Офисные шалавы

Офисных шалав никто не любит. Одна из них однажды спросила меня, почему коллеги по отделу готовы линчевать ее на лобном месте. В моей голове вертелся вопрос: «Может, потому что ты спала с тремя разными парнями из нашей компании, и двое из них женаты?» Но я не хотел скандала, соплей и воплей, поэтому ответил: «Они не любят тебя, потому что ты независимая и у тебя на все есть свое мнение». Ее такой ответ устроил. Эх, девочки, как же легко быть гуманитарием и вдувать вам в уши сладкий вербальный мед вместо оголенной жизненной правды.

Офисная шалава всегда одинока. Она почетный талисман пьянок и курилок - и входит туда с превосходством полкана, ставящего увесистый берец на порог казармы с духами. Шалава всегда в центре толпы и громко ржет как породистая пара гнедых - но одиночество штука жестокая: именно в толпе оно и ощущается острее всего. Если б шалавы не были одиноки, они бы не задавали вопросов из начала этого текста.

Однако шалаве все равно нужно обязательно быть в коллективе: для нее это как фонарик для мотылька. Если при виде рельс у Карениной проскальзывало подсознательное «Туда!», то у офисной шалавы этот тумблер срабатывает при виде толпы. Там радость, там эндорфины, там гипотетические мужья, там шанс на одобренную обществом трилогию «семья - квартира - дети».

Было бы ошибкой думать, что офисная шалава спит со всеми подряд. Ложиться со всеми она не будет - но вот «на слабо» проверит каждого. При этом офисные шалавы любят вешаться на тихих и уравновешенных: разноименный заряд сладок. Когда на одной из пьянок дело вступило в фазу ужимок и поедания винограда с чужих пальчиков, я спросил одну раскрепощенную леди: «За кого бы из коллег ты вышла замуж?» С ее языка слетели фамилии троих спокойных и флегматичных человек - и не было среди них ни одного героя-любовника.

Да, парни любят ужимки и интрижки с офисными шалавами. Ведь шалава - это же не убийца, не дьявол, не Владимир Соловьев - есть еще в ней что-то человеческое. С ней можно часами болтать, она наслаждается твоими подъебками и может подколоть в обраточку, она способна обыграть тебя в литрбол, она уводит тебя куда-то ближе к студенческой юности - во времена, когда деревья были больше, а сиськи упруже. Секс с шалавой - это грехопадение под саундтрек «Агаты Кристи»: я на тебе как на войне, а на войне как на тебе. Ты заставляешь себя думать, что это надо в первую очередь ей, а не тебе - потому в миссионерской позе хочешь казаться христианским миссионером - святым Павлом в Кесарии или князем Владимиром на Днепре.

Общение с офисной шалавой похоже на роман Уолтера Уайта с метамфетамином. Ты пытаешься объяснить свое поведение чем-то рациональным, но понимаешь, что делом правят эмоции. В последней серии главный герой «Во всех тяжких» признается: он был наркобарыгой не потому, что хотел помочь семье, а потому что ему это нравилось. Примерно так же офисные парни пускаются во все тяжкие с шалавами - разница лишь в том, что за окном средневолжские березки, а не пустыня Альбукерке.

Но радость от связи с офисной шалавой проходит, как песок сквозь пальцы - быстро понимаешь, что с ней не может быть ничего серьезного. Она не выведет твою душу из сумрака - это не Соня Мармеладова и не Катюша Маслова. Она лишь очередная особь, проходящая вечный замкнутый круг от новой надежды до фразы «Все мужики козлы». Транзитный пассажир, транзитные вокзалы.

Есть человеческие недостатки, которые при умелом обращении можно превратить в достоинства. Например, необщительный парень может вылепить себе образ загадочного интеллектуала. Человек со словесным поносом может стать стендап-комиком. Шалава никогда не сможет выгодно подать свою сущность, под каким углом ни крути. В итоге она обречена на копание в закоулках своей испорченной души и понимание того, что она не такая как все - причем с невыгодной стороны. Как итог - нападки на окружающих, нервные срывы и полная ментальная одурь. «Познавший себя - собственный палач», как говорил Ницше.

Рассуждения о Черной Пятнице

Всю неделю был в напряге - не успел даже написать традиционный пост про ангельскую офисную пиздобратию. Просто у нас, маркетологов, сейчас жаркая пора - надо было готовиться к Черной Пятнице. 😓 А любой маркетолог в эти критические дни впаривает свой товар с настойчивостью хачика, который толкает насвай в подземном переходе.

И не только маркетолог: даже когда идешь по рынку, кажется, что сейчас на тебя выскочит пропахшая лучарой бабища, перекроет дорогу грудью 6-го размера и с яростью прокачанного курсами продажника начнет предлагать тебе два ведра картохи, перемотанных изолентой с желтой биркой «Sales!!! 70%».

К Черной Пятнице у нормальных людей два основных подхода. Первые с раздражением отмахиваются от надоевшего спама в почте и телефоне, вторым на эту пятницу просто похуй. И есть еще третья маленькая прослойка, которым реально нужны скидочки и промокодики. 😻 Последняя категория людей в языке маркетинга называется целевой аудиторией, в русском языке - потреблядями. Как их ни назови, ради них мы, маркетологи, и пахали всю неделю: сочиняли рекламные писульки, рисовали буклетики и каталожики, раскладывали товары по полочкам, роняли, матерились и снова раскладывали, сидели на работе до восьми вечера и шли домой по темным улицам с мыслью: «Лучше б, я, дура, детей рожала».

Но по итогу маркетологи все равно будут в шоколаде. 💩 Цифры гласят, что потребители активно затариваются в Черную Пятницу: они атакуют бутики и онлайн-площадки в ураганном темпе старух, накидывавшихся на банкоматы Сбербанка после выкрутасов Эльки Набиуллиной с курсом рубля.

Тем более что Black Friday легко соблазнит любого, ибо атакует тебя со всех сторон. 👀 Ну еще бы: если человека посадить в комнату, все стены которой увешаны телеками с порнухой, тут волей неволей передернешь затвор. И заливай потом друзьям, что у тебя насыщенная сексуальная жизнь, а дрочить ты бросил в 14 лет. С Черной Пятницей примерно так же: ты втихаря соблазняешься скидкой на барахлишко, а вслух задвигаешь философские телеги о том, что смысл жизни в вечном развитии, шмотки - это ерунда, а Кодзима - гений.🤘

Маркетологи помнят про этот психологический бзик, и знают куда давить. К тому же на Черную Пятницу у них есть стимул - получить премию в виде процента с продаж. Примерно тыщи три. Шикануть не получится, но, как говорил Жирик, на кефир и клизму хватит.🥛💉

Новогодние сопли

До конца декабря рекламщики будут забивать ваши входящие сообщения новогодними соплями. 😪 «Новый год уже близко, почувствуйте дыхание праздника, окунитесь в незабываемую атмосферу рядом с пушистой красавицей, время резать салатики и мандаринки, в воздухе витает аромат игристого, Новый год - это время, когда сбываются самые смелые мечты и самые сокровенные желания».

