💳 В трамваях перестанут принимать карты

С 1 октября в трамваях и троллейбусах Ульяновска опять будет нельзя заплатить картой. Баба-робот, которая ходит по вагону, снова примется за свое коронное: «Так, задняя площадочка, готовим денежки за проезд».🧟‍♀️

Вообще, электронные технологии до нашего сельпо доходят долго. Помню, как до последнего отказывался принимать карты «Рубль Бум». Ломался долго, прямо как Шурыгина в переулке Дачном. Заходишь, берешь 8 станков «Жилета», уже мысленно видишь на них свои волосы с бородки и подмых, подходишь к кассе и обламываешься у надписи «Принимаем только наличные», которую так же можно прочесть как «Тут те, мил человек, не Масква».

Теперь в трамваях будет то же самое. Хотя русский кондуктор, принимающий оплату бесконтактной картой - это уже авангардное искусство. Вот входишь ты в вагон, а к тебе подходит бабка в пуховой шали и вдруг достает терминал, хотя на его месте уместнее смотрелся бы клубок шерсти или свежий номер газеты «Левый марш». 📜Потом она прячет свой заляпанный девайс и садится на место кондуктора, где функцию поджопника выполняет кусок пледа - он примотан к сиденью теми же резинками, которыми эта бабка крепила своим внукам варежки под куртку. Ощущение такое, что даже терминал оплаты у нее какой-то ненастоящий, как будто его ей смастрячили из пластиковых бутылок в рубрике «Очумелые ручки». А даже если настоящий, выглядит она с ним, как бабушка с картинки «Первая лампочка в избе крестьянина».💡

Какая кошка пробежала между «Ульяновскэлектротрансом» и «Сбербанком» - непонятно. Наверное, наши пришли в банк за деньгами, а дети лейтенанта Грефа ответили в своем стиле: «Вот в каком депо карту оформляли, в том и обналичивайте».

Ко мне могут возникнуть вопросы - почему я, продвинутый маркетолог, езжу на трамвае. Придется объясниться. Езжу я там редко, и скорее ради того чтобы вспомнить детство. Как и положено офисному планктону, дисплей моего смартфона затерт до дыр не на строке «Любимая» в списке контактов, а на иконке Яндекс.Такси. К этой приложухе я привязал и карту, и сердце.❤️

Но у каждого свои странности. Кто-то смотрит ТНТ, кто-то рыбачит на Свияге, кто-то читает срачельню в комментах Улпрессы. 💩В общем, разные есть отклонения у людей. Мой бзик - раз в месяц ездить на трамваях. В каком-то смысле я некрофил. Правда, я вхожу не в отдавших богу душу homo sapiens, а в мертвый выводок чехословацких вагонозаводов - и это смягчает тяжесть греха.

Конечно, как маркетолог, я оцениваю сервис. В первую очередь меня прет от дизайна ульяновских трамваев: ни один не похож на другой, все разномастные. Ощущение, будто дизайн рисовала женщина, которая всю жизнь шила лоскутные одеяла, а на старости лет решила пофрилансить на благо Северного и Засвияжского депо. 👩🏾‍💻Услаждает слух и монотонный гремящий звук - кто трахался на советском диване, тот поймет. И, конечно, перегар изо рта трамвайных обрыганов - когда чувствуешь его, понимаешь, что эти люди уже пробили дно, а в твоей собственной жизни все не так уж и плохо.

Но довольно трамвайных историй. Все-таки у меня бложик маркетолога, а не альманах «Вестник Электротранса».🚋

«Познакомьтесь с Анатолием Дятловым, который за первые 5 минут экранного времени уничтожает весь позитивный флёр, созданный Голливудом вокруг образа сумасшедшего ученого».

