Искусство бесконтактного кидалова
Про новогодние праздники вспомнить особо нечего - кроме того, что я навернул салатика оливье под похороны генерала Сулеймани. 🇮🇷 Поэтому сразу перехожу к текущей маркетинговой аналитике.
По моему экспертному мнению, маркетинг в 2020 году все так же останется наебаловом. 👎 И непаханое поле - это бесконтактные банковские карты.
Все уже начитались историй о том, как с них снимают деньги в толпе. Ну типа, едет цыпа в автобусе на блядки, а к ней подходит парень и по попке гладит. Она думает: “Ну вот, наконец-то мужика нашла”, а он тупо терминалом по карте в кармане ей провел и деньги списал. 💳 Правда, реальных таких историй я не знаю. Может, потому что на блядки не езжу или потому что никто не проводит терминалом по моей худой заднице бухенвальдского крепыша.
Зато я точно знаю: после того как все поголовно стали платить такими картами, многие кассирши перестали озвучивать тебе сумму покупки. Тетки понимают, что не каждый будет проверять, сколько они там насчитали - 120 рублей или 150. И в чек посмотрит не каждый. Так по копеечке можно и наебывать - если что, включат дурочку и оправдаются в стиле “Я Маруся, я в глаза ебуся”.🧑🏻
Вот свежий пример. Есть в Ульяновске такая жральня - “Сытный базар”. Зашел я как-то туда на бизнес-ланч - гречку с пресной курицей, салат, два хлебных сухаря и компот. Стоит это 140 рублей. Бабень на кассе что-то посчитала, сумму не назвала, просто сказала “Прикладывайте карту”. 😈 Приложил и случайно заметил, что на чеке 180 вместо 140. Она такая: “Ой, я думала вы еще и первое взяли”. 50-летняя прожженная мадам якобы перепутала тарелку салата с тарелкой супа, ага. Да ты, мать, отличишь вишню от черешни с 3-х километров... Ладно на чек успел глянуть - в итоге 40 рублей мне вернули монетками.
Вообще, наши бабищи на кассе шарят в маркетинге в сто раз лучше, чем вылизанные рожи с онлайн-тренингов.👩🏼💼Все помнят про их коронку - надавить на весы при взвешивании картохи. А крупным пышкам даже руки применять не надо: вывалила на весы сиську 6-го размера - и вот уже на 2 кило тяжелее и на 60 рублей дороже.
С появлением бесконтактных карт осваивать искусство кидалова им стало еще проще.
Про новогодние праздники вспомнить особо нечего - кроме того, что я навернул салатика оливье под похороны генерала Сулеймани. 🇮🇷 Поэтому сразу перехожу к текущей маркетинговой аналитике.
По моему экспертному мнению, маркетинг в 2020 году все так же останется наебаловом. 👎 И непаханое поле - это бесконтактные банковские карты.
Все уже начитались историй о том, как с них снимают деньги в толпе. Ну типа, едет цыпа в автобусе на блядки, а к ней подходит парень и по попке гладит. Она думает: “Ну вот, наконец-то мужика нашла”, а он тупо терминалом по карте в кармане ей провел и деньги списал. 💳 Правда, реальных таких историй я не знаю. Может, потому что на блядки не езжу или потому что никто не проводит терминалом по моей худой заднице бухенвальдского крепыша.
Зато я точно знаю: после того как все поголовно стали платить такими картами, многие кассирши перестали озвучивать тебе сумму покупки. Тетки понимают, что не каждый будет проверять, сколько они там насчитали - 120 рублей или 150. И в чек посмотрит не каждый. Так по копеечке можно и наебывать - если что, включат дурочку и оправдаются в стиле “Я Маруся, я в глаза ебуся”.🧑🏻
Вот свежий пример. Есть в Ульяновске такая жральня - “Сытный базар”. Зашел я как-то туда на бизнес-ланч - гречку с пресной курицей, салат, два хлебных сухаря и компот. Стоит это 140 рублей. Бабень на кассе что-то посчитала, сумму не назвала, просто сказала “Прикладывайте карту”. 😈 Приложил и случайно заметил, что на чеке 180 вместо 140. Она такая: “Ой, я думала вы еще и первое взяли”. 50-летняя прожженная мадам якобы перепутала тарелку салата с тарелкой супа, ага. Да ты, мать, отличишь вишню от черешни с 3-х километров... Ладно на чек успел глянуть - в итоге 40 рублей мне вернули монетками.
Вообще, наши бабищи на кассе шарят в маркетинге в сто раз лучше, чем вылизанные рожи с онлайн-тренингов.👩🏼💼Все помнят про их коронку - надавить на весы при взвешивании картохи. А крупным пышкам даже руки применять не надо: вывалила на весы сиську 6-го размера - и вот уже на 2 кило тяжелее и на 60 рублей дороже.
С появлением бесконтактных карт осваивать искусство кидалова им стало еще проще.
Лишь бы что-нибудь пёрнуть
Вот честно, хотел вчера сделать пост в телеграм - но где-то в районе обеда плешивый дед из телевизора пообещал 466 косарей за вылупление первой личинки. Пришлось бросить все дела и шарить в списке контактов - искал телочек, которые еще не рожали. 👩 Но как это часто бывает, к утру желание жениться пропало, поэтому вернемся к нашим маркетинговым баранам.
Сегодня поговорим о производстве контента. 💩 Любая шарашка, которая снимает фильмы, записывает музыку, клепает видосы на ютубе, статейки или посты в соцсетях, делает вид, что выполняет какую-то миссию. Ну типа: ставим остро-социальные вопросы, позиционируем бренд, делимся лайфхаками, повышаем лояльность клиентов. На самом деле все они работают под девизом “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Как думаете, почему соседние телеграм-каналы из вашего списка надрачивают однотипные посты в темпе истерички с бешенством матки?😱 Почему на ютубе каждый день появляются интервью говорящих рож, которые годами повторяют одно и то же? Все эти люди типа несут какую-то миссию или у них есть что-то важное, чтобы сообщить миру? Нет, просто если они не будут отрыгивать свое творчество в массы, то лишатся просмотров, лайков и бабла. Смысл их деятельности - “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Этот пердячий девиз применяется на всех уровнях - от колхозной сммщицы до продюсера Тимы Белорусских. 👟Я тоже пишу сейчас просто потому, что надо что-то пиздануть - ведь я не писал уже неделю, а смм-ные гуру учат регулярному постингу. Сказать мне нечего, новостей у меня нет, но я сижу и наяриваю какой-то бред, а ты этот бред читаешь, хотя за это время мог/могла устроить потрахушки с 466-тысячным профитом.
