Все со Стачки!
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
За прошедшие сутки в России выявлено 8759 новых случаев долбоебизма. Наибольшее число случаев зафиксировано на дорогах (2311), в магазинах (2149) и учреждениях социальной сферы (1340).
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Москва отменила самоизоляцию. Скоро мы все это почувствуем
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.
Мишка Ефремов - поворотная точка пандемии
Вчерашний вечер был чудесен. Я пришел домой и под прохладную окрошку стал слушать, как в телеке хуесосят алкаша Мишку Ефремова, который сшиб человека.
Это прекрасно. Это лучшее подтверждение того, что наши головы перестают насиловать коронавирусом. Жизнь налаживается, и мы возвращаемся в привычную медийную помойку. На смену ковидным хроникам приходят милые каждому русскому сердцу истории: кто кого сбил, кто с кем перепихнулся, кого задержали на митинге, кому подкинули наркотики, кто вывалил титьку из лифчика в инстаграме.
Это был наш единственный способ победить пандемию - заглушить ее всеми любимой медийной парашей. Надеюсь, тренд в русских медиа сохранится, и в ближайшее время нас ждет много пробивных сюжетов, от которых ахнет вся страна.
Например, как на Патриаршем мосту найдут накокаиненного Юрия Дудя, как Сергей Лазарев прилюдно трахнет березовое дупло, как Яна Рудковская и Евгений Плющенко слетят с катух, оденут костюмы коммандос, перевалят калаши через плечо и пойдут разъебывать редакцию сайта, написавшего про их тормознутого сына.
Грязь, убийства, подставы, потрахушки, стукачество, махач и наркота возвращаются на главные медиа-ресурсы. Это главный признак того, что Россия справилась с ковидом. Я всех вас поздравляю, друзья.
Вчерашний вечер был чудесен. Я пришел домой и под прохладную окрошку стал слушать, как в телеке хуесосят алкаша Мишку Ефремова, который сшиб человека.
Это прекрасно. Это лучшее подтверждение того, что наши головы перестают насиловать коронавирусом. Жизнь налаживается, и мы возвращаемся в привычную медийную помойку. На смену ковидным хроникам приходят милые каждому русскому сердцу истории: кто кого сбил, кто с кем перепихнулся, кого задержали на митинге, кому подкинули наркотики, кто вывалил титьку из лифчика в инстаграме.
Это был наш единственный способ победить пандемию - заглушить ее всеми любимой медийной парашей. Надеюсь, тренд в русских медиа сохранится, и в ближайшее время нас ждет много пробивных сюжетов, от которых ахнет вся страна.
Например, как на Патриаршем мосту найдут накокаиненного Юрия Дудя, как Сергей Лазарев прилюдно трахнет березовое дупло, как Яна Рудковская и Евгений Плющенко слетят с катух, оденут костюмы коммандос, перевалят калаши через плечо и пойдут разъебывать редакцию сайта, написавшего про их тормознутого сына.
Грязь, убийства, подставы, потрахушки, стукачество, махач и наркота возвращаются на главные медиа-ресурсы. Это главный признак того, что Россия справилась с ковидом. Я всех вас поздравляю, друзья.
Как маркетологи продают смерть
Маркетологи должны уметь продавать всё: пиццу, умные пылесосы, мобильные приложения. Но свежие кейсы показали всему миру, что настоящий маркетолог - это тот, кто качественно продает смерть.
Я не побеждал в битве экстрасенсов, но могу точно сказать, что ваша лента забита коронавирусом, Ефремовым и Америкой. Все очень просто: эти кейсы имеют закваску в виде смерти. Это не инструкция “Как оформить шенгенскую визу” и не лайфхак “10 способов кончить внутрь и не стать папой”. Это сюжеты о смерти, вечной теме - от Данте до Глуховского, от греческой трагедии до бекмамбетовского экшена.
Смерть вызывает у людей разные эмоции - страх, злость, радость. Три названных сюжета охватили всё сразу. Авария Ефремова - триггер злости: популярная пьяная рожа убивает людей в центре Москвы. Коронавирус активирует страх и помешательство, это кейс о вирусном апокалипсисе, младший братик кинговских романов, фильма “Я легенда”, франшизы “Resident Evil” и других мрачняков без света в конце тоннеля.
Удушье Флойда под накачанной коповской ляжкой - более сложный сюжет, мэш-ап из смерти, расизма и политоты. Поэтому и позиционируется он по-разному: негров призван злить, белых - пуканить от возбудившихся потомков освобожденного Джанго, а нас - радоваться, потому что русский сегмент аудитории ликует от любой напряженки под звездно-полосатым небом, и даже если правой рукой мастурбирует на американскую демократию, то левой машет ей хрущевским ботинком с кузькиной матерью.
Смерть явление некрасивое. Ивент с привкусом говна, блевотины и других выделений после финального вздоха. Когда за раскрутку смерти берутся контент-маркетологи, получается тоже явление с тухлым привкусом, но немного другим: из всех щелей брызжет не говно, а лицемерие.
Например, футбольные матчи в Европе начинаются с минуты молчания по жертвам коронавируса. Никто не скорбит по поводу умерших от инсульта или инфаркта, или по поводу тех, у кого рак скушал легкое и простату - эти болезни сейчас не такие кликабельные, как Covid-19, сейчас им не место в медийном масс-маркете. Возможно, лет через надцать, когда какой-нибудь фанат “Во всех тяжких” снимет ремейк истории о простом учителе с раком легких и эта болезнь проникнет хотя бы в тренды твиттера - вот тогда мы встанем, обнимемся и помолчим. Главное - заложить бюджет на рекламную кампанию этой хвори.
Ефремовское ДТП - это сюжет, который хорошо освоен нашими СМИ. Любой студент журфака знает, что если публичное лицо совершит крайм, нужно сгенерить этому лицу образ нацистского офицера, заживо сжегшего 15 деревень подо Ржевом. Представляю, как горели глаза редакторов, когда актер вылез из машины живым и обдолбанным - у аудитории появился объект для гнева, узнаваемый преступник для распятия, а такой кейс продается с гораздо большим профитом. В сюжетах о смерти требуется антагонист: Бэтмену нужен Джокер, Холмсу - Мориарти, а озверевшим бабкам у русского телека - живой Ефремов, чтобы было в кого плеваться кожурой от семечек, залипать на ток-шоу и повышать прайс на рекламные секунды Первого канала.
Black Lives Matter - это готовый сюжет, он написан давно, его можно периодически поднимать с полки и ковырять, как старый прыщ грязным шилом: потоки гноя и боли гарантированы. Американские пиарщики могли бы докрутить эту историю еще больше и настроить прибыльный таргетинг на феминисток и ЛГБТ, если бы коп задушил не Флойда, а черную беременную лесбуху. Впрочем, судя по эффекту, сюжет и так зашел неплохо, а местным контент-маркетологам упала квартальная премия на American Express.
Смерть всегда была бриллиантом, который при должной огранке приносит маркетологам профит. Можно накодить геймерский шутер с тоннами кишок и мяса, можно снимать сочные перестрелки, как Тарантино, можно построить на смерти всю карьеру, как Стивен Кинг, можно продавать смерть в качестве спасения души, как сделали еврейские сторителлеры, написавшие Библию. Торговать смертью - высший пилотаж, водораздел между топовым маркетологом и руководителем продажников в Ашане. Те люди, которые раскрутили Covid-19 и Флойда, вам это подтвердят.
Маркетологи должны уметь продавать всё: пиццу, умные пылесосы, мобильные приложения. Но свежие кейсы показали всему миру, что настоящий маркетолог - это тот, кто качественно продает смерть.
Я не побеждал в битве экстрасенсов, но могу точно сказать, что ваша лента забита коронавирусом, Ефремовым и Америкой. Все очень просто: эти кейсы имеют закваску в виде смерти. Это не инструкция “Как оформить шенгенскую визу” и не лайфхак “10 способов кончить внутрь и не стать папой”. Это сюжеты о смерти, вечной теме - от Данте до Глуховского, от греческой трагедии до бекмамбетовского экшена.
Смерть вызывает у людей разные эмоции - страх, злость, радость. Три названных сюжета охватили всё сразу. Авария Ефремова - триггер злости: популярная пьяная рожа убивает людей в центре Москвы. Коронавирус активирует страх и помешательство, это кейс о вирусном апокалипсисе, младший братик кинговских романов, фильма “Я легенда”, франшизы “Resident Evil” и других мрачняков без света в конце тоннеля.
Удушье Флойда под накачанной коповской ляжкой - более сложный сюжет, мэш-ап из смерти, расизма и политоты. Поэтому и позиционируется он по-разному: негров призван злить, белых - пуканить от возбудившихся потомков освобожденного Джанго, а нас - радоваться, потому что русский сегмент аудитории ликует от любой напряженки под звездно-полосатым небом, и даже если правой рукой мастурбирует на американскую демократию, то левой машет ей хрущевским ботинком с кузькиной матерью.
Смерть явление некрасивое. Ивент с привкусом говна, блевотины и других выделений после финального вздоха. Когда за раскрутку смерти берутся контент-маркетологи, получается тоже явление с тухлым привкусом, но немного другим: из всех щелей брызжет не говно, а лицемерие.
Например, футбольные матчи в Европе начинаются с минуты молчания по жертвам коронавируса. Никто не скорбит по поводу умерших от инсульта или инфаркта, или по поводу тех, у кого рак скушал легкое и простату - эти болезни сейчас не такие кликабельные, как Covid-19, сейчас им не место в медийном масс-маркете. Возможно, лет через надцать, когда какой-нибудь фанат “Во всех тяжких” снимет ремейк истории о простом учителе с раком легких и эта болезнь проникнет хотя бы в тренды твиттера - вот тогда мы встанем, обнимемся и помолчим. Главное - заложить бюджет на рекламную кампанию этой хвори.
