11.11

Хотел вчера вечером черкануть в телеграм, но не смог. Вчера было 11 ноября - всемирный день скидок. Я зашел в аптеку, купил 7 фанфуриков боярышника по акции - и вечер удался настолько, что я уже был ни на что не способен - приходится заниматься маркетинговой аналитикой с утренней похмелюги.

11 ноября - не единственное наебалово, которое маркетологи придумали на ноябрь. 👻 В конце месяца будет еще Черная пятница, когда народ двинет в ашаны и ситилинки - сметать все подряд и выносить баулами, срывая входные двери с петель.

И это неслучайно происходит в ноябре. Дело в том, что главная цель маркетологов - постоянно вытаскивать деньги из кармана потребителя. С июня по август это получается хорошо - сезон отпусков, море, солнце, все дела. В сентябре-октябре тоже норм - бархатный сезон, осенние каникулы. В январе и декабре вообще шикардос - новогодние праздники. А ноябрь неприкаянный - нет в нем праздников, нет нормальной погоды, нет отпусков и каникул, нет поводов потратить деньги. А если нет поводов, маркетологам нужно их придумать - поэтому они придумали скидки, чтобы заставить людей тратить деньги.😜

Точно так же на свет родился праздник 14 февраля, когда новогодние и рождественские покупки уже закончились, а весенне-летние еще не начались: маркетологам нужно было сунуть лапу в карман покупателя и поэтому они решили спекулировать на универсальной теме любви, придумали день святого валентина и успешно продали его всему миру, кроме закутанных в паранджу афганских смертниц.

Маркетолог всегда клянчит у тебя деньги. 🙏 Он красиво одевается, старается быть в курсе трендов, читает телеграм, TJ и VC, но по сути он как мелкий пиздюк, который канючит у тебя игрушку в детском мире. Как уличная побирушка, взывающая к возвышенным чувствам твоей личности. Как надоедливая шкура, которая вешается на тебя ради квартиры и машины.

Все свои корыстные желания маркетологи обертывают красивой упаковкой. Дату 11 ноября они стильно рисуют четырьмя единичками, как бы намекают, что это наш шанс стать Number One, хотя на самом деле эти 11.11 - это четыре болта, на которых они вертели потребителя.

Один из лучших примеров нейминга в этом году - это программа Васи Уткина об английском футболе на You Tube.

Он назвал ее Near Bird. Дословно это переводится как «около птицы» - намек на фамилию автора. Но главная фишка кроется в устном произношении названия. Попробуйте быстро сказать вслух несколько раз подряд - Near Bird, Near Bird, Near Bird...

Беспомощные хомячки

Есть на работе такие люди, которые все сделают сами без лишних напоминаний. Про таких говорят - золотце, красное солнышко, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Кажется, что эти массовики-затейники и блоху левой рукой подкуют. Радость директора от таких сотрудников сравнима с ликованием мамки, чей сынулька регулярно заправляет постель и аккуратно выкидывает использованные резинки в ведро, а не под кровать.

А есть такие работники, которые ни на что не способны без БДСМ-плётки шефа. И не потому что они раздолбаи - они просто не знают, что им делать. Это беспомощные офисные хомячки. Над такими вечно нужно сидеть, как курица над яйцом: сделай то, сделай это. Причем волшебные пендели касаются не каких-то сверхъестественных задач на уровне годовой премии, а прямых обязанностей на уровне «Не тупи». Никто не требует от хомячка ни доказательств теоремы Пуанкаре, ни детальной аналитики на тему «Кто прав - хохлы или ватники». Нет, от хомячка просят выполнить свою работу, но он и этого не может.

Часто офисный хомячок в упор не понимает задачу, даже если ты объясняешь ему на пальцах. В такие моменты чувствуешь себя героем Миронова из «Бриллиантовой руки», яростно артикулирующим «Чьорт побьери». Иногда тебе легче выполнить работу вместо этого затупка самому - иначе будешь стоять над ним и читать нескончаемую проповедь, как папа Франциск на площади Святого Петра. Но если римский понтифик учит страждущих христиан терпеливо, по нескольку часов, ибо всякий дед любит долго попиздеть - то стоя над офисным хомячком ты быстро доходишь до точки, в которой готов проломить ему хребет, если это мальчик, отшлепать по заднице, если это девочка и сравнить с атомной войной, если это страшная девочка.

Беспомощные офисные хомячки имеют разное происхождение. Кого-то взяли по объявлению, вдохновившись «коммуникабельностью», «целеустремленностью» и «владением Майкрософт Офис» в резюме, плюс опытом работы в шарашке через дорогу. Кто-то спас начальника от смерти в реке, кто-то - от зуда в паховой области. Кто-то оказался в офисе при невыясненных обстоятельствах - примерно как Кашпировский в совковом телеке. Но все хомячки объединяются в стайки - обсуждают новостишки, курят сижки, хомячат пироженки.

Хомячки не всегда тупы от природы. Часто их рабочая импотенция объясняется тем, что они без конца меняют род занятий и никак не могут приспособиться к чему-то одному. Их жизнь - это перманентный поиск себя: сегодня они курьеры, завтра продавцы в обувном бутике, послезавтра массажистки в эротическом дроч-салоне, потом операторы колл-центра, потом маркетологи, потом бродячие артисты с распахнутым гитарным футляром, а потом офис-менеджеры. Этих вечных чеховских студентов трудно воспринимать всерьез: они думают, что выражение «Век живи - век учись» означает не «Всегда стремись к новым знаниям», а «Меняй род занятий, как политическая проститутка - партии».

