Топ-5 требований при приеме на работу

Во всех вакансиях пишут, что кандидат должен быть профессиональным, ответственным, целеустремленным и т.д. Это все теоретическая чушь, а в реальной жизни требуется совсем другое. Я провел маркетинговое исследование и выяснил, какие качества вам понадобятся при устройстве в новую компанию.

1️⃣ Надо дружить с нужными людьми. Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, а еще приведет тебя за ручку в свой офис на проёбистую вакансию, которой нет на хэ-хэ-ру. Кошернее всего идти на работу к кентам из детства: вы вместе играли в песочнице, вместе блевали с “отвертки” в подъезде, и работать тоже будете вместе - это дружеская neverending story.

Закорешиться с кем-нибудь по ходу карьеры - тоже ходовой вариант: пара сижек на крылечке, пара смайликов в мессенджере, взаимная подписка в инстаграме - дружба нынче продается со скидками, зато у тебя будет верный коллега-пёс-хатико, который запросто подкинет шабашку. Если только не случится какой-нибудь глобальный пиздец вроде пандемии и он сам не пойдет по миру вакансий с котомкой.

2️⃣ Надо спать с нужными людьми. Когда-то заморские принцессы ложились под русских князей, чтобы спасти свои земли от Добрынь Никитичей с булавами. Прошли века, но парадигма сохранилась - разница лишь в том, что девчонки из Речи Посполитой не брили зону бикини.

Вот вы сейчас ржете, а ведь начать трахаться с кем-нибудь из компании - это зачастую единственный способ в этой компании остаться. Я видал несколько таких случаев: правда, постель делили не со мной. Да может, и к лучшему: не хотел бы стать предметом эротических догадок соседей по кабинету. А такие догадки про лав-парочку строят все: да, дружище, ты тоже строишь - и передай привет своему внутреннему Зигги Фрейду.

3️⃣ Надо иметь позитивное ебало. Ну это классика: неважно, что ты умеешь и какие KPI выполняешь - главное быть жизнерадостным и общительным, обсуждать всякую хуету, жрать торты и часто улыбаться, а в идеале - быть обворожительной донной Розой из Бразилии с веером в руке и перьями в жопе.

Но тут есть опасность. Сначала таким людям вроде бы рады, но часто именно их и выпизживают из компаний. Либо они валят сами: ну знаете, как бывает - идешь по сельской тропинке, вокруг травка и солнышко, а тут бац кроссовком в коровью лепешку, и вдруг резко хочется сказать “гудбай” этой Залуповке. Из офисов увольняются примерно так же.

4️⃣ Надо иметь профессиональные качества. Не думайте, что я тупо глумлюсь над жизнью и делаю вид, будто профессиональные навыки никому не нужны. Они тоже нужны, но уже не на первом месте, а где-то на четвертом, после всего вышенаписанного.

Здесь еще нужно учитывать профессию: например, ты не можешь быть программистом, если не умеешь кодить и не можешь быть сисадмином, если не умеешь сносить винду. А вот когда устраиваешься на какого-нибудь менеджера или пиарщика - может хватить требований из пунктов 1-3. И из кого только не пытались слепить маркетологов на моих глазах: кофейной официантки, клоуна, бармена, оператора колл-центра. Впечатлений хватило на целый канал про всю эту еботень.

5️⃣ Надо уметь пиздеть (ударение на Е). Работать уже давно никто не хочет. Все хотят пиздеть и руководить: посмотрел видосы на ютубе, поторговал ебальником на конференциях, почитал VC и Форбс - и типа че-то понимаешь. В теории может и понимаешь, но на практике факапишь - крокодил не ловится, продажи не растут, однако это и не нужно: главное побольше пиздеть и вставлять в свой пиздеж сложные термины вроде воркшопа, рестайлинга и айдентики. И лыбу давить, само собой. Я полно такого народа повидал, у них прокатывало.

Конечно, со временем все понимают, что такой человек занимается пиздабольством и не дает результатов, но к этому времени проходит 6-8 месяцев, а пиздабол успевает получить 6-8 зарплат. Что для бюджета фирмы минус, то для офисного хомячка профит.

В общем, на карьерной лестнице девиз “мир, дружба, жвачка” трансформируется в трилогию “смайл, дружба и ебля”. Будь на позитиве, много чеши языком, дружи и трахайся с коллегами - и всё будет зашибись.

Всем хорошего дня!

Брендирование намордников

Один из главных маркетинговых трендов 2020 года - это, безусловно, брендирование намордников. 😷 Как только они покрыли все рожи от Мадрида до Суздаля, сразу стало понятно, что туда будут ляпать логотипы и зарабатывать на этом, ибо маститый маркетолог способен продать рекламу где угодно: в умелых руках и пизда - балалайка.

Правда, до масс-маркета брендированные намордники дотянуться не смогли. 🤧 Это довольно мелкий рынок, его не сравнить с другими сферами, ради которых и начался такой активный и агрессивный пиар модного кашля: соцсети, стриминговые сервисы, онлайн-жратва и другие сегменты, в названии которых есть слово “онлайн”.

Брендирование намордников имеет еще и локальную специфику. Например, в Европе их носят ответственно и постоянно, поэтому там есть смысл брендировать и продавать такие тряпки.

В российском сегменте всё по-другому. Если во всем мире намордник воспринимают как средство борьбы с вирусом, то у нас это просто обязаловка и показуха: надел перед входом в магаз, поносил три минуты, на выходе снял. 🇷🇺🤘Или на футболе: сквозь турникеты пролез в наморднике, перед охранником прошел в наморднике, а на трибунах выкинул - главное создать видимость на фейс-контроле, а дальше ебись она эта пандемия конём.

Есть и еще один национальный аспект: русская аудитория воспринимает ношение маски как чмор. В ней чувствуешь себя, как в противогазе в армейке: лейтеха дает команду “Газы!”, ты прекрасно понимаешь, что никаких газов вокруг нет, но напяливаешь противогаз, поскольку тебя обязывает устав, а сам стоишь и думаешь, как отхуяришь эту сучару в погонах на гражданке после дембеля. ☠️

С европейцами рекламщику работается проще. Европеец ответственный: он носит маску на всем лице, чистит зубы зубочисткой, никогда не заимствует бритву, которой его баба бреет ноги, и старательно выпускает воздух из пипки гандона перед night of love. Поэтому в европах и азиях брендировать намордники выгоднее: у тамошней аудитории другой модус поведения.

Еще одна проблема - это узкий сегмент. Иными словами, раскрашенные намордники почти не нужны обычным людям - их заказывают для продавцов, консультантов, официантов. В общем, только для тех, кто вынужден 10 часов подряд дышать своими соплями под страхом БДСМ-порки от Роспотребнадзора.💋

Короче, брендированные намордники не взлетели. В отличие от онлайн-сервисов, которые вышли в хороший плюс на пандемии и мечтают, чтобы она длилась вечно - лишь бы помирали мы не все сразу, а по очереди. 🥳 А перед тем как сдохнуть, все же успели оплатить хотя бы пару месяцев подписки на Яндекс.Плюсе или YouTube Premium.

Главные маркетинговые уроки 2020 года

Уходящий год был сложным для всех нас - наверное, сейчас ты часто слышишь и читаешь эту идиотскую фразу. Под эту фразу смм-щики прячут выражение “всё пошло по пизде”. При этом 2020 год дал много маркетинговых уроков. И ты можешь их применять, ведь ты тоже где-то работаешь и что-то кому-то впариваешь.

🤪 Аудитория в основном тупая. Это было известно и раньше, а 2020 год это подтвердил - и пруфы не ограничиваются растущим тик током, в который залипают мужики и бабищи, разменявшие первый тридцатник и второй подбородок. Есть подтверждения и похлеще: например, из всех щелей доносится скулеж “Поскорее бы 2020 год закончился”. То есть люди на самом деле уверены, что циферка 20 сменится на 21 - и сразу после этого кончится пандемия, отменят намордники и снова можно будет ездить по миру. А еще пороть “Гиннесс” в мимикрировавшей под Чехию рыгаловке не до 22 часов, а до трех ночи.

Эта вера еще раз подтверждает, что массовая аудитория верит во все подряд - в черную кошку, в Мавроди, в двенадцатый айфон, в накопительную пенсию, в Иисуса Христа и прочую лабуду. И это нужно использовать на практике, ведь в услуги твоей шарашки аудитория тоже может поверить - а значит, нужно активно ей их продавать. Твой профит зависит только от тебя, поэтому в 2021 году паши над своим квартальным планом, как Пигмалион над Галатеей.

