Через пару деньков здесь будет новый убийственный текст про офисный планктон.
Поэтому офисным труженикам советую морально приготовиться - например, сделать комплекс релаксирующих упражнений для шеи от Милен Фармер:
https://www.youtube.com/watch?v=ywFtRzUutkw
Поэтому офисным труженикам советую морально приготовиться - например, сделать комплекс релаксирующих упражнений для шеи от Милен Фармер:
https://www.youtube.com/watch?v=ywFtRzUutkw
YouTube
Mylène Farmer - Je te rends ton amour (Live 2019) (Art Video)
« Mylène Farmer Live 2019, le Film » est disponible aux formats DVD, Blu-Ray, Blu-Ray 4K et coffret collector : https://lnk.to/MyleneFarmerLive2019LeFilm
—
Abonnez-vous à la chaîne officielle de Mylène Farmer : https://bit.ly/2LZfPX4
—
Crédits :
Concept…
—
Abonnez-vous à la chaîne officielle de Mylène Farmer : https://bit.ly/2LZfPX4
—
Crédits :
Concept…
Мат в офисах
Когда смотришь офисные вакансии, думаешь, что попадешь в райскую Шамбалу: просторный оупен-спейс, участие в конференциях, Xbox для игр, вкусный кофе, уютная зона отдыха. Потом устраиваешься на офисную работу и видишь, что там дрочат идиотскими задачами, тупят как бараны, трахаются с женатиками и стучат на коллег. И это не про конкретный офис - так везде, куда ни плюнь. Это так же, как с сельской местностью: когда мы говорим, что деревня умирает, мы имеем в виду всю меланхоличную русскую ширь, а не конкретный поселок Блядищи.
Изменить офисные порядки ты не можешь - нужно включать лермонтовский фатализм и мириться с неизбежным. Но спокойно принять все происходящее не удается, поэтому в офисах приходится материться. Ну а хули?
Недавно было исследование о том, люди какой профессии чаще всех матерятся. Победили маркетологи - ну еще бы, ведь они это исследование и проводили, а кто заказывает соцопрос, тот его и танцует. Маркетолог не строит дома, не лечит людей, не пишет код, не рисует дизайн - ему, работающему с воздухом, хочется потешить себя хоть чем-нибудь - хотя бы умением проводить вербальные пируэты с абстрактными хуями и пёздами.
Пируэты эти, кстати, на шаткую троечку. Как человек, поварившийся и в офисном котле, и в армейском - и познавший долбоебизм обоих этих котлов - могу сказать, что офисные матюки просто детская шалость по сравнению с командирскими и рекрутскими. Сравните девочку, которая пару раз блякнет в полупустой офисной курилке и полковника на плацу, который дерет луженую глотку перед тысячным войском: «Товарищ лейтенант, вы пиздоглазый что ли, блять? Да отведите вы этих вшивых долбоящеров в эту вашу баню-хуяню, а то мне их мамки будут писать, что у них хуи немытые».
Тем забавнее смотреть на офисных хомячков, откосивших от армии по белому билету или по праву рождения с лишней прорехой в теле, выучивших четыре обсценных корня и считающих себя магистрами русской фени. Для многих из них образцом матерящегося офисного хомяка служит Артемий Лебедев, а ориентироваться на рисующего говнодизайн крашеного педрилу - это еще более сомнительный выбор, чем Путин на четвертом сроке.
Особенно смешно слушать матерящихся офисных девчуль. Если из уст прокуренной клубной шмары мат хотя бы звучит органично, соответствует ее сценическому амплуа, то когда сидящая за ноутбуком с детскими стикерами интеллигентная девица начинает тужить из себя «пиздец» и «ебалу», хочется просто сказать - господи, ну ты-то уж куда, дура? Особенно если в этот момент на контрасте вспоминаешь полкана, осерчавшего на всю роту из-за немытых хуёв и сжимавшего твое очко одним взглядом из-под кокарды.
Вообще, у офисного мата есть выраженные гендерные различия. У парней он в большинстве случаев не выражает ничего - это просто речевой мусор. Бывают, конечно, исключения: вспоминаешь чужую мать, когда кто-то тормозит твою работу, когда какая-то жертва Макдака оставляет недопитый кофе у тебя на столе, когда кто-то пиздит наушники с килограммом твоей ушной серы, когда не зажигается сигарета на блядском ветру.
Если же матом в офисе ругается девочка, это значит, что у нее серьезно прикипело и она о чем-то жалеет: об уже надоевших или так и не рожденных детях, о блузке, которую не оценили, о конференции, на которую не взяли, о пропущенном звонке любовника, об упущенной новогодней премии, о забытой дома косметичке, об уткнувшейся в кризис среднего возраста карьере, о несъеденных коллегами пирожных - а ведь я до ночи пекла, все руки в креме, я все для людей, а они что, только и клюют меня, суки бессердечные, только и клюют - говорила мне мама, хорошие дела надо делать за деньги, а я вечно как альтруистка ношусь, как дура ради кого-то жизнь свою гроблю, для себя бы пожить, по пустякам не нервничать, но не могу вот я не нервничать, характер у меня такой, вся себя из-за ерунды изведу - да и вообще, устала я, бабоньки, ох, устала.
Да все мы устали, устали очень. Скажем всем спокойной ночи. Глазки закрывай. Баю-бай.
Когда смотришь офисные вакансии, думаешь, что попадешь в райскую Шамбалу: просторный оупен-спейс, участие в конференциях, Xbox для игр, вкусный кофе, уютная зона отдыха. Потом устраиваешься на офисную работу и видишь, что там дрочат идиотскими задачами, тупят как бараны, трахаются с женатиками и стучат на коллег. И это не про конкретный офис - так везде, куда ни плюнь. Это так же, как с сельской местностью: когда мы говорим, что деревня умирает, мы имеем в виду всю меланхоличную русскую ширь, а не конкретный поселок Блядищи.
Изменить офисные порядки ты не можешь - нужно включать лермонтовский фатализм и мириться с неизбежным. Но спокойно принять все происходящее не удается, поэтому в офисах приходится материться. Ну а хули?
Недавно было исследование о том, люди какой профессии чаще всех матерятся. Победили маркетологи - ну еще бы, ведь они это исследование и проводили, а кто заказывает соцопрос, тот его и танцует. Маркетолог не строит дома, не лечит людей, не пишет код, не рисует дизайн - ему, работающему с воздухом, хочется потешить себя хоть чем-нибудь - хотя бы умением проводить вербальные пируэты с абстрактными хуями и пёздами.
Пируэты эти, кстати, на шаткую троечку. Как человек, поварившийся и в офисном котле, и в армейском - и познавший долбоебизм обоих этих котлов - могу сказать, что офисные матюки просто детская шалость по сравнению с командирскими и рекрутскими. Сравните девочку, которая пару раз блякнет в полупустой офисной курилке и полковника на плацу, который дерет луженую глотку перед тысячным войском: «Товарищ лейтенант, вы пиздоглазый что ли, блять? Да отведите вы этих вшивых долбоящеров в эту вашу баню-хуяню, а то мне их мамки будут писать, что у них хуи немытые».
Тем забавнее смотреть на офисных хомячков, откосивших от армии по белому билету или по праву рождения с лишней прорехой в теле, выучивших четыре обсценных корня и считающих себя магистрами русской фени. Для многих из них образцом матерящегося офисного хомяка служит Артемий Лебедев, а ориентироваться на рисующего говнодизайн крашеного педрилу - это еще более сомнительный выбор, чем Путин на четвертом сроке.
Особенно смешно слушать матерящихся офисных девчуль. Если из уст прокуренной клубной шмары мат хотя бы звучит органично, соответствует ее сценическому амплуа, то когда сидящая за ноутбуком с детскими стикерами интеллигентная девица начинает тужить из себя «пиздец» и «ебалу», хочется просто сказать - господи, ну ты-то уж куда, дура? Особенно если в этот момент на контрасте вспоминаешь полкана, осерчавшего на всю роту из-за немытых хуёв и сжимавшего твое очко одним взглядом из-под кокарды.
Вообще, у офисного мата есть выраженные гендерные различия. У парней он в большинстве случаев не выражает ничего - это просто речевой мусор. Бывают, конечно, исключения: вспоминаешь чужую мать, когда кто-то тормозит твою работу, когда какая-то жертва Макдака оставляет недопитый кофе у тебя на столе, когда кто-то пиздит наушники с килограммом твоей ушной серы, когда не зажигается сигарета на блядском ветру.
Если же матом в офисе ругается девочка, это значит, что у нее серьезно прикипело и она о чем-то жалеет: об уже надоевших или так и не рожденных детях, о блузке, которую не оценили, о конференции, на которую не взяли, о пропущенном звонке любовника, об упущенной новогодней премии, о забытой дома косметичке, об уткнувшейся в кризис среднего возраста карьере, о несъеденных коллегами пирожных - а ведь я до ночи пекла, все руки в креме, я все для людей, а они что, только и клюют меня, суки бессердечные, только и клюют - говорила мне мама, хорошие дела надо делать за деньги, а я вечно как альтруистка ношусь, как дура ради кого-то жизнь свою гроблю, для себя бы пожить, по пустякам не нервничать, но не могу вот я не нервничать, характер у меня такой, вся себя из-за ерунды изведу - да и вообще, устала я, бабоньки, ох, устала.
Да все мы устали, устали очень. Скажем всем спокойной ночи. Глазки закрывай. Баю-бай.
Маркетинг уже не тот, SMM-щики умрут. Если вы думаете, что это моя очередная какаха в лицо современного маркетинга, то это не так - свои новые какахи я коплю до следующего года. Хотя, может, на этой неделе еще метну парочку.
Это заголовок интервью с мужиком из Яндекса, похожего на Халка Хогана из рестлинга: https://www.youtube.com/watch?v=PE5HzT4AYG8
Похоже, дядька прочитал мой канал и позаимствовал мои мысли - последовал за лидером мнений, так сказать.