Ефремовское ДТП - это сюжет, который хорошо освоен нашими СМИ. Любой студент журфака знает, что если публичное лицо совершит крайм, нужно сгенерить этому лицу образ нацистского офицера, заживо сжегшего 15 деревень подо Ржевом. Представляю, как горели глаза редакторов, когда актер вылез из машины живым и обдолбанным - у аудитории появился объект для гнева, узнаваемый преступник для распятия, а такой кейс продается с гораздо большим профитом. В сюжетах о смерти требуется антагонист: Бэтмену нужен Джокер, Холмсу - Мориарти, а озверевшим бабкам у русского телека - живой Ефремов, чтобы было в кого плеваться кожурой от семечек, залипать на ток-шоу и повышать прайс на рекламные секунды Первого канала.
Black Lives Matter - это готовый сюжет, он написан давно, его можно периодически поднимать с полки и ковырять, как старый прыщ грязным шилом: потоки гноя и боли гарантированы. Американские пиарщики могли бы докрутить эту историю еще больше и настроить прибыльный таргетинг на феминисток и ЛГБТ, если бы коп задушил не Флойда, а черную беременную лесбуху. Впрочем, судя по эффекту, сюжет и так зашел неплохо, а местным контент-маркетологам упала квартальная премия на American Express.
Смерть всегда была бриллиантом, который при должной огранке приносит маркетологам профит. Можно накодить геймерский шутер с тоннами кишок и мяса, можно снимать сочные перестрелки, как Тарантино, можно построить на смерти всю карьеру, как Стивен Кинг, можно продавать смерть в качестве спасения души, как сделали еврейские сторителлеры, написавшие Библию. Торговать смертью - высший пилотаж, водораздел между топовым маркетологом и руководителем продажников в Ашане. Те люди, которые раскрутили Covid-19 и Флойда, вам это подтвердят.
Реклама поправок
Как экспертный аналитик могу заявить, что 93% всей рекламы - наигранная нудятина. И как любого нормального человека, мне хочется проблеваться от рекламы поправок в Конституцию.🤮
Я о тех видосах, в которых бескорыстные рожи россиян вещают о том, почему так важны поправки. 🤡 И в принципе там все верно: индексация пенсий важна, потому что мы любим держаться за свои копейки, волонтерство важно, потому что мы любим на халяву потусить, пожрать и перепихнуться, а статус русского языка важен, потому что все мы готовы умереть за русский язык - особенно чебоксарские чувашки, якутские оленеводы и бешеные даги.
❗️Но в этой рекламе никто не говорит о главном пункте, из-за которого придумали весь этот кипеж. Из уст героя рекламы он должен звучать примерно так:
“Я за поправки в Конституцию, потому что я хочу, чтобы Путин правил вечно и умер на царском троне, как его великие имперские предшественники. Я хочу, чтобы через 4 года мы пошли голосовать за 70-летнего деда и выбрали его еще на 6 лет. А в 2030 году я хочу, чтобы мы пошли выбирать его еще раз, чтобы он правил больше Сталина и Петра I и двинул ласты в президентском кресле.
После этого мы будем целый месяц ходить в черном и рыдать: “Да на кого ж ты нас, царь родимый, оставил”. Потом мы положим его в мавзолей вместо Ленина, переименуем Санкт-Петербург в Путинград, гимном России сделаем оду “Путин вечно с нами”, а новым президентом назначим императрицу Кабаеву по праву престолонаследия. Я иду голосовать за поправки, потому что я так хочу!”
Такая реклама дала бы эффект:
✅ Все написанное - наше правдивое будущее, а аудитория любит правдивость.
✅ Все написанное - честно: аудитория любит честность, а не пиздеж про статус волонтеров и права животных.
✅ Аудитория лояльна к тому, кто не ссыт озвучить правду.
Но увы. Мало того что их реклама говнище, так нам еще пришлось слушать ее на 3 месяца дольше из-за пандемии китайского кашля. 😷
Как экспертный аналитик могу заявить, что 93% всей рекламы - наигранная нудятина. И как любого нормального человека, мне хочется проблеваться от рекламы поправок в Конституцию.🤮
Я о тех видосах, в которых бескорыстные рожи россиян вещают о том, почему так важны поправки. 🤡 И в принципе там все верно: индексация пенсий важна, потому что мы любим держаться за свои копейки, волонтерство важно, потому что мы любим на халяву потусить, пожрать и перепихнуться, а статус русского языка важен, потому что все мы готовы умереть за русский язык - особенно чебоксарские чувашки, якутские оленеводы и бешеные даги.
❗️Но в этой рекламе никто не говорит о главном пункте, из-за которого придумали весь этот кипеж. Из уст героя рекламы он должен звучать примерно так:
“Я за поправки в Конституцию, потому что я хочу, чтобы Путин правил вечно и умер на царском троне, как его великие имперские предшественники. Я хочу, чтобы через 4 года мы пошли голосовать за 70-летнего деда и выбрали его еще на 6 лет. А в 2030 году я хочу, чтобы мы пошли выбирать его еще раз, чтобы он правил больше Сталина и Петра I и двинул ласты в президентском кресле.
После этого мы будем целый месяц ходить в черном и рыдать: “Да на кого ж ты нас, царь родимый, оставил”. Потом мы положим его в мавзолей вместо Ленина, переименуем Санкт-Петербург в Путинград, гимном России сделаем оду “Путин вечно с нами”, а новым президентом назначим императрицу Кабаеву по праву престолонаследия. Я иду голосовать за поправки, потому что я так хочу!”
Такая реклама дала бы эффект:
✅ Все написанное - наше правдивое будущее, а аудитория любит правдивость.
✅ Все написанное - честно: аудитория любит честность, а не пиздеж про статус волонтеров и права животных.
✅ Аудитория лояльна к тому, кто не ссыт озвучить правду.
Но увы. Мало того что их реклама говнище, так нам еще пришлось слушать ее на 3 месяца дольше из-за пандемии китайского кашля. 😷
Офисный планктон ковидной эпохи
Пандемия - это не домашние посиделки в Zoom со смехуечками и не мемасики про печенегов. Пандемия - это когда рядовой офисный хомячок приходит на работу и узнаёт, что у него больше нет работы. Или зарплаты. В такие моменты атмосфера в офисе напоминает поминки. Кажется, что кухонный кулер вот-вот начнет выдавать рюмки с водкой, а любая попытка заказать пиццу онлайн обернется тем, что зеленый человек из Delivery Club принесет кутью, постные щи и блины с медом.
Этой весной Covid-19 нарисовал подобную картину почти во всех русских офисах. Степень страдания была разной, как у героинь толстовских романов: какие-то конторы отделались легким испугом, по кому-то вирус прошелся как серпом по гениталиям, с кем-то поступил как гопник: оставил в живых, но двинул в душу и отжал деньги. Так или иначе, ужаться пришлось всем.
В моменты таких ужимок больше всего плачут по ушедшим технарям, которых все эйчары планеты Земля встречают ковровой дорожкой, пышными пирогами и новым макбуком. Меньше всего горюют по бесполезным маркетологам, бездарным смм-щикам и специалистам колл-центра, которых на улице больше, чем бродячих шелудивых псов - если что, подобрать можно всегда.
Да и горевать в общем-то некогда: поскольку офисы почти пустые, увольняшки уходят не прощаясь - без сентиментальных проводов а-ля Будулай и без пьяных слез в вечерней курилке. Правда, некоторые выпиливаются только наполовину: находят новую работу, а на старой остаются на аутсорсе - сосать с двух сисек всяко профитнее.
Один из самых забавных моментов - это смотреть на то, как сомневаются отдельные сотрудники: решают то уволиться, то остаться - и мечутся между этими двумя вариантами, как Ипполит и Женя Лукашин между Надиной квартирой и новогодним Ленинградом. Уж сколько лет прошло со съемок рязановской комедии, а русская душа все так же петляет из эмоционального огня в рациональное полымя.
Но таких меньшинство. В основном все куют свою судьбу быстро: либо сразу остаются, либо сразу валят. Как ни странно, многие решают остаться: новая работа не шлюха - ее не закажешь по телефону за пять минут. Выражаясь языком скачек, офисному хомячку выгоднее поставить на хромую кобылу, которая зафакапит несколько забегов, но через пару месяцев оклемается и обгонит остальных в темпе ужаленной под хвост гоголевской птицы-тройки.
В корпоративных чатах кризисной эпохи становится уныло: и в тех, где обсуждаются официальные вопросы, и в тех, где ироничным шепотком в варежку хуесосят начальство (такой чат есть в каждой компании - Алёша Пономарь не даст соврать). Даже штатные офисные фрики постят меньше мемасиков: позитивных эмодзи становится в пять раз меньше, да и те улыбаются какой-то натянутой улыбкой.
В такие времена в офис ходят самые стойкие солдаты - в основном те, кто работает в компании несколько лет. Остальные просто исчезают, как массовка из второсортного сериала. И сразу становится ясно, кто реально болеет за компанию, а для кого она просто транзитный вокзал или вокзальная прошмандовка, верность которой изображается только корпоративной футболкой и бокалом винишка на новогодней пьянке.
В ковидную эпоху работа перестает быть барщиной, отрабатываемой за оклад, и становится похожа на школьного манекена Васю, которого нужно спасти от смерти куцелапым надавливанием в грудак. Впрочем, атмосферы военного фронта не чувствуется: трупы не убиты, а всего лишь уволены по собственному, а рабочие задачи разбавляется новыми байками из коронавирусного склепа - о том, что пора менять бизнес-модель, открывать в офисе бордель или варить наркотики.
Меня всегда привлекали истории вроде той, что случилась с капитаном корабля “Террор”. Застрять где-то в северных льдах без шансов на спасение, сидеть в каюте в полярной ночи, бухать вискарем, но продолжать бороться, хотя шансов нет - мне кажется, это самая романтичная смерть, которую только можно представить. Пандемия позволила каждому офисному хомячку немножко почувствовать себя терроровским капитаном: пустой кризисный офис - это тот же застрявший во льдах корабль.