Метод “Лишь бы что-нибудь пёрнуть” используют все маркетологи: они называют его лощеным термином “контент-план”, при создании этого контента забывают о поговорке “Не можешь срать - не мучай жопу” и искренне верят, что их замусоленная банальщина кому-то приносит пользу или развлекает. 🤣 Самый идиотизм в том, что их банальщина иногда собирает тысячи и миллионы просмотров - но не из-за того что она смешная и полезная, а просто “любит наш народ всякое говно”, как пел Шнур.
Что я хотел сказать этим постом? Да я и сам не понял. Мне как маркетологу, вообще не обязательно понимать смысл своей работы.
Вот честно, хотел вчера сделать пост в телеграм - но где-то в районе обеда плешивый дед из телевизора пообещал 466 косарей за вылупление первой личинки. Пришлось бросить все дела и шарить в списке контактов - искал телочек, которые еще не рожали. 👩 Но как это часто бывает, к утру желание жениться пропало, поэтому вернемся к нашим маркетинговым баранам.
Сегодня поговорим о производстве контента. 💩 Любая шарашка, которая снимает фильмы, записывает музыку, клепает видосы на ютубе, статейки или посты в соцсетях, делает вид, что выполняет какую-то миссию. Ну типа: ставим остро-социальные вопросы, позиционируем бренд, делимся лайфхаками, повышаем лояльность клиентов. На самом деле все они работают под девизом “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Как думаете, почему соседние телеграм-каналы из вашего списка надрачивают однотипные посты в темпе истерички с бешенством матки?😱 Почему на ютубе каждый день появляются интервью говорящих рож, которые годами повторяют одно и то же? Все эти люди типа несут какую-то миссию или у них есть что-то важное, чтобы сообщить миру? Нет, просто если они не будут отрыгивать свое творчество в массы, то лишатся просмотров, лайков и бабла. Смысл их деятельности - “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Этот пердячий девиз применяется на всех уровнях - от колхозной сммщицы до продюсера Тимы Белорусских. 👟Я тоже пишу сейчас просто потому, что надо что-то пиздануть - ведь я не писал уже неделю, а смм-ные гуру учат регулярному постингу. Сказать мне нечего, новостей у меня нет, но я сижу и наяриваю какой-то бред, а ты этот бред читаешь, хотя за это время мог/могла устроить потрахушки с 466-тысячным профитом.
Метод “Лишь бы что-нибудь пёрнуть” используют все маркетологи: они называют его лощеным термином “контент-план”, при создании этого контента забывают о поговорке “Не можешь срать - не мучай жопу” и искренне верят, что их замусоленная банальщина кому-то приносит пользу или развлекает. 🤣 Самый идиотизм в том, что их банальщина иногда собирает тысячи и миллионы просмотров - но не из-за того что она смешная и полезная, а просто “любит наш народ всякое говно”, как пел Шнур.
Что я хотел сказать этим постом? Да я и сам не понял. Мне как маркетологу, вообще не обязательно понимать смысл своей работы.
7 признаков бестолкового офисного планктона
Может показаться, что я всех подряд считаю тупыми офисными хомячками. Ни фига подобного. Есть на работе грамотные и крутые спецы, а есть офисный планктон - и у последнего имеются четкие критерии. Вот они, признаки бестолкового планктона:
🤪Ты работаешь непонятно кем. Есть профессии, из названия которых четко понятна суть работы: повар, водитель, программист, дизайнер, футболист, дворник. А все эти менеджеры, маркетологи, рекламщики, пиарщики - это шобла, которая занята непонятно чем. Их ежедневный график - пришли, попиздели, ничего не решили, разошлись. Их долгосрочный график - это получили бюджет, проебали бабло и уволились, а на следующей работе будет так же. Чем они заняты, какой продукт производят, за что ответственны - они и сами внятно не скажут. “Я отвечаю за пиар-стратегию компании”, “я выстраиваю воронку повторных продаж”, “я формирую пул лояльных клиентов”. Чего, блять?
🏄♂️Ты приходишь в офис, чтобы проебываться. В 9 ты пьешь кофе, в 10 немножко работаешь, в 11 треплешься о новостях из ленты, в 12 жрешь, в 13 гуляешь, в 14 еще немножко работаешь, в 15 смотришь ютуб, в 16 у тебя кофе-брейк, в 17 ты мнешь задницу/сиськи на пуфике, в 18 ты валишь. Плюс каждый час перекуры. Че весь день делал - хуй знает. С одной стороны, я счастлив за таких хомячков. С другой - маяться дурью с 9 до 18 невероятно сложно. Лучше заниматься любой работой, даже нелюбимой, чем быть таким планктоном.
💩Ты засираешь корпоративный чат. Те, кому на работе нехрен делать, вечно спамят и петросянят в чатах. Ссылки, картинки, приколюхи, мемасики и собственный дешевый юморок - этого говна они генерируют тонны. Одного моего бывшего коллегу даже выпиздили с новой работы за шутки в чате. Не знаю, правда ли это или сплетни - но если правда, это каким же долбоебом надо быть, чтобы в 30 лет тебя выкинули из компании за писульки в рабочем мессенджере? Интересно, что этот чувак сказал жене? Зая, меня уволили, потому что я засрал корпоративный чат?
🐸Ты несешь дичайший бред. Тебе всегда приспичивает рассказать, какую котлету ты жрал в столовке на обед. Тебе обязательно надо пересказать весь свой разговор с телефонным спамером. Со мной рядом как-то сидела девка, которая вечно вслух озвучивала дебильные новости из инета. Мне хотелось заорать: “Все и так видят новости в своей ленте, зачем ты читаешь это вслух, ебалумба?”