Честный трейлер сериала «Чернобыль»:

https://www.youtube.com/watch?v=YcU6yv21dXs

Эксперты посмотрели инстаграмы российских губернаторов и посчитали, сколько у них фейковых подписчиков.😜

Наш Сережа Морозов более-менее чист: у него накручено только 23% от подписоты (то есть примерно 7000 фейков). Нехило накрутили подписчиков Собянин (53%) и наш татарский сосед Минниханов (41%).

https://www.rbc.ru/politics/25/09/2019/5d8a2a1a9a79476de5dde7ab

Лишние люди на работе

Все люди на работе делятся на два типа. Первый тип - незаменимые спецы. В нужную минуту они включают god mode, вытягивают важные проекты, по-стахановски закрывают квартальную норму за полдня и заводят сломанный интернет не групповым молебном, а с толкача инженерной мысли. Второй тип людей - это те, которых можно уволить прямо сейчас, и планктон не заметит потери бойца. По сути дела, такие люди являются лишними.

Лишние люди - это термин из русской литературы. Но если пушкинский Онегин и лермонтовский Печорин рвали себе душу и проверяли прочность своих дворянских яиц на дуэлях, то офисные сотрудники нисколько не страдают от собственной ненужности. Лишний человек в офисе до последнего уверен, что выполняет важную работу и мнит себя незаменимой шестеренкой в механизме, козырным тузом в офисной колоде, аутентичным яблоком на макбуке. А по факту фирма расстается с ним с легкостью ящерицы, отбросившей хвост. Босс не включит упрямство гоголевского Ноздрева, подпишет лишнему человеку вольную с легким сердцем и не промочит трудовую книжку финальной слезой. Он же ящер, а эволюция не выдавала слезных желез древним рептилиям.

Ненужные на работе люди вовсе не обязательно сволочи и крысы. Они могут быть добры и приятны в общении, про многих из них Кипелов пел «Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь». Они могут создавать движуху, рассказывать кучу интересного и травить байки не хуже склепа. Но после их ухода всё это быстро забывается. Если уж смог наш цирк заменить великого Никулина, то найти нового офисного клоуна на Хэдхантере у нас сумеют всегда.

Лишним может оказаться не только рядовой сотрудник, но и руководитель отдела - и эти случаи особо драматичны. Сидеть на руководящей должности и понимать, что ты ни на что не влияешь - это пощечина по самолюбию, которую не смягчишь смской из банка два раза в месяц. Такой руководитель - это хромая утка в широком кресле, Дамокл под фатальным мечом, декадентный Пьеро на ниточках, которые тянутся в кабинет шефа.

Начальник отдела, который становится лишним - это трагичная личность. Он как королева Елизавета - вроде бы правит, только ничем не управляет. Но если у британской королевы есть люксовый Бэкингэм Пэлас, потешный принц Чарльз, гардероб «Мечта пенсионерки» и самые залайканные внуки в мире, то руководителю отдела достается только авторитарный диктатор сверху, кучка подчиненных долбоебов снизу и вечные пинкфлойдовские «High Hopes» в плейлисте.

За последние годы у меня было то ли три, то ли четыре таких руководителя. Все они были милыми людьми, при увольнении их десна ныли от прощальных поцелуев коллег, а из офиса они уходили так же трогательно, как в 1980-м из Лужников улетал олимпийский мишка. В последний рабочий день бывшие тимлиды с легонца бередили души всех коллег, от ведущего программиста до ведущего эгоиста. Но после их ухода на трибунах и в корпоративных чатах становится тише, и всем делается очевидно, что эти люди были в общем-то лишними.

Что было с ними дальше, никому не известно. Рыдали ли они ночами в подушку? Искали истину на дне стакана в Харатсе до трех часов ночи? Плакались подругам о жизни, уткнувшейся в тупик на четвертом десятке? Или наоборот, радовались, что откинулись с офиса по условно-досрочному? Никто этого не знает - потому что со дня увольнения этих руководящих эксов никто не видел. Все забыли их идеи и планы. Все забыли, как зовут их первого ребенка и какой пол у второго. Это не их вина, и не их проблема - так уж сложилось, что в русской памяти жив только Виктор Цой.

