Сортир в ЦУМе: нет бумажки, нет вешалок

Может, не все помнят, но в центре Ульяновска еще сохранился бесполезный торговый центр ЦУМ. Его бутики давно никому не сперлись, поэтому ходят туда только ради двух вещей: посидеть на лавке и облегчиться в толчке.🚽

Надысь я зашел туда со второй целью. Там три кабинки: первая наглухо замурована - хз, может там держат в плену должников по аренде. 🤬 В остальных двух нет туалетной бумаги, а вешалки для верхней одежды оторваны - остались только дыры в перегородках. На унитаз предлагается садиться прямо в куртке, а в качестве замены бумажки не предлагается ничего - ни рекламного каталога, ни лопуха, ни другой альтернативы. И так уже не в первый раз.

Уважаемое руководство ТЦ ЦУМ! Вы заламываете за аренду своих площадей такие суммы, от которых охуевают все ИП-шники этого города. 😲 У вас нет денег и времени, чтобы прибить вешалку и повесить рулон сортирки? Да продажа одной кожаной итальянской сапожины из вашего бутика покроет годовое содержание толчка - в чем тогда проблема?

Вообще, забавно: мы позиционируем себя как инновационный регион мирового уровня, а по факту в общественном туалете главного магазина у нас негде повесить куртку и нечем вытереть жопу. А еще в умывальнке там течет только холодная вода. Казарма-стайл.👮‍♂️

И еще два слова о нашем сервисе. Недавно я случайно услышал разговор двух московских гостей, живших в нашем «Хилтоне». В первый день у них не было горячей воды, во второй - вай-фая. Хочется надеяться, что хоть шлюх вовремя подвезли.

Собеседование с работодателем

Кому-то офисная жизнь может показаться раем. Сиди и шпиль в онлайн-шутеры, переписывайся с друзьями в телеграме, смотри Дудя и других топовых троллей, и делай вид, что работаешь, когда батя-начальник в здании. Но чтобы попасть в офисную Шангри-Ла, нужно пройти через чистилище в виде собеседования.

Собеседование - это как знакомство с мамой твоей девушки. Хочешь не хочешь, а идти надо. Гипотетическая свекровь и будущий директор - это в принципе одно и то же: обоих ты будешь избегать, презирать или бояться (нужное подчеркнуть), оба будут принимать потоки твоей невысказанной обсценной лексики, силуэты обоих ты будешь рисовать фломастером, когда разложишь выкройку для домашней куклы вуду.

Хорошо, если собеседование проводят люди, которые принимают реальные решения - директор или руководитель отдела. Они не мнут сиськи наивными заходами в душу про хобби, не елозят в кресле как прыщавые спермотоксикозники и сразу по-пацански перетирают с тобой за жизнь: обсуждают обязанности, зарплату, каким пряником накормят при хорошей работе и каким хлыстом пройдутся по заднице при систематических проебах.

Но в крупных компаниях есть посредник между тобой и твоим будущим commendatore. Это HR-менеджер, он же эйчар (последнее слово очень похоже на татарскую кличку собаки). Он почему-то думает, что может прочесть чужого человека за полчаса, а при виде аббревиатуры НН вспоминает не нацистское приветствие, а интерфейс сайта HeadHunter.

Русскому эйчару кажется, что он невъебенный психолог, который за 10 минут вгонит тебя в гипноз, выполнит нежную пенетрацию твоего подсознания в стиле Фрейда и Юнга, и вытащит оттуда все данные, которые проведут его офисную шарашку per aspera ad astra навстречу ренессансу. HR-менеджер долго прокачивает свой фейс перед зеркалом, а на собеседовании старается быть гибким: то прожигает тебя взглядом, то включает кокетку из чеховской пьесы. Он хочет казаться вершителем судеб, Понтием Пилатом от офисного мира, однако в глазах соискателя чаще всего выглядит как обычный климактериальный клерк с хроническим недосыпом.

Эйчар начитался методичек «100 способов успешного собеседования», насмотрелся финчеровского «Майндхантера» и уверен, что на квалификацию и психологию будущего работника указывает всё: какую позу он принимает во время разговора, куда направляет взгляд и под каким углом достает козявки из носа. Когда Роза Сябитова уйдет на пенсию, любой эйчар сможет работать свахой на побегушках у Гузеевой.

HR-менеджер любит приветливых и общительных, в каждом соискателе он хочет видеть Карандаша и отказывает ему в праве быть Джокером. Хотя есть куча примеров, когда милые улыбчивые люди оказывались безнадежными зеро в своей профессии. Недавно из моего офиса свалила вежливая девочка, выполнявшая функции лишнего ржавого прицепа от давно уволившегося руководителя. Никто о ней не пожалел: директор открыто усомнился в ее IQ, а коллеги мгновенно раздербанили весь ее инвентарь: укатили стул, забрали моноблок, увели клаву и мышку - ладно хоть на стол не насрали.

Впрочем, сванговать судьбу сотрудника вряд ли можно на собеседовании, даже если оно будет проводиться в неформальной обстановке - за гаражами, на корточках и с «Парламентом» в зубах. Кто бы ни проводил первую беседу, он не сможет до конца разобраться в потемках чужой души, зомбированной своей мечтой о хорошей должности и высокой зарплате. Поэтому все, что остается хэдхантеру - это задавать соискателям вечный риторический вопрос «What's in your head, zombie?»

https://www.youtube.com/watch?v=8MuhFxaT7zo

Яркий протестный перфоманс в стиле Петра Павленского. Арт-объект «Ссанина в бутылке из-под колы». Ульяновск, ул. Крымова, проходная завода «Утес».

