Маркетологи и бренды находятся примерно в такой же ситуации: они не знают, в какой момент мировая повестка закует их ноги в цифровые кандалы. И что еще хуже - они не спят.
Я сравнивал маркетологов с разными людьми. За страсть к выполнению KPI - со стахановцами, за способность говорить кликбейтными слоганами - с библейскими проповедниками, за умение досконально изучать аудиторию и выявлять ее боли - с проктологами.
Но последние недели показали, что маркетолог - это обычный крестьянин, живущий по формуле “Белые придут - грабят, красные придут - тоже грабят”. Только вместо белых у маркетолога пандемия, а вместо красных - трехглавый дракон в виде спецоперации, Роскомнадзора и санкций.
“Какую войну ни возьми, побеждают всегда корпорации, а проигрывают обычные люди” - так говорил Джонни Сильверхенд, герой компьютерного шутера Cyberpunk 2077. Если встраивать в эту формулу маркетолога, он может оказаться и среди победителей, и среди лузеров. Причем от самого маркетолога мало что зависит - в такие времена, как сейчас, он играет роль статиста, открывающего шкатулку у Якубовича.
Ни одна компания сегодня ничего не решает сама - она просто дергает лепестки на ромашке с лермонтовским фатализмом. Кто-то вынимает счастливый лепесток - например, онлайн-продавцы в пандемию или русские аналоги западных брендов, сгинувших из России под чириканье весенних ракет.
Другим везет меньше: они верили, что в их колоде лежит киллер-фича в виде козырного туза, но вот мир снова накрывает буря, и вместо туза им ехидно улыбается токсичная пиковая дама. Поэтому они сворачивают проекты и режут бюджеты, и если раньше их аккаунты в соцсетях заливались уведомлениями будто соловьиными трелями, то теперь там звенящая тишина - уж полночь близится, а Германа всё нет.
Планы маркетологов всегда обрываются резко - как сюжетная линия актера, внезапно убитого на старте нового сезона. И мало кто готов принимать неприятные сюрпризы с олимпийским спокойствием Екатерины Андреевой. Маркетинговые идеи полезны и позитивны, но всегда найдется обстоятельство, которое будет против них: и неважно, как зовут эту Бабу Ягу - локдаун или денацификация.
Маркетологи всегда любили собираться вместе и обсуждать квартальные и годовые планы. Теперь выяснилось, что это были бесполезные посиделки с лузганьем медийной шелухи. Пикник на обочине, как сказали бы Стругацкие. Любой маркетолог мечтает быть сильным персонажем, в сотый раз доказывающим, что миссия выполнима - но по факту он навсегда останется простым сталкером, наугад шагающим в зону за хабаром.
Какой улов ждет маркетолога в его походах, не знает никто: слишком велика зависимость от глобальных проблем - санкций, блокировок и прочих омикронов. И самое главное, никто не может предсказать дату катастрофы - например, в какой момент алхимики из Генпрокуратуры переплавят рядового смм-щика в пособника экстремистской Меты. Как говорится, инстаграм не просто смертен - он внезапно смертен.
Даже в общении с подписчиками маркетологи сейчас испытывают щемящую несвободу - если наши предки в сложные времена разогревали аудиторию драйвовой “Катюшей”, то теперь общепризнанный стандарт действий - это поменять tone of voice с панегирика на некролог, дабы не выглядеть паршивой овцой в комьюнити. И пока что конца этому тренду не видно - грустных пресс-релизов, еще не написанных, сколько? Скажи, кукушка, пропой.
Последняя пара лет четко показала: маркетологи не могут сами создавать обстоятельства - их создают те, у кого есть ангары с баллистическими ракетами и секретные лаборатории с вирусами. У брендов же остается только два выбора - или оседлать нахлынувшую волну на гребне или тонуть под минорное “My Heart Will Go On”. И как бы романтично ни звучала эта дилемма, по сути она сводится к тем же двум шкатулкам из “Поля чудес”.
Почти каждый человек видел сон, в котором он пытается бежать, но не может сделать ни шагу. В этом сне от тебя ничего не зависит, и ты не можешь предсказать, в какую ночь он тебе приснится. Маркетологи и бренды находятся примерно в такой же ситуации: они не знают, в какой момент мировая повестка закует их ноги в цифровые кандалы. И что еще хуже - они не спят.
5 боевых искусств, которые помогут купить сахар
Все мы видели, как россияне дерутся в магазинах за сахар: пиздилки у полупустых витрин стали одним из главных маркетинговых трендов этой весны.
Купить сахар мирным способом получается не всегда, поэтому каждый должен знать, как втащить другим покупателям и унести домой желанную покупку.
Давайте посмотрим, какие единоборства стоит освоить для походов за сахаром.
🥊 Бокс. Это способ покупки сахара для тех, у кого большая мышечная масса и крепкий кулак. Подошел к стеллажу, втащил с правой всем, кто там топчется, забрал пакет и двинул оплачивать на кассу.
Если отвоевать сахар по правилам классического бокса не получится, можно схитрить и откусить покупателю-конкуренту мочку уха, как сделал Тайсон с Холифилдом. Прием хоть и нечестный, но ставший боксерской классикой: для визита в ближайший “Дикси” вполне сгодится.
🥋Каратэ. Каждый из нас видел, как поджарые дрищи раскалывают доски ногами - это и есть каратэ. Но времена изменились: теперь вместо досок нужно бить по щам клиентов “Перекрестка”, налетевших на телегу с сахаром вперед батьки.
В каратэ не надо становиться накаченным кабаном и пить протеины вагонами. Главная фишка здесь - выучить болевые точки и наносить по ним резкие удары. Эта тактика хороша, когда у стеллажа с сахаром стоит не большая толпа, а 2-3 человека: их можно быстро вырубить ногой с вертушки, забрать пакет и идти оплачивать.
🤼♂️ Самбо. Его придумали в Советском Союзе - самбо расшифровывается как «самооборона без оружия». Однако сейчас при покупке сахара нет смысла думать про оборону - нападение и только нападение.
Самбо - это более жесткое единоборство: броски, захваты, болевые и удушающие приемы. Применять их лучше в гипермаркетах наподобие “Ашана” или “Ленты” - там больше простора. Не стоит использовать приемы самбо в узких закутках районного “Магнита”: можно повредить соседние стеллажи - тогда вас заставят купить всё, что вы расхерачили в припадке сахарного азарта.
🥷 Дзюдо. Подразумевает не только боевые приемы, но также крепкий дух и терпение - а где бывает более крепкое терпение, если не в стране с ценами на айфон по 300 000 рублей?
Главный прием дзюдо - подсечка с последующим броском и удержанием. При походе в супермаркет применяется так: подкрадываетесь к толпе у сахарной витрины и резко валите того, кто стоит ближе всех к сахару. Пока остальные находятся в ступоре, берете пару пакетов и ползете юрким ужиком на кассу.
А если повезет - подсечкой с удушением можно уложить и продавца, который везет полную телегу сахара со склада в торговый зал: играйте на опережение, чтобы потом не толкаться с оголтелыми старухами.
👊 ММА. Не зря вся Россия смотрела махачи Хабиба и Конора Макгрегора - теперь их скиллы можно применять в пиздилках за пачку рафинада.
ММА - это миксфайт, в нем комбинируются приемы из разных единоборств: удары в корпус, броски, болевые захваты, удушения. Конечно, небритому кабану вы таким способом не наваляете - он задавит массой и похмельным перегаром. А вот какую-нибудь истеричную бабку, пришедшую за 147-м пакетом сахара, приемами ММА можно ушатать вполне.
Если не успеете освоить единоборство этой весной - ничего страшного: каждый год наши продуктовые полки опустошают тысячи мудаков. Через пару лет опять придется за что-нибудь драться - например, за пряники или йогурт: тогда и пригодятся боевые приемы. А пока желаю всем хорошего дня и успешного махача за сахар! 🧁
Все мы видели, как россияне дерутся в магазинах за сахар: пиздилки у полупустых витрин стали одним из главных маркетинговых трендов этой весны.
Купить сахар мирным способом получается не всегда, поэтому каждый должен знать, как втащить другим покупателям и унести домой желанную покупку.
Давайте посмотрим, какие единоборства стоит освоить для походов за сахаром.
🥊 Бокс. Это способ покупки сахара для тех, у кого большая мышечная масса и крепкий кулак. Подошел к стеллажу, втащил с правой всем, кто там топчется, забрал пакет и двинул оплачивать на кассу.
Если отвоевать сахар по правилам классического бокса не получится, можно схитрить и откусить покупателю-конкуренту мочку уха, как сделал Тайсон с Холифилдом. Прием хоть и нечестный, но ставший боксерской классикой: для визита в ближайший “Дикси” вполне сгодится.
🥋Каратэ. Каждый из нас видел, как поджарые дрищи раскалывают доски ногами - это и есть каратэ. Но времена изменились: теперь вместо досок нужно бить по щам клиентов “Перекрестка”, налетевших на телегу с сахаром вперед батьки.
