Искусство легких касаний

Ой, девочки, я весь на взводе прям.😅 Дочитал новый роман Пелевина. А читать свежего Пелевина - это святая обязанность всего офисного планктона. Если Виктор Олегович выпиливает новый манускрипт, мы бросаем кофе, сигареты и другие наши офисные обязанности - и соревнуемся, кто прочитает книгу быстрее. Правда, я прочитал далеко не первым, и похоже, мои коллеги-девчули в наказание отшлепают меня по попке - да я в принципе и не против.😜 Но обзорчик все равно накатал.

Вообще, насчет Пелевина есть два глобальных мнения. Кто-то считает, что никакого Пелевина давно нет и романы за него кропают литературные рабы. Кто-то уверен, что мы по-прежнему читаем того человека, который наваял «Чапаева и Пустоту».

У меня мнение пограничное. Я считаю, что Пелевин правда существует и правда пишет романы. Но не полностью. Во-первых, идти по графику «один год - один роман» довольно изнурительно. Во-вторых, совместное написание очень удобно: половину романа пишешь в своем фирменном стиле, еще половину отдаешь на аутсорс - и делаешь откат с гонорара. И волк доволен, и овцам травы досталось.

Другой наш писатель - Алексей Иванов - в интервью у Дудя вывел рецепт пелевинских романов: он берет немного массовой культуры, немного компьютерных технологий, немного дзен-буддизма, все это смешивает, взбалтывает - и роман готов. Правда, в «Искусстве легких касаний» Пелевин отказался от дзена. Вместо него он выносит читателю мозг мракобесием времен Древнего Египта и французской революции.

Первая треть книги почти никак не указывает на то, кто ее автор. Сначала как-то очень просто. Потом настолько витиевато, что хочется бросить. 😴 И только где-то на 50% прочитанности начинается классический Пелевин с его беспощадным юмором, упоротыми аллюзиями и посконными матюками. Согласно моей теории, первую часть книги писали литературные рабы, а вторую - сам маэстро. Это как с концертом: сначала на разогреве поют перспективные ноунеймы, а потом выходит рок-батька, тычет в зал козой и дает всем просраться.🤟

В «Искусстве легких касаний» Пелевин опять пользуется приемом «роман в романе». Основная сюжетная часть - это роман вымышленного Константина Голгофского. Сам Пелевин его как бы комментирует: за счет этого он подчеркивает важные моменты, а попутно глумится над современными авторами, больно колет в жопу феминисток, литературных критиков и других своих кентов.😈

Вот цитатка:

«Любая дурочка-товаровед из сраного онлайн-путеводителя по недорогим ресторанам может сегодня невообразимо поднять статус своего высказывания, хуесося враждебную пельменную с позиций т. н. «прогрессивной повестки» – и потребители будут доверчиво принимать эту анфакабл @#$%&*, кое-как транслирующую не до конца понятные ей запахи с чужой кухни, за юную совесть мира, на которую не грех и подрочить. Моральное негодование, как и было сказано – кратчайший путь в кэш…»

В целом книга получилась фирменной, но какой-то пресноватой и без особой интриги - как у Фадеева с поздним «Серебром». Впрочем, вряд ли мы когда-нибудь увидим что-то новое от бренда «Виктор Пелевин»: все ингредиенты его романов выдерживаются в строгой пропорции - и нет смысла что-то менять человеку, который обеспечил себе безбедную старость, забил болт на общество и победно курит бамбук в своем астрале.😎

Гоблин едет в Ульяновск на форум «РИФ Технологии 2019».👽Даже отдельный видос на ютуб запилил.

За одну минуту накосячил дважды:

🤣Написал «Мемцентр» раздельно. Думает, что это не мемориальный центр, а центр, где рождаются мемасики. Хотя, здание, которое снаружи закрыто зеленой паутиной, а внутри скачут Киркоров и Леонтьев в перьях - в каком-то смылсе мем.
🤪Написал неправильный адрес - Площадь 100-летия со дня рождения Ленина, хотя это уже просто Площадь Ленина. Походу, залез в Гугл-карты, а надо было в Яндекс или 2ГИС - там правильно.