Как рассказать о себе, о компании и услугах

Один из главных терминов в маркетинге - это позиционирование бренда. Если переводить с заумного на русский - это то, как вашу шарашкину контору видят лохи, с которых вы рубите капусту.💰От позиционирования во многом зависит, что клиент будет делать с вашей компанией: милосердно лайкать или яростно хуесосить. Позиционирование есть у всех - и у могучего Apple из Кремниевой долины и у потасканной индивидуалки с интим-сайта «Девки 73». Никакой иронии: и то, и другое - бизнес.

Очень важно, как вы презентуете свою продукцию. И тут все бывает очень плохо. 🤮 Каждый из нас когда-нибудь читал примерно такую рекламу: «Наступила осень, вы уже вернулись из отпуска, солнце еще греет вас, но можно и побаловать себя: попробуйте нашу вкусную и ароматную пиццу. Вечер не будет томным, собирайте друзей, садитесь на диван и делайте заказ через нашу горячую линию, либо осуществите доставку при помощи установки нашего приложения».

Такое говно мы каждый день видим в соцсетях, лифтах и уличных листовках. Вода водой, штамп на штампе - было бы круто, если б автор текста родился без рук. Нахуя мне все эти долгие прелюдии про солнышко? За кого вы держите меня, когда пишете фразу «Наступила осень» - за жертву Альцгеймера? Дайте фотки ваших пицц, покажите цены и скажите, есть ли скидки. Про скидку, кстати, могут и написать: но пока ты разберешься, как ее получить, успеешь сам замесить тесто, достать казацкую шашку из шкафа, порубить помидоры, пожарить и заточить в пять проглотов. 🍕Привет, бездарный писака: благодаря тебе фирма потеряла клиента - он пошел в ближайший «Гулик» и все приготовил сам.

Возьмем другой пример - от уже упомянутых проституток. Их типичное объявление выглядит так: «Жду в гости. Часик 2500 рублей, два часа - 4000. Минет, классика, всё в презервативе. Анала нет, дополнительные услуги за отдельную плату. Апартаменты в Новом городе. Тел. +79123456789». Этот текст идеален. Есть грамотный оффер, прайс, контакты, программа лояльности - и всё уместилось в две строчки. 👍 Сразу видно, что русские проститутки шарят в маркетинге и читали бестселлер Максима Ильяхова «Пиши, сокращай».

На этих примерах мы видим, что копирайтеры и сммщики часто пишут хуже вокзальных минетчиц. Все просто: офисный сотрудник сидит на окладе и не особо парится о качестве, а проститутка - это прошаренный фрилансер, который полагается только на себя и постигает бизнес на личном опыте, а не по статейкам на VC. Индивидуалка все делает сама: обслуживает клиентов, организует клининг и бухгалтерию, пишет тексты своих объявлений и настраивает таргетированную рекламу. Еще и от налогов красиво уходит.

Мне непонятно, почему ни одна проститутка до сих пор не выступила на IT-конференции «Стачка». Окей, она торгует детородным органом - но мы сейчас говорим не о нравах, а об интернет-маркетинге. А жрица любви знает в нем толк: она ведет бизнес в интернете, работает в сегменте b2c, имеет кучу полезных кейсов и может рассказать куда больше интересного, чем московские гастролеры, которые приезжают на нашу конфу, чтобы зачитать водянистый доклад, посветить стрижкой из барбершопа и заблевать родину Ленина на афтепати.

Опыт проститутки бесценен для сферы маркетинга: она познает клиентов так близко, как не познало ни одно креативное агентство. 👄 Она выросла от сохи, понимает не только в рекламе, но и в человеческих характерах. А русский маркетинг, в отличие от буржуазного - он не про цифры и конверсию, он про душу.

Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной

Инквизиция сжигала еретиков, американцы зажигают тыкву на Хеллоуин, а у меня другое хобби - я поджигаю пуканы бывших руководителей.🔥 Получается красиво: полыхает настоящий адище с тысячью чертей Михаила Боярского. Мало кто знает, но когда Харуки Мураками писал свой рассказ «Пылающий», его вдохновили мои бывшие боссы, проходившие мимо и повернувшиеся к нему задницами. Сейчас поделюсь лайфхаком - читай и мотай на ус, мой юный планктонёнок.

Лет надцать назад я вернулся из армии. «Надцать» - это вовсе не значит, что мне триста лет отроду. Нет, я не воевал за турецкие проливы, не резал ноги об альпийские пики и дембельнулся не в гусарском мундире с аксельбантами, а в выгоревшей зеленке от Юдашкина. После армии я пошел работать в веб-студию, у которой было 2 обшарпанных комнатушки, 8 сотрудников и директор Сергей.

Сережа был продвинутым стартапером, маркетологом от бога: зарплату платил через раз, копил долги и перед кодерами, и перед поломойкой, а бизнес вел на деньги с продажи тещиной квартиры. 🤘Работа не айс, но для меня, тогдашнего дембеля с едва отросшим полубоксом и без опыта работы, это было всяко лучше, чем сосать деньги из мамкиной сиськи. Зарплата была черно-белая. По ведомости я получал сраные 5000, остальное директор отдавал черными. Наличка пахла тещиной квартирой и руганью бабки из санаевского «Плинтуса». Сережа жил по формуле Березовского «Деньги были, деньги будут, сейчас денег нет» и за год-полтора скопил передо мной долг в 80 тысяч рублей. В итоге я покинул этот перспективный силиконовый стартап, а долг Сергей обещал отдать позже.🤚🏼

Сразу стало понятно, что ничего платить он не собирается, т.к. деньги были черными и формально долга не было. За полгода он не отдал мне ни копейки. Вариант «вывезти в лес и навалять пиздюлей» исключался: я из тех интеллигентных парней, которые слушают нью-эйдж, не обижают мух, а во время легкого петтинга читают своей девушке Бродского.