Это заголовок интервью с мужиком из Яндекса, похожего на Халка Хогана из рестлинга: https://www.youtube.com/watch?v=PE5HzT4AYG8
Похоже, дядька прочитал мой канал и позаимствовал мои мысли - последовал за лидером мнений, так сказать.
YouTube
Маркетинг уже «не тот», SMMщики умрут, роботы и профессии будущего. // Себрант, Яндекс. СПЕЦЫ #5
Андрей Себрант - директор по стратегическому маркетингу сервисов компании «Яндекс». Кандидат физико-математических наук.
В интервью Андрей объяснил, почему променял экспериментальную физику на интернет-маркетинг. Рассказал чем современные маркетологи отличаются…
В интервью Андрей объяснил, почему променял экспериментальную физику на интернет-маркетинг. Рассказал чем современные маркетологи отличаются…
(Е)банки
Во взаимоотношениях с банками важно то, кто ты есть - транжира, тратящий получку в день получки или прижимистый куркуль, у которого зимой снега не допросишься. 😤
Первые хапают кредиты и ипотеки, встают рачком перед Олежей Тиньковым с его бесконечными картами и даже чихают не приглушенным «апчхи», а раскатистым «кэшбек». Вторые сидят на мешке с деньгами и скорее удавятся, чем скинут стольник на дешевый коньячелло на днюху, а во время любовных утех стараются оставить матрас максимально сухим, чтобы не промочить припрятанные купюры. 💵 Я как раз из вторых.
Моя жлобская сущность заставляет меня хранить бабло на вкладах. А со вкладами нонче беда. Элька Набиуллина снижает ключевую ставку, как жирная прыгунья с шестом - планку. Мотивируется это тем, чтобы бизнесмены могли открыть шарашку и через год успешно разориться, а нищеброды - взять ипотеку в панельной халупе на краю города и автокредит на новую Весту.
Из-за этого страдаем мы, куркули: ставки по вкладам упали ниже плинтуса, поэтому нельзя просто жить на проценты, приходится работать в офисе, танцевать на корпорате под «Здравствуй, жопа, Новый год» и дарить коллеге просроченную 20-рублевую «Алёнку» на тайного Санту. 💩Понятно, что деньги я храню не в зеленом недоразумении, а в другом банке - но и он каждый год устраивает мне падлу, понижая процент по вкладу за 2 дня до его пролонгации. В такие моменты хочется перестрелять всех вокруг, как сделала Белая роза в «Мистере Роботе», когда услышала фразу «денег нет, но вы держитесь».
Банки пытаются выебнуться и предлагают инвестиционные вклады, по которым проценты выше. Но впарить такое обычным людям очень трудно, ведь там надо что-то купить или застраховать: себя - от смерти, квартиру - от пожара, машину - от аварии, а сиськи - от отвисания.
Дополнительная проблема в том, что впаривают это по телефону обычные кисули из колл-центра. 👩🏻 А поскольку я и сам писал шаблоны для таких кисуль, я понимаю, что они работают в ураганном темпе ашановской кассирши и занудно читают один и тот же текст - либо как бездушные андроиды в «Мире дикого запада», либо как Хрущев на двадцатом съезде.
Недавно мне поступил именно такой звонок от родного банка. В то утро я лежал в пивном похмелье, и внимать говорящей трубке было тяжко. 😓 Из сказанного про инвестиции я не понял ничего - уяснил только, что меня хотят наебать, но непонятно где. Понять это мешала таратористая речь звонящей кисули и четыре банки «Вольпертингера», выпитые накануне.
Невыгодные условия, перманентный обман, тупые специалисты - все эти факторы наслаиваются друг на друга как снежный ком и заставляют потребителей ненавидеть банки. Исправить это они особо не пытаются: разве что обращаются к тебе по имени-отчеству, даже если ты пиздюк, получающий стипуху. Это вообще бзик современных маркетологов: они думают, что достаточно назвать клиента по имени, и он начнет ссаться кипятком от счастья, даже если дальше его ожидают ложь, пиздеж и промо-акция.👨💼
Нет, ребятушки, клиент не кобель и не сучка, чтобы вилять хвостом от одного зова по имени. Если предложите нормальные условия и сервис, вас будут любить. А если будете и дальше наебывать, то называть вас будут словом из пелевинского романа - ебанки. Просто оно лучше отражает суть вашей деятельности.
Во взаимоотношениях с банками важно то, кто ты есть - транжира, тратящий получку в день получки или прижимистый куркуль, у которого зимой снега не допросишься. 😤
Первые хапают кредиты и ипотеки, встают рачком перед Олежей Тиньковым с его бесконечными картами и даже чихают не приглушенным «апчхи», а раскатистым «кэшбек». Вторые сидят на мешке с деньгами и скорее удавятся, чем скинут стольник на дешевый коньячелло на днюху, а во время любовных утех стараются оставить матрас максимально сухим, чтобы не промочить припрятанные купюры. 💵 Я как раз из вторых.
Моя жлобская сущность заставляет меня хранить бабло на вкладах. А со вкладами нонче беда. Элька Набиуллина снижает ключевую ставку, как жирная прыгунья с шестом - планку. Мотивируется это тем, чтобы бизнесмены могли открыть шарашку и через год успешно разориться, а нищеброды - взять ипотеку в панельной халупе на краю города и автокредит на новую Весту.
Из-за этого страдаем мы, куркули: ставки по вкладам упали ниже плинтуса, поэтому нельзя просто жить на проценты, приходится работать в офисе, танцевать на корпорате под «Здравствуй, жопа, Новый год» и дарить коллеге просроченную 20-рублевую «Алёнку» на тайного Санту. 💩Понятно, что деньги я храню не в зеленом недоразумении, а в другом банке - но и он каждый год устраивает мне падлу, понижая процент по вкладу за 2 дня до его пролонгации. В такие моменты хочется перестрелять всех вокруг, как сделала Белая роза в «Мистере Роботе», когда услышала фразу «денег нет, но вы держитесь».
Банки пытаются выебнуться и предлагают инвестиционные вклады, по которым проценты выше. Но впарить такое обычным людям очень трудно, ведь там надо что-то купить или застраховать: себя - от смерти, квартиру - от пожара, машину - от аварии, а сиськи - от отвисания.
Дополнительная проблема в том, что впаривают это по телефону обычные кисули из колл-центра. 👩🏻 А поскольку я и сам писал шаблоны для таких кисуль, я понимаю, что они работают в ураганном темпе ашановской кассирши и занудно читают один и тот же текст - либо как бездушные андроиды в «Мире дикого запада», либо как Хрущев на двадцатом съезде.
Недавно мне поступил именно такой звонок от родного банка. В то утро я лежал в пивном похмелье, и внимать говорящей трубке было тяжко. 😓 Из сказанного про инвестиции я не понял ничего - уяснил только, что меня хотят наебать, но непонятно где. Понять это мешала таратористая речь звонящей кисули и четыре банки «Вольпертингера», выпитые накануне.
Невыгодные условия, перманентный обман, тупые специалисты - все эти факторы наслаиваются друг на друга как снежный ком и заставляют потребителей ненавидеть банки. Исправить это они особо не пытаются: разве что обращаются к тебе по имени-отчеству, даже если ты пиздюк, получающий стипуху. Это вообще бзик современных маркетологов: они думают, что достаточно назвать клиента по имени, и он начнет ссаться кипятком от счастья, даже если дальше его ожидают ложь, пиздеж и промо-акция.👨💼
Нет, ребятушки, клиент не кобель и не сучка, чтобы вилять хвостом от одного зова по имени. Если предложите нормальные условия и сервис, вас будут любить. А если будете и дальше наебывать, то называть вас будут словом из пелевинского романа - ебанки. Просто оно лучше отражает суть вашей деятельности.
Новогодие каникулы - это время для сериалов. Недавно в моем канале тоже выходил сериал, который можно назвать «Плахой русских офисов». Собрал все эпизоды: наливаем чай и наслаждаемся👇
👩🏻💼Офисные ботанички - позвзрослевшие школьные задроты.
❌Лишние люди на работе - уволь, и ничего не изменится.
💔Офисный трах - превратности запретной любви.
⚔️Собеседование с работодателем - чистилище офисных хомячков.
👣Офисные отшельники - отщепенцы, которые вечно сами по себе.
🎖Офисные лидеры - единственные, кто избежал плахи - на то они и лидеры.
👩🦳Офисные мамки - неугомонные бабищи, которые лезут не в свое дело.
👀Беспомощные хомячки - офисные затупки, набранные по объявлению и знакомству.
💋Офисные шалавы - те, кто запросто раздвинут ноги перед коллегами.
🐀Офисные крысы - те, кто запросто настучат на коллег.
🗣Мат в офисах - главная самооборона офисного планктона.
👩🏻💼Офисные ботанички - позвзрослевшие школьные задроты.
❌Лишние люди на работе - уволь, и ничего не изменится.
💔Офисный трах - превратности запретной любви.
⚔️Собеседование с работодателем - чистилище офисных хомячков.
👣Офисные отшельники - отщепенцы, которые вечно сами по себе.
🎖Офисные лидеры - единственные, кто избежал плахи - на то они и лидеры.
👩🦳Офисные мамки - неугомонные бабищи, которые лезут не в свое дело.
👀Беспомощные хомячки - офисные затупки, набранные по объявлению и знакомству.
💋Офисные шалавы - те, кто запросто раздвинут ноги перед коллегами.
🐀Офисные крысы - те, кто запросто настучат на коллег.
🗣Мат в офисах - главная самооборона офисного планктона.
Искусство бесконтактного кидалова
Про новогодние праздники вспомнить особо нечего - кроме того, что я навернул салатика оливье под похороны генерала Сулеймани. 🇮🇷 Поэтому сразу перехожу к текущей маркетинговой аналитике.
По моему экспертному мнению, маркетинг в 2020 году все так же останется наебаловом. 👎 И непаханое поле - это бесконтактные банковские карты.