Наша литература не смогла ответить на вопрос, что делать лишним людям. Наши офисы не ответят тем более. Маркетологи явили миру тысячу лайфхаков, как провести корпоратив и как поздравить босса с днем рождения - но лучше бы они придумали хоть один дельный способ, как избежать участи лишнего.

https://www.youtube.com/watch?v=7jMlFXouPk8

Элька открывает двери

Центробанк повышает лояльность: 28 сентября он откроет двери для холопов и черни.👷🏿‍♂️Уже завтра можно будет зайти внутрь здания на Гончарова и прямо там орнуть в голосяндру с денежно-кредитной политики Эльвиры Наебуллины.

Я живу в Ульске примерно 90 лет, но ни разу не видел, чтобы ворота Центробанка когда-нибудь открывались. За это время открывалось всё - и мост над Волгой, и ледовый сарай за Свиягой, и фурункул на моей коленке. Но ворота ЦБ - никогда. Он всегда настолько закупорен от всего мира, что для полноты картины там оставалось только приварить железную надпись «Каждому своё», отлитую немецкой готикой.

Мы вспоминаем Центробанк исключительно в контексте маршрутных жоповозок. 🚙«Ой, а я до Центробанка доеду? – Доедешь, старая, залазь!» Больше про это место не вспоминают ни при каких обстоятельствах.

И вот в субботу можно будет прийти и выразить благодарность нашим одаренным финансистам, которые насилуют нас 15-процентными ставками по кредитам - видимо, взяв за основу нелюбимый размер Насти Ивлеевой.👩‍🦳

В программе дня открытых дверей заявлены экскурсии, конкурсы и мастер-классы. И вот мне непонятно, почему у нас любое мероприятие превращается в утренник с шариками? У меня к ЦБ есть только один вопрос - почему, чтобы заработать на трешку без ипотеки, я должен работать полжини? Нахуя мне ваши ебучие конкурсы и викторины?

Поэтому на месте ЦБ я бы молился, чтобы завтра к ним не пришла группа людей в красных комбинезонах и масках Сальвадора Дали, как в сериале La Casa de Papel. Кстати, гляньте - 8.05 на Кинопоиске, между прочим.

https://www.youtube.com/watch?v=v-5ceEOTCmI

Напоминаю, что 11 октября на Нетфликсе выйдет фильм-продолжение сериала «Во все тяжкие».

Я провожу промо-акцию: все, кто посмотрит фильм, получат приз - приглашение на городской субботник и возможность пошелестить сухими листьями в обнимку со старыми пердунами из мэрии.

Сюжет крутится вокруг Джесси Пинкмана. В трейлере можно глянуть, какой он теперь свежий и подтянутый ЗОЖник. Уолтера Уайта в фильме не будет, но у него уважительная причина - он помер в последней серии.

https://www.youtube.com/watch?v=1JLUn2DFW4w

🌮 Шаурма кродёться к заповеднику

В двух шагах от заповедника Ленина поставили ларек формата «Радость хача». Новая шаурмячная стоит на пересечении с 12 сентября. Не зря же говорят: если гора не идет к Магомеду, то шаурма идет к Ленину. 🌭

Бизнес-план понятен: турист спускается по ленинским местам, нагуливает аппетит и выходит прямо к ларьку, обгоняя Роспотребнадзор. Обратите внимание: рядом с киоском установлена удобная лавочка для клиентов. Я бы повесил над ней памятную табличку, гласящую, что это та самая скамейка, на которой сидел молодой гимназист Володя Ульянов - китайцы с хуавеями будут в восторге.

Вообще, это интересный проект. Все мы знаем, что у Ульяновской области есть две региональные идентичности. Первая - это Ленин, и всё что с ним связано: площадь, мемориал, заповедник и так далее. Вторая идентичность - это киоски из профнастила, в которых собачью хавку продают под видом русско-кавказской альтернативы Макдональдсу.🍟

Этот киоск - отличный пример того, как сочетаются две наши главные айдентики. Это великое слияние традиций: по масштабу и сакральному смыслу оно близко к соседней Казани, где мечеть Кул-Шариф стоит рядом с православным собором. Поэтому немного жаль, что запуск нового шаурмячного стартапа прошел незамеченным.

Если сфоткать гостиницу «Венец» со двора, получится атмосферная обложка для одного известного сериала. Вряд ли кто-то отличит это здание от той гостиницы в Припяти, в которой жили товарищ Valerij Legasov и товарищ Boris Scherbina.