В каратэ не надо становиться накаченным кабаном и пить протеины вагонами. Главная фишка здесь - выучить болевые точки и наносить по ним резкие удары. Эта тактика хороша, когда у стеллажа с сахаром стоит не большая толпа, а 2-3 человека: их можно быстро вырубить ногой с вертушки, забрать пакет и идти оплачивать.
🤼♂️ Самбо. Его придумали в Советском Союзе - самбо расшифровывается как «самооборона без оружия». Однако сейчас при покупке сахара нет смысла думать про оборону - нападение и только нападение.
Самбо - это более жесткое единоборство: броски, захваты, болевые и удушающие приемы. Применять их лучше в гипермаркетах наподобие “Ашана” или “Ленты” - там больше простора. Не стоит использовать приемы самбо в узких закутках районного “Магнита”: можно повредить соседние стеллажи - тогда вас заставят купить всё, что вы расхерачили в припадке сахарного азарта.
🥷 Дзюдо. Подразумевает не только боевые приемы, но также крепкий дух и терпение - а где бывает более крепкое терпение, если не в стране с ценами на айфон по 300 000 рублей?
Главный прием дзюдо - подсечка с последующим броском и удержанием. При походе в супермаркет применяется так: подкрадываетесь к толпе у сахарной витрины и резко валите того, кто стоит ближе всех к сахару. Пока остальные находятся в ступоре, берете пару пакетов и ползете юрким ужиком на кассу.
А если повезет - подсечкой с удушением можно уложить и продавца, который везет полную телегу сахара со склада в торговый зал: играйте на опережение, чтобы потом не толкаться с оголтелыми старухами.
👊 ММА. Не зря вся Россия смотрела махачи Хабиба и Конора Макгрегора - теперь их скиллы можно применять в пиздилках за пачку рафинада.
ММА - это миксфайт, в нем комбинируются приемы из разных единоборств: удары в корпус, броски, болевые захваты, удушения. Конечно, небритому кабану вы таким способом не наваляете - он задавит массой и похмельным перегаром. А вот какую-нибудь истеричную бабку, пришедшую за 147-м пакетом сахара, приемами ММА можно ушатать вполне.
Если не успеете освоить единоборство этой весной - ничего страшного: каждый год наши продуктовые полки опустошают тысячи мудаков. Через пару лет опять придется за что-нибудь драться - например, за пряники или йогурт: тогда и пригодятся боевые приемы. А пока желаю всем хорошего дня и успешного махача за сахар! 🧁
Военная франшиза
Любое глобальное событие можно рассмотреть с маркетинговой точки зрения. Например, пандемия коронавируса была придумана для того, чтобы перераспределить миллиарды из офлайн-торговли в пользу онлайн-площадок.
После того как передел капиталов завершился, хозяева пандемии быстро ее свернули - отменили намордники и QR-коды, вернули 100-процентную посещаемость. А болезнь, которой пару лет назад пугали всё человечество, теперь объявили обычным ОРВИ.
Вот и войну можно подвергнуть маркетинговому анализу. Не ту конкретную войну, о которой сейчас визжат на каждом углу, а в целом войну как явление. И с точки зрения маркетинга, война - это франшиза, которую американцы продают по всему миру, как Бургер Кинг или KFC. Сейчас постараюсь объяснить.
Позиционирование любой войны сегодня целиком зависит от США и их европейских партнеров. Это хозяева военной франшизы, которые определяют ее правила - так же как франчайзер бургерных жрален выбирает вкус соуса и степень прожарки котлет.
Правила военной франшизы очень просты. Если война согласована с США, это называется борьбой за демократию и права человека. Если американцы войну не одобряют или в войне нарушаются их интересы, это называется агрессией, вторжением, бесчеловечным актом насилия и т.д.
Есть случаи, в которых военная франшиза считается официально оформленной. Например, Саудовская Аравия может свободно бомбить Йемен, а Израиль - спокойно палить по Палестине. Ни саудитов, ни евреев не подвергают санкциям и всеобщему осуждению, т.к. они воюют с разрешения официального военного франчайзера.
Никто не орет про то, что саудовские ракеты разрушают дома мирных йеменцев, а палестинские дети гибнут под автоматными очередями. Палестинцы и йеменцы в данном случае расходный материал - наподобие курятины в KFC.
А бывает и так, что кто-то начинает воевать без одобрения США - по сути, ворует у них военную франшизу. Как какой-нибудь дядя Вася, который повесил на вещевом рынке вывеску со стилизованной буквой М и начал торговать биг-маками. Сегодня таким дядей Васей является Россия - отсюда санкции и тотальная отмена всего русского вплоть до тургеневского дуба.
Только Америка и ее друзья сегодня имеют право оценивать любую войну и назначать в ней правых и виноватых - такова привилегия главного военного франчайзера. Поэтому бессмысленно спорить с тем, что вроде бы одинаковые военные конфликты по-разному трактуются мировым сообществом. Вы же не будете оспаривать то, что Макдональдс разливает колу, а Бургер-Кинг - пепси.
Все выкрики “Нет войне” в такой парадигме - это как митинги против ожирения и манифестации за права кур и говядины: если хозяева бургерных сетей и обращали внимание на такие акции, то только ради потехи.
Страны, которые участвуют в войнах, тоже не обращают внимание на призывы к миру, и не имеет значения, как они открывают военную лавку: по одобренной американцами франшизе, как Саудовская Аравия, или без оформления франчайзинга, как Россия.
И какими бы дикими не казались эти аналогии, для человечества никогда не было особой разницы, чем завоевывать мир - двойным чизбургером или кирзовым сапогом. И то и другое - весьма эффективные маркетинговые инструменты.
Любое глобальное событие можно рассмотреть с маркетинговой точки зрения. Например, пандемия коронавируса была придумана для того, чтобы перераспределить миллиарды из офлайн-торговли в пользу онлайн-площадок.
После того как передел капиталов завершился, хозяева пандемии быстро ее свернули - отменили намордники и QR-коды, вернули 100-процентную посещаемость. А болезнь, которой пару лет назад пугали всё человечество, теперь объявили обычным ОРВИ.
Вот и войну можно подвергнуть маркетинговому анализу. Не ту конкретную войну, о которой сейчас визжат на каждом углу, а в целом войну как явление. И с точки зрения маркетинга, война - это франшиза, которую американцы продают по всему миру, как Бургер Кинг или KFC. Сейчас постараюсь объяснить.
Позиционирование любой войны сегодня целиком зависит от США и их европейских партнеров. Это хозяева военной франшизы, которые определяют ее правила - так же как франчайзер бургерных жрален выбирает вкус соуса и степень прожарки котлет.
Правила военной франшизы очень просты. Если война согласована с США, это называется борьбой за демократию и права человека. Если американцы войну не одобряют или в войне нарушаются их интересы, это называется агрессией, вторжением, бесчеловечным актом насилия и т.д.
Есть случаи, в которых военная франшиза считается официально оформленной. Например, Саудовская Аравия может свободно бомбить Йемен, а Израиль - спокойно палить по Палестине. Ни саудитов, ни евреев не подвергают санкциям и всеобщему осуждению, т.к. они воюют с разрешения официального военного франчайзера.
Никто не орет про то, что саудовские ракеты разрушают дома мирных йеменцев, а палестинские дети гибнут под автоматными очередями. Палестинцы и йеменцы в данном случае расходный материал - наподобие курятины в KFC.
А бывает и так, что кто-то начинает воевать без одобрения США - по сути, ворует у них военную франшизу. Как какой-нибудь дядя Вася, который повесил на вещевом рынке вывеску со стилизованной буквой М и начал торговать биг-маками. Сегодня таким дядей Васей является Россия - отсюда санкции и тотальная отмена всего русского вплоть до тургеневского дуба.
Только Америка и ее друзья сегодня имеют право оценивать любую войну и назначать в ней правых и виноватых - такова привилегия главного военного франчайзера. Поэтому бессмысленно спорить с тем, что вроде бы одинаковые военные конфликты по-разному трактуются мировым сообществом. Вы же не будете оспаривать то, что Макдональдс разливает колу, а Бургер-Кинг - пепси.
Все выкрики “Нет войне” в такой парадигме - это как митинги против ожирения и манифестации за права кур и говядины: если хозяева бургерных сетей и обращали внимание на такие акции, то только ради потехи.
Страны, которые участвуют в войнах, тоже не обращают внимание на призывы к миру, и не имеет значения, как они открывают военную лавку: по одобренной американцами франшизе, как Саудовская Аравия, или без оформления франчайзинга, как Россия.
И какими бы дикими не казались эти аналогии, для человечества никогда не было особой разницы, чем завоевывать мир - двойным чизбургером или кирзовым сапогом. И то и другое - весьма эффективные маркетинговые инструменты.
Как вести телеграм-канал
Сейчас все лезут в телеграм - от прыщавых юнцов до кровавых барынь. Здесь можно позиционировать бренд, постить инсайды и сыпать искрометными шутками про сахар.
И еще все бросились писать советы, как вести телеграм-канал. Вот и я тоже написал - че я, хуже других, что ли?
☝️Помните главное. Все авторы телеграм-каналов делятся на 3 типа - копипастеры, истерички и пиздаболы. Копипастеры постят общеизвестные новости и чужие картинки: их главный навык - это нажатие клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.