Все уже начитались историй о том, как с них снимают деньги в толпе. Ну типа, едет цыпа в автобусе на блядки, а к ней подходит парень и по попке гладит. Она думает: “Ну вот, наконец-то мужика нашла”, а он тупо терминалом по карте в кармане ей провел и деньги списал. 💳 Правда, реальных таких историй я не знаю. Может, потому что на блядки не езжу или потому что никто не проводит терминалом по моей худой заднице бухенвальдского крепыша.
Зато я точно знаю: после того как все поголовно стали платить такими картами, многие кассирши перестали озвучивать тебе сумму покупки. Тетки понимают, что не каждый будет проверять, сколько они там насчитали - 120 рублей или 150. И в чек посмотрит не каждый. Так по копеечке можно и наебывать - если что, включат дурочку и оправдаются в стиле “Я Маруся, я в глаза ебуся”.🧑🏻
Вот свежий пример. Есть в Ульяновске такая жральня - “Сытный базар”. Зашел я как-то туда на бизнес-ланч - гречку с пресной курицей, салат, два хлебных сухаря и компот. Стоит это 140 рублей. Бабень на кассе что-то посчитала, сумму не назвала, просто сказала “Прикладывайте карту”. 😈 Приложил и случайно заметил, что на чеке 180 вместо 140. Она такая: “Ой, я думала вы еще и первое взяли”. 50-летняя прожженная мадам якобы перепутала тарелку салата с тарелкой супа, ага. Да ты, мать, отличишь вишню от черешни с 3-х километров... Ладно на чек успел глянуть - в итоге 40 рублей мне вернули монетками.
Вообще, наши бабищи на кассе шарят в маркетинге в сто раз лучше, чем вылизанные рожи с онлайн-тренингов.👩🏼💼Все помнят про их коронку - надавить на весы при взвешивании картохи. А крупным пышкам даже руки применять не надо: вывалила на весы сиську 6-го размера - и вот уже на 2 кило тяжелее и на 60 рублей дороже.
С появлением бесконтактных карт осваивать искусство кидалова им стало еще проще.
Про новогодние праздники вспомнить особо нечего - кроме того, что я навернул салатика оливье под похороны генерала Сулеймани. 🇮🇷 Поэтому сразу перехожу к текущей маркетинговой аналитике.
По моему экспертному мнению, маркетинг в 2020 году все так же останется наебаловом. 👎 И непаханое поле - это бесконтактные банковские карты.
Все уже начитались историй о том, как с них снимают деньги в толпе. Ну типа, едет цыпа в автобусе на блядки, а к ней подходит парень и по попке гладит. Она думает: “Ну вот, наконец-то мужика нашла”, а он тупо терминалом по карте в кармане ей провел и деньги списал. 💳 Правда, реальных таких историй я не знаю. Может, потому что на блядки не езжу или потому что никто не проводит терминалом по моей худой заднице бухенвальдского крепыша.
Зато я точно знаю: после того как все поголовно стали платить такими картами, многие кассирши перестали озвучивать тебе сумму покупки. Тетки понимают, что не каждый будет проверять, сколько они там насчитали - 120 рублей или 150. И в чек посмотрит не каждый. Так по копеечке можно и наебывать - если что, включат дурочку и оправдаются в стиле “Я Маруся, я в глаза ебуся”.🧑🏻
Вот свежий пример. Есть в Ульяновске такая жральня - “Сытный базар”. Зашел я как-то туда на бизнес-ланч - гречку с пресной курицей, салат, два хлебных сухаря и компот. Стоит это 140 рублей. Бабень на кассе что-то посчитала, сумму не назвала, просто сказала “Прикладывайте карту”. 😈 Приложил и случайно заметил, что на чеке 180 вместо 140. Она такая: “Ой, я думала вы еще и первое взяли”. 50-летняя прожженная мадам якобы перепутала тарелку салата с тарелкой супа, ага. Да ты, мать, отличишь вишню от черешни с 3-х километров... Ладно на чек успел глянуть - в итоге 40 рублей мне вернули монетками.
Вообще, наши бабищи на кассе шарят в маркетинге в сто раз лучше, чем вылизанные рожи с онлайн-тренингов.👩🏼💼Все помнят про их коронку - надавить на весы при взвешивании картохи. А крупным пышкам даже руки применять не надо: вывалила на весы сиську 6-го размера - и вот уже на 2 кило тяжелее и на 60 рублей дороже.
С появлением бесконтактных карт осваивать искусство кидалова им стало еще проще.
Лишь бы что-нибудь пёрнуть
Вот честно, хотел вчера сделать пост в телеграм - но где-то в районе обеда плешивый дед из телевизора пообещал 466 косарей за вылупление первой личинки. Пришлось бросить все дела и шарить в списке контактов - искал телочек, которые еще не рожали. 👩 Но как это часто бывает, к утру желание жениться пропало, поэтому вернемся к нашим маркетинговым баранам.
Сегодня поговорим о производстве контента. 💩 Любая шарашка, которая снимает фильмы, записывает музыку, клепает видосы на ютубе, статейки или посты в соцсетях, делает вид, что выполняет какую-то миссию. Ну типа: ставим остро-социальные вопросы, позиционируем бренд, делимся лайфхаками, повышаем лояльность клиентов. На самом деле все они работают под девизом “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Как думаете, почему соседние телеграм-каналы из вашего списка надрачивают однотипные посты в темпе истерички с бешенством матки?😱 Почему на ютубе каждый день появляются интервью говорящих рож, которые годами повторяют одно и то же? Все эти люди типа несут какую-то миссию или у них есть что-то важное, чтобы сообщить миру? Нет, просто если они не будут отрыгивать свое творчество в массы, то лишатся просмотров, лайков и бабла. Смысл их деятельности - “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Этот пердячий девиз применяется на всех уровнях - от колхозной сммщицы до продюсера Тимы Белорусских. 👟Я тоже пишу сейчас просто потому, что надо что-то пиздануть - ведь я не писал уже неделю, а смм-ные гуру учат регулярному постингу. Сказать мне нечего, новостей у меня нет, но я сижу и наяриваю какой-то бред, а ты этот бред читаешь, хотя за это время мог/могла устроить потрахушки с 466-тысячным профитом.
Метод “Лишь бы что-нибудь пёрнуть” используют все маркетологи: они называют его лощеным термином “контент-план”, при создании этого контента забывают о поговорке “Не можешь срать - не мучай жопу” и искренне верят, что их замусоленная банальщина кому-то приносит пользу или развлекает. 🤣 Самый идиотизм в том, что их банальщина иногда собирает тысячи и миллионы просмотров - но не из-за того что она смешная и полезная, а просто “любит наш народ всякое говно”, как пел Шнур.
Что я хотел сказать этим постом? Да я и сам не понял. Мне как маркетологу, вообще не обязательно понимать смысл своей работы.
Вот честно, хотел вчера сделать пост в телеграм - но где-то в районе обеда плешивый дед из телевизора пообещал 466 косарей за вылупление первой личинки. Пришлось бросить все дела и шарить в списке контактов - искал телочек, которые еще не рожали. 👩 Но как это часто бывает, к утру желание жениться пропало, поэтому вернемся к нашим маркетинговым баранам.
Сегодня поговорим о производстве контента. 💩 Любая шарашка, которая снимает фильмы, записывает музыку, клепает видосы на ютубе, статейки или посты в соцсетях, делает вид, что выполняет какую-то миссию. Ну типа: ставим остро-социальные вопросы, позиционируем бренд, делимся лайфхаками, повышаем лояльность клиентов. На самом деле все они работают под девизом “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Как думаете, почему соседние телеграм-каналы из вашего списка надрачивают однотипные посты в темпе истерички с бешенством матки?😱 Почему на ютубе каждый день появляются интервью говорящих рож, которые годами повторяют одно и то же? Все эти люди типа несут какую-то миссию или у них есть что-то важное, чтобы сообщить миру? Нет, просто если они не будут отрыгивать свое творчество в массы, то лишатся просмотров, лайков и бабла. Смысл их деятельности - “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.
Этот пердячий девиз применяется на всех уровнях - от колхозной сммщицы до продюсера Тимы Белорусских. 👟Я тоже пишу сейчас просто потому, что надо что-то пиздануть - ведь я не писал уже неделю, а смм-ные гуру учат регулярному постингу. Сказать мне нечего, новостей у меня нет, но я сижу и наяриваю какой-то бред, а ты этот бред читаешь, хотя за это время мог/могла устроить потрахушки с 466-тысячным профитом.
Метод “Лишь бы что-нибудь пёрнуть” используют все маркетологи: они называют его лощеным термином “контент-план”, при создании этого контента забывают о поговорке “Не можешь срать - не мучай жопу” и искренне верят, что их замусоленная банальщина кому-то приносит пользу или развлекает. 🤣 Самый идиотизм в том, что их банальщина иногда собирает тысячи и миллионы просмотров - но не из-за того что она смешная и полезная, а просто “любит наш народ всякое говно”, как пел Шнур.
Что я хотел сказать этим постом? Да я и сам не понял. Мне как маркетологу, вообще не обязательно понимать смысл своей работы.
7 признаков бестолкового офисного планктона
Может показаться, что я всех подряд считаю тупыми офисными хомячками. Ни фига подобного. Есть на работе грамотные и крутые спецы, а есть офисный планктон - и у последнего имеются четкие критерии. Вот они, признаки бестолкового планктона:
🤪Ты работаешь непонятно кем. Есть профессии, из названия которых четко понятна суть работы: повар, водитель, программист, дизайнер, футболист, дворник. А все эти менеджеры, маркетологи, рекламщики, пиарщики - это шобла, которая занята непонятно чем. Их ежедневный график - пришли, попиздели, ничего не решили, разошлись. Их долгосрочный график - это получили бюджет, проебали бабло и уволились, а на следующей работе будет так же. Чем они заняты, какой продукт производят, за что ответственны - они и сами внятно не скажут. “Я отвечаю за пиар-стратегию компании”, “я выстраиваю воронку повторных продаж”, “я формирую пул лояльных клиентов”. Чего, блять?