А потом выглядывает солнце, и жизнь налаживается.
Пандемия - это не домашние посиделки в Zoom со смехуечками и не мемасики про печенегов. Пандемия - это когда рядовой офисный хомячок приходит на работу и узнаёт, что у него больше нет работы. Или зарплаты. В такие моменты атмосфера в офисе напоминает поминки. Кажется, что кухонный кулер вот-вот начнет выдавать рюмки с водкой, а любая попытка заказать пиццу онлайн обернется тем, что зеленый человек из Delivery Club принесет кутью, постные щи и блины с медом.
Этой весной Covid-19 нарисовал подобную картину почти во всех русских офисах. Степень страдания была разной, как у героинь толстовских романов: какие-то конторы отделались легким испугом, по кому-то вирус прошелся как серпом по гениталиям, с кем-то поступил как гопник: оставил в живых, но двинул в душу и отжал деньги. Так или иначе, ужаться пришлось всем.
В моменты таких ужимок больше всего плачут по ушедшим технарям, которых все эйчары планеты Земля встречают ковровой дорожкой, пышными пирогами и новым макбуком. Меньше всего горюют по бесполезным маркетологам, бездарным смм-щикам и специалистам колл-центра, которых на улице больше, чем бродячих шелудивых псов - если что, подобрать можно всегда.
Да и горевать в общем-то некогда: поскольку офисы почти пустые, увольняшки уходят не прощаясь - без сентиментальных проводов а-ля Будулай и без пьяных слез в вечерней курилке. Правда, некоторые выпиливаются только наполовину: находят новую работу, а на старой остаются на аутсорсе - сосать с двух сисек всяко профитнее.
Один из самых забавных моментов - это смотреть на то, как сомневаются отдельные сотрудники: решают то уволиться, то остаться - и мечутся между этими двумя вариантами, как Ипполит и Женя Лукашин между Надиной квартирой и новогодним Ленинградом. Уж сколько лет прошло со съемок рязановской комедии, а русская душа все так же петляет из эмоционального огня в рациональное полымя.
Но таких меньшинство. В основном все куют свою судьбу быстро: либо сразу остаются, либо сразу валят. Как ни странно, многие решают остаться: новая работа не шлюха - ее не закажешь по телефону за пять минут. Выражаясь языком скачек, офисному хомячку выгоднее поставить на хромую кобылу, которая зафакапит несколько забегов, но через пару месяцев оклемается и обгонит остальных в темпе ужаленной под хвост гоголевской птицы-тройки.
В корпоративных чатах кризисной эпохи становится уныло: и в тех, где обсуждаются официальные вопросы, и в тех, где ироничным шепотком в варежку хуесосят начальство (такой чат есть в каждой компании - Алёша Пономарь не даст соврать). Даже штатные офисные фрики постят меньше мемасиков: позитивных эмодзи становится в пять раз меньше, да и те улыбаются какой-то натянутой улыбкой.
В такие времена в офис ходят самые стойкие солдаты - в основном те, кто работает в компании несколько лет. Остальные просто исчезают, как массовка из второсортного сериала. И сразу становится ясно, кто реально болеет за компанию, а для кого она просто транзитный вокзал или вокзальная прошмандовка, верность которой изображается только корпоративной футболкой и бокалом винишка на новогодней пьянке.
В ковидную эпоху работа перестает быть барщиной, отрабатываемой за оклад, и становится похожа на школьного манекена Васю, которого нужно спасти от смерти куцелапым надавливанием в грудак. Впрочем, атмосферы военного фронта не чувствуется: трупы не убиты, а всего лишь уволены по собственному, а рабочие задачи разбавляется новыми байками из коронавирусного склепа - о том, что пора менять бизнес-модель, открывать в офисе бордель или варить наркотики.
Меня всегда привлекали истории вроде той, что случилась с капитаном корабля “Террор”. Застрять где-то в северных льдах без шансов на спасение, сидеть в каюте в полярной ночи, бухать вискарем, но продолжать бороться, хотя шансов нет - мне кажется, это самая романтичная смерть, которую только можно представить. Пандемия позволила каждому офисному хомячку немножко почувствовать себя терроровским капитаном: пустой кризисный офис - это тот же застрявший во льдах корабль.
А потом выглядывает солнце, и жизнь налаживается.
Как повысить прибыль компании прямо сейчас
Повышать прибыль - это не означает читать кейсы крутых брендов на VC. Провинциальным колхозникам до этих кейсов так же далеко, как ползти до Сатурна раком. Времена сейчас сложные, конторки перебиваются с баланды на перловкуу, поэтому я делюсь лайфхаками, как компания, в том числе ваша, может заработать в кризис. И это не мокрощекие визги в стиле “Как же круты Aviasales и Тинькофф!”, а трушные советы.
🧹 Заходите к тем клиентам, которые сократили штат. Когда компания увольняет офисных хомячков, у нее возникает потребность в аутсорсе. Это ваш шанс вылезти самоуверенным Д-Артаньяном из-за кустов и продать свои услуги. Мы и сами недавно выгнали смм-щицу и обратились в SMM-агентство. То есть сейчас компании не обязательно режут бюджеты, а просто перераспределяют их от офисных бездарей на аутсорсных профи.
👨👨👧 Ходите к клиентам на встречи. Сейчас не время сажать на холодные звоночки студентов, у которых на уме клубные танцы и потрахушки. Этих убирайте (пусть ящики на рынке таскают), а сами назначайте клиентам встречи и пиздуйте туда всей шоблой, то есть полноценной делегацией из ведущего менеджера, директора по развитию, любовника директрисы и других ключевых сотрудников. Про любовника директрисы я не шучу - обычно это второй по важности человек в компании, а может даже и первый, как Гришка Распутин при императрице.
❌ Уберите предупреждение о масках и перчатках. В нашем офисном здании есть пункт выдачи интернет-заказов: комнатушка на 5 квадратов в длинном коридоре. Там работает чувак, который единственный на весь этаж ходит в наморднике и единственный, кто повесил объяву “Вход в маске, иначе а-та-та!!!” Ну это ж пиздец цирк. Это то же самое, что в 1986-м году приехать в Припять, сесть в брезентовый шалаш и думать, что спасаешь мир от изотопов урана и цезия-137.
Поэтому выкиньте вы эти объявления нахуй - вы только отпугиваете клиентов и меньше зарабатываете. Знакомая пирожковая за углом так и поступила: там даже кассирша маску не носит. Если боитесь проверок, закорешитесь с сотрудником Роспотребнадзора и прочухайте у него график шмонов - в день проверки повесьте объявление и наденьте слюнявчики, потом обратно снимете.
🐫 Наберите в штат ипотечников. Это лишнее вложение, но оно окупается. Ипотечникам можно платить по минимуму, а заваливать их горб работой - по максимуму. Эйчары знают, что ипотечники сговорчивы: чтобы погасить кредит за конуру, они готовы пускаться во все тяжкие: работать в ночные смены колл-центра, заказывать еду в офис для хомяков высшего звена и сосать у тракториста.
😲 Сократите программистов. Это ценные спецы, но если их слишком много, разработка превращается в бедлам: каждый тянет одеяло на себя, а все кидают друг другу взаимные предъявы в говнокодерстве. Так что сокращение прогеров может пойти в плюс: вы разгрузите зарплатную ведомость, качество не пострадает, потому что многие проекты можно тянуть в 1-2 прогерских хари, а сами разработчики быстро найдут новое место - у хэдхантеров перманентный стояк на айтишников, ведь это не тупые курицы, набранные по блату и влажно мечтающие о декрете.
Повышать прибыль - это не означает читать кейсы крутых брендов на VC. Провинциальным колхозникам до этих кейсов так же далеко, как ползти до Сатурна раком. Времена сейчас сложные, конторки перебиваются с баланды на перловкуу, поэтому я делюсь лайфхаками, как компания, в том числе ваша, может заработать в кризис. И это не мокрощекие визги в стиле “Как же круты Aviasales и Тинькофф!”, а трушные советы.
🧹 Заходите к тем клиентам, которые сократили штат. Когда компания увольняет офисных хомячков, у нее возникает потребность в аутсорсе. Это ваш шанс вылезти самоуверенным Д-Артаньяном из-за кустов и продать свои услуги. Мы и сами недавно выгнали смм-щицу и обратились в SMM-агентство. То есть сейчас компании не обязательно режут бюджеты, а просто перераспределяют их от офисных бездарей на аутсорсных профи.
👨👨👧 Ходите к клиентам на встречи. Сейчас не время сажать на холодные звоночки студентов, у которых на уме клубные танцы и потрахушки. Этих убирайте (пусть ящики на рынке таскают), а сами назначайте клиентам встречи и пиздуйте туда всей шоблой, то есть полноценной делегацией из ведущего менеджера, директора по развитию, любовника директрисы и других ключевых сотрудников. Про любовника директрисы я не шучу - обычно это второй по важности человек в компании, а может даже и первый, как Гришка Распутин при императрице.
❌ Уберите предупреждение о масках и перчатках. В нашем офисном здании есть пункт выдачи интернет-заказов: комнатушка на 5 квадратов в длинном коридоре. Там работает чувак, который единственный на весь этаж ходит в наморднике и единственный, кто повесил объяву “Вход в маске, иначе а-та-та!!!” Ну это ж пиздец цирк. Это то же самое, что в 1986-м году приехать в Припять, сесть в брезентовый шалаш и думать, что спасаешь мир от изотопов урана и цезия-137.
Поэтому выкиньте вы эти объявления нахуй - вы только отпугиваете клиентов и меньше зарабатываете. Знакомая пирожковая за углом так и поступила: там даже кассирша маску не носит. Если боитесь проверок, закорешитесь с сотрудником Роспотребнадзора и прочухайте у него график шмонов - в день проверки повесьте объявление и наденьте слюнявчики, потом обратно снимете.