Истерички пишут о том, что сейчас всё плохо и дальше тоже будет плохо. В 2020 и 2021 они скулили про ковид, сейчас скулят сами знаете о чем. Слово “истеричка” я отношу к авторам обоих полов - и мужского, и женского. И по моим наблюдениям, мальчики в телеграме истерят гораздо сильнее девочек: наверное, по той же причине они быстрее пьянеют и чаще ловят обмороки от вида крови.
Третья категория авторов - это пиздаболы. Понятно, что сами они называют себя по-другому: эксперты, обозреватели, люди с независимым мнением. Но их сущности это не меняет. Пиздаболить в телеграме можно о чем угодно - о криптовалютах, о блокировке ютуба, о длине белой дорожки, которую стелит на рабочем столе Зеленский, перед тем как ширнуться.
🏠 Выберите свою нишу. На какую тему вы бы ни завели канал, вы будете относиться к одной из названных трех категорий. Решите сразу, что вы будете делать - рерайтить новости, истерить или строить из себя эксперта (то есть пиздаболить). От этого зависит, на какую аудиторию вам таргетироваться.
Даже если вы пришли в телеграм, чтобы постить безобидные советы по типу “Как справиться с тревогой”, или “Как найти новую работу”, вы все равно будете пиздаболом. Ведь чтобы раскрыть такие вопросы, не хватит даже толстой книги. А взять сложную тему, навалять на отъебись 10 коротких пунктов и делать вид, что они кому-то помогают - это классическое пиздабольство.
🤪 Не составляйте контент-план. Понятно, что если вы представляете фирму или бренд, то контент-план вас делать заставят. Иначе уволят или надают по ушам. Ничего не поделать: советская плановая экономика вцепилась плотными корнями в подсознание креативного класса.
А вот если вы самостоятельный гонзо-автор, контент-план вам не нужен. Он так же бесполезен, как тренировка для футболиста: хорошему не надо, а плохому не поможет. К счастью, в телеграме хорошим автором быть и не требуется: достаточно освоить скиллы истерички или пиздабола.
👁 Следите за рекламой. Ссылки на телегу на всех своих ресурсах, реклама в каналах схожей тематики, внимание к качеству аудитории на рекламной площадке - всю эту очевидную банальщину можно прочитать в многочисленных лайфхаках про телеграм: их сегодня очень много - как хохлов в Польше.
Я же хочу сказать о другом: если вы заказали рекламу, следите за выходом поста и читайте его сразу после публикации. Потому что авторы телеграм-каналов - это такие же офисные хомячки, как и мы с вами - а любой офисный хомячок вечно косячит и что-нибудь забывает.
У меня бывало так: согласовываем рекламный текст с двумя ссылками, а по выходу поставлена только одна. Когда я увидел такое у одной девочки-рекламодателя, мне хотелось заорать: “А хули ты ссылку-то не поставила, пизда?” Само собой, эта эмоция преобразовалась в вежливое “Поставьте, пожалуйста, вторую ссылку, как в согласованном варианте, спасибо”.
⛔️ Готовьтесь к худшему. Начать легко, а вот продолжить - уже искусство. Большинство новых телеграм-каналов подыхает в первые 6 месяцев: к этому времени автор успевает вывалить все свежие идеи и понять, что других-то идей у него и нет. Плюс аудитория отписывается, а тратить деньги на покупку новой - душит и жаба, и центробанк.
Опять же, это не касается корпоративных телег: если тебе платят оклад, ты будешь годами долбить одинаковую преснятину - до тех пор, пока не уволишься или проект не свернут.
И по законам жанра я должен закончить этот пост классической водянистой фразой любого лайфхака: в подборке приведены общие рекомендации, окончательный выбор остается за вами.
Сейчас все лезут в телеграм - от прыщавых юнцов до кровавых барынь. Здесь можно позиционировать бренд, постить инсайды и сыпать искрометными шутками про сахар.
И еще все бросились писать советы, как вести телеграм-канал. Вот и я тоже написал - че я, хуже других, что ли?
☝️Помните главное. Все авторы телеграм-каналов делятся на 3 типа - копипастеры, истерички и пиздаболы. Копипастеры постят общеизвестные новости и чужие картинки: их главный навык - это нажатие клавиш Ctrl+C и Ctrl+V.
Истерички пишут о том, что сейчас всё плохо и дальше тоже будет плохо. В 2020 и 2021 они скулили про ковид, сейчас скулят сами знаете о чем. Слово “истеричка” я отношу к авторам обоих полов - и мужского, и женского. И по моим наблюдениям, мальчики в телеграме истерят гораздо сильнее девочек: наверное, по той же причине они быстрее пьянеют и чаще ловят обмороки от вида крови.
Третья категория авторов - это пиздаболы. Понятно, что сами они называют себя по-другому: эксперты, обозреватели, люди с независимым мнением. Но их сущности это не меняет. Пиздаболить в телеграме можно о чем угодно - о криптовалютах, о блокировке ютуба, о длине белой дорожки, которую стелит на рабочем столе Зеленский, перед тем как ширнуться.
🏠 Выберите свою нишу. На какую тему вы бы ни завели канал, вы будете относиться к одной из названных трех категорий. Решите сразу, что вы будете делать - рерайтить новости, истерить или строить из себя эксперта (то есть пиздаболить). От этого зависит, на какую аудиторию вам таргетироваться.
Даже если вы пришли в телеграм, чтобы постить безобидные советы по типу “Как справиться с тревогой”, или “Как найти новую работу”, вы все равно будете пиздаболом. Ведь чтобы раскрыть такие вопросы, не хватит даже толстой книги. А взять сложную тему, навалять на отъебись 10 коротких пунктов и делать вид, что они кому-то помогают - это классическое пиздабольство.
🤪 Не составляйте контент-план. Понятно, что если вы представляете фирму или бренд, то контент-план вас делать заставят. Иначе уволят или надают по ушам. Ничего не поделать: советская плановая экономика вцепилась плотными корнями в подсознание креативного класса.
А вот если вы самостоятельный гонзо-автор, контент-план вам не нужен. Он так же бесполезен, как тренировка для футболиста: хорошему не надо, а плохому не поможет. К счастью, в телеграме хорошим автором быть и не требуется: достаточно освоить скиллы истерички или пиздабола.
👁 Следите за рекламой. Ссылки на телегу на всех своих ресурсах, реклама в каналах схожей тематики, внимание к качеству аудитории на рекламной площадке - всю эту очевидную банальщину можно прочитать в многочисленных лайфхаках про телеграм: их сегодня очень много - как хохлов в Польше.
Я же хочу сказать о другом: если вы заказали рекламу, следите за выходом поста и читайте его сразу после публикации. Потому что авторы телеграм-каналов - это такие же офисные хомячки, как и мы с вами - а любой офисный хомячок вечно косячит и что-нибудь забывает.
У меня бывало так: согласовываем рекламный текст с двумя ссылками, а по выходу поставлена только одна. Когда я увидел такое у одной девочки-рекламодателя, мне хотелось заорать: “А хули ты ссылку-то не поставила, пизда?” Само собой, эта эмоция преобразовалась в вежливое “Поставьте, пожалуйста, вторую ссылку, как в согласованном варианте, спасибо”.
⛔️ Готовьтесь к худшему. Начать легко, а вот продолжить - уже искусство. Большинство новых телеграм-каналов подыхает в первые 6 месяцев: к этому времени автор успевает вывалить все свежие идеи и понять, что других-то идей у него и нет. Плюс аудитория отписывается, а тратить деньги на покупку новой - душит и жаба, и центробанк.
Опять же, это не касается корпоративных телег: если тебе платят оклад, ты будешь годами долбить одинаковую преснятину - до тех пор, пока не уволишься или проект не свернут.
И по законам жанра я должен закончить этот пост классической водянистой фразой любого лайфхака: в подборке приведены общие рекомендации, окончательный выбор остается за вами.
Отмена русской курвы
Пришла весна. Орут друг на друга коты, дерутся за самую пушистую самку воробьи, щиплют друг другу перья фанаты и хейтеры спецоперации, ведя дискуссию на уровне “Вы фошысты” - “Нет, вы сами фошысты”.
Но самыми главными фошыстами оказались западные бренды. Они всегда любили фразы “Мы заботимся о каждом клиенте”, “Помогите нам стать лучше” и “Спасибо, что снова посетили наш сервис”. И вот многие из них внезапно сдриснули из России: теперь мы для них русская курва, с которой якшаться западло.
А ведь были времена, когда Ikea, Airbnb, Microsoft и прочие бренды стелились перед нами с фразой “Ваше мнение очень важно для нас”, которую так любили копипастить все русские маркетологи.
В европах и америках сейчас модно отменять абьюзеров. Это когда какой-нибудь топ-манагер шлепает свою бабенку по накачанным губищам, а та выкладывает измазанную моську в инстаграм под саундтрек “Плачет девочка в автомате”.
Российская аудитория сейчас - это такая же девка, только пострадавшая дважды. Мало того, что она ни в чем не провинилась, так ее саму же и отменили. И в инстаграм с разбитым хлебалом не сунешься - западная аудитория не лайкнет, да еще и с VPN ковыряться.