Офисный трах

Ни для кого не секрет, что в офисах все друг с другом ебутся. Не прямо на работе, конечно же: все-таки офис - это не съемочный павильон Brazzers, да и моральные нормы пока еще побеждают гормональную удаль. Но в целом понятно, о чем речь.

У секса с коллегами есть несколько разновидностей - правда, немного. Если уж Борхес делил всю мировую литературу лишь на четыре сюжета, то офисный трах я делю на два вида. Первый вид - легальный, когда пружины скрипят под двумя свободными личностями, у которых нет оков на безымянном пальце. Такой диванный тимбилдинг укрепляет корпоративный дух, а иногда и создает ячейку общества. Второй вид - это тот, при котором кто-то изменяет своему супругу. Запретной любовью у нас считается именно такая связь, а вовсе не поцелуи Лены Катиной и Юли Волковой под визги «Нас не догонят» на ночном Камазе.

У офисного траха есть недостатки: нужно каждый день обедать со своей герлой и водить ее в курилку по 15 раз на дню. От взгляда других коллег всё это не скрыть, и они тихо угарают в кулачок над новым косплеем товарища Новосельцева и Людмилы Прокофьевны. Офисный трах дело скользкое и в физиологическом смысле, и в образном, а потайной скелет в конечном итоге всегда вываливается из шкафа.

Однажды я стал участником подобной выгрузки скелета от двух моих коллег. Раскрывать настоящие имена было бы неприлично, поэтому назову их максимально просто - Саша и Катя. Уточню, что Саша в данном случае мужское имя (чтобы не подумали, будто я работаю на острове Лесбос). Их офисный трах относился ко второму типу - запретному. У Саши были два мелких спиногрыза и жена, от которой он устал. Катя была разведенкой с прицепом в виде ребенка, и ходила в офисы не столько поработать, сколько поворошить их в поисках самца.

И вот в нашей компании случился корпоратив. А у молодых леди на таких пьянках есть две основные линии поведения. Одни держатся с железной недоступностью Маргарет Тэтчер, а в кармане у них лежит шпаргалка со слоганом «Выпила водку - береги пилотку». Другие готовы на всё, проявляют смелость в намеках и в декольте, и знают, что в час ночи экшн не заканчивается, а только начинается. И вот в 2 часа, когда мы с Катей курили сорок вторую попердульку за ночь, она вдруг призналась: «Саша трахал меня полтора года, а потом выбрал жену». Бросить деморализованную девку одну было бы глупо, и ночь я провел у нее дома.

На следующее утро Саша понял, что его любовница ушла с другим, и закидал ее разъяренными месседжами. Вообще, это интересный факт: мелкий офисный упырь, изменяющий жене, почему-то мнит себя нефтяным шейхом с индульгенцией на всех женщин мира, и хочет, чтобы его любовница после расставания постриглась в монахини. Поэтому я сам вышел на связь с Сашей, и мы спокойно обсудили ситуацию в личной переписке.

Дальше было самое интересное. Саша забыл про главное правило ходящего в левый угол самца - беречь телефон от супруги. Его жена прочитала нашу с ним переписку. Сообщения русским по белому кричали, что ее муж трахает другую. Имя и фамилия любовницы там прилагались - в итоге Сашина жена лично написала Кате все, что о ней думает. Развода не последовало: у него не хватило духа бросить детей, а она решила проглотить и стерпеть. Ничего страшного, просто на планете появилась еще одна семья, в которой никто никому не верит.

Что чувствует жена, узнавшая, что ее муж полтора года ебал девчонку, с которой каждый день виделся на работе? Что ощущает муж, который не стер переписку и этим запалил измену, успешно скрываемую с позапрошлого года? Что чувствует любовница, которую поматросили и бросили, а под конец она еще и получила словесных пиздюлей от законной жены экс-ебаря?

Мне нечего ответить на эти вопросы - я же не ужаленный в задницу гость малаховского ток-шоу. И я не хочу выносить универсальный вердикт русскому офису: его не назовешь ни монастырем, ни блядюшником - истина, как и всегда, припарковалась посередине.