Чтобы найти уязвимость в системе Сергея, мне даже не пришлось корчить из себя Рами Малека из «Mr. Robot». 👨🏻‍💻 Во время работы Сережа отдал мне корпоративный пароль от Яндекс.Денег. После моего увольнения он поменял пароль, но в моей домашней «Опере» каким-то хером сохранились куки. Два года я видел каждый Сережин платеж - за интернет, за телефон, за бензин, за хлеб в «Пятерочке». Спасибо разработчикам «Оперы» - мне очень помог этот кривой браузер, написанный рукожопами.

В платежах моего бывшего горе-босса были номера сим-карт, которые он считал секретными и покупал, чтобы шкериться от коллекторов.🙀 Там были номера договоров за интернет, по которым я пробивал адреса его съемных хат. Там были адреса заправок - сидя дома, я знал, куда катает Сережа на своей убитой в хлам шушлайке.

Я начал звонить ему по якобы «секретным» номерам, называть адреса его халуп и делать такие вбросы: «Я знаю, что на выходные ты ездил в Большие Ключищи. Не боишься, что к тебе придут два 100-килограммовых быдлогана и отведут поговорить в соседний лесок?» 💀Трубка не могла передать запах горящего пердака Сергея, но пылание было очевидно. «Я чувствую, как звенят твои нервы», как пела когда-то гражданка Рамазанова. Сережа начал погашать долг и потихоньку вернул мне 70 из 80 косарей. Десятку я требовать не стал: пусть свозит пиздюка в казанский аквапарк.

Наверное, я вогнал и без того зашуганного дядьку в лишний нервяк. Однако подобно Слобо Милошевичу в Гаагском трибунале, я имел в союзниках правду - деньги принадлежали мне. И если в последних кадрах «Чернобыля» профессор Легасов не нашел ответа на вопрос «Какова цена правды?», в моем случае на правде висел конкретный ценник - 70 000 рублей. Не великое состояние, но разжечь огниво в трепетном анусе бывшего руководителя - бесценно.❤️

Джокер. Манифест на крови

Новый «Джокер» — это глыба. Это не просто пища для сравнения с «Темным рыцарем» и не просто история очередного психопата, у которого сорвало башню от унижений и страданий. Свежий «Джокер» задает вопрос посерьезнее - что делать человеку, если у него нет ни одной предпосылки творить добро? Что делать, если он понял всю наивность добрых сказок? Как жить в мире, в котором дутый наигранный позитив лезет на тебя изо всех щелей, а сам ты устал этот позитив изображать?

Слоган фильма - «Put on a happy face». Бирка, которую можно клеить на всю современную жизнь. Со всех сторон нас призывают делать радостные лица, быть счастливыми, из каждой рекламы на тебя пялится довольное ебло, из вежливости ты улыбаешься и жмешь руку тому, кого искренне видал в гробу. Формальные подарки людям, которые тебе вообще никто. Бесконечные праздники, на которые ты не хочешь идти, а тебя тянут туда за яйца, потому что «так принято». Нас не просто заставляют сделать счастливое лицо, нас заставляют его надеть.

А еще нам положено смеяться. Не смеешься - маньяк, психопат, изгой, отшельник. Поэтому натяни улыбку, причем в нужный момент. Приступы неконтролируемого смеха Джокера - это и болезнь, и аллегория. Нам хотят показать, что в мире нужно ржать только над тем, над чем это принято: если ты осмелишься угарнуть над чем-то своим - тебя примут за фрика. Перед тем как убить американского Урганта, Джокер говорит об этом в открытую: «Вы система. Только вы решаете, над чем можно смеяться, а над чем нет. Только вы знаете, что хорошо, а что плохо».

И разве он не прав? Посмотрите вокруг: чужие люди учат нас, как нам жить. Обидчивые тупые пёзды указывают нам, над чем можно смеяться, а над чем нельзя. Посторонние лезут к нам в душу и хотят помочь, но их хочется просто послать подальше, потому что лезут они туда, куда их не звали. Вот почему под конец фильма Джокер вызывает симпатию - это человек, который осознал свою сущность, перестал идти против себя и протестует против фальшивой радости, лицемеров и прочего дерьма.

Чем больше Джокер убивает, тем больше хочется встать на его сторону. Все потому, что его жертвы - это не абстрактные грешники, а люди, которые есть в жизни каждого. Офисное быдло, у которого снаружи стильные костюмы, а внутри сгусток говна. Психолог, которая якобы хочет помочь, а на деле даже отдаленно не может понять тебя. Коллега-долбоеб с работы, выбесивший тебя своим поведением. Мудозвон, который смеется над твоими природными недостатками. Разве мы сами не хотели всадить пулю между бровей таким людям?

Есть ли тут романтизация образа убийцы? Стопудово. Но посыл фильма не в том, чтобы взять и пойти убивать всех тех, кем ты недоволен. Главная мысль здесь вообще другая: в мире нет и не может быть никакого универсального рецепта радости. Что нельзя, а что можно, что хорошо, а что плохо - решать только тебе и отвечать за это только тебе. Если кто-то указывает тебе как жить, ты имеешь полное право послать его в далекое, пешее, эротическое.

Кульминационная сцена фильма, в которой Джокер встает на машину посреди городских беспорядков, а толпа приветствует его - это манифест всех тех, кто идет против навязанных ценностей и отстаивает право жить по своим правилам. Право натянуть свою улыбку, пусть кровавую, но искреннюю - что ж поделать, если кровь тебя вдохновляет больше, чем ваниль? Грубо говоря, это право пойти упиваться блейзером за гаражами, когда все пошли в дорогой ресторан. Вы отказываете человеку в таком праве? Считаете, что он не так себя ведет? А кто вы вообще такие, чтобы указывать и советовать ему?

В жизни обязательно настает момент, когда тебе нужно решать - будешь ты носить маску, которую напяливают на тебя другие или предпочтешь глубоко заглянуть в себя и стать тем, кто ты есть на самом деле. После долгой ломки Джокер выбрал второе - он подкупает именно этим, а не тем, что стал убийцей. Путь от фразы «Я рожден делать добро» до просьбы «Call me Joker» - это нырок во тьму, но это еще и героизм принятия самого себя, на который способны немногие. Вот почему новый «Джокер» обречен стать культовым.

