Третье сентября

Завтра третье сентября. Завтра нас заебут Шуфутинским. С утра ты откроешь ленту и будешь до сблёва вспоминать, как горели костры рябин перед глазами бородатого кабацкого певуна.

Эта песня тихо пылилась на заляпанных кассетах TDK до появления интернета. Я помню, как слушал ее на дешевом китайском майфуне. Иногда он тянул пленку, и было уже не понять - то ли это Шуфутинский, то ли упоротый Шаляпин после ведра браги в трактире. А теперь появились миллионы пабликов, блогов и каналов, которые каждое 3-сентября считают своим долгом об этой песне напомнить. И каждый считает, что он оригинален.😴

Песня Шуфутинского - это не просто ода прокуренному шансону. Она выводит нас на более широкий вопрос о нашем СММ. Для тех кто не в курсе, аббревиатурой SMM (social media marketing) называют котиков, видосы с фриками и другой «понос сознания» в вашей ленте.💩

Шлягер «Третье сентября» доказывает, что русский смм-щик закован в творческие кандалы. Он пишет не на те темы, от которых прется его душа, а на те, которые ложатся в примитивную канву Контача и ублажают эрогенные зоны руководителя. Наш типичный смм-щик - это девочка 25 лет, которая изо дня в день постит одну и ту же преснятину, верит в свой контент-план, как Хрущев в пятилетку, и боится импровизировать, будто она не цыпа из креативного класса, а Алексей Стаханов в забое угольной шахты.

В отличие от нас, маркетологов на вольных хлебах, русский смм-щик не может быть свободен в выражениях. Вместо слова «пиздец» он вынужден писать «у нас возникли трудности», а митингу Навального предпочтет новость об открытии птицефабрики в Старой Майне, ибо одухотворенные лица клушек несут народу позитив.🤘

Все посты смм-щика в соцсетях предсказуемы. Сегодня он постил пиздюков с гвоздиками, завтра полезет откапывать Шуфутинского на ютубе, а на следующей неделе вспомнит банальщину про бабье лето. Все это похоже на суровое выполнение супружеских обязанностей: посты с бесконечными шутейками выглядят как чмоки в шею и облизывание сосков - вроде приятно, но кого этим удивишь в эпоху вибраторов, анальных бус и хентая?

К счастью, я пашу не за зарплату, а за идею, и могу делать что душе угодно. Если все запостят Шуфутинского только завтра, я делаю это прямо сейчас. Сейчас это даже уместнее, ведь было все у нас всерьез второго сентября.

Погнали: https://www.youtube.com/watch?v=C-5t1DLMYV8

Зря говорят, что в Ульяновске нет интересной работы. Если ты жизнерадостная и целеустремленная жируха, то можешь работать моделью.

HeadHunter запостил вакансию мечты для жопастых ульяновок: надо пару раз в месяц повертеть целлюлитными бедрами на новгородской промзоне. Никто не посмотрит на тебя косо, если леггинсы разойдутся по шву в промежности, ведь русские пышки и не такое драли: левайсы и вранглеры дрожат от их ягодиц, как Пентагон от ракеты «Булава».

После фотосессии - посиделки с коллегами: тортик в одну харю, вид из окна на заводские корпуса и долгие рассуждения о том, что мировой пиар-машине нужно было раскручивать не ноги от ушей, а женщин с картин Кустодиева.

В графе «Обязанности» у модели стоит только два слова: желание работать. Правда, оплата меньше, чем у джуниор-шлюхи, всего 1000 рублей за час, но моделями становятся не ради денег. Фоткаешься, а потом надменно показываешь каталог своим анорексичным офисным подругам, у которых ты записана в телефоне как «Света - толстый пердак». Бесценно.

Зачем работать пятидневку и 8 часов в день?

Нас всех иногда накрывает наркоманский приход, в котором мы грезим о прекрасной России будущего. Для Лехи Навального это страна, где не будет жуликов и воров. А для офисного планктона это Россия, в которой работают 4 дня в неделю, а в честь Великой Пятницы официально бухают уже с вечера четверга. И хотя стартап «Русь четырехдневная» уже презентован Медведеву, идти к его воплощению так же тяжело, как ползти до Парижа раком. Мы, офисные папы карлы, еще долго будем строгать свои электронные поленья в режиме пятидневки.