🐏Ты лезешь не в свое дело. Бесполезному хомячку нечем заняться, поэтому он встревает в разговоры других. Даже если он работает админом, а речь например о закупке сувенирных кружек. Им главное что-нибудь пиздануть - неважно что. Или вставить шутейку - и срать, что речь вообще-то о важном проекте. Кто-то говорит про таких, что это душа компании. Я говорю про таких - “в каждой жопе затычка”.
🗣Пиздеж заменяет тебе работу. И ты любишь совещания, ведь это как минимум два часа легального проеба: можно поебланить, потупить в телефон, три раза пиздануть очевидную банальщину и два раза шуткануть, чтобы коллеги-хомячки дали лыбу и признали тебя частью коллектива. На совещаниях можно нести любую дурь. Как-то одна девочка из моей конторы поставила цель: мы типа должны стать самыми известными на рынке, и говоря о нашей сфере услуг, клиент в первую очередь должен вспоминать нашу компанию. Все молча угарнули над этими словами, через полгода девочка съебнула, а лидерами рынка мы так и не стали. Вот тебе и мораль: когда читаешь модные книжки, которые учат всегда ставить максимальную цель - подумай, будут на тебя смотреть как на профи или как на очередную балаболку.
😳Ты ссышь брать ответственность. Главная фобия офисного хомячка - это получить пизды за ошибку. Поэтому он не может ничего сделать без одобрения кого-нибудь со стороны - ни 100 визиток заказать, ни пост в контактике разместить, ни окно в офисе открыть. Главное для планктона - не отвечать за косяки в одиночку, а включить дурачка и заявить “Это мы вместе так решили”.
Увидел в себе признаки офисного планктона? Не печалься, дружище. Таких людей миллионы - и ничего, живут же.
Может показаться, что я всех подряд считаю тупыми офисными хомячками. Ни фига подобного. Есть на работе грамотные и крутые спецы, а есть офисный планктон - и у последнего имеются четкие критерии. Вот они, признаки бестолкового планктона:
🤪Ты работаешь непонятно кем. Есть профессии, из названия которых четко понятна суть работы: повар, водитель, программист, дизайнер, футболист, дворник. А все эти менеджеры, маркетологи, рекламщики, пиарщики - это шобла, которая занята непонятно чем. Их ежедневный график - пришли, попиздели, ничего не решили, разошлись. Их долгосрочный график - это получили бюджет, проебали бабло и уволились, а на следующей работе будет так же. Чем они заняты, какой продукт производят, за что ответственны - они и сами внятно не скажут. “Я отвечаю за пиар-стратегию компании”, “я выстраиваю воронку повторных продаж”, “я формирую пул лояльных клиентов”. Чего, блять?
🏄♂️Ты приходишь в офис, чтобы проебываться. В 9 ты пьешь кофе, в 10 немножко работаешь, в 11 треплешься о новостях из ленты, в 12 жрешь, в 13 гуляешь, в 14 еще немножко работаешь, в 15 смотришь ютуб, в 16 у тебя кофе-брейк, в 17 ты мнешь задницу/сиськи на пуфике, в 18 ты валишь. Плюс каждый час перекуры. Че весь день делал - хуй знает. С одной стороны, я счастлив за таких хомячков. С другой - маяться дурью с 9 до 18 невероятно сложно. Лучше заниматься любой работой, даже нелюбимой, чем быть таким планктоном.
💩Ты засираешь корпоративный чат. Те, кому на работе нехрен делать, вечно спамят и петросянят в чатах. Ссылки, картинки, приколюхи, мемасики и собственный дешевый юморок - этого говна они генерируют тонны. Одного моего бывшего коллегу даже выпиздили с новой работы за шутки в чате. Не знаю, правда ли это или сплетни - но если правда, это каким же долбоебом надо быть, чтобы в 30 лет тебя выкинули из компании за писульки в рабочем мессенджере? Интересно, что этот чувак сказал жене? Зая, меня уволили, потому что я засрал корпоративный чат?
🐸Ты несешь дичайший бред. Тебе всегда приспичивает рассказать, какую котлету ты жрал в столовке на обед. Тебе обязательно надо пересказать весь свой разговор с телефонным спамером. Со мной рядом как-то сидела девка, которая вечно вслух озвучивала дебильные новости из инета. Мне хотелось заорать: “Все и так видят новости в своей ленте, зачем ты читаешь это вслух, ебалумба?”
🐏Ты лезешь не в свое дело. Бесполезному хомячку нечем заняться, поэтому он встревает в разговоры других. Даже если он работает админом, а речь например о закупке сувенирных кружек. Им главное что-нибудь пиздануть - неважно что. Или вставить шутейку - и срать, что речь вообще-то о важном проекте. Кто-то говорит про таких, что это душа компании. Я говорю про таких - “в каждой жопе затычка”.
🗣Пиздеж заменяет тебе работу. И ты любишь совещания, ведь это как минимум два часа легального проеба: можно поебланить, потупить в телефон, три раза пиздануть очевидную банальщину и два раза шуткануть, чтобы коллеги-хомячки дали лыбу и признали тебя частью коллектива. На совещаниях можно нести любую дурь. Как-то одна девочка из моей конторы поставила цель: мы типа должны стать самыми известными на рынке, и говоря о нашей сфере услуг, клиент в первую очередь должен вспоминать нашу компанию. Все молча угарнули над этими словами, через полгода девочка съебнула, а лидерами рынка мы так и не стали. Вот тебе и мораль: когда читаешь модные книжки, которые учат всегда ставить максимальную цель - подумай, будут на тебя смотреть как на профи или как на очередную балаболку.
😳Ты ссышь брать ответственность. Главная фобия офисного хомячка - это получить пизды за ошибку. Поэтому он не может ничего сделать без одобрения кого-нибудь со стороны - ни 100 визиток заказать, ни пост в контактике разместить, ни окно в офисе открыть. Главное для планктона - не отвечать за косяки в одиночку, а включить дурачка и заявить “Это мы вместе так решили”.