🙇‍♂️ Не надо идти в интернет-маркетинг. Да, именно так - с частицой НЕ в начале. Щас попытаюсь объяснить.

Весной 2020 года все осознали, что аудитория сидит в интернете - и со всех сторон повалились советы уходить в онлайн и продавать себя там. Правда, все забывают одну важную вещь. Чтобы эффективно представлять бренд в диджитал-пространстве, нужно хантить в свою фирму квалифицированные кадры, а не набирать Сборную Тупых Пёзд с Района.

Поэтому если чувствуете, что не потянете - лучше не надо. Если торгуете квасом из бочки - торгуйте и дальше из той же бочки. Если продаете шпик сала в палатке - продавайте и дальше. Не надо делать того, что вы не умеете: я видел такие потуги - уж лучше никак не делать, поверьте.

🧮 Экономия - наше всё. 2020 год показал насяльникам, что можно экономить на многих ненужных вещах: на аренде офиса, на корпоративных праздниках, на тупых сотрудниках. Раньше мы думали, что эти явления будут с нами всегда - как банные листья на жопе. А теперь вдруг выяснилось, что всё это можно запросто дропнуть.

Особенно забавно вышло с новогодними корпоративами. Раньше мы честно по-пионерски бухали на Новый год как свиньи, а теперь на пьянку ни одного намека. Раньше сотрудники каждый декабрь носились по офису с праздничной мишурой, а в декабре 2020 эти же самые люди носятся по больничкам с тестами на ковид. Я никогда не любил новогоднюю хуету, но, даже на мой взгляд, это чересчур жестоко по отношению к любителям хэппи нью йера.

Конечно, все успокаивают себя тем, что через год всё будет по-другому. Но похоже, новый штамм covid-19 из Великобритании с этим не согласен.

🗣 Быть экспертом может каждый. В 2020 году количество говорящих рож на видео- и стриминговых сервисах пробило исторический максимум. И как выяснилось, для создания контента много ума не надо.

Включаешь камеру, поворачиваешь ее на свое ебало, кратко обозреваешь пандемию диванно-экспертным слогом, потом анализируешь дрочильную технику Дзюбы, потом обыгрываешь Лёшкин мемасик “Я позвонил своему убийце” - и вот ты уже блогер-эксперт. Как говорится, песня бардовская - шо вижу, то и пою.

❌ Здравый смысл окончательно забыт. 2020 - это год, в котором мир окончательно простился со здравым смыслом. Почему в ресторан на первом этаже своего дома идти нельзя, а лететь в Турцию можно? Почему в Бургер Кинге тебе ничего не продадут без перчаток и натянутого по зенки намордника, а в соседней столовке не надо надевать ничего? Почему белые должны извиняться перед черножопыми, если 80% белых никогда не общались ни с одним негром?

В 2020 году здравый смысл окончательно положили в землю под табличку R.I.P. Это значит, что теперь ты можешь смело творить любую хуйню - и будешь в тренде, в лайках и репостах.

Новогодние каникулы - это время для позитивных занятий: есть тортики, смотреть сериалы и читать "Плаху русских офисов".

Вот лучшее, что было написано об офисной жизни в 2020 году:

😷 Офисный планктон ковидной эпохи - как офисные клерки встретили пандемию.

🐴 Офисные кочевники - разбираемся, почему люди скачут с одной работы на другую, как горные сайгаки.

⚔️ Теория VS Практика - как реальность берет твои рабочие планы и елозит их мордой об стол.

🐵 7 признаков бестолкового офисного планктона - как отличить блондинок и затупков от нормальных специалистов.

🥺 5 ошибок работодателей при поиске сотрудников - найм по знакомству, объявления про печеньки и другие зашквары.

👨🏼‍💼Типы офисных мужиков - проходимся по офисным мальчикам.

🙍🏻‍♀️ Типы офисных баб - уделяем внимание девочкам.

📕Топ-5 требований при приеме на работу - прочтите их, иначе в 2021 году никуда не устроитесь.

Маркетинг и вера

Маркетологи любят строить гипотезы, проводить A/В тесты, анализировать тренды и графики до боли в глазах. Цель всей этой возни - узнать, что продается лучше, а что хуже, что аудитория схавает, а что отрыгнет назад. При этом плохие маркетологи забывают, что покупка любого товара, от нового лексуса до чакушки водки на магнитовской кассе - это во многом вопрос веры.

Люди покупают не потому, что их убеждают рекламные слоганы и доводы, а потому что они во что-то верят. Верят, что не могут прожить без айфона, в то, что если ты никуда не путешествуешь и не делаешь ремонт - значит ты отставшая от жизни лошара. И наоборот, отказываются от чего-то, если верят, что это бяка: не жрут чипсы “Лейз”, потому что от них будет рак поджелудочной и не пьют колу, т.к. это лучшее средство для чистки унитаза.

Маркетологи понимают, что в голове у большинства потребителей логическим мышлением даже не пахнет, а все сводится к вопросу веры. И с целью завоевать веру в свой товар, рекламщики мутят кампании с узнаваемыми персонажами. Чтобы продать услуги “Почты банка”, к пенсионерам выпускают Гармаша, а чтобы бальзаковские тетки подключались к МТС, им подсовывают тестостеронового Нагиева. И так далее, заканчивая всякими бастами и бульдогами-харламовыми.

2000 лет назад было примерно то же самое. Чтобы народ поверил в христианского бога-отца на небе, древние маркетологи придумали позитивный человеческий образ и посеяли его в массы. Так появился проповедник, который был милым пупсом под вифлеемской звездой, а в 33 года обменивался панчами с Пилатом и страдал за весь мир на Голгофе. А чтобы зафорсить Аллаха, исламские маркетологи сгенерировали образ его пророка, записывавшего откровения с небес.

Схема проста: чтобы продать товар, рекламщикам нужен образ в виде человека - своеобразный аватар, вызывающий доверие и симпатию. И неважно, что именно они продают - христианскую веру или кредиты “Почты банка”. В этом смысле Мухаммед и Иисус - те же Гармаш с Хабенским. Разница только в том, что божьих сынов и пророков продвигали сарафанным радио без лайков и репостов, а заслуженным русским актерам не прокачивали ореол святости.

Вопрос веры и неверия ярко проявился на примере вакцины против ковида. Казалось бы, если лучшие медики планеты целый год корпели над этой пилюлей - все должны спокойно ей прививаться. Но тут включается фактор веры и неверия: миллионы людей ни в какую не хотят колоться “Спутником V”, потому что не доверяют русской пропаганде. У них нет медицинского диплома, они ни пизды не понимают в лекарствах, но они не будут делать эту прививку, даже если их прикуют наручником к батарее. Здесь нет никаких рациональных причин, они просто в нее не верят.

Возможно, дело в нашей тотальной подозрительности. А может, плохо сработали маркетологи - внедрили не того аватара в рекламу. Нагиев продал миллионы тарифищ от МТС, а плешивый дед из Кремля вакцину впарить не может - за исключением тех, кого будут принудительно колоть на работе.

С этой вакциной вообще получился треш. Вместо того чтобы сделать одну годную лечилку на весь мир, каждая нация с имперскими замашками пропихивает свою - то “Спутник V”, то “Пфайзер”, то другие лоты. Получилось как с разными бабками, пытающимися вылечить своего внука, который валяется с температурой 38 и дрищет по восемь раз на дню: одна предлагает ставить банки и больше пить, другая - попарить ноги, закутаться в одеяло и пропотеть, ибо в 1951 году в ее деревенской избе такой лайфхак прокатывал.

В общем, если вы что-то продаете и рекламируете, помните, что зачастую в маркетинге не работают никакие рациональные доводы. На новые офферы и стартапы аудитория по-прежнему смотрит вылупленными зенками русского крестьянина, первый раз увидевшего лампу Ильича в сельском клубе. А противостояния яблочников и андроидов, адептов ручника и автомата, фанатов консолей и ПК - что это, если не баттлы одурманенных сектантов?

Поэтому хороший маркетолог в наши дни - это не рекламщик с пухлым резюме и скиллами с платных курсов, а матерый служитель культа, умеющий залезать в душу.

5 причин, почему у тебя нет нормального портфолио

Многие работодатели просят кандидатов показывать портфолио. Некоторые делают это по-деловому и с англицизмами: “Скиньте, плиз, линк в гуглдок с расшаром на мой имейл, с правами на чекинг и комменты”. Некоторые просят небрежно, как тетка-врач из военкомата, которая приказывает спустить трусы до колен. Некоторые - более высокопарно: “Покажите 3 своих проекта, которыми вы гордитесь”.