Беспомощный хомячок не может справиться с задачами, в которых нужно просто сесть и пошевелить серым веществом своего жбана. Он мечется по офису, тянет коллег за штанины и берет подсказку «Помощь зала» чаще, чем все жертвы Диброва. В итоге офисный хомячок выглядит как участник Форт Боярда, которого со всех сторон учат жизни. Разница только в том, что в офисе брезгливо просят «Обнови браузер», а в Форт Боярде громко орут «У тебя паук на сиське».

Офисный хомячок не верит в себя и не осознает, что сам может справиться со всей работой. Когда в «Молчании ягнят» героиня Джоди Фостер приходит к сидящему в тюрьме Ганнибалу Лектеру и просит помощи в раскрытии нового преступления, он не дает ей четких ответов - он говорит: «Читайте дело, все ответы там». Офисным хомячкам не хватает именно такого доктора Лектера: часто они забывают, что ответы у них в мозгу, нужно только слегонца его напрячь. А может, они просто боятся взять на себя ответственность и поступить по-своему - что-то сковывает их самостоятельность. Как говорил самый известный американский убийца Чарли Мэнсон, «каждый из вас носит в себе собственную тюрьму».

Когда бросил 5-й класс средней школы и ушел в интернет-маркетинг.

Никакого маркетинга не существует

Казалось бы, после такого заголовка пора закрывать канал, но я все-таки сделаю несколько пояснений. Вообще маркетинг есть. Есть он в Америке, есть в Силиконовой долине, может быть даже остались робкие ростки в Москве и Питере. Но в провинции маркетинг мертв, как и многие сферы жизни.

То, что мы здесь называем маркетингом, таковым не является. Так же и с другими явлениями. Например, у нас считается, что ульяновская «Волга» играет в футбол. Но это не футбол, это говенная возня с мячом. 💩 Или вот считается, что на «Репортере 73» работают журналисты - но это не журналисты, это наемные рабы первого лица области, которые делают ему качественный ануслинг за определенную мзду. 👅 Точно так же ни один нормальный человек не назовет «уазик» машиной. Можно назвать тазом, корытом, буханкой, говновозом - но если часто называть это создание машиной, то Генри Форд, Энцо Феррари и другие автопроизводители будут так часто ворочаться в своих гробах, что провертятся до земного ядра.

С провинциальным маркетингом все так же. Маркетологом может назваться кто угодно, было б желание. Когда мой первый директор оформлял мне трудовую книжку, он спросил, какую должность мне там нарисовать. Я ответил что-то невнятное, а он говорит: «Давай маркетологом тебя запишем, так пизже звучит». Вот так и рождаются представители этой профессии.🤘

Мы, маркетологи, думаем, что занимаемся чем-то крутым и важным, хотя по факту являемся сперматозоидами из анекдота. Собрались как-то миллионы сперматозоидов и давай выяснять, кто кем станет, если доплывет до яйцеклетки. Один говорит: «Я художником буду», другой - «Я врачом стану», третий - «Я президентом изберусь». И тут из начала толпы громко орет один сперматозоид: «Ребята, расходимся, нас наебали - во-первых, мы в резинке, во-вторых, мы в заднице».

У маркетологов примерно та же ситуация. Только вместо задницы у них провинция, а вместо резинки - разные преграды: коллеги, начальники, заказчики или собственная ограниченность. То, что наши маркетологи ограничены - это видит каждый. Все, что может русский маркетолог - это пошерстить по чужим проектам и сделать какой-нибудь «тяп-ляп» по образцу. 🤪 И это касается не только простых офисных пахарей, чужие идеи копипастят и на более высоких уровнях: мы пиздим у запада сюжеты фильмов и ситкомов, концепции шоу, дизайн кофеен и бутиков, музыкальные стили, интерфейсы сайтов и кучу всего остального.

Когда острая на язычок Фаина Раневская часто ругалась словом «жопа», ей говорили: «Фаина Георгиевна, в русском литературном языке нет такого слова». На что она ответила: «Странно получается: жопа есть, а слова такого нет». С русским маркетингом все наоборот: слово есть, а явления нет.

Зеленое недоразумение

Я продвинутый маркетолог, поэтому везде плачу бесконтактной картой. 🤟 Но как и любой продвинутый маркетолог, я иногда хожу к проституткам, покупаю шмаль и сую на лапу гаишникам. А при этих расчетах карту не принимают - приходится снимать наличку. 😔

Вот вчера снимал деньги в Сбербанке - и обнаружил новый косяк. Если ввести неверный пин-код, он сообщит об этом только на этапе выдачи денег.