Овуляция маркетолога

Мы, маркетологи, любим даты и цифры. Если для нормального человека статистика - это третий вид лжи, то для нас это путеводная звезда. Когда какой-нибудь хер с горы читает доклад на конфе или пишет исследование на 20 страниц в бложике, маркетологи верят ему и следуют за ним, как иудеи за Иоанном Крестителем. 🙏

Вот есть данные о том, что интернет-публикации чаще и глубже читаются со вторника по четверг. Вам может показаться, что я сейчас в бреду или тупо не проспался, но есть статистика: например, выкладки показывают, что email-рассылки лучше воспринимаются по вторникам и четвергам. Если кто забыл, что такое email-рассылка, напомню: это хлам в вашей электронной почте, где вам рекламируют всякую хуйню, предлагают скидки на ненужные вещи - и пишут всё это занудным языком с пресными шутками на уровне ранней Клары Новиковой. 👩‍🦰

Так вот, весь этот треш люди лучше вкушают со вторника по четверг. Всё просто: основная аудитория в интернете - это офисный планктон, которому надо хоть как-то убить время на работе. 😴 По понедельникам планктон отходит от выходных и воспринимает жизнь как тлен, по пятницам бросает всё и готовится к пьянке, по пятничным вечерам и субботам пьет, по воскресеньям опохмеляется (я имел в виду не всех людей, а взял стандартный modus operandi). Методом простого исключения получаем, что поймать офисную аудиторию в адекватном состоянии удается только со вторника по четверг. И не надо никаких многодневных исследований - за полминуты я пришел к тому же выводу, что аналитики за неделю.

О «правильных» днях знают и крутые производители контента. Например, вДудь выкладывает свои видосы по вторникам. Примерно так же делают и другие блогеры, работающие в стиле «Давайте сядем и два часа попиздим про Путина». Если говорить про индустрию развлечений, то новинки идут ближе к выходным: маркетологи помнят, что с пьяных глаз их продукцию воспринимать проще.🍺 Например, кинопремьеры обычно выходят по четвергам, а новые музыкальные альбомы - почти всегда по пятницам.

Возможно, это и правда работает - но только когда ты делаешь качественный продукт. Если ты выпускаешь скучное говно, тебя не спасет ничто: хоть во вторник ты его выложи, хоть в четверг, хоть когда.💩И наоборот, если ты делаешь что-то уникальное и годное, и у тебя есть своя аудитория, она не откажется от тебя ни в субботу, ни в воскресенье - а если что, нагонит в другие дни.

Поэтому сначала надо думать о качестве, а потом о днях недели и других приблудах. Маркетолог, стремящийся непременно что-то выложить в конкретный момент, напоминает мне слетевшую с катушек овуляшку, которая фанатично высчитывает день зачатия и азартно обводит красные дни в календарике, как прожженая коммунистка перед октябрьской революцией. 🇨🇳Правда, овуляшка может доставить другим удовольствие, а производители говно-контента - никогда.

Офисные отшельники

Все мы с вами нормальные люди. Ходим на работу, чтобы пообщаться, подколоть друг друга, обсудить своих жен, мужей, детей и планы на отпуск. Для этого и существует офис. Но есть среди нас зазнавшиеся упыри с повышенным ЧСВ - они редко идут на контакт, держатся в стороне от всех и ведут себя словно отшельники или аутисты.

Для офисного отшельника любое приветствие кажется таким же диким, как для нормального человека - взмах руки в нацисткой зиге. Он приходит в офис, выдавливает из себя негромкое «привет» в таких же муках, в каких мы давим остатки кетчупа из бутылки. Он обедает один, а может, и вообще не обедает - то ли питается ультрафиолетом, то ли голодает в поддержку чалящихся узников Болотной. От предложений вместе покурить или прогуляться до ближайшего Макдака отшельник шарахается, словно его зовут на фистинг в роли пассива.

Я не осуждаю таких аутистов и не хочу никого оскорбить. И я понимаю, что все люди разные, а мы живем в толерантном обществе, признаем равноправие и девиз «Каждый дрочит так, как хочет». Проблема в том, что с офисным отшельником трудно контактировать даже по работе: он вечно сидит в наушниках, каждую просьбу вынуть хотя бы один воспринимает как личное оскорбление и дает на тебя жесткого косячка исподлобья в стиле гауптштурмфюрера СС. А эти его приходы и уходы из офиса «когда захочу» - вообще финиш: плюнет на все дедлайны, откроет дверь и уплывет в туманную даль. Христос, блять.

У такого аутиста ничто не вызывает эмоций - ни срочная задача, ни угрозы увольнения, ни подкаты офисных шалав, ни предложения отметить днюху коллеги куском торта, ни просьбы съесть кутью и блинов с медом за упокой уволившегося. Он не угарнет над новым мемасом за компанию, не будет обсуждать новинки ютуба, не пойдет в бар с коллегами и не сядет срать с ними в одном поле - последний пункт станет финальным и особенно обидным гвоздем в гроб корпоративного духа. Когда все ребята приспустят рейтузы и вместе опустятся на корты в объединяющем угаре тимбилдинга, кто-нибудь скажет с досадой: «Эх, Димка-то наш опять от стаи отбился». Добавить к этому будет нечего - только одинокая птичка на дереве чирикнет в ответ.

Когда с тобой говорит наглый отшельник, он будто делает одолжение: цедит слова через губу и смотрит куда-то в сторону, будто там стоит молодая Анджелина Джоли с подтянутыми ляжками и еще не отрезанной грудью. Даже формальное «ок, спасибо» в рабочей переписке воспринимается от него со скрытым значением «отсоси, сучка». Ясен хуй, что вечером аутист сваливает из офиса не прощаясь (жаль, что не навсегда), и в его исполнении такой финт выглядит не просто как уход по-английски, а как плевок от надменного Камбэрбетча в адрес туповатых ватсонов, за коих этот самодовольный еблан держит коллег с колокольни своей мнимой гениальности.