Увидел в себе признаки офисного планктона? Не печалься, дружище. Таких людей миллионы - и ничего, живут же.
Мастера божьей росы
Задача любого маркетолога - наебать клиента. Причем это знают и те, и другие. 😁 Но обман всегда маскируется благими намерениями и тридцатью сребрениками от шефа. Иными словами, начальство нанимает маркетолога и ставит ему задачу нассать в глаза аудитории, а он должен превратить эту ссанину в божью росу. Если этот скилл у тебя прокачан, ты бойким кабанчиком поднимешься по карьерной лестнице без лишних нервов и оральных ласк. 👅
Согласно моей экспертной оценке, 84% маркетологов и рекламщиков - крайне говенные мастера божьей росы. Например, это раздатчики листовок, которые молча суют их тебе с кислой рожей, вместо того чтобы крикнуть какую-нибудь интригующую фразу. Это интернет-маркетологи, у которых эффект от рекламных кампаний сравним с пердежом мышонка. 🐁 Это бесконечные операторы колл-центров, терпящие фейл при попытке впарить тебе новый тариф - когда сбрасываешь такой звонок, чувствуешь, что девочка на том конце провода готова разрыдаться рабыней Изаурой или вздернуться на ремне от сумочки в офисном сортире.
На помощь таким жертвам судьбы может прийти только известность бренда.📱Например, чтобы продать яблочный гаджет, необязательно сидеть в Кремниевой долине - айфон с успехом продаст любая чурка у блошиного рынка. А раздавать листовки “Бургер Кинга” легче, чем зазывать толпу на выставку “Народные изделия из овчины”. И если ты молоденький парень с раздачи бургерных листовок, особо не обольщайся: люди реагируют на узнаваемый бренд, а не на твой образ позитивного пидорёнка.
И только 16% маркетологов добиваются успеха в распрыскивании божьей росы по клиентским глазам. 🥳 Само собой, это не работники маркетинга из провинциальных шарашек - нам, самозванцам, только пиццу в офисе жрать. Качественно распыляют росу совсем другие люди - например, производители смартфонов, вбившие идею о том, что карманную лопату надо менять каждый год. Или телепродюсеры, заставившие народ поверить, что Петров умеет играть в кино, а Дзюба - в футбол.
И даже на таком высоком уровне срабатывает узнаваемость бренда. Или тупо бюджет. Как говорится, дайте мне 8 мультов, и завтра я приеду в офис на белом гелике с блэкджеком и шлюхами. 💰Но даже большой бюджет не гарантия успеха, особенно в русских фирмах. Если американский маркетолог - это ныряющий в золото дядюшка Скрудж, то русский - это дед у разбитого корыта, поймавший золотую рыбку, да и проебавший свое счастье по доброте душевной.
Задача любого маркетолога - наебать клиента. Причем это знают и те, и другие. 😁 Но обман всегда маскируется благими намерениями и тридцатью сребрениками от шефа. Иными словами, начальство нанимает маркетолога и ставит ему задачу нассать в глаза аудитории, а он должен превратить эту ссанину в божью росу. Если этот скилл у тебя прокачан, ты бойким кабанчиком поднимешься по карьерной лестнице без лишних нервов и оральных ласк. 👅
Согласно моей экспертной оценке, 84% маркетологов и рекламщиков - крайне говенные мастера божьей росы. Например, это раздатчики листовок, которые молча суют их тебе с кислой рожей, вместо того чтобы крикнуть какую-нибудь интригующую фразу. Это интернет-маркетологи, у которых эффект от рекламных кампаний сравним с пердежом мышонка. 🐁 Это бесконечные операторы колл-центров, терпящие фейл при попытке впарить тебе новый тариф - когда сбрасываешь такой звонок, чувствуешь, что девочка на том конце провода готова разрыдаться рабыней Изаурой или вздернуться на ремне от сумочки в офисном сортире.
На помощь таким жертвам судьбы может прийти только известность бренда.📱Например, чтобы продать яблочный гаджет, необязательно сидеть в Кремниевой долине - айфон с успехом продаст любая чурка у блошиного рынка. А раздавать листовки “Бургер Кинга” легче, чем зазывать толпу на выставку “Народные изделия из овчины”. И если ты молоденький парень с раздачи бургерных листовок, особо не обольщайся: люди реагируют на узнаваемый бренд, а не на твой образ позитивного пидорёнка.
И только 16% маркетологов добиваются успеха в распрыскивании божьей росы по клиентским глазам. 🥳 Само собой, это не работники маркетинга из провинциальных шарашек - нам, самозванцам, только пиццу в офисе жрать. Качественно распыляют росу совсем другие люди - например, производители смартфонов, вбившие идею о том, что карманную лопату надо менять каждый год. Или телепродюсеры, заставившие народ поверить, что Петров умеет играть в кино, а Дзюба - в футбол.
И даже на таком высоком уровне срабатывает узнаваемость бренда. Или тупо бюджет. Как говорится, дайте мне 8 мультов, и завтра я приеду в офис на белом гелике с блэкджеком и шлюхами. 💰Но даже большой бюджет не гарантия успеха, особенно в русских фирмах. Если американский маркетолог - это ныряющий в золото дядюшка Скрудж, то русский - это дед у разбитого корыта, поймавший золотую рыбку, да и проебавший свое счастье по доброте душевной.
Проданная любовь
Праздники бывают настоящими и придуманными. День всех влюбленных придумали коммерсанты и маркетологи. У него нет ни одного значимого повода: это не день, в который Клара Цеткин вцепилась маникюром в эмансипацию и уж тем более не день, в который Егоров и Кантария воткнули алое полотно в Рейхстаг.
Никто не спорит, что у 14 февраля есть исторические корни. Это не мертворожденный ребенок - это беспризорник, которого забрали с улиц, перевоспитали и явили миру - позитивного, лощеного, прокачанного инстаграмом, email-рассылками и брендовыми коллаборациями.