Индусы намекнули ульяновским пиарщикам, как отметить 150-летие великого исторического деятеля в 2020 году.

И я рад, что жанр интернет-челленджей выходит на новый уровень. Вылить на себя ведро холодной воды может кто угодно, а вот без палева вынести 150-летнюю рухлять с Красной площади - это уже совсем другое.

Теперь вопрос, примет ли челлендж Морозов - понятно, что он адресован ему. Если примет - войдет в историю и поднимет рейтинг перед выборами. А если не примет - это зашквар по всем понятиям. Уж кто-то, а Иваныч в распонятках шарит.

Дизайн банковских карт

В России есть интересная тенденция: бабла у народа все меньше, зато банковские карты все красивее. 💳 Дизайнеры пашут над стильным дизайном карт так же рьяно, как Лев Толстой корячился над плугом.

Варианты дизайна исчисляются квадриллионами. Если бы Ван Гог жил в эпоху банковских карт, он бы забил на свои картины, скачал фотошоп с торрентов и пошел бы фрилансить к Олежке Тинькову, на радостях сделав себе ушной протез.

Банковские карты с годами непрерывно хорошеют и хорошеют - прямо как София Ротару со времен премьеры «Горной лаванды». Российские банки как бы говорят клиентам: пусть зарплаты у вас хуевые, зато карты пиздатые.🤘

Когда ты получаешь новую карту в банке, ее симпотный вид перевешивает всё: и то, что отделение пропахло вонючими бабками, и то, что карту тебе выдал оператор с непробиваемой рожей, которому больше подошло бы не обслуживать клиентов в банке, а допрашивать изменников Родины в подвалах Лубянки.

Дизайн настолько вкусный, что когда ты стоишь в очереди на кассе, тебе хочется съесть не сникерсы и йогурты из корзинки, а собственную карту. 😛 В этом главная маркетинговая задумка: человек считает засаленный кусок пластика своим достоинством и ловит кайф, когда засвечивает его предо всем честным народом.

Сегодня люди идут в магазины не столько купить товары, сколько козырнуть красивой картой: берешь батон хлеба, пакет молока и бежишь расплачиваться сверкая пятками, чтобы быстрее вывалить перед кассиршей свое пластиковое хозяйство. Твоя карта - это джокер в колоде: каждый раз ты проводишь ей по терминалу с таким чувством собственного превосходства, с каким Герман клал на стол пиковую даму.♠️

При этом клиент не замечает, как в своем покупательском угаре делает именно то, чего хотят от него банки: обращает свой баланс в ноль и залезает в анальное рабство кредитного лимита, не понимая, что 16 цифр на его лощеной банковской карте - это фактически порядковый номер на ватнике зека, который мотает пожизненный срок в плену у банковской корпорации зла и платит за каждый выброс дофамина в мозг.

Сортир в ЦУМе: нет бумажки, нет вешалок

Может, не все помнят, но в центре Ульяновска еще сохранился бесполезный торговый центр ЦУМ. Его бутики давно никому не сперлись, поэтому ходят туда только ради двух вещей: посидеть на лавке и облегчиться в толчке.🚽

Надысь я зашел туда со второй целью. Там три кабинки: первая наглухо замурована - хз, может там держат в плену должников по аренде. 🤬 В остальных двух нет туалетной бумаги, а вешалки для верхней одежды оторваны - остались только дыры в перегородках. На унитаз предлагается садиться прямо в куртке, а в качестве замены бумажки не предлагается ничего - ни рекламного каталога, ни лопуха, ни другой альтернативы. И так уже не в первый раз.

Уважаемое руководство ТЦ ЦУМ! Вы заламываете за аренду своих площадей такие суммы, от которых охуевают все ИП-шники этого города. 😲 У вас нет денег и времени, чтобы прибить вешалку и повесить рулон сортирки? Да продажа одной кожаной итальянской сапожины из вашего бутика покроет годовое содержание толчка - в чем тогда проблема?