На совещаниях охуевший отшельник сидит уткнувшись в телефон, а девочка в мягком кресле, ведущая совещание, для него не более чем королева унитаза - ее речь он принимает скорее за бульканье говна в водостоке, чем за годные идеи по выполнению плана.

При этом отшельники удивительно живучи, будто под рубашкой у них хитиновый панцирь: зайди в офис через сто лет, и этот отброс общества будет сидеть на том же месте, отпечатав свои ягодицы на стуле так же уверенно, как Эльвира Набиуллина печатает рубли на станках Центробанка. И, конечно, он будет сидеть в той же самой позе, сгорбив хлипкую спину над компом и одев наушник на свою мужскую эрогенную зону. Кстати, если спросить офисного отшельника, какую музыку он слушает - ответа вы тоже не дождетесь: может, колбасится под drum & bass, а может, ностальгирует под пресняковский Зурбаган.

Кто-то считает, что таких людей надо скидывать со скалы, как младенцев в Древней Спарте - типичное пожелание для нашей эпохи смиренного православия и всеобщего стремления к позитиву. Кто-то, наоборот, восхищается их природным похуизмом и независимостью - типичное мнение для мира, в котором всем на всех плевать. Но мне почему-то кажется, что офисные отшельники вертели на хую оба этих мнения.

Дикая история из Германии. В офисе сократили рабочий день, но запретили соцсети, телефоны и пиздеж с коллегами. Как жить на такой работе? Бездуховная немчура.

https://tjournal.ru/analysis/122663-nemeckiy-startap-vvel-pyatichasovoy-rabochiy-den-no-zapretil-socseti-i-smartfony-uroven-effektivnosti-ne-izmenilsya

Бомбалейло

Одна из главных целей современного маркетинга - вызвать бомбалейло у аудитории. ☄️Или подрыв пуканов. 💥Мы живем под девизом «Любой пиар хорош, кроме некролога». Если ты создал какой-то контент, а тебе пишут «извенись», «удоли» и «бох накажет», то ты хорошо справился с работой и достоин премии.

Например, есть такая сетевая жральня «Бургер Кинг» - младший братик «Макдональдса», испытывающий комплекс от всеобщей любви к старшему. Как и все недолюбленные пиздюки, «Бургер Кинг» провоцирует взрослых. Вот слоганы из их рекламы: «Давай по-большому», «Похоже на какое-то наедалово», «Почему утром стоит», «Смотри не обострись», «Чиздец, «Налижемся». В общем, стандартный жопно-генитальный юмор, который может нагенерить любой прыщавый гопник за углом.🥴

Правда, гопника мы считаем отбросом общества, а фаллоцентричные шутки «Бургер Кинга» предподносятся как успешные кейсы ситуативного маркетинга - все животные равны, но некоторые равнее. 🍔 Я сейчас на полном серьезе: этот трешак репостится по всему интернету, а офисные краснодипломники заходят в чатик и обсуждают новую шутку бургерной про елдак. И если вы считаете, что в моем канале много пошлятины - вы просто гляньте на билборды этой американской пирожковой. По сравнению с ними мои шутки - это вежливые ответы Айседоры Дункан на подкаты Сережи Есенина.

Есть еще такая контора Aviasales. Это поисковик авиабилетов, но известен он тем, что сует в свои рассылки и соцсети шутейки про текущую повестку - в основном политоту. Aviasales - это икона каждого маркетолога: любой их мемас признается эталоном. Чтобы осознать высочайший уровень их контента, достаточно одного факта: чувак, который создавал контент Авиасейлсу, потом ушел делать соцсети Порнхабу.💘

Я вспоминаю свою школьную раздевалку в 5-м классе перед физрой. Мы осваивали азы русского мата и генитального юмора, и уже тогда шутили смешнее, чем смм-щики вышеназванных корпораций. И тут мы подбираемся к сути вопроса. Проблема русского маркетинга не в том, чтобы придумать подобную шутку - любой из нас накатает километр такой бредятины. Проблема в том, чтобы вышестоящие челы твоей конторы согласились ее опубликовать.

А с этим затык. По крайней мере в провинции. Взять тот же Ульяновск: в городе, где одухотворенные колхозницы с берегов Свияги и Черемшана двадцатый год подряд носятся с плакатами про культурную столицу, невозможно представить себе провокационные креативы.😴 Эти люди могут читать чужой жесткий контент, могут лайкать его, но свой не создадут никогда. Может, что-то смелое у нас и было, но прошло это таким же незамеченным, как расцвет монгольской живописи. Провинциальный маркетолог, кидающий всем ссылки на Бургер и Авиасейлс, напоминает мне 14-летнего задрота перед компом: своего секса у него нет, он просто дрочит на чужой.

Говорят, что бомбалейло у аудитории вызывает тот, у кого есть стальные яйца. Мне не очень нравится такое сравнение. Во-первых, оставьте в покое праздник Пасхи. Во-вторых, здесь нужна не мужественность, а скорее отрешенность от происходящего. Вежливый образцовый сотрудник никогда не отправит такой контент - он слишком трясется за мнение аудитории, это чеховский Беликов с девизом «Как бы чего не вышло».🙅🏻‍♂️ Таким маркетингом правят отшибленные на полголовы социопаты: придумал шутку про член, запустил рекламу на всю Россию и пошел гулять по улицам с ухмылкой Тайлера Дердена.

Офисные лидеры

Не стоит село без праведника, писал Лесков. Не стоит офис без лидера, хочу добавить я спустя сто пятьдесят лет.