Историю праздника можно прочитать в Википедии, но подлинную историю там не напишут. Это так же, как с людьми: если сотрудник лезет по карьерной лестнице по головам других, в его резюме не будет об этом ни слова: только должности, даты работы и позитивные качества - ни дать ни взять милашка. Да, переспавшая с двумя шефами. Да, скрысившая пятнадцать коллег. Но резюме не скажет о шкафных скелетах своего автора.
Вот и у Дня всех влюбленных двоякая история: формально он восходит к Святому Валентину, неформально - к потребностям маркетологов. А потребность коммерсантов всегда проста, как два обоссанных пальца из кондовой присказки: нужно заработать денег. На беду маркетологов, в феврале торговля агонизирует. Новогодний угар уже закончился, а весенне-летние каникулы еще далеко. Именно поэтому западные, а потом и наши буржуи решили оживить мертвый холодный февраль новым праздником. Если хочешь найти подснежник - посылай на поиски не падчерицу, а маркетолога.
Значимых поводов для праздника не нашлось, поэтому коммерсанты пошли по наиболее простому пути и ударили в самую больную и остро щемящую хотелку каждого homo sapiens этой планеты - в хотелку быть нужным и любимым. Не знаешь, как залезть в кошелек потребителя - включи режим рыночного Христа и проповедуй, что все покупки ради любви.
Маркетологи понимают, что отношение к любви у людей разное. Молодняк поклоняется мантре “fall in love” и уверен, что потрахушки после лекций - это и есть любовь. С такими легко: для создания амурного флёра им хватает промокода от Макдональдса и конкурса в контаче под саундтрек Темниковой. Они - ядерный электорат Дня всех влюбленных. Праздником малолеток его называют не по прихоти бубнящих олдов: сама аудитория сделала его таким.
С теми, кто постарше, уже сложнее. Человеку, который пережил два развода, не продашь любовь розовыми баннерами с сердечком. Жена, которая шерстит телефон мужа и находит там любовницу, уже не поверит в сказки о том, что любовь накрывается только гробовой доской и больше ничем. Парня, которого девка не дождалась из армии, не вдохновишь рекламой ультратонкого “Дюрекса”: настоящие чувства проверяются казармой, а не резиной.
Именно поэтому День всех влюбленных остается наигранным праздником. Если в новогодние каникулы маркетологам удается продать идею тотального чуда и счастья, то к 14 февраля Дед Мороз успевает растаять и многие снова убеждаются, что валентинка - это пусть и забавный, но все же мертвый атрибут далекого детства - как ручной тетрис и бабушкин компот. То, что заходило в прыщавой юности, не заходит в возрасте, в котором жизнь раскрыла перед тобой не школьные, а реальные учебники.
Попытка маркетологов примазаться к главным человеческим чувствам - это всегда фальшь. У них вечно получается похабщина: залогом успешного знакомства с отцом твоей девушки преподносится жвачка “Орбит”, а гель для душа якобы кладет перед тобой штабелями всех голливудских блядей. Говоря о любви, рекламщики преподносят сплошь общие места, забывая, что любовь - это не только шаблонные обнимашки, но и перекуры на обшарпанной площадке, слезы в ванной, посиделки за гаражами под закат, совместное похмелье в мятой постели - и тысячи подобных артхаусных этюдов, которые есть у каждого, чье сердце хоть немного мягче сухаря.
Но это только у людей любовь в сердцах - у маркетологов она в кошельках. Они и дальше будут продавать это чувство на 14 февраля: в конце концов, товар этот ходовой и всегда востребованный. Маркетологи знают: проданная любовь, как и старая, не ржавеет никогда.
Праздники бывают настоящими и придуманными. День всех влюбленных придумали коммерсанты и маркетологи. У него нет ни одного значимого повода: это не день, в который Клара Цеткин вцепилась маникюром в эмансипацию и уж тем более не день, в который Егоров и Кантария воткнули алое полотно в Рейхстаг.
Никто не спорит, что у 14 февраля есть исторические корни. Это не мертворожденный ребенок - это беспризорник, которого забрали с улиц, перевоспитали и явили миру - позитивного, лощеного, прокачанного инстаграмом, email-рассылками и брендовыми коллаборациями.
Историю праздника можно прочитать в Википедии, но подлинную историю там не напишут. Это так же, как с людьми: если сотрудник лезет по карьерной лестнице по головам других, в его резюме не будет об этом ни слова: только должности, даты работы и позитивные качества - ни дать ни взять милашка. Да, переспавшая с двумя шефами. Да, скрысившая пятнадцать коллег. Но резюме не скажет о шкафных скелетах своего автора.
Вот и у Дня всех влюбленных двоякая история: формально он восходит к Святому Валентину, неформально - к потребностям маркетологов. А потребность коммерсантов всегда проста, как два обоссанных пальца из кондовой присказки: нужно заработать денег. На беду маркетологов, в феврале торговля агонизирует. Новогодний угар уже закончился, а весенне-летние каникулы еще далеко. Именно поэтому западные, а потом и наши буржуи решили оживить мертвый холодный февраль новым праздником. Если хочешь найти подснежник - посылай на поиски не падчерицу, а маркетолога.
Значимых поводов для праздника не нашлось, поэтому коммерсанты пошли по наиболее простому пути и ударили в самую больную и остро щемящую хотелку каждого homo sapiens этой планеты - в хотелку быть нужным и любимым. Не знаешь, как залезть в кошелек потребителя - включи режим рыночного Христа и проповедуй, что все покупки ради любви.
Маркетологи понимают, что отношение к любви у людей разное. Молодняк поклоняется мантре “fall in love” и уверен, что потрахушки после лекций - это и есть любовь. С такими легко: для создания амурного флёра им хватает промокода от Макдональдса и конкурса в контаче под саундтрек Темниковой. Они - ядерный электорат Дня всех влюбленных. Праздником малолеток его называют не по прихоти бубнящих олдов: сама аудитория сделала его таким.
С теми, кто постарше, уже сложнее. Человеку, который пережил два развода, не продашь любовь розовыми баннерами с сердечком. Жена, которая шерстит телефон мужа и находит там любовницу, уже не поверит в сказки о том, что любовь накрывается только гробовой доской и больше ничем. Парня, которого девка не дождалась из армии, не вдохновишь рекламой ультратонкого “Дюрекса”: настоящие чувства проверяются казармой, а не резиной.