Вообще, забавно: мы позиционируем себя как инновационный регион мирового уровня, а по факту в общественном туалете главного магазина у нас негде повесить куртку и нечем вытереть жопу. А еще в умывальнке там течет только холодная вода. Казарма-стайл.👮‍♂️

И еще два слова о нашем сервисе. Недавно я случайно услышал разговор двух московских гостей, живших в нашем «Хилтоне». В первый день у них не было горячей воды, во второй - вай-фая. Хочется надеяться, что хоть шлюх вовремя подвезли.

Собеседование с работодателем

Кому-то офисная жизнь может показаться раем. Сиди и шпиль в онлайн-шутеры, переписывайся с друзьями в телеграме, смотри Дудя и других топовых троллей, и делай вид, что работаешь, когда батя-начальник в здании. Но чтобы попасть в офисную Шангри-Ла, нужно пройти через чистилище в виде собеседования.

Собеседование - это как знакомство с мамой твоей девушки. Хочешь не хочешь, а идти надо. Гипотетическая свекровь и будущий директор - это в принципе одно и то же: обоих ты будешь избегать, презирать или бояться (нужное подчеркнуть), оба будут принимать потоки твоей невысказанной обсценной лексики, силуэты обоих ты будешь рисовать фломастером, когда разложишь выкройку для домашней куклы вуду.

Хорошо, если собеседование проводят люди, которые принимают реальные решения - директор или руководитель отдела. Они не мнут сиськи наивными заходами в душу про хобби, не елозят в кресле как прыщавые спермотоксикозники и сразу по-пацански перетирают с тобой за жизнь: обсуждают обязанности, зарплату, каким пряником накормят при хорошей работе и каким хлыстом пройдутся по заднице при систематических проебах.

Но в крупных компаниях есть посредник между тобой и твоим будущим commendatore. Это HR-менеджер, он же эйчар (последнее слово очень похоже на татарскую кличку собаки). Он почему-то думает, что может прочесть чужого человека за полчаса, а при виде аббревиатуры НН вспоминает не нацистское приветствие, а интерфейс сайта HeadHunter.

Русскому эйчару кажется, что он невъебенный психолог, который за 10 минут вгонит тебя в гипноз, выполнит нежную пенетрацию твоего подсознания в стиле Фрейда и Юнга, и вытащит оттуда все данные, которые проведут его офисную шарашку per aspera ad astra навстречу ренессансу. HR-менеджер долго прокачивает свой фейс перед зеркалом, а на собеседовании старается быть гибким: то прожигает тебя взглядом, то включает кокетку из чеховской пьесы. Он хочет казаться вершителем судеб, Понтием Пилатом от офисного мира, однако в глазах соискателя чаще всего выглядит как обычный климактериальный клерк с хроническим недосыпом.

Эйчар начитался методичек «100 способов успешного собеседования», насмотрелся финчеровского «Майндхантера» и уверен, что на квалификацию и психологию будущего работника указывает всё: какую позу он принимает во время разговора, куда направляет взгляд и под каким углом достает козявки из носа. Когда Роза Сябитова уйдет на пенсию, любой эйчар сможет работать свахой на побегушках у Гузеевой.

HR-менеджер любит приветливых и общительных, в каждом соискателе он хочет видеть Карандаша и отказывает ему в праве быть Джокером. Хотя есть куча примеров, когда милые улыбчивые люди оказывались безнадежными зеро в своей профессии. Недавно из моего офиса свалила вежливая девочка, выполнявшая функции лишнего ржавого прицепа от давно уволившегося руководителя. Никто о ней не пожалел: директор открыто усомнился в ее IQ, а коллеги мгновенно раздербанили весь ее инвентарь: укатили стул, забрали моноблок, увели клаву и мышку - ладно хоть на стол не насрали.

Впрочем, сванговать судьбу сотрудника вряд ли можно на собеседовании, даже если оно будет проводиться в неформальной обстановке - за гаражами, на корточках и с «Парламентом» в зубах. Кто бы ни проводил первую беседу, он не сможет до конца разобраться в потемках чужой души, зомбированной своей мечтой о хорошей должности и высокой зарплате. Поэтому все, что остается хэдхантеру - это задавать соискателям вечный риторический вопрос «What's in your head, zombie?»

https://www.youtube.com/watch?v=8MuhFxaT7zo

Яркий протестный перфоманс в стиле Петра Павленского. Арт-объект «Ссанина в бутылке из-под колы». Ульяновск, ул. Крымова, проходная завода «Утес».

