Covid-19 как образцовое дитя маркетологов
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
🔥Лучшие лонгриды на время карантина
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
5 уроков нового дивного мира
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Владимир Путин как главный маркетолог всея Руси
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как найти работу в кризис
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
йобана москва
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...
Все со Стачки!
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
За прошедшие сутки в России выявлено 8759 новых случаев долбоебизма. Наибольшее число случаев зафиксировано на дорогах (2311), в магазинах (2149) и учреждениях социальной сферы (1340).
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Москва отменила самоизоляцию. Скоро мы все это почувствуем
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.
Мишка Ефремов - поворотная точка пандемии
Вчерашний вечер был чудесен. Я пришел домой и под прохладную окрошку стал слушать, как в телеке хуесосят алкаша Мишку Ефремова, который сшиб человека.
Это прекрасно. Это лучшее подтверждение того, что наши головы перестают насиловать коронавирусом. Жизнь налаживается, и мы возвращаемся в привычную медийную помойку. На смену ковидным хроникам приходят милые каждому русскому сердцу истории: кто кого сбил, кто с кем перепихнулся, кого задержали на митинге, кому подкинули наркотики, кто вывалил титьку из лифчика в инстаграме.
Это был наш единственный способ победить пандемию - заглушить ее всеми любимой медийной парашей. Надеюсь, тренд в русских медиа сохранится, и в ближайшее время нас ждет много пробивных сюжетов, от которых ахнет вся страна.
Например, как на Патриаршем мосту найдут накокаиненного Юрия Дудя, как Сергей Лазарев прилюдно трахнет березовое дупло, как Яна Рудковская и Евгений Плющенко слетят с катух, оденут костюмы коммандос, перевалят калаши через плечо и пойдут разъебывать редакцию сайта, написавшего про их тормознутого сына.
Грязь, убийства, подставы, потрахушки, стукачество, махач и наркота возвращаются на главные медиа-ресурсы. Это главный признак того, что Россия справилась с ковидом. Я всех вас поздравляю, друзья.
Вчерашний вечер был чудесен. Я пришел домой и под прохладную окрошку стал слушать, как в телеке хуесосят алкаша Мишку Ефремова, который сшиб человека.
Это прекрасно. Это лучшее подтверждение того, что наши головы перестают насиловать коронавирусом. Жизнь налаживается, и мы возвращаемся в привычную медийную помойку. На смену ковидным хроникам приходят милые каждому русскому сердцу истории: кто кого сбил, кто с кем перепихнулся, кого задержали на митинге, кому подкинули наркотики, кто вывалил титьку из лифчика в инстаграме.
Это был наш единственный способ победить пандемию - заглушить ее всеми любимой медийной парашей. Надеюсь, тренд в русских медиа сохранится, и в ближайшее время нас ждет много пробивных сюжетов, от которых ахнет вся страна.
Например, как на Патриаршем мосту найдут накокаиненного Юрия Дудя, как Сергей Лазарев прилюдно трахнет березовое дупло, как Яна Рудковская и Евгений Плющенко слетят с катух, оденут костюмы коммандос, перевалят калаши через плечо и пойдут разъебывать редакцию сайта, написавшего про их тормознутого сына.
Грязь, убийства, подставы, потрахушки, стукачество, махач и наркота возвращаются на главные медиа-ресурсы. Это главный признак того, что Россия справилась с ковидом. Я всех вас поздравляю, друзья.
Как маркетологи продают смерть
Маркетологи должны уметь продавать всё: пиццу, умные пылесосы, мобильные приложения. Но свежие кейсы показали всему миру, что настоящий маркетолог - это тот, кто качественно продает смерть.
Я не побеждал в битве экстрасенсов, но могу точно сказать, что ваша лента забита коронавирусом, Ефремовым и Америкой. Все очень просто: эти кейсы имеют закваску в виде смерти. Это не инструкция “Как оформить шенгенскую визу” и не лайфхак “10 способов кончить внутрь и не стать папой”. Это сюжеты о смерти, вечной теме - от Данте до Глуховского, от греческой трагедии до бекмамбетовского экшена.
Смерть вызывает у людей разные эмоции - страх, злость, радость. Три названных сюжета охватили всё сразу. Авария Ефремова - триггер злости: популярная пьяная рожа убивает людей в центре Москвы. Коронавирус активирует страх и помешательство, это кейс о вирусном апокалипсисе, младший братик кинговских романов, фильма “Я легенда”, франшизы “Resident Evil” и других мрачняков без света в конце тоннеля.
Удушье Флойда под накачанной коповской ляжкой - более сложный сюжет, мэш-ап из смерти, расизма и политоты. Поэтому и позиционируется он по-разному: негров призван злить, белых - пуканить от возбудившихся потомков освобожденного Джанго, а нас - радоваться, потому что русский сегмент аудитории ликует от любой напряженки под звездно-полосатым небом, и даже если правой рукой мастурбирует на американскую демократию, то левой машет ей хрущевским ботинком с кузькиной матерью.
Смерть явление некрасивое. Ивент с привкусом говна, блевотины и других выделений после финального вздоха. Когда за раскрутку смерти берутся контент-маркетологи, получается тоже явление с тухлым привкусом, но немного другим: из всех щелей брызжет не говно, а лицемерие.
