Виды рабочих правок
Главная жизненная боль - это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом - правки непредсказуемы.
Любой правящий - как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
👹 Правки директора. Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник - мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор - как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
🤡 Правки руководителя отдела. С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться - ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
👿 Правки заказчиков на фрилансе. Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
👨👨👦👦 Правки толпы. В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
🙇🏻♀️ Сучьи правки. Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку - вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Главная жизненная боль - это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом - правки непредсказуемы.
Любой правящий - как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:
👹 Правки директора. Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник - мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор - как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.
🤡 Правки руководителя отдела. С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться - ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.
👿 Правки заказчиков на фрилансе. Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.
👨👨👦👦 Правки толпы. В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.
По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.
🙇🏻♀️ Сучьи правки. Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку - вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.
Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.
Девочку, кстати, тоже уволили.
Как маркетологи работают с негативом
Когда компания допускает какой-нибудь зашквар, разруливать ситуацию обычно приходится отделу маркетинга или клиентскому сервису. Программисты не извинятся перед аудиторией за тормозящий сайт, дизайнеры не встанут на колено за кривой дизайн, складские работники не попросят прощения за то, что клиенту привезли дилдо вместо пупсика. За чужой фейл всегда отдуваются другие люди. Так уж устроена жизнь: если товарищ лейтенант по пьяни заблюёт коридор в казарме, пол вытирает дневальный.
Подобное вытирание блевотины маркетологи называют “работой с негативом”. Обычно она сводится к двум пунктам: кинуть опущенному клиенту шаблонное извинение и подарить деньги или бонусы. Всё как в детстве: сначала мать съездит ладошкой по хлебалу, потом поцелует ударенное место и подарит конфетку.
Шаблонные извинения всегда убоги: “Нам очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация”, “Наши специалисты предпринимают все усилия по устранению проблем”. Впрочем, маркетологи хуярят эти шаблоны ничтоже сумняшеся: ведь они уйдут с работы в 18 часов, а получать проклятия от клиентов будет служба поддержки. Обычно она сидит на телефоне и с утра до ночи выслушивает потоки клиентского гнева.
После сеансов народной любви девочки из поддержки нервно курят на крыльце и матерятся как сапожницы. Что ж, устранять катастрофу всегда нелегко. Помните шахтёров из “Чернобыля”? В нелегкие смены специалисты службы поддержки выглядят примерно так же, только без черноты на лицах и без оголенных задниц.
Соли на раны клиентских специалистов добавляет еще и тот факт, что им обычно платят самую низкую зарплату в компании. Впрочем, по сравнению с армейским дневальным они все равно в шоколаде: тот вытирает лейтенантскую блевотину за бесплатно.
У работы с негативом есть и другие направления. Например, покупка хороших отзывов. Это когда гадкий утенок со средним баллом 1,8 превращается в прекрасного лебедя с оценкой 4,5. И хотя отзывам сейчас почти никто не верит, фирмы до сих пор спускают часть бюджета на обеление репутации. Может, это маркетинговый ход, а может, детский гештальт: любой школьный распиздяй мечтает залезть в классный журнал и поменять кол на четверку.
В некоторых компаниях с негативом работают настолько рьяно, что не признают даже самого слова “проблема”. Однажды я попробовал написать в каком-то письме фразу “мы устранили проблему” - но мне было сказано, что слово “проблема” надо убрать, ибо оно несет негативный оттенок. Всё по классике: у хорошей компании не может быть проблем, Ленин никогда не какал, а Океания никогда не воевала с Остазией. Хотя, может, тут руководство и право, ведь есть вещи, о которых лучше молчать: ты же не расскажешь жене, что завтра вечером собрался к молодой шлюхе.
Бывают и случаи, в которых работа с негативом бессмысленна. Если в комментариях под корпоративным аккаунтом без устали срёт клиент, которому недосластили кофе в твоей кофейне, тут нужны не маркетологи, а санитары из Кащенко.
Есть и другая категория срущих в комментах. На каждый мелкий косяк они готовы прилюдно рыгнуть тирадой о ваших смертных грехах. Как правило, это мадам средних лет, которая не столько критикует качество услуг, сколько сублимирует в интернетах свою горечь по первой отвисшей сиське.
Слог у такой дамы поставлен хорошо: видно, что в школе ей удавались сочинения, в которых она проклинала дворян за крестьянское бесправие, а Свидригайлова - за распутство. И хотя годы прошли, стиль ее писем не изменился: только Свидригайлов теперь где-то между фейсбуком и нетфликсом - туда она и метает стрелы своей критики.
Особый разговор - это бренды-небожители, которые просто игнорят критику от черни. Гугл не отвечает на каждый высер в адрес своего “Андроида”, а Земфира не оправдывается перед всеми, кто хуесосил ее новый альбом. Нет нужды спускаться с небес, если твоя операционка вшита в миллиарды смартфонов, а вороны-москвички обеспечили тебя пожизненным капиталом. Однако рядовым компаниям приходится вечно барахтаться в потоках клиентской брани. Как говорится - не взлетим, так поплаваем.
Когда компания допускает какой-нибудь зашквар, разруливать ситуацию обычно приходится отделу маркетинга или клиентскому сервису. Программисты не извинятся перед аудиторией за тормозящий сайт, дизайнеры не встанут на колено за кривой дизайн, складские работники не попросят прощения за то, что клиенту привезли дилдо вместо пупсика. За чужой фейл всегда отдуваются другие люди. Так уж устроена жизнь: если товарищ лейтенант по пьяни заблюёт коридор в казарме, пол вытирает дневальный.
Подобное вытирание блевотины маркетологи называют “работой с негативом”. Обычно она сводится к двум пунктам: кинуть опущенному клиенту шаблонное извинение и подарить деньги или бонусы. Всё как в детстве: сначала мать съездит ладошкой по хлебалу, потом поцелует ударенное место и подарит конфетку.
Шаблонные извинения всегда убоги: “Нам очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация”, “Наши специалисты предпринимают все усилия по устранению проблем”. Впрочем, маркетологи хуярят эти шаблоны ничтоже сумняшеся: ведь они уйдут с работы в 18 часов, а получать проклятия от клиентов будет служба поддержки. Обычно она сидит на телефоне и с утра до ночи выслушивает потоки клиентского гнева.
После сеансов народной любви девочки из поддержки нервно курят на крыльце и матерятся как сапожницы. Что ж, устранять катастрофу всегда нелегко. Помните шахтёров из “Чернобыля”? В нелегкие смены специалисты службы поддержки выглядят примерно так же, только без черноты на лицах и без оголенных задниц.
Соли на раны клиентских специалистов добавляет еще и тот факт, что им обычно платят самую низкую зарплату в компании. Впрочем, по сравнению с армейским дневальным они все равно в шоколаде: тот вытирает лейтенантскую блевотину за бесплатно.
У работы с негативом есть и другие направления. Например, покупка хороших отзывов. Это когда гадкий утенок со средним баллом 1,8 превращается в прекрасного лебедя с оценкой 4,5. И хотя отзывам сейчас почти никто не верит, фирмы до сих пор спускают часть бюджета на обеление репутации. Может, это маркетинговый ход, а может, детский гештальт: любой школьный распиздяй мечтает залезть в классный журнал и поменять кол на четверку.
В некоторых компаниях с негативом работают настолько рьяно, что не признают даже самого слова “проблема”. Однажды я попробовал написать в каком-то письме фразу “мы устранили проблему” - но мне было сказано, что слово “проблема” надо убрать, ибо оно несет негативный оттенок. Всё по классике: у хорошей компании не может быть проблем, Ленин никогда не какал, а Океания никогда не воевала с Остазией. Хотя, может, тут руководство и право, ведь есть вещи, о которых лучше молчать: ты же не расскажешь жене, что завтра вечером собрался к молодой шлюхе.
Бывают и случаи, в которых работа с негативом бессмысленна. Если в комментариях под корпоративным аккаунтом без устали срёт клиент, которому недосластили кофе в твоей кофейне, тут нужны не маркетологи, а санитары из Кащенко.
Есть и другая категория срущих в комментах. На каждый мелкий косяк они готовы прилюдно рыгнуть тирадой о ваших смертных грехах. Как правило, это мадам средних лет, которая не столько критикует качество услуг, сколько сублимирует в интернетах свою горечь по первой отвисшей сиське.
Слог у такой дамы поставлен хорошо: видно, что в школе ей удавались сочинения, в которых она проклинала дворян за крестьянское бесправие, а Свидригайлова - за распутство. И хотя годы прошли, стиль ее писем не изменился: только Свидригайлов теперь где-то между фейсбуком и нетфликсом - туда она и метает стрелы своей критики.
Особый разговор - это бренды-небожители, которые просто игнорят критику от черни. Гугл не отвечает на каждый высер в адрес своего “Андроида”, а Земфира не оправдывается перед всеми, кто хуесосил ее новый альбом. Нет нужды спускаться с небес, если твоя операционка вшита в миллиарды смартфонов, а вороны-москвички обеспечили тебя пожизненным капиталом. Однако рядовым компаниям приходится вечно барахтаться в потоках клиентской брани. Как говорится - не взлетим, так поплаваем.
Как правильно клянчить повышение зарплаты
Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку. 🍧
С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.
Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:
👀 Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше. Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники. 🔥
Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.
🕺Выберите момент, когда кто-нибудь уволится. Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10-15 штукарей - он все равно сэкономил.
Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.
🎖Докажите, что вы не случайный человек в компании. Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.
Все-таки преданность компании - это немного другое. В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.
🧠 Учитывайте, кто вы есть. Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.
Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.
🙏 Зайдите через руководителя рангом ниже. Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.
Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.
Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку. 🍧
С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.
Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:
👀 Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше. Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники. 🔥
Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.
🕺Выберите момент, когда кто-нибудь уволится. Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10-15 штукарей - он все равно сэкономил.
Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.
🎖Докажите, что вы не случайный человек в компании. Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.
Все-таки преданность компании - это немного другое. В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.
🧠 Учитывайте, кто вы есть. Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.
Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.
🙏 Зайдите через руководителя рангом ниже. Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.
Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.
Словесный понос #1
Сейчас многие блогеры и эксперты работают в жанре словесного поноса. Шоб обо всём подряд - и в то же время ни о чём. Это модно. Я вот тоже так хочу.
Начну с главного, то есть с Евровидения.🕺Оно вроде на этой неделе идет. Там какая-то узбечка за нас поет. А может и таджичка, для меня разницы особой нет. Я на работу через рынок хожу, а там куда ни харкни - везде Манижа. На рынках у нас вообще два типа торговцев - Манижа и Хабиб. Манижа обычно на шмотках, Хабиб на фруктах.
Евровидение я смотреть не буду. 😴 Я его вообще только раз в жизни смотрел - лет семнадцать назад. В тот год “Тату” ездили. Я тогда мелкий был, но кто такие лесбиянки - уже знал. Сидел и ждал, когда они выйдут и сосаться начнут. Для пацана это ж диво дивное, Only Fans тогда еще не было. А они и не чмокнулись ни разу. Сломали мне детскую мечту.
Манижу я смотреть не буду. Но надеюсь, она хорошо споет. Главное, перед выходом на сцену усы побрить. А то у таджичек с этим не всегда гладко.
Я вообще в музыке не специалист. Песни мне Яндекс.Музыка сама подбирает - я ведь офисный хомячок, у нас всё рандомно да изично.🧑💻Я больше по книжкам. Книжки я все с торрентов качаю. Ну а как еще? В “Читай город” зайдешь - а там новые книги по 1000 рублей. В “Лабиринте” по 800. В край уже охуели. На “Литресы” всякие я вообще сроду не заходил. У меня с торрентами любовь давняя, еще со времен первой “Школьницы”.
Нового Сорокина недавно прочитал. Говорят, хайповая тема. Книга “Доктор Гарин” называется. Хорошая книжуля - и стебная, и лиричная одновременно. А еще там в каждой главе ебутся.
Вообще, у нас два модных писателя, Сорокин и Пелевин. Наверное, потому что оба упоротые. 😝 Только у Пелевина упоротость витиеватая, дзен-буддистская, а у Сорокина - приземленная, русская.
Иванов у нас еще модный писатель. Но тот серьезный, интеллигентный. 👔 “Пищеблок” вот сериал по нему сняли. Я смотреть не буду. У нас сюжеты уж больно предсказуемые: если в трейлере показали летний лагерь с вожатыми, то там пол-сериала сосаться да трахаться будут. Че смотреть-то? Ради вампиров куцелапых?
“Чикатило” я вообще на второй серии бросил. 👎 И даже не в Нагиеве дело. Пиздели, что в стиле True Detective снимут, а по факту на “Улицы разбитых фонарей” смахивает. Того и гляди, Ларин с Дукалисом из-за кустов выскочат.
С полным метром нынче тоже беда. Хопкинсу вон Оскара за “Отца” дали. Смотрел я это полотно, ничего выдающегося. 🤷🏼♂️Дед в маразме забыл таблетки выпить - вот и весь сюжет. За такое можно каждому из нас Оскара давать, когда нам 80 лет стукнет. Но кто ж нам даст? Тем более, мы не негры и не пидоры.
Что у нас из свежего на повестке? Вот пописывают, что Дуров назвал владельцев айфонов “цифровыми рабами”. Не буду ничего комментировать. 🤐
Я про Дурова вообще мало знаю. Знаю, что стену не вернул и что ключи шифрования не отдал. Прямо как мой физрук в школе: тот нам шведскую стенку в спортзале разобрал и ключи от раздевалки до конца урока прятал. И стену не вернул, и ключи не отдавал. Вылитый Дуров.
Сейчас многие блогеры и эксперты работают в жанре словесного поноса. Шоб обо всём подряд - и в то же время ни о чём. Это модно. Я вот тоже так хочу.
Начну с главного, то есть с Евровидения.🕺Оно вроде на этой неделе идет. Там какая-то узбечка за нас поет. А может и таджичка, для меня разницы особой нет. Я на работу через рынок хожу, а там куда ни харкни - везде Манижа. На рынках у нас вообще два типа торговцев - Манижа и Хабиб. Манижа обычно на шмотках, Хабиб на фруктах.
Евровидение я смотреть не буду. 😴 Я его вообще только раз в жизни смотрел - лет семнадцать назад. В тот год “Тату” ездили. Я тогда мелкий был, но кто такие лесбиянки - уже знал. Сидел и ждал, когда они выйдут и сосаться начнут. Для пацана это ж диво дивное, Only Fans тогда еще не было. А они и не чмокнулись ни разу. Сломали мне детскую мечту.
Манижу я смотреть не буду. Но надеюсь, она хорошо споет. Главное, перед выходом на сцену усы побрить. А то у таджичек с этим не всегда гладко.
Я вообще в музыке не специалист. Песни мне Яндекс.Музыка сама подбирает - я ведь офисный хомячок, у нас всё рандомно да изично.🧑💻Я больше по книжкам. Книжки я все с торрентов качаю. Ну а как еще? В “Читай город” зайдешь - а там новые книги по 1000 рублей. В “Лабиринте” по 800. В край уже охуели. На “Литресы” всякие я вообще сроду не заходил. У меня с торрентами любовь давняя, еще со времен первой “Школьницы”.