🏄♂️Ты приходишь в офис, чтобы проебываться. В 9 ты пьешь кофе, в 10 немножко работаешь, в 11 треплешься о новостях из ленты, в 12 жрешь, в 13 гуляешь, в 14 еще немножко работаешь, в 15 смотришь ютуб, в 16 у тебя кофе-брейк, в 17 ты мнешь задницу/сиськи на пуфике, в 18 ты валишь. Плюс каждый час перекуры. Че весь день делал - хуй знает. С одной стороны, я счастлив за таких хомячков. С другой - маяться дурью с 9 до 18 невероятно сложно. Лучше заниматься любой работой, даже нелюбимой, чем быть таким планктоном.
💩Ты засираешь корпоративный чат. Те, кому на работе нехрен делать, вечно спамят и петросянят в чатах. Ссылки, картинки, приколюхи, мемасики и собственный дешевый юморок - этого говна они генерируют тонны. Одного моего бывшего коллегу даже выпиздили с новой работы за шутки в чате. Не знаю, правда ли это или сплетни - но если правда, это каким же долбоебом надо быть, чтобы в 30 лет тебя выкинули из компании за писульки в рабочем мессенджере? Интересно, что этот чувак сказал жене? Зая, меня уволили, потому что я засрал корпоративный чат?
🐸Ты несешь дичайший бред. Тебе всегда приспичивает рассказать, какую котлету ты жрал в столовке на обед. Тебе обязательно надо пересказать весь свой разговор с телефонным спамером. Со мной рядом как-то сидела девка, которая вечно вслух озвучивала дебильные новости из инета. Мне хотелось заорать: “Все и так видят новости в своей ленте, зачем ты читаешь это вслух, ебалумба?”
🐏Ты лезешь не в свое дело. Бесполезному хомячку нечем заняться, поэтому он встревает в разговоры других. Даже если он работает админом, а речь например о закупке сувенирных кружек. Им главное что-нибудь пиздануть - неважно что. Или вставить шутейку - и срать, что речь вообще-то о важном проекте. Кто-то говорит про таких, что это душа компании. Я говорю про таких - “в каждой жопе затычка”.
🗣Пиздеж заменяет тебе работу. И ты любишь совещания, ведь это как минимум два часа легального проеба: можно поебланить, потупить в телефон, три раза пиздануть очевидную банальщину и два раза шуткануть, чтобы коллеги-хомячки дали лыбу и признали тебя частью коллектива. На совещаниях можно нести любую дурь. Как-то одна девочка из моей конторы поставила цель: мы типа должны стать самыми известными на рынке, и говоря о нашей сфере услуг, клиент в первую очередь должен вспоминать нашу компанию. Все молча угарнули над этими словами, через полгода девочка съебнула, а лидерами рынка мы так и не стали. Вот тебе и мораль: когда читаешь модные книжки, которые учат всегда ставить максимальную цель - подумай, будут на тебя смотреть как на профи или как на очередную балаболку.
😳Ты ссышь брать ответственность. Главная фобия офисного хомячка - это получить пизды за ошибку. Поэтому он не может ничего сделать без одобрения кого-нибудь со стороны - ни 100 визиток заказать, ни пост в контактике разместить, ни окно в офисе открыть. Главное для планктона - не отвечать за косяки в одиночку, а включить дурачка и заявить “Это мы вместе так решили”.
Увидел в себе признаки офисного планктона? Не печалься, дружище. Таких людей миллионы - и ничего, живут же.
Может показаться, что я всех подряд считаю тупыми офисными хомячками. Ни фига подобного. Есть на работе грамотные и крутые спецы, а есть офисный планктон - и у последнего имеются четкие критерии. Вот они, признаки бестолкового планктона:
🤪Ты работаешь непонятно кем. Есть профессии, из названия которых четко понятна суть работы: повар, водитель, программист, дизайнер, футболист, дворник. А все эти менеджеры, маркетологи, рекламщики, пиарщики - это шобла, которая занята непонятно чем. Их ежедневный график - пришли, попиздели, ничего не решили, разошлись. Их долгосрочный график - это получили бюджет, проебали бабло и уволились, а на следующей работе будет так же. Чем они заняты, какой продукт производят, за что ответственны - они и сами внятно не скажут. “Я отвечаю за пиар-стратегию компании”, “я выстраиваю воронку повторных продаж”, “я формирую пул лояльных клиентов”. Чего, блять?
🏄♂️Ты приходишь в офис, чтобы проебываться. В 9 ты пьешь кофе, в 10 немножко работаешь, в 11 треплешься о новостях из ленты, в 12 жрешь, в 13 гуляешь, в 14 еще немножко работаешь, в 15 смотришь ютуб, в 16 у тебя кофе-брейк, в 17 ты мнешь задницу/сиськи на пуфике, в 18 ты валишь. Плюс каждый час перекуры. Че весь день делал - хуй знает. С одной стороны, я счастлив за таких хомячков. С другой - маяться дурью с 9 до 18 невероятно сложно. Лучше заниматься любой работой, даже нелюбимой, чем быть таким планктоном.
💩Ты засираешь корпоративный чат. Те, кому на работе нехрен делать, вечно спамят и петросянят в чатах. Ссылки, картинки, приколюхи, мемасики и собственный дешевый юморок - этого говна они генерируют тонны. Одного моего бывшего коллегу даже выпиздили с новой работы за шутки в чате. Не знаю, правда ли это или сплетни - но если правда, это каким же долбоебом надо быть, чтобы в 30 лет тебя выкинули из компании за писульки в рабочем мессенджере? Интересно, что этот чувак сказал жене? Зая, меня уволили, потому что я засрал корпоративный чат?
🐸Ты несешь дичайший бред. Тебе всегда приспичивает рассказать, какую котлету ты жрал в столовке на обед. Тебе обязательно надо пересказать весь свой разговор с телефонным спамером. Со мной рядом как-то сидела девка, которая вечно вслух озвучивала дебильные новости из инета. Мне хотелось заорать: “Все и так видят новости в своей ленте, зачем ты читаешь это вслух, ебалумба?”
🐏Ты лезешь не в свое дело. Бесполезному хомячку нечем заняться, поэтому он встревает в разговоры других. Даже если он работает админом, а речь например о закупке сувенирных кружек. Им главное что-нибудь пиздануть - неважно что. Или вставить шутейку - и срать, что речь вообще-то о важном проекте. Кто-то говорит про таких, что это душа компании. Я говорю про таких - “в каждой жопе затычка”.
🗣Пиздеж заменяет тебе работу. И ты любишь совещания, ведь это как минимум два часа легального проеба: можно поебланить, потупить в телефон, три раза пиздануть очевидную банальщину и два раза шуткануть, чтобы коллеги-хомячки дали лыбу и признали тебя частью коллектива. На совещаниях можно нести любую дурь. Как-то одна девочка из моей конторы поставила цель: мы типа должны стать самыми известными на рынке, и говоря о нашей сфере услуг, клиент в первую очередь должен вспоминать нашу компанию. Все молча угарнули над этими словами, через полгода девочка съебнула, а лидерами рынка мы так и не стали. Вот тебе и мораль: когда читаешь модные книжки, которые учат всегда ставить максимальную цель - подумай, будут на тебя смотреть как на профи или как на очередную балаболку.
😳Ты ссышь брать ответственность. Главная фобия офисного хомячка - это получить пизды за ошибку. Поэтому он не может ничего сделать без одобрения кого-нибудь со стороны - ни 100 визиток заказать, ни пост в контактике разместить, ни окно в офисе открыть. Главное для планктона - не отвечать за косяки в одиночку, а включить дурачка и заявить “Это мы вместе так решили”.
Увидел в себе признаки офисного планктона? Не печалься, дружище. Таких людей миллионы - и ничего, живут же.
Мастера божьей росы
Задача любого маркетолога - наебать клиента. Причем это знают и те, и другие. 😁 Но обман всегда маскируется благими намерениями и тридцатью сребрениками от шефа. Иными словами, начальство нанимает маркетолога и ставит ему задачу нассать в глаза аудитории, а он должен превратить эту ссанину в божью росу. Если этот скилл у тебя прокачан, ты бойким кабанчиком поднимешься по карьерной лестнице без лишних нервов и оральных ласк. 👅
Согласно моей экспертной оценке, 84% маркетологов и рекламщиков - крайне говенные мастера божьей росы. Например, это раздатчики листовок, которые молча суют их тебе с кислой рожей, вместо того чтобы крикнуть какую-нибудь интригующую фразу. Это интернет-маркетологи, у которых эффект от рекламных кампаний сравним с пердежом мышонка. 🐁 Это бесконечные операторы колл-центров, терпящие фейл при попытке впарить тебе новый тариф - когда сбрасываешь такой звонок, чувствуешь, что девочка на том конце провода готова разрыдаться рабыней Изаурой или вздернуться на ремне от сумочки в офисном сортире.
На помощь таким жертвам судьбы может прийти только известность бренда.📱Например, чтобы продать яблочный гаджет, необязательно сидеть в Кремниевой долине - айфон с успехом продаст любая чурка у блошиного рынка. А раздавать листовки “Бургер Кинга” легче, чем зазывать толпу на выставку “Народные изделия из овчины”. И если ты молоденький парень с раздачи бургерных листовок, особо не обольщайся: люди реагируют на узнаваемый бренд, а не на твой образ позитивного пидорёнка.
И только 16% маркетологов добиваются успеха в распрыскивании божьей росы по клиентским глазам. 🥳 Само собой, это не работники маркетинга из провинциальных шарашек - нам, самозванцам, только пиццу в офисе жрать. Качественно распыляют росу совсем другие люди - например, производители смартфонов, вбившие идею о том, что карманную лопату надо менять каждый год. Или телепродюсеры, заставившие народ поверить, что Петров умеет играть в кино, а Дзюба - в футбол.