🐫 Наберите в штат ипотечников. Это лишнее вложение, но оно окупается. Ипотечникам можно платить по минимуму, а заваливать их горб работой - по максимуму. Эйчары знают, что ипотечники сговорчивы: чтобы погасить кредит за конуру, они готовы пускаться во все тяжкие: работать в ночные смены колл-центра, заказывать еду в офис для хомяков высшего звена и сосать у тракториста.
😲 Сократите программистов. Это ценные спецы, но если их слишком много, разработка превращается в бедлам: каждый тянет одеяло на себя, а все кидают друг другу взаимные предъявы в говнокодерстве. Так что сокращение прогеров может пойти в плюс: вы разгрузите зарплатную ведомость, качество не пострадает, потому что многие проекты можно тянуть в 1-2 прогерских хари, а сами разработчики быстро найдут новое место - у хэдхантеров перманентный стояк на айтишников, ведь это не тупые курицы, набранные по блату и влажно мечтающие о декрете.
Офисные кочевники
Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.
Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца кочевник разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено проебываться, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.
На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины - либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на жизненный рестарт с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.
На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее - через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.
Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев - но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.
Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.
Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера - типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед обсуждением рабочих проектов ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.
И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками (дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает). Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.
Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.
Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца кочевник разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено проебываться, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.
На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины - либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на жизненный рестарт с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.
На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее - через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.
Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев - но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.
Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.
Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера - типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед обсуждением рабочих проектов ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.
И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками (дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает). Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.
Теория VS Практика
Как-то давно мы сидели в офисе и смотрели на большом экране ролики с примерам крутой рекламы. Состав собравшихся был таким: руководитель отдела, дизайнер-фрик, программист-долбоеб, email-маркетолог, не способная написать ни одной внятной email-рассылки, смм-щица, делающая тухлый SMM, и еще пара человек. Этот meeting был устроен, чтобы мы вдохновились примерами известных брендов и в будущем сделали свою топовую рекламу.
Через две недели после этого был уволен дизайнер-фрик. Еще через недельку программист-долбоеб засрал важную задачу, из-за чего руководитель отдела пролетела мимо премии и выпиздила его из команды. Паренек так расстроился, что даже бросил любовницу из соседнего отдела. Через месяц наш руководитель съебнула сама, потому что кроме закупки маечек и организации пьянок она больше ни на что не влияла. Кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят. Потом уволились email-маркетолог, так и не написавшая ни одной внятной email-рассылки, и смм-щица, до последнего клепавшая тухлый SMM. Крутой рекламы мы так и не сделали. Мы вообще нихуя не сделали.
Это классическая иллюстрация того, чего мы хотим в теории и что получаем на практике. Мем “Ожидание - реальность”, воплотившийся в жизни настолько эффектно, что охота залиться диким смехом Джокера. Я вообще всегда ржу с такого подхода, что вот сейчас мы сядем, посмотрим чьи-то чужие образцы и сварганим что-то такое же. Этот подход применяется везде: так слушают пасторов с бейджиками на конференциях, так читают мотивирующие книги с лощеными форзацами.
Но если ты пересмотрел все фильмы Скорсезе, это не значит, что ты научился снимать, как Скорсезе. Если ты залипаешь на голы Криштиану Роналду на ютубе, это не отменяет твоей личной кривоногости. Однако в офисной вселенной часто применяют именно такой подход и все время пытаются брать пример с лучших: с брендов пошиба Кока-Колы и Макдака, лидеров мнений и инфлюенсеров с миллионной подписотой.
Есть в этом что-то национальное. Наша генетическая память постоянно рисует нам белокурого долбоеба Иванушку, который один раз в жизни встал с пропуканной печи и сразу получил кешбэк в виде всего золота этого мира. Но это сказочная теория, а есть еще реалистичная практика.
А на практике у тебя в исходных данных только аттестат, бесполезный хлам вузовских знаний и несколько лет работы в шарашках. Зато цели самые высокие, ибо крутые дяди учат всегда стремиться к максимуму, а кто не стремится, тот никчемный зашквар. От цели тебя отделяет пропасть, но ты хочешь перескочить ее, как народники в голожопой крестьянской России, мечтавшие прыгнуть из крепостного права в коммунизм, минуя капитализм.
Я вовсе не отрицаю того, что надо чему-то учиться. Когда мне стукнет 70 лет, я сам уеду в деревню, надену лапти, натяну свисающую ниже яиц толстовку и буду взращивать в смеющихся детишках грамотность Максима Ильяхова и благородство Андрея Болконского. В общем, я за обучение и просвещение. Но когда люди игнорят бездну, отделяющую рядового офисного хомячка от мастера своего дела, получаются нестыковки: креатива в соцсетях требуют от девки, потолок которой - расставлять запятые в деепричастных оборотах, а маркетолога лепят из мальчика, еще вчера подававшего ананасную воду блядям в баре.
Казалось бы, теория и практика ходят за ручку, и от одного до другого так же недалеко, как от посиделок в кафе до кувырков в постели. Проповедники напирают, что главное верить в себя, быть на позитиве и ставить амбициозные цели. Но разница между теорией и практикой огромна, и лучше всего ее объясняет один бородатый анекдот.
Подходит сын к отцу и спрашивает: “Папа, что такое теоретически, а что такое практически?” Отец отвечает: “Сходи к маме и к дедушке и спроси, согласятся ли они, чтобы их трахнули в жопу за миллион долларов”. Через пять минут сын возвращается и заявляет: “Мама и дедушка согласны”. Отец ему в ответ: “Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мы живем с анальной проституткой и старым пидарасом”.
Как-то давно мы сидели в офисе и смотрели на большом экране ролики с примерам крутой рекламы. Состав собравшихся был таким: руководитель отдела, дизайнер-фрик, программист-долбоеб, email-маркетолог, не способная написать ни одной внятной email-рассылки, смм-щица, делающая тухлый SMM, и еще пара человек. Этот meeting был устроен, чтобы мы вдохновились примерами известных брендов и в будущем сделали свою топовую рекламу.
Через две недели после этого был уволен дизайнер-фрик. Еще через недельку программист-долбоеб засрал важную задачу, из-за чего руководитель отдела пролетела мимо премии и выпиздила его из команды. Паренек так расстроился, что даже бросил любовницу из соседнего отдела. Через месяц наш руководитель съебнула сама, потому что кроме закупки маечек и организации пьянок она больше ни на что не влияла. Кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят. Потом уволились email-маркетолог, так и не написавшая ни одной внятной email-рассылки, и смм-щица, до последнего клепавшая тухлый SMM. Крутой рекламы мы так и не сделали. Мы вообще нихуя не сделали.
Это классическая иллюстрация того, чего мы хотим в теории и что получаем на практике. Мем “Ожидание - реальность”, воплотившийся в жизни настолько эффектно, что охота залиться диким смехом Джокера. Я вообще всегда ржу с такого подхода, что вот сейчас мы сядем, посмотрим чьи-то чужие образцы и сварганим что-то такое же. Этот подход применяется везде: так слушают пасторов с бейджиками на конференциях, так читают мотивирующие книги с лощеными форзацами.
Но если ты пересмотрел все фильмы Скорсезе, это не значит, что ты научился снимать, как Скорсезе. Если ты залипаешь на голы Криштиану Роналду на ютубе, это не отменяет твоей личной кривоногости. Однако в офисной вселенной часто применяют именно такой подход и все время пытаются брать пример с лучших: с брендов пошиба Кока-Колы и Макдака, лидеров мнений и инфлюенсеров с миллионной подписотой.
Есть в этом что-то национальное. Наша генетическая память постоянно рисует нам белокурого долбоеба Иванушку, который один раз в жизни встал с пропуканной печи и сразу получил кешбэк в виде всего золота этого мира. Но это сказочная теория, а есть еще реалистичная практика.
А на практике у тебя в исходных данных только аттестат, бесполезный хлам вузовских знаний и несколько лет работы в шарашках. Зато цели самые высокие, ибо крутые дяди учат всегда стремиться к максимуму, а кто не стремится, тот никчемный зашквар. От цели тебя отделяет пропасть, но ты хочешь перескочить ее, как народники в голожопой крестьянской России, мечтавшие прыгнуть из крепостного права в коммунизм, минуя капитализм.
Я вовсе не отрицаю того, что надо чему-то учиться. Когда мне стукнет 70 лет, я сам уеду в деревню, надену лапти, натяну свисающую ниже яиц толстовку и буду взращивать в смеющихся детишках грамотность Максима Ильяхова и благородство Андрея Болконского. В общем, я за обучение и просвещение. Но когда люди игнорят бездну, отделяющую рядового офисного хомячка от мастера своего дела, получаются нестыковки: креатива в соцсетях требуют от девки, потолок которой - расставлять запятые в деепричастных оборотах, а маркетолога лепят из мальчика, еще вчера подававшего ананасную воду блядям в баре.
Казалось бы, теория и практика ходят за ручку, и от одного до другого так же недалеко, как от посиделок в кафе до кувырков в постели. Проповедники напирают, что главное верить в себя, быть на позитиве и ставить амбициозные цели. Но разница между теорией и практикой огромна, и лучше всего ее объясняет один бородатый анекдот.
Подходит сын к отцу и спрашивает: “Папа, что такое теоретически, а что такое практически?” Отец отвечает: “Сходи к маме и к дедушке и спроси, согласятся ли они, чтобы их трахнули в жопу за миллион долларов”. Через пять минут сын возвращается и заявляет: “Мама и дедушка согласны”. Отец ему в ответ: “Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мы живем с анальной проституткой и старым пидарасом”.