Когда ты по ошибке введешь не тот пин-код, он пустит тебя в меню, предложит выбрать операцию, предложит указать сумму снятия, спросит печатать ли чек, потом спросит об этом повторно - и только после этого сообщит, что ты ввел неверный пин-код и операции невозможны. Почему не сказать об этом сразу, зеленые долбоебы? 🐸 Приходится делать все по новой…

Еще умиляет эта их просьба: не печатайте чек, это же бережет деревья. Ага, как рубить эти деревья посреди улиц ради стройки - это норм, а как бумажку распечатать захочешь - это ты природу убиваешь. ⛏💀

Офисные шалавы

Офисных шалав никто не любит. Одна из них однажды спросила меня, почему коллеги по отделу готовы линчевать ее на лобном месте. В моей голове вертелся вопрос: «Может, потому что ты спала с тремя разными парнями из нашей компании, и двое из них женаты?» Но я не хотел скандала, соплей и воплей, поэтому ответил: «Они не любят тебя, потому что ты независимая и у тебя на все есть свое мнение». Ее такой ответ устроил. Эх, девочки, как же легко быть гуманитарием и вдувать вам в уши сладкий вербальный мед вместо оголенной жизненной правды.

Офисная шалава всегда одинока. Она почетный талисман пьянок и курилок - и входит туда с превосходством полкана, ставящего увесистый берец на порог казармы с духами. Шалава всегда в центре толпы и громко ржет как породистая пара гнедых - но одиночество штука жестокая: именно в толпе оно и ощущается острее всего. Если б шалавы не были одиноки, они бы не задавали вопросов из начала этого текста.

Однако шалаве все равно нужно обязательно быть в коллективе: для нее это как фонарик для мотылька. Если при виде рельс у Карениной проскальзывало подсознательное «Туда!», то у офисной шалавы этот тумблер срабатывает при виде толпы. Там радость, там эндорфины, там гипотетические мужья, там шанс на одобренную обществом трилогию «семья - квартира - дети».

Было бы ошибкой думать, что офисная шалава спит со всеми подряд. Ложиться со всеми она не будет - но вот «на слабо» проверит каждого. При этом офисные шалавы любят вешаться на тихих и уравновешенных: разноименный заряд сладок. Когда на одной из пьянок дело вступило в фазу ужимок и поедания винограда с чужих пальчиков, я спросил одну раскрепощенную леди: «За кого бы из коллег ты вышла замуж?» С ее языка слетели фамилии троих спокойных и флегматичных человек - и не было среди них ни одного героя-любовника.

Да, парни любят ужимки и интрижки с офисными шалавами. Ведь шалава - это же не убийца, не дьявол, не Владимир Соловьев - есть еще в ней что-то человеческое. С ней можно часами болтать, она наслаждается твоими подъебками и может подколоть в обраточку, она способна обыграть тебя в литрбол, она уводит тебя куда-то ближе к студенческой юности - во времена, когда деревья были больше, а сиськи упруже. Секс с шалавой - это грехопадение под саундтрек «Агаты Кристи»: я на тебе как на войне, а на войне как на тебе. Ты заставляешь себя думать, что это надо в первую очередь ей, а не тебе - потому в миссионерской позе хочешь казаться христианским миссионером - святым Павлом в Кесарии или князем Владимиром на Днепре.

Общение с офисной шалавой похоже на роман Уолтера Уайта с метамфетамином. Ты пытаешься объяснить свое поведение чем-то рациональным, но понимаешь, что делом правят эмоции. В последней серии главный герой «Во всех тяжких» признается: он был наркобарыгой не потому, что хотел помочь семье, а потому что ему это нравилось. Примерно так же офисные парни пускаются во все тяжкие с шалавами - разница лишь в том, что за окном средневолжские березки, а не пустыня Альбукерке.

Но радость от связи с офисной шалавой проходит, как песок сквозь пальцы - быстро понимаешь, что с ней не может быть ничего серьезного. Она не выведет твою душу из сумрака - это не Соня Мармеладова и не Катюша Маслова. Она лишь очередная особь, проходящая вечный замкнутый круг от новой надежды до фразы «Все мужики козлы». Транзитный пассажир, транзитные вокзалы.

Есть человеческие недостатки, которые при умелом обращении можно превратить в достоинства. Например, необщительный парень может вылепить себе образ загадочного интеллектуала. Человек со словесным поносом может стать стендап-комиком. Шалава никогда не сможет выгодно подать свою сущность, под каким углом ни крути. В итоге она обречена на копание в закоулках своей испорченной души и понимание того, что она не такая как все - причем с невыгодной стороны. Как итог - нападки на окружающих, нервные срывы и полная ментальная одурь. «Познавший себя - собственный палач», как говорил Ницше.

Рассуждения о Черной Пятнице

Всю неделю был в напряге - не успел даже написать традиционный пост про ангельскую офисную пиздобратию. Просто у нас, маркетологов, сейчас жаркая пора - надо было готовиться к Черной Пятнице. 😓 А любой маркетолог в эти критические дни впаривает свой товар с настойчивостью хачика, который толкает насвай в подземном переходе.

И не только маркетолог: даже когда идешь по рынку, кажется, что сейчас на тебя выскочит пропахшая лучарой бабища, перекроет дорогу грудью 6-го размера и с яростью прокачанного курсами продажника начнет предлагать тебе два ведра картохи, перемотанных изолентой с желтой биркой «Sales!!! 70%».

К Черной Пятнице у нормальных людей два основных подхода. Первые с раздражением отмахиваются от надоевшего спама в почте и телефоне, вторым на эту пятницу просто похуй. И есть еще третья маленькая прослойка, которым реально нужны скидочки и промокодики. 😻 Последняя категория людей в языке маркетинга называется целевой аудиторией, в русском языке - потреблядями. Как их ни назови, ради них мы, маркетологи, и пахали всю неделю: сочиняли рекламные писульки, рисовали буклетики и каталожики, раскладывали товары по полочкам, роняли, матерились и снова раскладывали, сидели на работе до восьми вечера и шли домой по темным улицам с мыслью: «Лучше б, я, дура, детей рожала».