Именно поэтому День всех влюбленных остается наигранным праздником. Если в новогодние каникулы маркетологам удается продать идею тотального чуда и счастья, то к 14 февраля Дед Мороз успевает растаять и многие снова убеждаются, что валентинка - это пусть и забавный, но все же мертвый атрибут далекого детства - как ручной тетрис и бабушкин компот. То, что заходило в прыщавой юности, не заходит в возрасте, в котором жизнь раскрыла перед тобой не школьные, а реальные учебники.
Попытка маркетологов примазаться к главным человеческим чувствам - это всегда фальшь. У них вечно получается похабщина: залогом успешного знакомства с отцом твоей девушки преподносится жвачка “Орбит”, а гель для душа якобы кладет перед тобой штабелями всех голливудских блядей. Говоря о любви, рекламщики преподносят сплошь общие места, забывая, что любовь - это не только шаблонные обнимашки, но и перекуры на обшарпанной площадке, слезы в ванной, посиделки за гаражами под закат, совместное похмелье в мятой постели - и тысячи подобных артхаусных этюдов, которые есть у каждого, чье сердце хоть немного мягче сухаря.
Но это только у людей любовь в сердцах - у маркетологов она в кошельках. Они и дальше будут продавать это чувство на 14 февраля: в конце концов, товар этот ходовой и всегда востребованный. Маркетологи знают: проданная любовь, как и старая, не ржавеет никогда.
5 реальных способов стать маркетологом
Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.
Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.
😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.
✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵
Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.
😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.
Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!
Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.
🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌
Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.
💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.
Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.
В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋♂️Хорошего дня!👌
Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.
Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.
😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.
✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵
Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.
😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.
Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!
Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.
🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌
Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.
💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.
Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.
В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋♂️Хорошего дня!👌
Можно ли шутить над коронавирусом?
Интернет-маркетинг суров: он требует цепкости, знания трендов, умения подмазываться, вешать лапшу на чужие уши и собирать фекалии со своего лица. А еще он требует перманентных смехуечков над текущей повесткой. Новое правительство, Грета Тунберг, поправки в конституцию - создатели контента шутят над этим не потому, что это смешно, а потому что давить из себя шутку - это их работа. Это лайки, репосты, премии и бонусный “Чивас” от босса пятничным вечером. Ну или не “Чивас”, а хотя бы отсутствие пиздюлей.
Я знал многих людей, чьей работой было генерить интернет-юмор. Были среди них парни, от контента которых хотелось в хорошем смысле уссаться - одного из них я до сих пор встречаю в зеркале. Были и девочки, которые безуспешно пытались родить что-то смешное - я искренне надеюсь, что детей они рожают с меньшими муками. Это не сексизм, а просто утверждение, что мужики смешнее баб (девчули, можете помахать мне платочком и покинуть мой канал с криком “атписка”).
Сейчас все новости про коронавирус. И тут в медиа-среде встает вопрос - а можно ли над ним шутить? С одной стороны, это болезнь, гроб, гроб и кладбище, с другой - до апокалипсиса еще далеко, и мертвые с косами вдоль дорог не стоят, а если и стоят, то узкоглазые - там таких полтора миллиарда, и если что, компартия нарожает еще.
Я не хочу нырять в глобальный спор, о чем шутить можно, а о чем нельзя. Вопрос этот такой же философский, как дебаты о том, кошерно ли мастурбировать, если тебе уже тридцать. Вообще, это слишком по-детски - спорить категориями “можно” или “нельзя”. Любой, у кого пубертат не застрял в жопе на всю жизнь, знает, что на смену этим категориям приходят понятия “поступок” и “последствия”.
Например, я в своем анонимном канале могу шутить, про что хочу. Никаких последствий это не вызывает - только однажды бомбанул пукан одной мелекесской чучундры. Если же вы крупное медиа (или считаете себя таковым), то засуньте свой юмор куда подальше - а то в комментах и глобальном фидбеке будет вонять сильнее, чем изо рта трамвайных бабок.
Вот, собственно, и вся история. Допустимость шуток про коронавирус рассчитывается по формуле “репутация медиа-источника, помноженная на вероятность масштабного возгорания пердаков”. Если эти значения мелкие, источник будет шутить. Если крупные - будет молчать. Правда, есть и третий случай, в которых полыхание и является конечной целью (как у тех лайкодрочеров, которые имитировали припадки в метро, или где там это было).
Никто не испытывает никаких нравственных дилемм по этому поводу: как я говорил в самом начале, интернет-маркетинг суров. А еще надо помнить, что мозг человека в некоторых долях не так уж сильно ушел от обезьянего: поэтому смерть близкого - это утрата, а смерть тысяч от эпидемии - это всего лишь статистика. А над статистикой как ржали, так и будут ржать - прости нас, третья разновидность лжи.
Но тяжка доля тех, кто шутит в интернете. Особенно в Россиюшке. Потому что с одной стороны истерички с горящими пуканами, с другой батюшка с кадилом, с третьей Роскомнадзор, с четвертой корпоративная этика, снизу моральные устои, сверху Путин. Каждую свою шутку мы провожаем в интернет, как сына в армию: ступай сынок, да хранит господь твое ебало от кулаков чужих людей.
Вся эта пиздобратия, которая анализирует шутки в интернете на предмет аморальности, страшнее любого коронавируса. Коронавирус - хуйня: рак убивает в миллионы раз больше, машинки на дороге убивают в миллионы раз больше. Самое страшное не в интернет-шутейках по поводу модной болезни, а в другом: от коронавируса придумают вакцину, от долбоебизма - никогда.
Интернет-маркетинг суров: он требует цепкости, знания трендов, умения подмазываться, вешать лапшу на чужие уши и собирать фекалии со своего лица. А еще он требует перманентных смехуечков над текущей повесткой. Новое правительство, Грета Тунберг, поправки в конституцию - создатели контента шутят над этим не потому, что это смешно, а потому что давить из себя шутку - это их работа. Это лайки, репосты, премии и бонусный “Чивас” от босса пятничным вечером. Ну или не “Чивас”, а хотя бы отсутствие пиздюлей.