Как настроиться на работу после отпуска
Сезон отпусков кончается. 😫 Кто-то горбатился бараньим рогом под родимой яблонькой, кто-то загорал на сочинском курорте «Роза Клитор», кто-то сидел дома и выражал солидарность с горящими нигерскими и белорусскими жопами. В общем, каждый чилил по-своему, но надо совершать камбэк на работу - для многих это такой же депресняк, как день знаний для суицидального школьника. 👔
Как снова настроиться на рабочий лад - об этом в интернете написано много статей. Проблема в том, что такие лайфхаки пишут тупые пёзды, оторванные от реальной жизни, поэтому придется восполнять информационный пробел:
1️⃣ Придите на работу и сразу займитесь делом. У нас принято как: вернуться из отпуска и весь день трепаться про то, как визжал чей-то ребенок в аэропорту, как тупила лупоглазая девка на ресепшене отеля и как ты героически пытался поссать в вагонной тряске между Анапой и Геленджиком. 🚞 В результате отпуск продолжает оставаться с тобой - он не может покинуть твое сердце, прямо как детство задницу.
А надо не так. Обрывать нити с прошедшим отпуском надо резко, как скотч с волосатой подмыхи: пришел, сразу уткнулся в таск-менеджер и начал батрачить. Шоковая терапия, зато к обеду ты уже в рабочем режиме.
2️⃣ Зайдите на работу за пару дней до конца отпуска. Каждый еврей впадал в транс от департации в Бухенвальд, потому что Бухенвальд наваливался на него весь и сразу. 🤪 Если вы не хотите, чтобы в первый рабочий день на офисной двери вам мерещилась табличка “Арбайт махт фрай”, наведайтесь туда заранее. Если у вас отдельный офис и свой ключ, можете заглянуть и посидеть полчасика в одну харю: даже сельский сральник благоухает, когда он пустой.
3️⃣ Начните разгребать аврал из дома. Вы наверняка не рыночная торговка и не жэковский слесарюга, поэтому можете работать удаленно. По крайней мере, зайти в рабочий чатик и почту, и почитать, каким трешаком вас завалили за время отпуска. 💩 Начните разгребать это говнецо с домашнего компа за пару дней до выхода на работу - в конце концов, это полезнее, чем залипать на мятую рожу Ефремова в Пресненском суде.
4️⃣ Настройтесь на увольнение. Нахохленные петушки и курочки с конференций затирают нам, что лучше всего работается там, где тебя поддерживают коллеги и где ты чувствуешь корпоративный дух - примерно тем же органом, которым дева Мария чувствовала дух святой. 🙏
На самом деле, ничто так не вдохновляет в работе, как чувство, что ты в любой момент можешь с этой работы съебать. Впустите в себя это чувство, и работать после отпуска станет в разы легче. 👻 Глядишь, к следующей недельке перебеситесь и увольняться передумаете.
5️⃣ Не ходите в отпуск вообще. Есть майские праздники, есть новогодние каникулы, есть неофициальные проебы по дутым поводам, есть субботы и воскресенья, были 2 месяца самоизоляции, был день парада, был день обнуления Путяры - я реально не вкуриваю, нахуя нужны еще 28 дней проеба? 🤡
6️⃣ Берите отпуск деньгами. Если не дадут деньгами, потом выплатят при увольнении. Если не выплатят - вы засудите этих сук по Трудовому кодексу. Если у вас черная зарплата и отпускных там три копейки - смотрите пункт 4.
Сезон отпусков кончается. 😫 Кто-то горбатился бараньим рогом под родимой яблонькой, кто-то загорал на сочинском курорте «Роза Клитор», кто-то сидел дома и выражал солидарность с горящими нигерскими и белорусскими жопами. В общем, каждый чилил по-своему, но надо совершать камбэк на работу - для многих это такой же депресняк, как день знаний для суицидального школьника. 👔
Как снова настроиться на рабочий лад - об этом в интернете написано много статей. Проблема в том, что такие лайфхаки пишут тупые пёзды, оторванные от реальной жизни, поэтому придется восполнять информационный пробел:
1️⃣ Придите на работу и сразу займитесь делом. У нас принято как: вернуться из отпуска и весь день трепаться про то, как визжал чей-то ребенок в аэропорту, как тупила лупоглазая девка на ресепшене отеля и как ты героически пытался поссать в вагонной тряске между Анапой и Геленджиком. 🚞 В результате отпуск продолжает оставаться с тобой - он не может покинуть твое сердце, прямо как детство задницу.
А надо не так. Обрывать нити с прошедшим отпуском надо резко, как скотч с волосатой подмыхи: пришел, сразу уткнулся в таск-менеджер и начал батрачить. Шоковая терапия, зато к обеду ты уже в рабочем режиме.
2️⃣ Зайдите на работу за пару дней до конца отпуска. Каждый еврей впадал в транс от департации в Бухенвальд, потому что Бухенвальд наваливался на него весь и сразу. 🤪 Если вы не хотите, чтобы в первый рабочий день на офисной двери вам мерещилась табличка “Арбайт махт фрай”, наведайтесь туда заранее. Если у вас отдельный офис и свой ключ, можете заглянуть и посидеть полчасика в одну харю: даже сельский сральник благоухает, когда он пустой.
3️⃣ Начните разгребать аврал из дома. Вы наверняка не рыночная торговка и не жэковский слесарюга, поэтому можете работать удаленно. По крайней мере, зайти в рабочий чатик и почту, и почитать, каким трешаком вас завалили за время отпуска. 💩 Начните разгребать это говнецо с домашнего компа за пару дней до выхода на работу - в конце концов, это полезнее, чем залипать на мятую рожу Ефремова в Пресненском суде.
4️⃣ Настройтесь на увольнение. Нахохленные петушки и курочки с конференций затирают нам, что лучше всего работается там, где тебя поддерживают коллеги и где ты чувствуешь корпоративный дух - примерно тем же органом, которым дева Мария чувствовала дух святой. 🙏
На самом деле, ничто так не вдохновляет в работе, как чувство, что ты в любой момент можешь с этой работы съебать. Впустите в себя это чувство, и работать после отпуска станет в разы легче. 👻 Глядишь, к следующей недельке перебеситесь и увольняться передумаете.
5️⃣ Не ходите в отпуск вообще. Есть майские праздники, есть новогодние каникулы, есть неофициальные проебы по дутым поводам, есть субботы и воскресенья, были 2 месяца самоизоляции, был день парада, был день обнуления Путяры - я реально не вкуриваю, нахуя нужны еще 28 дней проеба? 🤡
6️⃣ Берите отпуск деньгами. Если не дадут деньгами, потом выплатят при увольнении. Если не выплатят - вы засудите этих сук по Трудовому кодексу. Если у вас черная зарплата и отпускных там три копейки - смотрите пункт 4.
5 ключевых трендов современных медиа
Судя по названию моего канала, он вроде бы про маркетинг, но о маркетинге тут почти ни слова. 😆 Сегодня я хочу восполнить этот пробел и поговорить про медийные тренды - то есть про тот трешачок, который ты ежедневно кушаешь в интернете.
Обычно так называемые лидеры мнений ничего не сочиняют сами - они делают компиляцию чужих мыслей и вываливают это в сеть, чтобы понравиться как можно большему числу подписчиков.💋 У меня не так: я написал свои личные наблюдения, ибо настоящий маркетинг постигаешь на собственной шкуре, так же как важность похода к стоматологу осознаешь не после съеденного данкин-донатса, а после встречи с гопарями у гаражей.
Итак, тренды👇
✅ В медиа-среде каждый чухан мнит себя экспертом. Лет двадцать назад многие начали гордо заявлять, что не смотрят телек. Скоро будет модно говорить, что ты не сидишь в интернете, поскольку он превращается в реальное днище.
Куда ни харкни, везде вещают хуеплеты, которые якобы всё обо всём знают: говорящие рожи на ютубе, аналитики, эксперты, консультанты. Все они повторяют друг за другом примерно одно и то же, но разными словами. На языке маркетинга эти пиздаболы называются инфлюэнсерами.
✅ Главное - хейт. Чтобы быть популярным, надо кого-нибудь или что-нибудь обсирать. 🐷 Желательно обсирать хайпово, а в идеале - обсирать хайпово и креативно. Объекты для казни тоже у всех одинаковые: Путин с его обнулением, Ефремов с его тачкой, Лукашенко с его бунтующими картофельщиками и т.д.
Как только один инфоповод устаревает, его выплевывают и начинают жевать новый: в начале лета все истерили от поправок к конституции, а сейчас на это всем плевать - все хейтят Батьку, и неважно, что это другое государство - для хайпа, хейта и наращивания подписоты в самый раз.
✅ Все пиздят обо всем подряд. Из-за того, что аудиторию волнует примерно 10 одинаковых тем, у нас все медиа и блогеры говорят об одном и том же. Получаются этакие пиздаболы-универсалы.
Один и тот же человек успевает побыть “прости-господи-экспертом” в нескольких темах: в апреле он вирусолог, который знает все про коронавирус, в июне он политолог, который объясняет, че там с конституцией, в июле он специалист по истории нигерского рабства в США, в августе он нацепил бело-красный флаг свободы, хотя узнал он об этом флаге два дня назад из инстаграма, а без помощи гугла он вряд ли назовет хоть один белорусский город, кроме Минска. 🤣 Его это все не заботит, главное быть в тренде, регулярно что-нибудь постить и ссать подписчикам в уши.
✅ Писаки и говоруны поехали кукухой на всяких лайфхаках. Каждый день на нас валится гора советов: как сэкономить на отдыхе, как повысить конверсию по email-рассылкам, как купить квартиру, как кормить тугосерю сиськой. Пишется это не просто так: у аудитории реально есть запрос на всю эту дичь.
Как следствие, любая медийная шарашка живет по принципу “Не умеешь сам - учи других”, а экспертом может стать любая мокрощекая курица, которая рерайтит чужие статейки и думает, что приносит этим какую-то пользу. 👩🏼💼
✅ Важно сделать громкий заголовок, на остальное пох. Вы наверное видели миллион статей и видосов с заголовками типа “Когда закончится коронавирус”, “Почему затонула подлодка Курск”, “Кто будет преемником Путина”.