Нового Сорокина недавно прочитал. Говорят, хайповая тема. Книга “Доктор Гарин” называется. Хорошая книжуля - и стебная, и лиричная одновременно. А еще там в каждой главе ебутся.
Вообще, у нас два модных писателя, Сорокин и Пелевин. Наверное, потому что оба упоротые. 😝 Только у Пелевина упоротость витиеватая, дзен-буддистская, а у Сорокина - приземленная, русская.
Иванов у нас еще модный писатель. Но тот серьезный, интеллигентный. 👔 “Пищеблок” вот сериал по нему сняли. Я смотреть не буду. У нас сюжеты уж больно предсказуемые: если в трейлере показали летний лагерь с вожатыми, то там пол-сериала сосаться да трахаться будут. Че смотреть-то? Ради вампиров куцелапых?
“Чикатило” я вообще на второй серии бросил. 👎 И даже не в Нагиеве дело. Пиздели, что в стиле True Detective снимут, а по факту на “Улицы разбитых фонарей” смахивает. Того и гляди, Ларин с Дукалисом из-за кустов выскочат.
С полным метром нынче тоже беда. Хопкинсу вон Оскара за “Отца” дали. Смотрел я это полотно, ничего выдающегося. 🤷🏼♂️Дед в маразме забыл таблетки выпить - вот и весь сюжет. За такое можно каждому из нас Оскара давать, когда нам 80 лет стукнет. Но кто ж нам даст? Тем более, мы не негры и не пидоры.
Что у нас из свежего на повестке? Вот пописывают, что Дуров назвал владельцев айфонов “цифровыми рабами”. Не буду ничего комментировать. 🤐
Я про Дурова вообще мало знаю. Знаю, что стену не вернул и что ключи шифрования не отдал. Прямо как мой физрук в школе: тот нам шведскую стенку в спортзале разобрал и ключи от раздевалки до конца урока прятал. И стену не вернул, и ключи не отдавал. Вылитый Дуров.
2 ключевые ловушки интернет-маркетинга
Любой юзер, который сегодня что-то ищет в интернете, напоминает роящегося на помойке бомжару. Пока доберешься до годноты, придется пройти через дикий кликбейт, озверевшие поп-апы и убогий рерайт по 30 рублей за 1000 знаков. В этом плане бомжам даже легче: все козырные контейнеры уже хакнуты, а вожделенные пальтишки и ботинки обычно выставляются отдельно от картофельных очисток. И нет нужды настраивать AdBlock и оформлять доставку онлайн.
Всеобщая помойка образовалась из-за того, что современный интернет-маркетинг решает две глобальные задачи - вытащить деньги из кошелька клиента и надрочить медийные показатели: подписчиков, просмотры, лайки, репосты. Сегодня маркетологи накручивают все что можно. Последней вещью, которую маркетологи не накручивали, были алюминиевые бигуди наших бабушек.
Задачу вынуть деньги из кошелька крутые бренды решают с энтузиазмом уличной цыганки. Наёбка может быть простой до одури: например, мы подключим тебя к интернету по сниженной цене, но в пакет впихнем обязательную годовую гарантию на 150 рублей в месяц. Этот трюк прячется под рекламную листовку с счастливой молодой семьей, ебальники у которой сияют один ярче другого. Рекламщики знают, что у потребителя сработает эффект отождествления. Все счастливые семьи похожи друг на друга, как писал граф Толстой.
Или так: мы начислим тебе кэшбэк, но вывести ты его не сумеешь, а потратить сможешь только туда, куда захотим мы, маркетологи. Получается лайтовое крепостное право и жесткая метаморфоза: если с билборда или браузера на тебя смотрела девочка с правильной улыбкой, то после твоего целевого действия эта девочка превращается в латексную БДСМ-госпожу с плеткой. Только карает она не плеткой, а полными условиями акции, которые по-крысячьи прописаны шрифтом восьмого размера.
Другая задача современного маркетинга - набрать больше просмотров, подписчиков, комментариев. Сейчас к этому повально стремятся все, от Макдональдса до комнатушки ногтевого сервиса, от Кристофера Нолана до отбитого зумера из Тик-Тока. И поскольку задача у всех одна, то и контент стал до безобразия однотипным. Широкую аудиторию интересует довольно ограниченный набор тем, поэтому брендам и блогерам приходится писать и говорить одно и то же - только чуть разными словами.
Глобальный пример - в 2020 году нас заебали коронавирусом: все блогеры стали мамкиными вирусологами, бренды как полоумные кликуши запричитали “Оставайся дома”, а инстаграм забился рожами в масках. А местечковые примеры видны каждый день: если Тим Кук вывалит новый айфон из широкой штанины, твоя лента наполнится яблочными обзорами и мемасиками, а если в школе расстреляют детей, медийное поле забьется показушно скорбящими плакальщиками.
Разнообразие подыхает еще и потому, что контент-мейкеры всегда становятся заложниками своего образа. BadComedian обречен хуесосить фильмы от “Фонда кино”, Дудь - сидеть на игле либерального трёпа, а Гоблин - пидарасить Америку в каждом видосе, даже если это видос про варку хачапури.
Вообще, чем крупнее блогер, тем чаще он лезет в политоту. При этом говорящих рож из ютуба часто путают с реальными политическими борцами. На самом деле, мы уже давно не в 19-м веке: если “Народная воля” реально превратила Александра II в кровавый обрубок, то сегодняшние певцы свободы из интернета просто льют воду на мельницу монетизации.
При этом нельзя сказать, что весь текущий контент - это беспросветный мрак. В мешке тотальной шелухи можно нагуглить щепотку годноты. Взять хотя бы “Тинькофф журнал” с их познавательными статьями наподобие “Как я стала стриптизершей и зарабатываю 150 000 в месяц”. Но чтобы найти что-нибудь приличное, надо запастись терпением и скиллами того бомжа, который ныряет в контейнер.
В общем, трудно серфить по всемирной сети, когда маркетологи лезут тебе в карман в стиле попутавшего рамсы гопника, а контент-мейкеры положили душу на алтарь кликбейта. Но вряд ли мы свернем с этой опасной дороги. Волков бояться - в интернет не ходить.
Любой юзер, который сегодня что-то ищет в интернете, напоминает роящегося на помойке бомжару. Пока доберешься до годноты, придется пройти через дикий кликбейт, озверевшие поп-апы и убогий рерайт по 30 рублей за 1000 знаков. В этом плане бомжам даже легче: все козырные контейнеры уже хакнуты, а вожделенные пальтишки и ботинки обычно выставляются отдельно от картофельных очисток. И нет нужды настраивать AdBlock и оформлять доставку онлайн.
Всеобщая помойка образовалась из-за того, что современный интернет-маркетинг решает две глобальные задачи - вытащить деньги из кошелька клиента и надрочить медийные показатели: подписчиков, просмотры, лайки, репосты. Сегодня маркетологи накручивают все что можно. Последней вещью, которую маркетологи не накручивали, были алюминиевые бигуди наших бабушек.
Задачу вынуть деньги из кошелька крутые бренды решают с энтузиазмом уличной цыганки. Наёбка может быть простой до одури: например, мы подключим тебя к интернету по сниженной цене, но в пакет впихнем обязательную годовую гарантию на 150 рублей в месяц. Этот трюк прячется под рекламную листовку с счастливой молодой семьей, ебальники у которой сияют один ярче другого. Рекламщики знают, что у потребителя сработает эффект отождествления. Все счастливые семьи похожи друг на друга, как писал граф Толстой.
Или так: мы начислим тебе кэшбэк, но вывести ты его не сумеешь, а потратить сможешь только туда, куда захотим мы, маркетологи. Получается лайтовое крепостное право и жесткая метаморфоза: если с билборда или браузера на тебя смотрела девочка с правильной улыбкой, то после твоего целевого действия эта девочка превращается в латексную БДСМ-госпожу с плеткой. Только карает она не плеткой, а полными условиями акции, которые по-крысячьи прописаны шрифтом восьмого размера.
Другая задача современного маркетинга - набрать больше просмотров, подписчиков, комментариев. Сейчас к этому повально стремятся все, от Макдональдса до комнатушки ногтевого сервиса, от Кристофера Нолана до отбитого зумера из Тик-Тока. И поскольку задача у всех одна, то и контент стал до безобразия однотипным. Широкую аудиторию интересует довольно ограниченный набор тем, поэтому брендам и блогерам приходится писать и говорить одно и то же - только чуть разными словами.
Глобальный пример - в 2020 году нас заебали коронавирусом: все блогеры стали мамкиными вирусологами, бренды как полоумные кликуши запричитали “Оставайся дома”, а инстаграм забился рожами в масках. А местечковые примеры видны каждый день: если Тим Кук вывалит новый айфон из широкой штанины, твоя лента наполнится яблочными обзорами и мемасиками, а если в школе расстреляют детей, медийное поле забьется показушно скорбящими плакальщиками.
Разнообразие подыхает еще и потому, что контент-мейкеры всегда становятся заложниками своего образа. BadComedian обречен хуесосить фильмы от “Фонда кино”, Дудь - сидеть на игле либерального трёпа, а Гоблин - пидарасить Америку в каждом видосе, даже если это видос про варку хачапури.
Вообще, чем крупнее блогер, тем чаще он лезет в политоту. При этом говорящих рож из ютуба часто путают с реальными политическими борцами. На самом деле, мы уже давно не в 19-м веке: если “Народная воля” реально превратила Александра II в кровавый обрубок, то сегодняшние певцы свободы из интернета просто льют воду на мельницу монетизации.
При этом нельзя сказать, что весь текущий контент - это беспросветный мрак. В мешке тотальной шелухи можно нагуглить щепотку годноты. Взять хотя бы “Тинькофф журнал” с их познавательными статьями наподобие “Как я стала стриптизершей и зарабатываю 150 000 в месяц”. Но чтобы найти что-нибудь приличное, надо запастись терпением и скиллами того бомжа, который ныряет в контейнер.
В общем, трудно серфить по всемирной сети, когда маркетологи лезут тебе в карман в стиле попутавшего рамсы гопника, а контент-мейкеры положили душу на алтарь кликбейта. Но вряд ли мы свернем с этой опасной дороги. Волков бояться - в интернет не ходить.
Сценарии офисного увольнения
Я здесь часто заливался соловьем о том, как набирают сотрудников в офис: кто-то ищет на хэдхантере, смотрит на опыт и дает тестовые задания, кто-то приводит друзей с прошлой работы или подружек с еще не остывшей койки. Но я ни разу не писал про типы увольнений. А ведь увольнение ждет каждого, вопрос только - по какому сценарию. И основных сценариев не так уж и много.
😬 Поджопник. Причин такого увольнения может быть целая куча: ты оказался говенным специалистом, не выполнял KPI, не разделял священных ценностей компании и был предан офисной анафеме, тебя посчитали токсичной тварью или ты послал директора нахуй по пьяни. Или шеф просто прочитал твою переписку, как Алеша Пономарь из «Лайфхакера». Однако итог все равно один - поджопник. В заявлении ты пишешь «по собственному», но канцелярские бумажки терпят пиздабольство еще больше, чем люди.
Сценарий «Поджопник» не обязательно подразумевает, что ты орешь, ругаешься, вываливаешь хрен на директорский стол и отбиваешь им правдорубную чечётку. Нет, иногда расстаются по-доброму, и это похоже на отцовский поджопник - когда бьют, но не унижают.
🏃♂️«Ухожу красиво». Это добровольное увольнение, при котором ты делаешь шаг вперед по карьере, а в голове у тебя на репите вертятся «Районы, кварталы». Причины ухода крайне рандомные: ты хочешь сменить обстановку, тебе насыпали больше бабла в другой фирме, твои подчиненные - это беспросветные топоры, а твой босс - тиран хуже Лукашенки.
Или тебя не ценят, а ты хочешь показать, как без тебя будет плохо. Похоже поступает мальчик, который красиво уходит со двора и забирает домой футбольный мяч, чтобы бякам и букам было нечем играть.
😫 «Ой, всё!». Такое увольнение быстрое и спонтанное, но зреет долго, как понос после 30 пельменей. И когда последняя капля переполняет стакан или кишку, ты пишешь увольнительную.
Примерно так уволилась одна из бывших руководительниц моего отдела. Вроде всё шло гладко, она готовилась к поездке на конференцию, подбирала нужный рейс на самолет. Вдруг однажды вечером выяснилось, что на конференцию ее не берут - и на следующее утро она уволилась. Мем «Ой, всё!» не выдуман шутниками, он списан с реальности.
🏄♂️ Превышенный лимит проёба. Общеизвестно, что офисные хомячки не любят работать. Но некоторые наглеют настолько, что даже перестают изображать видимость работы. В итоге шеф вынужден превратиться из плюшевого мишки в коричневорубашечника СС.
Помню, как в пандемию уволили нашу смм-щицу. Ее самоизоляция оказалась настолько глубокой, что она вообще перестала что-либо постить в соцсетях.
Или бывают такие кадры, которые начинают проебываться уже на втором месяце работы. А по моему опыту, можно начинать где-то на втором полугодии - примерно как в вузе, где первый семестр пашешь в режиме китайца на «Apple», а потом лакаешь девятую «Балтику» вплоть до диплома.
🔨 Жертва стукача. Однажды бывшая руководительница моего отдела настучала на меня моему директору с просьбой уволить. И соснула хуйца. Поэтому реальной жертвой стукача я не стал - остался только гипотетической мишенью.
А вообще, это довольно драматичный сценарий увольнения - когда ни ты, ни твой руководитель не собирались расставаться, но тут нарисовался Павлик Морозов и сделал свое сучье дело. Правда, для этого Павлик должен иметь хоть какой-то авторитет в глазах директора и представить ему веские аргументы, а не только свой горящий пердак.
✖️Братская могила. Это когда фирму закрывают, а директор отправляет всех в категорию безработных, как большевики - польских офицеров в землю Катынского леса.
Когда я тыщу лет назад стажировался в одном рекламном агентстве, девочка-манагер рассказывала, что их босс пару раз закрывал агентство одним махом. Может, потому что было плохое настроение с утра, а может, потому что еврей.
Я здесь часто заливался соловьем о том, как набирают сотрудников в офис: кто-то ищет на хэдхантере, смотрит на опыт и дает тестовые задания, кто-то приводит друзей с прошлой работы или подружек с еще не остывшей койки. Но я ни разу не писал про типы увольнений. А ведь увольнение ждет каждого, вопрос только - по какому сценарию. И основных сценариев не так уж и много.
😬 Поджопник. Причин такого увольнения может быть целая куча: ты оказался говенным специалистом, не выполнял KPI, не разделял священных ценностей компании и был предан офисной анафеме, тебя посчитали токсичной тварью или ты послал директора нахуй по пьяни. Или шеф просто прочитал твою переписку, как Алеша Пономарь из «Лайфхакера». Однако итог все равно один - поджопник. В заявлении ты пишешь «по собственному», но канцелярские бумажки терпят пиздабольство еще больше, чем люди.