Крепитесь, люди: целый месяц мы будем читать с вами вот такую заезженную поебень и чувствовать подкат рвотных масс к горлу. 🤢 Но типичная цыпа-маркетолог, которая сочиняет эту дешевую накрахмаленную бодягу, верит, что несет людям новогоднее настроение. А лучше б сиськи показала.

Мне как читателю хотелось бы более полезной инфы на Новый год. Например, лайфхаков «Как праздновать вечером с семьей, если еще утром ты бухал с коллегами», «Можно ли есть сельдь под шубой, если ей уже 8 дней», «Как прижать чужую жену на корпоративе». Хочется чего-то такого, жизненного, но вместо этого мы читаем новогодние сопли.

Эти сопли критикую не только я, но и Максим Ильяхов - современный редакторский боженька, мессия, идол и истукан. Правда, я плохой коп - я жестко всех обсираю. А Максим - хороший ментяра, он дает советы, как создавать новогодний контент. Прочитай их, дружище: https://bureau.ru/soviet/20191201/

Особенно если ты работаешь цыпой-маркетологом.💋

Офисные крысы

У офисной жизни две стороны. Парадная - это дружелюбное ручканье, милые улыбочки, корпоративный дух, чай, кофе, печеньки. Но стоит выйти или отвернуться, там начинает кишеть нечисть из романов Лавкрафта: правда, вместо великого Ктулху и людей с жабрами в офисах живут более привычные, но и более опасные существа - крысы. Им даже посвящен следующий, 2020-й, год.

Офисными крысами становятся незаметно и очень быстро. Вроде у вас все хорошо, вроде вы обмениваетесь приветиками и смайлами в мессенджере. Но вот потом ты чем-то разозлишь своего коллегу. Нормальный человек в такой ситуации выскажет претензии в лицо, напишет в личку, поговорит на повышенных, даст в морду, в конце концов. Но есть те, которые вместо этого шепчутся у тебя за спиной или идут стучать - здравствуй, крысиное королевство.

Офисные крысы бывают двух видов. Первые пиздят про тебя то, чего на самом деле не было, вторые стучат о твоих реальных поступках. Первых судить трудно: эти юродивые напоминают двинутых бабок у подъезда, сочиняющих сказки от злости или со скуки. Осознанные же стукачи пробивают более глубокое дно: когда в трезвом уме и твердой памяти идешь с доносом, должен понимать что делаешь.

Офисная крыса уверена, что борется за правду. Хотя правда - это всего лишь устраивающая версия: каждый верит в ту правду, которая ему комфортна. Крысе удобнее считать, что она сражается за справедливость, и опирается на постулат Макиавелли про цель, оправдывающую средства.

Основания для крысячества бывают разными. Кто-то недоволен работой коллеги, кому-то не нравится его манера общения, кто-то злится от того, что тот трахнул его любовницу, у кого-то горит жопа от чужих писулек в интернете. Причины для злости у крысы есть, но крыса минует стадию личного решения проблемы, идет шептать и доносить - и это зашквар, потому что русский офис живет по понятиям, а стукач в любых распонятках автоматически становится офисной сукой, заслуживающей ядреной петушатни на мягком пуфике.

Но крыса знает, что офис - это не завод, не армия и не тюрьма. Она защищена от ситуации, в которой двое держат тебя за руки, а третий пробивает в душу - поэтому продолжает спокойно работать. Говорить с офисной сукой нет никакого желания, а рассадить ей ебальник себе дороже: потом тебя же обвинят в том, что ты психопат и неадекват - и ходи доказывай, что навалял продолжателю традиций Павлика Морозова и других доносчиков из 1930-х.

Офисная крыса имеет таланты хамелеона: за спиной может накрысячить, а при личной встрече - спокойно жать руку. Потом при увольнении ей устраивают дружеские проводы с «Прощанием славянки», а тебе становится легче от ухода двуличной мрази. Как же по-разному мы все-таки смотрим на мир.

Я никогда никого не крысил. Это не бахвальство и не попытка явить себя Д’Артаньяном среди пидарасов. Каждый человек имеет право не любить другого человека, но намеренно стучать на кого-то - это гниль девятитысячного уровня. Мне ближе китайская мудрость: спокойно сиди на берегу реки, и рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага. И не беда, что в зубах у меня синтетический ротманс вместо тугой забористой трубки.

Мне не понять, что ощущает офисная крыса, которая вместо предъявления претензий в глаза или хотя бы в переписке, идет к директору с доносом и просьбой кого-то уволить. Чувствует ли крыса, что держит весы Фемиды и вершит справедливый суд? Оргазмирует ли в случае успешного доноса и рвет ли от злости волосы под мышками в случае провала? Ощущает ли поджопники своего подсознания, оттого что стала стукачкой, или спокойно шагает по жизни с крысиным статусом?

Недавно я был в Казани. Прямо по холму, на котором стоит местный кремль, бежала крыса - не офисная, а настоящая, с хвостиком и лапками. Гулявший рядом мальчик закричал: «Мам, смотри, крыса!» Потом к грызуну подлетела ворона. Крыска сжалась и остановилась - смотреть на нее было и смешно, и жалко. Чем-то она напоминала офисных крыс: бегает, суетится, пытается чего-то добиться, но вокруг - только непробиваемая белокаменная стена и насмешливые крики: смотрите, крыса...

Пример содержательного диалога в медийном пространстве.

Кара WADA

Во всей мировой литературе есть всего 4 сюжета. Штурм крепости, возвращение домой и что-то там еще - гуглить в лом, пишу на коленке, ща на обед пойду.🍺

В наших медиа тоже есть всего несколько сюжетов, которые мусолят годами изо дня в день - санкции, хохлы, коррупция, задержания, митинги и прочая чушня, которую я уже год не читаю. Вчера снова завели шарманку о том, как нашу Рашу отстранили от Олимпиад и чемпионатов мира, забрали флаг, гимн, герб - в общем, обесчестили как могли, ладно хоть камшот на лице не оставили.

