Офисные ботанички

У каждого в школе были ботанички. В школьное время это не проблема. У ботанички можно технично списать, над ее ответами в стиле Онотоле можно цинично угарнуть с последней парты, а заодно отточить свой сально-прыщавый юморок на ее дешманской заколке, совхозном мейк-апе и фанере на том месте, где должна расти грудь. В школе ботанички спасают: они садятся на первой парте, чтобы ты мог занять плацдарм на Камчатке, они вечно тянут тощую руку в тот момент, когда сам ты нихуя не учил и твое очко уже вошло в режим «жим-жим». В школе ботанички прекрасны.

Проблема в том, что любая ботаничка вырастает и идет работать. Как правило, в офис. И тут начинается пиздец, ведь российская система образования делает из человека робота, способного решать одни и те же задачи по шаблону. И дело не только в ЕГЭ - до него была такая же хрень. Если бы можно было вскрыть череп ботанички и залезть в ее настройки, как у андроидов в «Мире дикого запада», то стало бы видно, что параметр «Креативность» у нее имеет значение «null». От творческих задач ботаничку трясет, как шлюху в церкви. Попросить ее придумать что-то нестандартное - это как поместить крысу в новый лабиринт, который та сроду не видела. Грамотные работодатели берут ботаничек работать таскальщицами бумаг, недальновидные зачем-то набирают их на должности, предполагающие фантазию, хотя креативность ботанички ограничивается тем, что она знает 5 избитых мемасов из Контача, а ржать над ее натужными шутками можно, только если ты предварительно постелил себе дорожку кокса.

Вообще, история пошла по неверному пути. Ботанички идут работать в офисы, а распиздяи валят на заводы, становятся водятлами, продавцами или алкашами. В итоге таланты закапывают себя в землю или самовыпиливаются, а в офисах сидят дубовые ботанички, которые не могут родить ни одной интересной идеи, потому что зубреж школьного параграфа и вычисление интеграла не предполагали таких навыков. Ирония судьбы может быть и другой: примерные краснодипломницы идут пахать менеджерами в офис за 20 тысяч, а звездами становятся фрики, которые красиво шутят про гениталии и мелодично рыгают в камеру на ютубе.

Почти все ботанички - граммар-наци. Упаси вас господь пропустить запятую или написать Е вместо Ё, похерив карамзинские заветы. Они заебут вас скриншотами с указанием на ошибки. Эти ошибки ничего не решают, но ботаничка продолжает с упорством применять бесполезные скиллы, которыми ее прокачала школа, хотя рядом уже давно нет никакой Марь Иванны и врожденная грамотность вызывает не щенячий восторг училки, а праведное бешенство коллег.

Офисная ботаничка никогда не бухает, потому что в учебнике не было такого параграфа, а модные книжонки учили ее саморазвитию и другим видам онанизма. На корпоратах ботаничка разбавляет стакан колы каплей вискаря и ходит с этой бурдой, как баба Дуся с вечерним корвалолом. Ботаничка поздравляет коллег с 23 февраля с робким взглядом второклассницы, и даже если она дарит вам эппловский девайс, в ее руках он все равно смотрится как школьная открытка с дрищеватым солдатиком. По будним дням ботаничка сваливает с работы ровно в 18:00, по ней можно сверять часы на гончаровском Биг Бэне. В особо тяжких случаях ботаничку с работы встречает только мама, и хотя самой девице уже под 40, последний трах у нее был в студенчестве на картошке.

Мне могут предъявить, почему я поливал только ботаничек и не сказал ни слова про ботаников. Здесь нет никакого сексизма. Просто передо мной всю жизнь были представители ботанического сада с гендерной фичей формата «pussy». А я как бардовский певец - что вижу, то и пою.

Новая «Пятерочка» в центре Ульяновска

На Карла Маркса открывают еще один магазин с едой. 🦴

В ЦУМе уже есть «Гулливер» с привкусом «Макдака». 🍔В «Версале» есть «Магнит» - там можно дернуть водяры перед походом в новую церквушку, ибо русский народ всегда бухал крестясь. Напротив «Контактора» имеется «Провинциалочка», украшенная ржавым забором, который приперли то ли со стройки, то ли из Освенцима.