Есть такие люди, которые уйдут, и о них никто не вспомнит: был один винтик, поставили другой - офисный конвейер Форда бессердечен к человеческим душам. А есть люди-козыри в карточном домике - вытащи их, и все рассыпется. С этой формулой можно спорить, но спорящий будет выглядеть как те блаженные фрики, доказывающие, что земля плоская. И формула эта применима ко всей жизни, не только к офисной. Убери Лионеля Месси из «Барселоны» - и та повалится. Нет Стива Джобса в «Apple» - и айфоны топчутся на месте, прямо как во сне, где хочешь убежать вперед, а ноги каменные.

На любой работе тоже есть лидеры. Они могут быть явными или скрытыми. С явным все понятно: он всегда на виду, он стимулирует коллег выкриками «Арбайтен! Шнелле!», а в графе «Речевые скиллы» у него стоит отметка «Цицерон». Явный лидер сразу вселяет уверенность в других: у него всегда есть план, он может выкурить целую пачку за один перекур и поставить 20-литровую бутыль в кулер одним левым мизинцем. Для полного образа явному лидеру не хватает только длинной толстовской рубахи, тугих обористых лаптей и оравы смеющихся детишек вокруг.

Скрытый лидер - другой. Он не произносит длинных речей и не ставит далеких целей, но на нем-то и держится определенный участок работы. Он понимает, что призыв «Мы должны стать первыми на рынке» - это в сущности такое же хрущевское обещание коммунизма к 1980 году. Он знает, что преданность общему делу выражается не в том, чтобы надеть корпоративную футболку. Всему этому он предпочитает сесть за стол и что-то сделать.

Обычно скрытый лидер - это спокойный человек с характером нордического айсберга. Он выслушает любую просьбу, даже самую глупую - и вместо истеричного «Fuck off» возьмет время на раздумья, выйдет покурить на крыльцо, посмотрит вдаль - и увидит правильное решение где-то между горизонтом и дымом своей сигареты. Кажется, что он не до конца осознаёт свой талант. Как там было у Пушкина: «Ты, Моцарт - бог, и сам того не знаешь».

У такого человека сохранилась редкая для офисного мира способность - получать кайф от работы. Именно от работы, а не от потягивания кофе и листания соцсетей с девяти до шести. Он способен создать что-то настолько крутое, от чего ему хочется вскочить из-за стола и радоваться, как после отбитого Акинфеевым пенальти с испанцами. Он может решить самую сложную задачу на уровне Алана Тьюринга, взломавшего шифр нацистской «Энигмы» - и сохранить при этом непроницаемый покер-фейс.

Если нужно, этот человек будет сидеть на работе до ночи и никогда не уйдет домой под предлогом «Я тороплюсь к детям/жене/любовнице». А если и уйдет, его онлайн-статус в мессенджере будет гореть для всей фирмы спасительным маяком. График лидера - от забора и до заката: если надо, он обложится бумагами как следователь из «True detective» и будет разбираться в них, пока вселенная не покажет ему выход из этой долгой мягкой тьмы.

Скрытые лидеры являются интересными людьми, с ними можно отлично пофилософствовать. Когда на корпоративных гулянках дело пересекает отметку третьей рюмки, вместе с таким человеком ты чувствуешь себя русским мальчиком из романов Достоевского: кажется, что ты сидишь со своим коллегой в трактире девятнадцатого века, и сейчас он зачитает тебе поэму о великом инквизиторе и спросит, возможно ли достичь счастья ценой слезинки ребенка. Чувствуется, что в таких людях есть та самая правда, которую искал Данила Багров до Кармадона.

Когда надзиратель Том Хэнкс из «Зеленой мили» спросил приговоренного к электрическому стулу Джона Коффи «Как я оправдаюсь перед богом за то, что казнил его посланника на земле?», этот огромный негр в камере смертников ответил: «Скажи, что просто выполнял свою работу». Скрытый офисный лидер тоже следует этому совету: он не кичится своими заслугами, не бьет себя пяткой в грудь, не просит грамот и медалей, не трясется над зарплатой и премией. Он просто выполняет свою работу.

Почему День народного единства сосет у Хеллоуина

С разницей в 4 дня отмечаются два праздника. По западному Хеллоуину все угарают, а русский День народного единства воспринимается как никому не нужный выкидыш. Почему так?

Потому что Хеллоуин продвигают маркетологи, а 4 ноября - государство. Маркетологи умеют делать из тыквы конфетку, а ржавая госмашина может впарить только скучное говно: любой навязанный праздник у нее такой же тухлый, как Сбербанк.🤢

Что такое Хеллоуин: яркие промо-акции, угарные костюмы, ситуативный маркетинг от крутых брендов, новые дизайнерские примочки, вампиры, оборотни, кресты, гробы и прочая скримота. Понятно, что все это не страшно и рассчитано на малолеток + на тех, у кого в жопе застряло детство, но это хотя бы какой-то драйв. 🎃 К тому же у Хеллоуина есть социальная функция: тот, кто родился страшным, может повысить самооценку - выиграть конкурс на лучший хэллоуинский образ даже без грима: просто приходи как есть, и ты чемпион.

Что такое День народного единства: ноль движухи, пустые улицы, танчики и космонавты по телеку, унылый бубнеж старых чинуш, гнилая политота, ветер в харю, бюджетные рабы с мрачными щами на площади и мелкая кучка журналюг, которые фоткают всю эту поебень.💩

10-15 лет назад буржуйский Хеллоуин был никому не нужен, но наши маркетологи научились красиво его продавать и попутно превратили Минина и Пожарского в тыкву.

Хочу порекомендовать проект Cinema Critique, который делает вот такие правильные постеры ко всем популярным фильмам. У них есть канал в телеге @cinemacritique и паблик в контаче https://vk.com/cinemacritique. Я ору с каждого такого постера.