Ирония в том, что под карающую плеть зарубежных брендов попадают все без разбора. Вот сидит перед ноутбуком офисный хомячок, весь такой либеральный, и хэштегами “Нет войне” сыплет, и “Медузу” репостит, и украинскими флагами весь обвешался, и Скабееву в рот ебал.
А западные бренды - хуяк, и по нему тоже санкциями, несмотря на его правильное мнение: и биг-мак он теперь не съест, и на Букинге отель не забронит, и шмотки в Zara не купит. Теперь мы знаем, что маркетинговая стратегия зарубежных компаний базируется на армейских понятиях: косячная рота должна страдать вся целиком - и неважно, что лично ты побрит и выглажен, а твои сапоги напидорены гуталином до блеска.
Наш потребитель уже привык к делению по идиотским признакам. Еще недавно тебя могли не пустить в торговый центр, потому что ты не сделал какой-то там укол. Теперь тебе ограничивают часть покупок из-за того, что ты рожей не вышел: она у тебя слишком русская.
Западным потребителям в этом плане гораздо легче. Если их правительства лезут с ракетами и штурмовиками в другие страны, то делают это не в одиночку, а всей коалиционной шоблой: американцы, англичане, французы, немцы и т.д.
А топ-бренды не могут одновременно уйти из США, Великобритании, Германии: это слишком жирные свиноматки, и сосать деньги из их набухших сосцов слишком выгодно - поэтому когда по какой-нибудь Ливии летят западные бомбы, бренды не корчат из себя пацифистов, а юзеры не страдают от того, что им запретили что-то покупать или бронировать.
А вот русского клиента можно кинуть вполне спокойно. Ему можно отправить e-mail, который начинается с фразы “Нам очень жаль, но в сложившейся ситуации мы вынуждены…” Далее следуют примитивные объяснения тотального кидка - любой трехкопеечный копирайтер накатает такое за 5 минут.
Крутые западные бренды достигли столь высокой точки развития, что могут рассматривать русский сегмент аудитории как портовую шлюху: вечером приласкаешь, утром исчезнешь, а через годик-другой вернешься в тот же порт за новым сеансом любви.
Они понимают, что в любой момент могут совершить камбэк в Россию и зарабатывать. Во-первых, их продукция и правда хороша - зачастую аналогов здесь просто нет. Во-вторых, российская аудитория не будет припоминать какому-нибудь Airbnb или McDonald's их уход в марте 2022-го: побегут снимать хаты и лопать бургеры за милу душу.
А пока нам предлагается побыть русской курвой, ставшей жертвой культуры отмены. Ну че ж, потерпим. И скорее всего, при возвращении в Россию руководство западных брендов будет поднимать тот же тост, что и товарищ Сталин - “За долготерпение русского народа”.
Пришла весна. Орут друг на друга коты, дерутся за самую пушистую самку воробьи, щиплют друг другу перья фанаты и хейтеры спецоперации, ведя дискуссию на уровне “Вы фошысты” - “Нет, вы сами фошысты”.
Но самыми главными фошыстами оказались западные бренды. Они всегда любили фразы “Мы заботимся о каждом клиенте”, “Помогите нам стать лучше” и “Спасибо, что снова посетили наш сервис”. И вот многие из них внезапно сдриснули из России: теперь мы для них русская курва, с которой якшаться западло.
А ведь были времена, когда Ikea, Airbnb, Microsoft и прочие бренды стелились перед нами с фразой “Ваше мнение очень важно для нас”, которую так любили копипастить все русские маркетологи.
В европах и америках сейчас модно отменять абьюзеров. Это когда какой-нибудь топ-манагер шлепает свою бабенку по накачанным губищам, а та выкладывает измазанную моську в инстаграм под саундтрек “Плачет девочка в автомате”.
Российская аудитория сейчас - это такая же девка, только пострадавшая дважды. Мало того, что она ни в чем не провинилась, так ее саму же и отменили. И в инстаграм с разбитым хлебалом не сунешься - западная аудитория не лайкнет, да еще и с VPN ковыряться.
Ирония в том, что под карающую плеть зарубежных брендов попадают все без разбора. Вот сидит перед ноутбуком офисный хомячок, весь такой либеральный, и хэштегами “Нет войне” сыплет, и “Медузу” репостит, и украинскими флагами весь обвешался, и Скабееву в рот ебал.
А западные бренды - хуяк, и по нему тоже санкциями, несмотря на его правильное мнение: и биг-мак он теперь не съест, и на Букинге отель не забронит, и шмотки в Zara не купит. Теперь мы знаем, что маркетинговая стратегия зарубежных компаний базируется на армейских понятиях: косячная рота должна страдать вся целиком - и неважно, что лично ты побрит и выглажен, а твои сапоги напидорены гуталином до блеска.
Наш потребитель уже привык к делению по идиотским признакам. Еще недавно тебя могли не пустить в торговый центр, потому что ты не сделал какой-то там укол. Теперь тебе ограничивают часть покупок из-за того, что ты рожей не вышел: она у тебя слишком русская.
Западным потребителям в этом плане гораздо легче. Если их правительства лезут с ракетами и штурмовиками в другие страны, то делают это не в одиночку, а всей коалиционной шоблой: американцы, англичане, французы, немцы и т.д.
А топ-бренды не могут одновременно уйти из США, Великобритании, Германии: это слишком жирные свиноматки, и сосать деньги из их набухших сосцов слишком выгодно - поэтому когда по какой-нибудь Ливии летят западные бомбы, бренды не корчат из себя пацифистов, а юзеры не страдают от того, что им запретили что-то покупать или бронировать.
А вот русского клиента можно кинуть вполне спокойно. Ему можно отправить e-mail, который начинается с фразы “Нам очень жаль, но в сложившейся ситуации мы вынуждены…” Далее следуют примитивные объяснения тотального кидка - любой трехкопеечный копирайтер накатает такое за 5 минут.
Крутые западные бренды достигли столь высокой точки развития, что могут рассматривать русский сегмент аудитории как портовую шлюху: вечером приласкаешь, утром исчезнешь, а через годик-другой вернешься в тот же порт за новым сеансом любви.
Они понимают, что в любой момент могут совершить камбэк в Россию и зарабатывать. Во-первых, их продукция и правда хороша - зачастую аналогов здесь просто нет. Во-вторых, российская аудитория не будет припоминать какому-нибудь Airbnb или McDonald's их уход в марте 2022-го: побегут снимать хаты и лопать бургеры за милу душу.
А пока нам предлагается побыть русской курвой, ставшей жертвой культуры отмены. Ну че ж, потерпим. И скорее всего, при возвращении в Россию руководство западных брендов будет поднимать тот же тост, что и товарищ Сталин - “За долготерпение русского народа”.
#вакансия
Руководитель отдела маркетинга
Где: digital-агентство «Дети омикрона»
После блокировки популярных соцсетей, отключения рекламы в Google и на Youtube, мы столкнулись с оттоком клиентов и кризисом идей, а наш ведущий маркетолог вздернулся на веревке в комнате отдыха. В связи с этим мы ищем нового тимлида с hard skills и без склонностей к суициду.
Что нужно делать:
– произносить фразы наподобие «мы должны стать лидерами рынка» (чтобы мы могли втихаря поржать над тобой в курилке);
– анализировать конкурентов методом «зайду на их сайт, полистаю, сделаю пару скринов и скину в чат»;
– терпеть унижения директора, который выслушает твои идеи и объяснит, почему надо сделать наоборот;
– формировать маркетинговую стратегию и воронку продаж (хотя скорее всего ты ограничишься фразой «нам нужна стратегия и воронка», и на этом всё закончится);
– заказывать брендированные ручки и блокнотики, покупать бухло для корпоративов и думать, что это называется маркетингом.
Что мы предлагаем:
– большие рекламные бюджеты (и унитаз для их слива, как шутит наша уборщица);
– скидку 20% на посещение кардиолога и психотерапевта после созвонов в Zoom и Google Meet;
– насыщенные корпоративы: поминки инстаграма, отходная молитва по твиттеру, молебен о здравии ютуба;
– доступ к общим аккаунтам на Airbnb и Booking, карты лояльности от Ikea, Bershka, Pull&Bear (забирай, нам теперь не жалко).
Что мы ждем от тебя:
– знание ROI, ROMI, B2B, B2C, LTV, CTR, CPO, CPM, CPA, CTA, SMM, SEO, ARPU, AIDA, CRM, CPC, PPC, NPS, KPI, CRO, GDD, GDPR, LSI, LTV, MCC, DNS, SOV, BER, AGR, OLV, PPA, CPL, PPC, XML, CAC, LAL, RTB, SERM, SMB, CPF, CPI, RSS, SSL, UI, UX, ER, OL, DSA, CPL, GDN, MCC, СРО, SSP, UGC, UTM.
Тестовое задание:
2023 год. В России заблокировано и отключено всё, кроме электричества, голубиной почты и Марии Захаровой. Единственный способ легально купить рекламу - это заказать нативную интеграцию на брифинге Министерства иностранных дел.
К нам в агентство обращается кондитерская лавка и просит разместить рекламу у Марии. Подумай над сценарием интеграции.