Например, футбольные матчи в Европе начинаются с минуты молчания по жертвам коронавируса. Никто не скорбит по поводу умерших от инсульта или инфаркта, или по поводу тех, у кого рак скушал легкое и простату - эти болезни сейчас не такие кликабельные, как Covid-19, сейчас им не место в медийном масс-маркете. Возможно, лет через надцать, когда какой-нибудь фанат “Во всех тяжких” снимет ремейк истории о простом учителе с раком легких и эта болезнь проникнет хотя бы в тренды твиттера - вот тогда мы встанем, обнимемся и помолчим. Главное - заложить бюджет на рекламную кампанию этой хвори.
Ефремовское ДТП - это сюжет, который хорошо освоен нашими СМИ. Любой студент журфака знает, что если публичное лицо совершит крайм, нужно сгенерить этому лицу образ нацистского офицера, заживо сжегшего 15 деревень подо Ржевом. Представляю, как горели глаза редакторов, когда актер вылез из машины живым и обдолбанным - у аудитории появился объект для гнева, узнаваемый преступник для распятия, а такой кейс продается с гораздо большим профитом. В сюжетах о смерти требуется антагонист: Бэтмену нужен Джокер, Холмсу - Мориарти, а озверевшим бабкам у русского телека - живой Ефремов, чтобы было в кого плеваться кожурой от семечек, залипать на ток-шоу и повышать прайс на рекламные секунды Первого канала.
Black Lives Matter - это готовый сюжет, он написан давно, его можно периодически поднимать с полки и ковырять, как старый прыщ грязным шилом: потоки гноя и боли гарантированы. Американские пиарщики могли бы докрутить эту историю еще больше и настроить прибыльный таргетинг на феминисток и ЛГБТ, если бы коп задушил не Флойда, а черную беременную лесбуху. Впрочем, судя по эффекту, сюжет и так зашел неплохо, а местным контент-маркетологам упала квартальная премия на American Express.
Смерть всегда была бриллиантом, который при должной огранке приносит маркетологам профит. Можно накодить геймерский шутер с тоннами кишок и мяса, можно снимать сочные перестрелки, как Тарантино, можно построить на смерти всю карьеру, как Стивен Кинг, можно продавать смерть в качестве спасения души, как сделали еврейские сторителлеры, написавшие Библию. Торговать смертью - высший пилотаж, водораздел между топовым маркетологом и руководителем продажников в Ашане. Те люди, которые раскрутили Covid-19 и Флойда, вам это подтвердят.
Маркетологи должны уметь продавать всё: пиццу, умные пылесосы, мобильные приложения. Но свежие кейсы показали всему миру, что настоящий маркетолог - это тот, кто качественно продает смерть.
Я не побеждал в битве экстрасенсов, но могу точно сказать, что ваша лента забита коронавирусом, Ефремовым и Америкой. Все очень просто: эти кейсы имеют закваску в виде смерти. Это не инструкция “Как оформить шенгенскую визу” и не лайфхак “10 способов кончить внутрь и не стать папой”. Это сюжеты о смерти, вечной теме - от Данте до Глуховского, от греческой трагедии до бекмамбетовского экшена.
Смерть вызывает у людей разные эмоции - страх, злость, радость. Три названных сюжета охватили всё сразу. Авария Ефремова - триггер злости: популярная пьяная рожа убивает людей в центре Москвы. Коронавирус активирует страх и помешательство, это кейс о вирусном апокалипсисе, младший братик кинговских романов, фильма “Я легенда”, франшизы “Resident Evil” и других мрачняков без света в конце тоннеля.
Удушье Флойда под накачанной коповской ляжкой - более сложный сюжет, мэш-ап из смерти, расизма и политоты. Поэтому и позиционируется он по-разному: негров призван злить, белых - пуканить от возбудившихся потомков освобожденного Джанго, а нас - радоваться, потому что русский сегмент аудитории ликует от любой напряженки под звездно-полосатым небом, и даже если правой рукой мастурбирует на американскую демократию, то левой машет ей хрущевским ботинком с кузькиной матерью.
Смерть явление некрасивое. Ивент с привкусом говна, блевотины и других выделений после финального вздоха. Когда за раскрутку смерти берутся контент-маркетологи, получается тоже явление с тухлым привкусом, но немного другим: из всех щелей брызжет не говно, а лицемерие.
Например, футбольные матчи в Европе начинаются с минуты молчания по жертвам коронавируса. Никто не скорбит по поводу умерших от инсульта или инфаркта, или по поводу тех, у кого рак скушал легкое и простату - эти болезни сейчас не такие кликабельные, как Covid-19, сейчас им не место в медийном масс-маркете. Возможно, лет через надцать, когда какой-нибудь фанат “Во всех тяжких” снимет ремейк истории о простом учителе с раком легких и эта болезнь проникнет хотя бы в тренды твиттера - вот тогда мы встанем, обнимемся и помолчим. Главное - заложить бюджет на рекламную кампанию этой хвори.
Ефремовское ДТП - это сюжет, который хорошо освоен нашими СМИ. Любой студент журфака знает, что если публичное лицо совершит крайм, нужно сгенерить этому лицу образ нацистского офицера, заживо сжегшего 15 деревень подо Ржевом. Представляю, как горели глаза редакторов, когда актер вылез из машины живым и обдолбанным - у аудитории появился объект для гнева, узнаваемый преступник для распятия, а такой кейс продается с гораздо большим профитом. В сюжетах о смерти требуется антагонист: Бэтмену нужен Джокер, Холмсу - Мориарти, а озверевшим бабкам у русского телека - живой Ефремов, чтобы было в кого плеваться кожурой от семечек, залипать на ток-шоу и повышать прайс на рекламные секунды Первого канала.