Офисные мамки

Нет, я пишу не о вечных декретницах, которые стахановскими темпами множат генофонд нации и машут древком с полотнищем «Яжемать». В конце концов, рождение детей - главный квест любой женщины: это утверждали все проповедники, начиная от того парня с Голгофы и заканчивая Йозефом Геббельсом. Сегодня мой виртуальный телеграмный хлыст доставит мазохистское удовольствие совсем другим людям - а именно теткам, которые общаются с коллегами по работе как с детьми и часто лезут в чужие личные дела. И поэтому они - офисные мамки.

Сразу уточню, что прототипами для этого текста послужили сразу три бабенки из разных компаний. Поэтому просьба: дорогие мои мамки, если вы прочитаете это, обидитесь и захотите на меня стукануть, делайте это не все сразу, а поодиночке. Одна доносчица - это ерунда, а вот с тремя будет труднее. Но хватит вступлений: милфы не любят долгих прелюдий.

Офисная мамка - это удар серпом по гениталиям для любого молодого спеца. Ты только что вылетел из гнезда своей родной матери - и на смену ей приходит maman на работе. Обычно она мотает офисный срок на руководящей должности и поэтому думает, что ей позволено немножко больше остальных: лезть в душу коллегам, звать на откровенный разговор, учить тебя жизни и хорошим манерам. Офисная мамка уверена в своем эксклюзивном праве быть наставницей и защитницей, сталинградской Родиной-матерью с широкой грудью, хотя в курилке про нее часто шепчут, что ее место в гестапо.

Офисные мамки делятся на два типа. У первых есть свои дети. Такие воспринимают тебя как взрослую версию своего ребенка. Они даже могут любить тебя: ты же не ссышься в пеленки, не приносишь плохие оценки от учителей из школы и сифачок от юных шаболд из соседнего дома. От такой тетки иногда можно получить здравый совет: бэкграунд в виде 15-летнего оболтуса - пруф кое-какого понимания этой жизни.

Второй тип офисных мамок - это те, у кого своих детей нет. Для них коллеги - это нерожденные собственные дети. Такая офисная мамка любит все виды пиздюковских развлечений: костюмы, хороводы, песенки, конкурсы, шарады - все то, что она недополучила как мамочка в детском саду и школе. Все желания, которые она могла бы воплотить в своих детях, она переносит на 30-летних дядек с трехдневной щетиной. Поэтому на бухого бородатого коллегу под «Ягерем» она смотрит как на своего гипотетического ребенка под «Растишкой» - для нее он кто-то вроде Бенджамина Баттона, у которого время идет наоборот.

Офисные мамки - неважно, есть у них свои дети или нет - помешаны на стадности и соборности. Они вечно хотят объединить подчиненных с энтузиазмом деревенской квочки, собирающей цыплят под крылышко. Все офисные мамки, которых я знал, были двинуты на корпоративных мероприятиях - будь то вечеринка, выезд на природу или нацистское факельное шествие. Если ты не хочешь идти на пьянку, коллега-мамка сядет рядом и будет смотреть на тебя жалобными глазами Хатико или попробует погрозить пальчиком. И то и другое не опасно: любая мамка одной рукой по губам хлестанет, другой слезки тебе вытрет.

Но у офисной и реальной мамки есть отличия. Родная мать любит своего ребенка несмотря ни на что. Не зря же говорили на Руси - ворóк да сынок, блядь да дочка. Саша Кокорин бил людей стулом по голове, но для своей матери он божий одуван. А вот у офисной мамки ты можешь впасть в немилость, причем за всякую хрень, не имеющую отношения к работе: не то сказал, не так посмотрел, не с той вибрацией рыгнул. Офисные мамки бывают разными, но их общий талант - умение стоять над душой. Кажется, что офисная пионервожатая хочет научить тебя всему: еще немного, и она пойдет с тобой в сортир - показывать, как правильно писать стоя.

Понятия «офисный папка» не существует: нелегкая женская долюшка взвалила воспитание детей и коллег на хрупкие дамские плечи. Капитан корабля никогда не достигнет линии горизонта - точно так же офисная мамка обречена на вечное стремление к недостижимому статусу бабы с яйцами. И на этом безнадежном пути бизнес-леди всегда будет выглядеть кем-то вроде некрасовской крестьянки в разгаре деревенской страды с растрепанными косыньками.

Сборная России по футболу презентовала новую форму. Мы все увидим ее в июне 2020, когда пойдем в бары и будем пьяными смотреть чемпионат Европы. Но даже на трезвый глаз видно, что цвета флага на рукавах перевернуты - белый снизу, красный сверху.

Сербия?

Чумовая коллаборация банка «Открытие» и бабки-попрошайки около ЦУМа. Слоган «Для хорошей зарплаты опыт не нужен»:

✔️заманивает молодых спецов в банк;
✔️раскрывает успешный кейс старухи: каждый может сесть на асфальт и зарабатывать без опыта.

А чашка для мелочи в корпоративных цветах банка - это вообще высший пилотаж.

11.11

Хотел вчера вечером черкануть в телеграм, но не смог. Вчера было 11 ноября - всемирный день скидок. Я зашел в аптеку, купил 7 фанфуриков боярышника по акции - и вечер удался настолько, что я уже был ни на что не способен - приходится заниматься маркетинговой аналитикой с утренней похмелюги.

11 ноября - не единственное наебалово, которое маркетологи придумали на ноябрь. 👻 В конце месяца будет еще Черная пятница, когда народ двинет в ашаны и ситилинки - сметать все подряд и выносить баулами, срывая входные двери с петель.

