Главный маркетолог Ульяновской области - это, конечно, Сережа Морозов. И япошек с китайозами к нам привозит, и остановки трамвайные открывает, и стрельбы арбалетные проводит (хорошо хоть не по нам).

Еще Фролыч такой же был - сразу за все отвечал, и за федеральные транши, и за вкручивание лампочки в погасший фонарь. Правда, Горячев был ближе к народу - катался по области на «буханке», гонял чаи с бабками в плисовых платочках и лично жамкал коровьи сиськи над ведром.

Иваныч - губер более продвинутый. Не губер, а продюсер. По его приглашению у нас снимают очередной сериал НТВ. Снимают не абы где, а прямо на новом мосту - так что, если сегодня на Димитровградском шоссе вас тормознет детектив-блондинка Сага Норен и покажет ксиву криминальной полиции Мальме, не шарахайтесь - это Иваныч напродюсировал.

Хотя, вряд ли там снимают что-то на уровне шведского «Моста». Будет очередная дешманская лабуда с деревянными актрисульками (я НТВ лет двадцать не смотрел, но уверен, там все по-прежнему). А если хотите заценить годный ремейк «Моста», то вот вам относительный свежак: немецкий «Перевал» из 8 серий: https://www.youtube.com/watch?v=xQNOECSo2Z4

Как ульяновская «Волга» наебывает своих болельщиков

Короче, есть у нас такой стадион «Труд». Недавно там шмаляли из арбалетов, поэтому стадионные голуби и воробьи по-прежнему в тяжелой депрессии. Но вообще-то на «Труде» обычно играют в футбол.

А футбольные стадионы - они все построены по-дебильному. Солнечным вечером там одна трибуна остается в тени, а по остальным хуярит солнце. Вот и у нас так же. И таки шо вы думаете? Наши футбольные маркетологи решили заработать. Всю жизнь у нас было как: платишь 100 рублей и садишься на какую угодно трибуну. Все, ясен пень, шли на теневую. Теперь все по-другому: билет на солнечные места стоит 100-150 рублей, а на теневую заломили аж 500. При том, что дороже 100 рублей билеты на футбик в Ульске отродясь не стоили. Кузьмин, Седышев и компания несут спорт в массы, хули.💪

Было это давно, еще в июле - но тогда жареный петушара еще не укусил меня в зад и не заставил вести канал, поэтому пишу только сейчас.

А в перерыве матча тогда разыгрывали... бесплатную ночь в отеле «Хилтон». С одной стороны, посыл понятен: романтика и все такое. С другой, это намек на то, как тяжко жить в простой ульяновской хате: в кроватке пиздюк визжит, за стенкой свекровь храпака задает, на кухне дед шептунов пускает - в итоге, кроме как в гостинице, нигде нормально и не потрахаешься.😔

Кстати, я как маркетолог тоже могу набросать несколько идей для наших футбольных управленцев:

1️⃣ Программа лояльности. Если ты придешь на «Труд» и навалишь на трибуну шелуху от двух пакетов семечек, то третий пакет получишь бесплатно.
2️⃣ Акция: посети все матчи ФК «Волга» в сезоне и мы нанесем твой ебальник на баннер вместо патриарха Кирилла.
3️⃣ Купи абонемент в соседний бассейн «Спартак» - и если летом стадион «Труд» опять зальет дождями, ты сможешь бесплатно поплавать и по «Труду» тоже - при входе на залитый стадион будет действовать абонемент из бассейна.
4️⃣ Бонусная программа совместно с партнером: купи 3 хот-дога в стадионной палатке и получи скидку 30% на лечение от пищевого отравления в клинике «Мед-профи».
5️⃣ Еще одна партнерка. Оформи сим-карту «Мегафона» на стадионе, и когда после матча тебе наваляют по морде в Молочном переулке, компания «Мегафон» позвонит в больницу за свой счет. А возможно, и в морг.

Офисный толчок

Ну что, девочки, вот и пришла пора поговорить про офисы. Ульяновские, да и вообще в целом. Начнем с самого важного места любого офиса - с сортира. Там ты спасаешься в те дни, когда недосираешь дома с утра. Там ты тихо материшься в зеркало после совещаний (и похуй, что материшься сам на себя - в такие моменты и своя рожа впадает в опалу). Там есть писсуар, который напоминает мальчикам о богопосланной способности писать стоя, тогда как суровый домашний унитаз вечно намекает на победу феминизма, реванш за которую берется только обоссанным стульчаком.