И даже на таком высоком уровне срабатывает узнаваемость бренда. Или тупо бюджет. Как говорится, дайте мне 8 мультов, и завтра я приеду в офис на белом гелике с блэкджеком и шлюхами. 💰Но даже большой бюджет не гарантия успеха, особенно в русских фирмах. Если американский маркетолог - это ныряющий в золото дядюшка Скрудж, то русский - это дед у разбитого корыта, поймавший золотую рыбку, да и проебавший свое счастье по доброте душевной.
Задача любого маркетолога - наебать клиента. Причем это знают и те, и другие. 😁 Но обман всегда маскируется благими намерениями и тридцатью сребрениками от шефа. Иными словами, начальство нанимает маркетолога и ставит ему задачу нассать в глаза аудитории, а он должен превратить эту ссанину в божью росу. Если этот скилл у тебя прокачан, ты бойким кабанчиком поднимешься по карьерной лестнице без лишних нервов и оральных ласк. 👅
Согласно моей экспертной оценке, 84% маркетологов и рекламщиков - крайне говенные мастера божьей росы. Например, это раздатчики листовок, которые молча суют их тебе с кислой рожей, вместо того чтобы крикнуть какую-нибудь интригующую фразу. Это интернет-маркетологи, у которых эффект от рекламных кампаний сравним с пердежом мышонка. 🐁 Это бесконечные операторы колл-центров, терпящие фейл при попытке впарить тебе новый тариф - когда сбрасываешь такой звонок, чувствуешь, что девочка на том конце провода готова разрыдаться рабыней Изаурой или вздернуться на ремне от сумочки в офисном сортире.
На помощь таким жертвам судьбы может прийти только известность бренда.📱Например, чтобы продать яблочный гаджет, необязательно сидеть в Кремниевой долине - айфон с успехом продаст любая чурка у блошиного рынка. А раздавать листовки “Бургер Кинга” легче, чем зазывать толпу на выставку “Народные изделия из овчины”. И если ты молоденький парень с раздачи бургерных листовок, особо не обольщайся: люди реагируют на узнаваемый бренд, а не на твой образ позитивного пидорёнка.
И только 16% маркетологов добиваются успеха в распрыскивании божьей росы по клиентским глазам. 🥳 Само собой, это не работники маркетинга из провинциальных шарашек - нам, самозванцам, только пиццу в офисе жрать. Качественно распыляют росу совсем другие люди - например, производители смартфонов, вбившие идею о том, что карманную лопату надо менять каждый год. Или телепродюсеры, заставившие народ поверить, что Петров умеет играть в кино, а Дзюба - в футбол.
И даже на таком высоком уровне срабатывает узнаваемость бренда. Или тупо бюджет. Как говорится, дайте мне 8 мультов, и завтра я приеду в офис на белом гелике с блэкджеком и шлюхами. 💰Но даже большой бюджет не гарантия успеха, особенно в русских фирмах. Если американский маркетолог - это ныряющий в золото дядюшка Скрудж, то русский - это дед у разбитого корыта, поймавший золотую рыбку, да и проебавший свое счастье по доброте душевной.
Проданная любовь
Праздники бывают настоящими и придуманными. День всех влюбленных придумали коммерсанты и маркетологи. У него нет ни одного значимого повода: это не день, в который Клара Цеткин вцепилась маникюром в эмансипацию и уж тем более не день, в который Егоров и Кантария воткнули алое полотно в Рейхстаг.
Никто не спорит, что у 14 февраля есть исторические корни. Это не мертворожденный ребенок - это беспризорник, которого забрали с улиц, перевоспитали и явили миру - позитивного, лощеного, прокачанного инстаграмом, email-рассылками и брендовыми коллаборациями.
Историю праздника можно прочитать в Википедии, но подлинную историю там не напишут. Это так же, как с людьми: если сотрудник лезет по карьерной лестнице по головам других, в его резюме не будет об этом ни слова: только должности, даты работы и позитивные качества - ни дать ни взять милашка. Да, переспавшая с двумя шефами. Да, скрысившая пятнадцать коллег. Но резюме не скажет о шкафных скелетах своего автора.
Вот и у Дня всех влюбленных двоякая история: формально он восходит к Святому Валентину, неформально - к потребностям маркетологов. А потребность коммерсантов всегда проста, как два обоссанных пальца из кондовой присказки: нужно заработать денег. На беду маркетологов, в феврале торговля агонизирует. Новогодний угар уже закончился, а весенне-летние каникулы еще далеко. Именно поэтому западные, а потом и наши буржуи решили оживить мертвый холодный февраль новым праздником. Если хочешь найти подснежник - посылай на поиски не падчерицу, а маркетолога.
Значимых поводов для праздника не нашлось, поэтому коммерсанты пошли по наиболее простому пути и ударили в самую больную и остро щемящую хотелку каждого homo sapiens этой планеты - в хотелку быть нужным и любимым. Не знаешь, как залезть в кошелек потребителя - включи режим рыночного Христа и проповедуй, что все покупки ради любви.
Маркетологи понимают, что отношение к любви у людей разное. Молодняк поклоняется мантре “fall in love” и уверен, что потрахушки после лекций - это и есть любовь. С такими легко: для создания амурного флёра им хватает промокода от Макдональдса и конкурса в контаче под саундтрек Темниковой. Они - ядерный электорат Дня всех влюбленных. Праздником малолеток его называют не по прихоти бубнящих олдов: сама аудитория сделала его таким.
С теми, кто постарше, уже сложнее. Человеку, который пережил два развода, не продашь любовь розовыми баннерами с сердечком. Жена, которая шерстит телефон мужа и находит там любовницу, уже не поверит в сказки о том, что любовь накрывается только гробовой доской и больше ничем. Парня, которого девка не дождалась из армии, не вдохновишь рекламой ультратонкого “Дюрекса”: настоящие чувства проверяются казармой, а не резиной.
Именно поэтому День всех влюбленных остается наигранным праздником. Если в новогодние каникулы маркетологам удается продать идею тотального чуда и счастья, то к 14 февраля Дед Мороз успевает растаять и многие снова убеждаются, что валентинка - это пусть и забавный, но все же мертвый атрибут далекого детства - как ручной тетрис и бабушкин компот. То, что заходило в прыщавой юности, не заходит в возрасте, в котором жизнь раскрыла перед тобой не школьные, а реальные учебники.
Попытка маркетологов примазаться к главным человеческим чувствам - это всегда фальшь. У них вечно получается похабщина: залогом успешного знакомства с отцом твоей девушки преподносится жвачка “Орбит”, а гель для душа якобы кладет перед тобой штабелями всех голливудских блядей. Говоря о любви, рекламщики преподносят сплошь общие места, забывая, что любовь - это не только шаблонные обнимашки, но и перекуры на обшарпанной площадке, слезы в ванной, посиделки за гаражами под закат, совместное похмелье в мятой постели - и тысячи подобных артхаусных этюдов, которые есть у каждого, чье сердце хоть немного мягче сухаря.
Но это только у людей любовь в сердцах - у маркетологов она в кошельках. Они и дальше будут продавать это чувство на 14 февраля: в конце концов, товар этот ходовой и всегда востребованный. Маркетологи знают: проданная любовь, как и старая, не ржавеет никогда.
Праздники бывают настоящими и придуманными. День всех влюбленных придумали коммерсанты и маркетологи. У него нет ни одного значимого повода: это не день, в который Клара Цеткин вцепилась маникюром в эмансипацию и уж тем более не день, в который Егоров и Кантария воткнули алое полотно в Рейхстаг.
Никто не спорит, что у 14 февраля есть исторические корни. Это не мертворожденный ребенок - это беспризорник, которого забрали с улиц, перевоспитали и явили миру - позитивного, лощеного, прокачанного инстаграмом, email-рассылками и брендовыми коллаборациями.
Историю праздника можно прочитать в Википедии, но подлинную историю там не напишут. Это так же, как с людьми: если сотрудник лезет по карьерной лестнице по головам других, в его резюме не будет об этом ни слова: только должности, даты работы и позитивные качества - ни дать ни взять милашка. Да, переспавшая с двумя шефами. Да, скрысившая пятнадцать коллег. Но резюме не скажет о шкафных скелетах своего автора.
Вот и у Дня всех влюбленных двоякая история: формально он восходит к Святому Валентину, неформально - к потребностям маркетологов. А потребность коммерсантов всегда проста, как два обоссанных пальца из кондовой присказки: нужно заработать денег. На беду маркетологов, в феврале торговля агонизирует. Новогодний угар уже закончился, а весенне-летние каникулы еще далеко. Именно поэтому западные, а потом и наши буржуи решили оживить мертвый холодный февраль новым праздником. Если хочешь найти подснежник - посылай на поиски не падчерицу, а маркетолога.
Значимых поводов для праздника не нашлось, поэтому коммерсанты пошли по наиболее простому пути и ударили в самую больную и остро щемящую хотелку каждого homo sapiens этой планеты - в хотелку быть нужным и любимым. Не знаешь, как залезть в кошелек потребителя - включи режим рыночного Христа и проповедуй, что все покупки ради любви.
Маркетологи понимают, что отношение к любви у людей разное. Молодняк поклоняется мантре “fall in love” и уверен, что потрахушки после лекций - это и есть любовь. С такими легко: для создания амурного флёра им хватает промокода от Макдональдса и конкурса в контаче под саундтрек Темниковой. Они - ядерный электорат Дня всех влюбленных. Праздником малолеток его называют не по прихоти бубнящих олдов: сама аудитория сделала его таким.
С теми, кто постарше, уже сложнее. Человеку, который пережил два развода, не продашь любовь розовыми баннерами с сердечком. Жена, которая шерстит телефон мужа и находит там любовницу, уже не поверит в сказки о том, что любовь накрывается только гробовой доской и больше ничем. Парня, которого девка не дождалась из армии, не вдохновишь рекламой ультратонкого “Дюрекса”: настоящие чувства проверяются казармой, а не резиной.
Именно поэтому День всех влюбленных остается наигранным праздником. Если в новогодние каникулы маркетологам удается продать идею тотального чуда и счастья, то к 14 февраля Дед Мороз успевает растаять и многие снова убеждаются, что валентинка - это пусть и забавный, но все же мертвый атрибут далекого детства - как ручной тетрис и бабушкин компот. То, что заходило в прыщавой юности, не заходит в возрасте, в котором жизнь раскрыла перед тобой не школьные, а реальные учебники.