На самом деле вообще ничего не произошло. 😴 Спорт для массовой аудитории в России - это вопли ебанутого Губерниева под биатлон, катание 15-летних пиздюшек на льду и походы раз в два года в бар на футбольные усы надежды Черчесова.

Все это как было, так и останется: Губерниев продолжит каждую неделю драть глотку, потому что там нас никто не отстранял, дощатые пиздюлины будут кататься и дальше, только выиграют без гимна - на крайняк, Тарасова с Лешкой Ягудиным его акапелла в эфире споют. В футбол на следующем Евро мы тоже сыграем, а больше народу ничего и не надо.🍾

Вообще, с точки зрения маркетинга все это даже круто. Аудитория всяких Олимпиад и чемпионатов мира - домохозяйки у телека, а этим бабкам выгоднее продать идею о том, как сгнивший Запад опять притесняет великую Россиюшку. 👿 Не знаю, что щас идет по телеку, но слюни ведущих уже наверняка брызжут во все стороны, как в лучших сценах Brazzers.

При этом хлыст антидопинговых карателей никак не касается тех, кто топит за спартаки и зениты и знает, что настоящий спорт - это не олимпийские кольца, а футбол, пиво, посиделки в баре, заряды «Хей-хей, отсоси у красно-белых», «Ебать Спартак» и «Дзюба, Дзюба, иди нахуй». 👍

Ладно, я жрать пошел. Пойду гляну, мож в ЦУМе уже KFC открыли - это же круто: кудахчущие клушки теперь не только за соседним столом моего офиса, но и на обеденном подносе.

Проповедники саморазвития

Все мы жертвы маркетологов. После покупки ненужной хрени, каждый из нас может надевать майку с хэштегом #metoo. Первыми маркетологами были евреи, которые продали миру идею о смирении и покаянии в обмен на вечное спокойствие души. Идея продается до сих пор - и не проблема, что ее 33-летний хедлайнер с креста мертв уже две тысячи лет, а камбэк в виде второго сезона, так же известный как «Второе пришествие», затянулся сильнее «Твин Пикса».

Успешный вифлеемский проект показал маркетологам, что работать с аудиторией нужно в формате проповеди. И понеслась манда по кочкам: из книг, ютуба, конференций, лайфхакеров и медуз нас учат как жить и самосовершенствоваться. 14 способов стать продуктивным, 88 способов стать счастливым. Заголовок учения может быть любым, но объединяет их одно: автор видит себя как минимум молодым папой Джудом Лоу и делает вид, что изрекает истину - рядом не хватает только карликов, несущих подол платья рыночного проповедника.

Все спикеры, писатели и ведущие мастер-классов призывают нас меняться. Вот тут-то собака и порылась, как сказал бы Черномырдин. Дело в том, что люди не меняются. Изменить в себе можно только мелочи, скачать легкий апдейт. При попытке полностью сменить прошивку своего сознания, оно будет хлестать тебя ошибкой «Access Denied». Каким ты был - таким остался, орел степной, казак лихой.

Мечтать о перемене себя может только наивный пиздюк. Когда мне было 15 лет, я думал, что в 30 буду кем-то другим, но ничего подобного не произошло - сейчас понимаешь, что взгляды того пацана никуда не делись, просто нет лишних эмоций и прыщей на лице, а поговорка о том, что весь мир бардак, все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь превратилась из похабной надписи на парте в постигнутый на практике дзен. И нет желания возвращаться в прошлое к тому мальчишке, чтобы вправить самому себе мозги, как хотел Морган Фримен в «Шоушенке». Но так же как и он, понимаешь, что слово «исправиться» существует только в фантазии.

Впрочем, не все люди циники, не все воспринимают жизнь как бесполезный путь из пизды в могилу. Многие смотрят на мир горящими глазами, поэтому авторы мотивирующих книг и курсов вдохновляют их так же, как бюст Ленина - юную пионерку. Этим и пользуются маркетологи, которые живут по принципу «не можешь сам - учи других» и рожают кейсы и лайфхаки в темпе высокофертильной свиноматки. При этом они знают, что люди не меняются, а их ученики обречены на провал - но ученик и нужен им глупым. Он купит у них новый курс, снова придет на лекцию, пошерит их в соцсетях. Им никогда не придется писать «Победившему ученику от побежденного учителя», как писал Жуковский Пушкину.

Я повидал многих людей, фанатеющих от продуктивных книг и конференций. Видел маркетологов, которые после курса «40 реальных способов повысить конверсию» уводили бюджет фирмы в минус и бесследно исчезали. Видел смм-щиков, которые каждый день читали чужие лайфхаки и кидали полезные ссылки в чатик, а сами не могли связать двух фраз в своих текстах. Видел девочек, ставивших заумные книжки на офисную полку - потом этой макулатурой пиздились по пьяни на корпоративе в час ночи. После этого трудно спорить с Палаником, назвавшим самосовершенствование онанизмом. И трудно отрицать, что на семинары и конференции ходят не для того чтобы узнать новое, а чтобы завести знакомства, посветить бейджиком, ебальником и декольте.

Гуру бизнеса, маркетинга и личностного роста с удовольствием накормят твои уши роллтоном и никогда не раскроют тебе сермяжную тайну - ни с первого раза, ни с тысячного рубля. Но они всегда будут давить на твое желание перемен и включать подсознательным фоном нетленку Цоя. Всегда будут держаться за формулу «ты живешь неправильно, но мы тебе поможем» - и рьяно трясти этой формулой перед аудиторией, как Рокко Сиффреди яйцами. Будут втирать, что ты можешь «исправиться» - для них ты навсегда Фримен, а они смотрящие в Шоушенке. Они знают, что все гуглят по миру свое счастье и всем нам подходит фраза Петкуна: «Знаешь, я тоже раб той же мечты, что и ты».

https://www.youtube.com/watch?v=_EU7earIVNI

🍺 Пиво снова на стадионах

В торговой жизни России важный прорыв - Госдума в первом чтении приняла закон, разрешающий продажу пива на стадионах. Ранее закон поддержало Правительство РФ. Господи, как я не люблю эти костлявые формулировки пресс-релизов. 😡 Короче, на футболе теперь можно будет дуть пивандрий, а единая 50-голосная струя в стадионном мужском толчке будет разливаться Ниагарским водопадом и звучать громче, чем драм-соло на концерте «Металлики».

За сортирную канализацию, конечно, страшно - а за маркетологов радостно, ведь они поимеют больше всего выгоды. 👧 Потому что стакан какого-нибудь «Бада» или «Лёвенбрау» будет впариваться на стадионе рублей за триста, вместо справедливых 50-60, за которые эта ослиная моча продается в магнитах и пятерочках.