А теперь свой якорь в «Амарант» закинул ритейлер «Пятерочка». 🍎Весомое усиление для полупустого торгового центра, по которому будто прошлись монголо-татары и собрали дань.🐴

«Ой, Маш, посторожи тут пять минут, я в Пятёру за пряниками спущусь». «Ага, давай, мне там салфеток влажных захвати, я руки кофем испачкала». Такими теперь будут диалоги у продавщиц пустых амарантовских бутиков, скучающих с 10:00 до 20:00 ради МРОТ и процента с продаж - хотя выручка у них немногим больше, чем у уличной побирушки.

Прослеживается четкая тенденция. Раньше в наших ТЦ открывались места, в которых можно было купить добротные товары, затариться сувенирами и создать образ: подобрать кружевное бельишко ради дефиле перед тестостероновым мужем, подвести монобровь и покрасить цырлы. 👩🏻‍🦰

Теперь ритейлеры просекли, что покупательная способность ульяновцев исчерпывается едой и недорогим барахлом. Отсюда - бесконечные пятеро-гулли-магниты. «Лам-лам, йогуртом по губам», как пел когда-то Илюша Лагутенко.

Похоже, следующим этапом станет продсклад «Победа» на первом этаже «Хилтона».🏨

Ульяновская область - души и нищеброда опора🤘

Все знают, что Ульяновская область занимает железно первые места во всех значимых рейтингах. Мы первые по стрельбе из арбалета, первые по фестивалям и первые по купанию старых сморщенных ляжек в шоколадной ванне. 🧒

Но есть один рейтинг, где Ульяновская область вечно сосет причмокивая.👅 Это рейтинг зарплат. Сегодня РИА Новости выкатили инфографику роста зарплат (что ж это за ироды такие, понедельник и так день тяжелый, а они еще и топчут нашу больную мозоль кирзовым сапогом).

Ульяновская область - на 74-м месте среди 85-ти. 🙏 Медленнее, чем у нас, зарплаты растут только в 11 регионах - правда, во многих из них баблинского и так уже девать некуда: там в основном округа, в которых умываются нефтью (не только в азерском отпуске) + Питер, который шикует на нефтяной ренте. То есть по сути, хуже нас только 5 регионов.

Но это все неважно. Подумаешь, какие-то там зарплаты. Местные журналюги, которые давно легли под Морозова, как набоковская Лолита под Гумберта, об этом рейтинге промолчат. Поэтому сегодня вечером можно прийти с работы и под чаек заценить, как доморощенные аналоги Скабеевой с ГТРК «Волга» и «Репортера 73» с довольными ебальниками вещают о том, что мы успешно провели сельхозярмарку, переплели книжки для детской библиотеки и дернули сыктывкарский «Строитель» в хоккей с мячом.🥒📘⛸

Если я неправ, и они вдруг сегодня об этом рейтинге расскажут - я обещаю сесть на Соборную площадь, достать свои яйца легким маневром имени Павленского и прибить их к асфальту гвоздем, купленным у чурки на строительном рынке на Марата. К счастью, я ничем не рискую, ибо знаю, что рот у местных журналистов надежно закрыт кляпом из классических БДСМ-роликов.

Поэтому пошел-ка я в офис, листать ленту контактика, смотреть ютубчик и курить «Ротманс» за свои средние 25 871 рубль в месяц.👨🏻‍💻

https://ria.ru/20190923/1558918130.html

💳 В трамваях перестанут принимать карты

С 1 октября в трамваях и троллейбусах Ульяновска опять будет нельзя заплатить картой. Баба-робот, которая ходит по вагону, снова примется за свое коронное: «Так, задняя площадочка, готовим денежки за проезд».🧟‍♀️

Вообще, электронные технологии до нашего сельпо доходят долго. Помню, как до последнего отказывался принимать карты «Рубль Бум». Ломался долго, прямо как Шурыгина в переулке Дачном. Заходишь, берешь 8 станков «Жилета», уже мысленно видишь на них свои волосы с бородки и подмых, подходишь к кассе и обламываешься у надписи «Принимаем только наличные», которую так же можно прочесть как «Тут те, мил человек, не Масква».