Ну хорошо хоть Симбирском не обозвал.

https://www.youtube.com/watch?v=oH5ph1TEvFY

Беспощадный пиарщик Ульяновской области

Сегодня 12 сентября - день, который в народе прозвали Днем зачатия. Подходящий момент, чтобы поговорить о главном инициаторе этой и других местных промо-акций - о главном маркетологе и беспощадном пиарщике Ульяновской области - Сергее Иваныче Морозове.

Наш губер - это типичный маркетолог: много слов, мало дела. За 15 лет Морозов так и не составил внятного плана развития. У него была лишь наивная мечта - подъехать к соседям по ПФО на хромой козе и обойти их слип-стримом на крылатых качелях Сыроежкина. Даже бюджет у нас пилили с такой же детской непосредственностью, с какой второклассник таскает лифчики из шкафа старшей сестры. В итоге Ульяновская область стала регионом победившего инфантилизма: спич местного чиновника напоминает бубнеж пиздюка из программы «Лучше всех» с Максимом Галкиным, а народ ссытся кипятком от приезда быдловатого повара из шоу «На ножах».

Когда Морозов терпел фейлы, он пытался изобразить из себя гордого промахнувшегося Акеллу, но всегда получался придурковатый Альф с планеты Мелмак. Кластер, министр счастья, бухарская муха, региональная идентичность - термины морозовской эпохи напоминают оглавления романов Стругацких. И пока в соседних регионах повышают уровень жизни, мы золотим ручку экономическим цыганкам из облправительства и райтим программы развития до 2050 года.

Наш губер вечно тасует крапленую колоду чинуш, до тех пор пока за ними не приходят волхвы из Следственного комитета и не выкупают им билет в один конец до Матросской тишины. Когда Морозов думает над кадровой политикой, хочется прийти к нему и шепнуть на ушко здравую мысль из бородатого анекдота: «Сергей Иваныч, когда у борделей выручка падает, они не кровати двигают, а блядей меняют».

Однако губер всегда раздавал разные кресла одним и тем же людям и продолжал орать в стихах, как он с народом дружен. Народ отвечал ему кусачим фидбэком и не разделял его инновационных молитв за струнный транспорт и ветропарки. Вместо средней зарплаты в 35 тысяч ульяновцы видели перед собой только вечную ночь, улицу, фонарь и аптеку, и при первой возможности катили плацкартой до Площади трех вокзалов, даже если там предлагали изнуряющую вахту и убитый клоповник в Чертаново в километре от метро.

Кое-что при Морозове все-таки делалось. Фонари стали гореть ярче, снег стали чистить лучше, но в 2019-м странно преподносить это как достижение. В 16 лет хвастаются успехами в учебе и первым заработком, а не торчащим кадыком и волосатыми подмышками - это есть у всех.

Наш губер мыслит широко: братается с Европой и миром, мутит коллаборации с китайцами, японцами, шведами, финнами и прочими чехами (и с теми, у которых пиво «Крушовице», и с теми, у которых Кавказ). Казалось, что наш кардинальный прорыв на международной арене неминуем, как дембель в армии. Казалось, что еще немного - и на берега лондонской Темзы выйдет сенгилеевская бабища, сбросит коромысло с накачанных бицух, поставит перед британскими лордами два ведра волжской воды, рванет рубаху на груди и оголит надпись «Ульяновская область - на взлет!», выведенную маркером в Титтиграме. Да, мы не умели запилить нормальный 2ГИС с расписанием трамваев, но всегда хотели явить миру Ульяновскую область так же эффектно, как Тим Кук засвечивает новые айфоны.

Можно еще долго говорить на эти темы, но я, наверное, пойду размножаться. Как ни крути, сегодня лучший момент для конвертации снятого презерватива в вездеходный уазик.

💊 Аптечные каталоги

Почтовый ящик любого подъезда - это кладезь знаний. Оттуда можно достать «Мозаику» и узнать, где заказать дешевые венки и гробешники. Или взять платежку за электричество и охуеть. Или вытащить рекламу с Хабенским, который впаривает кредиты - хотя что бы он ни рекламировал, все равно получается географ Служкин с пропитым глобусом.🍾

А недавно по подъездам стали рассовывать аптечные каталоги - и это любопытно, ведь раньше аптеки всегда находились в тени Магнитов и Пятерочек и сидели в засаде, как Гитлер в берлинском бункере. Это в целом понятно: если офферы со жратвой и бухлом вдохновляют расстаться с кэшем, то лезть в душу таблетками не имеет особого смысла - за ними припрутся и без поджопника от маркетологов.