И тут все сложно. Например, я горжусь своим исследованием офисных шалав. Проблема в том, что я не могу показать это потенциальному работодателю - этика, нормы морали, etc. Скинуть такой линк в портфолио - это то же самое, что прийти на собеседование и спустить трусы до колен: может там и есть чем гордиться, но кто ж так делает?

То есть соискатель и наниматель часто расходятся уже на этапе демонстрации портфолио, и в итоге ты вынужден показывать то, что от тебя хотят увидеть, а не то, что тебе нравится на самом деле.

Есть и другие причины, по которым очень трудно явить миру нормальное портфолио:

😪 Твои заказчики - мудаки. Вышестоящие чины часто вносят такие абсурдные правки в твою работу, что на выходе получается абсолютное фуфло, которое можно показать только курам с деревенского двора, чтобы те угарнули. На выходе мы видим говно-проект, который нравится условному дяде Пете, платящему тебе за работу. Но этот Петя далеко не катализатор качества, а просто чувачок со своими закидонами.

👎 Ты плохой специалист. Не обязательно бездарность, но просто вот такой середняк без особых достижений. У которого нет проектов с вау-эффектом. Вот и приходится кидать в портфолио всякую преснятину: макет футболок “С днем рождения, босс”, статью “10 способов замотивировать подчиненных” и сайт-визитку районной шиномонтажки.

😴 Тебе в лом делать что-то стоящее. У тебя все зашибись: зарплата стабильно капает, на работе в целом проёб, сидишь в трусах на удаленке, автокредит за Поло или Рио давно погашен. Даже ипотеку брать не пришлось: у тебя померла бабка, и ты спокойно въехал в халявную трёшку, в которой оставалось только снять ковры и положить ламинат. Поэтому вопрос о том, чтобы мутить какое-то там портфолио, просто не стоит. А если иногда и маячит на горизонте, ты бессознательно отвечаешь на него встречным вопросом из ранних песен Агаты Кристи: “Нафига?”

🐇 Ты не главный в своем проекте. Например, ты работаешь дизайнером, но над тобой есть какой-нибудь дилетант с вечными придирками: поменяй цвет кнопки, увеличь интервал, поставь палку вместо елки и т.д. На выходе это уже не твой макет, а набор чужих прихотей.

Или ты молодая девочка, которая занимается как бы креативной работой, но о твой креатив вытирают ноги: тут не актуально, тут слишком скучно, тут слишком смело, давай переделывай. В итоге тебе нечего положить в портфолио - только свои юные потрепанные нервишки и вечно удивленные глазки.

👻 Ты устраиваешься на работу по знакомству. Поэтому тебе в принципе не надо присылать резюме и показывать свои прошлые проекты. Ты на особом положении, как козырная невеста на Руси: когда с соседним князем всё на мази, уже нет оснований трястись за лишний жирок на ляжках.

Каждый из нас сталкивался по крайней мере с одним пунктом на практике - а иногда профессия тыкает тебе в лицо комбо-набор из всех перечисленных прелестей. Можно ли как-то решить эти проблемы или остается только завалиться со своим корешом в бар пятничным вечером и горько причитать, как две бабки в платочках на козьем пуху?

Я хз. В интернетах модно визжать о проблемах, не предлагать никакого способа их решения и собирать лайки таких же негодующих. Сейчас это в тренде, и я тоже хочу быть в тренде: о проблемах я провизжал, решения не предложил. Ставьте лайки. Делайте репосты. Любите меня.

Главные бабские ошибки на 23 февраля

Принято считать, что женщина - это хранитель семейного очага. Может и так, но ближе к 23 февраля каждая девочка становится маркетологом: она подбирает, что купить на мужской праздник и как это презентовать. 🎁

И нет разницы, что делает девчуля - скроллит каталог топовых гаджетов на OZON или бродит по “Ашану” в поисках дешманского одеколона - всё это, как ни крути, уже маркетинговая составляющая женской жизни. И девичьи ляпы на 23 февраля - это особая песня: потом парни стебутся над ними в курилках и саунах, а мы разберем прямо сейчас:

🤔 Большому коллективу дарят одно и то же. Допустим, в компании работает 20 мужиков. На 23 февраля всем выдадут одинаковый набор подарков - если там и затесается какой-нибудь креатив, он будет в единственном экземпляре, просто помноженный на 20.

Девочка, раздающая презенты на 23 февраля, напоминает либо школьного Деда Мороза, дарящего наборы конфет, либо армейского старшину, который принес мешок из прачечной и выдает всей роте портянки и кальсоны. Справедливости ради, мужская ответка на 8 марта обычно такая же бездарная.

🪒 Девочки напрасно исключают шампуни и бритвы. Последние 15 лет маркетологи капают на мозги примерно с таким посылом: “Дарить рыльно-мыльные принадлежности - это тухлый зашквар, вместо этого покупайте нашу новомодную хуету” (вместо “новомодной хуеты” каждая компания гордо подставляет свой товар).

И зря, ведь большинство парней практичны. Когда ты даришь ему шампунь и набор бритв, это значит победу над щетиной и кожным салом на ближайшие полгода. А что толку от приблуд, которые хороши для подборок “Лайфхакера”, но абсолютно не применимы в реальной жизни?

⚔️ В подарки суют солдатчину. До сих пор у девочек принято так: раз 23 февраля, надо рисовать автоматы, каски, танчики, солдатиков. Кисули, поймите наконец - этот праздник уже не имеет никакого отношения к военщине. Чтобы быть поздравленным с 23 февраля, достаточно выполнить единственное условие - родиться с двумя яйцами на территории РФ.

Поэтому картинки с солдатней выглядят так же неуместно, как если бы на 8 марта вам подарили чехол для смартфона с Кларой Цеткин на обороте или чулки с Розой Люксембург на щиколотке.

🤪 Дарят “впечатления”. Русские люди любят вещи, ибо их взрастила эпоха дефицита. Поэтому каждый самец воспринимает подаренную открывашку для пива с гораздо большим энтузиазмом, чем годовой абонемент в качалку.

Но маркетологи начали насиловать массовое сознание тезисами “вещи - это банально” и “дарить надо впечатления, а не барахло”. И если раньше мужики получали на 23 февраля реально полезные ништяки - например, ящик водки или свежие трусы взамен пропёрданных, то теперь им дарят “впечатления”: билеты на квесты, бонусные карты, курсы английского языка и другую абстрактную лабуду - мало того что ее нельзя потрогать, так еще и требуется отрывать жопу с дивана, чтобы куда-то идти и что-то делать.

💶 Поддаются разводке на дорогие подарки. 23 февраля и 8 марта - это уже давно маркетинговая история. Рекламщики пытаются стрясти с девчонок больше бабла на 23 февраля, т.к. через 2 недели это поможет стрясти больше бабла с юношей. Это мастерская игра на эффекте “алаверды”: если девочка подарит парнише Xbox, ему станет западло отвечать на 8 марта тремя копеечными хризантемами, как он планировал изначально - вот и попиздует в DNS за новым розовым “Хонором”, как миленький.

Тут маркетинговых акул понять можно: февраль и март месяцы скупые - бешеный новогодний шопинг уже закончился, а до весенне-летних гулянок еще далеко. Вот и приходится бить триггером по гендеру, то бишь давить на взаимные чувства современных Адамов и Ев. И как показала практика, слоган “Дарите подарки любимым” благоприятно сказывается на бухгалтерских счетах.

Маркетинг и лицемерие

Все люди, которые имеют отношение к маркетингу - так или иначе лицемеры. Кто-то больше, а кто-то на пол-шишечки. Когда читаешь любой рекламный текст, возникает ощущение, что его писал Иисусик в белом венчике из роз: “Мы заботимся о вас”, “Ваше мнение важно для нас”, “Вы давно не были на нашем сайте, мы вам так рады”.

Большинство агентств, стартапов и ритейлеров до сих пор постят подобную пошлятину, от которой несет лицемерием за версту. И пишут это не иисусики, а обычные парни и девки: на самом деле ваше мнение для них неважно, и заботиться они о вас не хотят. А хотят они чего-то простого и человечного: выполнить квартальный план, получить премию, нажраться в ближайшую пятницу, а в субботней похмелюге залипнуть на нагиевского чикатилу.