Теперь в трамваях будет то же самое. Хотя русский кондуктор, принимающий оплату бесконтактной картой - это уже авангардное искусство. Вот входишь ты в вагон, а к тебе подходит бабка в пуховой шали и вдруг достает терминал, хотя на его месте уместнее смотрелся бы клубок шерсти или свежий номер газеты «Левый марш». 📜Потом она прячет свой заляпанный девайс и садится на место кондуктора, где функцию поджопника выполняет кусок пледа - он примотан к сиденью теми же резинками, которыми эта бабка крепила своим внукам варежки под куртку. Ощущение такое, что даже терминал оплаты у нее какой-то ненастоящий, как будто его ей смастрячили из пластиковых бутылок в рубрике «Очумелые ручки». А даже если настоящий, выглядит она с ним, как бабушка с картинки «Первая лампочка в избе крестьянина».💡

Какая кошка пробежала между «Ульяновскэлектротрансом» и «Сбербанком» - непонятно. Наверное, наши пришли в банк за деньгами, а дети лейтенанта Грефа ответили в своем стиле: «Вот в каком депо карту оформляли, в том и обналичивайте».

Ко мне могут возникнуть вопросы - почему я, продвинутый маркетолог, езжу на трамвае. Придется объясниться. Езжу я там редко, и скорее ради того чтобы вспомнить детство. Как и положено офисному планктону, дисплей моего смартфона затерт до дыр не на строке «Любимая» в списке контактов, а на иконке Яндекс.Такси. К этой приложухе я привязал и карту, и сердце.❤️

Но у каждого свои странности. Кто-то смотрит ТНТ, кто-то рыбачит на Свияге, кто-то читает срачельню в комментах Улпрессы. 💩В общем, разные есть отклонения у людей. Мой бзик - раз в месяц ездить на трамваях. В каком-то смысле я некрофил. Правда, я вхожу не в отдавших богу душу homo sapiens, а в мертвый выводок чехословацких вагонозаводов - и это смягчает тяжесть греха.

Конечно, как маркетолог, я оцениваю сервис. В первую очередь меня прет от дизайна ульяновских трамваев: ни один не похож на другой, все разномастные. Ощущение, будто дизайн рисовала женщина, которая всю жизнь шила лоскутные одеяла, а на старости лет решила пофрилансить на благо Северного и Засвияжского депо. 👩🏾‍💻Услаждает слух и монотонный гремящий звук - кто трахался на советском диване, тот поймет. И, конечно, перегар изо рта трамвайных обрыганов - когда чувствуешь его, понимаешь, что эти люди уже пробили дно, а в твоей собственной жизни все не так уж и плохо.

Но довольно трамвайных историй. Все-таки у меня бложик маркетолога, а не альманах «Вестник Электротранса».🚋

«Познакомьтесь с Анатолием Дятловым, который за первые 5 минут экранного времени уничтожает весь позитивный флёр, созданный Голливудом вокруг образа сумасшедшего ученого».

Честный трейлер сериала «Чернобыль»:

https://www.youtube.com/watch?v=YcU6yv21dXs

Эксперты посмотрели инстаграмы российских губернаторов и посчитали, сколько у них фейковых подписчиков.😜

Наш Сережа Морозов более-менее чист: у него накручено только 23% от подписоты (то есть примерно 7000 фейков). Нехило накрутили подписчиков Собянин (53%) и наш татарский сосед Минниханов (41%).

https://www.rbc.ru/politics/25/09/2019/5d8a2a1a9a79476de5dde7ab

Лишние люди на работе

Все люди на работе делятся на два типа. Первый тип - незаменимые спецы. В нужную минуту они включают god mode, вытягивают важные проекты, по-стахановски закрывают квартальную норму за полдня и заводят сломанный интернет не групповым молебном, а с толкача инженерной мысли. Второй тип людей - это те, которых можно уволить прямо сейчас, и планктон не заметит потери бойца. По сути дела, такие люди являются лишними.