Попытка маркетологов примазаться к главным человеческим чувствам - это всегда фальшь. У них вечно получается похабщина: залогом успешного знакомства с отцом твоей девушки преподносится жвачка “Орбит”, а гель для душа якобы кладет перед тобой штабелями всех голливудских блядей. Говоря о любви, рекламщики преподносят сплошь общие места, забывая, что любовь - это не только шаблонные обнимашки, но и перекуры на обшарпанной площадке, слезы в ванной, посиделки за гаражами под закат, совместное похмелье в мятой постели - и тысячи подобных артхаусных этюдов, которые есть у каждого, чье сердце хоть немного мягче сухаря.
Но это только у людей любовь в сердцах - у маркетологов она в кошельках. Они и дальше будут продавать это чувство на 14 февраля: в конце концов, товар этот ходовой и всегда востребованный. Маркетологи знают: проданная любовь, как и старая, не ржавеет никогда.
5 реальных способов стать маркетологом
Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.
Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.
😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.
✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵
Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.
😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.
Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!
Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.
🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌
Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.
💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.
Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.
В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋♂️Хорошего дня!👌
Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.
Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.
😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.
✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵
Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.
😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.
Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!
Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.
🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌
Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.
💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.
Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.
В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋♂️Хорошего дня!👌
Можно ли шутить над коронавирусом?
Интернет-маркетинг суров: он требует цепкости, знания трендов, умения подмазываться, вешать лапшу на чужие уши и собирать фекалии со своего лица. А еще он требует перманентных смехуечков над текущей повесткой. Новое правительство, Грета Тунберг, поправки в конституцию - создатели контента шутят над этим не потому, что это смешно, а потому что давить из себя шутку - это их работа. Это лайки, репосты, премии и бонусный “Чивас” от босса пятничным вечером. Ну или не “Чивас”, а хотя бы отсутствие пиздюлей.
Я знал многих людей, чьей работой было генерить интернет-юмор. Были среди них парни, от контента которых хотелось в хорошем смысле уссаться - одного из них я до сих пор встречаю в зеркале. Были и девочки, которые безуспешно пытались родить что-то смешное - я искренне надеюсь, что детей они рожают с меньшими муками. Это не сексизм, а просто утверждение, что мужики смешнее баб (девчули, можете помахать мне платочком и покинуть мой канал с криком “атписка”).
Сейчас все новости про коронавирус. И тут в медиа-среде встает вопрос - а можно ли над ним шутить? С одной стороны, это болезнь, гроб, гроб и кладбище, с другой - до апокалипсиса еще далеко, и мертвые с косами вдоль дорог не стоят, а если и стоят, то узкоглазые - там таких полтора миллиарда, и если что, компартия нарожает еще.
Я не хочу нырять в глобальный спор, о чем шутить можно, а о чем нельзя. Вопрос этот такой же философский, как дебаты о том, кошерно ли мастурбировать, если тебе уже тридцать. Вообще, это слишком по-детски - спорить категориями “можно” или “нельзя”. Любой, у кого пубертат не застрял в жопе на всю жизнь, знает, что на смену этим категориям приходят понятия “поступок” и “последствия”.
Например, я в своем анонимном канале могу шутить, про что хочу. Никаких последствий это не вызывает - только однажды бомбанул пукан одной мелекесской чучундры. Если же вы крупное медиа (или считаете себя таковым), то засуньте свой юмор куда подальше - а то в комментах и глобальном фидбеке будет вонять сильнее, чем изо рта трамвайных бабок.
Вот, собственно, и вся история. Допустимость шуток про коронавирус рассчитывается по формуле “репутация медиа-источника, помноженная на вероятность масштабного возгорания пердаков”. Если эти значения мелкие, источник будет шутить. Если крупные - будет молчать. Правда, есть и третий случай, в которых полыхание и является конечной целью (как у тех лайкодрочеров, которые имитировали припадки в метро, или где там это было).
Никто не испытывает никаких нравственных дилемм по этому поводу: как я говорил в самом начале, интернет-маркетинг суров. А еще надо помнить, что мозг человека в некоторых долях не так уж сильно ушел от обезьянего: поэтому смерть близкого - это утрата, а смерть тысяч от эпидемии - это всего лишь статистика. А над статистикой как ржали, так и будут ржать - прости нас, третья разновидность лжи.
Но тяжка доля тех, кто шутит в интернете. Особенно в Россиюшке. Потому что с одной стороны истерички с горящими пуканами, с другой батюшка с кадилом, с третьей Роскомнадзор, с четвертой корпоративная этика, снизу моральные устои, сверху Путин. Каждую свою шутку мы провожаем в интернет, как сына в армию: ступай сынок, да хранит господь твое ебало от кулаков чужих людей.
Вся эта пиздобратия, которая анализирует шутки в интернете на предмет аморальности, страшнее любого коронавируса. Коронавирус - хуйня: рак убивает в миллионы раз больше, машинки на дороге убивают в миллионы раз больше. Самое страшное не в интернет-шутейках по поводу модной болезни, а в другом: от коронавируса придумают вакцину, от долбоебизма - никогда.
Интернет-маркетинг суров: он требует цепкости, знания трендов, умения подмазываться, вешать лапшу на чужие уши и собирать фекалии со своего лица. А еще он требует перманентных смехуечков над текущей повесткой. Новое правительство, Грета Тунберг, поправки в конституцию - создатели контента шутят над этим не потому, что это смешно, а потому что давить из себя шутку - это их работа. Это лайки, репосты, премии и бонусный “Чивас” от босса пятничным вечером. Ну или не “Чивас”, а хотя бы отсутствие пиздюлей.
Я знал многих людей, чьей работой было генерить интернет-юмор. Были среди них парни, от контента которых хотелось в хорошем смысле уссаться - одного из них я до сих пор встречаю в зеркале. Были и девочки, которые безуспешно пытались родить что-то смешное - я искренне надеюсь, что детей они рожают с меньшими муками. Это не сексизм, а просто утверждение, что мужики смешнее баб (девчули, можете помахать мне платочком и покинуть мой канал с криком “атписка”).
Сейчас все новости про коронавирус. И тут в медиа-среде встает вопрос - а можно ли над ним шутить? С одной стороны, это болезнь, гроб, гроб и кладбище, с другой - до апокалипсиса еще далеко, и мертвые с косами вдоль дорог не стоят, а если и стоят, то узкоглазые - там таких полтора миллиарда, и если что, компартия нарожает еще.
Я не хочу нырять в глобальный спор, о чем шутить можно, а о чем нельзя. Вопрос этот такой же философский, как дебаты о том, кошерно ли мастурбировать, если тебе уже тридцать. Вообще, это слишком по-детски - спорить категориями “можно” или “нельзя”. Любой, у кого пубертат не застрял в жопе на всю жизнь, знает, что на смену этим категориям приходят понятия “поступок” и “последствия”.
Например, я в своем анонимном канале могу шутить, про что хочу. Никаких последствий это не вызывает - только однажды бомбанул пукан одной мелекесской чучундры. Если же вы крупное медиа (или считаете себя таковым), то засуньте свой юмор куда подальше - а то в комментах и глобальном фидбеке будет вонять сильнее, чем изо рта трамвайных бабок.
Вот, собственно, и вся история. Допустимость шуток про коронавирус рассчитывается по формуле “репутация медиа-источника, помноженная на вероятность масштабного возгорания пердаков”. Если эти значения мелкие, источник будет шутить. Если крупные - будет молчать. Правда, есть и третий случай, в которых полыхание и является конечной целью (как у тех лайкодрочеров, которые имитировали припадки в метро, или где там это было).
Никто не испытывает никаких нравственных дилемм по этому поводу: как я говорил в самом начале, интернет-маркетинг суров. А еще надо помнить, что мозг человека в некоторых долях не так уж сильно ушел от обезьянего: поэтому смерть близкого - это утрата, а смерть тысяч от эпидемии - это всего лишь статистика. А над статистикой как ржали, так и будут ржать - прости нас, третья разновидность лжи.
Но тяжка доля тех, кто шутит в интернете. Особенно в Россиюшке. Потому что с одной стороны истерички с горящими пуканами, с другой батюшка с кадилом, с третьей Роскомнадзор, с четвертой корпоративная этика, снизу моральные устои, сверху Путин. Каждую свою шутку мы провожаем в интернет, как сына в армию: ступай сынок, да хранит господь твое ебало от кулаков чужих людей.
Вся эта пиздобратия, которая анализирует шутки в интернете на предмет аморальности, страшнее любого коронавируса. Коронавирус - хуйня: рак убивает в миллионы раз больше, машинки на дороге убивают в миллионы раз больше. Самое страшное не в интернет-шутейках по поводу модной болезни, а в другом: от коронавируса придумают вакцину, от долбоебизма - никогда.
Covid-19 как образцовое дитя маркетологов
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
Вы ведь понимаете, что все происходящее - это чья-то задумка. Кто-то уверен, что новую мировую хворь сгенерил Трамп, который собрал чокнутых профессоров и повелительно махнул им чубом. Кто-то считает, что воду мутят сами китайцы (как говорится, если хочешь изменить мир - начни с себя). Я как маркетолог уверен, что все это придумали маркетологи. Конечно, не саму бактерию, а то, как позиционировать эту бактерию перед аудиторией.
Covid-19 - это идеальный маркетинговый продукт:
1. Он вызывает у людей сильные эмоции, а именно страх и панику. Коронавирус поражает не легкие - он в первую очередь атакует сфинктер, который при каждом упоминании о Covid-19 нервно вибрирует, как скрипка Страдивари на высоких нотах. Мировые религии могут сколько угодно рассказывать сказки о вечной жизни, но все понимают, что нет никакого загробного мира и никакой бессмертной души. Если ты сдох - это значит, что ты сдох. А скопытиться от апгрейда банальной простуды обидно вдвойне: это же не эпичная смерть в Resident Evil, а грустное выпиливание в формате “сегодня ты кашлянул, а через пять дней в память о тебе едят постные щи с блинами”.