Постарайся сделать так, чтобы рассказ о чизкейках и тирамису удачно вписался в агрессивную риторику Захаровой. Подумай, как органично сочетать термины «яблочный штрудель» и «недобитый бандеровец», «фисташковый эклер» и «натовские прихвостни», «малиновый фрамбуазье» и «киевская шайка».
Будь смелым и креативным! Присылай свои идеи и резюме на omicron_children@gmail.com.
Руководитель отдела маркетинга
Где: digital-агентство «Дети омикрона»
После блокировки популярных соцсетей, отключения рекламы в Google и на Youtube, мы столкнулись с оттоком клиентов и кризисом идей, а наш ведущий маркетолог вздернулся на веревке в комнате отдыха. В связи с этим мы ищем нового тимлида с hard skills и без склонностей к суициду.
Что нужно делать:
– произносить фразы наподобие «мы должны стать лидерами рынка» (чтобы мы могли втихаря поржать над тобой в курилке);
– анализировать конкурентов методом «зайду на их сайт, полистаю, сделаю пару скринов и скину в чат»;
– терпеть унижения директора, который выслушает твои идеи и объяснит, почему надо сделать наоборот;
– формировать маркетинговую стратегию и воронку продаж (хотя скорее всего ты ограничишься фразой «нам нужна стратегия и воронка», и на этом всё закончится);
– заказывать брендированные ручки и блокнотики, покупать бухло для корпоративов и думать, что это называется маркетингом.
Что мы предлагаем:
– большие рекламные бюджеты (и унитаз для их слива, как шутит наша уборщица);
– скидку 20% на посещение кардиолога и психотерапевта после созвонов в Zoom и Google Meet;
– насыщенные корпоративы: поминки инстаграма, отходная молитва по твиттеру, молебен о здравии ютуба;
– доступ к общим аккаунтам на Airbnb и Booking, карты лояльности от Ikea, Bershka, Pull&Bear (забирай, нам теперь не жалко).
Что мы ждем от тебя:
– знание ROI, ROMI, B2B, B2C, LTV, CTR, CPO, CPM, CPA, CTA, SMM, SEO, ARPU, AIDA, CRM, CPC, PPC, NPS, KPI, CRO, GDD, GDPR, LSI, LTV, MCC, DNS, SOV, BER, AGR, OLV, PPA, CPL, PPC, XML, CAC, LAL, RTB, SERM, SMB, CPF, CPI, RSS, SSL, UI, UX, ER, OL, DSA, CPL, GDN, MCC, СРО, SSP, UGC, UTM.
Тестовое задание:
2023 год. В России заблокировано и отключено всё, кроме электричества, голубиной почты и Марии Захаровой. Единственный способ легально купить рекламу - это заказать нативную интеграцию на брифинге Министерства иностранных дел.
К нам в агентство обращается кондитерская лавка и просит разместить рекламу у Марии. Подумай над сценарием интеграции.
Постарайся сделать так, чтобы рассказ о чизкейках и тирамису удачно вписался в агрессивную риторику Захаровой. Подумай, как органично сочетать термины «яблочный штрудель» и «недобитый бандеровец», «фисташковый эклер» и «натовские прихвостни», «малиновый фрамбуазье» и «киевская шайка».
Будь смелым и креативным! Присылай свои идеи и резюме на omicron_children@gmail.com.
5 главных желаний аудитории
Отношения маркетолога с аудиторией - это отношения джинна и Алладина, щуки и старика, наложницы и падишаха. Маркетолог обязан выполнять все желания клиентов, проникать в их хотелки с энтузиазмом Фрейда и Юнга.
Конечно, аудитория очень разная: кто-то красит ыычки на Пасху, а кто-то жаждет, чтобы Кадыров взял “Азовсталь”. И тем не менее, общие желания у аудитории есть.
💩 Желание быть оскорбленным. Когда я читал Достоевского, я не понимал поведения некоторых героев: они получали удовольствие от того, что их прилюдно унижали на площадях или кидали им в лицо облигации.
Позже я понял, что это тайное желание русского человека быть оскорбленным. Оно сохранилось и по сей день: к счастью, сейчас не нужно выходить на площадь - можно оскорбляться онлайн, в фейсбуках и телеграмах.
Многие начинают свой день с пролистывания соцсетей: время еще 8 утра, а они уже оскорбились. Оскорбить может что угодно - и чаще всего людей бесит, что в интернете у кого-то есть другое мнение. Именно поэтому маркетологи хорошо освоили искусство медийных набросов: желание юзеров оскорбляться греет душу любого трафик-менеджера.
🧑🎄 Желание веселиться. Массовая аудитория - это обсессивно-компульсивная кликуша. Весной и осенью у нее происходят истеричные обострения, а летом и зимой она отдыхает: спускает бюджеты на пляжный отдых и новогодние гулянки - под радостные, но неслышные визги маркетологов.
Так было в 2020-м: весной все боялись выйти из дома и собирались ложиться в гроб, опасаясь неведомого вируса, а летом дружно повалили на Черное море. Так будет и в 2022-м: по весне немножко поорали о том, что убивать людей плохо, посверкали пуканами в соцсетях, а летом спокойно полетят в Сочи и Турцию.
🧑🏻💻 Желание подменить реальность. Реальный мир для современной аудитории - это дисплей гаджета, а окружающая действительность лишь дополняет эту цифровую матрицу.
Сейчас часто звучит фраза: “Как ты можешь радоваться, когда вокруг происходит такое?” Обычно ее произносят те, кто с утра до ночи сидит в интернете: в мире зеленеет трава, поют птички и приближается лето, но в смартфоне и ноутбуке у них бесконечная война, санкции и пылающие задницы - и именно это для них реальность.
👬 Желание быть как все. Бренды добились того, что главным видом спорта среди людей стало синхронное потребление. Это комплекс ребенка, который увидел в песочнице красивую лопатку у другого мальчика и клянчит у мамы такую же. Маркетологи умело вытаскивают из аудитории этот детский комплекс и выгодно его монетизируют.
Например, все хотят получить кэшбэк от Олежки Тинькова или послушать новый альбом популярного рэпера (даже несмотря на то, что там не понятно ни слова, ведь бормочет он как в рот говна набравши).
Но желание быть как все проявляется и в более серьезных вложениях - например, в оформлении квартир. Если вы посмотрите предложения застройщиков или поищете квартиру на Airbnb (во влажном сне, естественно), в глазах зарябит от однообразия. При этом хорошим тоном считается стёб над тем, что при совке все интерьеры были одинаковыми.
😈 Желание унизить. Если бы в 19-м веке простой русский холоп оскорбил барина, он бы получил 50 ударов розгами по небритой жопе. Благодаря смм-щикам и медиа-маркетологам ситуация изменилась радикально: теперь любой холоп может открыть инстаграм какой-нибудь селебрити и насрать там в комментариях.
Довольны остаются все: селебрити - потому что черный пиар тоже хорош, инстаграм - потому что начинается дискуссия и повышается вовлеченность, холоп - потому что задница осталась непоротой.
Конечно, у аудитории есть и другие желания, но я выделил только главные. Если я напишу обо всех неприглядных желаниях, это может кого-нибудь задеть. Тогда ко мне наверняка придет активистка в окровавленном платье - и мне придется пошутить, что у нее месячные.🩸
Отношения маркетолога с аудиторией - это отношения джинна и Алладина, щуки и старика, наложницы и падишаха. Маркетолог обязан выполнять все желания клиентов, проникать в их хотелки с энтузиазмом Фрейда и Юнга.
Конечно, аудитория очень разная: кто-то красит ыычки на Пасху, а кто-то жаждет, чтобы Кадыров взял “Азовсталь”. И тем не менее, общие желания у аудитории есть.
💩 Желание быть оскорбленным. Когда я читал Достоевского, я не понимал поведения некоторых героев: они получали удовольствие от того, что их прилюдно унижали на площадях или кидали им в лицо облигации.
Позже я понял, что это тайное желание русского человека быть оскорбленным. Оно сохранилось и по сей день: к счастью, сейчас не нужно выходить на площадь - можно оскорбляться онлайн, в фейсбуках и телеграмах.
Многие начинают свой день с пролистывания соцсетей: время еще 8 утра, а они уже оскорбились. Оскорбить может что угодно - и чаще всего людей бесит, что в интернете у кого-то есть другое мнение. Именно поэтому маркетологи хорошо освоили искусство медийных набросов: желание юзеров оскорбляться греет душу любого трафик-менеджера.
🧑🎄 Желание веселиться. Массовая аудитория - это обсессивно-компульсивная кликуша. Весной и осенью у нее происходят истеричные обострения, а летом и зимой она отдыхает: спускает бюджеты на пляжный отдых и новогодние гулянки - под радостные, но неслышные визги маркетологов.
Так было в 2020-м: весной все боялись выйти из дома и собирались ложиться в гроб, опасаясь неведомого вируса, а летом дружно повалили на Черное море. Так будет и в 2022-м: по весне немножко поорали о том, что убивать людей плохо, посверкали пуканами в соцсетях, а летом спокойно полетят в Сочи и Турцию.