Black Lives Matter - это готовый сюжет, он написан давно, его можно периодически поднимать с полки и ковырять, как старый прыщ грязным шилом: потоки гноя и боли гарантированы. Американские пиарщики могли бы докрутить эту историю еще больше и настроить прибыльный таргетинг на феминисток и ЛГБТ, если бы коп задушил не Флойда, а черную беременную лесбуху. Впрочем, судя по эффекту, сюжет и так зашел неплохо, а местным контент-маркетологам упала квартальная премия на American Express.
Смерть всегда была бриллиантом, который при должной огранке приносит маркетологам профит. Можно накодить геймерский шутер с тоннами кишок и мяса, можно снимать сочные перестрелки, как Тарантино, можно построить на смерти всю карьеру, как Стивен Кинг, можно продавать смерть в качестве спасения души, как сделали еврейские сторителлеры, написавшие Библию. Торговать смертью - высший пилотаж, водораздел между топовым маркетологом и руководителем продажников в Ашане. Те люди, которые раскрутили Covid-19 и Флойда, вам это подтвердят.
Реклама поправок
Как экспертный аналитик могу заявить, что 93% всей рекламы - наигранная нудятина. И как любого нормального человека, мне хочется проблеваться от рекламы поправок в Конституцию.🤮
Я о тех видосах, в которых бескорыстные рожи россиян вещают о том, почему так важны поправки. 🤡 И в принципе там все верно: индексация пенсий важна, потому что мы любим держаться за свои копейки, волонтерство важно, потому что мы любим на халяву потусить, пожрать и перепихнуться, а статус русского языка важен, потому что все мы готовы умереть за русский язык - особенно чебоксарские чувашки, якутские оленеводы и бешеные даги.
❗️Но в этой рекламе никто не говорит о главном пункте, из-за которого придумали весь этот кипеж. Из уст героя рекламы он должен звучать примерно так:
“Я за поправки в Конституцию, потому что я хочу, чтобы Путин правил вечно и умер на царском троне, как его великие имперские предшественники. Я хочу, чтобы через 4 года мы пошли голосовать за 70-летнего деда и выбрали его еще на 6 лет. А в 2030 году я хочу, чтобы мы пошли выбирать его еще раз, чтобы он правил больше Сталина и Петра I и двинул ласты в президентском кресле.
После этого мы будем целый месяц ходить в черном и рыдать: “Да на кого ж ты нас, царь родимый, оставил”. Потом мы положим его в мавзолей вместо Ленина, переименуем Санкт-Петербург в Путинград, гимном России сделаем оду “Путин вечно с нами”, а новым президентом назначим императрицу Кабаеву по праву престолонаследия. Я иду голосовать за поправки, потому что я так хочу!”
Такая реклама дала бы эффект:
✅ Все написанное - наше правдивое будущее, а аудитория любит правдивость.
✅ Все написанное - честно: аудитория любит честность, а не пиздеж про статус волонтеров и права животных.
✅ Аудитория лояльна к тому, кто не ссыт озвучить правду.
Но увы. Мало того что их реклама говнище, так нам еще пришлось слушать ее на 3 месяца дольше из-за пандемии китайского кашля. 😷
Как экспертный аналитик могу заявить, что 93% всей рекламы - наигранная нудятина. И как любого нормального человека, мне хочется проблеваться от рекламы поправок в Конституцию.🤮
Я о тех видосах, в которых бескорыстные рожи россиян вещают о том, почему так важны поправки. 🤡 И в принципе там все верно: индексация пенсий важна, потому что мы любим держаться за свои копейки, волонтерство важно, потому что мы любим на халяву потусить, пожрать и перепихнуться, а статус русского языка важен, потому что все мы готовы умереть за русский язык - особенно чебоксарские чувашки, якутские оленеводы и бешеные даги.
❗️Но в этой рекламе никто не говорит о главном пункте, из-за которого придумали весь этот кипеж. Из уст героя рекламы он должен звучать примерно так:
“Я за поправки в Конституцию, потому что я хочу, чтобы Путин правил вечно и умер на царском троне, как его великие имперские предшественники. Я хочу, чтобы через 4 года мы пошли голосовать за 70-летнего деда и выбрали его еще на 6 лет. А в 2030 году я хочу, чтобы мы пошли выбирать его еще раз, чтобы он правил больше Сталина и Петра I и двинул ласты в президентском кресле.
После этого мы будем целый месяц ходить в черном и рыдать: “Да на кого ж ты нас, царь родимый, оставил”. Потом мы положим его в мавзолей вместо Ленина, переименуем Санкт-Петербург в Путинград, гимном России сделаем оду “Путин вечно с нами”, а новым президентом назначим императрицу Кабаеву по праву престолонаследия. Я иду голосовать за поправки, потому что я так хочу!”
Такая реклама дала бы эффект:
✅ Все написанное - наше правдивое будущее, а аудитория любит правдивость.
✅ Все написанное - честно: аудитория любит честность, а не пиздеж про статус волонтеров и права животных.
✅ Аудитория лояльна к тому, кто не ссыт озвучить правду.
Но увы. Мало того что их реклама говнище, так нам еще пришлось слушать ее на 3 месяца дольше из-за пандемии китайского кашля. 😷
Офисный планктон ковидной эпохи
Пандемия - это не домашние посиделки в Zoom со смехуечками и не мемасики про печенегов. Пандемия - это когда рядовой офисный хомячок приходит на работу и узнаёт, что у него больше нет работы. Или зарплаты. В такие моменты атмосфера в офисе напоминает поминки. Кажется, что кухонный кулер вот-вот начнет выдавать рюмки с водкой, а любая попытка заказать пиццу онлайн обернется тем, что зеленый человек из Delivery Club принесет кутью, постные щи и блины с медом.