К тому же наш типичный работодатель - это кондовый апологет пятидневки с постоянным присутствием наемного фейса перед монитором. Офисный работник с хипстерской бороденкой может сколько угодно корчить из себя вольную птицу, но для своего директора он фактически все тот же крепостной Прошка, только вместо лаптей у него найки, а вместо косоворотки - кардиган с Ламоды.

Наши директора по-прежнему не любят удаленных сотрудников. Для них удаленщик схож с проебщиком не только по рифме, но и по сути. Они считают, что дома сотрудники не работают, а гоняют чифирь и рассматривают чужие рожи в инстаграмной ленте - можно подумать, в офисах они заняты чем-то другим.

Царь-освободитель Александр II отменил барщину в 1861-м году. Свободолюбивый Алексашка не знал, что в офисах Отчизны она выживет до 2010-х. Даже если ты сделал всю работу, ты все равно обязан торчать за своим столом до 18:00 (ну или до скольки вы там торчите). Это наследие совка: мы делаем вид, что работаем, а начальство делает вид, что платит. Ты, конечно, можешь свести бровки домиком и попросить отца-командира сократить рабочий день на пару часов, но и так понятно, что он ответит: трудовой кодекс не велит, если нет задач, сейчас накину - да и вообще, проблемы негров шерифа не ебут.

Поскольку офисные работники по своей природе так и остались крепостными крестьянами, они и работают примерно так же. В летнюю страду крестьяне горбили спину от забора и до заката, а зимой тихо лежали по избам и пердели в печку. Офисный планктон тоже не стайер, а спринтер: мы делаем работу за два-три часа, а остальное время ебланим: гоним трафик Контактику и жабаем в курилке с частотой Макконахи из «Тру Детектива». Видеокарты наших рабочих компов пыхтят от ютуба и игрулек, а офисная кофейная чашка помнит наши губы лучше, чем любовница.

Мнение это не частное, а общее. Даже Пелевин - этот великий ловец русских смыслов - в своем новом романе пишет, что в России «экономика пиздежа», причем в двух смыслах этого слова. Большие дяди тырят миллиарды из бюджета, а обычный народ ходит на работу, чтобы не поработать, а почесать языком. Исключением является тот, кто в тысячелетней дилемме выбирает пункт «мешки ворочать» и идет пахать на завод: вистов не ловишь, зато хоть что-то создаешь. Как говорили о себе московские автозаводцы, «руки в масле, жопа в мыле - мы работаем на ЗИЛе».

Но как же мало среди нас личностей, которые готовы прийти в сборочный цех и лечь под уазик в пылающем экстазе. Поэтому утром вместо прокуренной проходной мы будем как штыки являться на прокуренное крыльцо родного офиса, днем слушать необоснованные предъявы начальства, а вечером заказывать Яндекс-карету и с порывом Чацкого катиться по свету в поисках места, где есть уголок оскорбленному чувству.

Искусство легких касаний

Ой, девочки, я весь на взводе прям.😅 Дочитал новый роман Пелевина. А читать свежего Пелевина - это святая обязанность всего офисного планктона. Если Виктор Олегович выпиливает новый манускрипт, мы бросаем кофе, сигареты и другие наши офисные обязанности - и соревнуемся, кто прочитает книгу быстрее. Правда, я прочитал далеко не первым, и похоже, мои коллеги-девчули в наказание отшлепают меня по попке - да я в принципе и не против.😜 Но обзорчик все равно накатал.

Вообще, насчет Пелевина есть два глобальных мнения. Кто-то считает, что никакого Пелевина давно нет и романы за него кропают литературные рабы. Кто-то уверен, что мы по-прежнему читаем того человека, который наваял «Чапаева и Пустоту».

У меня мнение пограничное. Я считаю, что Пелевин правда существует и правда пишет романы. Но не полностью. Во-первых, идти по графику «один год - один роман» довольно изнурительно. Во-вторых, совместное написание очень удобно: половину романа пишешь в своем фирменном стиле, еще половину отдаешь на аутсорс - и делаешь откат с гонорара. И волк доволен, и овцам травы досталось.

Другой наш писатель - Алексей Иванов - в интервью у Дудя вывел рецепт пелевинских романов: он берет немного массовой культуры, немного компьютерных технологий, немного дзен-буддизма, все это смешивает, взбалтывает - и роман готов. Правда, в «Искусстве легких касаний» Пелевин отказался от дзена. Вместо него он выносит читателю мозг мракобесием времен Древнего Египта и французской революции.