Офисный толчок позволяет узнать, что твои коллеги пахнут не только духами. Особенно разочаровывают «ароматами» девочки: если от волосатого мужлана ты изначально ожидаешь химической атаки, то с девушками почему-то всегда теплится надежда на то, что они срут розами. Вот у нас например работает молоденькая переводчица английского. Типаж вполне распространенный - в голове ни бум-бум, малолетка, дура дурой, но на лицо вполне ничего. Тем неприятнее было открывать толчок сразу после того, как она сходила туда по-большому. Зато я на собственном опыте познал смысл легендарного выражения «Англичанка гадит». Пронюхал, так сказать.

Когда я был юным подаваном, а не таким чертовым гением, как сейчас, я работал в здании, где в сортире стоял не унитаз, а классическое советское очко. Офисный сотрудник, который сидит на совковом очке и залипает в новый айфон - это сюжет, которого так не хватало Сальвадору Дали и другим сюрреалистам. Мне же такой офисный сортир напоминал армейский: казалось, что сейчас сюда ввалится бухой старшина, проломит кабинку волосатым кулаком, пропишет пиздюлей по печени за незаправленную простынь в кубрике и заставит ходить в противогазе всю ночь до подъема.

Еще один тупизм - это когда путь в туалет лежит через улицу, пусть даже всего несколько шагов. И если прогуляться по свежему воздуху летом - это кайф (особенно после закутка с зашкаливающим сероводородом), то зимой приходится переться сквозь снег и ветер в куртке и капюшоне - чувствуешь себя рыцарем Ливонского ордена, которому приспичило на Чудском озере.

Есть казусы и покруче. Как-то я работал в Засвияжье, и в одной части здания были офисы, а в другом спортзал. Путь в сортир проходил через мужскую раздевалку, другого выбора судьба не оставляла никому, даже девочкам. В итоге они шли в туалет как на праздник, как на программу «Давай поженимся» - ведь если девица десять раз пройдет через раздевалку мальчиков, то как минимум двух-трех женихов по-любому зацепит. Мне же оставалось идти с опущенными в пол глазами. Во-первых, мужики могли увидеть во мне пидора. Во-вторых, вдруг у них бы оказался длиннее и я бы потом завидовал?

Как видите, жизнь побила меня разными сортирными мытарствами. Но сейчас мой офисный толчок устраивает меня на все сто - он теплый и уютный, там есть халявные салфетки, а автоматический спуск воды в писсуаре журчит так же приятно, как Маришкин родник летним утром.

Упоротые билборды

Все уже видели эти билборды с загадочными хитровыебанными фразками и логотипом рекламного агентства «Клевер». В целом это хорошая идея. Особенно ее оценит тот, кто дрочит на «Йоту».

Как видно на фотке, ульяновцы заметили креативную задумку и в знак признания навалили у билбордов мешки с мусором. А собаки, наверное, теперь высирают там какули в виде египетских иероглифов - ведь чужой креатив и других вдохновляет на творчество.

Но у меня как у профи, есть к этой рекламе претензии. Обычному прохожему вообще непонятно, что ему рекламируют. Сам логотип трудно читается: слово «клевер» написано шрифтом «Пиздюковские каракули», а буква В утонула в цветке, как пьяный рыбак в Свияге.

Смысл самих фраз интригует, но уводит мысль аудитории куда-то вдаль.

🙍‍♀️«От меня невозможно отписаться» - когда я это читаю, то думаю о своей бывшей, которую бросил год назад, но слежу за ней в соцсетях и бешусь, оттого что эта сучка подставляет свой передок другому и светит счастливым фейсом.

👮🏻‍♀️«Меня нет в Инстаграм, но тут у меня больше просмотров» - это мог написать Петросян о своей «Смехопанораме» или гаишник о родном посте.

😻«Твоя девушка на меня постоянно посматривает» - ощущение такое, что со мной заговорил мой 17-сантиметровый дружок из трусов.

В общем, хорошо, когда ты следишь за крутыми идеями других компаний. Плохо, когда ты их тупо копируешь подобно дебиловатому троечнику, который списывает домашку вместе с фамилией и именем одноклассника.