Теперь к моральной стороне вопроса. Многие против продажи пива на стадионах. Они считают, что после двух кружек «Балтики» русский болельщик звереет и идет крушить все вокруг, как Джек Торранс в «Сиянии» или Тиран в «Resident Evil». Но во-первых, на каждом углу висят камеры. Во-вторых, во время ЧМ-2018 пиво на стадионах продавали, и эксцессов замечено не было: только в финале выбегали «Пусси Райот» - но у них причина не в пиве, а в лишней хромосоме.

Раньше водку на стадионах пороли - и ничего, душевненько сидели. 👻 Как мужики ходили на футбол в 80-е? Зажмут пол-литру у потной подмышки, пронесут без палева мимо лейтенантика на входе, расстелят воблу на вчерашней «Комсомолке», задвинут тост за Федю Черенкова, опрокинут стопку из-за пазухи, пустят огненную воду по желудку и давай обкладывать судью «пидарасом» и затирать пьяные байки о том, как клали афганских моджахедов из калаша душным вечером 1982-го.

Сейчас уже не то. Сейчас футбол организован не широкой душой зрителя, а примитивным сознанием рекламщика: приди на стадион, сделай фоточку, выложи в инстаграм с хэштегом #моярожа и получи памятный приз - полкило пряников от Хлебпрома. Что поделать, маркетологи превращают любое мероприятие - даже брутальное месилово - в тупые смехуечки для куриц из соцсеточек. 🤮

Теперь на футболе в микрофон горланят несмешные мудаки, у которых основная специальность - тамада на свадьбе: они давят из зрителей лыбу, орут как резаные «Ну-ка, пошумиииим!», и трибуны отвечают тремя еле слышными хлопками, как на похоронах Брежнева. 😴 Теперь на футбол ходят парочки: придут два голубка, сядут и давай ворковать и чмокаться - он пришел, потому что спартаковский ромбик рвет ему душу, а она, потому что он за собой потянул, как товарищ Сухов любимую жену - не отказывать же, а то бросит, вот и сидят скучают, и думают каждый о своем: она про каталог «Орифлейма», а он про ее пилотку.

Конечно, возврат пива не вернет золотого века футбольных кузьмичей, в котором сейвы Дасаева тонули в трибунном перегаре и куреве, но может теперь мы снова поймем, что футбол - это история не о том, как изображать неискренний позитив и рисовать триколор на щечках, а о том, как топить за своих, хуесосить врагов и праздновать голы пивной отрыжкой.

Через пару деньков здесь будет новый убийственный текст про офисный планктон.

Поэтому офисным труженикам советую морально приготовиться - например, сделать комплекс релаксирующих упражнений для шеи от Милен Фармер:

https://www.youtube.com/watch?v=ywFtRzUutkw

Мат в офисах

Когда смотришь офисные вакансии, думаешь, что попадешь в райскую Шамбалу: просторный оупен-спейс, участие в конференциях, Xbox для игр, вкусный кофе, уютная зона отдыха. Потом устраиваешься на офисную работу и видишь, что там дрочат идиотскими задачами, тупят как бараны, трахаются с женатиками и стучат на коллег. И это не про конкретный офис - так везде, куда ни плюнь. Это так же, как с сельской местностью: когда мы говорим, что деревня умирает, мы имеем в виду всю меланхоличную русскую ширь, а не конкретный поселок Блядищи.

Изменить офисные порядки ты не можешь - нужно включать лермонтовский фатализм и мириться с неизбежным. Но спокойно принять все происходящее не удается, поэтому в офисах приходится материться. Ну а хули?

Недавно было исследование о том, люди какой профессии чаще всех матерятся. Победили маркетологи - ну еще бы, ведь они это исследование и проводили, а кто заказывает соцопрос, тот его и танцует. Маркетолог не строит дома, не лечит людей, не пишет код, не рисует дизайн - ему, работающему с воздухом, хочется потешить себя хоть чем-нибудь - хотя бы умением проводить вербальные пируэты с абстрактными хуями и пёздами.

Пируэты эти, кстати, на шаткую троечку. Как человек, поварившийся и в офисном котле, и в армейском - и познавший долбоебизм обоих этих котлов - могу сказать, что офисные матюки просто детская шалость по сравнению с командирскими и рекрутскими. Сравните девочку, которая пару раз блякнет в полупустой офисной курилке и полковника на плацу, который дерет луженую глотку перед тысячным войском: «Товарищ лейтенант, вы пиздоглазый что ли, блять? Да отведите вы этих вшивых долбоящеров в эту вашу баню-хуяню, а то мне их мамки будут писать, что у них хуи немытые».

Тем забавнее смотреть на офисных хомячков, откосивших от армии по белому билету или по праву рождения с лишней прорехой в теле, выучивших четыре обсценных корня и считающих себя магистрами русской фени. Для многих из них образцом матерящегося офисного хомяка служит Артемий Лебедев, а ориентироваться на рисующего говнодизайн крашеного педрилу - это еще более сомнительный выбор, чем Путин на четвертом сроке.

Особенно смешно слушать матерящихся офисных девчуль. Если из уст прокуренной клубной шмары мат хотя бы звучит органично, соответствует ее сценическому амплуа, то когда сидящая за ноутбуком с детскими стикерами интеллигентная девица начинает тужить из себя «пиздец» и «ебалу», хочется просто сказать - господи, ну ты-то уж куда, дура? Особенно если в этот момент на контрасте вспоминаешь полкана, осерчавшего на всю роту из-за немытых хуёв и сжимавшего твое очко одним взглядом из-под кокарды.

Вообще, у офисного мата есть выраженные гендерные различия. У парней он в большинстве случаев не выражает ничего - это просто речевой мусор. Бывают, конечно, исключения: вспоминаешь чужую мать, когда кто-то тормозит твою работу, когда какая-то жертва Макдака оставляет недопитый кофе у тебя на столе, когда кто-то пиздит наушники с килограммом твоей ушной серы, когда не зажигается сигарета на блядском ветру.