Первая треть книги почти никак не указывает на то, кто ее автор. Сначала как-то очень просто. Потом настолько витиевато, что хочется бросить. 😴 И только где-то на 50% прочитанности начинается классический Пелевин с его беспощадным юмором, упоротыми аллюзиями и посконными матюками. Согласно моей теории, первую часть книги писали литературные рабы, а вторую - сам маэстро. Это как с концертом: сначала на разогреве поют перспективные ноунеймы, а потом выходит рок-батька, тычет в зал козой и дает всем просраться.🤟

В «Искусстве легких касаний» Пелевин опять пользуется приемом «роман в романе». Основная сюжетная часть - это роман вымышленного Константина Голгофского. Сам Пелевин его как бы комментирует: за счет этого он подчеркивает важные моменты, а попутно глумится над современными авторами, больно колет в жопу феминисток, литературных критиков и других своих кентов.😈

Вот цитатка:

«Любая дурочка-товаровед из сраного онлайн-путеводителя по недорогим ресторанам может сегодня невообразимо поднять статус своего высказывания, хуесося враждебную пельменную с позиций т. н. «прогрессивной повестки» – и потребители будут доверчиво принимать эту анфакабл @#$%&*, кое-как транслирующую не до конца понятные ей запахи с чужой кухни, за юную совесть мира, на которую не грех и подрочить. Моральное негодование, как и было сказано – кратчайший путь в кэш…»

В целом книга получилась фирменной, но какой-то пресноватой и без особой интриги - как у Фадеева с поздним «Серебром». Впрочем, вряд ли мы когда-нибудь увидим что-то новое от бренда «Виктор Пелевин»: все ингредиенты его романов выдерживаются в строгой пропорции - и нет смысла что-то менять человеку, который обеспечил себе безбедную старость, забил болт на общество и победно курит бамбук в своем астрале.😎

Гоблин едет в Ульяновск на форум «РИФ Технологии 2019».👽Даже отдельный видос на ютуб запилил.

За одну минуту накосячил дважды:

🤣Написал «Мемцентр» раздельно. Думает, что это не мемориальный центр, а центр, где рождаются мемасики. Хотя, здание, которое снаружи закрыто зеленой паутиной, а внутри скачут Киркоров и Леонтьев в перьях - в каком-то смылсе мем.
🤪Написал неправильный адрес - Площадь 100-летия со дня рождения Ленина, хотя это уже просто Площадь Ленина. Походу, залез в Гугл-карты, а надо было в Яндекс или 2ГИС - там правильно.

Ну хорошо хоть Симбирском не обозвал.

https://www.youtube.com/watch?v=oH5ph1TEvFY

Беспощадный пиарщик Ульяновской области

Сегодня 12 сентября - день, который в народе прозвали Днем зачатия. Подходящий момент, чтобы поговорить о главном инициаторе этой и других местных промо-акций - о главном маркетологе и беспощадном пиарщике Ульяновской области - Сергее Иваныче Морозове.

Наш губер - это типичный маркетолог: много слов, мало дела. За 15 лет Морозов так и не составил внятного плана развития. У него была лишь наивная мечта - подъехать к соседям по ПФО на хромой козе и обойти их слип-стримом на крылатых качелях Сыроежкина. Даже бюджет у нас пилили с такой же детской непосредственностью, с какой второклассник таскает лифчики из шкафа старшей сестры. В итоге Ульяновская область стала регионом победившего инфантилизма: спич местного чиновника напоминает бубнеж пиздюка из программы «Лучше всех» с Максимом Галкиным, а народ ссытся кипятком от приезда быдловатого повара из шоу «На ножах».

Когда Морозов терпел фейлы, он пытался изобразить из себя гордого промахнувшегося Акеллу, но всегда получался придурковатый Альф с планеты Мелмак. Кластер, министр счастья, бухарская муха, региональная идентичность - термины морозовской эпохи напоминают оглавления романов Стругацких. И пока в соседних регионах повышают уровень жизни, мы золотим ручку экономическим цыганкам из облправительства и райтим программы развития до 2050 года.

Наш губер вечно тасует крапленую колоду чинуш, до тех пор пока за ними не приходят волхвы из Следственного комитета и не выкупают им билет в один конец до Матросской тишины. Когда Морозов думает над кадровой политикой, хочется прийти к нему и шепнуть на ушко здравую мысль из бородатого анекдота: «Сергей Иваныч, когда у борделей выручка падает, они не кровати двигают, а блядей меняют».