🧑🏻💻 Желание подменить реальность. Реальный мир для современной аудитории - это дисплей гаджета, а окружающая действительность лишь дополняет эту цифровую матрицу.
Сейчас часто звучит фраза: “Как ты можешь радоваться, когда вокруг происходит такое?” Обычно ее произносят те, кто с утра до ночи сидит в интернете: в мире зеленеет трава, поют птички и приближается лето, но в смартфоне и ноутбуке у них бесконечная война, санкции и пылающие задницы - и именно это для них реальность.
👬 Желание быть как все. Бренды добились того, что главным видом спорта среди людей стало синхронное потребление. Это комплекс ребенка, который увидел в песочнице красивую лопатку у другого мальчика и клянчит у мамы такую же. Маркетологи умело вытаскивают из аудитории этот детский комплекс и выгодно его монетизируют.
Например, все хотят получить кэшбэк от Олежки Тинькова или послушать новый альбом популярного рэпера (даже несмотря на то, что там не понятно ни слова, ведь бормочет он как в рот говна набравши).
Но желание быть как все проявляется и в более серьезных вложениях - например, в оформлении квартир. Если вы посмотрите предложения застройщиков или поищете квартиру на Airbnb (во влажном сне, естественно), в глазах зарябит от однообразия. При этом хорошим тоном считается стёб над тем, что при совке все интерьеры были одинаковыми.
😈 Желание унизить. Если бы в 19-м веке простой русский холоп оскорбил барина, он бы получил 50 ударов розгами по небритой жопе. Благодаря смм-щикам и медиа-маркетологам ситуация изменилась радикально: теперь любой холоп может открыть инстаграм какой-нибудь селебрити и насрать там в комментариях.
Довольны остаются все: селебрити - потому что черный пиар тоже хорош, инстаграм - потому что начинается дискуссия и повышается вовлеченность, холоп - потому что задница осталась непоротой.
Конечно, у аудитории есть и другие желания, но я выделил только главные. Если я напишу обо всех неприглядных желаниях, это может кого-нибудь задеть. Тогда ко мне наверняка придет активистка в окровавленном платье - и мне придется пошутить, что у нее месячные.🩸
Как обманывать людей с помощью цифр
Есть два способа измерить длину члена: первый способ - честный, второй - с хитринкой. По-честному - это когда мальчик прикладывает линейку от лобка до края головки. С хитринкой - это когда он прижимает член к животу, оттягивает яйца и замеряет поверху.
Во втором случае получается длиннее: мальчик может “превратить” 15 сантиметров в 18. С одной стороны, он мухлюет. Но с другой, в нем проявляются способности маркетолога - ведь он ловко манипулирует цифрами.
Правда, при игре с цифрами в маркетинговой сфере есть свои нюансы.
🧠 Цифры должны доносить мысль. За маркетологами водится один грешок: в своих отчетах они выдергивают как можно больше чисел из Google Analytics и других метрик и тупо вываливают эту цифровую кашу в презентацию. Размашистыми бросками, как школьная повариха - таз перловки по тарелкам.
Именно так однажды лоханулись маркетологи моего отдела, когда презентовали годовой отчет внутри компании. У них получилась свалка цифр, из которой не вырисовывалась общая картина. Никто ничего не понял - и директор вполне ожидаемо отхуесосил весь маркетинговый отдел.
👻 Если другие не в теме - пользуйтесь этим. Недавно на одном из совещаний девочка-сммщица из моего отдела сказала, что ее последняя статья в Яндекс.Дзене набрала 800 просмотров.
Позже я заглянул в админку нашего Дзена и увидел, что у статьи 800 показов в ленте и 16 дочитываний. То есть прочитали ее 16 раз, а не 800 - но никто на совещании даже бровью не повел. Вывод: если ваши собеседники не улавливают всех тонкостей, можно слегка пройтись им по ушам.
🤐 Иногда лучше молчать про цифры. Во время первой волны ковида я открыл Хэдхантер и увидел резюме бывшего руководителя моего отдела маркетинга. И самое интересное - в резюме этой девочки не было ни одной цифры, хотя должность вроде бы обязывает демонстрировать, какие показатели она подняла и какую конверсию повысила.
Но я видел ее работу своими глазами и знал, что никаких показателей она не поднимала - и была скорее не ведущим маркетологом, а офис-менеджером: украшала кабинеты на Новый год и Хэллоуин, готовила корпоративы, закупала мерч для клиентов.
Поэтому в резюме ей пришлось избегать цифр: иногда такие фокусы, как с линейкой и членом, не прокатывают.
🧙♂️Часто вера важнее, чем цифры. Сейчас идет обостренный хохлосрач, и обе стороны активно вбрасывают цифры.
Например, украинские каналы делают вбросы про число погибших в российской армии, а о своих потерях молчат. Ощущение, что хохлы не воюют, а играют в Call of Duty: в случае смерти просто запускают новую катку - и снова в бой тем же составом. Наша пропаганда работает в похожем ключе: за сутки бомбанули столько-то объектов, никого не потеряли. С такими же успехами я в детстве проходил Diablo и Doom на чит-кодах.
А все дело в том, что лояльная аудитория принимает любые цифры на веру. С этой точки зрения, 118 высокоточных ударов российской армии - это по сути те же 3 гвоздя, которыми распяли Христа на Голгофе.
🐣 Применяйте мелкие хитрости. Маркетологи - это максималисты, они хотят обманывать по-крупному. Например, берут годовую посещаемость сайта и презентуют это число как своих “постоянных клиентов”. Или пишут на онлайн-баннерах про 5 000 отелей в Турции, а при клике по баннеру выясняется, что там выбор среди трех засранных клоповников.
Но не стоит забывать и о маленьких шалостях. Например, как у Gismeteo и Яндекс.Погоды, которые публикуют не только прогноз на несколько дней, но и реальную температуру на сегодняшнее утро и вчерашний день - и выдают эти фактические данные за свой прогноз.
Я намеренно не упоминал классические случаи манипулирования: ценники по 9999 рублей, офферы формата “от 250 рублей”, ипотеку под 1,5% с кучей звездочек внизу страницы. Это азы маркетингового наебалова - думаю, вы и так регулярно применяете их в своих кейсах. 😻
Есть два способа измерить длину члена: первый способ - честный, второй - с хитринкой. По-честному - это когда мальчик прикладывает линейку от лобка до края головки. С хитринкой - это когда он прижимает член к животу, оттягивает яйца и замеряет поверху.
Во втором случае получается длиннее: мальчик может “превратить” 15 сантиметров в 18. С одной стороны, он мухлюет. Но с другой, в нем проявляются способности маркетолога - ведь он ловко манипулирует цифрами.
Правда, при игре с цифрами в маркетинговой сфере есть свои нюансы.
🧠 Цифры должны доносить мысль. За маркетологами водится один грешок: в своих отчетах они выдергивают как можно больше чисел из Google Analytics и других метрик и тупо вываливают эту цифровую кашу в презентацию. Размашистыми бросками, как школьная повариха - таз перловки по тарелкам.
Именно так однажды лоханулись маркетологи моего отдела, когда презентовали годовой отчет внутри компании. У них получилась свалка цифр, из которой не вырисовывалась общая картина. Никто ничего не понял - и директор вполне ожидаемо отхуесосил весь маркетинговый отдел.
👻 Если другие не в теме - пользуйтесь этим. Недавно на одном из совещаний девочка-сммщица из моего отдела сказала, что ее последняя статья в Яндекс.Дзене набрала 800 просмотров.
Позже я заглянул в админку нашего Дзена и увидел, что у статьи 800 показов в ленте и 16 дочитываний. То есть прочитали ее 16 раз, а не 800 - но никто на совещании даже бровью не повел. Вывод: если ваши собеседники не улавливают всех тонкостей, можно слегка пройтись им по ушам.
🤐 Иногда лучше молчать про цифры. Во время первой волны ковида я открыл Хэдхантер и увидел резюме бывшего руководителя моего отдела маркетинга. И самое интересное - в резюме этой девочки не было ни одной цифры, хотя должность вроде бы обязывает демонстрировать, какие показатели она подняла и какую конверсию повысила.
Но я видел ее работу своими глазами и знал, что никаких показателей она не поднимала - и была скорее не ведущим маркетологом, а офис-менеджером: украшала кабинеты на Новый год и Хэллоуин, готовила корпоративы, закупала мерч для клиентов.
Поэтому в резюме ей пришлось избегать цифр: иногда такие фокусы, как с линейкой и членом, не прокатывают.
🧙♂️Часто вера важнее, чем цифры. Сейчас идет обостренный хохлосрач, и обе стороны активно вбрасывают цифры.
Например, украинские каналы делают вбросы про число погибших в российской армии, а о своих потерях молчат. Ощущение, что хохлы не воюют, а играют в Call of Duty: в случае смерти просто запускают новую катку - и снова в бой тем же составом. Наша пропаганда работает в похожем ключе: за сутки бомбанули столько-то объектов, никого не потеряли. С такими же успехами я в детстве проходил Diablo и Doom на чит-кодах.
А все дело в том, что лояльная аудитория принимает любые цифры на веру. С этой точки зрения, 118 высокоточных ударов российской армии - это по сути те же 3 гвоздя, которыми распяли Христа на Голгофе.