Если же матом в офисе ругается девочка, это значит, что у нее серьезно прикипело и она о чем-то жалеет: об уже надоевших или так и не рожденных детях, о блузке, которую не оценили, о конференции, на которую не взяли, о пропущенном звонке любовника, об упущенной новогодней премии, о забытой дома косметичке, об уткнувшейся в кризис среднего возраста карьере, о несъеденных коллегами пирожных - а ведь я до ночи пекла, все руки в креме, я все для людей, а они что, только и клюют меня, суки бессердечные, только и клюют - говорила мне мама, хорошие дела надо делать за деньги, а я вечно как альтруистка ношусь, как дура ради кого-то жизнь свою гроблю, для себя бы пожить, по пустякам не нервничать, но не могу вот я не нервничать, характер у меня такой, вся себя из-за ерунды изведу - да и вообще, устала я, бабоньки, ох, устала.

Да все мы устали, устали очень. Скажем всем спокойной ночи. Глазки закрывай. Баю-бай.

Маркетинг уже не тот, SMM-щики умрут. Если вы думаете, что это моя очередная какаха в лицо современного маркетинга, то это не так - свои новые какахи я коплю до следующего года. Хотя, может, на этой неделе еще метну парочку.

Это заголовок интервью с мужиком из Яндекса, похожего на Халка Хогана из рестлинга: https://www.youtube.com/watch?v=PE5HzT4AYG8

Похоже, дядька прочитал мой канал и позаимствовал мои мысли - последовал за лидером мнений, так сказать.

(Е)банки

Во взаимоотношениях с банками важно то, кто ты есть - транжира, тратящий получку в день получки или прижимистый куркуль, у которого зимой снега не допросишься. 😤

Первые хапают кредиты и ипотеки, встают рачком перед Олежей Тиньковым с его бесконечными картами и даже чихают не приглушенным «апчхи», а раскатистым «кэшбек». Вторые сидят на мешке с деньгами и скорее удавятся, чем скинут стольник на дешевый коньячелло на днюху, а во время любовных утех стараются оставить матрас максимально сухим, чтобы не промочить припрятанные купюры. 💵 Я как раз из вторых.

Моя жлобская сущность заставляет меня хранить бабло на вкладах. А со вкладами нонче беда. Элька Набиуллина снижает ключевую ставку, как жирная прыгунья с шестом - планку. Мотивируется это тем, чтобы бизнесмены могли открыть шарашку и через год успешно разориться, а нищеброды - взять ипотеку в панельной халупе на краю города и автокредит на новую Весту.

Из-за этого страдаем мы, куркули: ставки по вкладам упали ниже плинтуса, поэтому нельзя просто жить на проценты, приходится работать в офисе, танцевать на корпорате под «Здравствуй, жопа, Новый год» и дарить коллеге просроченную 20-рублевую «Алёнку» на тайного Санту. 💩Понятно, что деньги я храню не в зеленом недоразумении, а в другом банке - но и он каждый год устраивает мне падлу, понижая процент по вкладу за 2 дня до его пролонгации. В такие моменты хочется перестрелять всех вокруг, как сделала Белая роза в «Мистере Роботе», когда услышала фразу «денег нет, но вы держитесь».

Банки пытаются выебнуться и предлагают инвестиционные вклады, по которым проценты выше. Но впарить такое обычным людям очень трудно, ведь там надо что-то купить или застраховать: себя - от смерти, квартиру - от пожара, машину - от аварии, а сиськи - от отвисания.

Дополнительная проблема в том, что впаривают это по телефону обычные кисули из колл-центра. 👩🏻 А поскольку я и сам писал шаблоны для таких кисуль, я понимаю, что они работают в ураганном темпе ашановской кассирши и занудно читают один и тот же текст - либо как бездушные андроиды в «Мире дикого запада», либо как Хрущев на двадцатом съезде.

Недавно мне поступил именно такой звонок от родного банка. В то утро я лежал в пивном похмелье, и внимать говорящей трубке было тяжко. 😓 Из сказанного про инвестиции я не понял ничего - уяснил только, что меня хотят наебать, но непонятно где. Понять это мешала таратористая речь звонящей кисули и четыре банки «Вольпертингера», выпитые накануне.

Невыгодные условия, перманентный обман, тупые специалисты - все эти факторы наслаиваются друг на друга как снежный ком и заставляют потребителей ненавидеть банки. Исправить это они особо не пытаются: разве что обращаются к тебе по имени-отчеству, даже если ты пиздюк, получающий стипуху. Это вообще бзик современных маркетологов: они думают, что достаточно назвать клиента по имени, и он начнет ссаться кипятком от счастья, даже если дальше его ожидают ложь, пиздеж и промо-акция.👨‍💼

Нет, ребятушки, клиент не кобель и не сучка, чтобы вилять хвостом от одного зова по имени. Если предложите нормальные условия и сервис, вас будут любить. А если будете и дальше наебывать, то называть вас будут словом из пелевинского романа - ебанки. Просто оно лучше отражает суть вашей деятельности.

Новогодие каникулы - это время для сериалов. Недавно в моем канале тоже выходил сериал, который можно назвать «Плахой русских офисов». Собрал все эпизоды: наливаем чай и наслаждаемся👇

👩🏻‍💼Офисные ботанички - позвзрослевшие школьные задроты.
❌Лишние люди на работе - уволь, и ничего не изменится.
💔Офисный трах - превратности запретной любви.
⚔️Собеседование с работодателем - чистилище офисных хомячков.
👣Офисные отшельники - отщепенцы, которые вечно сами по себе.
🎖Офисные лидеры - единственные, кто избежал плахи - на то они и лидеры.
👩‍🦳Офисные мамки - неугомонные бабищи, которые лезут не в свое дело.
👀Беспомощные хомячки - офисные затупки, набранные по объявлению и знакомству.
💋Офисные шалавы - те, кто запросто раздвинут ноги перед коллегами.
🐀Офисные крысы - те, кто запросто настучат на коллег.
🗣Мат в офисах - главная самооборона офисного планктона.

Ржу 🤣
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/icetv/2688442.html

Искусство бесконтактного кидалова

Про новогодние праздники вспомнить особо нечего - кроме того, что я навернул салатика оливье под похороны генерала Сулеймани. 🇮🇷 Поэтому сразу перехожу к текущей маркетинговой аналитике.

По моему экспертному мнению, маркетинг в 2020 году все так же останется наебаловом. 👎 И непаханое поле - это бесконтактные банковские карты.

Все уже начитались историй о том, как с них снимают деньги в толпе. Ну типа, едет цыпа в автобусе на блядки, а к ней подходит парень и по попке гладит. Она думает: “Ну вот, наконец-то мужика нашла”, а он тупо терминалом по карте в кармане ей провел и деньги списал. 💳 Правда, реальных таких историй я не знаю. Может, потому что на блядки не езжу или потому что никто не проводит терминалом по моей худой заднице бухенвальдского крепыша.