Сценарий «Поджопник» не обязательно подразумевает, что ты орешь, ругаешься, вываливаешь хрен на директорский стол и отбиваешь им правдорубную чечётку. Нет, иногда расстаются по-доброму, и это похоже на отцовский поджопник - когда бьют, но не унижают.
🏃♂️«Ухожу красиво». Это добровольное увольнение, при котором ты делаешь шаг вперед по карьере, а в голове у тебя на репите вертятся «Районы, кварталы». Причины ухода крайне рандомные: ты хочешь сменить обстановку, тебе насыпали больше бабла в другой фирме, твои подчиненные - это беспросветные топоры, а твой босс - тиран хуже Лукашенки.
Или тебя не ценят, а ты хочешь показать, как без тебя будет плохо. Похоже поступает мальчик, который красиво уходит со двора и забирает домой футбольный мяч, чтобы бякам и букам было нечем играть.
😫 «Ой, всё!». Такое увольнение быстрое и спонтанное, но зреет долго, как понос после 30 пельменей. И когда последняя капля переполняет стакан или кишку, ты пишешь увольнительную.
Примерно так уволилась одна из бывших руководительниц моего отдела. Вроде всё шло гладко, она готовилась к поездке на конференцию, подбирала нужный рейс на самолет. Вдруг однажды вечером выяснилось, что на конференцию ее не берут - и на следующее утро она уволилась. Мем «Ой, всё!» не выдуман шутниками, он списан с реальности.
🏄♂️ Превышенный лимит проёба. Общеизвестно, что офисные хомячки не любят работать. Но некоторые наглеют настолько, что даже перестают изображать видимость работы. В итоге шеф вынужден превратиться из плюшевого мишки в коричневорубашечника СС.
Помню, как в пандемию уволили нашу смм-щицу. Ее самоизоляция оказалась настолько глубокой, что она вообще перестала что-либо постить в соцсетях.
Или бывают такие кадры, которые начинают проебываться уже на втором месяце работы. А по моему опыту, можно начинать где-то на втором полугодии - примерно как в вузе, где первый семестр пашешь в режиме китайца на «Apple», а потом лакаешь девятую «Балтику» вплоть до диплома.
🔨 Жертва стукача. Однажды бывшая руководительница моего отдела настучала на меня моему директору с просьбой уволить. И соснула хуйца. Поэтому реальной жертвой стукача я не стал - остался только гипотетической мишенью.
А вообще, это довольно драматичный сценарий увольнения - когда ни ты, ни твой руководитель не собирались расставаться, но тут нарисовался Павлик Морозов и сделал свое сучье дело. Правда, для этого Павлик должен иметь хоть какой-то авторитет в глазах директора и представить ему веские аргументы, а не только свой горящий пердак.
✖️Братская могила. Это когда фирму закрывают, а директор отправляет всех в категорию безработных, как большевики - польских офицеров в землю Катынского леса.
Когда я тыщу лет назад стажировался в одном рекламном агентстве, девочка-манагер рассказывала, что их босс пару раз закрывал агентство одним махом. Может, потому что было плохое настроение с утра, а может, потому что еврей.
Эпоха оттраханных смартфонов
Мобильные телефоны создавались с благими целями: позвонить ребенку в школу, быстро вызвать ментов или сообщить своей благоверной, что сегодня задержишься допоздна, ибо премия, бар, бухло и кумар. Но специфика современного маркетинга в том, что любое полезное изобретение будет быстро испоганено тоннами рекламных зазывалок.
Смартфоны априори были обречены стать жертвами маркетологов: прокачанный диджитал-гепард всегда догонит пассивную пользовательскую антилопу. В любом яблочном и андроидовском девайсе сегодня побывало больше рекламного треша, чем продолговатых предметов внутри стримерши-стахановки с Only Fans.
Мы живем в эпоху оттраханных смартфонов. По идее, каждый из нас должен укутать свой гаджет в чехол с хэштегом «me too» - в том смысле, что ваш смартфон не единожды поимели маркетологи.
Это не притянутая за уши метафора и не очередная попытка выехать на генитальном юморе. Это медицинский факт: количество рекламных пушей, лохотронных звонков, навязанных приложений и другой идиотии зашкаливает сильнее, чем радиация на приборах профессора Легасова.
Самый быстрый способ проникнуть в клиента - отправить ему push-уведомление в приложуху: купи, забронируй, сэкономь. Маркетологи создают пуши играючи: приходят в офис и, ароматно отрыгнув с утреннего кофе, набрасывают идеи: а давайте пульнём какой-нибудь пуш. При этом используется именно слово «пульнём»: для них трахнуть твой телефон - это детская шалость, они пуляют пушами, как дети вишневыми косточками с балкона.
Если хотя бы 10% получателей пуша что-нибудь купят, в отделах маркетинга начинается карнавал, фиеста и ламбада. То, что оставшиеся 90% юзеров испытают благородную ярость от принудительной пенетрации смартфона, маркетологов не заботит. Мир еще не видал такого шерифа, которого бы волновали проблемы индейцев.
Конечно, пуши обычно отправляются лояльной аудитории - тем людям, которые уже что-то заказывали в этой компании. Правда, понятие «лояльность» маркетологи растянули шире, чем стиранные шаровары Тараса Бульбы. Они думают, что если юзер однажды что-то заказал, то он будет кайфовать от рекламно-цифрового шума до гробовой доски. Но это спорный момент. Если клубная чика дала разок потрогать сиськи на танцполе, это не значит, что она готова нацепить фату и идти под венец.
Атака идет не только через пуши, но и через другие каналы: email, SMS, мессенджеры. Когда я прихожу на работу и вижу, что мне надо подготовить все типы рекламного вторжения на одного пользователя, я чувствую себя этаким добрым нацистом: вроде и не желаешь людям ничего плохого, но герр Гиммлер издал приказ, и вот ты уже шуруешь по белорусской деревне в первом ряду зондеркоманды.
Отдельная песня - это дозвоны на наши телефоны с левых номеров, в основном московских. Когда видишь очередной «важный звонок» с +7 499, хочется реинкарнировать Кутузова, чтобы тот снова милосердно сдал Москву на тотальное французское палево. Телефонные террористы такого пошиба триггерят по людской мягкости: не каждый человек готов послать говорящую трубу в пешее эротическое, поэтому выслушивает рекламные непотребства до конца.
Хотя лично я уже не выдержал и теперь юзаю режим приема звонков только из списка контактов. Родительский совет «Не разговаривай с незнакомыми дядями» работает и в детском саду, и в щетинистой зрелости.
Еще одна дикость заключается в том, что наши телефоны насилуют не только посторонние маркетологи, но и коллеги по работе, которые насоздавали рабочих чатов и зудят уведомлениями ближе к ночи или в выходные. Получается своеобразный офисный self fucking: мало нам харассмента от бизнес-акул, мы еще и сами себя выебем. К счастью, такие уведомления у меня всегда были замьючены. Как говорится, Европа подождет, пока русский царь рыбачит.
Так или иначе, современных маркетологов возбуждают не тугие попы и не гора мышц на широком торсе. Их возбуждает черное зеркало в твоем кармане. Хранить невинность этого гаджета бесполезно, как в общаге стройфака - остается только расслабиться и получать удовольствие: ведь больно только от первого push-уведомления, а дальше уже приятно.
Мобильные телефоны создавались с благими целями: позвонить ребенку в школу, быстро вызвать ментов или сообщить своей благоверной, что сегодня задержишься допоздна, ибо премия, бар, бухло и кумар. Но специфика современного маркетинга в том, что любое полезное изобретение будет быстро испоганено тоннами рекламных зазывалок.
Смартфоны априори были обречены стать жертвами маркетологов: прокачанный диджитал-гепард всегда догонит пассивную пользовательскую антилопу. В любом яблочном и андроидовском девайсе сегодня побывало больше рекламного треша, чем продолговатых предметов внутри стримерши-стахановки с Only Fans.
Мы живем в эпоху оттраханных смартфонов. По идее, каждый из нас должен укутать свой гаджет в чехол с хэштегом «me too» - в том смысле, что ваш смартфон не единожды поимели маркетологи.
Это не притянутая за уши метафора и не очередная попытка выехать на генитальном юморе. Это медицинский факт: количество рекламных пушей, лохотронных звонков, навязанных приложений и другой идиотии зашкаливает сильнее, чем радиация на приборах профессора Легасова.
Самый быстрый способ проникнуть в клиента - отправить ему push-уведомление в приложуху: купи, забронируй, сэкономь. Маркетологи создают пуши играючи: приходят в офис и, ароматно отрыгнув с утреннего кофе, набрасывают идеи: а давайте пульнём какой-нибудь пуш. При этом используется именно слово «пульнём»: для них трахнуть твой телефон - это детская шалость, они пуляют пушами, как дети вишневыми косточками с балкона.
Если хотя бы 10% получателей пуша что-нибудь купят, в отделах маркетинга начинается карнавал, фиеста и ламбада. То, что оставшиеся 90% юзеров испытают благородную ярость от принудительной пенетрации смартфона, маркетологов не заботит. Мир еще не видал такого шерифа, которого бы волновали проблемы индейцев.
Конечно, пуши обычно отправляются лояльной аудитории - тем людям, которые уже что-то заказывали в этой компании. Правда, понятие «лояльность» маркетологи растянули шире, чем стиранные шаровары Тараса Бульбы. Они думают, что если юзер однажды что-то заказал, то он будет кайфовать от рекламно-цифрового шума до гробовой доски. Но это спорный момент. Если клубная чика дала разок потрогать сиськи на танцполе, это не значит, что она готова нацепить фату и идти под венец.
Атака идет не только через пуши, но и через другие каналы: email, SMS, мессенджеры. Когда я прихожу на работу и вижу, что мне надо подготовить все типы рекламного вторжения на одного пользователя, я чувствую себя этаким добрым нацистом: вроде и не желаешь людям ничего плохого, но герр Гиммлер издал приказ, и вот ты уже шуруешь по белорусской деревне в первом ряду зондеркоманды.
Отдельная песня - это дозвоны на наши телефоны с левых номеров, в основном московских. Когда видишь очередной «важный звонок» с +7 499, хочется реинкарнировать Кутузова, чтобы тот снова милосердно сдал Москву на тотальное французское палево. Телефонные террористы такого пошиба триггерят по людской мягкости: не каждый человек готов послать говорящую трубу в пешее эротическое, поэтому выслушивает рекламные непотребства до конца.
Хотя лично я уже не выдержал и теперь юзаю режим приема звонков только из списка контактов. Родительский совет «Не разговаривай с незнакомыми дядями» работает и в детском саду, и в щетинистой зрелости.
Еще одна дикость заключается в том, что наши телефоны насилуют не только посторонние маркетологи, но и коллеги по работе, которые насоздавали рабочих чатов и зудят уведомлениями ближе к ночи или в выходные. Получается своеобразный офисный self fucking: мало нам харассмента от бизнес-акул, мы еще и сами себя выебем. К счастью, такие уведомления у меня всегда были замьючены. Как говорится, Европа подождет, пока русский царь рыбачит.
Так или иначе, современных маркетологов возбуждают не тугие попы и не гора мышц на широком торсе. Их возбуждает черное зеркало в твоем кармане. Хранить невинность этого гаджета бесполезно, как в общаге стройфака - остается только расслабиться и получать удовольствие: ведь больно только от первого push-уведомления, а дальше уже приятно.
Словесный понос #2
Настало время обсудить актуальные темы. Кто-то называет это анализом текущей повестки, а я называю по-честному - словесный понос. Итак, погнали 🏄♂️
Предупреждаю сразу: до чтения этого текста допускаются только лица, имеющие прививку или отрицательный ПЦР-тест. Если у вас их нет, закройте этот пост - такая мера предосторожности поможет нам победить пандемию.
Ну а как вы хотите? Собянин задает тренды, надо им следовать. И зря люди жалуются, что он танцполы закрыл. Вот если бы он запретил ночным клубам продавать шмаль - тогда бы и правда была проблема.
Собянин вообще молодчик: раньше ханты-мансийских оленей разводил, а теперь московских. 🦌 И если первых было небольшое стадо, то вторых у него 15 миллионов. Карьерный рост.
У нас вообще всё растет: температура воздуха, инфляция, вторые подбородки. Футбол вот только не растет. Я не смотрел, но насколько понял из новостей, за нас играли Киркоров, Бузова и Губерниев. Слабый состав. 😔 По-моему, не хватило Ольги Серябкиной и рыжего из “Иванушек”.
Хотя против Дании шансов по-любому не было. У них нация сплоченная. Вон, поплохело там одному пареньку на поле - так к нему сразу врачи выбежали и откачали. А если бы играли в Питере и у нашего игрока сердце прихватило? Плюнули и мимо прошли - сказали бы, алкаш валяется. Российский менталитет.
Мы вообще нация своеобразная. В московский ресторан по QR-коду, а в Турцию свободно всей шоблой. 🇹🇷 👨👨👧👦 Представляю, как там Эрдоган над нами угорает. Он когда наш самолет майвериком сшибал, и то тише ржал наверное.
Надо бы тоже в Турцию съездить - мне как офисному хомячку это на роду написано. Must see и must done, как пишут прогрессивные кисы. Щас только загуглю, какой курорт пизже - Стамбул, Анталия или Константинополь.
Не в Крым же ехать, его ведь штормит. Как выпускника после рюмки водки. Я вообще хочу, чтобы Крым смыло. Совсем. Просто интересно посмотреть, что тогда будет - Путин и хохлы за пустое место сраться продолжат или угомонятся?
Это ведь готовый сценарий политической фантастики для HBO. Русский диктатор воюет с западной демократией за полуостров, а полуостров вдруг исчезает. 🤷🏼♂️ Но боюсь, будет много клише: российский лидер с повадками уголовника, псевдофилософские загоны и главный герой - беременная нигерша.
Но что-то мы отдалились от реальной повестки. А на повестке у нас - вакцинация. Сейчас все спорят, надо или не надо. А меня другой вопрос занимает: куда там колят - в плечо или в жопу?
Если в плечо, то надо разбираться, в какое. У нас за левым плечом чёрт, а за правым боженька. В боженьку колоть нельзя, поэтому надо колоть в чёрта, то есть в левое.
А в задницу лучше вообще не укалываться. Я однажды в больнице лежал, мне туда антибиотики кололи, было больно. Поэтому я в попу не даю. Хоть и понимаю, что в месяц ЛГБТ-сообщества это звучит жестоко и не толерантно.
Настало время обсудить актуальные темы. Кто-то называет это анализом текущей повестки, а я называю по-честному - словесный понос. Итак, погнали 🏄♂️
Предупреждаю сразу: до чтения этого текста допускаются только лица, имеющие прививку или отрицательный ПЦР-тест. Если у вас их нет, закройте этот пост - такая мера предосторожности поможет нам победить пандемию.
Ну а как вы хотите? Собянин задает тренды, надо им следовать. И зря люди жалуются, что он танцполы закрыл. Вот если бы он запретил ночным клубам продавать шмаль - тогда бы и правда была проблема.
Собянин вообще молодчик: раньше ханты-мансийских оленей разводил, а теперь московских. 🦌 И если первых было небольшое стадо, то вторых у него 15 миллионов. Карьерный рост.