Я знал многих людей, чьей работой было генерить интернет-юмор. Были среди них парни, от контента которых хотелось в хорошем смысле уссаться - одного из них я до сих пор встречаю в зеркале. Были и девочки, которые безуспешно пытались родить что-то смешное - я искренне надеюсь, что детей они рожают с меньшими муками. Это не сексизм, а просто утверждение, что мужики смешнее баб (девчули, можете помахать мне платочком и покинуть мой канал с криком “атписка”).
Сейчас все новости про коронавирус. И тут в медиа-среде встает вопрос - а можно ли над ним шутить? С одной стороны, это болезнь, гроб, гроб и кладбище, с другой - до апокалипсиса еще далеко, и мертвые с косами вдоль дорог не стоят, а если и стоят, то узкоглазые - там таких полтора миллиарда, и если что, компартия нарожает еще.
Я не хочу нырять в глобальный спор, о чем шутить можно, а о чем нельзя. Вопрос этот такой же философский, как дебаты о том, кошерно ли мастурбировать, если тебе уже тридцать. Вообще, это слишком по-детски - спорить категориями “можно” или “нельзя”. Любой, у кого пубертат не застрял в жопе на всю жизнь, знает, что на смену этим категориям приходят понятия “поступок” и “последствия”.
Например, я в своем анонимном канале могу шутить, про что хочу. Никаких последствий это не вызывает - только однажды бомбанул пукан одной мелекесской чучундры. Если же вы крупное медиа (или считаете себя таковым), то засуньте свой юмор куда подальше - а то в комментах и глобальном фидбеке будет вонять сильнее, чем изо рта трамвайных бабок.
Вот, собственно, и вся история. Допустимость шуток про коронавирус рассчитывается по формуле “репутация медиа-источника, помноженная на вероятность масштабного возгорания пердаков”. Если эти значения мелкие, источник будет шутить. Если крупные - будет молчать. Правда, есть и третий случай, в которых полыхание и является конечной целью (как у тех лайкодрочеров, которые имитировали припадки в метро, или где там это было).
Никто не испытывает никаких нравственных дилемм по этому поводу: как я говорил в самом начале, интернет-маркетинг суров. А еще надо помнить, что мозг человека в некоторых долях не так уж сильно ушел от обезьянего: поэтому смерть близкого - это утрата, а смерть тысяч от эпидемии - это всего лишь статистика. А над статистикой как ржали, так и будут ржать - прости нас, третья разновидность лжи.
Но тяжка доля тех, кто шутит в интернете. Особенно в Россиюшке. Потому что с одной стороны истерички с горящими пуканами, с другой батюшка с кадилом, с третьей Роскомнадзор, с четвертой корпоративная этика, снизу моральные устои, сверху Путин. Каждую свою шутку мы провожаем в интернет, как сына в армию: ступай сынок, да хранит господь твое ебало от кулаков чужих людей.
Вся эта пиздобратия, которая анализирует шутки в интернете на предмет аморальности, страшнее любого коронавируса. Коронавирус - хуйня: рак убивает в миллионы раз больше, машинки на дороге убивают в миллионы раз больше. Самое страшное не в интернет-шутейках по поводу модной болезни, а в другом: от коронавируса придумают вакцину, от долбоебизма - никогда.
Covid-19 как образцовое дитя маркетологов
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
🔥Лучшие лонгриды на время карантина
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
5 уроков нового дивного мира
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Владимир Путин как главный маркетолог всея Руси
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как найти работу в кризис
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
йобана москва
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...
Все со Стачки!
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
У пандемии китайского кашля есть и свои плюсы. 👍 Например, в этом году был самый лучший 9 мая в российской истории: без танчиков, без малолетней алкашни, без быдла на опущенных тазах с басящим говно-рэпом, без дикого шествия с портретами мертвых людей. 🌚 Просто бюджетно продристались в вечернее небо победным салютом - и баиньки.
Теперь отменили IT-конференцию “Стачка”. 😜 И слава богу, потому что для меня она связана со всяким трешаком. Например, после Стачки-2018 в мою компанию устроилась мелекесская чучундра-стукачка, а в 2019 я месяц ходил по кабинету, перешагивая через кучу барахла для конференции. Что поделать, маркетинг в большинстве наших контор сводится именно к возне с рекламным хламом. 🤡 Типичный маркетолог напоминает мне армейского каптёра, который вечно ходит по своей каптёрке, а разница лишь в том, что вместо бушлатов, сапогов и котелков у маркетолога-каптёра корпоративный мерч.
Из-за китайского кашля Стачку-2020 хотели провести в онлайне, но потом решили, что медиа-пространство уже и так забито небритыми рожами, стримящими из квартирной самоизоляции на фоне шкафа и люстры. В итоге конфы не будет вообще. 😷
Да и особого смысла в онлайновой Стачке нет. Там нужно присутствовать лично, потому что у этой конференции две цели: завести знакомства и нажраться на афтепати. Многие ходят на Стачку как на церковную паперть: русские стартаперы довольно благосклонны к просителям и рады подкинуть милостыню в виде вакансии. Ну а бухают на Стачке примерно как на Улкэмпе - только блюёшь ты не в песок, а в унитазную керамику. 🤢
Сами доклады - в большинстве своем вода водой. Может, по технической части там и затирают что-то умное, но остальная часть контента - это словесная жижа для офисного планктона, который почему-то ищет саморазвития в чужом словоблудии с целью подсветки ебальника и набора подписоты. 🐔Как правило, аудитория таких выступлений - это девчуля, голова которой забита теоретическим барахлищем и модными терминами: пиздеть о чужих успешных кейсах она готова часами, а как дело доходит до того, чтобы сесть и сделать что-то свое, с ней случается ступор, затык и полный факап. 🙇🏻♀️
Проблему бесполезности всяких курсов и конференций я уже рассматривал в своих аналитических статьях “Проповедники саморазвития”, “Беспомощные хомячки” и "Офисные ботанички". Советую почитать: если от них горел жопак мелекесской чучундры, значит, я довольно близко подобрался к истине.