Но по итогу маркетологи все равно будут в шоколаде. 💩 Цифры гласят, что потребители активно затариваются в Черную Пятницу: они атакуют бутики и онлайн-площадки в ураганном темпе старух, накидывавшихся на банкоматы Сбербанка после выкрутасов Эльки Набиуллиной с курсом рубля.

Тем более что Black Friday легко соблазнит любого, ибо атакует тебя со всех сторон. 👀 Ну еще бы: если человека посадить в комнату, все стены которой увешаны телеками с порнухой, тут волей неволей передернешь затвор. И заливай потом друзьям, что у тебя насыщенная сексуальная жизнь, а дрочить ты бросил в 14 лет. С Черной Пятницей примерно так же: ты втихаря соблазняешься скидкой на барахлишко, а вслух задвигаешь философские телеги о том, что смысл жизни в вечном развитии, шмотки - это ерунда, а Кодзима - гений.🤘

Маркетологи помнят про этот психологический бзик, и знают куда давить. К тому же на Черную Пятницу у них есть стимул - получить премию в виде процента с продаж. Примерно тыщи три. Шикануть не получится, но, как говорил Жирик, на кефир и клизму хватит.🥛💉

Новогодние сопли

До конца декабря рекламщики будут забивать ваши входящие сообщения новогодними соплями. 😪 «Новый год уже близко, почувствуйте дыхание праздника, окунитесь в незабываемую атмосферу рядом с пушистой красавицей, время резать салатики и мандаринки, в воздухе витает аромат игристого, Новый год - это время, когда сбываются самые смелые мечты и самые сокровенные желания».

Крепитесь, люди: целый месяц мы будем читать с вами вот такую заезженную поебень и чувствовать подкат рвотных масс к горлу. 🤢 Но типичная цыпа-маркетолог, которая сочиняет эту дешевую накрахмаленную бодягу, верит, что несет людям новогоднее настроение. А лучше б сиськи показала.

Мне как читателю хотелось бы более полезной инфы на Новый год. Например, лайфхаков «Как праздновать вечером с семьей, если еще утром ты бухал с коллегами», «Можно ли есть сельдь под шубой, если ей уже 8 дней», «Как прижать чужую жену на корпоративе». Хочется чего-то такого, жизненного, но вместо этого мы читаем новогодние сопли.

Эти сопли критикую не только я, но и Максим Ильяхов - современный редакторский боженька, мессия, идол и истукан. Правда, я плохой коп - я жестко всех обсираю. А Максим - хороший ментяра, он дает советы, как создавать новогодний контент. Прочитай их, дружище: https://bureau.ru/soviet/20191201/

Особенно если ты работаешь цыпой-маркетологом.💋

Офисные крысы

У офисной жизни две стороны. Парадная - это дружелюбное ручканье, милые улыбочки, корпоративный дух, чай, кофе, печеньки. Но стоит выйти или отвернуться, там начинает кишеть нечисть из романов Лавкрафта: правда, вместо великого Ктулху и людей с жабрами в офисах живут более привычные, но и более опасные существа - крысы. Им даже посвящен следующий, 2020-й, год.

Офисными крысами становятся незаметно и очень быстро. Вроде у вас все хорошо, вроде вы обмениваетесь приветиками и смайлами в мессенджере. Но вот потом ты чем-то разозлишь своего коллегу. Нормальный человек в такой ситуации выскажет претензии в лицо, напишет в личку, поговорит на повышенных, даст в морду, в конце концов. Но есть те, которые вместо этого шепчутся у тебя за спиной или идут стучать - здравствуй, крысиное королевство.

Офисные крысы бывают двух видов. Первые пиздят про тебя то, чего на самом деле не было, вторые стучат о твоих реальных поступках. Первых судить трудно: эти юродивые напоминают двинутых бабок у подъезда, сочиняющих сказки от злости или со скуки. Осознанные же стукачи пробивают более глубокое дно: когда в трезвом уме и твердой памяти идешь с доносом, должен понимать что делаешь.

Офисная крыса уверена, что борется за правду. Хотя правда - это всего лишь устраивающая версия: каждый верит в ту правду, которая ему комфортна. Крысе удобнее считать, что она сражается за справедливость, и опирается на постулат Макиавелли про цель, оправдывающую средства.

Основания для крысячества бывают разными. Кто-то недоволен работой коллеги, кому-то не нравится его манера общения, кто-то злится от того, что тот трахнул его любовницу, у кого-то горит жопа от чужих писулек в интернете. Причины для злости у крысы есть, но крыса минует стадию личного решения проблемы, идет шептать и доносить - и это зашквар, потому что русский офис живет по понятиям, а стукач в любых распонятках автоматически становится офисной сукой, заслуживающей ядреной петушатни на мягком пуфике.

Но крыса знает, что офис - это не завод, не армия и не тюрьма. Она защищена от ситуации, в которой двое держат тебя за руки, а третий пробивает в душу - поэтому продолжает спокойно работать. Говорить с офисной сукой нет никакого желания, а рассадить ей ебальник себе дороже: потом тебя же обвинят в том, что ты психопат и неадекват - и ходи доказывай, что навалял продолжателю традиций Павлика Морозова и других доносчиков из 1930-х.