У нас вообще всё растет: температура воздуха, инфляция, вторые подбородки. Футбол вот только не растет. Я не смотрел, но насколько понял из новостей, за нас играли Киркоров, Бузова и Губерниев. Слабый состав. 😔 По-моему, не хватило Ольги Серябкиной и рыжего из “Иванушек”.
Хотя против Дании шансов по-любому не было. У них нация сплоченная. Вон, поплохело там одному пареньку на поле - так к нему сразу врачи выбежали и откачали. А если бы играли в Питере и у нашего игрока сердце прихватило? Плюнули и мимо прошли - сказали бы, алкаш валяется. Российский менталитет.
Мы вообще нация своеобразная. В московский ресторан по QR-коду, а в Турцию свободно всей шоблой. 🇹🇷 👨👨👧👦 Представляю, как там Эрдоган над нами угорает. Он когда наш самолет майвериком сшибал, и то тише ржал наверное.
Надо бы тоже в Турцию съездить - мне как офисному хомячку это на роду написано. Must see и must done, как пишут прогрессивные кисы. Щас только загуглю, какой курорт пизже - Стамбул, Анталия или Константинополь.
Не в Крым же ехать, его ведь штормит. Как выпускника после рюмки водки. Я вообще хочу, чтобы Крым смыло. Совсем. Просто интересно посмотреть, что тогда будет - Путин и хохлы за пустое место сраться продолжат или угомонятся?
Это ведь готовый сценарий политической фантастики для HBO. Русский диктатор воюет с западной демократией за полуостров, а полуостров вдруг исчезает. 🤷🏼♂️ Но боюсь, будет много клише: российский лидер с повадками уголовника, псевдофилософские загоны и главный герой - беременная нигерша.
Но что-то мы отдалились от реальной повестки. А на повестке у нас - вакцинация. Сейчас все спорят, надо или не надо. А меня другой вопрос занимает: куда там колят - в плечо или в жопу?
Если в плечо, то надо разбираться, в какое. У нас за левым плечом чёрт, а за правым боженька. В боженьку колоть нельзя, поэтому надо колоть в чёрта, то есть в левое.
А в задницу лучше вообще не укалываться. Я однажды в больнице лежал, мне туда антибиотики кололи, было больно. Поэтому я в попу не даю. Хоть и понимаю, что в месяц ЛГБТ-сообщества это звучит жестоко и не толерантно.
Портрет идеального руководителя
В этом канале я часто хуесосил своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но теперь мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.
Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:
🏋️♀️ Реально влияет на ключевые решения. Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.
Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Кто ужинает девочку - тот ее и танцует.
Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?
В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.
🗣 Дает советы, а не просто обсирает. Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.
У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.
Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.
🕺Позволяет проебываться. Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки и хорошо развитого ковида. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.
Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.
👩🦳 Не имитирует руководство. Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.
Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.
👯♂️ Соблюдает дистанцию. Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.
Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.
В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”. Похоже, пора бросить мечты о perfect-боссе и уйти майнить крипту. С блокчейном всяко проще, чем с людьми.
В этом канале я часто хуесосил своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но теперь мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.
Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:
🏋️♀️ Реально влияет на ключевые решения. Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.
Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Кто ужинает девочку - тот ее и танцует.
Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?
В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.
🗣 Дает советы, а не просто обсирает. Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.
У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.
Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.
🕺Позволяет проебываться. Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки и хорошо развитого ковида. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.
Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.
👩🦳 Не имитирует руководство. Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.
Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.
👯♂️ Соблюдает дистанцию. Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.
Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.
В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”. Похоже, пора бросить мечты о perfect-боссе и уйти майнить крипту. С блокчейном всяко проще, чем с людьми.
Почему бренды не пиарят вакцину
В самом начале пандемии все бренды бросились изображать заботу о нашем здоровье. Надень маску, соблюдай дистанцию, останься дома, закажи наш товар онлайн, оформи подписку на наши сервисы, чтобы не скучать на карантине - этой лабудой в 2020 году нас всех забросали по самые гланды.
Сейчас во всем мире уже делают вакцины от модного вируса. Но вместо того чтобы призывать нас уколоться, бренды спрятали язычок в попу и помалкивают. Хотя вколоть вакцину - это всяко эффективнее, чем напялить намордник и сидеть дома.
Так почему же известные бренды не стимулируют нас вакцинироваться? Они ведь так пеклись о нашем здоровье год назад.
🙁 Вакцина ничего им не дает. На старте пандемии те компании, которые ведут бизнес онлайн, танцевали пьяными на столах от счастья. Для стриминговых сервисов, онлайн-площадок, служб доставки барахла и жратвы коронавирус стал божьей милостью. Ведь идеальный клиент для них - это тот, кто сутками сидит дома, жрет бургеры из Деливери Клаба, шпилит в онлайн-игры, заказывает доставку, залипает на сериалы и кидает донаты.
Пандемия сгенерировала им трафик и прибыль. Поэтому они громче всех орали, что надо оставаться дома. А пиздеж про заботу о здоровье стал идеальным саундтреком для прикрытия их бизнес-целей. Им вообще желательно, чтобы ты всю жизнь сидел в своей комнате и жмякал на кнопки “Оформить заказ” и “Оплатить подписку”.
Вакцинация же не дает таким брендам ничего: наши уколы в районной больничке они никак не смогут монетизировать. Поэтому они затихли и влажно мечтают о новом локдауне.
🤼♂️ Бренды не лезут в спорные ситуации. Вакцина - это яблоко раздора. Кто-то колется с энтузиазмом бывалого нарика, а на отказников обижается: “Вот из-за таких как вы, суки, у нас по 20 тыщ заболевших каждый день”. А кто-то наоборот уверен, что вакцина - это яд, который сделает из него послушного андроида на побегушках у Путина. В общем, холивар.
А бренды никогда не лезут в холивары. Бренды примазываются только к тем инфоповодам, в которых царит мир и согласие. Все празднуют Новый год, все едут в отпуск летом, все дарят цветы на 8 марта, все трахаются на День Святого Валентина - вот в эти кейсы корпорации с удовольствием влезают со своими бонусами, подписками и кешбэками.
👮🏻♂️Бренды не хотят быть частью госмашины. Государство продвигает вакцину примитивным шантажом. Если ты не привился, значит ты не зайдешь в московский ресторан, не попадешь на концерт, не заселишься в отель в Краснодарском крае и т.д.
Для многих это неофашизм - как в гитлеровской Германии, когда евреев не пускали в городские заведения. Только тогда эти места были для истинных арийцев, а сейчас для истинно вакцинированных.
А бренды не хотят ассоциировать себя с фашистским продвижением вакцины. Хотя было бы любопытно посмотреть на ситуативные баннеры с полковником Сандерсом, приветственно кидающим зигу привитым посетителям KFC.
💋Бизнес всегда ублажает большинство. Легко горланить “Сиди дома” из каждого утюга, когда все городские улицы реально пустые. Легко рекламировать мыло и пиздеть, что мытье рук спасает планету от пандемии, когда руки моет 99% людей в мире. А вот когда вакцинировано 15% населения, работать под слоганом “Пусти Спутник V по вене и приходи к нам в бар” становится как-то ссыкотно. Чёт я очкую, Славик (с).
Бренды всегда там, где большинство и позитив. Перед Евро-2020 они кудахтали “Болей за наших” и рисовали Черчесова на чипсах и коле. Как только сборная России обосралась - моментальная тишина, будто никакого футбола никогда не существовало.
И поскольку позитивного флера вокруг вакцины тоже не наблюдается, компании предпочитают сидеть тихо и не отсвечивать на эту тему. И не беда, что пришлось свернуть сказку “Мы заботимся о вашем здоровье” - у брендов есть много другой лапши для монетизации через уши клиентов.
В самом начале пандемии все бренды бросились изображать заботу о нашем здоровье. Надень маску, соблюдай дистанцию, останься дома, закажи наш товар онлайн, оформи подписку на наши сервисы, чтобы не скучать на карантине - этой лабудой в 2020 году нас всех забросали по самые гланды.
Сейчас во всем мире уже делают вакцины от модного вируса. Но вместо того чтобы призывать нас уколоться, бренды спрятали язычок в попу и помалкивают. Хотя вколоть вакцину - это всяко эффективнее, чем напялить намордник и сидеть дома.
Так почему же известные бренды не стимулируют нас вакцинироваться? Они ведь так пеклись о нашем здоровье год назад.
🙁 Вакцина ничего им не дает. На старте пандемии те компании, которые ведут бизнес онлайн, танцевали пьяными на столах от счастья. Для стриминговых сервисов, онлайн-площадок, служб доставки барахла и жратвы коронавирус стал божьей милостью. Ведь идеальный клиент для них - это тот, кто сутками сидит дома, жрет бургеры из Деливери Клаба, шпилит в онлайн-игры, заказывает доставку, залипает на сериалы и кидает донаты.
Пандемия сгенерировала им трафик и прибыль. Поэтому они громче всех орали, что надо оставаться дома. А пиздеж про заботу о здоровье стал идеальным саундтреком для прикрытия их бизнес-целей. Им вообще желательно, чтобы ты всю жизнь сидел в своей комнате и жмякал на кнопки “Оформить заказ” и “Оплатить подписку”.
Вакцинация же не дает таким брендам ничего: наши уколы в районной больничке они никак не смогут монетизировать. Поэтому они затихли и влажно мечтают о новом локдауне.
🤼♂️ Бренды не лезут в спорные ситуации. Вакцина - это яблоко раздора. Кто-то колется с энтузиазмом бывалого нарика, а на отказников обижается: “Вот из-за таких как вы, суки, у нас по 20 тыщ заболевших каждый день”. А кто-то наоборот уверен, что вакцина - это яд, который сделает из него послушного андроида на побегушках у Путина. В общем, холивар.
А бренды никогда не лезут в холивары. Бренды примазываются только к тем инфоповодам, в которых царит мир и согласие. Все празднуют Новый год, все едут в отпуск летом, все дарят цветы на 8 марта, все трахаются на День Святого Валентина - вот в эти кейсы корпорации с удовольствием влезают со своими бонусами, подписками и кешбэками.
👮🏻♂️Бренды не хотят быть частью госмашины. Государство продвигает вакцину примитивным шантажом. Если ты не привился, значит ты не зайдешь в московский ресторан, не попадешь на концерт, не заселишься в отель в Краснодарском крае и т.д.
Для многих это неофашизм - как в гитлеровской Германии, когда евреев не пускали в городские заведения. Только тогда эти места были для истинных арийцев, а сейчас для истинно вакцинированных.
А бренды не хотят ассоциировать себя с фашистским продвижением вакцины. Хотя было бы любопытно посмотреть на ситуативные баннеры с полковником Сандерсом, приветственно кидающим зигу привитым посетителям KFC.
💋Бизнес всегда ублажает большинство. Легко горланить “Сиди дома” из каждого утюга, когда все городские улицы реально пустые. Легко рекламировать мыло и пиздеть, что мытье рук спасает планету от пандемии, когда руки моет 99% людей в мире. А вот когда вакцинировано 15% населения, работать под слоганом “Пусти Спутник V по вене и приходи к нам в бар” становится как-то ссыкотно. Чёт я очкую, Славик (с).
Бренды всегда там, где большинство и позитив. Перед Евро-2020 они кудахтали “Болей за наших” и рисовали Черчесова на чипсах и коле. Как только сборная России обосралась - моментальная тишина, будто никакого футбола никогда не существовало.
И поскольку позитивного флера вокруг вакцины тоже не наблюдается, компании предпочитают сидеть тихо и не отсвечивать на эту тему. И не беда, что пришлось свернуть сказку “Мы заботимся о вашем здоровье” - у брендов есть много другой лапши для монетизации через уши клиентов.
Почему бренды заигрывают с ЛГБТ
В современном медиапространстве принято делать знаки уважения лесбухам и пидарасам. Само собой, речь о западных компаниях. Если поддержать ЛГБТ в России, сразу активируются скрепы, обереги и хоругви.
Например, недавно “Вкусвилл” разместил в своей рекламе пару лесбиянок. Так сказать, щепотка здорового кунилингуса в бочке здоровой еды. Рекламу ожидаемо зашкварили, пришлось удалить пост и выложить спич директора с извиняшками.
А многие спонсоры Евро-2020, включая Фольксваген, Хайнекен и Букинг, оформили свои логотипы на стадионах в радужном дизайне. Во всех городах, кроме Баку и Питера. Оно и понятно: в этих государствах принято долбить нефтяные скважины, а не очко приятеля.
И даже если спонсоры чемпионата обращались в российский и азербайджанский оргкомитеты, то наверняка получили отлуп с той же интонацией, с которой Михалыч отказывал Дулину.👷♂️
Теперь вопрос - зачем брендам всё это? Стоит ли однополая овчинка маркетинговой выделки? Наверное, у каждого есть свои мотивы. Например, прошел слушок, что “Вкусвилл” просто планирует продвигаться на западе, поэтому и замутил у себя мини-филиал острова Лесбос. В европейский монастырь нужно ходить с европейским уставом, а устав там нынче такой, что Содом и Гоморру уже закидывают не стрелами божьего гнева, а лайками и плюшками.
С буржуйскими брендами все глубже и сложнее. Им надо работать в рамках так называемой повестки, а повестку эту во многом формирует ЛГБТ-лобби. 🏳️🌈 Поэтому бренды волей-неволей рисуют радужные баннеры, капитаны сборных команд надевают радужные повязки, а режиссеры многих сериалов суют лесбийский трах уже в первую серию.
Что касается реакции аудитории, то бренды в любом случае остаются в шоколаде. Черный пиар — это тоже пиар, и любой скандальчик если не поднимает продажи до небес, то по крайней мере повышает интерес к твоей компании.
Иными словами, горящая жопа Ольги Скабеевой и тысяч ноунеймов из фейсбука не может заруинить продажи тому же “Вкусвиллу”. 🍏Все вопли диджитал-хомячков с лихвой компенсируются ростом трафика.
Да и отношение к однополому баловству у нас не такое уж резкое, как пытается показать пропаганда с телека. Например, одна моя бывшая коллега призналась мне по пьяни на корпоративе, что у нее 3 раза был секс с девушкой. 🤭 При этом сомнений в ее традиционной ориентации не оставалось никаких: она была любовницей женатого парня.
А западным брендам гораздо легче. Там не стоит вопрос, рисовать радугу или нет. Вопрос в том, как долго эту радугу держать - месяц, два или вообще всегда.
Например, уже названные Хайнекен и Букинг убрали семицветие со своих логотипов на Евро-2020, а Фольксваген еще куражится. 🚙 Ради этого даже стоит посмотреть финал - будут ли там еще какие-нибудь ЛГБТ-перфомансы?
Ведь нам, маркетологам, приходится по долгу службы наблюдать за комьюнити, в котором фраза “Судья - пидарас” является не оскорблением, а слоганом в промо-акции.
В современном медиапространстве принято делать знаки уважения лесбухам и пидарасам. Само собой, речь о западных компаниях. Если поддержать ЛГБТ в России, сразу активируются скрепы, обереги и хоругви.