🐣 Применяйте мелкие хитрости. Маркетологи - это максималисты, они хотят обманывать по-крупному. Например, берут годовую посещаемость сайта и презентуют это число как своих “постоянных клиентов”. Или пишут на онлайн-баннерах про 5 000 отелей в Турции, а при клике по баннеру выясняется, что там выбор среди трех засранных клоповников.
Но не стоит забывать и о маленьких шалостях. Например, как у Gismeteo и Яндекс.Погоды, которые публикуют не только прогноз на несколько дней, но и реальную температуру на сегодняшнее утро и вчерашний день - и выдают эти фактические данные за свой прогноз.
Я намеренно не упоминал классические случаи манипулирования: ценники по 9999 рублей, офферы формата “от 250 рублей”, ипотеку под 1,5% с кучей звездочек внизу страницы. Это азы маркетингового наебалова - думаю, вы и так регулярно применяете их в своих кейсах. 😻
Приемы эффективного скулежа
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
Аудитория любит скулить. Поводов много: то “Макдак” закроют, то платеж с российской карты не пройдет, то новый “Бэтмэн” не тот. А любой деревенской сучке скулить гораздо веселее, если в соседней будке в унисон поскуливает кобель той же породы.
И маркетологу ничего не остается, как стать этим кобелем - так сказать, соблюсти подходящий tone of voice. Если аудитория любит ныть, маркетолог должен уметь ей подвывать. Давайте разберемся, как делать это эффективно.
🥵 Пишите унылые приветствия. “Мы понимаем, что время сейчас непростое”, “Всем нам пришлось нелегко в сложившейся ситуации”, “В кризис так важно сохранять спокойствие” - за последние пару месяцев бренды и блогеры накашляли на нас километры этой тошноты.
С одной стороны, на такие месседжи хочется ответить: “Как будто я без вас, долбоебов, не знаю, что время сейчас непростое”. С другой, это логичная попытка стать ближе к аудитории, сойти за своячка.
И часто у самих компаний всё гладко, конверсия и прибыль растут: левой рукой можно на радостях пороть Jim Beam, а правой катать слезливые посты про “непростое время”.
📗 Цитируйте “1984”. Каждый офисный хомячок знает: если в этом мире тебе что-то не нравится, цитируй антиутопию Оруэлла “1984”. Понятно, что саму книгу никто не читал, оттуда просто выдернули 3 фразы: война - это мир, свобода - это рабство, незнание - сила.
Каким-то магическим образом эти фразы удачно вписываются в скулеж о любых событиях. Цитируешь “1984” - значит кажешься умным. Вот и вы цитируйте, чтобы ваш скулеж выглядел более интеллектуальным - как порнуха с худым студентом-очкариком.
🕺Не зацикливайтесь на одной теме. Главный тренд в контент-маркетинге этой весны - скулить про войну. Здесь надо смотреть на метрики: если такой скулеж наращивает вашу аудиторию - продолжайте несмолкаемые стенания в темпе пивоваровых и шульманов. Если метрики показывают падение - надо остановиться.
Ведь есть и другие темы для скулежа, более вечные: ставки по ипотеке, летняя жара, цены на гаджеты Apple, хронический простатит, плитка Собянина.
👨🎤 Делайте модную нудятину. Два месяца идет скулеж про блокировку ютуба. Это напоминает вой бродячей шавки за окном в 4 утра: она скулит так долго и однообразно, что ты готов своими руками пристрелить эту суку - лишь бы поспать дала.
Разница, конечно, в маркетинге. У шелудивой собаки он отсутствует, а вот скулеж про ютуб - тема трендовая: достаточно написать в заголовке “Блокировка ютуба”, а в тексте или видео навалять мешанину из слухов, домыслов и твитов Захаровой. Зритель и читатель кушает такое с большим аппетитом - шарманка-то модная.
🐶 Не скулите, а поскуливайте. Когда автор выкладывает видео на грустных щах и за 10 минут хронометража успевает 22 раза произнести фразу “непростое время”, 39 раз - фразу “нам всем сейчас трудно” и 114 раз - фразу “когда же это все закончится” - это перебор. Если от новостей этой весны аудитории хотелось лечь в гроб, то во время просмотра такого видео хочется сразу в крематорий.
Хороший контент-мейкер в 2022 году должен не скулить, а именно поскуливать. Это помогает ему занять верную позицию: задобрить тех, кто на позитиве, и умаслить тех, кто на скулеже. И нашим, и вашим - главный принцип современного маркетинга.
В общем, скулить можно по-разному: самое важное - выбрать подходящую тему и тональность. Но лучше, чтобы нытье все-таки было творческим. Поэтому я желаю всем хорошего дня и креативного скулежа! ☺️
#вакансия
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Email-маркетолог
Где: event-агентство «Пьяный сфинкс»
Мы занимаемся организацией событий в Санкт-Петербурге: праздники, корпоративы, экскурсии, квесты. Иногда разводим мосты, но чаще - клиентов. До февраля 2022 года мы планировали выйти на IPO, а по факту вышли просить милостыню на ступеньки Исаакиевского собора. И все же мы сохраняем позитив и хотим увеличить базу клиентов, поэтому ищем email-маркетолога.
Что нужно делать:
– затрахивать пользователей промо-рассылками и душить цепочкой триггерных уведомлений;
– увидеть, в какой заднице находится email-маркетинг в нашем агентстве, пообещать всё исправить, посидеть на окладе полгодика и технично свалить, оставив все завалы для следующего email-маркетолога;
– делать вид, что ты сам умеешь верстать и рисовать письма (чтобы наши дизайнеры могли угарнуть над твоими рассылками в их дизайнерском мини-чатике);
– писать оригинальные тексты рассылок (например, “Приближается великий праздник - День Победы”, или “Наступили долгожданные майские выходные”, или “Нынешняя весна не балует россиян теплыми деньками”).
Что мы ждем от тебя:
– умение ползать на коленях перед программистом, который должен выгрузить тебе базу имейлов для рассылки, но не хочет отвлекаться на такую чушь;
– умение ловко прятать нулевые результаты за горой терминов наподобие “воронки”, “триггера” и “касаний клиента”;
– умение ставить четкие и понятные ТЗ для дизайнера (“надо, чтоб было покрасивше”), копирайтера (“напиши как у меня, но более лучше”) и верстальщика (“видишь, письмо разъехалось - ага, видишь, а вот надо чтоб не разъезжалось”).
Что мы предлагаем:
– просторный офис, в котором все соблюдают team spirit и positive communication;
– обеденную зону для relaxing chillout и тренажерный зал для effective training;
– мощный ноутбук для созвонов с team lead, достижения key metrics и развития important skills;
– корпоративные тренинги, на которых можно почувствовать good mood, завести new friends, найти парня с big dick и девушку с big tits.
Тестовое задание:
В 2022 году очень сложно доводить информацию до клиентов, т.к. никто никому не верит. Аудитории обещали доллар по 200, а он откатился к 70-ти. Аудитории обещали ядерную войну, но она так и не началась. Аудитории обещали, что ютуб заблокируют через 2 дня, но его никто не блокирует 2 месяца.
Поэтому многие клиенты считают, что если наше event-агентство обещает им событие, оно тоже не состоится. Придумай любое мероприятие и составь такую цепочку email-рассылок и push-уведомлений, которая убедила бы нашу аудиторию, что это мероприятие пройдет на самом деле.
Например, можно показать в качестве примера засранный танцпол с предыдущих afterpaty - у нас в портфолио много подобных фотосетов. Или попросить нашего smm-щика снять видео, в котором он приглашает на событие и в подтверждение своих слов отрезает себе палец.
В общем, не ограничивай себя в творчестве и присылай готовое ТЗ вместе с резюме на drunk-sphinx@gmail.com. Если наш HR сумеет откосить от весеннего призыва, он обязательно тебе ответит!
Как клянчить деньги за свой контент
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Согласно моей аналитике, 57% блогеров - это интернет-побирушки, которые клянчат деньги за контент: создают страницы на Boosty и Sponsr, дают реквизиты карт, делают закрытые видео и тексты “только для спонсоров”.
После 24 февраля в России напряженка с платежами и спонсорством: чем строже санкции, тем грустнее ебальник контент-мейкера. А монетизировать хобби все же хочется - поэтому сегодня мы поговорим, как правильно клянчить деньги за свой контент.
🙇♂️ Подумайте, что предложить спонсорам. Обычно блогеры не парятся с плюшками, которые дают за деньги. Многие тупо ограничиваются ранним доступом к контенту и позиционируют это как “шикарные плюхи размером с большую печать”.
А чтобы за ваш контент хотелось платить, он должен быть уникальным - если не как синий метамфетамин Хайзенберга, то хотя бы как перья из жопы Киркорова.
🧞♀️Не стройте из себя уникума. Многие блогеры дают такое обоснование своему онлайн-побирушничеству: “Я трачу время, покупаю камеру, арендую студию, поэтому давай плати мне, уважаемый подписчик”.
Но другие блогеры тоже тратят свои деньги и время на производство контента - и их можно читать/смотреть задаром. Почему тогда я должен платить именно тебе?