А пока вы читаете, я пойду покупать обед на вынос. 🦠 Вот только надо подумать, что надеть: хирургическую маску, спизженный из армии противогаз или шлем Дарта Вейдера, запылившийся с последних ролевых игр.
За прошедшие сутки в России выявлено 8759 новых случаев долбоебизма. Наибольшее число случаев зафиксировано на дорогах (2311), в магазинах (2149) и учреждениях социальной сферы (1340).
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Лидерство по-прежнему удерживает Москва и Московская область - там за последние сутки выявлено 2542 случая долбоебизма. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что столица избежала худшего сценария пандемии, но долбоебизм в городе еще остается на высоком уровне, поэтому пропускной режим для москвичей в ближайшем будущем сохранится. “Я прошу жителей города выходить из дома только в случае крайней необходимости, чтобы избегать встреч с долбоебами”, - добавил столичный градоначальник.
Ранее президент России Владимир Путин заявил, что пик долбоебизма в России пройден, однако по неофициальным данным число долбоебов в стране продолжает расти. Большинство блогеров и оппозиционных политиков считают, что власти искусственно занижают число случаев долбоебизма, чтобы скрыть реальное положение дел, а количество фактических долбоебов превышает официальную статистику в десятки раз.
Напомним, что вирус DOLBOEB-19 был завезен в Россию еще во времена Киевской Руси и с тех пор не покидал пределов страны. В течение последних 12-ти веков в России ежедневно фиксировалось от 70 до 12 000 случаев долбоебизма - и это только по официальным данным. Некоторые политики приводили более высокие цифры, а отдельные историки и вовсе считают, что в России всегда жили сплошные долбоебы.
Вирус DOLBOEB-19 передается путем общения между гражданами. Взаимодействуя с другими долбоебами, человек сам заражается долбоебизмом. За прошедшие 1200 лет власти не смогли найти эффективный способ борьбы с пандемией, а вакцина от долбоебизма так и не была разработана. В качестве единственной меры гражданам была предложена самоизоляция: правительство призывает россиян оставаться дома, чтобы не встречаться с долбоебами и в свою очередь не заражать долбоебизмом окружающих.
Москва отменила самоизоляцию. Скоро мы все это почувствуем
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.
Дочь моей любовницы вчера выдала забавную фразу: “Собяшка отменил изоляшку”. Устами младенца глаголит истина - отмена самоизоляции в Москве повлияет на весь русский маркетинг. Сейчас разберемся, как именно. Все написанное ниже - это не мои бредни, а проверенная информация. Мне ее подтвердили сразу несколько инсайдеров - бабка из соседней квартиры, кассирша из “Магнита”, прокуренный колдырь из “Красного и Белого”.
❌ Исчезнут тупые слоганы и хэштеги. Любого нормального человека тянуло блевать от хэштега #сидимдома уже через два дня после его запуска. Но так как Москва шире всех раздвинула ноги перед пандемией, нам пришлось целых три месяца лицезреть эту срань с наигранными спичами еблищ из зума. Теперь это уйдет на свалку, вместе с хэштегом #спасибоврачам. Кстати, когда “Единая Россия” запустила второй хэштег, я сначала думал, что он был посвящен докторам из военкомата, которые за взятки отмазывают депутатских пиздюков от армейки.
🙀Будут ныть о чем-то новом. Вся так называемая медийная повестка - это тупорылое перманентное нытье. Последние три месяца у нас ныли про три вещи - коронавирус, самоизоляцию и Путина. Про третье будут ныть и дальше, а вот первым двум инфоповодам придется искать замену. Тренд уже заметен: для ваты форсят тему о том, как ниггеры ебошат Америку, ну а для либералов быстро что-нибудь придумают: у латышских шпрот из “Медузы” и евреев с “Эго Мацы” никогда не было проблем с креативом.
📱Нас станут меньше спамить. Примерно на десятый день самоизоляции я добавил “Мегафон” в блэк-лист своего телефона: он и раньше спамил меня ненужной хуйней, а как только все стали сидеть дома, он просто заебал своими предложениями подписаться на всякое медиа-говно. И чего вдруг бренды решили, что в карантин у людей появятся новые интересы? Вот я какие сериалы смотрел, те и на карантине продолжал. По каким ютуб-каналам раньше угарал, по тем же и угараю. Они же почему-то думали, что аудитория на самоизоляции ринется залипать на что-то новое, но голожопый народ на нервяке и фрустрации не вдохновился примитивным онлайн-потреблядством.
👻 Щас кинутся всё открывать. Российские губернаторы так очкуют что-либо решать сами, что вечно смотрят на Москву. В апреле было как: Собянин ввел самоизоляцию, и все последовали за ним, как послушные щенята. Теперь Собянин самоизоляцию отменил, и это повлечет волну открытий всего и вся по всей Руси: крымский чебурашка Аксенов уже открыл курорты - можно спокойно ехать на пляжи и прокачивать свою меланому до рака кожи. Дальше будет больше: армянин Сурен снова откроет прибрежную рыгаловку в Сочи, татарин Айрат вновь распахнет свой бордель с бабенками из Набережных Челнов, косящими под таиландок, а костромчанка Снежана опять сможет записаться на рихтовку цырлов в соседнем цоколе.
🤪 Всем будет плевать на число заболевших. Когда зараженных было 500 человек на всю страну, все вокруг психовали, а информагентства постили лонгриды о каждом коронавирусном жмуре - из какой страны он приехал, с кем общался, с каким ароматом пердел. Сейчас заболевших полмиллиона, но всем плевать, ибо отмена самоизоляции в Москве означает полную и безоговорочную капитуляцию ковида. Теперь 600 тысяч заболевших коронавирусом нам будут позиционировать как 600 тысяч прыщей на всех российских жопах вместе взятых - много, но не страшно и в целом жить можно. Правда, непонятно, что мешало делать так с самого начала, а не ебать мозги всей стране три месяца подряд.