И я вовсе не хотел никого обгадить, ведь я сам такой же. Когда я делаю какую-то рекламную хрень, я не думаю о том, что в итоге будет с клиентами: я просто хочу получить зарплату и (иногда) потешить свое самолюбие. А чаще всего это просто долбежка однообразной хуйни: создание так называемого “креативного” контента мало чем отличается от укладки кирпичей на стройке.

Я нередко писал благодарственные письма. Обычный текст со слюнями и соплями о любви к клиентам: все получают один и тот же шаблон, только в начале подставляется имя. Меня перекашивало от этой лабуды, я давил из себя слова в таких муках, что рядом не хватало только акушерки с криками “Тужься, тужься”. Причина проста: в таких письмах нет ни грамма искренности. Банальное маркетинговое лицемерие.

Я часто видел своими глазами, как создается рекламная шелуха. В стремлении ублажить клиента многие маркетологи доходят до крайности. Когда видишь продукт их труда, невольно вспоминаешь какую-нибудь проблядушку из типичного киберпанковского сериала, действие которого происходит в 2385-м году: стоит в переулке бабень с шестью сиськами и томно шепчет главному герою: “Привет, красавчик, хочешь божественный отсос?”

Вот и тексты у многих рекламщиков получаются с таким же оттенком. Они настолько переигрывают с показными эмоциями и заботой, что со стороны выглядят как размалеванные эскортницы. И если пример с шестисисечной девочкой кажется вам слишком резким - окей, вспомните ту мадам, которая тащила Никулина в закоулки “Бриллиантовой руки”. У нее, кстати, тоже был маркетинговый call-to-action - простодушное “Ай-лю-лю”.

И такое положение дел повсюду. Система прогнила, как любят повторять ортодоксальные навальнята. Ты открываешь видео на ютубе, а его автор, еще не успев ничего показать, первые две минуты клянчит у тебя лайк и подписку на канал. Ты звонишь в поддержку, а тебя потом задалбывают автодозвоном с просьбой “повысить качество услуг”. Хотели бы повысить, то просто отъебались бы от клиента, как отъебывается от ребенка умная мать, смирившаяся с фактом, что птенец уже вырос.

Толковый словарь определяет лицемерие так: “поведение, прикрывающее неискренность и злонамеренность притворным чистосердечием и добродетелью”. Эти слова идеально характеризуют любую ТВ и диджитал-рекламу. Например, email-рассылку, в которой под предлогом сделать подарки любимым нам предлагают купить какую-нибудь говноподписку. Или драматично-сопливый ролик, где нас подталкивают нырнуть в банковский кредит ради семейного счастья.

Мне могут возразить: “А что ты хочешь, сейчас каждый продвигает свои услуги всеми доступными способами”. Но я не спорю с этим и вовсе не хочу выглядеть старцем-раскольником, который вылез из скита и бьет христианской проповедью по бездушной лидогенерации. Наоборот, лицемерие - это ни в коем случае не порок маркетолога, это одно из его необходимых профессиональных качеств. И когда ты что-то покупаешь или бронируешь, не думай, будто ты совершил осознанный выбор - ты лишь выполнил положенную тебе роль Фауста в диалоге с цифровым Мефистофелем.

Виды рабочих правок

Главная жизненная боль - это правки в нашу работу. И дело не в том, что правки в принципе существуют: в конце концов, каждый начальник имеет право на плохое настроение, поездку кукушкой и менструацию. Дело в другом - правки непредсказуемы.

Любой правящий - как капризный пиздюк: никогда не угадаешь, что ему нужно. То он хочет шоколадку, то трансформера, то какать, то в деревню к бабке. Все, кто вносят правки в нашу работу, ведут себя примерно так же. Их поведение напоминает ржавую трубу в советской общаге: никогда не знаешь, где рванет. Тем не менее, рабочие правки можно поделить на категории:

👹 Правки директора. Все мы читали миллион сочинений на тему “Мой начальник - мудак”. Возможно, правки директора и правда мудацкие, но он хотя бы имеет на них право: он платит тебе деньги и волен делать с твоей работой что хочет. Директор - как матерый зэк в куполах на волосатых титьках: иногда творит беспредел, но беспредел этот легализован блатными порядками. После директорских правок выбор в общем-то невелик: либо согласие, либо матрас с петушатней.

🤡 Правки руководителя отдела. С одной стороны, к таким правкам нужно прислушиваться - ведь ты этому человеку подчиняешься. С другой, любого тимлида могут вызвать в кабинет директора и нагнуть раком. И переделывать работу приходится с учетом именно директорских правок, а руководителя воспринимаешь уже как потешного Петрушку из кукольного театра: куда кукловод потянет, туда он и танцует.

👿 Правки заказчиков на фрилансе. Говорят, это самая дичь. Есть куча кейсов от фрилансеров, которые стонут от правок заказчика, как беременная бурёнка в сарае. Ничего не могу сказать на эту тему, т.к. фрилансу я предпочитаю постоянную работу в одной компании. Это гораздо спокойнее и рациональнее: ты, знаешь чего от тебя хотят, где можно проебаться, а где надо выложиться, к кому стоит прислушаться, а кого можно игнорить, кто в компании авторитет, а кого уволят через полгодика.

👨‍👨‍👦‍👦 Правки толпы. В некоторых конторах действует идиотская практика: возьмут одну задачу и сядут обсуждать всей шоблой. Или создадут чатик, в котором мусолят какой-нибудь дизайн-макет в полном составе, включая сисадминов и уборщиц. Дескать, мозговой штурм, плюрализм мнений, демократия, вся хуйня.

По-моему, это самый зашквар, когда задача решается всей толпой, которая просто коллективно пердит в лужу, ни за что не отвечает и воспринимает такие совещания как легальный способ проёба. Одно время у меня в компании такое было: и сборища толпой, и чатик. Потом половину толпы уволили, а чатик закрыли.

🙇🏻‍♀️ Сучьи правки. Под суками я в данном случае подразумеваю рядовых сотрудников, которые иногда придумывают правки к твоей работе, но никогда не высказывают тебе их напрямую и даже ничего не пишут в личку - вместо этого они тихо шепчут о своих предложениях руководителю или кидают в общий чат.

Помню, работала у нас такая девочка: сукой она в общем-то не была, но сучьи правки вносить любила. Однажды она увидела устаревшую информацию в проекте, а информация была по моей части. Она настолько боялась сообщить мне об этом напрямую, что поставила задачу через другого спеца, который даже не был моим руководителем. Потом на корпоративе мы с этим спецом по пьяни вспоминали тот случай: он согласился, что девочка ссыканула.

Девочку, кстати, тоже уволили.

Как маркетологи работают с негативом

Когда компания допускает какой-нибудь зашквар, разруливать ситуацию обычно приходится отделу маркетинга или клиентскому сервису. Программисты не извинятся перед аудиторией за тормозящий сайт, дизайнеры не встанут на колено за кривой дизайн, складские работники не попросят прощения за то, что клиенту привезли дилдо вместо пупсика. За чужой фейл всегда отдуваются другие люди. Так уж устроена жизнь: если товарищ лейтенант по пьяни заблюёт коридор в казарме, пол вытирает дневальный.

Подобное вытирание блевотины маркетологи называют “работой с негативом”. Обычно она сводится к двум пунктам: кинуть опущенному клиенту шаблонное извинение и подарить деньги или бонусы. Всё как в детстве: сначала мать съездит ладошкой по хлебалу, потом поцелует ударенное место и подарит конфетку.

Шаблонные извинения всегда убоги: “Нам очень жаль, что у вас сложилась такая ситуация”, “Наши специалисты предпринимают все усилия по устранению проблем”. Впрочем, маркетологи хуярят эти шаблоны ничтоже сумняшеся: ведь они уйдут с работы в 18 часов, а получать проклятия от клиентов будет служба поддержки. Обычно она сидит на телефоне и с утра до ночи выслушивает потоки клиентского гнева.

После сеансов народной любви девочки из поддержки нервно курят на крыльце и матерятся как сапожницы. Что ж, устранять катастрофу всегда нелегко. Помните шахтёров из “Чернобыля”? В нелегкие смены специалисты службы поддержки выглядят примерно так же, только без черноты на лицах и без оголенных задниц.

Соли на раны клиентских специалистов добавляет еще и тот факт, что им обычно платят самую низкую зарплату в компании. Впрочем, по сравнению с армейским дневальным они все равно в шоколаде: тот вытирает лейтенантскую блевотину за бесплатно.