«Йота» может просто написать на билборде «Это реклама Йоты на билборде» - не только потому что у «Йоты» железные яйца. У нее еще есть узнаваемый корпоративный цвет и бэкграунд в виде рекламы на телеке. А если ты всего лишь «Клевер» и тебя знают только клубные кисы из твоего собственного офиса - то, будь добр, расскажи о себе больше. Иначе ты не clever, а stupid.

Хайпану немножко...

Дичь творится с НТВ-шной сериальной говняхой, которую снимают в Ульяновске. Срачей там уже накопилось на целую книгу, но я постараюсь уместить суть в пару абзацев, ибо краткость - это сестра таланта, то бишь сестра маркетолога.🤘

Короче, на Президентском мосту снимали дешманский сериал (ради этих съемок Недимон и открывал мост в 2009-м). По сюжету там раскорячился автобус «пазик» и начал свисать с моста мордой. Типичная для «пазика» ситуация: он вечно так свешивается, когда ближе к кабине садится потная бабка и едет из сада с тремя корзинами яблок, двумя ведрами помидор и ведром кислого крыжовника, от которого ее внучата бегут как черти от ладана.

Потом один чувак выложил фотку с этим «пазиком». Ему написал быдлан из творческой киногруппы, потребовал изъять авторский контент в стиле «Удоли, сука» и заодно облил Ульяновск помоями, заявив, что тут обитают одни животные (как будто мы без него не знали - достаточно по Киндяковке вечером пройтись или мотоциклетных пердунов ночью послушать - че, не животные что ли?).🐃🐽🐓

Наш чувак включил обиженку и слил скрины переписки в сеть. Все кинулись это обсуждать, ибо месседжи приезжего ушлепка нам читать интереснее, чем всех лауреатов «Букера». Через день киношники выложили примирительный видос с извиняшками. Попутно выяснилось, что они каким-то хером все из Ульяновска, влюблены в наш город, обожают Волгу-матушку, ставят точки над буквой Ё, ездят на уазиках, любят гулять по Блядской аллее, знают ответы на вопросы «Кто такой Ленин?» и «Лазишь? Работаешь? Мелочь есть шоль?» - короче, свои в доску ульяновцы.👬

В общем, ситуация банальна. Один ноунейм выложил фотку, другой ноунейм его обгадил - но скандал раздули до уровня Ульяновской области, а эпичная переписка дошла аж до местного министра культуры (они б еще Мединскому показали).

Но таков сегодняшний контент-маркетинг: один пиздюк в песочнице кинет песочка в глаза другому, тот заплачет и обзовет его «дулячком» - а потом об этом читает весь город. Таковы запросы аудитории: у нас любят читать переписки малолетних торчков, вдохновенных суицидников и общажных шалав, а еще смотреть видосы, на которых бомжи дерутся у контейнера за драные сапоги.⚔️

Кстати, я недавно бухал в баре, и на седьмой кружке пива мой собутыльник тоже назвал Ульск помойкой и отполировал эту метафору раскатистой отрыжкой. Надо написать об этом культурной министре. Это же важно.

Третье сентября

Завтра третье сентября. Завтра нас заебут Шуфутинским. С утра ты откроешь ленту и будешь до сблёва вспоминать, как горели костры рябин перед глазами бородатого кабацкого певуна.

Эта песня тихо пылилась на заляпанных кассетах TDK до появления интернета. Я помню, как слушал ее на дешевом китайском майфуне. Иногда он тянул пленку, и было уже не понять - то ли это Шуфутинский, то ли упоротый Шаляпин после ведра браги в трактире. А теперь появились миллионы пабликов, блогов и каналов, которые каждое 3-сентября считают своим долгом об этой песне напомнить. И каждый считает, что он оригинален.😴

Песня Шуфутинского - это не просто ода прокуренному шансону. Она выводит нас на более широкий вопрос о нашем СММ. Для тех кто не в курсе, аббревиатурой SMM (social media marketing) называют котиков, видосы с фриками и другой «понос сознания» в вашей ленте.💩

Шлягер «Третье сентября» доказывает, что русский смм-щик закован в творческие кандалы. Он пишет не на те темы, от которых прется его душа, а на те, которые ложатся в примитивную канву Контача и ублажают эрогенные зоны руководителя. Наш типичный смм-щик - это девочка 25 лет, которая изо дня в день постит одну и ту же преснятину, верит в свой контент-план, как Хрущев в пятилетку, и боится импровизировать, будто она не цыпа из креативного класса, а Алексей Стаханов в забое угольной шахты.