Анальгиновые и глициновые торчки сами прибегут за дозой в аптечку за родным углом. Стареющий дядька без лишних напоминаний придет за простамолом, когда его потрепанный кукушонок опять перестанет шевелиться в гнезде. А бальзаковская дама, живущая от невроза до невроза, сама явится за ксанаксом, потом пойдет домой, отполирует это дело мускатом, завернется в плед и врубит Лану дель Рей с ее меланхоличными «факами» через каждые два слова.👩🏻

Аптека как поликлиника. У поликлиник нет особой рекламы, но там вечно трутся орды больных. В аптеках примерно то же самое: свободных касс там меньше, чем в Бургер Кинге, и каждый раз, когда ты туда приходишь, перед тобой обязательно будет бабка, которую аптека доит с таким же успехом, с каким та в свою очередь доила деревенскую Зорьку в 1952-м.🐄

Старуха закупается будто перед ядерной войной: сметает всё, даже горчичники - ясен хуй, что они ничего не лечат, но если она в 20 лет родила спиногрыза, то до конца жизни подсознательно ищет его суррогаты. Ты стоишь в очереди, мнешься с ноги на ногу и тихо проклинаешь эту бабку, познающую шик аптечного капитализма. Особенно если сам ты пришел только за дюрексом, одержавшим верх в дилемме «резинка или голосование». Или стоишь тупо ради активированного угля и уже достиг той точки, когда не ручаешься ни за нервы, ни за сфинктер.😡

Я это все к чему: аптечные каталоги в почтовых ящиках в принципе не нужны. Понятно, что они предлагают скидки, но если у тебя ничего не болит, ты не ринешься за таблетками, даже если тебе их впаривают за копейку. И наоборот: если дико трещит башка, то в аптеку пойдешь, как на Великую Отечественную - под лозунгом «Мы за ценой не постоим». Поэтому аптечные каталоги останутся пищей для мусоропровода.

Обожаю ульяновских рекламщиков. Без этих чудиков не было бы моего канала, они вдохновляют меня сильнее, чем Трамп - Машку Захарову.

Короче, в ящик кинули рекламу «Гурмана» со скидками на 9-13 сентября. Но листовку эту принесли 15 сентября. Наверное, предлагают найти ось мира, повернуть время вспять и все-таки купить эклеры и тефтельки по сниженной цене. Правда, на обратной стороне скидки до 20 сентября, но это не отменяет зашквара.

Таков маркетинг по-ульяновски: на улице тебе суют листовку с такой тухлой рожей, как будто там не выгодное предложение, а твой положительный тест на ВИЧ, в субботу тебе кидают скидки на прошлый вторник, а зимнюю метель ты встречаешь на фоне выгоревших плакатов к 9 мая.

Зря Стивен Хокинг говорил, что время искривлено в черных дырах. Он просто не был на родине Ильича.

Офисные ботанички

У каждого в школе были ботанички. В школьное время это не проблема. У ботанички можно технично списать, над ее ответами в стиле Онотоле можно цинично угарнуть с последней парты, а заодно отточить свой сально-прыщавый юморок на ее дешманской заколке, совхозном мейк-апе и фанере на том месте, где должна расти грудь. В школе ботанички спасают: они садятся на первой парте, чтобы ты мог занять плацдарм на Камчатке, они вечно тянут тощую руку в тот момент, когда сам ты нихуя не учил и твое очко уже вошло в режим «жим-жим». В школе ботанички прекрасны.