Этой весной Covid-19 нарисовал подобную картину почти во всех русских офисах. Степень страдания была разной, как у героинь толстовских романов: какие-то конторы отделались легким испугом, по кому-то вирус прошелся как серпом по гениталиям, с кем-то поступил как гопник: оставил в живых, но двинул в душу и отжал деньги. Так или иначе, ужаться пришлось всем.
В моменты таких ужимок больше всего плачут по ушедшим технарям, которых все эйчары планеты Земля встречают ковровой дорожкой, пышными пирогами и новым макбуком. Меньше всего горюют по бесполезным маркетологам, бездарным смм-щикам и специалистам колл-центра, которых на улице больше, чем бродячих шелудивых псов - если что, подобрать можно всегда.
Да и горевать в общем-то некогда: поскольку офисы почти пустые, увольняшки уходят не прощаясь - без сентиментальных проводов а-ля Будулай и без пьяных слез в вечерней курилке. Правда, некоторые выпиливаются только наполовину: находят новую работу, а на старой остаются на аутсорсе - сосать с двух сисек всяко профитнее.
Один из самых забавных моментов - это смотреть на то, как сомневаются отдельные сотрудники: решают то уволиться, то остаться - и мечутся между этими двумя вариантами, как Ипполит и Женя Лукашин между Надиной квартирой и новогодним Ленинградом. Уж сколько лет прошло со съемок рязановской комедии, а русская душа все так же петляет из эмоционального огня в рациональное полымя.
Но таких меньшинство. В основном все куют свою судьбу быстро: либо сразу остаются, либо сразу валят. Как ни странно, многие решают остаться: новая работа не шлюха - ее не закажешь по телефону за пять минут. Выражаясь языком скачек, офисному хомячку выгоднее поставить на хромую кобылу, которая зафакапит несколько забегов, но через пару месяцев оклемается и обгонит остальных в темпе ужаленной под хвост гоголевской птицы-тройки.
В корпоративных чатах кризисной эпохи становится уныло: и в тех, где обсуждаются официальные вопросы, и в тех, где ироничным шепотком в варежку хуесосят начальство (такой чат есть в каждой компании - Алёша Пономарь не даст соврать). Даже штатные офисные фрики постят меньше мемасиков: позитивных эмодзи становится в пять раз меньше, да и те улыбаются какой-то натянутой улыбкой.
В такие времена в офис ходят самые стойкие солдаты - в основном те, кто работает в компании несколько лет. Остальные просто исчезают, как массовка из второсортного сериала. И сразу становится ясно, кто реально болеет за компанию, а для кого она просто транзитный вокзал или вокзальная прошмандовка, верность которой изображается только корпоративной футболкой и бокалом винишка на новогодней пьянке.
В ковидную эпоху работа перестает быть барщиной, отрабатываемой за оклад, и становится похожа на школьного манекена Васю, которого нужно спасти от смерти куцелапым надавливанием в грудак. Впрочем, атмосферы военного фронта не чувствуется: трупы не убиты, а всего лишь уволены по собственному, а рабочие задачи разбавляется новыми байками из коронавирусного склепа - о том, что пора менять бизнес-модель, открывать в офисе бордель или варить наркотики.
Меня всегда привлекали истории вроде той, что случилась с капитаном корабля “Террор”. Застрять где-то в северных льдах без шансов на спасение, сидеть в каюте в полярной ночи, бухать вискарем, но продолжать бороться, хотя шансов нет - мне кажется, это самая романтичная смерть, которую только можно представить. Пандемия позволила каждому офисному хомячку немножко почувствовать себя терроровским капитаном: пустой кризисный офис - это тот же застрявший во льдах корабль.
А потом выглядывает солнце, и жизнь налаживается.
Пандемия - это не домашние посиделки в Zoom со смехуечками и не мемасики про печенегов. Пандемия - это когда рядовой офисный хомячок приходит на работу и узнаёт, что у него больше нет работы. Или зарплаты. В такие моменты атмосфера в офисе напоминает поминки. Кажется, что кухонный кулер вот-вот начнет выдавать рюмки с водкой, а любая попытка заказать пиццу онлайн обернется тем, что зеленый человек из Delivery Club принесет кутью, постные щи и блины с медом.
Этой весной Covid-19 нарисовал подобную картину почти во всех русских офисах. Степень страдания была разной, как у героинь толстовских романов: какие-то конторы отделались легким испугом, по кому-то вирус прошелся как серпом по гениталиям, с кем-то поступил как гопник: оставил в живых, но двинул в душу и отжал деньги. Так или иначе, ужаться пришлось всем.
В моменты таких ужимок больше всего плачут по ушедшим технарям, которых все эйчары планеты Земля встречают ковровой дорожкой, пышными пирогами и новым макбуком. Меньше всего горюют по бесполезным маркетологам, бездарным смм-щикам и специалистам колл-центра, которых на улице больше, чем бродячих шелудивых псов - если что, подобрать можно всегда.
Да и горевать в общем-то некогда: поскольку офисы почти пустые, увольняшки уходят не прощаясь - без сентиментальных проводов а-ля Будулай и без пьяных слез в вечерней курилке. Правда, некоторые выпиливаются только наполовину: находят новую работу, а на старой остаются на аутсорсе - сосать с двух сисек всяко профитнее.