В отличие от нас, маркетологов на вольных хлебах, русский смм-щик не может быть свободен в выражениях. Вместо слова «пиздец» он вынужден писать «у нас возникли трудности», а митингу Навального предпочтет новость об открытии птицефабрики в Старой Майне, ибо одухотворенные лица клушек несут народу позитив.🤘

Все посты смм-щика в соцсетях предсказуемы. Сегодня он постил пиздюков с гвоздиками, завтра полезет откапывать Шуфутинского на ютубе, а на следующей неделе вспомнит банальщину про бабье лето. Все это похоже на суровое выполнение супружеских обязанностей: посты с бесконечными шутейками выглядят как чмоки в шею и облизывание сосков - вроде приятно, но кого этим удивишь в эпоху вибраторов, анальных бус и хентая?

К счастью, я пашу не за зарплату, а за идею, и могу делать что душе угодно. Если все запостят Шуфутинского только завтра, я делаю это прямо сейчас. Сейчас это даже уместнее, ведь было все у нас всерьез второго сентября.

Погнали: https://www.youtube.com/watch?v=C-5t1DLMYV8

Зря говорят, что в Ульяновске нет интересной работы. Если ты жизнерадостная и целеустремленная жируха, то можешь работать моделью.

HeadHunter запостил вакансию мечты для жопастых ульяновок: надо пару раз в месяц повертеть целлюлитными бедрами на новгородской промзоне. Никто не посмотрит на тебя косо, если леггинсы разойдутся по шву в промежности, ведь русские пышки и не такое драли: левайсы и вранглеры дрожат от их ягодиц, как Пентагон от ракеты «Булава».

После фотосессии - посиделки с коллегами: тортик в одну харю, вид из окна на заводские корпуса и долгие рассуждения о том, что мировой пиар-машине нужно было раскручивать не ноги от ушей, а женщин с картин Кустодиева.

В графе «Обязанности» у модели стоит только два слова: желание работать. Правда, оплата меньше, чем у джуниор-шлюхи, всего 1000 рублей за час, но моделями становятся не ради денег. Фоткаешься, а потом надменно показываешь каталог своим анорексичным офисным подругам, у которых ты записана в телефоне как «Света - толстый пердак». Бесценно.

Зачем работать пятидневку и 8 часов в день?

Нас всех иногда накрывает наркоманский приход, в котором мы грезим о прекрасной России будущего. Для Лехи Навального это страна, где не будет жуликов и воров. А для офисного планктона это Россия, в которой работают 4 дня в неделю, а в честь Великой Пятницы официально бухают уже с вечера четверга. И хотя стартап «Русь четырехдневная» уже презентован Медведеву, идти к его воплощению так же тяжело, как ползти до Парижа раком. Мы, офисные папы карлы, еще долго будем строгать свои электронные поленья в режиме пятидневки.

К тому же наш типичный работодатель - это кондовый апологет пятидневки с постоянным присутствием наемного фейса перед монитором. Офисный работник с хипстерской бороденкой может сколько угодно корчить из себя вольную птицу, но для своего директора он фактически все тот же крепостной Прошка, только вместо лаптей у него найки, а вместо косоворотки - кардиган с Ламоды.

Наши директора по-прежнему не любят удаленных сотрудников. Для них удаленщик схож с проебщиком не только по рифме, но и по сути. Они считают, что дома сотрудники не работают, а гоняют чифирь и рассматривают чужие рожи в инстаграмной ленте - можно подумать, в офисах они заняты чем-то другим.

Царь-освободитель Александр II отменил барщину в 1861-м году. Свободолюбивый Алексашка не знал, что в офисах Отчизны она выживет до 2010-х. Даже если ты сделал всю работу, ты все равно обязан торчать за своим столом до 18:00 (ну или до скольки вы там торчите). Это наследие совка: мы делаем вид, что работаем, а начальство делает вид, что платит. Ты, конечно, можешь свести бровки домиком и попросить отца-командира сократить рабочий день на пару часов, но и так понятно, что он ответит: трудовой кодекс не велит, если нет задач, сейчас накину - да и вообще, проблемы негров шерифа не ебут.