Однако губер всегда раздавал разные кресла одним и тем же людям и продолжал орать в стихах, как он с народом дружен. Народ отвечал ему кусачим фидбэком и не разделял его инновационных молитв за струнный транспорт и ветропарки. Вместо средней зарплаты в 35 тысяч ульяновцы видели перед собой только вечную ночь, улицу, фонарь и аптеку, и при первой возможности катили плацкартой до Площади трех вокзалов, даже если там предлагали изнуряющую вахту и убитый клоповник в Чертаново в километре от метро.

Кое-что при Морозове все-таки делалось. Фонари стали гореть ярче, снег стали чистить лучше, но в 2019-м странно преподносить это как достижение. В 16 лет хвастаются успехами в учебе и первым заработком, а не торчащим кадыком и волосатыми подмышками - это есть у всех.

Наш губер мыслит широко: братается с Европой и миром, мутит коллаборации с китайцами, японцами, шведами, финнами и прочими чехами (и с теми, у которых пиво «Крушовице», и с теми, у которых Кавказ). Казалось, что наш кардинальный прорыв на международной арене неминуем, как дембель в армии. Казалось, что еще немного - и на берега лондонской Темзы выйдет сенгилеевская бабища, сбросит коромысло с накачанных бицух, поставит перед британскими лордами два ведра волжской воды, рванет рубаху на груди и оголит надпись «Ульяновская область - на взлет!», выведенную маркером в Титтиграме. Да, мы не умели запилить нормальный 2ГИС с расписанием трамваев, но всегда хотели явить миру Ульяновскую область так же эффектно, как Тим Кук засвечивает новые айфоны.

Можно еще долго говорить на эти темы, но я, наверное, пойду размножаться. Как ни крути, сегодня лучший момент для конвертации снятого презерватива в вездеходный уазик.

💊 Аптечные каталоги

Почтовый ящик любого подъезда - это кладезь знаний. Оттуда можно достать «Мозаику» и узнать, где заказать дешевые венки и гробешники. Или взять платежку за электричество и охуеть. Или вытащить рекламу с Хабенским, который впаривает кредиты - хотя что бы он ни рекламировал, все равно получается географ Служкин с пропитым глобусом.🍾

А недавно по подъездам стали рассовывать аптечные каталоги - и это любопытно, ведь раньше аптеки всегда находились в тени Магнитов и Пятерочек и сидели в засаде, как Гитлер в берлинском бункере. Это в целом понятно: если офферы со жратвой и бухлом вдохновляют расстаться с кэшем, то лезть в душу таблетками не имеет особого смысла - за ними припрутся и без поджопника от маркетологов.

Анальгиновые и глициновые торчки сами прибегут за дозой в аптечку за родным углом. Стареющий дядька без лишних напоминаний придет за простамолом, когда его потрепанный кукушонок опять перестанет шевелиться в гнезде. А бальзаковская дама, живущая от невроза до невроза, сама явится за ксанаксом, потом пойдет домой, отполирует это дело мускатом, завернется в плед и врубит Лану дель Рей с ее меланхоличными «факами» через каждые два слова.👩🏻

Аптека как поликлиника. У поликлиник нет особой рекламы, но там вечно трутся орды больных. В аптеках примерно то же самое: свободных касс там меньше, чем в Бургер Кинге, и каждый раз, когда ты туда приходишь, перед тобой обязательно будет бабка, которую аптека доит с таким же успехом, с каким та в свою очередь доила деревенскую Зорьку в 1952-м.🐄

Старуха закупается будто перед ядерной войной: сметает всё, даже горчичники - ясен хуй, что они ничего не лечат, но если она в 20 лет родила спиногрыза, то до конца жизни подсознательно ищет его суррогаты. Ты стоишь в очереди, мнешься с ноги на ногу и тихо проклинаешь эту бабку, познающую шик аптечного капитализма. Особенно если сам ты пришел только за дюрексом, одержавшим верх в дилемме «резинка или голосование». Или стоишь тупо ради активированного угля и уже достиг той точки, когда не ручаешься ни за нервы, ни за сфинктер.😡

Я это все к чему: аптечные каталоги в почтовых ящиках в принципе не нужны. Понятно, что они предлагают скидки, но если у тебя ничего не болит, ты не ринешься за таблетками, даже если тебе их впаривают за копейку. И наоборот: если дико трещит башка, то в аптеку пойдешь, как на Великую Отечественную - под лозунгом «Мы за ценой не постоим». Поэтому аптечные каталоги останутся пищей для мусоропровода.