Как рассказать о себе, о компании и услугах

Один из главных терминов в маркетинге - это позиционирование бренда. Если переводить с заумного на русский - это то, как вашу шарашкину контору видят лохи, с которых вы рубите капусту.💰От позиционирования во многом зависит, что клиент будет делать с вашей компанией: милосердно лайкать или яростно хуесосить. Позиционирование есть у всех - и у могучего Apple из Кремниевой долины и у потасканной индивидуалки с интим-сайта «Девки 73». Никакой иронии: и то, и другое - бизнес.

Очень важно, как вы презентуете свою продукцию. И тут все бывает очень плохо. 🤮 Каждый из нас когда-нибудь читал примерно такую рекламу: «Наступила осень, вы уже вернулись из отпуска, солнце еще греет вас, но можно и побаловать себя: попробуйте нашу вкусную и ароматную пиццу. Вечер не будет томным, собирайте друзей, садитесь на диван и делайте заказ через нашу горячую линию, либо осуществите доставку при помощи установки нашего приложения».

Такое говно мы каждый день видим в соцсетях, лифтах и уличных листовках. Вода водой, штамп на штампе - было бы круто, если б автор текста родился без рук. Нахуя мне все эти долгие прелюдии про солнышко? За кого вы держите меня, когда пишете фразу «Наступила осень» - за жертву Альцгеймера? Дайте фотки ваших пицц, покажите цены и скажите, есть ли скидки. Про скидку, кстати, могут и написать: но пока ты разберешься, как ее получить, успеешь сам замесить тесто, достать казацкую шашку из шкафа, порубить помидоры, пожарить и заточить в пять проглотов. 🍕Привет, бездарный писака: благодаря тебе фирма потеряла клиента - он пошел в ближайший «Гулик» и все приготовил сам.

Возьмем другой пример - от уже упомянутых проституток. Их типичное объявление выглядит так: «Жду в гости. Часик 2500 рублей, два часа - 4000. Минет, классика, всё в презервативе. Анала нет, дополнительные услуги за отдельную плату. Апартаменты в Новом городе. Тел. +79123456789». Этот текст идеален. Есть грамотный оффер, прайс, контакты, программа лояльности - и всё уместилось в две строчки. 👍 Сразу видно, что русские проститутки шарят в маркетинге и читали бестселлер Максима Ильяхова «Пиши, сокращай».

На этих примерах мы видим, что копирайтеры и сммщики часто пишут хуже вокзальных минетчиц. Все просто: офисный сотрудник сидит на окладе и не особо парится о качестве, а проститутка - это прошаренный фрилансер, который полагается только на себя и постигает бизнес на личном опыте, а не по статейкам на VC. Индивидуалка все делает сама: обслуживает клиентов, организует клининг и бухгалтерию, пишет тексты своих объявлений и настраивает таргетированную рекламу. Еще и от налогов красиво уходит.

Мне непонятно, почему ни одна проститутка до сих пор не выступила на IT-конференции «Стачка». Окей, она торгует детородным органом - но мы сейчас говорим не о нравах, а об интернет-маркетинге. А жрица любви знает в нем толк: она ведет бизнес в интернете, работает в сегменте b2c, имеет кучу полезных кейсов и может рассказать куда больше интересного, чем московские гастролеры, которые приезжают на нашу конфу, чтобы зачитать водянистый доклад, посветить стрижкой из барбершопа и заблевать родину Ленина на афтепати.

Опыт проститутки бесценен для сферы маркетинга: она познает клиентов так близко, как не познало ни одно креативное агентство. 👄 Она выросла от сохи, понимает не только в рекламе, но и в человеческих характерах. А русский маркетинг, в отличие от буржуазного - он не про цифры и конверсию, он про душу.