Лишние люди - это термин из русской литературы. Но если пушкинский Онегин и лермонтовский Печорин рвали себе душу и проверяли прочность своих дворянских яиц на дуэлях, то офисные сотрудники нисколько не страдают от собственной ненужности. Лишний человек в офисе до последнего уверен, что выполняет важную работу и мнит себя незаменимой шестеренкой в механизме, козырным тузом в офисной колоде, аутентичным яблоком на макбуке. А по факту фирма расстается с ним с легкостью ящерицы, отбросившей хвост. Босс не включит упрямство гоголевского Ноздрева, подпишет лишнему человеку вольную с легким сердцем и не промочит трудовую книжку финальной слезой. Он же ящер, а эволюция не выдавала слезных желез древним рептилиям.

Ненужные на работе люди вовсе не обязательно сволочи и крысы. Они могут быть добры и приятны в общении, про многих из них Кипелов пел «Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь». Они могут создавать движуху, рассказывать кучу интересного и травить байки не хуже склепа. Но после их ухода всё это быстро забывается. Если уж смог наш цирк заменить великого Никулина, то найти нового офисного клоуна на Хэдхантере у нас сумеют всегда.

Лишним может оказаться не только рядовой сотрудник, но и руководитель отдела - и эти случаи особо драматичны. Сидеть на руководящей должности и понимать, что ты ни на что не влияешь - это пощечина по самолюбию, которую не смягчишь смской из банка два раза в месяц. Такой руководитель - это хромая утка в широком кресле, Дамокл под фатальным мечом, декадентный Пьеро на ниточках, которые тянутся в кабинет шефа.

Начальник отдела, который становится лишним - это трагичная личность. Он как королева Елизавета - вроде бы правит, только ничем не управляет. Но если у британской королевы есть люксовый Бэкингэм Пэлас, потешный принц Чарльз, гардероб «Мечта пенсионерки» и самые залайканные внуки в мире, то руководителю отдела достается только авторитарный диктатор сверху, кучка подчиненных долбоебов снизу и вечные пинкфлойдовские «High Hopes» в плейлисте.

За последние годы у меня было то ли три, то ли четыре таких руководителя. Все они были милыми людьми, при увольнении их десна ныли от прощальных поцелуев коллег, а из офиса они уходили так же трогательно, как в 1980-м из Лужников улетал олимпийский мишка. В последний рабочий день бывшие тимлиды с легонца бередили души всех коллег, от ведущего программиста до ведущего эгоиста. Но после их ухода на трибунах и в корпоративных чатах становится тише, и всем делается очевидно, что эти люди были в общем-то лишними.

Что было с ними дальше, никому не известно. Рыдали ли они ночами в подушку? Искали истину на дне стакана в Харатсе до трех часов ночи? Плакались подругам о жизни, уткнувшейся в тупик на четвертом десятке? Или наоборот, радовались, что откинулись с офиса по условно-досрочному? Никто этого не знает - потому что со дня увольнения этих руководящих эксов никто не видел. Все забыли их идеи и планы. Все забыли, как зовут их первого ребенка и какой пол у второго. Это не их вина, и не их проблема - так уж сложилось, что в русской памяти жив только Виктор Цой.

Наша литература не смогла ответить на вопрос, что делать лишним людям. Наши офисы не ответят тем более. Маркетологи явили миру тысячу лайфхаков, как провести корпоратив и как поздравить босса с днем рождения - но лучше бы они придумали хоть один дельный способ, как избежать участи лишнего.

https://www.youtube.com/watch?v=7jMlFXouPk8

Элька открывает двери

Центробанк повышает лояльность: 28 сентября он откроет двери для холопов и черни.👷🏿‍♂️Уже завтра можно будет зайти внутрь здания на Гончарова и прямо там орнуть в голосяндру с денежно-кредитной политики Эльвиры Наебуллины.

Я живу в Ульске примерно 90 лет, но ни разу не видел, чтобы ворота Центробанка когда-нибудь открывались. За это время открывалось всё - и мост над Волгой, и ледовый сарай за Свиягой, и фурункул на моей коленке. Но ворота ЦБ - никогда. Он всегда настолько закупорен от всего мира, что для полноты картины там оставалось только приварить железную надпись «Каждому своё», отлитую немецкой готикой.