Во всех случаях за этими заголовками нет ничего - там обычная вода и банальщина. Автор не объяснит вам, почему затонул “Курск”, не скажет, когда закончится пандемия, и не раскроет тайну перевала Дятлова. Ничего этого он не знает, ему тупо нужно, чтобы вы кликнули на статью и видос, и полистали их хотя бы минуту.
И ведь многие перечисленные болваны реально думают, что делают что-то крутое. 🤪
Судя по названию моего канала, он вроде бы про маркетинг, но о маркетинге тут почти ни слова. 😆 Сегодня я хочу восполнить этот пробел и поговорить про медийные тренды - то есть про тот трешачок, который ты ежедневно кушаешь в интернете.
Обычно так называемые лидеры мнений ничего не сочиняют сами - они делают компиляцию чужих мыслей и вываливают это в сеть, чтобы понравиться как можно большему числу подписчиков.💋 У меня не так: я написал свои личные наблюдения, ибо настоящий маркетинг постигаешь на собственной шкуре, так же как важность похода к стоматологу осознаешь не после съеденного данкин-донатса, а после встречи с гопарями у гаражей.
Итак, тренды👇
✅ В медиа-среде каждый чухан мнит себя экспертом. Лет двадцать назад многие начали гордо заявлять, что не смотрят телек. Скоро будет модно говорить, что ты не сидишь в интернете, поскольку он превращается в реальное днище.
Куда ни харкни, везде вещают хуеплеты, которые якобы всё обо всём знают: говорящие рожи на ютубе, аналитики, эксперты, консультанты. Все они повторяют друг за другом примерно одно и то же, но разными словами. На языке маркетинга эти пиздаболы называются инфлюэнсерами.
✅ Главное - хейт. Чтобы быть популярным, надо кого-нибудь или что-нибудь обсирать. 🐷 Желательно обсирать хайпово, а в идеале - обсирать хайпово и креативно. Объекты для казни тоже у всех одинаковые: Путин с его обнулением, Ефремов с его тачкой, Лукашенко с его бунтующими картофельщиками и т.д.
Как только один инфоповод устаревает, его выплевывают и начинают жевать новый: в начале лета все истерили от поправок к конституции, а сейчас на это всем плевать - все хейтят Батьку, и неважно, что это другое государство - для хайпа, хейта и наращивания подписоты в самый раз.
✅ Все пиздят обо всем подряд. Из-за того, что аудиторию волнует примерно 10 одинаковых тем, у нас все медиа и блогеры говорят об одном и том же. Получаются этакие пиздаболы-универсалы.
Один и тот же человек успевает побыть “прости-господи-экспертом” в нескольких темах: в апреле он вирусолог, который знает все про коронавирус, в июне он политолог, который объясняет, че там с конституцией, в июле он специалист по истории нигерского рабства в США, в августе он нацепил бело-красный флаг свободы, хотя узнал он об этом флаге два дня назад из инстаграма, а без помощи гугла он вряд ли назовет хоть один белорусский город, кроме Минска. 🤣 Его это все не заботит, главное быть в тренде, регулярно что-нибудь постить и ссать подписчикам в уши.
✅ Писаки и говоруны поехали кукухой на всяких лайфхаках. Каждый день на нас валится гора советов: как сэкономить на отдыхе, как повысить конверсию по email-рассылкам, как купить квартиру, как кормить тугосерю сиськой. Пишется это не просто так: у аудитории реально есть запрос на всю эту дичь.
Как следствие, любая медийная шарашка живет по принципу “Не умеешь сам - учи других”, а экспертом может стать любая мокрощекая курица, которая рерайтит чужие статейки и думает, что приносит этим какую-то пользу. 👩🏼💼
✅ Важно сделать громкий заголовок, на остальное пох. Вы наверное видели миллион статей и видосов с заголовками типа “Когда закончится коронавирус”, “Почему затонула подлодка Курск”, “Кто будет преемником Путина”.
Во всех случаях за этими заголовками нет ничего - там обычная вода и банальщина. Автор не объяснит вам, почему затонул “Курск”, не скажет, когда закончится пандемия, и не раскроет тайну перевала Дятлова. Ничего этого он не знает, ему тупо нужно, чтобы вы кликнули на статью и видос, и полистали их хотя бы минуту.
И ведь многие перечисленные болваны реально думают, что делают что-то крутое. 🤪
Типы офисных мужиков
Я решил поделить офисных хомячков по характеру и половому признаку. Правда, если начать с девочек, меня заподозрят в гендерной дискриминации. Поэтому мы начнем с мальчиков, а по девочкам пройдемся в следующий раз.
Итак, какие основные типы парней встречаются в офисах:
Талант. Тот проект, над которым обычный сотрудник будет пыхтеть и пердеть неделю, талант сделает за пару часов, найдя такое решение, до которого другие не допетрят за всю жизнь. Офисный талант может начинать рабочий день в шесть вечера, пропадать на недельку, игнорить звонки - но когда начальник узнает обо всем этом, он простит таланта со снисхождением апостола Петра: все-таки затупков в офисах целая шобла, а таланты наперечет.
Посредственность. Не имеет ни жестких косяков, ни особых успехов. У посредственного парня все максимально стандартно, его шутки предсказуемы и зависли где-то между 3-м и 6-м классом средней школы. Офисная посредственность часто строит жизнь по навязанному шаблону: у него айфон, бюджетная иномарка, ипотечная двушка, двое детей и ежегодный отпуск в Турции, а на обеде он заказывает бургеры из макдака и залипает на интернет-дебилов с ютуба. Такие офисные хомячки живут по принципу “Лишь бы все было как у всех”.
Индивидуалист. Может иметь признаки таланта, а может являться самовлюбленным павлином. В первом случае собирает премии от начальника и заинтересованные взгляды от девчуль, во втором - ироничный шепоток коллег в курилке. И тому, и другому подвиду абсолютно насрать на командные решения и движухи: индивидуалист отрицает их, как Муссолини - холокост.
Задрот. Смешные очки, несуразная бороденка или усики, выпирающие передние зубы бобра перед укусом плотины, засаленные космы на голове и свитер, один запашок которого мог бы травануть Навального сильнее, чем “Новичок”. Но самое удивительное в том, что офисному задроту абсолютно похуй на все вышеперечисленное.
Толстяк. Офисный толстяк - это ходячий пруф природной милоты жиробасов: он всегда на позитиве, ни с кем не конфликтует, а даже если и обкладывает кого-то хуями, то делает это с всепоглощающей добротой Платона Каратаева.
Долбоеб. Некоторые называют их фриками, но я предпочитаю старое русское слово “долбоеб” - оно лучше отражает сущность таких персонажей. Такой хомячок вечно лезет куда его не звали и притягивает себе подобных - недаром говорят, что у долбоебов мысли сходятся. Офисный долбоеб может являться неплохим спецом в своей профессии, а долбоебизм проявлять по жизненным вопросам: кривляться как 5-летний пиздюк или изменять жене настолько без палева, что об этом знает весь офис.
Интеллектуал. Не нужно путать интеллектуальность с набором бестолковых знаний вроде правописания предлогов - это уже признак офисного задрота. Интеллектуал - это тот, с кем интересно говорить о сложных вещах. В том числе на офисном корпоративе - при условии, что вы сами еще не в говно.
Хуеплет. Пообещать выполнить задачу за неделю и увязнуть в ней на полгода, высказывать экспертное мнение по вопросам, в которых он пи пизды не понимает, и балаболить про коллег то, чего на самом деле не было - вот типичные признаки хуеплета. Как правило, офисный хомячок такого типа успешно откашивает от армии, и очень жаль - там бы его быстро отучили раскрывать хайло без повода.
Малолетний дебил. Это не столько возраст, сколько состояние души офисного хомячка, ибо малолетним дебилом можно оставаться всю жизнь. Когда тебе тридцатник, а ты носишь пиздюковское барахло, слушаешь рэпчик и сыплешь словами вроде “ютубчик”, “прикольно” и “ачивки”, то такую инфантильность не скрыть даже первыми залысинами и проблемами с простатой.
Хипстер. Я мало что могу сказать о таких офисных хомячках: когда я вижу бородатого завсегдатая барбершопов с макбуком, который потягивает модный питьевой шмурдяк и каждое утро дрочит на свою стрижку в зеркале, мне хочется сделаться Форрестом Гампом и бежать, бежать, бежать… Спасает то, что живу я в провинциальном колхозе, и хипстеры здесь водятся только на двух улицах и в трех забегаловках.
Я решил поделить офисных хомячков по характеру и половому признаку. Правда, если начать с девочек, меня заподозрят в гендерной дискриминации. Поэтому мы начнем с мальчиков, а по девочкам пройдемся в следующий раз.
Итак, какие основные типы парней встречаются в офисах:
Талант. Тот проект, над которым обычный сотрудник будет пыхтеть и пердеть неделю, талант сделает за пару часов, найдя такое решение, до которого другие не допетрят за всю жизнь. Офисный талант может начинать рабочий день в шесть вечера, пропадать на недельку, игнорить звонки - но когда начальник узнает обо всем этом, он простит таланта со снисхождением апостола Петра: все-таки затупков в офисах целая шобла, а таланты наперечет.
Посредственность. Не имеет ни жестких косяков, ни особых успехов. У посредственного парня все максимально стандартно, его шутки предсказуемы и зависли где-то между 3-м и 6-м классом средней школы. Офисная посредственность часто строит жизнь по навязанному шаблону: у него айфон, бюджетная иномарка, ипотечная двушка, двое детей и ежегодный отпуск в Турции, а на обеде он заказывает бургеры из макдака и залипает на интернет-дебилов с ютуба. Такие офисные хомячки живут по принципу “Лишь бы все было как у всех”.