Один из самых забавных моментов - это смотреть на то, как сомневаются отдельные сотрудники: решают то уволиться, то остаться - и мечутся между этими двумя вариантами, как Ипполит и Женя Лукашин между Надиной квартирой и новогодним Ленинградом. Уж сколько лет прошло со съемок рязановской комедии, а русская душа все так же петляет из эмоционального огня в рациональное полымя.
Но таких меньшинство. В основном все куют свою судьбу быстро: либо сразу остаются, либо сразу валят. Как ни странно, многие решают остаться: новая работа не шлюха - ее не закажешь по телефону за пять минут. Выражаясь языком скачек, офисному хомячку выгоднее поставить на хромую кобылу, которая зафакапит несколько забегов, но через пару месяцев оклемается и обгонит остальных в темпе ужаленной под хвост гоголевской птицы-тройки.
В корпоративных чатах кризисной эпохи становится уныло: и в тех, где обсуждаются официальные вопросы, и в тех, где ироничным шепотком в варежку хуесосят начальство (такой чат есть в каждой компании - Алёша Пономарь не даст соврать). Даже штатные офисные фрики постят меньше мемасиков: позитивных эмодзи становится в пять раз меньше, да и те улыбаются какой-то натянутой улыбкой.
В такие времена в офис ходят самые стойкие солдаты - в основном те, кто работает в компании несколько лет. Остальные просто исчезают, как массовка из второсортного сериала. И сразу становится ясно, кто реально болеет за компанию, а для кого она просто транзитный вокзал или вокзальная прошмандовка, верность которой изображается только корпоративной футболкой и бокалом винишка на новогодней пьянке.
В ковидную эпоху работа перестает быть барщиной, отрабатываемой за оклад, и становится похожа на школьного манекена Васю, которого нужно спасти от смерти куцелапым надавливанием в грудак. Впрочем, атмосферы военного фронта не чувствуется: трупы не убиты, а всего лишь уволены по собственному, а рабочие задачи разбавляется новыми байками из коронавирусного склепа - о том, что пора менять бизнес-модель, открывать в офисе бордель или варить наркотики.
Меня всегда привлекали истории вроде той, что случилась с капитаном корабля “Террор”. Застрять где-то в северных льдах без шансов на спасение, сидеть в каюте в полярной ночи, бухать вискарем, но продолжать бороться, хотя шансов нет - мне кажется, это самая романтичная смерть, которую только можно представить. Пандемия позволила каждому офисному хомячку немножко почувствовать себя терроровским капитаном: пустой кризисный офис - это тот же застрявший во льдах корабль.
А потом выглядывает солнце, и жизнь налаживается.
Как повысить прибыль компании прямо сейчас
Повышать прибыль - это не означает читать кейсы крутых брендов на VC. Провинциальным колхозникам до этих кейсов так же далеко, как ползти до Сатурна раком. Времена сейчас сложные, конторки перебиваются с баланды на перловкуу, поэтому я делюсь лайфхаками, как компания, в том числе ваша, может заработать в кризис. И это не мокрощекие визги в стиле “Как же круты Aviasales и Тинькофф!”, а трушные советы.
🧹 Заходите к тем клиентам, которые сократили штат. Когда компания увольняет офисных хомячков, у нее возникает потребность в аутсорсе. Это ваш шанс вылезти самоуверенным Д-Артаньяном из-за кустов и продать свои услуги. Мы и сами недавно выгнали смм-щицу и обратились в SMM-агентство. То есть сейчас компании не обязательно режут бюджеты, а просто перераспределяют их от офисных бездарей на аутсорсных профи.
👨👨👧 Ходите к клиентам на встречи. Сейчас не время сажать на холодные звоночки студентов, у которых на уме клубные танцы и потрахушки. Этих убирайте (пусть ящики на рынке таскают), а сами назначайте клиентам встречи и пиздуйте туда всей шоблой, то есть полноценной делегацией из ведущего менеджера, директора по развитию, любовника директрисы и других ключевых сотрудников. Про любовника директрисы я не шучу - обычно это второй по важности человек в компании, а может даже и первый, как Гришка Распутин при императрице.
❌ Уберите предупреждение о масках и перчатках. В нашем офисном здании есть пункт выдачи интернет-заказов: комнатушка на 5 квадратов в длинном коридоре. Там работает чувак, который единственный на весь этаж ходит в наморднике и единственный, кто повесил объяву “Вход в маске, иначе а-та-та!!!” Ну это ж пиздец цирк. Это то же самое, что в 1986-м году приехать в Припять, сесть в брезентовый шалаш и думать, что спасаешь мир от изотопов урана и цезия-137.
Поэтому выкиньте вы эти объявления нахуй - вы только отпугиваете клиентов и меньше зарабатываете. Знакомая пирожковая за углом так и поступила: там даже кассирша маску не носит. Если боитесь проверок, закорешитесь с сотрудником Роспотребнадзора и прочухайте у него график шмонов - в день проверки повесьте объявление и наденьте слюнявчики, потом обратно снимете.
🐫 Наберите в штат ипотечников. Это лишнее вложение, но оно окупается. Ипотечникам можно платить по минимуму, а заваливать их горб работой - по максимуму. Эйчары знают, что ипотечники сговорчивы: чтобы погасить кредит за конуру, они готовы пускаться во все тяжкие: работать в ночные смены колл-центра, заказывать еду в офис для хомяков высшего звена и сосать у тракториста.