Обожаю ульяновских рекламщиков. Без этих чудиков не было бы моего канала, они вдохновляют меня сильнее, чем Трамп - Машку Захарову.

Короче, в ящик кинули рекламу «Гурмана» со скидками на 9-13 сентября. Но листовку эту принесли 15 сентября. Наверное, предлагают найти ось мира, повернуть время вспять и все-таки купить эклеры и тефтельки по сниженной цене. Правда, на обратной стороне скидки до 20 сентября, но это не отменяет зашквара.

Таков маркетинг по-ульяновски: на улице тебе суют листовку с такой тухлой рожей, как будто там не выгодное предложение, а твой положительный тест на ВИЧ, в субботу тебе кидают скидки на прошлый вторник, а зимнюю метель ты встречаешь на фоне выгоревших плакатов к 9 мая.

Зря Стивен Хокинг говорил, что время искривлено в черных дырах. Он просто не был на родине Ильича.

Офисные ботанички

У каждого в школе были ботанички. В школьное время это не проблема. У ботанички можно технично списать, над ее ответами в стиле Онотоле можно цинично угарнуть с последней парты, а заодно отточить свой сально-прыщавый юморок на ее дешманской заколке, совхозном мейк-апе и фанере на том месте, где должна расти грудь. В школе ботанички спасают: они садятся на первой парте, чтобы ты мог занять плацдарм на Камчатке, они вечно тянут тощую руку в тот момент, когда сам ты нихуя не учил и твое очко уже вошло в режим «жим-жим». В школе ботанички прекрасны.

Проблема в том, что любая ботаничка вырастает и идет работать. Как правило, в офис. И тут начинается пиздец, ведь российская система образования делает из человека робота, способного решать одни и те же задачи по шаблону. И дело не только в ЕГЭ - до него была такая же хрень. Если бы можно было вскрыть череп ботанички и залезть в ее настройки, как у андроидов в «Мире дикого запада», то стало бы видно, что параметр «Креативность» у нее имеет значение «null». От творческих задач ботаничку трясет, как шлюху в церкви. Попросить ее придумать что-то нестандартное - это как поместить крысу в новый лабиринт, который та сроду не видела. Грамотные работодатели берут ботаничек работать таскальщицами бумаг, недальновидные зачем-то набирают их на должности, предполагающие фантазию, хотя креативность ботанички ограничивается тем, что она знает 5 избитых мемасов из Контача, а ржать над ее натужными шутками можно, только если ты предварительно постелил себе дорожку кокса.

Вообще, история пошла по неверному пути. Ботанички идут работать в офисы, а распиздяи валят на заводы, становятся водятлами, продавцами или алкашами. В итоге таланты закапывают себя в землю или самовыпиливаются, а в офисах сидят дубовые ботанички, которые не могут родить ни одной интересной идеи, потому что зубреж школьного параграфа и вычисление интеграла не предполагали таких навыков. Ирония судьбы может быть и другой: примерные краснодипломницы идут пахать менеджерами в офис за 20 тысяч, а звездами становятся фрики, которые красиво шутят про гениталии и мелодично рыгают в камеру на ютубе.

Почти все ботанички - граммар-наци. Упаси вас господь пропустить запятую или написать Е вместо Ё, похерив карамзинские заветы. Они заебут вас скриншотами с указанием на ошибки. Эти ошибки ничего не решают, но ботаничка продолжает с упорством применять бесполезные скиллы, которыми ее прокачала школа, хотя рядом уже давно нет никакой Марь Иванны и врожденная грамотность вызывает не щенячий восторг училки, а праведное бешенство коллег.

Офисная ботаничка никогда не бухает, потому что в учебнике не было такого параграфа, а модные книжонки учили ее саморазвитию и другим видам онанизма. На корпоратах ботаничка разбавляет стакан колы каплей вискаря и ходит с этой бурдой, как баба Дуся с вечерним корвалолом. Ботаничка поздравляет коллег с 23 февраля с робким взглядом второклассницы, и даже если она дарит вам эппловский девайс, в ее руках он все равно смотрится как школьная открытка с дрищеватым солдатиком. По будним дням ботаничка сваливает с работы ровно в 18:00, по ней можно сверять часы на гончаровском Биг Бэне. В особо тяжких случаях ботаничку с работы встречает только мама, и хотя самой девице уже под 40, последний трах у нее был в студенчестве на картошке.