Проблема в том, что любая ботаничка вырастает и идет работать. Как правило, в офис. И тут начинается пиздец, ведь российская система образования делает из человека робота, способного решать одни и те же задачи по шаблону. И дело не только в ЕГЭ - до него была такая же хрень. Если бы можно было вскрыть череп ботанички и залезть в ее настройки, как у андроидов в «Мире дикого запада», то стало бы видно, что параметр «Креативность» у нее имеет значение «null». От творческих задач ботаничку трясет, как шлюху в церкви. Попросить ее придумать что-то нестандартное - это как поместить крысу в новый лабиринт, который та сроду не видела. Грамотные работодатели берут ботаничек работать таскальщицами бумаг, недальновидные зачем-то набирают их на должности, предполагающие фантазию, хотя креативность ботанички ограничивается тем, что она знает 5 избитых мемасов из Контача, а ржать над ее натужными шутками можно, только если ты предварительно постелил себе дорожку кокса.

Вообще, история пошла по неверному пути. Ботанички идут работать в офисы, а распиздяи валят на заводы, становятся водятлами, продавцами или алкашами. В итоге таланты закапывают себя в землю или самовыпиливаются, а в офисах сидят дубовые ботанички, которые не могут родить ни одной интересной идеи, потому что зубреж школьного параграфа и вычисление интеграла не предполагали таких навыков. Ирония судьбы может быть и другой: примерные краснодипломницы идут пахать менеджерами в офис за 20 тысяч, а звездами становятся фрики, которые красиво шутят про гениталии и мелодично рыгают в камеру на ютубе.

Почти все ботанички - граммар-наци. Упаси вас господь пропустить запятую или написать Е вместо Ё, похерив карамзинские заветы. Они заебут вас скриншотами с указанием на ошибки. Эти ошибки ничего не решают, но ботаничка продолжает с упорством применять бесполезные скиллы, которыми ее прокачала школа, хотя рядом уже давно нет никакой Марь Иванны и врожденная грамотность вызывает не щенячий восторг училки, а праведное бешенство коллег.

Офисная ботаничка никогда не бухает, потому что в учебнике не было такого параграфа, а модные книжонки учили ее саморазвитию и другим видам онанизма. На корпоратах ботаничка разбавляет стакан колы каплей вискаря и ходит с этой бурдой, как баба Дуся с вечерним корвалолом. Ботаничка поздравляет коллег с 23 февраля с робким взглядом второклассницы, и даже если она дарит вам эппловский девайс, в ее руках он все равно смотрится как школьная открытка с дрищеватым солдатиком. По будним дням ботаничка сваливает с работы ровно в 18:00, по ней можно сверять часы на гончаровском Биг Бэне. В особо тяжких случаях ботаничку с работы встречает только мама, и хотя самой девице уже под 40, последний трах у нее был в студенчестве на картошке.

Мне могут предъявить, почему я поливал только ботаничек и не сказал ни слова про ботаников. Здесь нет никакого сексизма. Просто передо мной всю жизнь были представители ботанического сада с гендерной фичей формата «pussy». А я как бардовский певец - что вижу, то и пою.

Новая «Пятерочка» в центре Ульяновска

На Карла Маркса открывают еще один магазин с едой. 🦴

В ЦУМе уже есть «Гулливер» с привкусом «Макдака». 🍔В «Версале» есть «Магнит» - там можно дернуть водяры перед походом в новую церквушку, ибо русский народ всегда бухал крестясь. Напротив «Контактора» имеется «Провинциалочка», украшенная ржавым забором, который приперли то ли со стройки, то ли из Освенцима.

А теперь свой якорь в «Амарант» закинул ритейлер «Пятерочка». 🍎Весомое усиление для полупустого торгового центра, по которому будто прошлись монголо-татары и собрали дань.🐴

«Ой, Маш, посторожи тут пять минут, я в Пятёру за пряниками спущусь». «Ага, давай, мне там салфеток влажных захвати, я руки кофем испачкала». Такими теперь будут диалоги у продавщиц пустых амарантовских бутиков, скучающих с 10:00 до 20:00 ради МРОТ и процента с продаж - хотя выручка у них немногим больше, чем у уличной побирушки.

Прослеживается четкая тенденция. Раньше в наших ТЦ открывались места, в которых можно было купить добротные товары, затариться сувенирами и создать образ: подобрать кружевное бельишко ради дефиле перед тестостероновым мужем, подвести монобровь и покрасить цырлы. 👩🏻‍🦰

Теперь ритейлеры просекли, что покупательная способность ульяновцев исчерпывается едой и недорогим барахлом. Отсюда - бесконечные пятеро-гулли-магниты. «Лам-лам, йогуртом по губам», как пел когда-то Илюша Лагутенко.