😲 Сократите программистов. Это ценные спецы, но если их слишком много, разработка превращается в бедлам: каждый тянет одеяло на себя, а все кидают друг другу взаимные предъявы в говнокодерстве. Так что сокращение прогеров может пойти в плюс: вы разгрузите зарплатную ведомость, качество не пострадает, потому что многие проекты можно тянуть в 1-2 прогерских хари, а сами разработчики быстро найдут новое место - у хэдхантеров перманентный стояк на айтишников, ведь это не тупые курицы, набранные по блату и влажно мечтающие о декрете.
Повышать прибыль - это не означает читать кейсы крутых брендов на VC. Провинциальным колхозникам до этих кейсов так же далеко, как ползти до Сатурна раком. Времена сейчас сложные, конторки перебиваются с баланды на перловкуу, поэтому я делюсь лайфхаками, как компания, в том числе ваша, может заработать в кризис. И это не мокрощекие визги в стиле “Как же круты Aviasales и Тинькофф!”, а трушные советы.
🧹 Заходите к тем клиентам, которые сократили штат. Когда компания увольняет офисных хомячков, у нее возникает потребность в аутсорсе. Это ваш шанс вылезти самоуверенным Д-Артаньяном из-за кустов и продать свои услуги. Мы и сами недавно выгнали смм-щицу и обратились в SMM-агентство. То есть сейчас компании не обязательно режут бюджеты, а просто перераспределяют их от офисных бездарей на аутсорсных профи.
👨👨👧 Ходите к клиентам на встречи. Сейчас не время сажать на холодные звоночки студентов, у которых на уме клубные танцы и потрахушки. Этих убирайте (пусть ящики на рынке таскают), а сами назначайте клиентам встречи и пиздуйте туда всей шоблой, то есть полноценной делегацией из ведущего менеджера, директора по развитию, любовника директрисы и других ключевых сотрудников. Про любовника директрисы я не шучу - обычно это второй по важности человек в компании, а может даже и первый, как Гришка Распутин при императрице.
❌ Уберите предупреждение о масках и перчатках. В нашем офисном здании есть пункт выдачи интернет-заказов: комнатушка на 5 квадратов в длинном коридоре. Там работает чувак, который единственный на весь этаж ходит в наморднике и единственный, кто повесил объяву “Вход в маске, иначе а-та-та!!!” Ну это ж пиздец цирк. Это то же самое, что в 1986-м году приехать в Припять, сесть в брезентовый шалаш и думать, что спасаешь мир от изотопов урана и цезия-137.
Поэтому выкиньте вы эти объявления нахуй - вы только отпугиваете клиентов и меньше зарабатываете. Знакомая пирожковая за углом так и поступила: там даже кассирша маску не носит. Если боитесь проверок, закорешитесь с сотрудником Роспотребнадзора и прочухайте у него график шмонов - в день проверки повесьте объявление и наденьте слюнявчики, потом обратно снимете.
🐫 Наберите в штат ипотечников. Это лишнее вложение, но оно окупается. Ипотечникам можно платить по минимуму, а заваливать их горб работой - по максимуму. Эйчары знают, что ипотечники сговорчивы: чтобы погасить кредит за конуру, они готовы пускаться во все тяжкие: работать в ночные смены колл-центра, заказывать еду в офис для хомяков высшего звена и сосать у тракториста.
😲 Сократите программистов. Это ценные спецы, но если их слишком много, разработка превращается в бедлам: каждый тянет одеяло на себя, а все кидают друг другу взаимные предъявы в говнокодерстве. Так что сокращение прогеров может пойти в плюс: вы разгрузите зарплатную ведомость, качество не пострадает, потому что многие проекты можно тянуть в 1-2 прогерских хари, а сами разработчики быстро найдут новое место - у хэдхантеров перманентный стояк на айтишников, ведь это не тупые курицы, набранные по блату и влажно мечтающие о декрете.
Офисные кочевники
Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.
Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца кочевник разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено проебываться, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.
На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины - либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на жизненный рестарт с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.
На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее - через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.
Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев - но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.
Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.
Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера - типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед обсуждением рабочих проектов ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.
И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками (дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает). Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.
Один бывший коллега как-то показал мне свое резюме. На тот момент ему было только 24 года, но в разделе “Места работы” у него было плотнее, чем на кассе “Магнита”: там теснилось не меньше 15 пунктов. Если бы он распечатал этот документ, получилось бы что-то вроде полутораметровой берестяной грамоты, с которой глашатаи ездили по Руси и горлопанили указы царя об подлежащих отрыву бошках. В каждой компании этот парень не задерживался больше шести месяцев, а скоро для него сыграли “Прощание славянки” и в той фирме, в которой состоялся наш разговор. Все потому, что он был офисным кочевником.
Типичный цикл работы офисного кочевника длится полгода. Первые два месяца кочевник разбирается, что да как: кто на работе главный, у кого есть иммунитет от шефа, кому разрешено проебываться, а кого хлещут мокрой тряпкой по щекам за любой мелкий косяк и просроченный на минуту перекур. В общем, сначала новобранец присматривается к порядкам офиса, как арестант к новой хате.
На третий и четвертый месяц понабравшийся опыта кочевник пытается сделать для компании что-то полезное: пусть не выйти на передовой фронт, но хотя бы стать причастным к общему успеху, как баба Маня, наварившая пшёнки бойцам Красной армии перед марш-броском. Эти два месяца и становятся решающими: они похожи на седьмой год в браке мужчины и женщины - либо свыкнешься с чужими закидонами, либо будешь поглядывать на жизненный рестарт с таким же рвением, с каким Анна Каренина смотрела на рельсы.