Например, недавно “Вкусвилл” разместил в своей рекламе пару лесбиянок. Так сказать, щепотка здорового кунилингуса в бочке здоровой еды. Рекламу ожидаемо зашкварили, пришлось удалить пост и выложить спич директора с извиняшками.
А многие спонсоры Евро-2020, включая Фольксваген, Хайнекен и Букинг, оформили свои логотипы на стадионах в радужном дизайне. Во всех городах, кроме Баку и Питера. Оно и понятно: в этих государствах принято долбить нефтяные скважины, а не очко приятеля.
И даже если спонсоры чемпионата обращались в российский и азербайджанский оргкомитеты, то наверняка получили отлуп с той же интонацией, с которой Михалыч отказывал Дулину.👷♂️
Теперь вопрос - зачем брендам всё это? Стоит ли однополая овчинка маркетинговой выделки? Наверное, у каждого есть свои мотивы. Например, прошел слушок, что “Вкусвилл” просто планирует продвигаться на западе, поэтому и замутил у себя мини-филиал острова Лесбос. В европейский монастырь нужно ходить с европейским уставом, а устав там нынче такой, что Содом и Гоморру уже закидывают не стрелами божьего гнева, а лайками и плюшками.
С буржуйскими брендами все глубже и сложнее. Им надо работать в рамках так называемой повестки, а повестку эту во многом формирует ЛГБТ-лобби. 🏳️🌈 Поэтому бренды волей-неволей рисуют радужные баннеры, капитаны сборных команд надевают радужные повязки, а режиссеры многих сериалов суют лесбийский трах уже в первую серию.
Что касается реакции аудитории, то бренды в любом случае остаются в шоколаде. Черный пиар — это тоже пиар, и любой скандальчик если не поднимает продажи до небес, то по крайней мере повышает интерес к твоей компании.
Иными словами, горящая жопа Ольги Скабеевой и тысяч ноунеймов из фейсбука не может заруинить продажи тому же “Вкусвиллу”. 🍏Все вопли диджитал-хомячков с лихвой компенсируются ростом трафика.
Да и отношение к однополому баловству у нас не такое уж резкое, как пытается показать пропаганда с телека. Например, одна моя бывшая коллега призналась мне по пьяни на корпоративе, что у нее 3 раза был секс с девушкой. 🤭 При этом сомнений в ее традиционной ориентации не оставалось никаких: она была любовницей женатого парня.
А западным брендам гораздо легче. Там не стоит вопрос, рисовать радугу или нет. Вопрос в том, как долго эту радугу держать - месяц, два или вообще всегда.
Например, уже названные Хайнекен и Букинг убрали семицветие со своих логотипов на Евро-2020, а Фольксваген еще куражится. 🚙 Ради этого даже стоит посмотреть финал - будут ли там еще какие-нибудь ЛГБТ-перфомансы?
Ведь нам, маркетологам, приходится по долгу службы наблюдать за комьюнити, в котором фраза “Судья - пидарас” является не оскорблением, а слоганом в промо-акции.
Как выбесить своих коллег летом
Летняя погода изменчива: то гладит шею ультрафиолетом, то бьет ливнем по харе. ☀️🌧 Но каждое лето офисный планктон неизменно демонстрирует одни и те же повадки. Давайте посмотрим, каких паттернов поведения нужно придерживаться, если вы хотите выбесить коллег по работе. Чтобы они не расслаблялись, сучки. 🤣
❄️ Сядьте под кондиционер и нойте, что вам дует. Это классика любого лета. В какой бы компании я ни работал, в каком бы кабинете ни сидел, везде находился хомячок, который даже в +35 °C прятался от свежего ветра, как будто он Руальд Амундсен в Антарктиде.
И если раньше бубенчики таких работников сжимались от обычного сквозняка, то теперь их фобия миксуется со страхом словить свежий забористый ковид. Вот и превращается кабинет в душегубку. А если еще и шептуна кто-нибудь пустит, так вообще хочется отходную молитву прочесть.
🤸♂️Наденьте шортики. Нет, если вы стройная молодая девочка, то все ок. Это хороший намек мужской части коллектива, что тестироваться нужно не только на антитела, но и на тестостерон.
А вот когда в шортах приходит целлюлитная бегемотиха, хочется плакать. На такую смотришь и думаешь: вот есть же арабские женщины, они ведь в жарищу паранджу носят, ну почему же ты так не можешь одеться, ты ведь тоже из ребра Адама сделана, в конце концов.
А мальчики в шортиках - это вообще тяжкое зрелище. Ибо мужские ноги - это либо две худые макаронины, либо два толстых чурбака, либо два шерстяных леса. А иногда бывает и комбо-набор. Вот передо мной сидит парень, он все лето ходит в коротких шортиках. Если бы он носил брюки, то напрягал бы своим видом гораздо меньше. Я бы даже простил ему тот факт, что он татарин.
🥤Принесите газировку. У офисных работников модно ходить на обед в макдачку, покупать там стакан колы с соломинкой и сосать ее так усердно, как будто они сосут не из-за жажды, а на новый айфон.
А потом начинается икотный рыг. Нет, понятно, что рот ты при этом не открываешь, но спрайт и кола вызывают рыг особо породистый: даже если ты душишь его в зародыше, все равно слышно его приглушенную демо-версию.
Еще помню, как в жару один кадр купил на обеде банку безалкогольного пива. В момент открывания банка пшикнула, и пена полилась на пол. В итоге в кабинете полдня воняло пивищем. Повезло еще, что шефа в тот день не было - а то выгнал бы к хуям.
🏠 Закройте окна, если уходите последним. Некоторые делают именно так, да еще и кондиционер выключают. В итоге за ночь настаивается такой душняк, что поутру можно мастерить веник из соседней березы и хлестать друг друга по ляжкам.
А кто-то чувствует себя в офисе как дома, поэтому самовольно вырубает кондишку перед уходом, даже если в этот момент в кабинете кто-то остается. Типа, раз я включил, то я и выключу, остальные задыхайтесь. У нас была такая девочка - к счастью, ее уволили, и стало полегче.
🐸 Пейте энергетики. Некоторые хомячки прямо в офисе наяривают энергетические напитки - Ред Булл, Адреналин Раш и прочую дичь. Я ничего против не имею: если ты в 30 лет травишься той же дрянью, что и пиздюки на лавке, это твой осознанный выбор. Но со стороны эта дрянь ужасно воняет химикатами, из которых она сделана.
Вот например, раньше за соседним столом со мной сидела гнусавая малолетка. Когда она уволилась, я был дико рад: гнусавые вопли прекратились. Но радость была недолгой: на ее место села фанатка вонючих энергетиков. Какое-то проклятое место: я вот думаю, попяку из церкви вызвать, чтобы над этим столом кадилом помахал да святой водой оросил.
А в целом надеюсь, что мои лайфхаки будут вам полезны. Всем хорошего лета! 😀🏄♂️🏖
Летняя погода изменчива: то гладит шею ультрафиолетом, то бьет ливнем по харе. ☀️🌧 Но каждое лето офисный планктон неизменно демонстрирует одни и те же повадки. Давайте посмотрим, каких паттернов поведения нужно придерживаться, если вы хотите выбесить коллег по работе. Чтобы они не расслаблялись, сучки. 🤣
❄️ Сядьте под кондиционер и нойте, что вам дует. Это классика любого лета. В какой бы компании я ни работал, в каком бы кабинете ни сидел, везде находился хомячок, который даже в +35 °C прятался от свежего ветра, как будто он Руальд Амундсен в Антарктиде.
И если раньше бубенчики таких работников сжимались от обычного сквозняка, то теперь их фобия миксуется со страхом словить свежий забористый ковид. Вот и превращается кабинет в душегубку. А если еще и шептуна кто-нибудь пустит, так вообще хочется отходную молитву прочесть.
🤸♂️Наденьте шортики. Нет, если вы стройная молодая девочка, то все ок. Это хороший намек мужской части коллектива, что тестироваться нужно не только на антитела, но и на тестостерон.
А вот когда в шортах приходит целлюлитная бегемотиха, хочется плакать. На такую смотришь и думаешь: вот есть же арабские женщины, они ведь в жарищу паранджу носят, ну почему же ты так не можешь одеться, ты ведь тоже из ребра Адама сделана, в конце концов.
А мальчики в шортиках - это вообще тяжкое зрелище. Ибо мужские ноги - это либо две худые макаронины, либо два толстых чурбака, либо два шерстяных леса. А иногда бывает и комбо-набор. Вот передо мной сидит парень, он все лето ходит в коротких шортиках. Если бы он носил брюки, то напрягал бы своим видом гораздо меньше. Я бы даже простил ему тот факт, что он татарин.
🥤Принесите газировку. У офисных работников модно ходить на обед в макдачку, покупать там стакан колы с соломинкой и сосать ее так усердно, как будто они сосут не из-за жажды, а на новый айфон.
А потом начинается икотный рыг. Нет, понятно, что рот ты при этом не открываешь, но спрайт и кола вызывают рыг особо породистый: даже если ты душишь его в зародыше, все равно слышно его приглушенную демо-версию.
Еще помню, как в жару один кадр купил на обеде банку безалкогольного пива. В момент открывания банка пшикнула, и пена полилась на пол. В итоге в кабинете полдня воняло пивищем. Повезло еще, что шефа в тот день не было - а то выгнал бы к хуям.
🏠 Закройте окна, если уходите последним. Некоторые делают именно так, да еще и кондиционер выключают. В итоге за ночь настаивается такой душняк, что поутру можно мастерить веник из соседней березы и хлестать друг друга по ляжкам.
А кто-то чувствует себя в офисе как дома, поэтому самовольно вырубает кондишку перед уходом, даже если в этот момент в кабинете кто-то остается. Типа, раз я включил, то я и выключу, остальные задыхайтесь. У нас была такая девочка - к счастью, ее уволили, и стало полегче.
🐸 Пейте энергетики. Некоторые хомячки прямо в офисе наяривают энергетические напитки - Ред Булл, Адреналин Раш и прочую дичь. Я ничего против не имею: если ты в 30 лет травишься той же дрянью, что и пиздюки на лавке, это твой осознанный выбор. Но со стороны эта дрянь ужасно воняет химикатами, из которых она сделана.
Вот например, раньше за соседним столом со мной сидела гнусавая малолетка. Когда она уволилась, я был дико рад: гнусавые вопли прекратились. Но радость была недолгой: на ее место села фанатка вонючих энергетиков. Какое-то проклятое место: я вот думаю, попяку из церкви вызвать, чтобы над этим столом кадилом помахал да святой водой оросил.
А в целом надеюсь, что мои лайфхаки будут вам полезны. Всем хорошего лета! 😀🏄♂️🏖
Политика сдохла, маркетинг жив
Если почитать фейсбук или телеграм, складывается иллюзия, что миром управляют политики: вот Байден погрозил пальцем банановой республике, вот евангелист Песков ретранслировал свежие псалмы своего хозяина, вот Ангелу Меркель опять взяла нервенная дрожь, будто она не в Бундестаге, а в шлягере «Балаган Лимитед».
А в реальности миром давно правят не политики, а маркетологи. Само собой, я не про офисный планктон и не про мерчендайзеров со склада «Дикси». Я про корпорации и бренды - этакого собирательного маркетолога размером с Годзиллу, который указывает нам, что бронировать, покупать и скачивать. Но если в Голливуде против Годзиллы могут выпустить Конга, то мы держим оборону против маркетингового чудовища в одиночку.
И судя по прибылям крутых компаний, оборона у нас никакая. Если продолжать политические аллюзии, то маркетологи захватывают нас так же легко, как Адик Польшу в 1939-м. Если ты не согласен, тогда просто посмотри на свои гаджеты, подписки или шмотки. У каждого из нас есть скелет в шкафу, купленный втридорога благодаря чарующему маркетинговому гипнозу. И не говори, что такого скелета нет. Дзюба вон тоже может сказать, что не дрочит, но кто ж ему поверит?
Политика измельчала: если раньше люди рвали зады и туники за Марка Аврелия, то теперь лезут в комментарии и имитируют там борьбу за идеалы покорителя «Ив-Роше». Вся политическая болтовня стандартна: любой из нас может на коленке накатать скрипты для эфира Марго Симоньян или Леши Венедиктова - и от оригинала будет не отличить.
А вот маркетинговый Годзилла ебошит хвостом по мозгам потребителя совсем в иных масштабах: и дело не в количестве рекламного хлама, а в его посылах. Рекламщики настолько прокачали свою работу языком, что заставляют человека чувствовать себя ущербным, если тот не купит макбук, не порулит бюджетной иномаркой, не возьмет ипотеку, не сходит в «Бургер Кинг» на обеде. Какую там еще банальщину мы обязаны сделать в своей жизни по разнарядке маркетологов? Весь чек-лист и не упомнить.
Страх остаться белой вороной - самый монетизируемый из всех человеческих страхов. Маркетологи сумели вдолбить миллионам людей, что если те не совершат определенное целевое действие, окружающие примут их за чушек. Подобная стратегия прокатывает идеально: «изи катка», если выражаться терминами Counter Strike.
В этом смысле продвижение какого-нибудь «Клабхауса» мало отличается от продаж «Майн Кампфа» в немецком рейхе. Потребители обеих эпох рассуждали примерно одинаково: если у меня не будет этой штуки, то как я буду выглядеть среди других? Разница была лишь в каналах дистрибуции: в 2021-м они скачивали приложение и искали инвайты, а 1930-х шли к белокурому арийцу Йозефу в книжный ларек за углом.
Что ты сделаешь, если Путин заявит про важность уколов «Спутником-Вэ»? Поржешь и забудешь. А если любимая приложуха перестанет поддерживаться на твоем гаджете? Пойдешь и купишь новый. У нас принято хуесосить царя, но имеет он нас гораздо реже, чем родной интернет-провайдер с его вечно дорожающими тарифами, ютуб с его ебучей рекламой через каждые 3 минуты или любимая пекарня, которая печет все хуже, но просит все больше денег за каждую плюшку.
Маркетологи выживали всегда, при всех политических системах. И даже если страна ныряет из капитализма в социализм, это не значит, что она отменяет маркетинг: популяцию тараканов не истребишь одним хлопком тапка. Грубо говоря, в Советском Союзе тоже был маркетинг, только поцелованный товарищем Брежневым взасос. Вместо «Нетфликса» был «Мосфильм», вместо «Turkish Airlines» - «Аэрофлот», а вместо латте и капуччино стояли автоматы с рыгучей шипучкой. И всем нравилось, даже без опции селфи с граненым стаканом.
Такой маркетинг не требовал выбора - он отфильтровывал всё через великий советский файервол и выдавал аудитории финальный бильд под ленинским прищуром. А задача сегодняшних маркетологов - нарастить базу рабов под позитивные саундтреки о свободе выбора. Что ж, свобода - это рабство, как писал один британский мудрец.
Если почитать фейсбук или телеграм, складывается иллюзия, что миром управляют политики: вот Байден погрозил пальцем банановой республике, вот евангелист Песков ретранслировал свежие псалмы своего хозяина, вот Ангелу Меркель опять взяла нервенная дрожь, будто она не в Бундестаге, а в шлягере «Балаган Лимитед».