Похоже, следующим этапом станет продсклад «Победа» на первом этаже «Хилтона».🏨

Ульяновская область - души и нищеброда опора🤘

Все знают, что Ульяновская область занимает железно первые места во всех значимых рейтингах. Мы первые по стрельбе из арбалета, первые по фестивалям и первые по купанию старых сморщенных ляжек в шоколадной ванне. 🧒

Но есть один рейтинг, где Ульяновская область вечно сосет причмокивая.👅 Это рейтинг зарплат. Сегодня РИА Новости выкатили инфографику роста зарплат (что ж это за ироды такие, понедельник и так день тяжелый, а они еще и топчут нашу больную мозоль кирзовым сапогом).

Ульяновская область - на 74-м месте среди 85-ти. 🙏 Медленнее, чем у нас, зарплаты растут только в 11 регионах - правда, во многих из них баблинского и так уже девать некуда: там в основном округа, в которых умываются нефтью (не только в азерском отпуске) + Питер, который шикует на нефтяной ренте. То есть по сути, хуже нас только 5 регионов.

Но это все неважно. Подумаешь, какие-то там зарплаты. Местные журналюги, которые давно легли под Морозова, как набоковская Лолита под Гумберта, об этом рейтинге промолчат. Поэтому сегодня вечером можно прийти с работы и под чаек заценить, как доморощенные аналоги Скабеевой с ГТРК «Волга» и «Репортера 73» с довольными ебальниками вещают о том, что мы успешно провели сельхозярмарку, переплели книжки для детской библиотеки и дернули сыктывкарский «Строитель» в хоккей с мячом.🥒📘⛸

Если я неправ, и они вдруг сегодня об этом рейтинге расскажут - я обещаю сесть на Соборную площадь, достать свои яйца легким маневром имени Павленского и прибить их к асфальту гвоздем, купленным у чурки на строительном рынке на Марата. К счастью, я ничем не рискую, ибо знаю, что рот у местных журналистов надежно закрыт кляпом из классических БДСМ-роликов.

Поэтому пошел-ка я в офис, листать ленту контактика, смотреть ютубчик и курить «Ротманс» за свои средние 25 871 рубль в месяц.👨🏻‍💻

https://ria.ru/20190923/1558918130.html

💳 В трамваях перестанут принимать карты

С 1 октября в трамваях и троллейбусах Ульяновска опять будет нельзя заплатить картой. Баба-робот, которая ходит по вагону, снова примется за свое коронное: «Так, задняя площадочка, готовим денежки за проезд».🧟‍♀️

Вообще, электронные технологии до нашего сельпо доходят долго. Помню, как до последнего отказывался принимать карты «Рубль Бум». Ломался долго, прямо как Шурыгина в переулке Дачном. Заходишь, берешь 8 станков «Жилета», уже мысленно видишь на них свои волосы с бородки и подмых, подходишь к кассе и обламываешься у надписи «Принимаем только наличные», которую так же можно прочесть как «Тут те, мил человек, не Масква».

Теперь в трамваях будет то же самое. Хотя русский кондуктор, принимающий оплату бесконтактной картой - это уже авангардное искусство. Вот входишь ты в вагон, а к тебе подходит бабка в пуховой шали и вдруг достает терминал, хотя на его месте уместнее смотрелся бы клубок шерсти или свежий номер газеты «Левый марш». 📜Потом она прячет свой заляпанный девайс и садится на место кондуктора, где функцию поджопника выполняет кусок пледа - он примотан к сиденью теми же резинками, которыми эта бабка крепила своим внукам варежки под куртку. Ощущение такое, что даже терминал оплаты у нее какой-то ненастоящий, как будто его ей смастрячили из пластиковых бутылок в рубрике «Очумелые ручки». А даже если настоящий, выглядит она с ним, как бабушка с картинки «Первая лампочка в избе крестьянина».💡

Какая кошка пробежала между «Ульяновскэлектротрансом» и «Сбербанком» - непонятно. Наверное, наши пришли в банк за деньгами, а дети лейтенанта Грефа ответили в своем стиле: «Вот в каком депо карту оформляли, в том и обналичивайте».