У работы с негативом есть и другие направления. Например, покупка хороших отзывов. Это когда гадкий утенок со средним баллом 1,8 превращается в прекрасного лебедя с оценкой 4,5. И хотя отзывам сейчас почти никто не верит, фирмы до сих пор спускают часть бюджета на обеление репутации. Может, это маркетинговый ход, а может, детский гештальт: любой школьный распиздяй мечтает залезть в классный журнал и поменять кол на четверку.

В некоторых компаниях с негативом работают настолько рьяно, что не признают даже самого слова “проблема”. Однажды я попробовал написать в каком-то письме фразу “мы устранили проблему” - но мне было сказано, что слово “проблема” надо убрать, ибо оно несет негативный оттенок. Всё по классике: у хорошей компании не может быть проблем, Ленин никогда не какал, а Океания никогда не воевала с Остазией. Хотя, может, тут руководство и право, ведь есть вещи, о которых лучше молчать: ты же не расскажешь жене, что завтра вечером собрался к молодой шлюхе.

Бывают и случаи, в которых работа с негативом бессмысленна. Если в комментариях под корпоративным аккаунтом без устали срёт клиент, которому недосластили кофе в твоей кофейне, тут нужны не маркетологи, а санитары из Кащенко.

Есть и другая категория срущих в комментах. На каждый мелкий косяк они готовы прилюдно рыгнуть тирадой о ваших смертных грехах. Как правило, это мадам средних лет, которая не столько критикует качество услуг, сколько сублимирует в интернетах свою горечь по первой отвисшей сиське.

Слог у такой дамы поставлен хорошо: видно, что в школе ей удавались сочинения, в которых она проклинала дворян за крестьянское бесправие, а Свидригайлова - за распутство. И хотя годы прошли, стиль ее писем не изменился: только Свидригайлов теперь где-то между фейсбуком и нетфликсом - туда она и метает стрелы своей критики.

Особый разговор - это бренды-небожители, которые просто игнорят критику от черни. Гугл не отвечает на каждый высер в адрес своего “Андроида”, а Земфира не оправдывается перед всеми, кто хуесосил ее новый альбом. Нет нужды спускаться с небес, если твоя операционка вшита в миллиарды смартфонов, а вороны-москвички обеспечили тебя пожизненным капиталом. Однако рядовым компаниям приходится вечно барахтаться в потоках клиентской брани. Как говорится - не взлетим, так поплаваем.

Как правильно клянчить повышение зарплаты

Все мы родом из детства. Детские привычки и комплексы влияют на наш характер. Например, бывшая руководительница моего отдела любила увольнять и стучать на коллег. Так проявлялся ее комплекс страшной девочки. Но это частный случай, а вот что мы все любили в детстве - так это канючить у предков игрушку, пироженку, мороженку. 🍧

С годами стремление клянчить никуда не девается - просто во взрослой жизни мы клянчим деньги. Поэтому и гуляют по сети бесконечные статьи “Как завести с начальником разговор о повышении зарплаты”. Обычно там всё сводится к тезису “покажи директору причины, почему он должен платить тебе больше”. Увы, самозваные эксперты считают нас идиотами: они думают, что мы заходим в кабинет директора и тупо орём “Дай денег” без каких-либо объяснений.

Конечно, это не так, но при повышении ЗП нужно учитывать важные моменты:

👀 Узнайте, есть ли у компании ресурсы, чтобы платить больше. Многие конторы еле сводят концы с концами. Я как-то работал в веб-студии, директор которой ездил на ушатанной колымаге и постоянно менял симки, чтобы не огрести пизды от кредиторов. В итоге его студия накрылась тазом, сам он снова устроился работать на дядю, а долги по ЗП отдавал мне еще два года - и то, после того как я припугнул, что его тачку сожгут отбитые гопники. 🔥

Мораль: не все руководители жлобы, у многих реально нет бабла на повышение ЗП. Перед тем как идти на ковер к директору, наведите справки о финансах вашей фирмы - вдруг она уже стабильно дышит на ладан. У меня родственница раньше работала во франшизе крупной обувной сети. Центр города, лощеные вывески, туфляжки по 10 тысяч. Потом оказалось, что у хозяйки долг перед банками на несколько мультов и коттедж в залоге. Франшиза сдохла за полгода, всех разогнали.

🕺Выберите момент, когда кто-нибудь уволится. Это самое оптимальное время для повышения своего дохода. Все очень просто: если директор увольняет пару человек из твоего отдела с окладом 40 тысяч, то в месяц у него высвобождается 80 тысяч + налоговые отчисления. Ему не западло накинуть тебе 10-15 штукарей - он все равно сэкономил.

Именно в этот момент можно разыграть такую карту: товарищ начальник, давайте я возьму на себя часть работы уволившихся людей, а вы мне доплатите. Схема работает в 90% случаев, но в полезных статьях о ней не пишут: у нас принято писать про позитив и саморазвитие, а не про реальную жизнь.

🎖Докажите, что вы не случайный человек в компании. Многие думают, что лояльность фирме проявляется в том, чтобы елозить пуканом по офисному стулу с девяти до шести, присутствовать на каждом совещании и каждой корпоративной пьянке. Все это лабуда. Я видел много людей, выполнявших все озвученные пункты - но потом их выпинывали пендалиной под зад, а повышение ЗП оставалось для них влажной фантазией.

Все-таки преданность компании - это немного другое. В прошлом году во время карантина мы болтали с одной девочкой и сошлись во мнении, что вот сейчас переждем пандемию, а потом попросим повышение ЗП за лояльность к фирме. Не знаю, как сложилось у нее, но мой оклад увеличился на 25%.

🧠 Учитывайте, кто вы есть. Если вы работаете в компании полгода и не сделали ничего выдающегося - лучше не поднимайте вопрос о деньгах. Особенно если у вас в резюме уже триста мест работы к 30 годам. Вряд ли директор захочет повышать ЗП человеку, который скачет по разным работам, как тушканчик по пустыне Сахара. “Хули тебе повышать, ты ж скоро уволишься”, - босс не скажет так напрямую, но ход его мыслей будет примерно таким.

Другое дело - если вы опытный прожженный волк, отдавший компании несколько лет: это крутое подспорье для повышения оклада. Всегда легче выигрывать, когда у тебя белые фигуры или крапленые карты.

🙏 Зайдите через руководителя рангом ниже. Не всегда нужно переть сразу к гендиректору: русский барин не любит вспоминать, что у холопов есть язык. Попросите повышения у руководителя отдела: ему будет легче продавить решение наверху.

Конечно, не все сотрудники любят решать такие вопросы через посредника, но что поделать: иногда и в офисном мире нелегко без мамочки-сутенера.

Словесный понос #1

Сейчас многие блогеры и эксперты работают в жанре словесного поноса. Шоб обо всём подряд - и в то же время ни о чём. Это модно. Я вот тоже так хочу.

Начну с главного, то есть с Евровидения.🕺Оно вроде на этой неделе идет. Там какая-то узбечка за нас поет. А может и таджичка, для меня разницы особой нет. Я на работу через рынок хожу, а там куда ни харкни - везде Манижа. На рынках у нас вообще два типа торговцев - Манижа и Хабиб. Манижа обычно на шмотках, Хабиб на фруктах.

Евровидение я смотреть не буду. 😴 Я его вообще только раз в жизни смотрел - лет семнадцать назад. В тот год “Тату” ездили. Я тогда мелкий был, но кто такие лесбиянки - уже знал. Сидел и ждал, когда они выйдут и сосаться начнут. Для пацана это ж диво дивное, Only Fans тогда еще не было. А они и не чмокнулись ни разу. Сломали мне детскую мечту.

Манижу я смотреть не буду. Но надеюсь, она хорошо споет. Главное, перед выходом на сцену усы побрить. А то у таджичек с этим не всегда гладко.

Я вообще в музыке не специалист. Песни мне Яндекс.Музыка сама подбирает - я ведь офисный хомячок, у нас всё рандомно да изично.🧑‍💻Я больше по книжкам. Книжки я все с торрентов качаю. Ну а как еще? В “Читай город” зайдешь - а там новые книги по 1000 рублей. В “Лабиринте” по 800. В край уже охуели. На “Литресы” всякие я вообще сроду не заходил. У меня с торрентами любовь давняя, еще со времен первой “Школьницы”.

Нового Сорокина недавно прочитал. Говорят, хайповая тема. Книга “Доктор Гарин” называется. Хорошая книжуля - и стебная, и лиричная одновременно. А еще там в каждой главе ебутся.

Вообще, у нас два модных писателя, Сорокин и Пелевин. Наверное, потому что оба упоротые. 😝 Только у Пелевина упоротость витиеватая, дзен-буддистская, а у Сорокина - приземленная, русская.