И это неслучайно происходит в ноябре. Дело в том, что главная цель маркетологов - постоянно вытаскивать деньги из кармана потребителя. С июня по август это получается хорошо - сезон отпусков, море, солнце, все дела. В сентябре-октябре тоже норм - бархатный сезон, осенние каникулы. В январе и декабре вообще шикардос - новогодние праздники. А ноябрь неприкаянный - нет в нем праздников, нет нормальной погоды, нет отпусков и каникул, нет поводов потратить деньги. А если нет поводов, маркетологам нужно их придумать - поэтому они придумали скидки, чтобы заставить людей тратить деньги.😜

Точно так же на свет родился праздник 14 февраля, когда новогодние и рождественские покупки уже закончились, а весенне-летние еще не начались: маркетологам нужно было сунуть лапу в карман покупателя и поэтому они решили спекулировать на универсальной теме любви, придумали день святого валентина и успешно продали его всему миру, кроме закутанных в паранджу афганских смертниц.

Маркетолог всегда клянчит у тебя деньги. 🙏 Он красиво одевается, старается быть в курсе трендов, читает телеграм, TJ и VC, но по сути он как мелкий пиздюк, который канючит у тебя игрушку в детском мире. Как уличная побирушка, взывающая к возвышенным чувствам твоей личности. Как надоедливая шкура, которая вешается на тебя ради квартиры и машины.

Все свои корыстные желания маркетологи обертывают красивой упаковкой. Дату 11 ноября они стильно рисуют четырьмя единичками, как бы намекают, что это наш шанс стать Number One, хотя на самом деле эти 11.11 - это четыре болта, на которых они вертели потребителя.

Один из лучших примеров нейминга в этом году - это программа Васи Уткина об английском футболе на You Tube.

Он назвал ее Near Bird. Дословно это переводится как «около птицы» - намек на фамилию автора. Но главная фишка кроется в устном произношении названия. Попробуйте быстро сказать вслух несколько раз подряд - Near Bird, Near Bird, Near Bird...

Беспомощные хомячки

Есть на работе такие люди, которые все сделают сами без лишних напоминаний. Про таких говорят - золотце, красное солнышко, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Кажется, что эти массовики-затейники и блоху левой рукой подкуют. Радость директора от таких сотрудников сравнима с ликованием мамки, чей сынулька регулярно заправляет постель и аккуратно выкидывает использованные резинки в ведро, а не под кровать.

А есть такие работники, которые ни на что не способны без БДСМ-плётки шефа. И не потому что они раздолбаи - они просто не знают, что им делать. Это беспомощные офисные хомячки. Над такими вечно нужно сидеть, как курица над яйцом: сделай то, сделай это. Причем волшебные пендели касаются не каких-то сверхъестественных задач на уровне годовой премии, а прямых обязанностей на уровне «Не тупи». Никто не требует от хомячка ни доказательств теоремы Пуанкаре, ни детальной аналитики на тему «Кто прав - хохлы или ватники». Нет, от хомячка просят выполнить свою работу, но он и этого не может.

Часто офисный хомячок в упор не понимает задачу, даже если ты объясняешь ему на пальцах. В такие моменты чувствуешь себя героем Миронова из «Бриллиантовой руки», яростно артикулирующим «Чьорт побьери». Иногда тебе легче выполнить работу вместо этого затупка самому - иначе будешь стоять над ним и читать нескончаемую проповедь, как папа Франциск на площади Святого Петра. Но если римский понтифик учит страждущих христиан терпеливо, по нескольку часов, ибо всякий дед любит долго попиздеть - то стоя над офисным хомячком ты быстро доходишь до точки, в которой готов проломить ему хребет, если это мальчик, отшлепать по заднице, если это девочка и сравнить с атомной войной, если это страшная девочка.

Беспомощные офисные хомячки имеют разное происхождение. Кого-то взяли по объявлению, вдохновившись «коммуникабельностью», «целеустремленностью» и «владением Майкрософт Офис» в резюме, плюс опытом работы в шарашке через дорогу. Кто-то спас начальника от смерти в реке, кто-то - от зуда в паховой области. Кто-то оказался в офисе при невыясненных обстоятельствах - примерно как Кашпировский в совковом телеке. Но все хомячки объединяются в стайки - обсуждают новостишки, курят сижки, хомячат пироженки.

Хомячки не всегда тупы от природы. Часто их рабочая импотенция объясняется тем, что они без конца меняют род занятий и никак не могут приспособиться к чему-то одному. Их жизнь - это перманентный поиск себя: сегодня они курьеры, завтра продавцы в обувном бутике, послезавтра массажистки в эротическом дроч-салоне, потом операторы колл-центра, потом маркетологи, потом бродячие артисты с распахнутым гитарным футляром, а потом офис-менеджеры. Этих вечных чеховских студентов трудно воспринимать всерьез: они думают, что выражение «Век живи - век учись» означает не «Всегда стремись к новым знаниям», а «Меняй род занятий, как политическая проститутка - партии».

Беспомощный хомячок не может справиться с задачами, в которых нужно просто сесть и пошевелить серым веществом своего жбана. Он мечется по офису, тянет коллег за штанины и берет подсказку «Помощь зала» чаще, чем все жертвы Диброва. В итоге офисный хомячок выглядит как участник Форт Боярда, которого со всех сторон учат жизни. Разница только в том, что в офисе брезгливо просят «Обнови браузер», а в Форт Боярде громко орут «У тебя паук на сиське».

Офисный хомячок не верит в себя и не осознает, что сам может справиться со всей работой. Когда в «Молчании ягнят» героиня Джоди Фостер приходит к сидящему в тюрьме Ганнибалу Лектеру и просит помощи в раскрытии нового преступления, он не дает ей четких ответов - он говорит: «Читайте дело, все ответы там». Офисным хомячкам не хватает именно такого доктора Лектера: часто они забывают, что ответы у них в мозгу, нужно только слегонца его напрячь. А может, они просто боятся взять на себя ответственность и поступить по-своему - что-то сковывает их самостоятельность. Как говорил самый известный американский убийца Чарли Мэнсон, «каждый из вас носит в себе собственную тюрьму».