Зато я точно знаю: после того как все поголовно стали платить такими картами, многие кассирши перестали озвучивать тебе сумму покупки. Тетки понимают, что не каждый будет проверять, сколько они там насчитали - 120 рублей или 150. И в чек посмотрит не каждый. Так по копеечке можно и наебывать - если что, включат дурочку и оправдаются в стиле “Я Маруся, я в глаза ебуся”.🧑🏻

Вот свежий пример. Есть в Ульяновске такая жральня - “Сытный базар”. Зашел я как-то туда на бизнес-ланч - гречку с пресной курицей, салат, два хлебных сухаря и компот. Стоит это 140 рублей. Бабень на кассе что-то посчитала, сумму не назвала, просто сказала “Прикладывайте карту”. 😈 Приложил и случайно заметил, что на чеке 180 вместо 140. Она такая: “Ой, я думала вы еще и первое взяли”. 50-летняя прожженная мадам якобы перепутала тарелку салата с тарелкой супа, ага. Да ты, мать, отличишь вишню от черешни с 3-х километров... Ладно на чек успел глянуть - в итоге 40 рублей мне вернули монетками.

Вообще, наши бабищи на кассе шарят в маркетинге в сто раз лучше, чем вылизанные рожи с онлайн-тренингов.👩🏼‍💼Все помнят про их коронку - надавить на весы при взвешивании картохи. А крупным пышкам даже руки применять не надо: вывалила на весы сиську 6-го размера - и вот уже на 2 кило тяжелее и на 60 рублей дороже.

С появлением бесконтактных карт осваивать искусство кидалова им стало еще проще.

Лишь бы что-нибудь пёрнуть

Вот честно, хотел вчера сделать пост в телеграм - но где-то в районе обеда плешивый дед из телевизора пообещал 466 косарей за вылупление первой личинки. Пришлось бросить все дела и шарить в списке контактов - искал телочек, которые еще не рожали. 👩 Но как это часто бывает, к утру желание жениться пропало, поэтому вернемся к нашим маркетинговым баранам.

Сегодня поговорим о производстве контента. 💩 Любая шарашка, которая снимает фильмы, записывает музыку, клепает видосы на ютубе, статейки или посты в соцсетях, делает вид, что выполняет какую-то миссию. Ну типа: ставим остро-социальные вопросы, позиционируем бренд, делимся лайфхаками, повышаем лояльность клиентов. На самом деле все они работают под девизом “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.

Как думаете, почему соседние телеграм-каналы из вашего списка надрачивают однотипные посты в темпе истерички с бешенством матки?😱 Почему на ютубе каждый день появляются интервью говорящих рож, которые годами повторяют одно и то же? Все эти люди типа несут какую-то миссию или у них есть что-то важное, чтобы сообщить миру? Нет, просто если они не будут отрыгивать свое творчество в массы, то лишатся просмотров, лайков и бабла. Смысл их деятельности - “Лишь бы что-нибудь пёрнуть”.

Этот пердячий девиз применяется на всех уровнях - от колхозной сммщицы до продюсера Тимы Белорусских. 👟Я тоже пишу сейчас просто потому, что надо что-то пиздануть - ведь я не писал уже неделю, а смм-ные гуру учат регулярному постингу. Сказать мне нечего, новостей у меня нет, но я сижу и наяриваю какой-то бред, а ты этот бред читаешь, хотя за это время мог/могла устроить потрахушки с 466-тысячным профитом.

Метод “Лишь бы что-нибудь пёрнуть” используют все маркетологи: они называют его лощеным термином “контент-план”, при создании этого контента забывают о поговорке “Не можешь срать - не мучай жопу” и искренне верят, что их замусоленная банальщина кому-то приносит пользу или развлекает. 🤣 Самый идиотизм в том, что их банальщина иногда собирает тысячи и миллионы просмотров - но не из-за того что она смешная и полезная, а просто “любит наш народ всякое говно”, как пел Шнур.

Что я хотел сказать этим постом? Да я и сам не понял. Мне как маркетологу, вообще не обязательно понимать смысл своей работы.

Доренко реально крут - не забросил видеоблог даже после смерти (скрин с сайта радиостанции "Говорит Москва" от 17 января 2020).

7 признаков бестолкового офисного планктона

Может показаться, что я всех подряд считаю тупыми офисными хомячками. Ни фига подобного. Есть на работе грамотные и крутые спецы, а есть офисный планктон - и у последнего имеются четкие критерии. Вот они, признаки бестолкового планктона:

🤪Ты работаешь непонятно кем. Есть профессии, из названия которых четко понятна суть работы: повар, водитель, программист, дизайнер, футболист, дворник. А все эти менеджеры, маркетологи, рекламщики, пиарщики - это шобла, которая занята непонятно чем. Их ежедневный график - пришли, попиздели, ничего не решили, разошлись. Их долгосрочный график - это получили бюджет, проебали бабло и уволились, а на следующей работе будет так же. Чем они заняты, какой продукт производят, за что ответственны - они и сами внятно не скажут. “Я отвечаю за пиар-стратегию компании”, “я выстраиваю воронку повторных продаж”, “я формирую пул лояльных клиентов”. Чего, блять?

🏄‍♂️Ты приходишь в офис, чтобы проебываться. В 9 ты пьешь кофе, в 10 немножко работаешь, в 11 треплешься о новостях из ленты, в 12 жрешь, в 13 гуляешь, в 14 еще немножко работаешь, в 15 смотришь ютуб, в 16 у тебя кофе-брейк, в 17 ты мнешь задницу/сиськи на пуфике, в 18 ты валишь. Плюс каждый час перекуры. Че весь день делал - хуй знает. С одной стороны, я счастлив за таких хомячков. С другой - маяться дурью с 9 до 18 невероятно сложно. Лучше заниматься любой работой, даже нелюбимой, чем быть таким планктоном.

💩Ты засираешь корпоративный чат. Те, кому на работе нехрен делать, вечно спамят и петросянят в чатах. Ссылки, картинки, приколюхи, мемасики и собственный дешевый юморок - этого говна они генерируют тонны. Одного моего бывшего коллегу даже выпиздили с новой работы за шутки в чате. Не знаю, правда ли это или сплетни - но если правда, это каким же долбоебом надо быть, чтобы в 30 лет тебя выкинули из компании за писульки в рабочем мессенджере? Интересно, что этот чувак сказал жене? Зая, меня уволили, потому что я засрал корпоративный чат?