Иванов у нас еще модный писатель. Но тот серьезный, интеллигентный. 👔 “Пищеблок” вот сериал по нему сняли. Я смотреть не буду. У нас сюжеты уж больно предсказуемые: если в трейлере показали летний лагерь с вожатыми, то там пол-сериала сосаться да трахаться будут. Че смотреть-то? Ради вампиров куцелапых?

“Чикатило” я вообще на второй серии бросил. 👎 И даже не в Нагиеве дело. Пиздели, что в стиле True Detective снимут, а по факту на “Улицы разбитых фонарей” смахивает. Того и гляди, Ларин с Дукалисом из-за кустов выскочат.

С полным метром нынче тоже беда. Хопкинсу вон Оскара за “Отца” дали. Смотрел я это полотно, ничего выдающегося. 🤷🏼‍♂️Дед в маразме забыл таблетки выпить - вот и весь сюжет. За такое можно каждому из нас Оскара давать, когда нам 80 лет стукнет. Но кто ж нам даст? Тем более, мы не негры и не пидоры.

Что у нас из свежего на повестке? Вот пописывают, что Дуров назвал владельцев айфонов “цифровыми рабами”. Не буду ничего комментировать. 🤐

Я про Дурова вообще мало знаю. Знаю, что стену не вернул и что ключи шифрования не отдал. Прямо как мой физрук в школе: тот нам шведскую стенку в спортзале разобрал и ключи от раздевалки до конца урока прятал. И стену не вернул, и ключи не отдавал. Вылитый Дуров.

Сериал "Пищеблок" прекрасен, зря я в нем сомневался.

2 ключевые ловушки интернет-маркетинга

Любой юзер, который сегодня что-то ищет в интернете, напоминает роящегося на помойке бомжару. Пока доберешься до годноты, придется пройти через дикий кликбейт, озверевшие поп-апы и убогий рерайт по 30 рублей за 1000 знаков. В этом плане бомжам даже легче: все козырные контейнеры уже хакнуты, а вожделенные пальтишки и ботинки обычно выставляются отдельно от картофельных очисток. И нет нужды настраивать AdBlock и оформлять доставку онлайн.

Всеобщая помойка образовалась из-за того, что современный интернет-маркетинг решает две глобальные задачи - вытащить деньги из кошелька клиента и надрочить медийные показатели: подписчиков, просмотры, лайки, репосты. Сегодня маркетологи накручивают все что можно. Последней вещью, которую маркетологи не накручивали, были алюминиевые бигуди наших бабушек.

Задачу вынуть деньги из кошелька крутые бренды решают с энтузиазмом уличной цыганки. Наёбка может быть простой до одури: например, мы подключим тебя к интернету по сниженной цене, но в пакет впихнем обязательную годовую гарантию на 150 рублей в месяц. Этот трюк прячется под рекламную листовку с счастливой молодой семьей, ебальники у которой сияют один ярче другого. Рекламщики знают, что у потребителя сработает эффект отождествления. Все счастливые семьи похожи друг на друга, как писал граф Толстой.

Или так: мы начислим тебе кэшбэк, но вывести ты его не сумеешь, а потратить сможешь только туда, куда захотим мы, маркетологи. Получается лайтовое крепостное право и жесткая метаморфоза: если с билборда или браузера на тебя смотрела девочка с правильной улыбкой, то после твоего целевого действия эта девочка превращается в латексную БДСМ-госпожу с плеткой. Только карает она не плеткой, а полными условиями акции, которые по-крысячьи прописаны шрифтом восьмого размера.

Другая задача современного маркетинга - набрать больше просмотров, подписчиков, комментариев. Сейчас к этому повально стремятся все, от Макдональдса до комнатушки ногтевого сервиса, от Кристофера Нолана до отбитого зумера из Тик-Тока. И поскольку задача у всех одна, то и контент стал до безобразия однотипным. Широкую аудиторию интересует довольно ограниченный набор тем, поэтому брендам и блогерам приходится писать и говорить одно и то же - только чуть разными словами.

Глобальный пример - в 2020 году нас заебали коронавирусом: все блогеры стали мамкиными вирусологами, бренды как полоумные кликуши запричитали “Оставайся дома”, а инстаграм забился рожами в масках. А местечковые примеры видны каждый день: если Тим Кук вывалит новый айфон из широкой штанины, твоя лента наполнится яблочными обзорами и мемасиками, а если в школе расстреляют детей, медийное поле забьется показушно скорбящими плакальщиками.

Разнообразие подыхает еще и потому, что контент-мейкеры всегда становятся заложниками своего образа. BadComedian обречен хуесосить фильмы от “Фонда кино”, Дудь - сидеть на игле либерального трёпа, а Гоблин - пидарасить Америку в каждом видосе, даже если это видос про варку хачапури.

Вообще, чем крупнее блогер, тем чаще он лезет в политоту. При этом говорящих рож из ютуба часто путают с реальными политическими борцами. На самом деле, мы уже давно не в 19-м веке: если “Народная воля” реально превратила Александра II в кровавый обрубок, то сегодняшние певцы свободы из интернета просто льют воду на мельницу монетизации.

При этом нельзя сказать, что весь текущий контент - это беспросветный мрак. В мешке тотальной шелухи можно нагуглить щепотку годноты. Взять хотя бы “Тинькофф журнал” с их познавательными статьями наподобие “Как я стала стриптизершей и зарабатываю 150 000 в месяц”. Но чтобы найти что-нибудь приличное, надо запастись терпением и скиллами того бомжа, который ныряет в контейнер.

В общем, трудно серфить по всемирной сети, когда маркетологи лезут тебе в карман в стиле попутавшего рамсы гопника, а контент-мейкеры положили душу на алтарь кликбейта. Но вряд ли мы свернем с этой опасной дороги. Волков бояться - в интернет не ходить.

Сценарии офисного увольнения

Я здесь часто заливался соловьем о том, как набирают сотрудников в офис: кто-то ищет на хэдхантере, смотрит на опыт и дает тестовые задания, кто-то приводит друзей с прошлой работы или подружек с еще не остывшей койки. Но я ни разу не писал про типы увольнений. А ведь увольнение ждет каждого, вопрос только - по какому сценарию. И основных сценариев не так уж и много.

😬 Поджопник. Причин такого увольнения может быть целая куча: ты оказался говенным специалистом, не выполнял KPI, не разделял священных ценностей компании и был предан офисной анафеме, тебя посчитали токсичной тварью или ты послал директора нахуй по пьяни. Или шеф просто прочитал твою переписку, как Алеша Пономарь из «Лайфхакера». Однако итог все равно один - поджопник. В заявлении ты пишешь «по собственному», но канцелярские бумажки терпят пиздабольство еще больше, чем люди.

Сценарий «Поджопник» не обязательно подразумевает, что ты орешь, ругаешься, вываливаешь хрен на директорский стол и отбиваешь им правдорубную чечётку. Нет, иногда расстаются по-доброму, и это похоже на отцовский поджопник - когда бьют, но не унижают.

🏃‍♂️«Ухожу красиво». Это добровольное увольнение, при котором ты делаешь шаг вперед по карьере, а в голове у тебя на репите вертятся «Районы, кварталы». Причины ухода крайне рандомные: ты хочешь сменить обстановку, тебе насыпали больше бабла в другой фирме, твои подчиненные - это беспросветные топоры, а твой босс - тиран хуже Лукашенки.

Или тебя не ценят, а ты хочешь показать, как без тебя будет плохо. Похоже поступает мальчик, который красиво уходит со двора и забирает домой футбольный мяч, чтобы бякам и букам было нечем играть.

😫 «Ой, всё!». Такое увольнение быстрое и спонтанное, но зреет долго, как понос после 30 пельменей. И когда последняя капля переполняет стакан или кишку, ты пишешь увольнительную.

Примерно так уволилась одна из бывших руководительниц моего отдела. Вроде всё шло гладко, она готовилась к поездке на конференцию, подбирала нужный рейс на самолет. Вдруг однажды вечером выяснилось, что на конференцию ее не берут - и на следующее утро она уволилась. Мем «Ой, всё!» не выдуман шутниками, он списан с реальности.

🏄‍♂️ Превышенный лимит проёба. Общеизвестно, что офисные хомячки не любят работать. Но некоторые наглеют настолько, что даже перестают изображать видимость работы. В итоге шеф вынужден превратиться из плюшевого мишки в коричневорубашечника СС.