Офисная крыса имеет таланты хамелеона: за спиной может накрысячить, а при личной встрече - спокойно жать руку. Потом при увольнении ей устраивают дружеские проводы с «Прощанием славянки», а тебе становится легче от ухода двуличной мрази. Как же по-разному мы все-таки смотрим на мир.

Я никогда никого не крысил. Это не бахвальство и не попытка явить себя Д’Артаньяном среди пидарасов. Каждый человек имеет право не любить другого человека, но намеренно стучать на кого-то - это гниль девятитысячного уровня. Мне ближе китайская мудрость: спокойно сиди на берегу реки, и рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага. И не беда, что в зубах у меня синтетический ротманс вместо тугой забористой трубки.

Мне не понять, что ощущает офисная крыса, которая вместо предъявления претензий в глаза или хотя бы в переписке, идет к директору с доносом и просьбой кого-то уволить. Чувствует ли крыса, что держит весы Фемиды и вершит справедливый суд? Оргазмирует ли в случае успешного доноса и рвет ли от злости волосы под мышками в случае провала? Ощущает ли поджопники своего подсознания, оттого что стала стукачкой, или спокойно шагает по жизни с крысиным статусом?

Недавно я был в Казани. Прямо по холму, на котором стоит местный кремль, бежала крыса - не офисная, а настоящая, с хвостиком и лапками. Гулявший рядом мальчик закричал: «Мам, смотри, крыса!» Потом к грызуну подлетела ворона. Крыска сжалась и остановилась - смотреть на нее было и смешно, и жалко. Чем-то она напоминала офисных крыс: бегает, суетится, пытается чего-то добиться, но вокруг - только непробиваемая белокаменная стена и насмешливые крики: смотрите, крыса...

Пример содержательного диалога в медийном пространстве.

Кара WADA

Во всей мировой литературе есть всего 4 сюжета. Штурм крепости, возвращение домой и что-то там еще - гуглить в лом, пишу на коленке, ща на обед пойду.🍺

В наших медиа тоже есть всего несколько сюжетов, которые мусолят годами изо дня в день - санкции, хохлы, коррупция, задержания, митинги и прочая чушня, которую я уже год не читаю. Вчера снова завели шарманку о том, как нашу Рашу отстранили от Олимпиад и чемпионатов мира, забрали флаг, гимн, герб - в общем, обесчестили как могли, ладно хоть камшот на лице не оставили.

На самом деле вообще ничего не произошло. 😴 Спорт для массовой аудитории в России - это вопли ебанутого Губерниева под биатлон, катание 15-летних пиздюшек на льду и походы раз в два года в бар на футбольные усы надежды Черчесова.

Все это как было, так и останется: Губерниев продолжит каждую неделю драть глотку, потому что там нас никто не отстранял, дощатые пиздюлины будут кататься и дальше, только выиграют без гимна - на крайняк, Тарасова с Лешкой Ягудиным его акапелла в эфире споют. В футбол на следующем Евро мы тоже сыграем, а больше народу ничего и не надо.🍾

Вообще, с точки зрения маркетинга все это даже круто. Аудитория всяких Олимпиад и чемпионатов мира - домохозяйки у телека, а этим бабкам выгоднее продать идею о том, как сгнивший Запад опять притесняет великую Россиюшку. 👿 Не знаю, что щас идет по телеку, но слюни ведущих уже наверняка брызжут во все стороны, как в лучших сценах Brazzers.

При этом хлыст антидопинговых карателей никак не касается тех, кто топит за спартаки и зениты и знает, что настоящий спорт - это не олимпийские кольца, а футбол, пиво, посиделки в баре, заряды «Хей-хей, отсоси у красно-белых», «Ебать Спартак» и «Дзюба, Дзюба, иди нахуй». 👍

Ладно, я жрать пошел. Пойду гляну, мож в ЦУМе уже KFC открыли - это же круто: кудахчущие клушки теперь не только за соседним столом моего офиса, но и на обеденном подносе.

Проповедники саморазвития

Все мы жертвы маркетологов. После покупки ненужной хрени, каждый из нас может надевать майку с хэштегом #metoo. Первыми маркетологами были евреи, которые продали миру идею о смирении и покаянии в обмен на вечное спокойствие души. Идея продается до сих пор - и не проблема, что ее 33-летний хедлайнер с креста мертв уже две тысячи лет, а камбэк в виде второго сезона, так же известный как «Второе пришествие», затянулся сильнее «Твин Пикса».

Успешный вифлеемский проект показал маркетологам, что работать с аудиторией нужно в формате проповеди. И понеслась манда по кочкам: из книг, ютуба, конференций, лайфхакеров и медуз нас учат как жить и самосовершенствоваться. 14 способов стать продуктивным, 88 способов стать счастливым. Заголовок учения может быть любым, но объединяет их одно: автор видит себя как минимум молодым папой Джудом Лоу и делает вид, что изрекает истину - рядом не хватает только карликов, несущих подол платья рыночного проповедника.

Все спикеры, писатели и ведущие мастер-классов призывают нас меняться. Вот тут-то собака и порылась, как сказал бы Черномырдин. Дело в том, что люди не меняются. Изменить в себе можно только мелочи, скачать легкий апдейт. При попытке полностью сменить прошивку своего сознания, оно будет хлестать тебя ошибкой «Access Denied». Каким ты был - таким остался, орел степной, казак лихой.