Лучше придумать объяснение похитрее. Тезис в стиле “Я купил дорогую камеру, арендовал дорогую студию, давай чехли мне за контент” - это слишком быдляцкий подход к аудитории.
🤠 Просите подаяние у релевантных спонсоров. Любая бомжиха знает, что стоять со стаканчиком для монеток лучше на оживленных улицах - у рынков, банков, магазинов и кафе. Это грамотный таргетинг на целевую аудиторию: там ходят те, у кого есть деньги.
Интернет-побирушка тоже должна изучить потребителей своего контента: если вы не знаете, для кого творите, лучше пойти катать статейки в Яндекс.Дзен - чтобы купить кефир и булку, его монетизации вполне хватит.
🐿 Не надо клянчить в режиме нон-стоп. У уличного голодранца порядок действий простой: напялил тряпьё, выкатился на променад в инвалидной коляске и гоняешь весь день одну и ту же шарманку - “Подайте Христа ради, дай вам бог здоровья”.
Многие блогеры ведут себя так же: с той лишь разницей, что ноги у них не ампутированы. Особенно это касается русских ютуберов, которым обрезали кнопку “Спонсировать”, и теперь каждый их стрим выглядит как челобитная поволжского крестьянина в голодные 1920-е.
🐄 Доите постоянных донатеров. Только 3% аудитории готовы платить блогерам за контент - остальные 97% будут жопиться до последнего и скорее отпишутся, чем оторвут копейку от сердца на донат.
Сбор денег за свой контент - это тот случай, когда нужно ценить синицу в руках. Если вы наскребли базу постоянных спонсоров - держитесь за них всеми силами, как юная провинциальная лохудра за московского папика.
Конечно, этих советов мало, чтобы стать высококлассной попрошайкой в медийной сфере. Пожалуй, здесь нужен целый курс “Маркетинг для интернет-побирушки” от Skillbox или Яндекс.Практикума. И все же я надеюсь, что теперь вам будет проще клянчить деньги за свой контент.
Всем хорошего дня! 😘
Армия грустных
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Иногда мне кажется, что все маркетологи выросли в гоповской среде питерского Купчино: уж слишком хорошо они наловчились бить по болевым точкам. Давите на боли аудитории - каждый рекламщик быстро седлает этот золотой принцип и скачет с ним на рандеву с аудиторией. “Уж я ножичком полосну, полосну”, как писали в серебряном веке.
Предлагая юзеру решение проблемы, маркетолог прежде всего напоминает о ее существовании. Визит к стоматологу - это вроде бы исцеление, но воспринимается оно как сеанс в комнату пыток под объективом Ларса фон Триера. Примерно по тем же причинам реклама любого банковского кредита всегда остается атакой на нервы клиента - даже если она прячется за сдержанной улыбкой Безрукова и добрыми глазами Гармаша.
Маркетолог - как тот библейский посланник с небес: “Не мир я принес вам, но меч”. Ибо весь современный маркетинг построен на страданиях аудитории. Мы покупаем новые гаджеты - потому что страдаем от старых версий, новые квартиры - потому что жить в старых больше невмоготу, новые бренды - потому что старые покинули нашу страну в стилистике девицы из клуба, которая утром уходит не прощаясь, оставив пару длинных волос на подушке.
Отцами маркетинга были римские императоры: в их брендбуке было четко написано, что народ хочет не только хлеба, но и зрелищ. Но если житель Рима с нескрываемой радостью триггерил на кровавую возню потных гладиаторов, то современный потребитель вкушает контент, чтобы пострадать.
Погрустить над тем, что западный кинематограф задушен повесткой, а российский - бесогонами. Послушать альбом приличной группы - и взгрустнуть, что она уже не та, что двадцать лет назад. Или увидеть букву Z и разъяриться на нее, как бык на корриде посреди узких переулков Севильи.
В итоге получается, что современная аудитория - это многомиллионная армия грустных людей, задавленная фрустрациями и фобиями. И эта армия чеканит свой шаг идеально, нога в ногу - достаточно взглянуть на миллионы просмотров под ютубовскими роликами, в режиме нон-стоп повествующими о том, как всё беспросветно на Руси.
Сегодняшняя грусть российской аудитории - это не та светлая грусть по олимпийскому мишке, который ронял слезу и улетал в августовское небо над “Лужниками” - это скорее “безнадега, точка, ру” под бэк-вокалы рыжего Иванушки. И тем нелепее в этой парадигме выглядят контент-маркетологи с их выстраданными шутками. Тем более что в голове создателя такого контента часто вертится та же самая шарманка с копирайтом Игоря Матвиенко.
При таком раскладе, самый грамотный вариант для маркетолога - это не показывать свои эмоции перед аудиторией - ни честные, ни припудренные. Маркетолог всегда должен оставаться индейским вождем из “Кукушкиного гнезда”, который молча наблюдает за страданиями психов в дурдоме. Главное - не забывать таргетировать их на свой оффер, предлагая от этих страданий избавить.
Само собой, избавление не будет вечным: любое маркетинговое предложение - это таблетка от головной боли с фиксированным лимитом по времени. Но маркетолог и клиент - это Молотов и Риббентроп наших дней: они заключили негласный пакт - одни страдают, а другие эти страдания монетизируют. И в отличие от соглашения 1930-х, новый пакт запросто протянет ту самую тысячу лет, которая маячила в сладких снах великого рейха.
Разбираться, почему аудитория добровольно соглашается страдать - означает лезть в слишком густые дебри. Одно можно сказать точно: человек не рождается ни веселым, ни грустным - таковым его делает среда. В нашем случае среда - это инфошум, который вываливается из блогеров и СМИ. А услышав такое, человеку не остается ничего, кроме как вступить в стройные ряды грустной армии. И здесь я не рискну утверждать, что дембель неизбежен.
Как быть крутым маркетологом в 2022 году
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.
Маркетологи никогда не имели права на ошибку, а уж сейчас тем более. Сейчас они даже не могут отменить действие на ноутбуке - ведь для этого надо нажать Ctrl + Z, а каждое такое нажатие означает поддержку спецоперации.
В общем, быть хорошим маркетологом нынче нелегко, но все-таки возможно. Давайте посмотрим, как преуспеть “в эти непростые времена”.
🤸♂️Встаньте в раскоряку. Ваша задача - понравиться всем клиентам, независимо от их религии, жизненной позиции и политической упоротости. Поэтому хороший маркетолог обязан постоянно пребывать в раскоряченной позе, чтобы дотянуться до разных лагерей своей аудитории. Инклюзивность требует гибучести.
Хороший пример - западные бренды. Сейчас они повернуты к европейскому лесу передом, а к русскому Ивану задом. Но как только геополитический ветер поменяется, они снова встанут к Ивану передом. При этом передок от западного леса тоже не спрячут - получится этакая изба со сквозным коридором.
🤪 Не парьтесь о нравственности. Все мы помним, как в марте замолчали многие создатели развлекательного контента. Дескать, мы не можем шутить, когда происходит такое. “Такое” продолжает происходить и по сей день, но для контент-мейкеров это уже неважно: потухли пуканы, вернулись улыбки, снова произносятся шутки и постятся мемасики.
Сфера маркетинга - это не место для нравственности. Здесь немножко поскорбели по убитым в марте - а вот по тем, кого убили в мае и убьют летом, скорбеть уже необязательно.
🤡 Пишите придурковатые тексты. Сегодня самый популярный стиль общения брендов с аудиторией - высушенный и придурковатый. Главная цель - никого не обидеть, сгладить острые углы, пошутить на уровне третьеклассника и впарить свою услугу под неважно каким соусом. В таком ключе делаются почтовые рассылки и ведутся официальные паблики.
Если хотите быть успешным маркетологом, то в рекламных текстах вам нужно переключаться в режим откровенного дебила. Если вы сами дебил от природы - это только плюс.
🐏 Лезьте повсюду без разбора. Современный маркетолог - в каждой жопе затычка. В том смысле, что у него нет четких стратегий и планов: он пробует все способы продвижения, на которые хватает рекламного бюджета, свободных рук и крепкой мошонки.
Главный девиз маркетологов - “Давайте что-нибудь попробуем, и может быть, что-то получится”. Успешные маркетологи работают по принципу хачиков, которые заходят в автобус и тырят смартфоны из карманов: чтобы чего-то добиться, надо облазить всё.
🏆 Называйте случайные успехи своими. Русский маркетинг сильно зависит от внешних факторов. Либо эти факторы огреют вашу компанию обухом по макушке, либо приведут к вам высококонверсионную курочку Рябу с комплектом золотых яичек. Примерно так и произошло после 24 февраля.
Поэтому российский маркетолог мечется из крайности в крайность: ебёт - так королеву, проигрывает - так миллион. Главное, заставить других думать, что королеву ты заарканил сам, а не за счет шальных случайностей.
Это как с императором Александром I, который для всего мира был победителем Наполеона, а для Пушкина - “плешивым щеголем, нечаянно пригретым славой”. Успешный маркетолог должен создавать вокруг себя ореол мастера, который шарит в своем деле, а не щеголя, которому однажды фартануло в рулетку.