2. Covid-19 охватил максимально широкую аудиторию. Он в телеке, на ютубе, в телеграме - везде. Пиар этого вируса - пример безукоризненной раскрутки бренда, по которой надо писать учебники. Всего каких-то пару месяцев - и эта зараза вытеснила из умов Ольгу Бузову, Бэд Комедиана, ютуб-челленджи и прочие чернобыли с джокерами. Все потому, что вся эта медиа-шваль наигранна, а успешный маркетинговый блицкриг возможен, только если ты бьешь в душевную сермягу.
3. Вокруг Covid-19 создан флёр загадочной опасности. Перед вторжением в Ирак американский госсек Колин Пауэлл сидел в Совбезе ООН и тряс пробиркой с какой-то кончой, впаривая всему миру, что эта конча - биологическое оружие Саддама Хуссейна. Миру этого оказалось достаточно.
Годы идут, а методы все те же. Достаточно просто выдумать бабайку и пугать этим бабайкой 7 миллиардов людей на планете. Достаточно слепить хорроровский образ в стиле кинговского “Оно” и продавать его аудитории как загадочную субстанцию, которая убивает всех на своем пути.
Никто не видит, как люди умирают от коронавируса. Это не чума, не испанка и не другая классическая эпидемия, при которой на улицах нечем дышать от трупов, залитых собственной кровью, дерьмом и блевотиной. Но Covid-19 изначально был создан в другой стилистике - в стилистике Оно.
Верить в Оно или нет - каждый решает для себя. Ипохондрик, истеричка, ссыкло и другие разновидности несчастного человека поверят - как верят в то, что нельзя дарить часы и здороваться через порог. Covid-19 для них как смерть с косой, и они заставляют себя верить, что эту костлявую бабу в безразмерном балахоне можно обмануть жидким мылом в раковине. При особо тяжком расстройстве психики они идут в магазин и покупают вагон гречки.
Когда-то был популярен философский срач - бытие определяет сознание или наоборот. Сейчас это уже неактуально. Теперь наше сознание определяют маркетологи: раз они решили форсить коронавирус, то он будет повсюду. Какова цель происходящего - почитайте в других каналах, у меня нет времени на высер конспирологических баек: скоро ужин, да и так уже много накатал. Одно я знаю точно: придумав Covid-19, маркетологи предложили нам какое-то время пожить в мире Кинга, Азимова и Глуховского. И когда все это мракобесие закончится, выходить из него будет даже слегка грустно - как из чтения “Войны миров” или прохождения “Metro Exodus”.
А конец вируса все ближе: маркетологи знают, что аудитория не может долгое время кушать один и тот же инфоповод. Ни один фильм не держат в прокате больше двух месяцев, ни одно ток-шоу не идет больше двух часов - у любого контента есть ограничения по времени, иначе он надоедает. При раскрутке коронавируса пиар-стратеги придерживаются того же плана: уже звучат новости, что в Китае пандемия идет на спад. Азиатский прокат Covid-19 близится к концу, но европейский только стартовал. И если у вас кончились поп-корн и кола, сходите за добавкой.
🔥Лучшие лонгриды на время карантина
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
Сейчас нам со всех сторон предлагают что-нибудь посмотреть, послушать, почитать, подписаться. Короче, хуетой нас всякой закидали.🤮
Вот вам список по-настоящему крутых лонгридов на карантин:
😴Зачем работать пятидневку и 8 часов в день - я еще полгода назад объяснил, почему дома лучше.
👺Беспощадный пиарщик Ульяновской области - милый текст о Сереже Морозове, самобытном русском губернаторе.
🗣Как рассказать о себе, о компании и услугах - пригодится, если твоя шарашка чудом выживет после карантина.
💰Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной - если кризис накроет твою контору, ты должен содрать с нее бабла по максимуму.
🐏Проповедники саморазвития - про имбецилов, которые стоят у тебя над душой с просьбами стать лучше.
👨🏻💻7 признаков бестолкового офисного планктона - это про твоих коллег.
❤️Проданная любовь - о том, как маркетологи насилуют главное человеческое чувство.
🧑🏻5 реальных способов стать маркетологом - если тебя выпиздят с работы, эта статья поможет освоить новую профессию.
5 уроков нового дивного мира
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Мы живем в новом мире, в котором все поклоняются коронавирусу. Он как бог, он повсюду. Ощущение, что если сейчас я приду к проститутке, то у нее из пизды вывалится портативный динамик и громко огласит число заразившихся за сутки, а потом попросит сидеть дома.
Но вирус дал нам и полезные уроки:
👍 Офисы не нужны. Оказывается, можно всей дружной пиздобратией свалить домой и работать с таким же КПД. Оказывается, можно работать и без вечных совещаний, т.е. без словоблудия и пердежа в муку. Оказывается, вместе жрать и курить - не такая уж и необходимость. Оказывается, для работы достаточно только стула, стола, компа и собственных мозгов. Коронавирус окунул нас мордой в эти прописные истины, о которых я писал тут последние полгода.
🤪 Создатели контента - тупые топоры. Каждый день тарабанить мантру “сиди дома” - это, конечно, садизм девятитысячного левела. У Хабенского с Машковым столько бабла, что они могут сидеть дома до конца жизни, им-то похуй. Но рожам из телека и ютуба не понять, что у обычного человека каждый просиженный дома день ведет к тому, что летом ему будет негде работать и нечего жрать. Вдалбливать “сиди дома” таксисту, продавцу, бармену, официанту - это так же цинично, как распять человека на кресте и говорить ему, что растяжка полезна для мышц. А чтобы веселее виселось, вот тебе 12 тыщ компенсации от Путяры.
🐏 Паразиты - это балласт. Когда я смотрел корейских “Паразитов”, я понимал, что фильм с таким же названием можно снять о бестолковых и лишних сотрудниках. На любой работе есть полезные спецы, а есть паразиты - их набрали по знакомству, они сидят там хуй пойми зачем, часто им просто нечем заняться: они примазываются к чужой работе, пиздят всякую ерунду, постят в чатиках какие-то ссылочки, скриншотики - это они типа так работают. В хлебосольные времена это прокатывает, в коронавирусные - нет. Вдруг резко выясняется, что такие проебщики никому не нужны, да и зарплату им платить нечем. Впрочем, для проебщиков есть утешение - не одним вам хуево, денег скоро один хрен ни у кого не будет. Даже пилотам самолетов, мастерюгам своего дела, сейчас не платят, ибо полетов нет. А уж вам-то, баранам, хули платить.
🤡 Самоизоляция - это пиздеж. У нас в кризисные времена любят изобретать термины, за которыми ничего не стоит. 5 лет назад мы придумали слово “импортозамещение”. Это типа когда ты вместо “Жиллета” бреешься совковой лопатой, а вместо буржуйского тампона втыкаешь в себя морковь с бабкиного огорода. Щас у нас якобы самоизоляция, при этом мы спокойно шароебимся по магазинам, а на дорогах столько же машин, сколько и в обычный день (ну может, чуть меньше). Ну да, из дома выходить нельзя, а кататься по городу и стране можно - это ж гениальная самоизоляция. А потом утром читаем новости и огорчаемся - а че это, блять, заразившихся все больше?
🖥 Все происходящее - триумф цифровой эпохи. Никто не публикует статистику заразившихся и умерших от обычного гриппа. Про рак и сердечно-сосудистые все вообще забыли - похоже, мы их на 100% вылечили, раз про них молчат. Есть только коронавирус, и помирают только от него. И у всех резко загорелись пердаки от смертей 80-летних бабок - ну да, раньше-то они жили вечно, только с марта вот помирать начали.
Я глянул статистику - в России ежедневно умирает 4900 человек. Не от коронавируса - просто каждый день боженька забирает к себе на небо 4900 русских душ. Но на это всем сейчас похуй - телек и интернет выцепили узкий сегмент коронавирусных смертей и машут этой статистикой перед нашими рожами в режиме 24/7. То есть вся наша нормальная жизнь пошла по пизде из-за того, что на общем годовом графике смертей будет едва заметный скачок - малюсенький, как писька младенца. Посчитаешь ли ты это справедливым или заключишь сделку с совестью и охуеешь от возмущения - решать тебе, мой друг.
Владимир Путин как главный маркетолог всея Руси
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как вы думаете, кто такие маркетологи? Офисные хомячки, которые без толку и без умолку чешут языками, закупают рекламное барахло, торгуют ебальниками и бейджиками на конференциях? Формально, да. Но по факту маркетолог у нас в стране всего один - Владимир Путин.
Я никогда не писал здесь про сраную политоту, но мы живем в ситуации, когда сраная политота и русский маркетинг сплелись языками в шлюховатом поцелуе. 26 марта Путин посадил всю Россию в домашние чуланы и приказал тупым еблищам из телека повторять шарманку “Сидим дома”. Он подарил гулящей русской рванине полтора месяца кайфа, если не считать маленьких фейлов - вроде тех, что куча людей осталась без работы, без денег и без планов на будущее.
И ни один директор, ни один руководитель отдела не может вернуть все это своим сотрудникам. Схема “Я начальник - ты дурак” больше не работает: сейчас мы все дураки. В один момент выяснилось, что вся шобла продажников, пиарщиков, маркетологов и менеджеров не решает ничего, ибо в России есть только один маркетолог - Владимир Путин.
Именно поэтому все ждут его нового выступления с щенячьим замиранием сердца - весь поток бабла в стране зависит только от Путина, он сейчас единственный русский продажник. Мы выстроились перед мониторами, как паства на площади Святого Петра в ожидании понтифика. Если наш наместник бога отменит самоизоляцию - деньги вновь потекут если не рекой, то хотя бы ручейком в унитазном бачке, если продлит карантин - снова сосите хуй под позитивный хэштег #лучшедома.