Помню, как в пандемию уволили нашу смм-щицу. Ее самоизоляция оказалась настолько глубокой, что она вообще перестала что-либо постить в соцсетях.

Или бывают такие кадры, которые начинают проебываться уже на втором месяце работы. А по моему опыту, можно начинать где-то на втором полугодии - примерно как в вузе, где первый семестр пашешь в режиме китайца на «Apple», а потом лакаешь девятую «Балтику» вплоть до диплома.

🔨 Жертва стукача. Однажды бывшая руководительница моего отдела настучала на меня моему директору с просьбой уволить. И соснула хуйца. Поэтому реальной жертвой стукача я не стал - остался только гипотетической мишенью.

А вообще, это довольно драматичный сценарий увольнения - когда ни ты, ни твой руководитель не собирались расставаться, но тут нарисовался Павлик Морозов и сделал свое сучье дело. Правда, для этого Павлик должен иметь хоть какой-то авторитет в глазах директора и представить ему веские аргументы, а не только свой горящий пердак.

✖️Братская могила. Это когда фирму закрывают, а директор отправляет всех в категорию безработных, как большевики - польских офицеров в землю Катынского леса.

Когда я тыщу лет назад стажировался в одном рекламном агентстве, девочка-манагер рассказывала, что их босс пару раз закрывал агентство одним махом. Может, потому что было плохое настроение с утра, а может, потому что еврей.

Эпоха оттраханных смартфонов

Мобильные телефоны создавались с благими целями: позвонить ребенку в школу, быстро вызвать ментов или сообщить своей благоверной, что сегодня задержишься допоздна, ибо премия, бар, бухло и кумар. Но специфика современного маркетинга в том, что любое полезное изобретение будет быстро испоганено тоннами рекламных зазывалок.

Смартфоны априори были обречены стать жертвами маркетологов: прокачанный диджитал-гепард всегда догонит пассивную пользовательскую антилопу. В любом яблочном и андроидовском девайсе сегодня побывало больше рекламного треша, чем продолговатых предметов внутри стримерши-стахановки с Only Fans.

Мы живем в эпоху оттраханных смартфонов. По идее, каждый из нас должен укутать свой гаджет в чехол с хэштегом «me too» - в том смысле, что ваш смартфон не единожды поимели маркетологи.

Это не притянутая за уши метафора и не очередная попытка выехать на генитальном юморе. Это медицинский факт: количество рекламных пушей, лохотронных звонков, навязанных приложений и другой идиотии зашкаливает сильнее, чем радиация на приборах профессора Легасова.

Самый быстрый способ проникнуть в клиента - отправить ему push-уведомление в приложуху: купи, забронируй, сэкономь. Маркетологи создают пуши играючи: приходят в офис и, ароматно отрыгнув с утреннего кофе, набрасывают идеи: а давайте пульнём какой-нибудь пуш. При этом используется именно слово «пульнём»: для них трахнуть твой телефон - это детская шалость, они пуляют пушами, как дети вишневыми косточками с балкона.

Если хотя бы 10% получателей пуша что-нибудь купят, в отделах маркетинга начинается карнавал, фиеста и ламбада. То, что оставшиеся 90% юзеров испытают благородную ярость от принудительной пенетрации смартфона, маркетологов не заботит. Мир еще не видал такого шерифа, которого бы волновали проблемы индейцев.

Конечно, пуши обычно отправляются лояльной аудитории - тем людям, которые уже что-то заказывали в этой компании. Правда, понятие «лояльность» маркетологи растянули шире, чем стиранные шаровары Тараса Бульбы. Они думают, что если юзер однажды что-то заказал, то он будет кайфовать от рекламно-цифрового шума до гробовой доски. Но это спорный момент. Если клубная чика дала разок потрогать сиськи на танцполе, это не значит, что она готова нацепить фату и идти под венец.

Атака идет не только через пуши, но и через другие каналы: email, SMS, мессенджеры. Когда я прихожу на работу и вижу, что мне надо подготовить все типы рекламного вторжения на одного пользователя, я чувствую себя этаким добрым нацистом: вроде и не желаешь людям ничего плохого, но герр Гиммлер издал приказ, и вот ты уже шуруешь по белорусской деревне в первом ряду зондеркоманды.

Отдельная песня - это дозвоны на наши телефоны с левых номеров, в основном московских. Когда видишь очередной «важный звонок» с +7 499, хочется реинкарнировать Кутузова, чтобы тот снова милосердно сдал Москву на тотальное французское палево. Телефонные террористы такого пошиба триггерят по людской мягкости: не каждый человек готов послать говорящую трубу в пешее эротическое, поэтому выслушивает рекламные непотребства до конца.

Хотя лично я уже не выдержал и теперь юзаю режим приема звонков только из списка контактов. Родительский совет «Не разговаривай с незнакомыми дядями» работает и в детском саду, и в щетинистой зрелости.

Еще одна дикость заключается в том, что наши телефоны насилуют не только посторонние маркетологи, но и коллеги по работе, которые насоздавали рабочих чатов и зудят уведомлениями ближе к ночи или в выходные. Получается своеобразный офисный self fucking: мало нам харассмента от бизнес-акул, мы еще и сами себя выебем. К счастью, такие уведомления у меня всегда были замьючены. Как говорится, Европа подождет, пока русский царь рыбачит.

Так или иначе, современных маркетологов возбуждают не тугие попы и не гора мышц на широком торсе. Их возбуждает черное зеркало в твоем кармане. Хранить невинность этого гаджета бесполезно, как в общаге стройфака - остается только расслабиться и получать удовольствие: ведь больно только от первого push-уведомления, а дальше уже приятно.

Словесный понос #2

Настало время обсудить актуальные темы. Кто-то называет это анализом текущей повестки, а я называю по-честному - словесный понос. Итак, погнали 🏄‍♂️

Предупреждаю сразу: до чтения этого текста допускаются только лица, имеющие прививку или отрицательный ПЦР-тест. Если у вас их нет, закройте этот пост - такая мера предосторожности поможет нам победить пандемию.

Ну а как вы хотите? Собянин задает тренды, надо им следовать. И зря люди жалуются, что он танцполы закрыл. Вот если бы он запретил ночным клубам продавать шмаль - тогда бы и правда была проблема.

Собянин вообще молодчик: раньше ханты-мансийских оленей разводил, а теперь московских. 🦌 И если первых было небольшое стадо, то вторых у него 15 миллионов. Карьерный рост.

У нас вообще всё растет: температура воздуха, инфляция, вторые подбородки. Футбол вот только не растет. Я не смотрел, но насколько понял из новостей, за нас играли Киркоров, Бузова и Губерниев. Слабый состав. 😔 По-моему, не хватило Ольги Серябкиной и рыжего из “Иванушек”.

Хотя против Дании шансов по-любому не было. У них нация сплоченная. Вон, поплохело там одному пареньку на поле - так к нему сразу врачи выбежали и откачали. А если бы играли в Питере и у нашего игрока сердце прихватило? Плюнули и мимо прошли - сказали бы, алкаш валяется. Российский менталитет.

Мы вообще нация своеобразная. В московский ресторан по QR-коду, а в Турцию свободно всей шоблой. 🇹🇷 👨‍👨‍👧‍👦 Представляю, как там Эрдоган над нами угорает. Он когда наш самолет майвериком сшибал, и то тише ржал наверное.

Надо бы тоже в Турцию съездить - мне как офисному хомячку это на роду написано. Must see и must done, как пишут прогрессивные кисы. Щас только загуглю, какой курорт пизже - Стамбул, Анталия или Константинополь.

Не в Крым же ехать, его ведь штормит. Как выпускника после рюмки водки. Я вообще хочу, чтобы Крым смыло. Совсем. Просто интересно посмотреть, что тогда будет - Путин и хохлы за пустое место сраться продолжат или угомонятся?

Это ведь готовый сценарий политической фантастики для HBO. Русский диктатор воюет с западной демократией за полуостров, а полуостров вдруг исчезает. 🤷🏼‍♂️ Но боюсь, будет много клише: российский лидер с повадками уголовника, псевдофилософские загоны и главный герой - беременная нигерша.

Но что-то мы отдалились от реальной повестки. А на повестке у нас - вакцинация. Сейчас все спорят, надо или не надо. А меня другой вопрос занимает: куда там колят - в плечо или в жопу?

Если в плечо, то надо разбираться, в какое. У нас за левым плечом чёрт, а за правым боженька. В боженьку колоть нельзя, поэтому надо колоть в чёрта, то есть в левое.