Поскольку офисные работники по своей природе так и остались крепостными крестьянами, они и работают примерно так же. В летнюю страду крестьяне горбили спину от забора и до заката, а зимой тихо лежали по избам и пердели в печку. Офисный планктон тоже не стайер, а спринтер: мы делаем работу за два-три часа, а остальное время ебланим: гоним трафик Контактику и жабаем в курилке с частотой Макконахи из «Тру Детектива». Видеокарты наших рабочих компов пыхтят от ютуба и игрулек, а офисная кофейная чашка помнит наши губы лучше, чем любовница.

Мнение это не частное, а общее. Даже Пелевин - этот великий ловец русских смыслов - в своем новом романе пишет, что в России «экономика пиздежа», причем в двух смыслах этого слова. Большие дяди тырят миллиарды из бюджета, а обычный народ ходит на работу, чтобы не поработать, а почесать языком. Исключением является тот, кто в тысячелетней дилемме выбирает пункт «мешки ворочать» и идет пахать на завод: вистов не ловишь, зато хоть что-то создаешь. Как говорили о себе московские автозаводцы, «руки в масле, жопа в мыле - мы работаем на ЗИЛе».

Но как же мало среди нас личностей, которые готовы прийти в сборочный цех и лечь под уазик в пылающем экстазе. Поэтому утром вместо прокуренной проходной мы будем как штыки являться на прокуренное крыльцо родного офиса, днем слушать необоснованные предъявы начальства, а вечером заказывать Яндекс-карету и с порывом Чацкого катиться по свету в поисках места, где есть уголок оскорбленному чувству.

Искусство легких касаний

Ой, девочки, я весь на взводе прям.😅 Дочитал новый роман Пелевина. А читать свежего Пелевина - это святая обязанность всего офисного планктона. Если Виктор Олегович выпиливает новый манускрипт, мы бросаем кофе, сигареты и другие наши офисные обязанности - и соревнуемся, кто прочитает книгу быстрее. Правда, я прочитал далеко не первым, и похоже, мои коллеги-девчули в наказание отшлепают меня по попке - да я в принципе и не против.😜 Но обзорчик все равно накатал.

Вообще, насчет Пелевина есть два глобальных мнения. Кто-то считает, что никакого Пелевина давно нет и романы за него кропают литературные рабы. Кто-то уверен, что мы по-прежнему читаем того человека, который наваял «Чапаева и Пустоту».

У меня мнение пограничное. Я считаю, что Пелевин правда существует и правда пишет романы. Но не полностью. Во-первых, идти по графику «один год - один роман» довольно изнурительно. Во-вторых, совместное написание очень удобно: половину романа пишешь в своем фирменном стиле, еще половину отдаешь на аутсорс - и делаешь откат с гонорара. И волк доволен, и овцам травы досталось.

Другой наш писатель - Алексей Иванов - в интервью у Дудя вывел рецепт пелевинских романов: он берет немного массовой культуры, немного компьютерных технологий, немного дзен-буддизма, все это смешивает, взбалтывает - и роман готов. Правда, в «Искусстве легких касаний» Пелевин отказался от дзена. Вместо него он выносит читателю мозг мракобесием времен Древнего Египта и французской революции.

Первая треть книги почти никак не указывает на то, кто ее автор. Сначала как-то очень просто. Потом настолько витиевато, что хочется бросить. 😴 И только где-то на 50% прочитанности начинается классический Пелевин с его беспощадным юмором, упоротыми аллюзиями и посконными матюками. Согласно моей теории, первую часть книги писали литературные рабы, а вторую - сам маэстро. Это как с концертом: сначала на разогреве поют перспективные ноунеймы, а потом выходит рок-батька, тычет в зал козой и дает всем просраться.🤟

В «Искусстве легких касаний» Пелевин опять пользуется приемом «роман в романе». Основная сюжетная часть - это роман вымышленного Константина Голгофского. Сам Пелевин его как бы комментирует: за счет этого он подчеркивает важные моменты, а попутно глумится над современными авторами, больно колет в жопу феминисток, литературных критиков и других своих кентов.😈