Мы вспоминаем Центробанк исключительно в контексте маршрутных жоповозок. 🚙«Ой, а я до Центробанка доеду? – Доедешь, старая, залазь!» Больше про это место не вспоминают ни при каких обстоятельствах.

И вот в субботу можно будет прийти и выразить благодарность нашим одаренным финансистам, которые насилуют нас 15-процентными ставками по кредитам - видимо, взяв за основу нелюбимый размер Насти Ивлеевой.👩‍🦳

В программе дня открытых дверей заявлены экскурсии, конкурсы и мастер-классы. И вот мне непонятно, почему у нас любое мероприятие превращается в утренник с шариками? У меня к ЦБ есть только один вопрос - почему, чтобы заработать на трешку без ипотеки, я должен работать полжини? Нахуя мне ваши ебучие конкурсы и викторины?

Поэтому на месте ЦБ я бы молился, чтобы завтра к ним не пришла группа людей в красных комбинезонах и масках Сальвадора Дали, как в сериале La Casa de Papel. Кстати, гляньте - 8.05 на Кинопоиске, между прочим.

https://www.youtube.com/watch?v=v-5ceEOTCmI

Напоминаю, что 11 октября на Нетфликсе выйдет фильм-продолжение сериала «Во все тяжкие».

Я провожу промо-акцию: все, кто посмотрит фильм, получат приз - приглашение на городской субботник и возможность пошелестить сухими листьями в обнимку со старыми пердунами из мэрии.

Сюжет крутится вокруг Джесси Пинкмана. В трейлере можно глянуть, какой он теперь свежий и подтянутый ЗОЖник. Уолтера Уайта в фильме не будет, но у него уважительная причина - он помер в последней серии.

https://www.youtube.com/watch?v=1JLUn2DFW4w

🌮 Шаурма кродёться к заповеднику

В двух шагах от заповедника Ленина поставили ларек формата «Радость хача». Новая шаурмячная стоит на пересечении с 12 сентября. Не зря же говорят: если гора не идет к Магомеду, то шаурма идет к Ленину. 🌭

Бизнес-план понятен: турист спускается по ленинским местам, нагуливает аппетит и выходит прямо к ларьку, обгоняя Роспотребнадзор. Обратите внимание: рядом с киоском установлена удобная лавочка для клиентов. Я бы повесил над ней памятную табличку, гласящую, что это та самая скамейка, на которой сидел молодой гимназист Володя Ульянов - китайцы с хуавеями будут в восторге.

Вообще, это интересный проект. Все мы знаем, что у Ульяновской области есть две региональные идентичности. Первая - это Ленин, и всё что с ним связано: площадь, мемориал, заповедник и так далее. Вторая идентичность - это киоски из профнастила, в которых собачью хавку продают под видом русско-кавказской альтернативы Макдональдсу.🍟

Этот киоск - отличный пример того, как сочетаются две наши главные айдентики. Это великое слияние традиций: по масштабу и сакральному смыслу оно близко к соседней Казани, где мечеть Кул-Шариф стоит рядом с православным собором. Поэтому немного жаль, что запуск нового шаурмячного стартапа прошел незамеченным.

Если сфоткать гостиницу «Венец» со двора, получится атмосферная обложка для одного известного сериала. Вряд ли кто-то отличит это здание от той гостиницы в Припяти, в которой жили товарищ Valerij Legasov и товарищ Boris Scherbina.

Офисный трах

Ни для кого не секрет, что в офисах все друг с другом ебутся. Не прямо на работе, конечно же: все-таки офис - это не съемочный павильон Brazzers, да и моральные нормы пока еще побеждают гормональную удаль. Но в целом понятно, о чем речь.