А в реальности миром давно правят не политики, а маркетологи. Само собой, я не про офисный планктон и не про мерчендайзеров со склада «Дикси». Я про корпорации и бренды - этакого собирательного маркетолога размером с Годзиллу, который указывает нам, что бронировать, покупать и скачивать. Но если в Голливуде против Годзиллы могут выпустить Конга, то мы держим оборону против маркетингового чудовища в одиночку.
И судя по прибылям крутых компаний, оборона у нас никакая. Если продолжать политические аллюзии, то маркетологи захватывают нас так же легко, как Адик Польшу в 1939-м. Если ты не согласен, тогда просто посмотри на свои гаджеты, подписки или шмотки. У каждого из нас есть скелет в шкафу, купленный втридорога благодаря чарующему маркетинговому гипнозу. И не говори, что такого скелета нет. Дзюба вон тоже может сказать, что не дрочит, но кто ж ему поверит?
Политика измельчала: если раньше люди рвали зады и туники за Марка Аврелия, то теперь лезут в комментарии и имитируют там борьбу за идеалы покорителя «Ив-Роше». Вся политическая болтовня стандартна: любой из нас может на коленке накатать скрипты для эфира Марго Симоньян или Леши Венедиктова - и от оригинала будет не отличить.
А вот маркетинговый Годзилла ебошит хвостом по мозгам потребителя совсем в иных масштабах: и дело не в количестве рекламного хлама, а в его посылах. Рекламщики настолько прокачали свою работу языком, что заставляют человека чувствовать себя ущербным, если тот не купит макбук, не порулит бюджетной иномаркой, не возьмет ипотеку, не сходит в «Бургер Кинг» на обеде. Какую там еще банальщину мы обязаны сделать в своей жизни по разнарядке маркетологов? Весь чек-лист и не упомнить.
Страх остаться белой вороной - самый монетизируемый из всех человеческих страхов. Маркетологи сумели вдолбить миллионам людей, что если те не совершат определенное целевое действие, окружающие примут их за чушек. Подобная стратегия прокатывает идеально: «изи катка», если выражаться терминами Counter Strike.
В этом смысле продвижение какого-нибудь «Клабхауса» мало отличается от продаж «Майн Кампфа» в немецком рейхе. Потребители обеих эпох рассуждали примерно одинаково: если у меня не будет этой штуки, то как я буду выглядеть среди других? Разница была лишь в каналах дистрибуции: в 2021-м они скачивали приложение и искали инвайты, а 1930-х шли к белокурому арийцу Йозефу в книжный ларек за углом.
Что ты сделаешь, если Путин заявит про важность уколов «Спутником-Вэ»? Поржешь и забудешь. А если любимая приложуха перестанет поддерживаться на твоем гаджете? Пойдешь и купишь новый. У нас принято хуесосить царя, но имеет он нас гораздо реже, чем родной интернет-провайдер с его вечно дорожающими тарифами, ютуб с его ебучей рекламой через каждые 3 минуты или любимая пекарня, которая печет все хуже, но просит все больше денег за каждую плюшку.
Маркетологи выживали всегда, при всех политических системах. И даже если страна ныряет из капитализма в социализм, это не значит, что она отменяет маркетинг: популяцию тараканов не истребишь одним хлопком тапка. Грубо говоря, в Советском Союзе тоже был маркетинг, только поцелованный товарищем Брежневым взасос. Вместо «Нетфликса» был «Мосфильм», вместо «Turkish Airlines» - «Аэрофлот», а вместо латте и капуччино стояли автоматы с рыгучей шипучкой. И всем нравилось, даже без опции селфи с граненым стаканом.
Такой маркетинг не требовал выбора - он отфильтровывал всё через великий советский файервол и выдавал аудитории финальный бильд под ленинским прищуром. А задача сегодняшних маркетологов - нарастить базу рабов под позитивные саундтреки о свободе выбора. Что ж, свобода - это рабство, как писал один британский мудрец.
Отпуск офисного хомячка
С переходом на удаленку у офисных хомячков возникает раздвоенность. На первый взгляд, это удобно. Но с другой стороны, чувствуется некая оторванность от происходящего. Офисный сотрудник на удаленке иногда ощущает себя туберкулезной крестьянкой Дуней, которую заперли на карантин в амбаре. 😷 Это ж Дунька-чахотница, что с ней якшаться.
Отпуск на удаленке тоже воспринимается по-другому. Если раньше ты считал часы до 18:00 последней предотпускной пятницы, то теперь вкусовые сосочки, реагирующие на отдых, уже не дают ощущения кайфа. Потому что офисные хомячки хоть и делают вид, что трудятся на удаленке, но всем понятно, что они там ебланят.
Особенно это касается маркетологов и других универсальных игрецов на дуде без четкого рода занятий. Ведь когда маркетолог сваливает на удаленку, его расслабон достигает исторического максимума. Не нужно работать языком, не нужно торчать по 4 часа в переговорке, не нужно делать кофе-брейки и никотин-брейки. Другими словами, маркетологу на удаленке не надо делать почти ничего. 🏄♂️
Таким счастьем не могут похвастать другие труженики офисного цеха. Например, никто не освобождает бухгалтера от ведения отчетности, а программист продолжает делать свою работу, даже если он кодит у себя в кровати и держит ноутбук на утреннем стояке.
Но мы, маркетологи, вольны свободно гонять балду и катать вату. Достаточно часок посветить моськой в зум-конференции - и план на день, считай, выполнен. 🤣 Правда, если раньше отпуск для офисного хомячка был воздаянием за 5-дневную каторгу, то теперь это просто бонус к перманентному тупняку. Вот протупил ты на удаленке полгода - на, потупи еще 14 или 28 дней.
Отпуск в парадигме тотального проёба не дает тех ощущений, которые ты ловил после последнего звонка в школе или последнего штампа на сессии в зачетке. Поэтому я понимаю тех представителей офисного планктона, которые совмещают удаленку с работой из дома. На языке эйчаров это называется «гибридным способом работы», на русском языке - «припрусь в офис пару раз в неделю, чтобы показать, что я еще существую».
Зато при таком раскладе ты свободен от мук первого рабочего понедельника после отпуска. Ведь теперь ты не в офисной реальности, а в домашней матрице, Нео. 👽
С переходом на удаленку у офисных хомячков возникает раздвоенность. На первый взгляд, это удобно. Но с другой стороны, чувствуется некая оторванность от происходящего. Офисный сотрудник на удаленке иногда ощущает себя туберкулезной крестьянкой Дуней, которую заперли на карантин в амбаре. 😷 Это ж Дунька-чахотница, что с ней якшаться.
Отпуск на удаленке тоже воспринимается по-другому. Если раньше ты считал часы до 18:00 последней предотпускной пятницы, то теперь вкусовые сосочки, реагирующие на отдых, уже не дают ощущения кайфа. Потому что офисные хомячки хоть и делают вид, что трудятся на удаленке, но всем понятно, что они там ебланят.
Особенно это касается маркетологов и других универсальных игрецов на дуде без четкого рода занятий. Ведь когда маркетолог сваливает на удаленку, его расслабон достигает исторического максимума. Не нужно работать языком, не нужно торчать по 4 часа в переговорке, не нужно делать кофе-брейки и никотин-брейки. Другими словами, маркетологу на удаленке не надо делать почти ничего. 🏄♂️
Таким счастьем не могут похвастать другие труженики офисного цеха. Например, никто не освобождает бухгалтера от ведения отчетности, а программист продолжает делать свою работу, даже если он кодит у себя в кровати и держит ноутбук на утреннем стояке.
Но мы, маркетологи, вольны свободно гонять балду и катать вату. Достаточно часок посветить моськой в зум-конференции - и план на день, считай, выполнен. 🤣 Правда, если раньше отпуск для офисного хомячка был воздаянием за 5-дневную каторгу, то теперь это просто бонус к перманентному тупняку. Вот протупил ты на удаленке полгода - на, потупи еще 14 или 28 дней.
Отпуск в парадигме тотального проёба не дает тех ощущений, которые ты ловил после последнего звонка в школе или последнего штампа на сессии в зачетке. Поэтому я понимаю тех представителей офисного планктона, которые совмещают удаленку с работой из дома. На языке эйчаров это называется «гибридным способом работы», на русском языке - «припрусь в офис пару раз в неделю, чтобы показать, что я еще существую».
Зато при таком раскладе ты свободен от мук первого рабочего понедельника после отпуска. Ведь теперь ты не в офисной реальности, а в домашней матрице, Нео. 👽
Ипотека и пиздюки
2 главных кита, на которых держится современный маркетинг - это ипотека и пиздюки. Ведь потребителю активно впаривают две идеи: рожать детей и покупать квартиры.
Интернет-баннеры и придорожные билборды мозолят усталые глаза дальнобойщиков и простых юзеров девелоперской рекламой: “Квартиры для всей семьи”, “Новая жизнь для вас и для ребенка”. А государство балует холопов материнским капиталом и льготными условиями на ипотечную 20-летнюю кабалу.
Если семья рожает ребенка и покупает квартиру, в шоколаде плавают и бренды, и государство. Для государства любой новорожденный - это будущий налогоплательщик. Любая родившаяся девочка - это в будущем взрослая баба, которая тоже родит нового налогоплательщика. А любой мальчик - это еще и потенциальное пушечное мясо для новых войн. Конечно, Россия всегда воевала с божьей помощью, но нужны и настоящие руки: конфликты на Донбассе и в Сирии не разрулить одним святым духом.
В общем, правительство ждет рождения пиздюков с тем же замиранием сердца, с которым двор Николая II ожидал появления наследника. Правда, у того мальчика не свертывалась кровь и в итоге его порешал товарищ “маузер” в свердловском подвале - но это уже совсем другой кейс, как сказали бы маркетологи.
Корпорации тоже заинтересованы в том, чтобы люди рожали детей и покупали жилье. И дело не ограничивается одними застройщиками и банкирами. Ведь потребитель покупает только лысые стены, а сколько еще с этими стенами нужно сделать - отремонтировать, обставить мебелью и техникой, провести интернет, а потом годами покупать ненужную хрень, навязанную Дмитрием Нагиевым, Артуром Пирожковым и другими авторитетными амбассадорами брендов.
Момент рождения ребенка и покупки жилья - это точка отсчета, с которой бренды начинают победную дьявольскую пляску вокруг клиента. Когда ты вертишь в голове прайс на новую жизнь, твое сердце обливается кровью. В этот же момент рты “М-видео”, “Озона”, “Ikea” и других корпораций обливаются слюной от предвкушения грядущей выручки. А где-то на районе довольно скалится управляющая компания, которая ежемесячно будет наебывать тебя поборами на ремонт воздуха и монтаж пустоты.
Воду на детородную мельницу льют все крупные бренды, кроме “Контекса” и “Дюрекса” - если пользоваться их товаром, продлить род становится проблематично. С чехлом на миномете Берлин не возьмешь, как говаривали наши деды-артиллеристы.
А у остальных корпораций приятная истома от вида будущих мам. У производителей одежды и обуви - потому что всем детям этого мира, за исключением Маугли, нужно что-то носить. У аптекарей и платных клиник - потому что юный организм будет обливаться соплями до последнего звонка в школе. У автодилеров - потому что на маршрутке с ребенком ездить в падлу, а на кредитной иномарке - самое оно. У туроператоров - потому что с бэбиком нужно куда-то путешествовать: “Вань, а Вань, давай штоль в Турцию с мелким сгоняем, похуй что ковид да пожары, чать не дома сидеть, чо мы как лошары”.
Даже для ритуальных агентств любое рождение - это отложенный профит: особенно с учетом инфляции, которая набежит за 70 лет с момента появления щекастого карапуза. Как подметил Серебряков в “Левиафане”, жизнь - это путь из пизды в могилу. Вполне себе название для бестселлера в каталоге “Литреса”.
На уроках литературы в школе мы читали, что появление жизни - это великое чудо. На уроках биологии - что это оплодотворение яйцеклетки. Однако на реальном опыте в такой момент думают не о чудесах и яйцеклетках, а о длине кредитной линии: что поделать, в школьной программе не пишут об аппетитах финансовых воротил.
Желание жить в тепле и размножаться - это хотелка, зашитая в наш генетический код, и доить из нее кэш можно до скончания времен. Да, раньше был Диоген, который бронировал бочку на древнем Букинге, и были спартанцы, которые сбрасывали слабых мальчиков со скалы - но это все же исключение из правил, фрики своих эпох. И если мир тех людей держали черепахи, то современный мир корпораций и брендов держат ипотека и пиздюки.
2 главных кита, на которых держится современный маркетинг - это ипотека и пиздюки. Ведь потребителю активно впаривают две идеи: рожать детей и покупать квартиры.
Интернет-баннеры и придорожные билборды мозолят усталые глаза дальнобойщиков и простых юзеров девелоперской рекламой: “Квартиры для всей семьи”, “Новая жизнь для вас и для ребенка”. А государство балует холопов материнским капиталом и льготными условиями на ипотечную 20-летнюю кабалу.
Если семья рожает ребенка и покупает квартиру, в шоколаде плавают и бренды, и государство. Для государства любой новорожденный - это будущий налогоплательщик. Любая родившаяся девочка - это в будущем взрослая баба, которая тоже родит нового налогоплательщика. А любой мальчик - это еще и потенциальное пушечное мясо для новых войн. Конечно, Россия всегда воевала с божьей помощью, но нужны и настоящие руки: конфликты на Донбассе и в Сирии не разрулить одним святым духом.
В общем, правительство ждет рождения пиздюков с тем же замиранием сердца, с которым двор Николая II ожидал появления наследника. Правда, у того мальчика не свертывалась кровь и в итоге его порешал товарищ “маузер” в свердловском подвале - но это уже совсем другой кейс, как сказали бы маркетологи.
Корпорации тоже заинтересованы в том, чтобы люди рожали детей и покупали жилье. И дело не ограничивается одними застройщиками и банкирами. Ведь потребитель покупает только лысые стены, а сколько еще с этими стенами нужно сделать - отремонтировать, обставить мебелью и техникой, провести интернет, а потом годами покупать ненужную хрень, навязанную Дмитрием Нагиевым, Артуром Пирожковым и другими авторитетными амбассадорами брендов.
Момент рождения ребенка и покупки жилья - это точка отсчета, с которой бренды начинают победную дьявольскую пляску вокруг клиента. Когда ты вертишь в голове прайс на новую жизнь, твое сердце обливается кровью. В этот же момент рты “М-видео”, “Озона”, “Ikea” и других корпораций обливаются слюной от предвкушения грядущей выручки. А где-то на районе довольно скалится управляющая компания, которая ежемесячно будет наебывать тебя поборами на ремонт воздуха и монтаж пустоты.
Воду на детородную мельницу льют все крупные бренды, кроме “Контекса” и “Дюрекса” - если пользоваться их товаром, продлить род становится проблематично. С чехлом на миномете Берлин не возьмешь, как говаривали наши деды-артиллеристы.