Мечтать о перемене себя может только наивный пиздюк. Когда мне было 15 лет, я думал, что в 30 буду кем-то другим, но ничего подобного не произошло - сейчас понимаешь, что взгляды того пацана никуда не делись, просто нет лишних эмоций и прыщей на лице, а поговорка о том, что весь мир бардак, все бабы бляди, а солнце ебаный фонарь превратилась из похабной надписи на парте в постигнутый на практике дзен. И нет желания возвращаться в прошлое к тому мальчишке, чтобы вправить самому себе мозги, как хотел Морган Фримен в «Шоушенке». Но так же как и он, понимаешь, что слово «исправиться» существует только в фантазии.

Впрочем, не все люди циники, не все воспринимают жизнь как бесполезный путь из пизды в могилу. Многие смотрят на мир горящими глазами, поэтому авторы мотивирующих книг и курсов вдохновляют их так же, как бюст Ленина - юную пионерку. Этим и пользуются маркетологи, которые живут по принципу «не можешь сам - учи других» и рожают кейсы и лайфхаки в темпе высокофертильной свиноматки. При этом они знают, что люди не меняются, а их ученики обречены на провал - но ученик и нужен им глупым. Он купит у них новый курс, снова придет на лекцию, пошерит их в соцсетях. Им никогда не придется писать «Победившему ученику от побежденного учителя», как писал Жуковский Пушкину.

Я повидал многих людей, фанатеющих от продуктивных книг и конференций. Видел маркетологов, которые после курса «40 реальных способов повысить конверсию» уводили бюджет фирмы в минус и бесследно исчезали. Видел смм-щиков, которые каждый день читали чужие лайфхаки и кидали полезные ссылки в чатик, а сами не могли связать двух фраз в своих текстах. Видел девочек, ставивших заумные книжки на офисную полку - потом этой макулатурой пиздились по пьяни на корпоративе в час ночи. После этого трудно спорить с Палаником, назвавшим самосовершенствование онанизмом. И трудно отрицать, что на семинары и конференции ходят не для того чтобы узнать новое, а чтобы завести знакомства, посветить бейджиком, ебальником и декольте.

Гуру бизнеса, маркетинга и личностного роста с удовольствием накормят твои уши роллтоном и никогда не раскроют тебе сермяжную тайну - ни с первого раза, ни с тысячного рубля. Но они всегда будут давить на твое желание перемен и включать подсознательным фоном нетленку Цоя. Всегда будут держаться за формулу «ты живешь неправильно, но мы тебе поможем» - и рьяно трясти этой формулой перед аудиторией, как Рокко Сиффреди яйцами. Будут втирать, что ты можешь «исправиться» - для них ты навсегда Фримен, а они смотрящие в Шоушенке. Они знают, что все гуглят по миру свое счастье и всем нам подходит фраза Петкуна: «Знаешь, я тоже раб той же мечты, что и ты».

https://www.youtube.com/watch?v=_EU7earIVNI

🍺 Пиво снова на стадионах

В торговой жизни России важный прорыв - Госдума в первом чтении приняла закон, разрешающий продажу пива на стадионах. Ранее закон поддержало Правительство РФ. Господи, как я не люблю эти костлявые формулировки пресс-релизов. 😡 Короче, на футболе теперь можно будет дуть пивандрий, а единая 50-голосная струя в стадионном мужском толчке будет разливаться Ниагарским водопадом и звучать громче, чем драм-соло на концерте «Металлики».

За сортирную канализацию, конечно, страшно - а за маркетологов радостно, ведь они поимеют больше всего выгоды. 👧 Потому что стакан какого-нибудь «Бада» или «Лёвенбрау» будет впариваться на стадионе рублей за триста, вместо справедливых 50-60, за которые эта ослиная моча продается в магнитах и пятерочках.

Теперь к моральной стороне вопроса. Многие против продажи пива на стадионах. Они считают, что после двух кружек «Балтики» русский болельщик звереет и идет крушить все вокруг, как Джек Торранс в «Сиянии» или Тиран в «Resident Evil». Но во-первых, на каждом углу висят камеры. Во-вторых, во время ЧМ-2018 пиво на стадионах продавали, и эксцессов замечено не было: только в финале выбегали «Пусси Райот» - но у них причина не в пиве, а в лишней хромосоме.

Раньше водку на стадионах пороли - и ничего, душевненько сидели. 👻 Как мужики ходили на футбол в 80-е? Зажмут пол-литру у потной подмышки, пронесут без палева мимо лейтенантика на входе, расстелят воблу на вчерашней «Комсомолке», задвинут тост за Федю Черенкова, опрокинут стопку из-за пазухи, пустят огненную воду по желудку и давай обкладывать судью «пидарасом» и затирать пьяные байки о том, как клали афганских моджахедов из калаша душным вечером 1982-го.