Как вернуть долг по зарплате, если зарплата была черной

Инквизиция сжигала еретиков, американцы зажигают тыкву на Хеллоуин, а у меня другое хобби - я поджигаю пуканы бывших руководителей.🔥 Получается красиво: полыхает настоящий адище с тысячью чертей Михаила Боярского. Мало кто знает, но когда Харуки Мураками писал свой рассказ «Пылающий», его вдохновили мои бывшие боссы, проходившие мимо и повернувшиеся к нему задницами. Сейчас поделюсь лайфхаком - читай и мотай на ус, мой юный планктонёнок.

Лет надцать назад я вернулся из армии. «Надцать» - это вовсе не значит, что мне триста лет отроду. Нет, я не воевал за турецкие проливы, не резал ноги об альпийские пики и дембельнулся не в гусарском мундире с аксельбантами, а в выгоревшей зеленке от Юдашкина. После армии я пошел работать в веб-студию, у которой было 2 обшарпанных комнатушки, 8 сотрудников и директор Сергей.

Сережа был продвинутым стартапером, маркетологом от бога: зарплату платил через раз, копил долги и перед кодерами, и перед поломойкой, а бизнес вел на деньги с продажи тещиной квартиры. 🤘Работа не айс, но для меня, тогдашнего дембеля с едва отросшим полубоксом и без опыта работы, это было всяко лучше, чем сосать деньги из мамкиной сиськи. Зарплата была черно-белая. По ведомости я получал сраные 5000, остальное директор отдавал черными. Наличка пахла тещиной квартирой и руганью бабки из санаевского «Плинтуса». Сережа жил по формуле Березовского «Деньги были, деньги будут, сейчас денег нет» и за год-полтора скопил передо мной долг в 80 тысяч рублей. В итоге я покинул этот перспективный силиконовый стартап, а долг Сергей обещал отдать позже.🤚🏼

Сразу стало понятно, что ничего платить он не собирается, т.к. деньги были черными и формально долга не было. За полгода он не отдал мне ни копейки. Вариант «вывезти в лес и навалять пиздюлей» исключался: я из тех интеллигентных парней, которые слушают нью-эйдж, не обижают мух, а во время легкого петтинга читают своей девушке Бродского.

Чтобы найти уязвимость в системе Сергея, мне даже не пришлось корчить из себя Рами Малека из «Mr. Robot». 👨🏻‍💻 Во время работы Сережа отдал мне корпоративный пароль от Яндекс.Денег. После моего увольнения он поменял пароль, но в моей домашней «Опере» каким-то хером сохранились куки. Два года я видел каждый Сережин платеж - за интернет, за телефон, за бензин, за хлеб в «Пятерочке». Спасибо разработчикам «Оперы» - мне очень помог этот кривой браузер, написанный рукожопами.

В платежах моего бывшего горе-босса были номера сим-карт, которые он считал секретными и покупал, чтобы шкериться от коллекторов.🙀 Там были номера договоров за интернет, по которым я пробивал адреса его съемных хат. Там были адреса заправок - сидя дома, я знал, куда катает Сережа на своей убитой в хлам шушлайке.

Я начал звонить ему по якобы «секретным» номерам, называть адреса его халуп и делать такие вбросы: «Я знаю, что на выходные ты ездил в Большие Ключищи. Не боишься, что к тебе придут два 100-килограммовых быдлогана и отведут поговорить в соседний лесок?» 💀Трубка не могла передать запах горящего пердака Сергея, но пылание было очевидно. «Я чувствую, как звенят твои нервы», как пела когда-то гражданка Рамазанова. Сережа начал погашать долг и потихоньку вернул мне 70 из 80 косарей. Десятку я требовать не стал: пусть свозит пиздюка в казанский аквапарк.

Наверное, я вогнал и без того зашуганного дядьку в лишний нервяк. Однако подобно Слобо Милошевичу в Гаагском трибунале, я имел в союзниках правду - деньги принадлежали мне. И если в последних кадрах «Чернобыля» профессор Легасов не нашел ответа на вопрос «Какова цена правды?», в моем случае на правде висел конкретный ценник - 70 000 рублей. Не великое состояние, но разжечь огниво в трепетном анусе бывшего руководителя - бесценно.❤️