А у остальных корпораций приятная истома от вида будущих мам. У производителей одежды и обуви - потому что всем детям этого мира, за исключением Маугли, нужно что-то носить. У аптекарей и платных клиник - потому что юный организм будет обливаться соплями до последнего звонка в школе. У автодилеров - потому что на маршрутке с ребенком ездить в падлу, а на кредитной иномарке - самое оно. У туроператоров - потому что с бэбиком нужно куда-то путешествовать: “Вань, а Вань, давай штоль в Турцию с мелким сгоняем, похуй что ковид да пожары, чать не дома сидеть, чо мы как лошары”.
Даже для ритуальных агентств любое рождение - это отложенный профит: особенно с учетом инфляции, которая набежит за 70 лет с момента появления щекастого карапуза. Как подметил Серебряков в “Левиафане”, жизнь - это путь из пизды в могилу. Вполне себе название для бестселлера в каталоге “Литреса”.
На уроках литературы в школе мы читали, что появление жизни - это великое чудо. На уроках биологии - что это оплодотворение яйцеклетки. Однако на реальном опыте в такой момент думают не о чудесах и яйцеклетках, а о длине кредитной линии: что поделать, в школьной программе не пишут об аппетитах финансовых воротил.
Желание жить в тепле и размножаться - это хотелка, зашитая в наш генетический код, и доить из нее кэш можно до скончания времен. Да, раньше был Диоген, который бронировал бочку на древнем Букинге, и были спартанцы, которые сбрасывали слабых мальчиков со скалы - но это все же исключение из правил, фрики своих эпох. И если мир тех людей держали черепахи, то современный мир корпораций и брендов держат ипотека и пиздюки.
Кэшбэчное право
16 марта 1861 года русский император Александр II подписал манифест об отмене крепостного права. Царь-освободитель не знал, что через 160 лет Россией и миром будут править маркетологи, которые установят другой вид рабства - кэшбэчное право.
Кэшбэк сегодня предлагают почти все бренды. Выпускать банковские карты без кэшбэка стало зашкваром даже для маркетинговых птенцов Германа Грефа, а про яндексы с тинькоффами и говорить нечего - слово «кэшбэк» в их рекламе набивает оскомину, как июльская вишня из бабушкиного сада.
Если в мире еще можно найти носоглотку, не нюхавшую ковида, то кэшбэк уже проник во все сегменты жизни. Маркетинговый Атлант расправляет плечи: скоро ты пойдешь за арбузом в хачевскую палатку, а горбоносый Мага активирует тебе виртуальную карту, на которой будет 10 бонусных баллов на следующую дыньку-торпеду.
Кэшбэк позиционируют как выгоду, но на самом деле он призван превратить клиента в раба. Здесь маркетологи снова прошлись по психологии потребителей - уверенно и размашисто, как ясь по конюшине.
А психология современного клиента напоминает уличного воробья: эта птица может спокойно прошмыгнуть мимо буханки хлеба, но из-за одной семечки удавится и вырвет хвосты собратьям. С кэшбэком история похожа: мы без сожаления отдаем тридцатку за новый смартфон, но наше сердце греют 800 баллов на бонусном счете. Кто мы после этого, если не воробьи с помойки?
Маркетологи установили кэшбэчное право без особого напряга. Легко работать, когда аудитория верит, будто с помощью кэшбэка она что-то экономит. Условная Людка охотнее купит курточку, если маркетплейс пообещает ей 10% кэшбэка, который она в следующий раз потратит на свитшот. На самом деле условная Людка не экономит, а тратит лишнего, но дурман кэшбэка валит Людку еще сильнее, чем вино-бабоукладчик из “Бристоля”.
В отличие от крепостного, кэшбэчное право прижилось во всем мире. Но у нас его внедрить было еще проще, ведь русская экономика базируется на трех основных понятиях: занос, распил и откат. Российский юзер охотнее триггерит на кэшбэк, ведь по сути это тот же откат. И пусть не со строительства нефтезавода, а с подштанников из “Спортмастера” - но все равно приятно. Как любят говорить девочки, которым вместо желанного макбука подарили сеанс на ноготочки, “главное не цена подарка, а внимание”.
Слово “кэшбэк” стало для брендов священным. И как у любого святого писания, у кэшбэка есть разные трактовки. Это слово пишется в четырех вариациях: по поводу расстановки букв Е и Э у маркетологов идут такие же диспуты, как по числу пальцев на руках Сикстинской мадонны.
Есть еще и пятая версия, творческая. Пару лет назад компания “М-Видео” придумала каламбур “новогодний кэшбык” и поместила на баннеры красного быка. Тематические СМИ сразу признали креатив вершиной творения: чтобы прослыть гением в среде маркетологов, достаточно поменять одну букву. Мои бывшие одноклассники любили шутить над мальчиком по фамилии Вагин, добавляя к его фамилии букву А на конце - они бы тоже могли возглавить маркетинговый отдел крутого бренда.
Вынырнуть из кэшбэчного рабства тяжело. Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя. А смотреть приходится регулярно: таргетированная реклама с кэшбэком наводится на нас идеально, с точностью ракет молодого Тома Круза из “Топ Гана”.
В итоге любой маркетплейс для нас - словно Висбаден для Достоевского: мы снова и снова гоняем туда с лудоманской удалью. Эх, Федор Михайлович, сколько бы глубоких романов вы могли написать, если бы жили в нашу эпоху. Ведь еще неизвестно, что страшнее для мечущейся души - Рулетенбург с рулеткой или тринадцатый айфон с кэшбэком.
Учебники описывают крепостное право как “зависимость крестьянина от помещика”. Кэшбэчное право, которое ввели корпорации и бренды - это примерно то же самое. С той лишь разницей, что топ-менеджеры не заставляют нас пахать на барщине, а мы ходим в торговый центр без лаптей и косоворотки.
16 марта 1861 года русский император Александр II подписал манифест об отмене крепостного права. Царь-освободитель не знал, что через 160 лет Россией и миром будут править маркетологи, которые установят другой вид рабства - кэшбэчное право.
Кэшбэк сегодня предлагают почти все бренды. Выпускать банковские карты без кэшбэка стало зашкваром даже для маркетинговых птенцов Германа Грефа, а про яндексы с тинькоффами и говорить нечего - слово «кэшбэк» в их рекламе набивает оскомину, как июльская вишня из бабушкиного сада.
Если в мире еще можно найти носоглотку, не нюхавшую ковида, то кэшбэк уже проник во все сегменты жизни. Маркетинговый Атлант расправляет плечи: скоро ты пойдешь за арбузом в хачевскую палатку, а горбоносый Мага активирует тебе виртуальную карту, на которой будет 10 бонусных баллов на следующую дыньку-торпеду.
Кэшбэк позиционируют как выгоду, но на самом деле он призван превратить клиента в раба. Здесь маркетологи снова прошлись по психологии потребителей - уверенно и размашисто, как ясь по конюшине.
А психология современного клиента напоминает уличного воробья: эта птица может спокойно прошмыгнуть мимо буханки хлеба, но из-за одной семечки удавится и вырвет хвосты собратьям. С кэшбэком история похожа: мы без сожаления отдаем тридцатку за новый смартфон, но наше сердце греют 800 баллов на бонусном счете. Кто мы после этого, если не воробьи с помойки?
Маркетологи установили кэшбэчное право без особого напряга. Легко работать, когда аудитория верит, будто с помощью кэшбэка она что-то экономит. Условная Людка охотнее купит курточку, если маркетплейс пообещает ей 10% кэшбэка, который она в следующий раз потратит на свитшот. На самом деле условная Людка не экономит, а тратит лишнего, но дурман кэшбэка валит Людку еще сильнее, чем вино-бабоукладчик из “Бристоля”.
В отличие от крепостного, кэшбэчное право прижилось во всем мире. Но у нас его внедрить было еще проще, ведь русская экономика базируется на трех основных понятиях: занос, распил и откат. Российский юзер охотнее триггерит на кэшбэк, ведь по сути это тот же откат. И пусть не со строительства нефтезавода, а с подштанников из “Спортмастера” - но все равно приятно. Как любят говорить девочки, которым вместо желанного макбука подарили сеанс на ноготочки, “главное не цена подарка, а внимание”.
Слово “кэшбэк” стало для брендов священным. И как у любого святого писания, у кэшбэка есть разные трактовки. Это слово пишется в четырех вариациях: по поводу расстановки букв Е и Э у маркетологов идут такие же диспуты, как по числу пальцев на руках Сикстинской мадонны.
Есть еще и пятая версия, творческая. Пару лет назад компания “М-Видео” придумала каламбур “новогодний кэшбык” и поместила на баннеры красного быка. Тематические СМИ сразу признали креатив вершиной творения: чтобы прослыть гением в среде маркетологов, достаточно поменять одну букву. Мои бывшие одноклассники любили шутить над мальчиком по фамилии Вагин, добавляя к его фамилии букву А на конце - они бы тоже могли возглавить маркетинговый отдел крутого бренда.
Вынырнуть из кэшбэчного рабства тяжело. Если долго смотреть в бездну, бездна начнет смотреть в тебя. А смотреть приходится регулярно: таргетированная реклама с кэшбэком наводится на нас идеально, с точностью ракет молодого Тома Круза из “Топ Гана”.
В итоге любой маркетплейс для нас - словно Висбаден для Достоевского: мы снова и снова гоняем туда с лудоманской удалью. Эх, Федор Михайлович, сколько бы глубоких романов вы могли написать, если бы жили в нашу эпоху. Ведь еще неизвестно, что страшнее для мечущейся души - Рулетенбург с рулеткой или тринадцатый айфон с кэшбэком.
Учебники описывают крепостное право как “зависимость крестьянина от помещика”. Кэшбэчное право, которое ввели корпорации и бренды - это примерно то же самое. С той лишь разницей, что топ-менеджеры не заставляют нас пахать на барщине, а мы ходим в торговый центр без лаптей и косоворотки.
#вакансия
SMM-менеджер
Где: креативное маркетинговое агентство “Мэд Бренд Тренд Хэппи Энд”.
Обязанности:
— произносить слова “зашло” и “не зашло”, но чаще “не зашло”;
— составлять контент-план и верить, что он кому-то нужен, кроме твоего руководителя;
— смотреть кейсы крутых компаний, а после этого писать нудные посты наподобие “С Днем народного единства, россияне”;
— выучить слова “tone of voice”, “influence-маркетинг” и “коллаборация” (достаточно просто выучить, заниматься тебе этим все равно не дадут);
— пытаться продвинуть TikTok, Instagram и Youtube, ничего не добиться и сказать: “Ну а что вы хотели, это не для нас”;
— писать фразы “позитива вам в ленту”, “вот это вот всё”, “здарова, отец” и делать вид, что это и есть креатив;
— придумать 2-3 годные идеи, реализовать их, а потом месяцами постить однообразную хрень до тех пор, пока не уволят;
— отрабатывать негатив фразами “нам жаль, что у вас сложилась такая ситуация” и этим бесить клиентов еще больше;
— запускать таргетированную рекламу и верить, что паблики растут за счет твоих талантов, а не за счет бабла из бухгалтерии;
— самому лайкать свои посты и кидать клич в общий чат: “Ребята, никто не лайкает, лайкните хоть вы”.
Требования:
— знание Photoshop на уровне “спизжу фотку, затемню фон и добавлю текст”;
— знание английского языка на уровне не ниже upper intermediate (в работе не понадобится, но хоть перед коллегами повыёбываешься);
— умение пускать пыль в глаза начальству с помощью слов “лояльность”, “виральность” и “вовлечение”;
— готовность лечь костьми ради результата, так же как недавно легли Instagram и Facebook;
— понимание специфики разных соцсетей (хотя мы знаем, что ты везде будешь постить одно и то же).
Условия:
— удаленная работа, чтобы ты не обкашлял весь офис своим ковидом;
— быть онлайн 24/7, чтобы директор мог хуесосить твои посты в любое удобное ему время;
— белая зарплата (если будешь постить мемы про BLM - черная);
Тестовое задание: представь, что в камеру к Алексею Навальному сажают Артемия Лебедева, на следующее утро Лебедев подходит к параше, берет клочок туалетной бумаги, рисует логотип русской оппозиции и продает ютуб-каналу “Навальный LIVE” за 7 миллионов долларов. Как бы ты обыграл этот инфоповод, если бы был SMM-щиком “Медузы”, “Russia Today” и “Aviasales”? Придумай и напиши 3 разных поста от имени каждой из названных компаний.
Отклик: готовое тестовое задание и резюме присылай на почту creative-suck@gmail.com.
SMM-менеджер
Где: креативное маркетинговое агентство “Мэд Бренд Тренд Хэппи Энд”.
Обязанности:
— произносить слова “зашло” и “не зашло”, но чаще “не зашло”;
— составлять контент-план и верить, что он кому-то нужен, кроме твоего руководителя;
— смотреть кейсы крутых компаний, а после этого писать нудные посты наподобие “С Днем народного единства, россияне”;
— выучить слова “tone of voice”, “influence-маркетинг” и “коллаборация” (достаточно просто выучить, заниматься тебе этим все равно не дадут);
— пытаться продвинуть TikTok, Instagram и Youtube, ничего не добиться и сказать: “Ну а что вы хотели, это не для нас”;
— писать фразы “позитива вам в ленту”, “вот это вот всё”, “здарова, отец” и делать вид, что это и есть креатив;
— придумать 2-3 годные идеи, реализовать их, а потом месяцами постить однообразную хрень до тех пор, пока не уволят;
— отрабатывать негатив фразами “нам жаль, что у вас сложилась такая ситуация” и этим бесить клиентов еще больше;
— запускать таргетированную рекламу и верить, что паблики растут за счет твоих талантов, а не за счет бабла из бухгалтерии;
— самому лайкать свои посты и кидать клич в общий чат: “Ребята, никто не лайкает, лайкните хоть вы”.
Требования:
— знание Photoshop на уровне “спизжу фотку, затемню фон и добавлю текст”;
— знание английского языка на уровне не ниже upper intermediate (в работе не понадобится, но хоть перед коллегами повыёбываешься);
— умение пускать пыль в глаза начальству с помощью слов “лояльность”, “виральность” и “вовлечение”;
— готовность лечь костьми ради результата, так же как недавно легли Instagram и Facebook;
— понимание специфики разных соцсетей (хотя мы знаем, что ты везде будешь постить одно и то же).
Условия:
— удаленная работа, чтобы ты не обкашлял весь офис своим ковидом;
— быть онлайн 24/7, чтобы директор мог хуесосить твои посты в любое удобное ему время;
— белая зарплата (если будешь постить мемы про BLM - черная);
Тестовое задание: представь, что в камеру к Алексею Навальному сажают Артемия Лебедева, на следующее утро Лебедев подходит к параше, берет клочок туалетной бумаги, рисует логотип русской оппозиции и продает ютуб-каналу “Навальный LIVE” за 7 миллионов долларов. Как бы ты обыграл этот инфоповод, если бы был SMM-щиком “Медузы”, “Russia Today” и “Aviasales”? Придумай и напиши 3 разных поста от имени каждой из названных компаний.
Отклик: готовое тестовое задание и резюме присылай на почту creative-suck@gmail.com.
5 гаджетов с Озона, которые согреют вас ноябрьскими вечерами
Осень вступила в свои права, и где-то на горизонте уже маячит холодное дыхание зимы. Примерно так начинают сейчас свои тексты те страдалицы, которых судьбина заставила работать журналистками районных газет. В переводе на русский это значит: “Скоро придет дубак и схватит за бубенцы”.