Сейчас уже не то. Сейчас футбол организован не широкой душой зрителя, а примитивным сознанием рекламщика: приди на стадион, сделай фоточку, выложи в инстаграм с хэштегом #моярожа и получи памятный приз - полкило пряников от Хлебпрома. Что поделать, маркетологи превращают любое мероприятие - даже брутальное месилово - в тупые смехуечки для куриц из соцсеточек. 🤮

Теперь на футболе в микрофон горланят несмешные мудаки, у которых основная специальность - тамада на свадьбе: они давят из зрителей лыбу, орут как резаные «Ну-ка, пошумиииим!», и трибуны отвечают тремя еле слышными хлопками, как на похоронах Брежнева. 😴 Теперь на футбол ходят парочки: придут два голубка, сядут и давай ворковать и чмокаться - он пришел, потому что спартаковский ромбик рвет ему душу, а она, потому что он за собой потянул, как товарищ Сухов любимую жену - не отказывать же, а то бросит, вот и сидят скучают, и думают каждый о своем: она про каталог «Орифлейма», а он про ее пилотку.

Конечно, возврат пива не вернет золотого века футбольных кузьмичей, в котором сейвы Дасаева тонули в трибунном перегаре и куреве, но может теперь мы снова поймем, что футбол - это история не о том, как изображать неискренний позитив и рисовать триколор на щечках, а о том, как топить за своих, хуесосить врагов и праздновать голы пивной отрыжкой.

Через пару деньков здесь будет новый убийственный текст про офисный планктон.

Поэтому офисным труженикам советую морально приготовиться - например, сделать комплекс релаксирующих упражнений для шеи от Милен Фармер:

https://www.youtube.com/watch?v=ywFtRzUutkw

Мат в офисах

Когда смотришь офисные вакансии, думаешь, что попадешь в райскую Шамбалу: просторный оупен-спейс, участие в конференциях, Xbox для игр, вкусный кофе, уютная зона отдыха. Потом устраиваешься на офисную работу и видишь, что там дрочат идиотскими задачами, тупят как бараны, трахаются с женатиками и стучат на коллег. И это не про конкретный офис - так везде, куда ни плюнь. Это так же, как с сельской местностью: когда мы говорим, что деревня умирает, мы имеем в виду всю меланхоличную русскую ширь, а не конкретный поселок Блядищи.

Изменить офисные порядки ты не можешь - нужно включать лермонтовский фатализм и мириться с неизбежным. Но спокойно принять все происходящее не удается, поэтому в офисах приходится материться. Ну а хули?

Недавно было исследование о том, люди какой профессии чаще всех матерятся. Победили маркетологи - ну еще бы, ведь они это исследование и проводили, а кто заказывает соцопрос, тот его и танцует. Маркетолог не строит дома, не лечит людей, не пишет код, не рисует дизайн - ему, работающему с воздухом, хочется потешить себя хоть чем-нибудь - хотя бы умением проводить вербальные пируэты с абстрактными хуями и пёздами.

Пируэты эти, кстати, на шаткую троечку. Как человек, поварившийся и в офисном котле, и в армейском - и познавший долбоебизм обоих этих котлов - могу сказать, что офисные матюки просто детская шалость по сравнению с командирскими и рекрутскими. Сравните девочку, которая пару раз блякнет в полупустой офисной курилке и полковника на плацу, который дерет луженую глотку перед тысячным войском: «Товарищ лейтенант, вы пиздоглазый что ли, блять? Да отведите вы этих вшивых долбоящеров в эту вашу баню-хуяню, а то мне их мамки будут писать, что у них хуи немытые».

Тем забавнее смотреть на офисных хомячков, откосивших от армии по белому билету или по праву рождения с лишней прорехой в теле, выучивших четыре обсценных корня и считающих себя магистрами русской фени. Для многих из них образцом матерящегося офисного хомяка служит Артемий Лебедев, а ориентироваться на рисующего говнодизайн крашеного педрилу - это еще более сомнительный выбор, чем Путин на четвертом сроке.

Особенно смешно слушать матерящихся офисных девчуль. Если из уст прокуренной клубной шмары мат хотя бы звучит органично, соответствует ее сценическому амплуа, то когда сидящая за ноутбуком с детскими стикерами интеллигентная девица начинает тужить из себя «пиздец» и «ебалу», хочется просто сказать - господи, ну ты-то уж куда, дура? Особенно если в этот момент на контрасте вспоминаешь полкана, осерчавшего на всю роту из-за немытых хуёв и сжимавшего твое очко одним взглядом из-под кокарды.

Вообще, у офисного мата есть выраженные гендерные различия. У парней он в большинстве случаев не выражает ничего - это просто речевой мусор. Бывают, конечно, исключения: вспоминаешь чужую мать, когда кто-то тормозит твою работу, когда какая-то жертва Макдака оставляет недопитый кофе у тебя на столе, когда кто-то пиздит наушники с килограммом твоей ушной серы, когда не зажигается сигарета на блядском ветру.

Если же матом в офисе ругается девочка, это значит, что у нее серьезно прикипело и она о чем-то жалеет: об уже надоевших или так и не рожденных детях, о блузке, которую не оценили, о конференции, на которую не взяли, о пропущенном звонке любовника, об упущенной новогодней премии, о забытой дома косметичке, об уткнувшейся в кризис среднего возраста карьере, о несъеденных коллегами пирожных - а ведь я до ночи пекла, все руки в креме, я все для людей, а они что, только и клюют меня, суки бессердечные, только и клюют - говорила мне мама, хорошие дела надо делать за деньги, а я вечно как альтруистка ношусь, как дура ради кого-то жизнь свою гроблю, для себя бы пожить, по пустякам не нервничать, но не могу вот я не нервничать, характер у меня такой, вся себя из-за ерунды изведу - да и вообще, устала я, бабоньки, ох, устала.