Мне могут предъявить, почему я поливал только ботаничек и не сказал ни слова про ботаников. Здесь нет никакого сексизма. Просто передо мной всю жизнь были представители ботанического сада с гендерной фичей формата «pussy». А я как бардовский певец - что вижу, то и пою.

Новая «Пятерочка» в центре Ульяновска

На Карла Маркса открывают еще один магазин с едой. 🦴

В ЦУМе уже есть «Гулливер» с привкусом «Макдака». 🍔В «Версале» есть «Магнит» - там можно дернуть водяры перед походом в новую церквушку, ибо русский народ всегда бухал крестясь. Напротив «Контактора» имеется «Провинциалочка», украшенная ржавым забором, который приперли то ли со стройки, то ли из Освенцима.

А теперь свой якорь в «Амарант» закинул ритейлер «Пятерочка». 🍎Весомое усиление для полупустого торгового центра, по которому будто прошлись монголо-татары и собрали дань.🐴

«Ой, Маш, посторожи тут пять минут, я в Пятёру за пряниками спущусь». «Ага, давай, мне там салфеток влажных захвати, я руки кофем испачкала». Такими теперь будут диалоги у продавщиц пустых амарантовских бутиков, скучающих с 10:00 до 20:00 ради МРОТ и процента с продаж - хотя выручка у них немногим больше, чем у уличной побирушки.

Прослеживается четкая тенденция. Раньше в наших ТЦ открывались места, в которых можно было купить добротные товары, затариться сувенирами и создать образ: подобрать кружевное бельишко ради дефиле перед тестостероновым мужем, подвести монобровь и покрасить цырлы. 👩🏻‍🦰

Теперь ритейлеры просекли, что покупательная способность ульяновцев исчерпывается едой и недорогим барахлом. Отсюда - бесконечные пятеро-гулли-магниты. «Лам-лам, йогуртом по губам», как пел когда-то Илюша Лагутенко.

Похоже, следующим этапом станет продсклад «Победа» на первом этаже «Хилтона».🏨

Ульяновская область - души и нищеброда опора🤘

Все знают, что Ульяновская область занимает железно первые места во всех значимых рейтингах. Мы первые по стрельбе из арбалета, первые по фестивалям и первые по купанию старых сморщенных ляжек в шоколадной ванне. 🧒

Но есть один рейтинг, где Ульяновская область вечно сосет причмокивая.👅 Это рейтинг зарплат. Сегодня РИА Новости выкатили инфографику роста зарплат (что ж это за ироды такие, понедельник и так день тяжелый, а они еще и топчут нашу больную мозоль кирзовым сапогом).

Ульяновская область - на 74-м месте среди 85-ти. 🙏 Медленнее, чем у нас, зарплаты растут только в 11 регионах - правда, во многих из них баблинского и так уже девать некуда: там в основном округа, в которых умываются нефтью (не только в азерском отпуске) + Питер, который шикует на нефтяной ренте. То есть по сути, хуже нас только 5 регионов.

Но это все неважно. Подумаешь, какие-то там зарплаты. Местные журналюги, которые давно легли под Морозова, как набоковская Лолита под Гумберта, об этом рейтинге промолчат. Поэтому сегодня вечером можно прийти с работы и под чаек заценить, как доморощенные аналоги Скабеевой с ГТРК «Волга» и «Репортера 73» с довольными ебальниками вещают о том, что мы успешно провели сельхозярмарку, переплели книжки для детской библиотеки и дернули сыктывкарский «Строитель» в хоккей с мячом.🥒📘⛸

Если я неправ, и они вдруг сегодня об этом рейтинге расскажут - я обещаю сесть на Соборную площадь, достать свои яйца легким маневром имени Павленского и прибить их к асфальту гвоздем, купленным у чурки на строительном рынке на Марата. К счастью, я ничем не рискую, ибо знаю, что рот у местных журналистов надежно закрыт кляпом из классических БДСМ-роликов.