А в задницу лучше вообще не укалываться. Я однажды в больнице лежал, мне туда антибиотики кололи, было больно. Поэтому я в попу не даю. Хоть и понимаю, что в месяц ЛГБТ-сообщества это звучит жестоко и не толерантно.

Портрет идеального руководителя

В этом канале я часто хуесосил своих руководителей. И в хвост, и в гриву. Но теперь мне захотелось почувствовать себя Огюстом Роденом и вылепить нечто прекрасное. А именно - идеального шефа. Понятно, что такой идеал недостижим, но я все же попробую намалевать образцовую офисную Джоконду.

Итак, вот каким я вижу руководителя версии Deluxe:

🏋️‍♀️ Реально влияет на ключевые решения. Увы, многие начальники отделов и департаментов - это не самостоятельные фигуры, а бесправные шавки главного босса. Рядовые опричники на подсосе у Малюты Скуратова. На словах гендир обещает им карт-бланш, а на деле вертит их мнение на хую.

Нет, иногда они принимают самостоятельные решения: например, какие конкурсы провести на корпоративе или какую пиццу заказать в офис. Но как только дело доходит до чего-то серьезного - приходит шеф и учит их, как надо работать. Кто ужинает девочку - тот ее и танцует.

Но очень трудно воспринимать такого тимлида всерьез: какой смысл прислушиваться к его требованиям, если они ничего не значат?

В общем, хочется, чтобы руководитель имел реальное влияние и был если не богом-отцом, то хотя бы его 33-летним еврейским полпредом.

🗣 Дает советы, а не просто обсирает. Когда некоторые офисные хомячки прорываются в руководительское кресло, у них во лбу вырастает звезда размером как у Верки Сердючки. И вместо дельных предложений они ограничиваются фырканьем в духе “Мне не нравится, переделай”. При этом не утруждают себя уточнениями, что и как переделывать.

У такого человека создается иллюзия, что ему дозволено играть в главного босса. Дурачок не понимает разницы между временным залетным гастролером (то есть собой) и владельцем компании, который вваливает в бизнес свои деньги, платит зарплату, дает откаты чинушам и имеет легальную опцию капризничать, поскольку заказывает музыку на свои кровные.

Идеальный тимлид делает по-другому: он садится и объясняет, что и как можно улучшить. Ведь мы команда, а он не только ее мозг, но еще и член.

🕺Позволяет проебываться. Ну это святое. Тем более в эпоху удаленки и хорошо развитого ковида. Хотя до сих пор попадаются в наших офисах ретрограды, которые испытывают благоговение перед цифрами 9:00 - 18:00 и крестятся перед ними, как бабка перед куполами.

Проебываться в моем понимании - это не значит уйти в Вальгаллу на неделю. Это значит собираться в важные моменты, а потом активировать лайтовый режим. Такова генетическая память русского крестьянина, который пахал только в страду, и русского студента, который концентрируется только в январе и в июне. Гены офисного планктона точно такие же, и нет смысла спорить с природой.

👩‍🦳 Не имитирует руководство. Часто из руководителя среднего звена получается банальный имитатор (прозвучало как “анальный фаллоимитатор”, но я не специально). То есть ему дают самое мягкое кресло, самый большой стол, самый крутой ноутбук, но занимается он какой-то шелухой: организовывает созвоны с партнерами, подпёздывает общие фразы на совещаниях, катает митинг-репорты в чатик, собирает деньги на днюхи.

Получается, что в теории он руководитель, а на практике - обычная секретутка. Где идеи, концепции, реальные шаги и результаты? Вопросы наивные и безответные, словно пердеж в ведро.

👯‍♂️ Соблюдает дистанцию. Некоторые руководители забывают, что они отличаются от подчиненных только обязанностями и окладом. И зачем-то начинают лезть в душу, учить жизни и хорошим манерам. Особенно забавно это выглядит, когда ты сам разменял четвертый десяток и уже наделал своих детей.

Когда так поступает руководитель-девочка, хочется вежливо напомнить ей, что она тебе не жена, не мама и не сестра. Когда так делает руководитель-мальчик… А что-то я таких случаев и не припомню. Наверное, это чисто бабьи тараканы.

В общем, тяжело ваять образ идеального руководителя. Все руки измазаны, а результат размытый - “совсем как в альбомах, где я рисовала тебя гуашью”. Похоже, пора бросить мечты о perfect-боссе и уйти майнить крипту. С блокчейном всяко проще, чем с людьми.

Почему бренды не пиарят вакцину

В самом начале пандемии все бренды бросились изображать заботу о нашем здоровье. Надень маску, соблюдай дистанцию, останься дома, закажи наш товар онлайн, оформи подписку на наши сервисы, чтобы не скучать на карантине - этой лабудой в 2020 году нас всех забросали по самые гланды.

Сейчас во всем мире уже делают вакцины от модного вируса. Но вместо того чтобы призывать нас уколоться, бренды спрятали язычок в попу и помалкивают. Хотя вколоть вакцину - это всяко эффективнее, чем напялить намордник и сидеть дома.

Так почему же известные бренды не стимулируют нас вакцинироваться? Они ведь так пеклись о нашем здоровье год назад.

🙁 Вакцина ничего им не дает. На старте пандемии те компании, которые ведут бизнес онлайн, танцевали пьяными на столах от счастья. Для стриминговых сервисов, онлайн-площадок, служб доставки барахла и жратвы коронавирус стал божьей милостью. Ведь идеальный клиент для них - это тот, кто сутками сидит дома, жрет бургеры из Деливери Клаба, шпилит в онлайн-игры, заказывает доставку, залипает на сериалы и кидает донаты.

Пандемия сгенерировала им трафик и прибыль. Поэтому они громче всех орали, что надо оставаться дома. А пиздеж про заботу о здоровье стал идеальным саундтреком для прикрытия их бизнес-целей. Им вообще желательно, чтобы ты всю жизнь сидел в своей комнате и жмякал на кнопки “Оформить заказ” и “Оплатить подписку”.

Вакцинация же не дает таким брендам ничего: наши уколы в районной больничке они никак не смогут монетизировать. Поэтому они затихли и влажно мечтают о новом локдауне.

🤼‍♂️ Бренды не лезут в спорные ситуации. Вакцина - это яблоко раздора. Кто-то колется с энтузиазмом бывалого нарика, а на отказников обижается: “Вот из-за таких как вы, суки, у нас по 20 тыщ заболевших каждый день”. А кто-то наоборот уверен, что вакцина - это яд, который сделает из него послушного андроида на побегушках у Путина. В общем, холивар.

А бренды никогда не лезут в холивары. Бренды примазываются только к тем инфоповодам, в которых царит мир и согласие. Все празднуют Новый год, все едут в отпуск летом, все дарят цветы на 8 марта, все трахаются на День Святого Валентина - вот в эти кейсы корпорации с удовольствием влезают со своими бонусами, подписками и кешбэками.

👮🏻‍♂️Бренды не хотят быть частью госмашины. Государство продвигает вакцину примитивным шантажом. Если ты не привился, значит ты не зайдешь в московский ресторан, не попадешь на концерт, не заселишься в отель в Краснодарском крае и т.д.

Для многих это неофашизм - как в гитлеровской Германии, когда евреев не пускали в городские заведения. Только тогда эти места были для истинных арийцев, а сейчас для истинно вакцинированных.

А бренды не хотят ассоциировать себя с фашистским продвижением вакцины. Хотя было бы любопытно посмотреть на ситуативные баннеры с полковником Сандерсом, приветственно кидающим зигу привитым посетителям KFC.

💋Бизнес всегда ублажает большинство. Легко горланить “Сиди дома” из каждого утюга, когда все городские улицы реально пустые. Легко рекламировать мыло и пиздеть, что мытье рук спасает планету от пандемии, когда руки моет 99% людей в мире. А вот когда вакцинировано 15% населения, работать под слоганом “Пусти Спутник V по вене и приходи к нам в бар” становится как-то ссыкотно. Чёт я очкую, Славик (с).

Бренды всегда там, где большинство и позитив. Перед Евро-2020 они кудахтали “Болей за наших” и рисовали Черчесова на чипсах и коле. Как только сборная России обосралась - моментальная тишина, будто никакого футбола никогда не существовало.

И поскольку позитивного флера вокруг вакцины тоже не наблюдается, компании предпочитают сидеть тихо и не отсвечивать на эту тему. И не беда, что пришлось свернуть сказку “Мы заботимся о вашем здоровье” - у брендов есть много другой лапши для монетизации через уши клиентов.