Казалось бы, зачем загонять себя в цепкие цырлы такого жесткого выбора? У меня есть только одно объяснение, почему весь мир ввел тотальный карантин. Большие и богатые дяди ссыканули от того, что коронавирус убивает всех без разбора - и принцев, и нищих. Невозможно дать взятку своей иммунной системе, чтобы она заблокировала тебя от Covid-19. Рецепторам в своих ноздрях и глотке невозможно подарить нефтяной завод в обмен на иммунитет к коронавирусу. Они привыкли покупать всё подряд, а тут доперли, что единственный способ защитить себя - это закрыть всё к ебеням.
Забота о населении? Да ладно вам пиздеть-то. Для них никогда не было проблемой начать мировую войну и положить там 30 миллионов своих же солдатиков. Они как нехуй делать лезли в афганистаны, сирии, ираки - политические и экономические ништяки перевешивали потери пушечного мяса. Их вообще не ебут 10-20 тысяч людишек в их стране, которые в худшем случае умрут от какого-то там вируса, они просто спасают себя, своих пиздюков и элитных блядей, батрачащих в сегменте обслуживания старческих елдаков.
Но война хотя бы позволяет им что-то заработать (нефть, новые территории, чью-то лояльность) или обеспечить заказами обласканную банду. А на Covid-19 они не зарабатывают: он вгоняет экономику в область ануса, поэтому эпидемию придется заканчивать. Закончить ее медицинским способом они не могут - придется делать это политическим: выпустить голодранцев на работу, а самим отсидеться в пентхаусах до реального окончания эпидемии.
Уже понятно, как это будет: выйдет Путин, отменит самоизоляцию, и цифры заболевших по чудесному совпадению сразу пойдут на спад, ибо у Путина не может быть ошибочных решений. Он уже не чебурашка из 2000-го года, по глупости пизданувший “Она утонула”. Он прошаренный лис, умеющий наебывать круче любого маркетолога, ибо он сам тут ведущий маркетолог, у которого вместо Яндекс.Директа - Первый канал, а вместо Гугл.Адвордса - Россия-1.
Сколько народу будет на самом деле болеть после отмены карантина - всем уже будет срать, т.к. главное - нарисовать хорошие цифры, а не посчитать число реально загибающихся. У нас в Норд-Осте травили газом и зрителей, и моджахедов, а в Беслане ебошили боевиков вперемешку с детьми. Ты, че, думаешь, кому-то реально есть дело, кашляешь ли ты в своем Мухосранске и одеваешь ли эту идиотскую маску перед входом в “Пятерочку”?
В общем, сценарий выхода из кризиса уже написан, а главный маркетолог всея Руси готов к его реализации. Остался только один вопрос, как в сериале “Тьма”: не в том, как - а в том, когда.
Как найти работу в кризис
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
Давайте честно: если от эпидемии китайского кашля помрет полстраны, вы не расстроитесь. А если из-за китайского кашля вы потеряете работу или деньги, вот тогда у вас полыхнет (или вы уже потеряли и уже полыхнуло). 🔥 Поэтому я подготовил советы для тех, кто ищет работу и надрачивает Хэдхантер в поисках спасительной вакансии. И это не слащавая мечтательная дурь в стиле Лайфхакера, а сермяжные советы, списанные с посконной житухи.
🏄♂️ Расслабьте булки. Ибо сейчас никто никому не нужен. Сейчас наши конторы заботятся о том, чтобы дожить хотя бы до осени, наскрести денег на аренду офиса и скинуть побольше человеческого балласта, чтобы платить меньше зарплаты. Искать работу можно, но без особой надежды - как девственницу на этаже пятикурсниц в общаге. Если наткнетесь на глобальный отлуп - не парьтесь, вы не один такой бедолага. Если повезет - закажите бухло онлайн и триумфально нажритесь.
🛠 Меняйте профессию. В кризис ценятся технические специалисты, т.к. без них вся работа встает. А все эти маркетологи, пиарщики, смм-щики, контент-менеджеры и просто смазливые девочки с вылупленными глазками - вся эта моя любимая шобла, которой я посвятил половину своего канала, становится никому не нужна. Потому что стиль “я занимаюсь немножко вот этим, немножко вот тем, а по итогу не могу нихуя” - он канает только на студенческой скамье и во времена, когда деньги льются сами собой. А когда краник перекрывается - заявление по собственному, се ля ви, ариведерчи и прощальная какаха от коллеги на рабочем стуле.
🙏 Молитесь. Не зря на наших улицах стали чаще бить в церковные колокола - сейчас не помогает уже ничего. Вот и в поиске работы не помогает даже такая проверенная штука, как блат. Допустим, пару моих знакомых выпиздили с работы из-за китайского кашля, я бы и рад их взять к себе, но моя компания тоже ужимается. А ведь мы могли бы гонять с ними ароматный кофе на кухне, красиво жабать в курилке и рыгать высокими октавами с халявной пиццы… Но ничего страшного: лет через пять Путин отменит самоизоляцию, и я вернусь к этому плану.
📜 Составьте нормальное резюме. У нас целые отделы иногда формируются по принципу “вот с кем я раньше работал, тех я и сюда приведу работать, и срать, что они затупки, зато мне с ними удобнее”. Или по принципу “Маша и Дима будут работать вместе, потому что Маша и Дима трахаются”. Такие случаи, конечно, останутся, но их будет все меньше: составьте резюме, вдруг какой-нибудь эйчар набредет на него в вечерней карантинной меланхолии.
🙇♂️ Подумайте о важном. Кризис - это время подумать над вопросами, от которых мы в другое время отмахиваемся. Что, если дело не в вирусе и кризисе, а в нас самих? Что, если вас не ценят, потому что вместо работы вы пинаете хуи? А может, вы забили свою голову тоннами теории, а на практике вы в своей профессии полная нулина? А может, способ “Давайте припремся в офис, весь день попиздим и полчасика поработаем” уже не тру? А может, вы занимаетесь вообще не тем, чем надо? Поварите эти вопросы в своем котелке хотя бы минут пять - и пользы будет в тысячу раз больше, чем от занудных советов с хэдхантерских сайтов.
йобана москва
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...
Многие упустили одну важную причину, по которой началась русская истерия по китайскому кашлю. И эта причина - город Москва.
Тут требуется маленький исторический экскурс. Мы находимся в стране, вся жизнь которой затягивается тугой русой косой вокруг одного старинного города с Красной площадью, Лубянкой, коксом и страпонами. Когда группа “Чингисхан” весело орала в 80-х “Moskau, Moskau, wirf die Gläser an die Wand”, она не представляла, в каком тотальном рабстве этот город-государство держит всю остальную страну - не зря же говорят: что немцу хорошо, то русскому смерть.
Рабство это настолько сильно, что обвилось удавкой вокруг редакторов всех российских медиа. Про каждый московский чих и пук немедленно горланят на Первом канале, пишут на РБК и вещают на ютубе. В Москве прошел дождь, на Тверской 10-балльная пробка, на Волоколамке поймали хачика с марихуаной - эта бесполезная медийная параша годами выливается на всю Россию. Иногда даже не указывается название города - подразумевается, что за мкадом жизни нет, а дело происходит в default city, о котором еще давным-давно рассказал уютненький лурк.
Сейчас мы все кушаем плоды этой извращенной парадигмы. По сути, пандемия китайского кашля пришла не в Россию, а в Москву - но из-за того, что весь контент у нас создается в Москве и москвичами, складывается ложное чувство, что вирус массово разошелся по всей необъятной Россиюшке, а не только по златоглавой охуевшей красавице с ее зеленоградами, лобнями и прочими химками. Если уж московские цыпы с таким фанатизмом и придыханием вещают нам про свои несчастные дожди и пробки, то было понятно, что коронавирусом они нас просто заебут. Ничего не поделаешь - default city привык доминировать.
Особенно это заметно сейчас, когда в регионах уже отменили самоизоляцию, а Moskau еще сидит на каникулах строгого режима. Ты включаешь телек и видишь в углу хэштег #сидимдома, хотя у тебя рабочий день и выходить на улицу никто не запрещает. Ты смотришь новости и видишь грустные московские фейсы - еще бы, у них болеет больше народу, чем в твоем городе живет. Ты врубаешь ютуб и видишь говорящие головы, стримящие из московских квартир - по снобистской инерции они еще делают прогнозы насчет самоизоляции, не зная, что за мкадом уже спокойно гуляют среди березок и ловят майский ветер в провинциальную харю.
Грейт рашн кэпитл отделяет себя не только от вечных зажопинсков, но и от европейского Питера. Недавно я смотрел неформальный стрим двух питерских ведущих, и когда в комментах им начали писать про столичную самоизоляцию, ответ был таким: “Да срать на Москву, пишите про Россию”. Впрочем, у питерских с москвичами давние терки: выросшие на Растрелли, поребриках и граните, они смотрят на разлюляйную ванькину Москву свысока, а каждую победу “Зенита” над “Спартаком” воспринимают как акт священной пенетрации, санкционированный Медным всадником.
У нас принято ругать луноликого царя, но ведь он прав: Россия слишком большая страна, поэтому и меры по борьбе с китайским кашлем в каждом регионе должны быть свои. Правда, он забывает одну вещь: у этой пандемии два компонента - инфекционный и массово-истерический. И поскольку весь российский медиа-продакшн имеет московскую прописку, второй компонент раздут до предела. У них не укладывается в голове тот факт, что в твоем городе китайским кашлем может болеть лишь 500 человек - так же, как им не понять, что в твоем городе бывает оклад 12 тысяч рублей.
Между московским производителем контента и провинциальными потребителями этого контента всегда была пропасть длиной в световые годы. Равно как и пропасть между Москвой и провинцией: в голове понаехавшего всегда маячил стинговский legal alien и звучало есенинское “в своей стране я словно иностранец”. Но если в докоронные времена это воспринималось просто как умозрительное мерянье столичным и провинциальным писюном, то сейчас всех тряхнуло в реале: московские морды пробили экран испуганными глазами, а чубы затрещали у всех российских холопов от Кенигсберга до Владика.
Эх, йобана москва...