🐸Ты несешь дичайший бред. Тебе всегда приспичивает рассказать, какую котлету ты жрал в столовке на обед. Тебе обязательно надо пересказать весь свой разговор с телефонным спамером. Со мной рядом как-то сидела девка, которая вечно вслух озвучивала дебильные новости из инета. Мне хотелось заорать: “Все и так видят новости в своей ленте, зачем ты читаешь это вслух, ебалумба?”

🐏Ты лезешь не в свое дело. Бесполезному хомячку нечем заняться, поэтому он встревает в разговоры других. Даже если он работает админом, а речь например о закупке сувенирных кружек. Им главное что-нибудь пиздануть - неважно что. Или вставить шутейку - и срать, что речь вообще-то о важном проекте. Кто-то говорит про таких, что это душа компании. Я говорю про таких - “в каждой жопе затычка”.

🗣Пиздеж заменяет тебе работу. И ты любишь совещания, ведь это как минимум два часа легального проеба: можно поебланить, потупить в телефон, три раза пиздануть очевидную банальщину и два раза шуткануть, чтобы коллеги-хомячки дали лыбу и признали тебя частью коллектива. На совещаниях можно нести любую дурь. Как-то одна девочка из моей конторы поставила цель: мы типа должны стать самыми известными на рынке, и говоря о нашей сфере услуг, клиент в первую очередь должен вспоминать нашу компанию. Все молча угарнули над этими словами, через полгода девочка съебнула, а лидерами рынка мы так и не стали. Вот тебе и мораль: когда читаешь модные книжки, которые учат всегда ставить максимальную цель - подумай, будут на тебя смотреть как на профи или как на очередную балаболку.

😳Ты ссышь брать ответственность. Главная фобия офисного хомячка - это получить пизды за ошибку. Поэтому он не может ничего сделать без одобрения кого-нибудь со стороны - ни 100 визиток заказать, ни пост в контактике разместить, ни окно в офисе открыть. Главное для планктона - не отвечать за косяки в одиночку, а включить дурачка и заявить “Это мы вместе так решили”.

Увидел в себе признаки офисного планктона? Не печалься, дружище. Таких людей миллионы - и ничего, живут же.

Мастера божьей росы

Задача любого маркетолога - наебать клиента. Причем это знают и те, и другие. 😁 Но обман всегда маскируется благими намерениями и тридцатью сребрениками от шефа. Иными словами, начальство нанимает маркетолога и ставит ему задачу нассать в глаза аудитории, а он должен превратить эту ссанину в божью росу. Если этот скилл у тебя прокачан, ты бойким кабанчиком поднимешься по карьерной лестнице без лишних нервов и оральных ласк. 👅

Согласно моей экспертной оценке, 84% маркетологов и рекламщиков - крайне говенные мастера божьей росы. Например, это раздатчики листовок, которые молча суют их тебе с кислой рожей, вместо того чтобы крикнуть какую-нибудь интригующую фразу. Это интернет-маркетологи, у которых эффект от рекламных кампаний сравним с пердежом мышонка. 🐁 Это бесконечные операторы колл-центров, терпящие фейл при попытке впарить тебе новый тариф - когда сбрасываешь такой звонок, чувствуешь, что девочка на том конце провода готова разрыдаться рабыней Изаурой или вздернуться на ремне от сумочки в офисном сортире.

На помощь таким жертвам судьбы может прийти только известность бренда.📱Например, чтобы продать яблочный гаджет, необязательно сидеть в Кремниевой долине - айфон с успехом продаст любая чурка у блошиного рынка. А раздавать листовки “Бургер Кинга” легче, чем зазывать толпу на выставку “Народные изделия из овчины”. И если ты молоденький парень с раздачи бургерных листовок, особо не обольщайся: люди реагируют на узнаваемый бренд, а не на твой образ позитивного пидорёнка.

И только 16% маркетологов добиваются успеха в распрыскивании божьей росы по клиентским глазам. 🥳 Само собой, это не работники маркетинга из провинциальных шарашек - нам, самозванцам, только пиццу в офисе жрать. Качественно распыляют росу совсем другие люди - например, производители смартфонов, вбившие идею о том, что карманную лопату надо менять каждый год. Или телепродюсеры, заставившие народ поверить, что Петров умеет играть в кино, а Дзюба - в футбол.

И даже на таком высоком уровне срабатывает узнаваемость бренда. Или тупо бюджет. Как говорится, дайте мне 8 мультов, и завтра я приеду в офис на белом гелике с блэкджеком и шлюхами. 💰Но даже большой бюджет не гарантия успеха, особенно в русских фирмах. Если американский маркетолог - это ныряющий в золото дядюшка Скрудж, то русский - это дед у разбитого корыта, поймавший золотую рыбку, да и проебавший свое счастье по доброте душевной.

Проданная любовь

Праздники бывают настоящими и придуманными. День всех влюбленных придумали коммерсанты и маркетологи. У него нет ни одного значимого повода: это не день, в который Клара Цеткин вцепилась маникюром в эмансипацию и уж тем более не день, в который Егоров и Кантария воткнули алое полотно в Рейхстаг.

Никто не спорит, что у 14 февраля есть исторические корни. Это не мертворожденный ребенок - это беспризорник, которого забрали с улиц, перевоспитали и явили миру - позитивного, лощеного, прокачанного инстаграмом, email-рассылками и брендовыми коллаборациями.

Историю праздника можно прочитать в Википедии, но подлинную историю там не напишут. Это так же, как с людьми: если сотрудник лезет по карьерной лестнице по головам других, в его резюме не будет об этом ни слова: только должности, даты работы и позитивные качества - ни дать ни взять милашка. Да, переспавшая с двумя шефами. Да, скрысившая пятнадцать коллег. Но резюме не скажет о шкафных скелетах своего автора.

Вот и у Дня всех влюбленных двоякая история: формально он восходит к Святому Валентину, неформально - к потребностям маркетологов. А потребность коммерсантов всегда проста, как два обоссанных пальца из кондовой присказки: нужно заработать денег. На беду маркетологов, в феврале торговля агонизирует. Новогодний угар уже закончился, а весенне-летние каникулы еще далеко. Именно поэтому западные, а потом и наши буржуи решили оживить мертвый холодный февраль новым праздником. Если хочешь найти подснежник - посылай на поиски не падчерицу, а маркетолога.

Значимых поводов для праздника не нашлось, поэтому коммерсанты пошли по наиболее простому пути и ударили в самую больную и остро щемящую хотелку каждого homo sapiens этой планеты - в хотелку быть нужным и любимым. Не знаешь, как залезть в кошелек потребителя - включи режим рыночного Христа и проповедуй, что все покупки ради любви.