Ко мне могут возникнуть вопросы - почему я, продвинутый маркетолог, езжу на трамвае. Придется объясниться. Езжу я там редко, и скорее ради того чтобы вспомнить детство. Как и положено офисному планктону, дисплей моего смартфона затерт до дыр не на строке «Любимая» в списке контактов, а на иконке Яндекс.Такси. К этой приложухе я привязал и карту, и сердце.❤️

Но у каждого свои странности. Кто-то смотрит ТНТ, кто-то рыбачит на Свияге, кто-то читает срачельню в комментах Улпрессы. 💩В общем, разные есть отклонения у людей. Мой бзик - раз в месяц ездить на трамваях. В каком-то смысле я некрофил. Правда, я вхожу не в отдавших богу душу homo sapiens, а в мертвый выводок чехословацких вагонозаводов - и это смягчает тяжесть греха.

Конечно, как маркетолог, я оцениваю сервис. В первую очередь меня прет от дизайна ульяновских трамваев: ни один не похож на другой, все разномастные. Ощущение, будто дизайн рисовала женщина, которая всю жизнь шила лоскутные одеяла, а на старости лет решила пофрилансить на благо Северного и Засвияжского депо. 👩🏾‍💻Услаждает слух и монотонный гремящий звук - кто трахался на советском диване, тот поймет. И, конечно, перегар изо рта трамвайных обрыганов - когда чувствуешь его, понимаешь, что эти люди уже пробили дно, а в твоей собственной жизни все не так уж и плохо.

Но довольно трамвайных историй. Все-таки у меня бложик маркетолога, а не альманах «Вестник Электротранса».🚋

«Познакомьтесь с Анатолием Дятловым, который за первые 5 минут экранного времени уничтожает весь позитивный флёр, созданный Голливудом вокруг образа сумасшедшего ученого».

Честный трейлер сериала «Чернобыль»:

https://www.youtube.com/watch?v=YcU6yv21dXs

Эксперты посмотрели инстаграмы российских губернаторов и посчитали, сколько у них фейковых подписчиков.😜

Наш Сережа Морозов более-менее чист: у него накручено только 23% от подписоты (то есть примерно 7000 фейков). Нехило накрутили подписчиков Собянин (53%) и наш татарский сосед Минниханов (41%).

https://www.rbc.ru/politics/25/09/2019/5d8a2a1a9a79476de5dde7ab

Лишние люди на работе

Все люди на работе делятся на два типа. Первый тип - незаменимые спецы. В нужную минуту они включают god mode, вытягивают важные проекты, по-стахановски закрывают квартальную норму за полдня и заводят сломанный интернет не групповым молебном, а с толкача инженерной мысли. Второй тип людей - это те, которых можно уволить прямо сейчас, и планктон не заметит потери бойца. По сути дела, такие люди являются лишними.

Лишние люди - это термин из русской литературы. Но если пушкинский Онегин и лермонтовский Печорин рвали себе душу и проверяли прочность своих дворянских яиц на дуэлях, то офисные сотрудники нисколько не страдают от собственной ненужности. Лишний человек в офисе до последнего уверен, что выполняет важную работу и мнит себя незаменимой шестеренкой в механизме, козырным тузом в офисной колоде, аутентичным яблоком на макбуке. А по факту фирма расстается с ним с легкостью ящерицы, отбросившей хвост. Босс не включит упрямство гоголевского Ноздрева, подпишет лишнему человеку вольную с легким сердцем и не промочит трудовую книжку финальной слезой. Он же ящер, а эволюция не выдавала слезных желез древним рептилиям.

Ненужные на работе люди вовсе не обязательно сволочи и крысы. Они могут быть добры и приятны в общении, про многих из них Кипелов пел «Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь». Они могут создавать движуху, рассказывать кучу интересного и травить байки не хуже склепа. Но после их ухода всё это быстро забывается. Если уж смог наш цирк заменить великого Никулина, то найти нового офисного клоуна на Хэдхантере у нас сумеют всегда.