Вот цитатка:

«Любая дурочка-товаровед из сраного онлайн-путеводителя по недорогим ресторанам может сегодня невообразимо поднять статус своего высказывания, хуесося враждебную пельменную с позиций т. н. «прогрессивной повестки» – и потребители будут доверчиво принимать эту анфакабл @#$%&*, кое-как транслирующую не до конца понятные ей запахи с чужой кухни, за юную совесть мира, на которую не грех и подрочить. Моральное негодование, как и было сказано – кратчайший путь в кэш…»

В целом книга получилась фирменной, но какой-то пресноватой и без особой интриги - как у Фадеева с поздним «Серебром». Впрочем, вряд ли мы когда-нибудь увидим что-то новое от бренда «Виктор Пелевин»: все ингредиенты его романов выдерживаются в строгой пропорции - и нет смысла что-то менять человеку, который обеспечил себе безбедную старость, забил болт на общество и победно курит бамбук в своем астрале.😎

Гоблин едет в Ульяновск на форум «РИФ Технологии 2019».👽Даже отдельный видос на ютуб запилил.

За одну минуту накосячил дважды:

🤣Написал «Мемцентр» раздельно. Думает, что это не мемориальный центр, а центр, где рождаются мемасики. Хотя, здание, которое снаружи закрыто зеленой паутиной, а внутри скачут Киркоров и Леонтьев в перьях - в каком-то смылсе мем.
🤪Написал неправильный адрес - Площадь 100-летия со дня рождения Ленина, хотя это уже просто Площадь Ленина. Походу, залез в Гугл-карты, а надо было в Яндекс или 2ГИС - там правильно.

Ну хорошо хоть Симбирском не обозвал.

https://www.youtube.com/watch?v=oH5ph1TEvFY

Беспощадный пиарщик Ульяновской области

Сегодня 12 сентября - день, который в народе прозвали Днем зачатия. Подходящий момент, чтобы поговорить о главном инициаторе этой и других местных промо-акций - о главном маркетологе и беспощадном пиарщике Ульяновской области - Сергее Иваныче Морозове.

Наш губер - это типичный маркетолог: много слов, мало дела. За 15 лет Морозов так и не составил внятного плана развития. У него была лишь наивная мечта - подъехать к соседям по ПФО на хромой козе и обойти их слип-стримом на крылатых качелях Сыроежкина. Даже бюджет у нас пилили с такой же детской непосредственностью, с какой второклассник таскает лифчики из шкафа старшей сестры. В итоге Ульяновская область стала регионом победившего инфантилизма: спич местного чиновника напоминает бубнеж пиздюка из программы «Лучше всех» с Максимом Галкиным, а народ ссытся кипятком от приезда быдловатого повара из шоу «На ножах».

Когда Морозов терпел фейлы, он пытался изобразить из себя гордого промахнувшегося Акеллу, но всегда получался придурковатый Альф с планеты Мелмак. Кластер, министр счастья, бухарская муха, региональная идентичность - термины морозовской эпохи напоминают оглавления романов Стругацких. И пока в соседних регионах повышают уровень жизни, мы золотим ручку экономическим цыганкам из облправительства и райтим программы развития до 2050 года.

Наш губер вечно тасует крапленую колоду чинуш, до тех пор пока за ними не приходят волхвы из Следственного комитета и не выкупают им билет в один конец до Матросской тишины. Когда Морозов думает над кадровой политикой, хочется прийти к нему и шепнуть на ушко здравую мысль из бородатого анекдота: «Сергей Иваныч, когда у борделей выручка падает, они не кровати двигают, а блядей меняют».

Однако губер всегда раздавал разные кресла одним и тем же людям и продолжал орать в стихах, как он с народом дружен. Народ отвечал ему кусачим фидбэком и не разделял его инновационных молитв за струнный транспорт и ветропарки. Вместо средней зарплаты в 35 тысяч ульяновцы видели перед собой только вечную ночь, улицу, фонарь и аптеку, и при первой возможности катили плацкартой до Площади трех вокзалов, даже если там предлагали изнуряющую вахту и убитый клоповник в Чертаново в километре от метро.