Поэтому пошел-ка я в офис, листать ленту контактика, смотреть ютубчик и курить «Ротманс» за свои средние 25 871 рубль в месяц.👨🏻‍💻

https://ria.ru/20190923/1558918130.html

💳 В трамваях перестанут принимать карты

С 1 октября в трамваях и троллейбусах Ульяновска опять будет нельзя заплатить картой. Баба-робот, которая ходит по вагону, снова примется за свое коронное: «Так, задняя площадочка, готовим денежки за проезд».🧟‍♀️

Вообще, электронные технологии до нашего сельпо доходят долго. Помню, как до последнего отказывался принимать карты «Рубль Бум». Ломался долго, прямо как Шурыгина в переулке Дачном. Заходишь, берешь 8 станков «Жилета», уже мысленно видишь на них свои волосы с бородки и подмых, подходишь к кассе и обламываешься у надписи «Принимаем только наличные», которую так же можно прочесть как «Тут те, мил человек, не Масква».

Теперь в трамваях будет то же самое. Хотя русский кондуктор, принимающий оплату бесконтактной картой - это уже авангардное искусство. Вот входишь ты в вагон, а к тебе подходит бабка в пуховой шали и вдруг достает терминал, хотя на его месте уместнее смотрелся бы клубок шерсти или свежий номер газеты «Левый марш». 📜Потом она прячет свой заляпанный девайс и садится на место кондуктора, где функцию поджопника выполняет кусок пледа - он примотан к сиденью теми же резинками, которыми эта бабка крепила своим внукам варежки под куртку. Ощущение такое, что даже терминал оплаты у нее какой-то ненастоящий, как будто его ей смастрячили из пластиковых бутылок в рубрике «Очумелые ручки». А даже если настоящий, выглядит она с ним, как бабушка с картинки «Первая лампочка в избе крестьянина».💡

Какая кошка пробежала между «Ульяновскэлектротрансом» и «Сбербанком» - непонятно. Наверное, наши пришли в банк за деньгами, а дети лейтенанта Грефа ответили в своем стиле: «Вот в каком депо карту оформляли, в том и обналичивайте».

Ко мне могут возникнуть вопросы - почему я, продвинутый маркетолог, езжу на трамвае. Придется объясниться. Езжу я там редко, и скорее ради того чтобы вспомнить детство. Как и положено офисному планктону, дисплей моего смартфона затерт до дыр не на строке «Любимая» в списке контактов, а на иконке Яндекс.Такси. К этой приложухе я привязал и карту, и сердце.❤️

Но у каждого свои странности. Кто-то смотрит ТНТ, кто-то рыбачит на Свияге, кто-то читает срачельню в комментах Улпрессы. 💩В общем, разные есть отклонения у людей. Мой бзик - раз в месяц ездить на трамваях. В каком-то смысле я некрофил. Правда, я вхожу не в отдавших богу душу homo sapiens, а в мертвый выводок чехословацких вагонозаводов - и это смягчает тяжесть греха.

Конечно, как маркетолог, я оцениваю сервис. В первую очередь меня прет от дизайна ульяновских трамваев: ни один не похож на другой, все разномастные. Ощущение, будто дизайн рисовала женщина, которая всю жизнь шила лоскутные одеяла, а на старости лет решила пофрилансить на благо Северного и Засвияжского депо. 👩🏾‍💻Услаждает слух и монотонный гремящий звук - кто трахался на советском диване, тот поймет. И, конечно, перегар изо рта трамвайных обрыганов - когда чувствуешь его, понимаешь, что эти люди уже пробили дно, а в твоей собственной жизни все не так уж и плохо.

Но довольно трамвайных историй. Все-таки у меня бложик маркетолога, а не альманах «Вестник Электротранса».🚋

«Познакомьтесь с Анатолием Дятловым, который за первые 5 минут экранного времени уничтожает весь позитивный флёр, созданный Голливудом вокруг образа сумасшедшего ученого».

Честный трейлер сериала «Чернобыль»:

https://www.youtube.com/watch?v=YcU6yv21dXs

Эксперты посмотрели инстаграмы российских губернаторов и посчитали, сколько у них фейковых подписчиков.😜

Наш Сережа Морозов более-менее чист: у него накручено только 23% от подписоты (то есть примерно 7000 фейков). Нехило накрутили подписчиков Собянин (53%) и наш татарский сосед Минниханов (41%).

https://www.rbc.ru/politics/25/09/2019/5d8a2a1a9a79476de5dde7ab