Да все мы устали, устали очень. Скажем всем спокойной ночи. Глазки закрывай. Баю-бай.

Маркетинг уже не тот, SMM-щики умрут. Если вы думаете, что это моя очередная какаха в лицо современного маркетинга, то это не так - свои новые какахи я коплю до следующего года. Хотя, может, на этой неделе еще метну парочку.

Это заголовок интервью с мужиком из Яндекса, похожего на Халка Хогана из рестлинга: https://www.youtube.com/watch?v=PE5HzT4AYG8

Похоже, дядька прочитал мой канал и позаимствовал мои мысли - последовал за лидером мнений, так сказать.

(Е)банки

Во взаимоотношениях с банками важно то, кто ты есть - транжира, тратящий получку в день получки или прижимистый куркуль, у которого зимой снега не допросишься. 😤

Первые хапают кредиты и ипотеки, встают рачком перед Олежей Тиньковым с его бесконечными картами и даже чихают не приглушенным «апчхи», а раскатистым «кэшбек». Вторые сидят на мешке с деньгами и скорее удавятся, чем скинут стольник на дешевый коньячелло на днюху, а во время любовных утех стараются оставить матрас максимально сухим, чтобы не промочить припрятанные купюры. 💵 Я как раз из вторых.

Моя жлобская сущность заставляет меня хранить бабло на вкладах. А со вкладами нонче беда. Элька Набиуллина снижает ключевую ставку, как жирная прыгунья с шестом - планку. Мотивируется это тем, чтобы бизнесмены могли открыть шарашку и через год успешно разориться, а нищеброды - взять ипотеку в панельной халупе на краю города и автокредит на новую Весту.

Из-за этого страдаем мы, куркули: ставки по вкладам упали ниже плинтуса, поэтому нельзя просто жить на проценты, приходится работать в офисе, танцевать на корпорате под «Здравствуй, жопа, Новый год» и дарить коллеге просроченную 20-рублевую «Алёнку» на тайного Санту. 💩Понятно, что деньги я храню не в зеленом недоразумении, а в другом банке - но и он каждый год устраивает мне падлу, понижая процент по вкладу за 2 дня до его пролонгации. В такие моменты хочется перестрелять всех вокруг, как сделала Белая роза в «Мистере Роботе», когда услышала фразу «денег нет, но вы держитесь».

Банки пытаются выебнуться и предлагают инвестиционные вклады, по которым проценты выше. Но впарить такое обычным людям очень трудно, ведь там надо что-то купить или застраховать: себя - от смерти, квартиру - от пожара, машину - от аварии, а сиськи - от отвисания.

Дополнительная проблема в том, что впаривают это по телефону обычные кисули из колл-центра. 👩🏻 А поскольку я и сам писал шаблоны для таких кисуль, я понимаю, что они работают в ураганном темпе ашановской кассирши и занудно читают один и тот же текст - либо как бездушные андроиды в «Мире дикого запада», либо как Хрущев на двадцатом съезде.

Недавно мне поступил именно такой звонок от родного банка. В то утро я лежал в пивном похмелье, и внимать говорящей трубке было тяжко. 😓 Из сказанного про инвестиции я не понял ничего - уяснил только, что меня хотят наебать, но непонятно где. Понять это мешала таратористая речь звонящей кисули и четыре банки «Вольпертингера», выпитые накануне.

Невыгодные условия, перманентный обман, тупые специалисты - все эти факторы наслаиваются друг на друга как снежный ком и заставляют потребителей ненавидеть банки. Исправить это они особо не пытаются: разве что обращаются к тебе по имени-отчеству, даже если ты пиздюк, получающий стипуху. Это вообще бзик современных маркетологов: они думают, что достаточно назвать клиента по имени, и он начнет ссаться кипятком от счастья, даже если дальше его ожидают ложь, пиздеж и промо-акция.👨‍💼

Нет, ребятушки, клиент не кобель и не сучка, чтобы вилять хвостом от одного зова по имени. Если предложите нормальные условия и сервис, вас будут любить. А если будете и дальше наебывать, то называть вас будут словом из пелевинского романа - ебанки. Просто оно лучше отражает суть вашей деятельности.

Новогодие каникулы - это время для сериалов. Недавно в моем канале тоже выходил сериал, который можно назвать «Плахой русских офисов». Собрал все эпизоды: наливаем чай и наслаждаемся👇

👩🏻‍💼Офисные ботанички - позвзрослевшие школьные задроты.
❌Лишние люди на работе - уволь, и ничего не изменится.
💔Офисный трах - превратности запретной любви.
⚔️Собеседование с работодателем - чистилище офисных хомячков.
👣Офисные отшельники - отщепенцы, которые вечно сами по себе.
🎖Офисные лидеры - единственные, кто избежал плахи - на то они и лидеры.
👩‍🦳Офисные мамки - неугомонные бабищи, которые лезут не в свое дело.
👀Беспомощные хомячки - офисные затупки, набранные по объявлению и знакомству.
💋Офисные шалавы - те, кто запросто раздвинут ноги перед коллегами.
🐀Офисные крысы - те, кто запросто настучат на коллег.
🗣Мат в офисах - главная самооборона офисного планктона.

Ржу 🤣
https://www.sports.ru/tribuna/blogs/icetv/2688442.html