Индивидуалист. Может иметь признаки таланта, а может являться самовлюбленным павлином. В первом случае собирает премии от начальника и заинтересованные взгляды от девчуль, во втором - ироничный шепоток коллег в курилке. И тому, и другому подвиду абсолютно насрать на командные решения и движухи: индивидуалист отрицает их, как Муссолини - холокост.
Задрот. Смешные очки, несуразная бороденка или усики, выпирающие передние зубы бобра перед укусом плотины, засаленные космы на голове и свитер, один запашок которого мог бы травануть Навального сильнее, чем “Новичок”. Но самое удивительное в том, что офисному задроту абсолютно похуй на все вышеперечисленное.
Толстяк. Офисный толстяк - это ходячий пруф природной милоты жиробасов: он всегда на позитиве, ни с кем не конфликтует, а даже если и обкладывает кого-то хуями, то делает это с всепоглощающей добротой Платона Каратаева.
Долбоеб. Некоторые называют их фриками, но я предпочитаю старое русское слово “долбоеб” - оно лучше отражает сущность таких персонажей. Такой хомячок вечно лезет куда его не звали и притягивает себе подобных - недаром говорят, что у долбоебов мысли сходятся. Офисный долбоеб может являться неплохим спецом в своей профессии, а долбоебизм проявлять по жизненным вопросам: кривляться как 5-летний пиздюк или изменять жене настолько без палева, что об этом знает весь офис.
Интеллектуал. Не нужно путать интеллектуальность с набором бестолковых знаний вроде правописания предлогов - это уже признак офисного задрота. Интеллектуал - это тот, с кем интересно говорить о сложных вещах. В том числе на офисном корпоративе - при условии, что вы сами еще не в говно.
Хуеплет. Пообещать выполнить задачу за неделю и увязнуть в ней на полгода, высказывать экспертное мнение по вопросам, в которых он пи пизды не понимает, и балаболить про коллег то, чего на самом деле не было - вот типичные признаки хуеплета. Как правило, офисный хомячок такого типа успешно откашивает от армии, и очень жаль - там бы его быстро отучили раскрывать хайло без повода.
Малолетний дебил. Это не столько возраст, сколько состояние души офисного хомячка, ибо малолетним дебилом можно оставаться всю жизнь. Когда тебе тридцатник, а ты носишь пиздюковское барахло, слушаешь рэпчик и сыплешь словами вроде “ютубчик”, “прикольно” и “ачивки”, то такую инфантильность не скрыть даже первыми залысинами и проблемами с простатой.
Хипстер. Я мало что могу сказать о таких офисных хомячках: когда я вижу бородатого завсегдатая барбершопов с макбуком, который потягивает модный питьевой шмурдяк и каждое утро дрочит на свою стрижку в зеркале, мне хочется сделаться Форрестом Гампом и бежать, бежать, бежать… Спасает то, что живу я в провинциальном колхозе, и хипстеры здесь водятся только на двух улицах и в трех забегаловках.
5 ошибок работодателей при поиске сотрудников
Всем нам попадались писульки хэдхантеров про 5 ошибок соискателя: составил чмошное резюме, вякнул лишнего или наоборот включил скромницу-девственницу при встрече, пережрал лучары перед собеседованием. Получается, что работодатели все такие правильные, а соискатели сплошь лошары. А ведь рекрутеры тоже могут допускать лоховские ошибки:
🥳 Ждут чудес от соискателя. Большинство работодателей ищут не нового сотрудника, а волшебника. Чтобы он пришел, взмахнул своими магическими чакрами, сразу дал просраться всем конкурентам и подарил наконец их компании мозги, как волшебник Гудвин - Страшиле. В итоге они ждут, что соискатель сразу погрузится в их тему с головой и предъявляют к тестовому заданию такие же завышенные требования, как парень к будущей жене: чтобы готовила как шеф-повар, блистала интеллектом и кувыркалась в кровати как Саша Грей на заре карьеры.
🤪 Не дают тестовое задание вообще. Это у меня отдел однажды так подбирался. Пришла девка, привела за ручку с прошлой работы еще одну девку, потом где-то откопала недожурналистку, потом вытащила официантку из кофейни и посадила в офис, потом поменяла одного хомячка на другого, потому что те корефанили, потом привела еще одного знакомого. Какие тут в пизду тестовые задания? Этот бесконечный привод друзяшек закончился только тем, что она сама сдриснула из офиса.
🐂 Ограничивают поиск родным колхозом. Вместо того чтобы найти нормального спеца на удаленке из любого города, отчаянно ищут исключительные экземпляры в своем курятнике. Правда, талантливые цыплятки при первой возможности валят в Москву или работают на удаленке с крутыми конторами, и искать достойного сотрудника в офис можно так же долго, как шарить в поисках лучика света у негра в жопе.
👨🏻💻 Завлекают “офисом в центре города, просторной зоной отдыха и печеньками”. Госпадя, да кому нужны ваши пространства с офисными хомячками и бесплатными пакетиками Липтона, если весь мир уже работает из дома? Увы, приложение Zoom для многих осталось способом повыебываться во время фейковой пандемии, а не наладить рабочий процесс. И как только все вернулись в офисы, сеть вновь завалили вакансии с “комфортным оупен-спейсом в 10 минутах от метро Купчино”.
🚃 Набирают “пассажиров”. Многие офисные шабашники работают так: пришел, полгодика поделал вид, что работаешь, и съебнул. Потом устраиваются в новую фирму и там по той же схеме. В итоге за 5 лет успевают поменять 10 работ: нигде нихуя не делали, зато получали зарплату ни за что, оставляя себя с деньгами, а работодателя с рогами.
Я надеюсь, моя аналитическая статья предостережет хэдхантеров от дальнейших ошибок. Всем хорошего настроения и хорошего дня! ❤️👌😻
Всем нам попадались писульки хэдхантеров про 5 ошибок соискателя: составил чмошное резюме, вякнул лишнего или наоборот включил скромницу-девственницу при встрече, пережрал лучары перед собеседованием. Получается, что работодатели все такие правильные, а соискатели сплошь лошары. А ведь рекрутеры тоже могут допускать лоховские ошибки:
🥳 Ждут чудес от соискателя. Большинство работодателей ищут не нового сотрудника, а волшебника. Чтобы он пришел, взмахнул своими магическими чакрами, сразу дал просраться всем конкурентам и подарил наконец их компании мозги, как волшебник Гудвин - Страшиле. В итоге они ждут, что соискатель сразу погрузится в их тему с головой и предъявляют к тестовому заданию такие же завышенные требования, как парень к будущей жене: чтобы готовила как шеф-повар, блистала интеллектом и кувыркалась в кровати как Саша Грей на заре карьеры.
🤪 Не дают тестовое задание вообще. Это у меня отдел однажды так подбирался. Пришла девка, привела за ручку с прошлой работы еще одну девку, потом где-то откопала недожурналистку, потом вытащила официантку из кофейни и посадила в офис, потом поменяла одного хомячка на другого, потому что те корефанили, потом привела еще одного знакомого. Какие тут в пизду тестовые задания? Этот бесконечный привод друзяшек закончился только тем, что она сама сдриснула из офиса.
🐂 Ограничивают поиск родным колхозом. Вместо того чтобы найти нормального спеца на удаленке из любого города, отчаянно ищут исключительные экземпляры в своем курятнике. Правда, талантливые цыплятки при первой возможности валят в Москву или работают на удаленке с крутыми конторами, и искать достойного сотрудника в офис можно так же долго, как шарить в поисках лучика света у негра в жопе.
👨🏻💻 Завлекают “офисом в центре города, просторной зоной отдыха и печеньками”. Госпадя, да кому нужны ваши пространства с офисными хомячками и бесплатными пакетиками Липтона, если весь мир уже работает из дома? Увы, приложение Zoom для многих осталось способом повыебываться во время фейковой пандемии, а не наладить рабочий процесс. И как только все вернулись в офисы, сеть вновь завалили вакансии с “комфортным оупен-спейсом в 10 минутах от метро Купчино”.
🚃 Набирают “пассажиров”. Многие офисные шабашники работают так: пришел, полгодика поделал вид, что работаешь, и съебнул. Потом устраиваются в новую фирму и там по той же схеме. В итоге за 5 лет успевают поменять 10 работ: нигде нихуя не делали, зато получали зарплату ни за что, оставляя себя с деньгами, а работодателя с рогами.
Я надеюсь, моя аналитическая статья предостережет хэдхантеров от дальнейших ошибок. Всем хорошего настроения и хорошего дня! ❤️👌😻
Яндекс покупает Тинькофф банк
Вчера вечером начался пердеж насчет того, что Яндекс купит банк Олежки. Я как эксперт в сфере маркетинга просто не мог пройти мимо такого события.
В интернетах сразу пошли шутейки на эту тему, потому что у нас такой мир - смм-щики обязаны давить из себя юморок по любому поводу. Рокетбанк написал твит “Жалко, что купили не нас”, а Тинькофф-журнал нарисовал у себя поисковую строку Яндекса и пояснил: “Ну теперь хоть поиск нормальный прикрутим”. Это было очень смешно, я надорвал животик и полночи не мог уснуть, корчась от смеховых конвульсий.
Сегодня все русские офисы будут обсуждать эту сделку. Я кстати, никогда не понимал, зачем все обсуждают подобные новости. Версий две: то ли потому что каждый нищеброд любит считать миллиарды в чужих карманах, то ли потому что рядовой офисный планктон хочет хоть как-то прикоснуться к крутым корпорациям, раз уж судьба уготовила ему тухнуть в ноунеймовских шарашках.