Лишним может оказаться не только рядовой сотрудник, но и руководитель отдела - и эти случаи особо драматичны. Сидеть на руководящей должности и понимать, что ты ни на что не влияешь - это пощечина по самолюбию, которую не смягчишь смской из банка два раза в месяц. Такой руководитель - это хромая утка в широком кресле, Дамокл под фатальным мечом, декадентный Пьеро на ниточках, которые тянутся в кабинет шефа.

Начальник отдела, который становится лишним - это трагичная личность. Он как королева Елизавета - вроде бы правит, только ничем не управляет. Но если у британской королевы есть люксовый Бэкингэм Пэлас, потешный принц Чарльз, гардероб «Мечта пенсионерки» и самые залайканные внуки в мире, то руководителю отдела достается только авторитарный диктатор сверху, кучка подчиненных долбоебов снизу и вечные пинкфлойдовские «High Hopes» в плейлисте.

За последние годы у меня было то ли три, то ли четыре таких руководителя. Все они были милыми людьми, при увольнении их десна ныли от прощальных поцелуев коллег, а из офиса они уходили так же трогательно, как в 1980-м из Лужников улетал олимпийский мишка. В последний рабочий день бывшие тимлиды с легонца бередили души всех коллег, от ведущего программиста до ведущего эгоиста. Но после их ухода на трибунах и в корпоративных чатах становится тише, и всем делается очевидно, что эти люди были в общем-то лишними.

Что было с ними дальше, никому не известно. Рыдали ли они ночами в подушку? Искали истину на дне стакана в Харатсе до трех часов ночи? Плакались подругам о жизни, уткнувшейся в тупик на четвертом десятке? Или наоборот, радовались, что откинулись с офиса по условно-досрочному? Никто этого не знает - потому что со дня увольнения этих руководящих эксов никто не видел. Все забыли их идеи и планы. Все забыли, как зовут их первого ребенка и какой пол у второго. Это не их вина, и не их проблема - так уж сложилось, что в русской памяти жив только Виктор Цой.

Наша литература не смогла ответить на вопрос, что делать лишним людям. Наши офисы не ответят тем более. Маркетологи явили миру тысячу лайфхаков, как провести корпоратив и как поздравить босса с днем рождения - но лучше бы они придумали хоть один дельный способ, как избежать участи лишнего.

https://www.youtube.com/watch?v=7jMlFXouPk8

Элька открывает двери

Центробанк повышает лояльность: 28 сентября он откроет двери для холопов и черни.👷🏿‍♂️Уже завтра можно будет зайти внутрь здания на Гончарова и прямо там орнуть в голосяндру с денежно-кредитной политики Эльвиры Наебуллины.

Я живу в Ульске примерно 90 лет, но ни разу не видел, чтобы ворота Центробанка когда-нибудь открывались. За это время открывалось всё - и мост над Волгой, и ледовый сарай за Свиягой, и фурункул на моей коленке. Но ворота ЦБ - никогда. Он всегда настолько закупорен от всего мира, что для полноты картины там оставалось только приварить железную надпись «Каждому своё», отлитую немецкой готикой.

Мы вспоминаем Центробанк исключительно в контексте маршрутных жоповозок. 🚙«Ой, а я до Центробанка доеду? – Доедешь, старая, залазь!» Больше про это место не вспоминают ни при каких обстоятельствах.

И вот в субботу можно будет прийти и выразить благодарность нашим одаренным финансистам, которые насилуют нас 15-процентными ставками по кредитам - видимо, взяв за основу нелюбимый размер Насти Ивлеевой.👩‍🦳

В программе дня открытых дверей заявлены экскурсии, конкурсы и мастер-классы. И вот мне непонятно, почему у нас любое мероприятие превращается в утренник с шариками? У меня к ЦБ есть только один вопрос - почему, чтобы заработать на трешку без ипотеки, я должен работать полжини? Нахуя мне ваши ебучие конкурсы и викторины?

Поэтому на месте ЦБ я бы молился, чтобы завтра к ним не пришла группа людей в красных комбинезонах и масках Сальвадора Дали, как в сериале La Casa de Papel. Кстати, гляньте - 8.05 на Кинопоиске, между прочим.

https://www.youtube.com/watch?v=v-5ceEOTCmI