Маркетологи понимают, что отношение к любви у людей разное. Молодняк поклоняется мантре “fall in love” и уверен, что потрахушки после лекций - это и есть любовь. С такими легко: для создания амурного флёра им хватает промокода от Макдональдса и конкурса в контаче под саундтрек Темниковой. Они - ядерный электорат Дня всех влюбленных. Праздником малолеток его называют не по прихоти бубнящих олдов: сама аудитория сделала его таким.

С теми, кто постарше, уже сложнее. Человеку, который пережил два развода, не продашь любовь розовыми баннерами с сердечком. Жена, которая шерстит телефон мужа и находит там любовницу, уже не поверит в сказки о том, что любовь накрывается только гробовой доской и больше ничем. Парня, которого девка не дождалась из армии, не вдохновишь рекламой ультратонкого “Дюрекса”: настоящие чувства проверяются казармой, а не резиной.

Именно поэтому День всех влюбленных остается наигранным праздником. Если в новогодние каникулы маркетологам удается продать идею тотального чуда и счастья, то к 14 февраля Дед Мороз успевает растаять и многие снова убеждаются, что валентинка - это пусть и забавный, но все же мертвый атрибут далекого детства - как ручной тетрис и бабушкин компот. То, что заходило в прыщавой юности, не заходит в возрасте, в котором жизнь раскрыла перед тобой не школьные, а реальные учебники.

Попытка маркетологов примазаться к главным человеческим чувствам - это всегда фальшь. У них вечно получается похабщина: залогом успешного знакомства с отцом твоей девушки преподносится жвачка “Орбит”, а гель для душа якобы кладет перед тобой штабелями всех голливудских блядей. Говоря о любви, рекламщики преподносят сплошь общие места, забывая, что любовь - это не только шаблонные обнимашки, но и перекуры на обшарпанной площадке, слезы в ванной, посиделки за гаражами под закат, совместное похмелье в мятой постели - и тысячи подобных артхаусных этюдов, которые есть у каждого, чье сердце хоть немного мягче сухаря.

Но это только у людей любовь в сердцах - у маркетологов она в кошельках. Они и дальше будут продавать это чувство на 14 февраля: в конце концов, товар этот ходовой и всегда востребованный. Маркетологи знают: проданная любовь, как и старая, не ржавеет никогда.

5 реальных способов стать маркетологом

Все мы знаем, что в стране не хватает врачей, учителей, заводских работников, ученых. Но люди толпами валят в менеджеры, продажники и маркетологи. 😪 Не зря же говорят: Родина просит героев - пизда рожает дураков.

Если вы тоже хотите сидеть в офисе и получать баблишко за относительно легкую работенку, сейчас я расскажу, как стать маркетологом. Никакого стеба, только реальные лайфхаки.

😜Станьте самозванцем. На своей первой работе я писал тексты для какого-то сраного сайта с аудиторией 100 человек в месяц, ковырялся с рекламой на Яндексе и с поисковым продвижением сайтов. Когда пришел, не умел делать почти ничего. Меня просто спросили: “Ты хочешь этим заниматься?”, и я ответил: “Хочу”. Когда директор оформлял мне трудовую книжку, он не знал, как назвать мою должность и предложил: “А давай маркетологом тебя запишем - так круче звучит”. Вот так маркетологи и появляются на свет.

✍️Начните писать текстики. Когда-то давно, чтобы зарабатывать на жизнь писаниной, надо было кончать журфак, торчать в библиотеках, ходить по редакциям на практику. 🥵

Сейчас любая чучундра, способная худо-бедно написать пару строчек, может за пару недель стать смм-щиком, email-маркетологом, директологом, контекстологом, контент-маркетологом - в общем, освоить любую профессию, которая заканчивается на “олог”, за исключением гинеколога, уролога и проктолога. А если постараться, можно избежать и исключений: я помню, как кто-то назвал Дудя журналистом-проктологом - за умение проникнуть глубоко в суть вопроса и докопаться до информации, до которой другие не смогли.

😍Навяжитесь маркетологу в друзяшки. Тогда, если он будет увольняться, замолвит за вас словечко, что вы лучший кандидат на замену. А если он сам сидит на руководящем стуле, возьмет под крылышко.

Помню, был какой-то глупый праздник - то ли Новый год, то ли Хеллоуин. 💩Захожу я в офис, а там главный маркетолог фирмы трясет пыльными шоболами с парнем из другого отдела - кабинет украшают. Через две недели я возвращаюсь из отпуска - а этот парень уже маркетолог!

Помните, когда Виталю Мутко назначали министром строительства, над этим ржал весь кабинет министров во главе с Димоном Медведевым? С назначением маркетологов тоже такая ржака - только ее по телеку не показывают, вот и вся разница.

🗣Научитесь красиво говорить. Я повидал два-три десятка всяких маркетологов: у них вечно не росли никакие показатели, они не повышали конверсию, не выполняли план. Вспышки успеха, конечно были, но редкие и вялые - как оргазмы на пороге климакса. 🤧Но боже правый, как же эти люди красиво пиздели! “Ща мы сделаем то, ща мы сделаем это, ща мы поедем на конфу, ща мы запартнеримся с крутыми брендами, ща мы отсосем Косте Эрнсту и пролезем на Первый канал...”👌

Потом эти люди исчезали практически средь бела дня. Как говорится, memento mori. Похоже, боженька послушал их планы, поржал и, как обычно, накрыл всё медным тазом.

💋Начните трахаться с маркетологом. Вот только не надо говорить, что я опять скатился в полшлятину. Как в реальной жизни происходит, так и пишу: если бы вокруг меня ходили ангелы, срущие розами, я бы писал про ангелов, срущих розами.

Постель маркетолога - самый быстрый способ попасть в профессию. И реальный, в отличие от многих других профессий❗️Смотрите сами: если мальчик спит с молоденькой девочкой-стоматологом, это не поможет ему стать зубным врачом: он не умеет лечить зубы. Если девочка легла под программиста, это не сделает ее веб-разработчиком: она не умеет писать код. С маркетологом все гораздо проще: учиться ничему не надо, диплом не нужен, опыт не нужен, ваш благоверный/благоверная все быстренько объяснит - через пару недель после первого завала на сенокос можно выходить на работу в офис. Главное - быть уверенным в себе, источать позитив и светить дружелюбной мордашкой перед клиентами и коллегами.

В общем, путь в профессию маркетолога открыт для вас так же свободно, как рот китайца для коронавируса. Добро пожаловать в маркетологи! 🙋‍♂️Хорошего дня!👌