У секса с коллегами есть несколько разновидностей - правда, немного. Если уж Борхес делил всю мировую литературу лишь на четыре сюжета, то офисный трах я делю на два вида. Первый вид - легальный, когда пружины скрипят под двумя свободными личностями, у которых нет оков на безымянном пальце. Такой диванный тимбилдинг укрепляет корпоративный дух, а иногда и создает ячейку общества. Второй вид - это тот, при котором кто-то изменяет своему супругу. Запретной любовью у нас считается именно такая связь, а вовсе не поцелуи Лены Катиной и Юли Волковой под визги «Нас не догонят» на ночном Камазе.

У офисного траха есть недостатки: нужно каждый день обедать со своей герлой и водить ее в курилку по 15 раз на дню. От взгляда других коллег всё это не скрыть, и они тихо угарают в кулачок над новым косплеем товарища Новосельцева и Людмилы Прокофьевны. Офисный трах дело скользкое и в физиологическом смысле, и в образном, а потайной скелет в конечном итоге всегда вываливается из шкафа.

Однажды я стал участником подобной выгрузки скелета от двух моих коллег. Раскрывать настоящие имена было бы неприлично, поэтому назову их максимально просто - Саша и Катя. Уточню, что Саша в данном случае мужское имя (чтобы не подумали, будто я работаю на острове Лесбос). Их офисный трах относился ко второму типу - запретному. У Саши были два мелких спиногрыза и жена, от которой он устал. Катя была разведенкой с прицепом в виде ребенка, и ходила в офисы не столько поработать, сколько поворошить их в поисках самца.

И вот в нашей компании случился корпоратив. А у молодых леди на таких пьянках есть две основные линии поведения. Одни держатся с железной недоступностью Маргарет Тэтчер, а в кармане у них лежит шпаргалка со слоганом «Выпила водку - береги пилотку». Другие готовы на всё, проявляют смелость в намеках и в декольте, и знают, что в час ночи экшн не заканчивается, а только начинается. И вот в 2 часа, когда мы с Катей курили сорок вторую попердульку за ночь, она вдруг призналась: «Саша трахал меня полтора года, а потом выбрал жену». Бросить деморализованную девку одну было бы глупо, и ночь я провел у нее дома.

На следующее утро Саша понял, что его любовница ушла с другим, и закидал ее разъяренными месседжами. Вообще, это интересный факт: мелкий офисный упырь, изменяющий жене, почему-то мнит себя нефтяным шейхом с индульгенцией на всех женщин мира, и хочет, чтобы его любовница после расставания постриглась в монахини. Поэтому я сам вышел на связь с Сашей, и мы спокойно обсудили ситуацию в личной переписке.

Дальше было самое интересное. Саша забыл про главное правило ходящего в левый угол самца - беречь телефон от супруги. Его жена прочитала нашу с ним переписку. Сообщения русским по белому кричали, что ее муж трахает другую. Имя и фамилия любовницы там прилагались - в итоге Сашина жена лично написала Кате все, что о ней думает. Развода не последовало: у него не хватило духа бросить детей, а она решила проглотить и стерпеть. Ничего страшного, просто на планете появилась еще одна семья, в которой никто никому не верит.

Что чувствует жена, узнавшая, что ее муж полтора года ебал девчонку, с которой каждый день виделся на работе? Что ощущает муж, который не стер переписку и этим запалил измену, успешно скрываемую с позапрошлого года? Что чувствует любовница, которую поматросили и бросили, а под конец она еще и получила словесных пиздюлей от законной жены экс-ебаря?

Мне нечего ответить на эти вопросы - я же не ужаленный в задницу гость малаховского ток-шоу. И я не хочу выносить универсальный вердикт русскому офису: его не назовешь ни монастырем, ни блядюшником - истина, как и всегда, припарковалась посередине.

Индусы намекнули ульяновским пиарщикам, как отметить 150-летие великого исторического деятеля в 2020 году.

И я рад, что жанр интернет-челленджей выходит на новый уровень. Вылить на себя ведро холодной воды может кто угодно, а вот без палева вынести 150-летнюю рухлять с Красной площади - это уже совсем другое.

Теперь вопрос, примет ли челлендж Морозов - понятно, что он адресован ему. Если примет - войдет в историю и поднимет рейтинг перед выборами. А если не примет - это зашквар по всем понятиям. Уж кто-то, а Иваныч в распонятках шарит.