На пятый и шестой месяцы работы к офисному кочевнику приходит классическая русская хандра. Он ощущает бессмысленность всего происходящего подобно подростку, который с высоты своих 15-ти прожитых лет осознал тупиковость жизни и выбирает, как уйти красивее - через открытое окно, кровавую ванну или надраенную мылом веревку. Проработав в офисе полгода, кочевник тоже испытывает щемящую потребность в эскапизме: начальник компании или отдела видится ему доминантным тираном, который всё делает по-своему, лучший кореш-коллега уже не торт, а с корпоратива хочется свалить после второго шота, не разделяя чужих щенячьих восторгов.
Цикл офисного кочевника может быть и короче, и длиннее шести месяцев - но если учитывать тех, кто навеки уходит в закат после испытательного срока и тех, кто морит свою душу одним и тем же офисом по полтора года, то в среднем получается как раз полгода. Как у того моего коллеги с берестяной грамотой-резюме.
Финал короткого романа кочевника с офисом бывает разным: иногда он хлопает дверью после последней капли, переполнившей стакан терпения, иногда пишет увольнительную на дзен-буддистской спокухе, иногда берет трубку и слышит прощально-извиняющуюся интонацию шефа: “Понимаешь, тут такая ситуация…” Но все это неважно: кибитка и пара гнедых уже зовут кочевую душу на HeadHunter, а через пару недель в офисе о ней никто не вспомнит. Разве что вдруг выяснится, что у кочевника остался пароль от какого-нибудь корпоративного аккаунта.
Однако офисное кочевничество заквашено не на наваристом миксе из цыганской и монгольской крови. На самом деле это простые поиски счастья и вера в то, что завтра будет лучше, чем вчера - типичный месседж вокальных ансамблей брежневской эпохи. Кочевник верит, что в новом офисе его идеи реализуются в реале, а не на флипчарте, что перед обсуждением рабочих проектов ему не придется закидываться пустырником, а взамен вялых офисных членов он встретит энерджайзеров с горящим взглядом и волевым подбородком.
И вот кочевник находит новую работу. Первые несколько недель он на позитиве: новый офис радует сильнее, чем молодая клубная чика после развода, новые проекты перспективны, никто не успел выбесить и показать свой ершистый характер, а все идеи кочевника награждаются одобрительными кивками (дальше кивков дело не пойдет, но пока что кочевник об этом не знает). Но проходит полгода, Офис Твоей Мечты оборачивается Темной Башней, до которой ты никогда не дойдешь, и цикл офисного кочевника повторяется заново. Человек в черном снова укрывается в пустыне, а Стрелок снова преследует его.
Теория VS Практика
Как-то давно мы сидели в офисе и смотрели на большом экране ролики с примерам крутой рекламы. Состав собравшихся был таким: руководитель отдела, дизайнер-фрик, программист-долбоеб, email-маркетолог, не способная написать ни одной внятной email-рассылки, смм-щица, делающая тухлый SMM, и еще пара человек. Этот meeting был устроен, чтобы мы вдохновились примерами известных брендов и в будущем сделали свою топовую рекламу.
Через две недели после этого был уволен дизайнер-фрик. Еще через недельку программист-долбоеб засрал важную задачу, из-за чего руководитель отдела пролетела мимо премии и выпиздила его из команды. Паренек так расстроился, что даже бросил любовницу из соседнего отдела. Через месяц наш руководитель съебнула сама, потому что кроме закупки маечек и организации пьянок она больше ни на что не влияла. Кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят. Потом уволились email-маркетолог, так и не написавшая ни одной внятной email-рассылки, и смм-щица, до последнего клепавшая тухлый SMM. Крутой рекламы мы так и не сделали. Мы вообще нихуя не сделали.
Это классическая иллюстрация того, чего мы хотим в теории и что получаем на практике. Мем “Ожидание - реальность”, воплотившийся в жизни настолько эффектно, что охота залиться диким смехом Джокера. Я вообще всегда ржу с такого подхода, что вот сейчас мы сядем, посмотрим чьи-то чужие образцы и сварганим что-то такое же. Этот подход применяется везде: так слушают пасторов с бейджиками на конференциях, так читают мотивирующие книги с лощеными форзацами.
Но если ты пересмотрел все фильмы Скорсезе, это не значит, что ты научился снимать, как Скорсезе. Если ты залипаешь на голы Криштиану Роналду на ютубе, это не отменяет твоей личной кривоногости. Однако в офисной вселенной часто применяют именно такой подход и все время пытаются брать пример с лучших: с брендов пошиба Кока-Колы и Макдака, лидеров мнений и инфлюенсеров с миллионной подписотой.
Есть в этом что-то национальное. Наша генетическая память постоянно рисует нам белокурого долбоеба Иванушку, который один раз в жизни встал с пропуканной печи и сразу получил кешбэк в виде всего золота этого мира. Но это сказочная теория, а есть еще реалистичная практика.
А на практике у тебя в исходных данных только аттестат, бесполезный хлам вузовских знаний и несколько лет работы в шарашках. Зато цели самые высокие, ибо крутые дяди учат всегда стремиться к максимуму, а кто не стремится, тот никчемный зашквар. От цели тебя отделяет пропасть, но ты хочешь перескочить ее, как народники в голожопой крестьянской России, мечтавшие прыгнуть из крепостного права в коммунизм, минуя капитализм.