Я эту сделку обсуждать не буду. А хули мне? Карточек от Олежи у меня никогда не было - к счастью, я довольно рано понял: если хочешь сэкономить деньги, надо не вестись на кэшбэки, а просто не тратиться на всякую хуйню. Яндекс мне тоже до фени: на Яндекс.Деньгах у меня нуль, на Яндекс.Жоповозках я не езжу, слушаю только Яндекс.Музыку, да и то на халяву, т.к. блокирую рекламу Адблоком, а не подпиской.
Я вообще опубликовал этот пост только ради красивой картинки. А то чот в последнее время одна писанина.
https://super.ru/a/yandex_tinkoff
Вчера вечером начался пердеж насчет того, что Яндекс купит банк Олежки. Я как эксперт в сфере маркетинга просто не мог пройти мимо такого события.
В интернетах сразу пошли шутейки на эту тему, потому что у нас такой мир - смм-щики обязаны давить из себя юморок по любому поводу. Рокетбанк написал твит “Жалко, что купили не нас”, а Тинькофф-журнал нарисовал у себя поисковую строку Яндекса и пояснил: “Ну теперь хоть поиск нормальный прикрутим”. Это было очень смешно, я надорвал животик и полночи не мог уснуть, корчась от смеховых конвульсий.
Сегодня все русские офисы будут обсуждать эту сделку. Я кстати, никогда не понимал, зачем все обсуждают подобные новости. Версий две: то ли потому что каждый нищеброд любит считать миллиарды в чужих карманах, то ли потому что рядовой офисный планктон хочет хоть как-то прикоснуться к крутым корпорациям, раз уж судьба уготовила ему тухнуть в ноунеймовских шарашках.
Я эту сделку обсуждать не буду. А хули мне? Карточек от Олежи у меня никогда не было - к счастью, я довольно рано понял: если хочешь сэкономить деньги, надо не вестись на кэшбэки, а просто не тратиться на всякую хуйню. Яндекс мне тоже до фени: на Яндекс.Деньгах у меня нуль, на Яндекс.Жоповозках я не езжу, слушаю только Яндекс.Музыку, да и то на халяву, т.к. блокирую рекламу Адблоком, а не подпиской.
Я вообще опубликовал этот пост только ради красивой картинки. А то чот в последнее время одна писанина.
https://super.ru/a/yandex_tinkoff
Super.ru
«Яндекс» покупает банк «Тинькофф» за 5,5 миллиарда долларов — Super.ru
Компания «Яндекс» договорилась о покупке холдинга TCS Group, в который входит банк «Тинькофф» олигарха Олега Тинькова.
Сбер
Вчера Сбербанк убрал из своего бренда слово “банк”, официально подтвердив, что банком такое говнище считать нельзя.
Как маркетинговый аналитик, я обязан высказать экспертное мнение по этому топовому событию. Правда, у меня нет ни одной мысли по этому поводу - но разве меня это когда-нибудь останавливало? 🤣
В общем, налицо главный тренд современного маркетинга - объединить под одним брендом комплекс всех услуг этого мира, кроме проституток и наркотиков. Хотя и это не за горами - я прогнозирую, что дальше Яндекс и Сбербанк будут лоббировать лигалайз, и скоро мы получим сервисы Яндекс.Шлюхи и Сбер.Дурь. 🤘
Отдельно порадовал “новый банкомат с функцией распознавания лица и голосовым управлением”. Теперь каждый колдырь, снимающий пятихатку на бухло, будет стоять перед банкоматом, тыкать пропитым еблищем в face id и радовать окружающих своим хрипом и рыгаловом.
Короче, вступаем в новую эру, друзья! ❤️
Вчера Сбербанк убрал из своего бренда слово “банк”, официально подтвердив, что банком такое говнище считать нельзя.
Как маркетинговый аналитик, я обязан высказать экспертное мнение по этому топовому событию. Правда, у меня нет ни одной мысли по этому поводу - но разве меня это когда-нибудь останавливало? 🤣
В общем, налицо главный тренд современного маркетинга - объединить под одним брендом комплекс всех услуг этого мира, кроме проституток и наркотиков. Хотя и это не за горами - я прогнозирую, что дальше Яндекс и Сбербанк будут лоббировать лигалайз, и скоро мы получим сервисы Яндекс.Шлюхи и Сбер.Дурь. 🤘
Отдельно порадовал “новый банкомат с функцией распознавания лица и голосовым управлением”. Теперь каждый колдырь, снимающий пятихатку на бухло, будет стоять перед банкоматом, тыкать пропитым еблищем в face id и радовать окружающих своим хрипом и рыгаловом.
Короче, вступаем в новую эру, друзья! ❤️
😱 За жопу - цап
Наши медиа обожают мусолить темы, которые могут вызвать проблемы у каждого из нас: вторая волна пандемии, закрытие школ и кабаков, падение рублика. То есть события, которые теоретически могут осложнить лично твою жизнь. Такой сегмент новостей я называю “За жопу - цап”.
События формата “За жопу - цап” хороши для медийщиков тем, что они могут запросто подорвать пердачеллы аудитории независимо от того, серьезна проблема или нет. Благо этот ваш интернет и бабкин зомбоящик умеют раздувать любую проблему до размеров гигантской черной дыры массой в миллион Солнц. А по факту эта проблема может быть величиной с мочевой пузырь енота.
Давайте рассмотрим самые изичные примеры. Вот опять упал рубль - и все разинули глотки. Так происходит 2-3 раза в году: сначала курс падает, потом биржевые спекулянты фиксят прибыль и откатывают курс назад, а раззявленные варежки журнашлюшек и истеричных прости-господи-экспертов резко закрываются, как будто и не было никакого скачка. Как только курс устаканивается, все забывают про этот рубль, словно его и не существует. Эта новость вызывает ажиотаж только потому, что относится к формату “За жопу - цап”, ибо у нас почти все работают за рубли, а доллары видели только в руках Большого Лебовски.
Еще одно el classico медийного наебалова - это вторая волна китайского кашля. Летом все спокойно катались по югам, мяли свои и чужие сиськи на пляжах, махали лопатами в огородах, поэтому пугать пандемией было некого, и все начали про нее забывать.
Стоило медикам опять нарисовать +8000 заболевших в сутки, и медийная пизда снова энергично понеслась по кочкам массового сознания. Потому что это типичный пример новости в формате “За жопу - цап”: она очень хорошо воздействует на мозг долбоебов, которые верят в пандемию, в полезность намордников, в то, что с 20 сентября нас всех закроют на карантин, а в октябре мы все сдохнем. Таких долбоебов среди аудитории очень много, поэтому пиздеж про китайский кашель будет долгим: все это отлично продается дебиловатой аудитории и расчетливым рекламодателям.
Новости формата “За жопу - цап” нужно отделять от другого медийного мусора. Например, слащавая презентация Сбера, палевный трах Тарзана и омский ядок Навального тоже кликабельны, но они не цапают за задницу лично каждого - это просто безвредная жвачка для мозгов, чтобы поржать, поглумиться и поплеваться в объект ненависти, который у каждого свой и зависит от того, либерал ты или ватник. Или фанат желтых тюльпанов Наташки Королевой.
А вот когда горным козлом скачет рубль или в больничках лежит больше кашляющих бабок, СМИ играют совсем на других нотках твоей души. И не обижайся, что весь этот пост я называл твою душу жопой - это ж метафора, в конце концов.
Наши медиа обожают мусолить темы, которые могут вызвать проблемы у каждого из нас: вторая волна пандемии, закрытие школ и кабаков, падение рублика. То есть события, которые теоретически могут осложнить лично твою жизнь. Такой сегмент новостей я называю “За жопу - цап”.
События формата “За жопу - цап” хороши для медийщиков тем, что они могут запросто подорвать пердачеллы аудитории независимо от того, серьезна проблема или нет. Благо этот ваш интернет и бабкин зомбоящик умеют раздувать любую проблему до размеров гигантской черной дыры массой в миллион Солнц. А по факту эта проблема может быть величиной с мочевой пузырь енота.
Давайте рассмотрим самые изичные примеры. Вот опять упал рубль - и все разинули глотки. Так происходит 2-3 раза в году: сначала курс падает, потом биржевые спекулянты фиксят прибыль и откатывают курс назад, а раззявленные варежки журнашлюшек и истеричных прости-господи-экспертов резко закрываются, как будто и не было никакого скачка. Как только курс устаканивается, все забывают про этот рубль, словно его и не существует. Эта новость вызывает ажиотаж только потому, что относится к формату “За жопу - цап”, ибо у нас почти все работают за рубли, а доллары видели только в руках Большого Лебовски.
Еще одно el classico медийного наебалова - это вторая волна китайского кашля. Летом все спокойно катались по югам, мяли свои и чужие сиськи на пляжах, махали лопатами в огородах, поэтому пугать пандемией было некого, и все начали про нее забывать.
Стоило медикам опять нарисовать +8000 заболевших в сутки, и медийная пизда снова энергично понеслась по кочкам массового сознания. Потому что это типичный пример новости в формате “За жопу - цап”: она очень хорошо воздействует на мозг долбоебов, которые верят в пандемию, в полезность намордников, в то, что с 20 сентября нас всех закроют на карантин, а в октябре мы все сдохнем. Таких долбоебов среди аудитории очень много, поэтому пиздеж про китайский кашель будет долгим: все это отлично продается дебиловатой аудитории и расчетливым рекламодателям.
Новости формата “За жопу - цап” нужно отделять от другого медийного мусора. Например, слащавая презентация Сбера, палевный трах Тарзана и омский ядок Навального тоже кликабельны, но они не цапают за задницу лично каждого - это просто безвредная жвачка для мозгов, чтобы поржать, поглумиться и поплеваться в объект ненависти, который у каждого свой и зависит от того, либерал ты или ватник. Или фанат желтых тюльпанов Наташки Королевой.
А вот когда горным козлом скачет рубль или в больничках лежит больше кашляющих бабок, СМИ играют совсем на других нотках твоей души. И не обижайся, что весь этот пост я называл твою душу жопой - это ж метафора, в конце концов.