Поэтому сегодня я порадую вас подборкой гаджетов, которые согреют ноябрьскими вечерами. Этот материал партнерский, я делаю его совместно с интернет-магазином OZON. В награду они дадут мне 30 кг просрочки со своего ближайшего склада. Я не буду есть ее сам - на таком бартере настаивал мой кот.
Итак, какие устройства согреют вас в этом ноябре?
🍕Пицца-мейкер Sonifer 6086
Цена: 3887 рублей
Спрос на домашнюю кухонную технику растет, ведь скоро нас не пустят пожрать в кафешку без QR-кода. Самое время обновить свои кухонные приблуды. Пицца-мейкер - отличная покупка: шлепнула магазинное тесто, навалила колбасы с помидорами, подкинула пару волос, чтобы любимый не расслаблялся - и горячая пицца готова.
Это вкуснее и практичнее, чем заказывать пиццу через приложение и ждать, пока ее вам доставит пиздюк из Яндекс.Еды на своем горбу.
🔌 Электрический кипятильник
Цена: 220 рублей
Сейчас в моде всякое ретро: кто-то снимает клипы в стиле 90-х, кто-то вновь покупает аудиокассеты, кто-то снова не бреет подмыхи. А вот кипятильники незаслуженно забыты.
Хотя для многих этот гаджет был символом эпохи: студентки кипятили чай в общаге после сеанса любви с однокурсниками, а солдаты заваривали “Роллтон” в казарме, и тоже после сеанса любви - правда, более грубой, от своего командира на плацу.
🏃♂️Беговая дорожка DFC T1004
Цена: 16990 рублей
Греться в понимании изнеженных горожан - это значит закутаться в плед и смотреть сериалы Нетфликса: как страдают лесбиянки, как угнетают весь мир белые мужики, как спасают планету сильные беременные нигерши.
А между тем греться - это значит двигаться. В этом вам поможет беговая дорожка Dfc T1004. Согласно последним исследованиям ученых из Оксфордского университета, 12 км на беговой дорожке согревают так же, как полыхающий пукан твиттер-активиста из Демократической партии США.
🙌 Электросушитель для рук Puff-8820
Цена: 3150 рублей
Всем нам знакомо чувство, когда холодным вечером приходишь с улицы, а пальцы дубеют настолько, что ты едва можешь повернуть ключ во входной двери. Похожие чувства испытывают покорители Джомолунгмы - правда, пальцы им потом отрезают, а вас от ампутации спасет сушилка для рук, под которой греть их приятнее, чем перед огненным стояком.
Если в словосочетании “огненный стояк” вам померещилось что-то похабное, то вы неправы: я имею в виду батарею в ванной. А вот похабное будет в следующем пункте нашей осенней подборки.
😍 Виброяйцо Lovense Lush
Цена: 8990 рублей
Когда внутри тебя находится вибрирующая штучка, ты забываешь обо всём - и о об осенней хандре, и о промозглом ветре, и о Татьяне Голиковой, которая выдумала нерабочую неделю и лишила тебя зарплаты. Виброяйцо Lovense заявлено как вагинальная игрушка, но подходит и для парней. Или, как говорят девочки, “можно вставлять и туда, и туда”.
У гаджета есть синхронизация с iPhone и Apple Watch. Ликуй, Тим Кук - кредитам на тринадцатый айфон нашлось хоть одно оправдание. В общем, это очень занимательное и согревающее яичко - курочка Ряба таких не несла.
На этом наш обзор гаджетов подошел к концу. Желаю всем тепла и хорошего настроения в эти осенние вечера!
Осень вступила в свои права, и где-то на горизонте уже маячит холодное дыхание зимы. Примерно так начинают сейчас свои тексты те страдалицы, которых судьбина заставила работать журналистками районных газет. В переводе на русский это значит: “Скоро придет дубак и схватит за бубенцы”.
Поэтому сегодня я порадую вас подборкой гаджетов, которые согреют ноябрьскими вечерами. Этот материал партнерский, я делаю его совместно с интернет-магазином OZON. В награду они дадут мне 30 кг просрочки со своего ближайшего склада. Я не буду есть ее сам - на таком бартере настаивал мой кот.
Итак, какие устройства согреют вас в этом ноябре?
🍕Пицца-мейкер Sonifer 6086
Цена: 3887 рублей
Спрос на домашнюю кухонную технику растет, ведь скоро нас не пустят пожрать в кафешку без QR-кода. Самое время обновить свои кухонные приблуды. Пицца-мейкер - отличная покупка: шлепнула магазинное тесто, навалила колбасы с помидорами, подкинула пару волос, чтобы любимый не расслаблялся - и горячая пицца готова.
Это вкуснее и практичнее, чем заказывать пиццу через приложение и ждать, пока ее вам доставит пиздюк из Яндекс.Еды на своем горбу.
🔌 Электрический кипятильник
Цена: 220 рублей
Сейчас в моде всякое ретро: кто-то снимает клипы в стиле 90-х, кто-то вновь покупает аудиокассеты, кто-то снова не бреет подмыхи. А вот кипятильники незаслуженно забыты.
Хотя для многих этот гаджет был символом эпохи: студентки кипятили чай в общаге после сеанса любви с однокурсниками, а солдаты заваривали “Роллтон” в казарме, и тоже после сеанса любви - правда, более грубой, от своего командира на плацу.
🏃♂️Беговая дорожка DFC T1004
Цена: 16990 рублей
Греться в понимании изнеженных горожан - это значит закутаться в плед и смотреть сериалы Нетфликса: как страдают лесбиянки, как угнетают весь мир белые мужики, как спасают планету сильные беременные нигерши.
А между тем греться - это значит двигаться. В этом вам поможет беговая дорожка Dfc T1004. Согласно последним исследованиям ученых из Оксфордского университета, 12 км на беговой дорожке согревают так же, как полыхающий пукан твиттер-активиста из Демократической партии США.
🙌 Электросушитель для рук Puff-8820
Цена: 3150 рублей
Всем нам знакомо чувство, когда холодным вечером приходишь с улицы, а пальцы дубеют настолько, что ты едва можешь повернуть ключ во входной двери. Похожие чувства испытывают покорители Джомолунгмы - правда, пальцы им потом отрезают, а вас от ампутации спасет сушилка для рук, под которой греть их приятнее, чем перед огненным стояком.
Если в словосочетании “огненный стояк” вам померещилось что-то похабное, то вы неправы: я имею в виду батарею в ванной. А вот похабное будет в следующем пункте нашей осенней подборки.
😍 Виброяйцо Lovense Lush
Цена: 8990 рублей
Когда внутри тебя находится вибрирующая штучка, ты забываешь обо всём - и о об осенней хандре, и о промозглом ветре, и о Татьяне Голиковой, которая выдумала нерабочую неделю и лишила тебя зарплаты. Виброяйцо Lovense заявлено как вагинальная игрушка, но подходит и для парней. Или, как говорят девочки, “можно вставлять и туда, и туда”.
У гаджета есть синхронизация с iPhone и Apple Watch. Ликуй, Тим Кук - кредитам на тринадцатый айфон нашлось хоть одно оправдание. В общем, это очень занимательное и согревающее яичко - курочка Ряба таких не несла.
На этом наш обзор гаджетов подошел к концу. Желаю всем тепла и хорошего настроения в эти осенние вечера!
Как отметить Хэллоуин на удаленке
Пару лет назад в моем отделе работали две некрасивые девочки. Я хотел спросить у них: “Зачем вы делаете себе грим и костюмы на Хэллоуин, вы же и так страшные?” Этот вопрос я так и не задал: во-первых, помешали нормы приличия, во-вторых, девочек скоро уволили.
Но главное, что пандемии тогда не было, а Хэллоуин на работе праздновали. Сейчас все иначе: планктон на удаленке, в офисах полтора задрота, голые стены и тишина, как в свинарнике после убоя. А праздновать с коллегами все равно хочется: творческое шило в заднице не утихает даже в локдаун.
Вот реальные способы отпраздновать Хэллоуин на удаленке👇
😴 Запустите зум-конференцию в 5 утра. Человек - существо само по себе страшное. Вечеринки, костюмы, маски и мейкап на Хэллоуин - это всё мишура, которую придумали маркетологи, чтобы повысить прибыль в октябрьский несезон.
На самом деле нет ничего страшнее человеческого фейса с утрища: у мальчиков это небритость и сальные волосья, у девочек - мешки под глазами и трушные черты лица, созданные природой, а не “Фаберликом”. Просто соберитесь в зуме в 5 утра в таком виде - и никаких костюмов не надо.
😈 Поиграйте в онлайн-хоррор. Что такое обсуждение рабочих проектов в зуме? Это когда подрубаются 8 человек, двое наиболее языкастых пиздят три часа без умолку, а остальные слушают их бубнеж в готовности повеситься.
На Хэллоуин нужно что-то более бодрое. И страшное, раз уж этот праздник призывает всех массово ссыкануть. Поиграйте в онлайн-хоррор с дикими скримерами на каждом шагу: это всяко угарнее, чем вырезать глаза и рот в кормовой сельхозкультуре.
🧟 Поставьте фото паспортов на аватарки. Все пользуются рабочими чатами, и почти в каждом чате есть функция добавления аватарок.
Поставьте на аватарки свои фотки из паспортов. Потом запустите анонимную голосовалку, кто страшнее. Самому страшному сотруднику можно дать награду - например, продлить нерабочую неделю до 14 ноября.
🏠 Проведите конкурс квартир. Помню, в офисах делали конкурсы кабинетов на Хэллоуин. Скукотища была еще та: у всех тыквы, скелеты, свечки, какие-то висюльки - в общем, шаблонно и ни разу не страшно.
Другое дело - наши квартиры: вот где срань господня. Ведь многие забивают на ремонт и живут в ушатанной хате. Особенно программисты. Пусть сотрудники, которые не делали ремонт, включат камеру на телефоне и проведут онлайн-экскурсии по своим квартирам. Обшарпанные балконы, отваливающиеся обои, бабкины диваны, паркет из брежневского застоя, сортиры с лампами Ильича - вот чем надо пугать на Хэллоуин.
💀 Устройте игру “Мгновенная смерть”. Бесовщина и мракобесие - это, конечно, интересно, но любой сотрудник по-настоящему боится только одной вещи - увольнения. Обычно увольнения происходят тихо и кулуарно: кто-то написал заявление, кто-то поговорил с директором один на один, на кого-то настучали.
Чтобы словить настоящий жим-жим очка на Хэллоуин, можно устроить прилюдное увольнение. Запустите конфу в зуме, и пусть директор уволит пару человек в прямом эфире. Перед объявлением имен нужно сделать долгое вступление - как когда-то у Бузовой в Доме-2.
Уволенного сотрудника стоит вывести на full screen - чтобы все посмотрели на его реакцию. Не факт, что он расстроится: многие хотят уволиться, но духу не хватает. В любом случае на 31 октября победитель игры “Мгновенная смерть” сможет выпить сколько угодно глинтвейна. О похмелье можно не волноваться, ведь на следующее утро он безработный.
Спасибо, что прочитали мои советы - надеюсь, вы будете их применять! Желаю всем крутого и страшного Хэллоуина! 👻🎃
Пару лет назад в моем отделе работали две некрасивые девочки. Я хотел спросить у них: “Зачем вы делаете себе грим и костюмы на Хэллоуин, вы же и так страшные?” Этот вопрос я так и не задал: во-первых, помешали нормы приличия, во-вторых, девочек скоро уволили.
Но главное, что пандемии тогда не было, а Хэллоуин на работе праздновали. Сейчас все иначе: планктон на удаленке, в офисах полтора задрота, голые стены и тишина, как в свинарнике после убоя. А праздновать с коллегами все равно хочется: творческое шило в заднице не утихает даже в локдаун.
Вот реальные способы отпраздновать Хэллоуин на удаленке👇
😴 Запустите зум-конференцию в 5 утра. Человек - существо само по себе страшное. Вечеринки, костюмы, маски и мейкап на Хэллоуин - это всё мишура, которую придумали маркетологи, чтобы повысить прибыль в октябрьский несезон.
На самом деле нет ничего страшнее человеческого фейса с утрища: у мальчиков это небритость и сальные волосья, у девочек - мешки под глазами и трушные черты лица, созданные природой, а не “Фаберликом”. Просто соберитесь в зуме в 5 утра в таком виде - и никаких костюмов не надо.
😈 Поиграйте в онлайн-хоррор. Что такое обсуждение рабочих проектов в зуме? Это когда подрубаются 8 человек, двое наиболее языкастых пиздят три часа без умолку, а остальные слушают их бубнеж в готовности повеситься.
На Хэллоуин нужно что-то более бодрое. И страшное, раз уж этот праздник призывает всех массово ссыкануть. Поиграйте в онлайн-хоррор с дикими скримерами на каждом шагу: это всяко угарнее, чем вырезать глаза и рот в кормовой сельхозкультуре.
🧟 Поставьте фото паспортов на аватарки. Все пользуются рабочими чатами, и почти в каждом чате есть функция добавления аватарок.
Поставьте на аватарки свои фотки из паспортов. Потом запустите анонимную голосовалку, кто страшнее. Самому страшному сотруднику можно дать награду - например, продлить нерабочую неделю до 14 ноября.
🏠 Проведите конкурс квартир. Помню, в офисах делали конкурсы кабинетов на Хэллоуин. Скукотища была еще та: у всех тыквы, скелеты, свечки, какие-то висюльки - в общем, шаблонно и ни разу не страшно.
Другое дело - наши квартиры: вот где срань господня. Ведь многие забивают на ремонт и живут в ушатанной хате. Особенно программисты. Пусть сотрудники, которые не делали ремонт, включат камеру на телефоне и проведут онлайн-экскурсии по своим квартирам. Обшарпанные балконы, отваливающиеся обои, бабкины диваны, паркет из брежневского застоя, сортиры с лампами Ильича - вот чем надо пугать на Хэллоуин.
💀 Устройте игру “Мгновенная смерть”. Бесовщина и мракобесие - это, конечно, интересно, но любой сотрудник по-настоящему боится только одной вещи - увольнения. Обычно увольнения происходят тихо и кулуарно: кто-то написал заявление, кто-то поговорил с директором один на один, на кого-то настучали.
Чтобы словить настоящий жим-жим очка на Хэллоуин, можно устроить прилюдное увольнение. Запустите конфу в зуме, и пусть директор уволит пару человек в прямом эфире. Перед объявлением имен нужно сделать долгое вступление - как когда-то у Бузовой в Доме-2.
Уволенного сотрудника стоит вывести на full screen - чтобы все посмотрели на его реакцию. Не факт, что он расстроится: многие хотят уволиться, но духу не хватает. В любом случае на 31 октября победитель игры “Мгновенная смерть” сможет выпить сколько угодно глинтвейна. О похмелье можно не волноваться, ведь на следующее утро он безработный.
Спасибо, что прочитали мои советы - надеюсь, вы будете их применять! Желаю всем крутого и страшного Хэллоуина! 👻🎃