Я вовсе не отрицаю того, что надо чему-то учиться. Когда мне стукнет 70 лет, я сам уеду в деревню, надену лапти, натяну свисающую ниже яиц толстовку и буду взращивать в смеющихся детишках грамотность Максима Ильяхова и благородство Андрея Болконского. В общем, я за обучение и просвещение. Но когда люди игнорят бездну, отделяющую рядового офисного хомячка от мастера своего дела, получаются нестыковки: креатива в соцсетях требуют от девки, потолок которой - расставлять запятые в деепричастных оборотах, а маркетолога лепят из мальчика, еще вчера подававшего ананасную воду блядям в баре.
Казалось бы, теория и практика ходят за ручку, и от одного до другого так же недалеко, как от посиделок в кафе до кувырков в постели. Проповедники напирают, что главное верить в себя, быть на позитиве и ставить амбициозные цели. Но разница между теорией и практикой огромна, и лучше всего ее объясняет один бородатый анекдот.
Подходит сын к отцу и спрашивает: “Папа, что такое теоретически, а что такое практически?” Отец отвечает: “Сходи к маме и к дедушке и спроси, согласятся ли они, чтобы их трахнули в жопу за миллион долларов”. Через пять минут сын возвращается и заявляет: “Мама и дедушка согласны”. Отец ему в ответ: “Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мы живем с анальной проституткой и старым пидарасом”.
Как-то давно мы сидели в офисе и смотрели на большом экране ролики с примерам крутой рекламы. Состав собравшихся был таким: руководитель отдела, дизайнер-фрик, программист-долбоеб, email-маркетолог, не способная написать ни одной внятной email-рассылки, смм-щица, делающая тухлый SMM, и еще пара человек. Этот meeting был устроен, чтобы мы вдохновились примерами известных брендов и в будущем сделали свою топовую рекламу.
Через две недели после этого был уволен дизайнер-фрик. Еще через недельку программист-долбоеб засрал важную задачу, из-за чего руководитель отдела пролетела мимо премии и выпиздила его из команды. Паренек так расстроился, что даже бросил любовницу из соседнего отдела. Через месяц наш руководитель съебнула сама, потому что кроме закупки маечек и организации пьянок она больше ни на что не влияла. Кошка бросила котят, пусть ебутся как хотят. Потом уволились email-маркетолог, так и не написавшая ни одной внятной email-рассылки, и смм-щица, до последнего клепавшая тухлый SMM. Крутой рекламы мы так и не сделали. Мы вообще нихуя не сделали.
Это классическая иллюстрация того, чего мы хотим в теории и что получаем на практике. Мем “Ожидание - реальность”, воплотившийся в жизни настолько эффектно, что охота залиться диким смехом Джокера. Я вообще всегда ржу с такого подхода, что вот сейчас мы сядем, посмотрим чьи-то чужие образцы и сварганим что-то такое же. Этот подход применяется везде: так слушают пасторов с бейджиками на конференциях, так читают мотивирующие книги с лощеными форзацами.
Но если ты пересмотрел все фильмы Скорсезе, это не значит, что ты научился снимать, как Скорсезе. Если ты залипаешь на голы Криштиану Роналду на ютубе, это не отменяет твоей личной кривоногости. Однако в офисной вселенной часто применяют именно такой подход и все время пытаются брать пример с лучших: с брендов пошиба Кока-Колы и Макдака, лидеров мнений и инфлюенсеров с миллионной подписотой.
Есть в этом что-то национальное. Наша генетическая память постоянно рисует нам белокурого долбоеба Иванушку, который один раз в жизни встал с пропуканной печи и сразу получил кешбэк в виде всего золота этого мира. Но это сказочная теория, а есть еще реалистичная практика.
А на практике у тебя в исходных данных только аттестат, бесполезный хлам вузовских знаний и несколько лет работы в шарашках. Зато цели самые высокие, ибо крутые дяди учат всегда стремиться к максимуму, а кто не стремится, тот никчемный зашквар. От цели тебя отделяет пропасть, но ты хочешь перескочить ее, как народники в голожопой крестьянской России, мечтавшие прыгнуть из крепостного права в коммунизм, минуя капитализм.
Я вовсе не отрицаю того, что надо чему-то учиться. Когда мне стукнет 70 лет, я сам уеду в деревню, надену лапти, натяну свисающую ниже яиц толстовку и буду взращивать в смеющихся детишках грамотность Максима Ильяхова и благородство Андрея Болконского. В общем, я за обучение и просвещение. Но когда люди игнорят бездну, отделяющую рядового офисного хомячка от мастера своего дела, получаются нестыковки: креатива в соцсетях требуют от девки, потолок которой - расставлять запятые в деепричастных оборотах, а маркетолога лепят из мальчика, еще вчера подававшего ананасную воду блядям в баре.
Казалось бы, теория и практика ходят за ручку, и от одного до другого так же недалеко, как от посиделок в кафе до кувырков в постели. Проповедники напирают, что главное верить в себя, быть на позитиве и ставить амбициозные цели. Но разница между теорией и практикой огромна, и лучше всего ее объясняет один бородатый анекдот.
Подходит сын к отцу и спрашивает: “Папа, что такое теоретически, а что такое практически?” Отец отвечает: “Сходи к маме и к дедушке и спроси, согласятся ли они, чтобы их трахнули в жопу за миллион долларов”. Через пять минут сын возвращается и заявляет: “Мама и дедушка согласны”. Отец ему в ответ: “Вот видишь, сынок, теоретически мы с тобой миллионеры, а практически мы живем с анальной проституткой и старым пидарасом”.