Кое-что при Морозове все-таки делалось. Фонари стали гореть ярче, снег стали чистить лучше, но в 2019-м странно преподносить это как достижение. В 16 лет хвастаются успехами в учебе и первым заработком, а не торчащим кадыком и волосатыми подмышками - это есть у всех.

Наш губер мыслит широко: братается с Европой и миром, мутит коллаборации с китайцами, японцами, шведами, финнами и прочими чехами (и с теми, у которых пиво «Крушовице», и с теми, у которых Кавказ). Казалось, что наш кардинальный прорыв на международной арене неминуем, как дембель в армии. Казалось, что еще немного - и на берега лондонской Темзы выйдет сенгилеевская бабища, сбросит коромысло с накачанных бицух, поставит перед британскими лордами два ведра волжской воды, рванет рубаху на груди и оголит надпись «Ульяновская область - на взлет!», выведенную маркером в Титтиграме. Да, мы не умели запилить нормальный 2ГИС с расписанием трамваев, но всегда хотели явить миру Ульяновскую область так же эффектно, как Тим Кук засвечивает новые айфоны.

Можно еще долго говорить на эти темы, но я, наверное, пойду размножаться. Как ни крути, сегодня лучший момент для конвертации снятого презерватива в вездеходный уазик.

💊 Аптечные каталоги

Почтовый ящик любого подъезда - это кладезь знаний. Оттуда можно достать «Мозаику» и узнать, где заказать дешевые венки и гробешники. Или взять платежку за электричество и охуеть. Или вытащить рекламу с Хабенским, который впаривает кредиты - хотя что бы он ни рекламировал, все равно получается географ Служкин с пропитым глобусом.🍾

А недавно по подъездам стали рассовывать аптечные каталоги - и это любопытно, ведь раньше аптеки всегда находились в тени Магнитов и Пятерочек и сидели в засаде, как Гитлер в берлинском бункере. Это в целом понятно: если офферы со жратвой и бухлом вдохновляют расстаться с кэшем, то лезть в душу таблетками не имеет особого смысла - за ними припрутся и без поджопника от маркетологов.

Анальгиновые и глициновые торчки сами прибегут за дозой в аптечку за родным углом. Стареющий дядька без лишних напоминаний придет за простамолом, когда его потрепанный кукушонок опять перестанет шевелиться в гнезде. А бальзаковская дама, живущая от невроза до невроза, сама явится за ксанаксом, потом пойдет домой, отполирует это дело мускатом, завернется в плед и врубит Лану дель Рей с ее меланхоличными «факами» через каждые два слова.👩🏻

Аптека как поликлиника. У поликлиник нет особой рекламы, но там вечно трутся орды больных. В аптеках примерно то же самое: свободных касс там меньше, чем в Бургер Кинге, и каждый раз, когда ты туда приходишь, перед тобой обязательно будет бабка, которую аптека доит с таким же успехом, с каким та в свою очередь доила деревенскую Зорьку в 1952-м.🐄

Старуха закупается будто перед ядерной войной: сметает всё, даже горчичники - ясен хуй, что они ничего не лечат, но если она в 20 лет родила спиногрыза, то до конца жизни подсознательно ищет его суррогаты. Ты стоишь в очереди, мнешься с ноги на ногу и тихо проклинаешь эту бабку, познающую шик аптечного капитализма. Особенно если сам ты пришел только за дюрексом, одержавшим верх в дилемме «резинка или голосование». Или стоишь тупо ради активированного угля и уже достиг той точки, когда не ручаешься ни за нервы, ни за сфинктер.😡

Я это все к чему: аптечные каталоги в почтовых ящиках в принципе не нужны. Понятно, что они предлагают скидки, но если у тебя ничего не болит, ты не ринешься за таблетками, даже если тебе их впаривают за копейку. И наоборот: если дико трещит башка, то в аптеку пойдешь, как на Великую Отечественную - под лозунгом «Мы за ценой не постоим». Поэтому аптечные каталоги останутся пищей для мусоропровода.

Обожаю ульяновских рекламщиков. Без этих чудиков не было бы моего канала, они вдохновляют меня сильнее, чем Трамп - Машку Захарову.

Короче, в ящик кинули рекламу «Гурмана» со скидками на 9-13 сентября. Но листовку эту принесли 15 сентября. Наверное, предлагают найти ось мира, повернуть время вспять и все-таки купить эклеры и тефтельки по сниженной цене. Правда, на обратной стороне скидки до 20 сентября, но это не отменяет зашквара.

Таков маркетинг по-ульяновски: на улице тебе суют листовку с такой тухлой рожей, как будто там не выгодное предложение, а твой положительный тест на ВИЧ, в субботу тебе кидают скидки на прошлый вторник, а зимнюю метель ты встречаешь на фоне выгоревших плакатов к 9 мая.

Зря Стивен Хокинг говорил, что время искривлено в черных дырах. Он просто не был на родине Ильича.

Офисные ботанички

У каждого в школе были ботанички. В школьное время это не проблема. У ботанички можно технично списать, над ее ответами в стиле Онотоле можно цинично угарнуть с последней парты, а заодно отточить свой сально-прыщавый юморок на ее дешманской заколке, совхозном мейк-апе и фанере на том месте, где должна расти грудь. В школе ботанички спасают: они садятся на первой парте, чтобы ты мог занять плацдарм на Камчатке, они вечно тянут тощую руку в тот момент, когда сам ты нихуя не учил и твое очко уже вошло в режим «жим-жим». В школе ботанички прекрасны.

Проблема в том, что любая ботаничка вырастает и идет работать. Как правило, в офис. И тут начинается пиздец, ведь российская система образования делает из человека робота, способного решать одни и те же задачи по шаблону. И дело не только в ЕГЭ - до него была такая же хрень. Если бы можно было вскрыть череп ботанички и залезть в ее настройки, как у андроидов в «Мире дикого запада», то стало бы видно, что параметр «Креативность» у нее имеет значение «null». От творческих задач ботаничку трясет, как шлюху в церкви. Попросить ее придумать что-то нестандартное - это как поместить крысу в новый лабиринт, который та сроду не видела. Грамотные работодатели берут ботаничек работать таскальщицами бумаг, недальновидные зачем-то набирают их на должности, предполагающие фантазию, хотя креативность ботанички ограничивается тем, что она знает 5 избитых мемасов из Контача, а ржать над ее натужными шутками можно, только если ты предварительно постелил себе дорожку кокса.

Вообще, история пошла по неверному пути. Ботанички идут работать в офисы, а распиздяи валят на заводы, становятся водятлами, продавцами или алкашами. В итоге таланты закапывают себя в землю или самовыпиливаются, а в офисах сидят дубовые ботанички, которые не могут родить ни одной интересной идеи, потому что зубреж школьного параграфа и вычисление интеграла не предполагали таких навыков. Ирония судьбы может быть и другой: примерные краснодипломницы идут пахать менеджерами в офис за 20 тысяч, а звездами становятся фрики, которые красиво шутят про гениталии и мелодично рыгают в камеру на ютубе.

Почти все ботанички - граммар-наци. Упаси вас господь пропустить запятую или написать Е вместо Ё, похерив карамзинские заветы. Они заебут вас скриншотами с указанием на ошибки. Эти ошибки ничего не решают, но ботаничка продолжает с упорством применять бесполезные скиллы, которыми ее прокачала школа, хотя рядом уже давно нет никакой Марь Иванны и врожденная грамотность вызывает не щенячий восторг училки, а праведное бешенство коллег.

Офисная ботаничка никогда не бухает, потому что в учебнике не было такого параграфа, а модные книжонки учили ее саморазвитию и другим видам онанизма. На корпоратах ботаничка разбавляет стакан колы каплей вискаря и ходит с этой бурдой, как баба Дуся с вечерним корвалолом. Ботаничка поздравляет коллег с 23 февраля с робким взглядом второклассницы, и даже если она дарит вам эппловский девайс, в ее руках он все равно смотрится как школьная открытка с дрищеватым солдатиком. По будним дням ботаничка сваливает с работы ровно в 18:00, по ней можно сверять часы на гончаровском Биг Бэне. В особо тяжких случаях ботаничку с работы встречает только мама, и хотя самой девице уже под 40, последний трах у нее был в студенчестве на картошке.

Мне могут предъявить, почему я поливал только ботаничек и не сказал ни слова про ботаников. Здесь нет никакого сексизма. Просто передо мной всю жизнь были представители ботанического сада с гендерной фичей формата «pussy». А я как бардовский певец - что вижу, то и пою.